Vaya dias que estoy pasando! Me estoy desquiciando. Me siento como Cain, el personaje biblico. Mato a su hermano Abel por celos. En este caso era Dios, nada mas y menos, la persona involucrada. Se supone que el fraticidio rompio la universal alianza de los hombres como hermanos. El nacimiento del asesino, el nacimiento del mal, son innatos. Son un tentacion. Como castigo, Cain fue protegido por Dios ante cualquier agresion o represalia. Esto le condena a vivir con la pena moral del homicidio.
Sin ponerme evangelico, he de decir que el autor tenia mucha razon. No hay nada mas feo que los celos y es aun peor cuando somos conscientes de esta tendencia pero no podemos evitarla. Supongo que siempre he sido un mocoso celoso. Por eso opte una vez por no abrir la boca, por construirme un refugio ante el rechazo. "Solamente si me tiran la puerta, saldre"- pense. Eso es lo que hizo la Kiwi, se rio de mi aunque yo me habia retirado (consciente de mi derrota). Resumen? No en mi puta cara.
Ahora como resultado mi colega se ha enfadado conmigo por ser un capullo o por ser debil?. De todas formas estoy harto de tener que dar explicaciones a la gente sobre la forma en que hago las cosas o reacciono. Me lo tenia que haber callado? Ciego de farla y celos? Si, pero no me salio de los huevos. Supongo que quise tirar de las cuerdas, ver si tenia sentimientos...fuck you. Hay gente que son rocas pero saben absorber emociones y sentimientos. Los mimetizan pero no los sienten. Yo no puedo actuar, odio a la gente que actua. Me duele sonreir cuando no me apetece y por eso casi nunca sonrio con strangers.
Joder, tengo la autoestima por los suelos. No me veo capaz de ligarme a ninguna. Tengo celos de uno de mis mejores amigos (que esta hasta la polla de mi rara-raro comportamiento). a veces no me doy cuenta de que compito todo el rato. Lo hago de incognito. Salgo de Loser y estoy acostumbrado a llegar en el medio o de los primeros. Lo malo es cuando llego de los ultimos. Entonces me lo tomo personal, jajaja. Que pringao!
Hoy he decidido buscarme un hobby. Tal vez un curro a tiempo parcial? Joder queeeee crisssissss. Mi mejor amigo, el Koala, me ha mandado una foto suya. Sale vestido con corbata en el curro. Por que todas las oficinas son iguales. Estas destinadas a volver loca a la gente. Las mismas luces de laboratorio, los mismo archivos, los mismo pupitres, los mismos sonidos, nada de musica, shallow conversations....motherfuckers. Soy mejor que vosotros porque mi ser se retuerce ante la simple idea de entrar por la puerta. Estoy hecho de humanidad mientras vosotros estais hechos de pragamatismo social.
Solamente cuando estoy mas loco es cuando mas me duele la vida. Sera porque cuando soy feliz estoy anestesiado?
Soy un freak, un freak mono (por que no chuparme la polla a mi mismo un poco) pero un puto freak. Supongo que ahora llevo un aura de maldad que se puede ver a distancia. Y no me enorgullezco de ello, llevo la corona de la apatia como condicion. Quisiera ser un tonto feliz? Si no fuera consciente de mi estupidez, si, I do. El hecho de ser un desgraciado me hacer ser mas inteligente? No, me hace ser mas oscuro y depresivo. Hay belleza en lo oscuro? La belleza esta en la violencia una vez que se rompren los lazos con el entorno racional y social...jaja,esperemos que nunca llegue a ese nivel. Pero es otro tipo de belleza. Es admiracion, es sobrecogimiento. No es gore, no es una bolsa flotando (American Beauty): es un hombre autoinmolandose por protesta, es un Tsunami, un volcan, etc.
Anyway, tengo 27 years old y cada dia me encuentro mas perdido y decepcionado. Necesito un angel social que me salve. Donde estan mi novia, mi casa y mi coche? Porque quiero incendiar todas vuestras casas llenas de valores falsos y caras de cera?
Creo que necesito una cerveza y un pitillo. Puede que hasta una paja...si es que en el fondo me quiero un poquito.

Vaya Semana Santa! Santa puta! Esta vez eramos tres spanish buscando guerra por London. Y la verdad es que el sitio nos importaba poco.Ibamos calentitos y muy salidos..por que no decirlo. Ha sido un fin de semana quimico, como no! Pero las sustancias a veces nos traicionan. Entonces nos damos cuentas de realidades que percibiamos antes, nuevos enfoques distorsionados pero en cierto modo encaminados. Despues de grandes sesiones sexuales con la kiwi la cosa se ha vuelto a torcer.Y esta vez espero que para siempre. Viernes, fiesta en el piso. Farlina y sugus mezclados con grandes dosis de alcohol. Yo como siempre pasando de trabajar e ignorando a la kiwi que se subia por las paredes de lo drogada que iba. La muy zorra no paraba de fichar a mi colega. Dios, que mala leche! La fiesta se monto en mi cuarto asi que la zorra estaba flirteando en mi habitacion y con mi amigo del alma. El parecia pasar de ella y eso es lo que le ponia mas cachonda. Yo estuve toda la noche rarisimo,consciente de ello. Ella no se intereso lo mas minimo por mi. Entonces no me lo pude callar y explote. Subi a su habitacion y se lo solte. Ella me dijo que lo estaba flipando, que estaba muy high y que ella no era una zorra. Incluso mi amigo, que es mas diplomatico que sus muertos, admitio que sintio algo raro. La muy zorra me humillo y encima me dijo que eran ilusiones mias. Yo me fui de la habitacion para contarselo a mis colegas, los cuales me echaron una bronca. Craso error por contarlo. En fin luego volvi a la habitacion de la kiwi y le di un masaje???? Vaya pringado que soy. Encima le he contado la historia a otra flatmate con lo que el piso entero se enterara de que soy un LOSER celoso de mi colega.
JAjaJA. Me apetece cavar un agujero y enterrarme en el. Encima el sabado en el Fabric(club) me comi....muchos sugus (5 and a half). Mi colego se comio un demonio chino. Joder, que feo me siento. Cagada tras cagada and going down. No se si podre tomarmelo con humor. Eso estaria de puta madre. Porque estoy haciendo tanto el ridiculo que deberia pasar de todo y de todos. Es una opcion. Y porque se que una persona a la que visitare en unos meses me aprecia como soy. Es una persona que me hace sentir bien y a la que nunca me follaria. Por eso es mi mejor amigo. Por eso he derramado unas lagrimitas esta morning mientras hablaba con el; por eso le hecho tanto de menos.

A veces temo conseguir lo que ansio. La ambicion, The dream, se convierten en un problema. De repente el objeto de deseo se transforma en una fuente de inseguridad. No puedo asumir la victoria. En que me convierte? Que problema hay en desear y conseguir? Es un reflejo freudiano? Parece que la idea de alcanzar la meta es erronea. No puedo estar a la altura. He dicho altura? No soy lo
suficientemente hombre como para conseguirlo? Estoy mas comodo en el suelo, tumbado. Atacando cuando me plazca. Es entonces cuando despego, siguiendo mis reglas. No se a quien traiciono cuando me niego a subir. A mi, por supuesto. Pero mas alla de mi? Tengo ganas de increpar. Es como si hubiera perdido un
trono.Mi orgullo herido, mis servicios not wanted anymore. Porque no estoy a cargo. Simplemente soy un substituto que realmente no pudo ejercer como tal. Porque tenia 8 o 9, porque era un baby y me impuse responsabilidades absurdas para esa edad. Fui alentado por alguien? Supongo que me obsesione. Lo hice y lo sigo haciendo. Que me frena ahora? Es un puto trauma. Algo se tuerce en mi ante
la posiblidad de ganar. Una vez fui rechazado como adulto cuando debia estar jugando al balon y gastando putadas. El rechazo se prolongo como autocastigo. Todavia seguia siendo un baby con 13. Lo malo es que entonces llegaba el momento de tomar responsabilidades para conmigo. No las quise asumir y me refugie. Fue un proceso doloroso que no recuerdo bien. El colegio era una area donde podia competir. El patio, un sitio donde era duro sobrevivir. Fiestas, bares? No aptas para mi. Supongo que es cuando empezaron los ataques de panico. El sentimiento de aislamiento crecia a modo de burbuja. La capa de proteccion empezo a generarse. Y con ella,mi fantasia. My delusions.
Es importante que vean que yo lo quiero asi. Aunque no es cierto. Debo cerrarme a ellos aunque me duela. Porque soy diferente. Me siento culpable de haber intentado asumir un papel que no me pertenecia y que nunca podre recuperar. Todo esto suena a basura, deber una salida. La cura consiste en romper el huevo y
salir poco a poco, porque hay mucha luz.

El dia de San Patricio no estuvo mal. Me puse fino, esta vez de alcohol y dormi con la kiwi. Tras encontrarmela en el Bar de la esquina nos fuimos juntos a casa y tuvimos una interesante convesacion...al querer irme a dormir solicito un abrazo ("a proper hug") y acto seguido me invito a dormir con ella. Pero a dormir, eh? Estuve toda la noche con la bandera arriba. La muy zorra queria superar el challenge de dormir conmigo sin meter. Al final lo consiguio pero me la reboce un poquito. Parece que la situacion ha mejorado, hasta que empiece a tratar de ponerme celoso. El caso es que me la suda pero lo que no entiendo es que solo quiere tema conmigo cuando esta o borracha o drogada. Entonces me busca. En estado sobrio me tolera pero prefiere a mi colega. Ja ja, una prueba mas de que no encajo ni de Blas en la casa. Es algo que he aceptado y que cada dia mas, me la va sudando. Joder, lo que ha costado el tema (me ha vuelto mas loco todavia). En fin, la vida sigue aunque no se hacia que destino...el vienes pasado a puntito de acabar de trabajar tuve un nuevo encuentro con la surafricana. Me mira y me cago. Me encanta pero no hay huevos. Prefiero casi que no me hable. Otra historia que no tiene sentido o arreglo.
La vida es complicada pero no tanto. Soy yo el complicado. Soy yo el que me busco excusas y nuevas preocupaciones. Mi discurso suena patetico y depresivo pero no, esto es un ejercicio de psicoanalisis. Aqui vengo a vomitar aunque confieso que gran parte de os tropezones se quedan dentro. Esos son los peores. Esos son los que se convierten en piedras que luego hay que sacar ( a base de talonario). De todas formas, me siento mucho mejor. El tiempo ha mejorado y la luz del sol me da esperanzas.
El fin de semana descubri algo importante. Fue un leve sintoma de madurez (uh, que escalofrio). Sali de juerga, de clubbing a un club llamado Turnmills. Mierda de musica y mierda de tias, Sin embargo ni me coci ni me drogue (bueno, medio sugus) y me senti "so beatifully sober!" Me senti tan a gusto bailando, con la cara despejada, con una sonrisa no muy a esas horas y con mis ojos en su sitio.... que voy a intentar repetirlo. Va a ser dificil pero he de intertarlo. Mientras, el surafricano y el kiwi se peleaban y competian por ligar mas. Resultado del combate? Surafricano vence por goleada gracias a sus musculitos y altura. El pobre kiwi se quejaba de este hecho e intentaba explicarme (medio en broma-medio en serio) que llevarle con nosotros era un suicidio para nuestras probabilidades de ligar. Si es que son como children. De todas formas habra que quitarse al mas guapo de en medio....broma...

Cuando volvere a casa? La simple idea me acojona pero se tambien que estoy agotando mis cartuchos. Cuantas excusas me quedan? Por que excusas? Mi circulo de amigos back home se ha roto. La gente, llegada una edad, se separa y elige distintos caminos. Yo fui el primero en marcharme. Ahora creo que voy a ser el primero en volver, jaja. Que busco si voy a casa? Novia, trabajo? Busco libertad y felicidad. La verdad es que si pudiese me quedaria en Australia con mis amigos koalas. Eso no es una posibilidad pero, por que no intentarlo cuando vaya alli!
La verdad es que me alegro cuando escucho que "Periquito de Tal" ha encontrado un trabajo de lujo o esta felizmente casado y bla, bla. No soy envidioso es ese aspecto pero para ser sincero me asusta el pensar que la gente evoluciona y yo....yo me mantengo en mi balsa en medio del pantano. Cuando era peque queria ser escritor. Leia muchisimo y tenia inventiva. Cuando leo alguna cosa de aquella epoca me dan escalofrios. Supongo que empece a construir mi burbuja alla por los once years old. Mi intelectualidad (que nada tiene que ver con mi expediente academico- bastante bueno) se escondio. Y no la he vuelto a encontrar. Antes solia componer musica. Ahora? Nada. Lo unico que hago es vegetar. Cuando uno se vuelve vago o apatico, no hay grandes miserias o tragedias. Hay un vacio monotono que se convierte en rutina y religion.
En fin, esto esta sonando un poco triste aunque mas triste es la realidad. Hoy es St. Patricks Day quien, aparentemente, es el patron de Irlanda. Buena excusa para ponerme a gustito e irme de fiesta. Que nos depara la noche? I don't know. Lo que si se es que el dia del viernes va a doler. Si pudiera permanecer sano y en forma....no seria yo. A lo mejor algun dia cuando sea bueno...

Hoy ha salido el sol. Y no es una metafora; esta ahi, lo puedo ver. Londres amanece si hace buen tiempo. Al igual que cuando nieva, The Grey se camufla y se viste de novedad. No se por que pero me he levantado de buen humor. Ya vendra alguien y me jodera el dia, pero so far so good. Cuando vivia en Spain no valoraba el clima. Y no es que lo haria a partir de ahora. Creo que valoramos las cosas o situaciones cuando nos sometemos a cambios. Cuantas veces el salir de la rutina, acercandome a lo desconcido, me asusta. Y a la vez, dado el paso, me siento satisfecho del cambio. Por ello,a pesar de cambiar de trabajo hace apenas dos meses y encontrar otro igual o mas aburrido, me alegro del cambio. Cuando los lazos se convierten en cadenas y cuando la sangre llega al suelo es el momento de correr. Como una que yo me se, corriendo de continente a continente, huyendo de la rutina, de los compromisos, de si misma.
Yo huyo de mi mismo todos los dias. Fantaseo y creo situaciones que me complacerian en la realidad. Estoy loquisimo? Todo el mundo tiene fantasias. El problema es cuando estas se convierten en el eje de tu vida. Aburrimiento y soledad se combinan para tratar de divertirme. Muchas veces me sorprendo riendome o poniendo algun careto (acorde a la situacion que este creando). Es entonces cuando paro. En esos momentos me doy cuenta de estoy muy aburrido. Mi vida se apaga para dar paso a otras recreaciones. A si visto puede sonar heavy pero se que es algo normal. Lo se porque cuando he estado en la cuspide, no habia sitio para fantasias inutiles. He de diferenciar entre ambicion o fantasia y la realidad virtual que solo existe en el yo mas infantil. Aunque no voy a negar que lo he hecho toda la vida.
Hoy no hay nubes y me apetece salir y correr. Me acuerdo de las acampadas que solia hacer, me acuerdo de mis amigos, me acuerdo de sentimientos que estan guardados. Porque ahora vivo de una forma que no da pie a tales emociones. Tengo amigos (dos?), los demas son colegas. Aqui me estoy endureciendo, espero que no demasiado. Creo que no he cambiado mucho, sin embargo. Quiero ser diferente y esa cualidad me separa de los demas. Porque creo que asi no necesito a nadie cuando en realidad estoy pidiendo ayuda.
Same old shit.
Prefiero la luz, el sol y....las tias buenisimas que vendran con los nuevos vientos calidos.

Un hombre es asesinado en plena calle a manos de un hombre provisto de un hacha. El individuo en cuestion, bien vestido, decidio masacrar la cabeza de su victima ante los ojos de varios paseantes. London is unique. El asesino, tras increparle y gritarle que llevaba muchos years buscandoselo, espero a la policia. Su mirada, fria e insensible. No es una invencion, es una noticia del periodico Metro. Como pueden suceder estas cosas? Como alguien puede sentir tanto odio como para matar intencionadamente a otra persona? Muchas veces me pregunto en cuantas ocasiones he compartido vagon de tren, ascensor, etc. junto a un psicopata. Muchas veces me pregunto que distancia separa a una mente no homicida de un asesino.
El asesino nace o se hace? Al fin y al cabo la sociedad podria dar a luz estas mentes distorsionadas. La sociedad como madre creadora de personalidades disfuncionales que tienden a destruir a sus vecinos. Sin lugar a dudas cada dia hay mas locos.
Ayer pusieron en la tele "The Clockwork Orange". Que salvaje! Que inspira la violencia?
En mi caso mas violencia. Si algun dia decidiese herir a alguien lo haria fuera de mi, casi inconscientemente. Porque no hay consciencia en la violencia...o si, entonces eres un psico. Prefiero hablar a gritar y pegarme como hacen los monos. El problema es que vivo rodeado de ellos. Esto es una puta jungla de monos con los mismos derechos que yo que me pueden matar en cualquier momento por la calle. Mejor no plantearse ciertas cosas...

Funny. That is how I feel after betraying myself and my friend. Despues de tirarme a la kiwi y de tener que mirar a la cara a mi colega...no me siento muy bien. El, como gran tipo que es, me ha vacilado un poco. Puede que incluso mejore la situacion ahora que ya no hay guerra entre la zorra y yo. Bueno, eso esta por ver. De todas formas, no es invencion mia. No hay que olvidar que todo el mundo tiene amor propio y orgullo. La diferencia es que hay gente que entra al juego y gente que no. Yo no juego pero me pica por dentro. De nuevo, leccion del granaino. Como dice mi hermano, este chico esta por encima del bien y del mal. Y yo? Nueva chinada del crio que soy. Siempre me busco problemas o motivos para sentirme infeliz. Como dice una cancion " I need to be unhappy to smile.."
Este domingo nos fuimos a The Church. Se trata de un antro en Kentish Town donde compras vales de 3 bebidas que vienen en bolsas de plastico. El espiritu es ponerte cocidisimo en cuestion de cuatro horitas (porque cierran el sitio no por otra cosa). Esta plagado de aussies, kiwis y southafricans; si no fuera por ellos Londres seria una ciudad sosa y arisca. Como punto fuerte del espectaculo esta el Striptease. Serian unas diez fetos las que bailaron. Cuerpo alucinante y cara de anticristo (no se puede tener todo). Luego tambien habia voluntarias y concursos para becerros (a ver quien bebe mas rapido). Me lo pase bien pero no me reboce con ninguna.
Despues de la tirada de fruta nos fuimos a ver a Mars Volta enpirulados y alcoholizados. Que cachondo y que erroneo! I was so high... las adolescentes me estaban poniendo a mill. Se que ya voy siendo mayor para nenas de 16 tacos pero Dios mio, he de confesar que busque algo de contacto, jeje. Nada serio, eso seria cantearme. En fin, me pase todo el concierto (2h y media) con los ojos cerrados del colocon que llevaba. Por supuesto, perdi mi sudadera y no perdi las gafas porque no las llevaba. Inicio de semana y nuevos planteamientos, como no! Tengo que cortar el tema de la surafricana del curro porque me estoy volviendo un poco pastel-freaky. Ella no me hace ni caso, esta muy buena para mi y seguro que piensa que estoy como una cabra. La pasada semana tuve una little conversation (10 seconds?) y me quede flipado. Es hora de afrontar la realidad and carry on fucking my hand.
Que romantico me estoy volviendo.

Vaya, vaya. Ayer anoche ( o mejor dicho this morning) me tire a la Kiwi. De todas las posibles estrategias elegi la mas complicada. Bueno, la verdad es que no es ninguna estrategia... pero si alguien te incomoda, follatelo. Al principio de la noche ni siquiera me lo planteaba. Ella estaba todo encocada y daba un poquito de asquito para ser sincero. Despues de muchas copitas y birras todo se veia diferente.
Realmente me lo estaba pasando bien, bailando y chequeando truchitas. Pero y no se porque, ella empezo a querer hablar comigo: "what's going on darling? are you scared of me? can we not be friends again? Todas estas preguntas formuladas a escasos milimetros de mi oreja. La muy guarra se pone a hablar con una prostituta embarazada (y no es vacile) que le intenta meter la lengua hasta el pancreas y, para ilustrarlo, me mete un muerdo. Entonces sabia que algo se estaba cociendo. De todas formas yo haciendome el duro. Hasta que llegamos a casa. Farlita por aqui, lingotazo por alla. Me decido ir a la cama a las 6 am. Ella viene detras de mi y me pone cachondisimo pero se va. Tras "dormir" dos horitas la zorra viene a despertarme. Es entonces cuando quiere spanish cock. Es curioso como gime. Hace un sonido parecido a la risa de Mozart en la peli sobre el. Es un poco freaky pero es en se momento cuando yo le doy mas fuerte. En fin, que la hemos liado mas.. o no. Una de las vacaburras se ha ido de vacaciones...excellent. Esta es la aussie-polaca. La kiwi se muda a su habitacion y me ha prometido azotarme con el latigo que tiene la vacaburra! Hay una cosa clara, si alguien tiene que recibir, va ser ella. Sssorry pero como se ponga tonta la voy a poner el culo bien (con consentimiento mutuo, of course). Joder, estoy currando y llevo un pedo encima...

Trabajo en una oficina en Londres. Trabajo unas cuarenta horas semanales y tardo 1h 15 minutes en llegar alli. Eso significa que dedico alrededor de 11 horas de mi vida diaria a una labor que aborrezco. Duermo unas 8 horas, es decir, me quedan para mi tiempo libre unas 5 horas. Joder,me pregunto por que estare deprimido?
La gente con la que trabajo me asustan. Son ingleses y surafricanos. Los ingleses que tengo alrededor vociferan, cantan y hablan de futbol constantemente.Nada mas llegar el primer dia me di cuenta de algo: no existo para ellos. Lo cual es bueno y malo. Bueno porque no les necesito (solo para preguntar algunas cosillas y dar la brasa) y malo, porque es un puto aburrimiento. Me paso el dia lidiando con kilos de papeleo que arderian en un par de segundos con una leve llamita de "clipper". Deber haber algo bueno...las tias (bueno la tia). Esta chica es surafricana, morena y petit y me pone mogollon. Ha sido de las pocas personas que me saludo a mi llegada pero debido a mi estrategia de autoaislamiento/autismo la comunicacion ha desaparecido desde ese primer dia.
Hoy, dos meses despues, me ha vuelto a hablar. "Que como me va? Lo odio..". Ha sido simpatica y me ha dado la razon. Dios, acto seguido, mi vena guarra ha comenzado a fantasear. Ella no lo sabe pero hemos fornicado como nunca lo habia hecho antes. Me pregunto si el genero femenino se pone tan cachondo sin calentamiento previo alguno. Esta chica me gusta, joder. Creo que si pudiese haber algo, el sexo (lo siento pero este elemento en una pareja joven cuenta un....80%, jaja) seria alucinante. En fin, no tengo cojones de entrarle, ni siquiera de hablar normal. Soy un capullo y lo admito. Solo hay una forma de averiguar si esta disponible: hablando como una persona normal. Podre hacer eso? No. Mis ojos delatan deseo y no soy un buen actor cuando NECESITO algo. Asi que ya he asumido que la historia se acaba aqui. Ella, como mujer prudente del siglo "Fina y Segura" tendra miles de admiradores. Para que mojarse con un pringaillo que aparenta no hacerle ni caso? En fin, ya he planeado que, asumiendo mi condicion de freak, cuando deje la empresa le escribire un E-mail (tengo el suyo del curro). Joder, no lo puedo creer; que bajo estoy cayendo..y ya digo que estoy por encima de la media (whatever).
Hoy le he mandado a tomar por culo a un capullo que trabaja en este tipo de empresas de reclutamiento. Despues de constestarme mal por telefono (colgarme), le he escrito un par de lineas. Que hijo de la gran puta! Me he quedado como dios, joder! Bueno, ya esta bien de chorradas por hoy. She made my day and I am gonna carry on trying, don't you fucking worry

Cual es la mejor manera de lidiar con una obsesion? Desgraciadamente yo tengo unas cuantas ahora mismo. Tengo dos opciones: actuar o pasar. Me decido por la segunda. Por que? Porque no me siento lo suficientemente fuerte como para hacer frente a lo que vendria despues. Como puedo pasar de la obsesion? Viendo por que ese tema me afecta continuamente. Lo primero que hago es dejar de pensar. Si empiezo a dar vueltas a algo simplemente lo corto. Me niego a esclavizarme por gilipolleces que no necesito en mi vida. He de pensar a la larga. Que representa esto en mi vida? Fuck all. Esta es la receta, jaja. Lo que no me puedo quitar es la puta rabia que me corroe. Si pudiera me apuntaria a un curso de kickboxing. Luego, pensandolo mejor, paso. No quiero que me rompan la cara (con lo lindo que soy..).
Mi madre esta de bien de salud pero no de animo. La pobrecilla se ha quedado asustada y exhausta de la tension acumulada. No tiene ganas de hablar. Joder, eso no es bueno. Es dificil explicar la relacion que tengo con mi madre. Ahora que le veo twice a year nos llevamos mucho mejor. Simpre nos hemos llevado bien pero digamos que me afectaba de una forma negativa su extremada proteccion. Por eso me fui tambien. Ella no tiene la culpa en absoluto pero es un caso frecuente. Ya lo dice el refran: "madre acaparadora, hijo gilipollas".

Pienso que mi madre es alucinante. Lo ha dado todo por nosotros, me entiende como nadie y me quiere incondicionalmente. Porque soy parte de ella siente cuando estoy triste y sabe que algo no va bien. "Una palabra suya bastara para sanar". I miss her. Creo que es consciente del motivo por el cual me marche y lo entiende.Quiere que sea feliz aunque quiere verme mas a menudo. Que puedo decir de ella. Es buena e inteligente, aunque bastante conservadora con algunos temas (alguin dijo drogas?). La ultima vez que visite a mi familia me puse malo. He de decir que tampoco me arruino los planes. De nuevo tuve a mi madre cuidandome como nadie lo ha hecho (y no digo "como nadie lo hara").
Mummy's boy dicen por aqui. Me la suda. El que no sienta admiracion y afecto por una madre/padre que se ha portado de manera excelente en los tiempo que corren es un monstruo. Mi papi...ya hablaremos de el.

"Pobrecilla es que esta muy sola"- solto el granaino. Justo antes - "Quiere spanish cock". Veamos. Estamos hablando de la kiwi, una flatmate temporal (esperemos) que me esta tocando las pelotas. Despues de follarmela en el mes de enero cortamos el tema inmediatamente.
No mola enrollarte con gente con la que vives a no ser que sea algo mas que un polvo. Cuando conoci a esta pieza no me gusto. Me atraia por su don de gentes y su picardia pero algo me decia que huyera de ella. Cuando nos enrollamos, mi percepcion (ayudada por una semana repleta de farla) estaba un poco distorsionada, incluso me gusto. La puta falta de afecto me hace a veces unirme a zorras que tienen el corazon de piedra (el caso de la china). Despues del threesome el tema se acabo.Ella fue la primera en anunciarlo:
"Demasiado drama para mi". Hija de Puta. Fue tras una noche en la
que se me fue la pinza y mande a tomar por culo a mas de uno. Fair enough. Acto seguido, empezo a flirtear con mi roomate- grananino. Es falta de tacto, puterio y ganas de picar lo que esa zorra pretende. En mi puta cara, sabiendo que el otro no entiende una mierda le estaba vacilando acerca del Spanish chorizo (polla) y que al ser cocinera era muy buena con las manos (??) y que ya veria...Bitch. Poco a poco se ha ido ganando a las vacaburras. La kiwi es una
viajera. No tiene casa estable ni amigos estables, me arriesgaria a decir. Se guia por la conveniencia. Vino a parar al piso porque una de sus mejores amigas fue echada por decision de las vacaburras. Que clase de amiga se queda a vivir con gente que ha echado a su colega anteriormente de la casa?
Su presencia me jode. Porque va de lista y juega en casa. Por eso nunca me esperaria que mi unico amigo/aliado se rinda a sus poderes seductores. Estoy celoso? Seguramente, porque no se que esta pasando, no se que he hecho. Pero me la suda. Siguiendo el
consejo de mi padre, ahora si, Fuck off you cunts! I don't give a fuck.
Y se han coscado de ello. Lo noto. Se incluso se han interesado por nosotros "Que habeis estado haciendo? Blabla.." He de decir que el granaino es el unico que les ve porque yo llego a casa y me voy al cuarto directo. Ahora, me revienta, me hierve la sangre y me que quema la actitud de mi colega. Hay que ser open minded,
racional ,etc. Pero mi colega me falla cuando le sigue el juego a la kiwi. Estoy deseando que se lo folle para acabar con la historia. Si fuera al reves, si fuera mi colega el que esta picado con ella yo estaria con el. Es dodgy. Esta kiwi es muy dogdy. Ayer amiguito, podias oler la indignacion. La perplejidad de mi cara deberia hacerte pensar. Ayer me senti herido, no por ella (piece of shit), por ti. Y al fin y al cabo somos dos personas diferentes con opiniones diferentes. Ahora, cuandp echo de menos al koala cuando no me gusta el sitio
donde vivo o trabajo es cuando desearia intimidad. Ahora es cuando me arrepiento de invitar y arropar a gente de mi tierra. Porque si vine aqui era para ser unico...para no tener rivalidad. Para no preocuparme de nadie para renegar de mis raices e inventarme de nuevo. Con la llegada de mi amigo, mi objetivo y mision se esta perdiendo. Mi caracter esta empeorando, pareciendome mas al capullo que solia ser; mi autoestima tambien va para abajo. Tiene el la culpa?
No. Como puedo librarme del problema y seguir mi objetivo? Me temo que no es posible. Le he arropado como un hermano y ahora el esta disfrutando. Ya tuve mi duda inicial. Y esta ocurriendo.Lo siento pero las personas raras como yo necesitamos nuestro propio espacio para jugar con nuestra locura. Para no tener que aparentar que estamos bien. Porque no quiero dar explicaciones, porque si me
cago en la puta es poque asi lo siento.Al final lo he soltado.Uff, espero que nunca lea esto. Quien sabe? Y si reviento? Porque asi es como me estoy sientiendo...Y lo la zorra esta ni me lo plantearia si estuviera bien. Me noto que me siento como el culo porque una manipuladora como ella me puede llegar a hacer pupa. Que ganas de explotar queridos hijos de puta.

De nuevo ha sucedido! Que tenemos en el menu para el fin de semana? Farlina, como no. Y es que se esta convirtiendo en una costumbre, desgraciadamente para mi bolsillo. Esta vez tuvimos la compania de una koala llamada Maddy (muffin para los amigos bizcochos). Twenty years old, cuerpo bastante aceptable y labios ventosa que podrian succionarte un pulmon de una bocanada. Mi colega me dice que la koala es dodgy. "Si tio, mira como se mete la farla y como maneja al personal". Dios, Pussy Power. Muchas veces me he planteado: Que pasaria si fuera una tia o bisexual. Seria tan puta como creo o seria una persona mas estable y relajada? Joder, si pudiera elegir un deseo no pediria que me tocase la loteria porque eso me mataria. Pediria la cualidad de seduccion y un bonus de Penis Power. Seria uno de los pocos hombres heterosexuales del planeta que viviria tranquilo a ese respecto. No seria yo el cazador. Seria la presa que se dejaria cazar por la cazadora mas interesante y atractiva. No iria aprovechandome de la gente pero reconozo que mi personalidad se agravaria y decaeria. Seamos honestos, como te sentirias si nada mas entrar a un club o bar sabes que te podrias empotrar a un 70% del personal perteneciente al sexo opuesto. Este es el caso del Pussy Power. Y hablo de una apariencia normal (y yo considero que estoy por encima de la media- o eso dice mi madre...no te jode). Pero claro, No todas las mujeres buscan eso; o a lo mejor lo buscan pero de forma diferente. Con una estrategia que pasa por el cortejo inicial, citas y finalmente "empotron que te clavo". No es bueno generalizar pero he decir que me siento frustrado. Frustado de no follar mas porque me niego a seguir el juego Pussy Power. Frustrado porque cuando me lanzo significa que voy ya con los pies redondos...doy asco en fin (drogas+alcohol+calentura=monstruo). Si viviera en Spain me iria de Lumys. Me haria una rusa por 25 euros. Y me la sopla el debate etico. Que lo liberalicen joder. Otro tema...
Al final Muffin se enrollo con un rubio cabron que me sacaba dos cabezas, jaja. Anyway I will carry on fucking my hand so fuck you.

Gratificante. Asi calificaria la noche que tuve ayer. La primera sorpresa es el primer comentario que he recibido de alguien, jaja. Alguien me ha leido y es gracioso porque este blog es mi consulta terapeutica diaria. Supongo que el objetivo es no explotar y este maldito invento me ayuda a pensar o ver las cosas desde un angulo distinto. Anoche, hablando con mis padres me senti bastante aliviado. Tras contarles que estoy de bajon por el tema de mi trabajo y mis flatmates (vacaburras) me recordaron porque me quieren tanto. Que les den por el culo a esas zorras! No,No y no. Nunca se me deberia olvidar por lo que he pasado y lo que he aprendido. No me voy chupar lo polla a mismo (porque no llego..) pero deberia estar por encima de nimiedades o personajes que no estan a la altura. Supongo que el bajon es justificable despues de haberme despedido de mi mejor amigo hace unos meses. El koala se me fue and I can't wait to meet him again.
Luego vino el granaino. He sido reticente a visitas de amigos en el sentido de que Londres es mi puto refugio. Estaba hasta las cojones de todo en mi pais, de la gente e incluso mis amigos. El granaino es un tio de lujo, no cabe toda duda. Se sale, pero la situacion se ha complicado mas por su "language barriers". Me he convertido en madre/hermano mayor, le he ayudado a encontrar curro, le he pagado muchas cosas y....no me arrepiento en absoluto. Este es un mate que haria lo mismo por mi. Cual es el problema entonces? Que necesito mi libertad, que somos dos personas independientes, que ya ha llegado el momento de que le eche cojones (como yo hice en su dia) y que creo que estoy celoso. En el piso a todos les gusta. Yo (y no se por que) he hablado por el y me he mojado en el sentido de que he hecho de interprete y he llevado la voz cantante. El se ha librado de muchas cosas por ello y ahora, me lo pagan (compis de piso) con la indiferencia. Pero ahi es donde el consejo de mi padre me saca a flote.
Fuck them my son! Estoy celoso porque la kiwi ahora se lo quiere follar, porque el ingles habla con el (en un ingles basico) y conmigo no, porque necesito que me hagan caso JODER, JAJA. Me siento deprimido y necesito gente que me quiera un poquito. A few years ago habria tildado esta frase como "pastel, lamentable y de maricones". Ahora me la suda. Se lo que necesito (no lo que quiero). En lo que deberia evolucionar es en saber en que personas buscar este aprecio o apoyo. Se quienes son mis amigos y son muy pocos. A ellos deberia recurrir no a pedorros que te la chupan cuando les das un par de pirulas o lineas.
Fuck off you cunts! Me tengo que recordar esto y me debo olvidar de pensar tonterias con la que me puedo entretener todo el dia. Porque no tengo que demostrar nada, joder. Y porque los celos apestan! Porque me siento mas culpable de tenerlos que de otra cosa. Porque nunca me atreveria a decirselo a el. Entre otras cosas porque me daria una galleta por pringao; pero a partir de ahora amiguito, ya puedes despegar. No te escudes en mi porque mis alas protectoras se han fundido. Solo son aptas para un pasajero. Para ir hacia arriba, para comerme los meses y llegar al sol.
El sol? Si, esta en Australia.

Estos hijos de puta no podran conmigo...crisis. Seguridad en uno mismo.Que significa? Significa que estas a gusto contigo mismo a un nivel general; significa que te la suda lo que la gente que no te conoce piense de ti; significa que no eres ni peor ni mejor que nadie (a no ser que te toquen las pelotas); significa que no te tienes que preocupar por ser aceptado; signifca que hay gente a la que nunca gustaras pero no cambiaras tu actitud por ello, etc.
Todo esto es lo que me falta.Todo esto me hace sangrar y gritar de odio y miedo todos los putos dias. Y debido a esto se me va la pinza cada dia mas...y la verdad esque soy un tio cojonudo (preguntale a mi madre, note jode). Un gilipollas que nunca se aceptara a si mismo que puede ser un tio muy cool (rodeado de gente que le valora) o un freak (rodeado de gente que le ignora).Y digo "ignora" porque no creo que mucha gente este pendiente de mi. Eso es a lo mejor lo que me gustaria. "cry out for attention, but I always try to hide". Fucking balance,man.
Estoy hasta los huevos de mi entorno, de las vacaburras, de mi curro. Dios, nadie se siente como yo? Nadie siente la necesidad de gritar? Si, hay muchos de los mios. Los puedes ver en la calle (homeless) o las puertas del psiquiatrico (los que estan dentro estan en otro mundo). He de pensar en estas palabras. He de calibrar mis acciones y relajarme. Porque si no, voy explotar. Three years ago I did it. I Do not want to do it again. Solo tengo una frase en la cabeza: Que asco de puta vida,cabrones!
Uff! Lo necesitaba. La "Briget" me ha invitado a su casa la proxima semana para emborracharnos y hablar estas tonterias espirutales.Porque si hay alguien que este peor que yo,es es ella.Seguramente ella pensara lo contrario. Solo espero no follarmela

Edinburgh. Ciudad donde naci...en UK. Volver alli es como volver a una ciudad que me acogio y me saco del agujero que yo habia creado. El que sospecho, que lucha por reaparecer. Little tonterias y neuras que no me molan nada esta empezando a molestarme de nuevo. Hoy he llegado a una conclusion. No mas maria. De los sugus y la farlina ya hablaremos pero no naci para fumar. Y a otra cosa mariposa.
Antes de ir a Escocia recibi un E-mail de mi primera novia. En el me decia como habia decidido planear y afrontar el futuro proximo. Al final de la "carta" me confenso que habia conocido a alguien especial. Moreno y que le gusta el Heavy Metal. Encima me vacila diciendo que si la formula funciona por que no repetir. La chica esta repiendo ciclos de su vida. Se despedira del pobre chino (porque vive en China) en Septiembre y volvera a casa. Alli nos encontraremos y como no intentara volver conmigo por un par de semanas. Como no! El mismo patron que ya repitio one year ago.
Es un insulto, joder. No creas que los demas somos tontos... o tal vez si.
En fin, cada dia me cuesta mas escribir en este diario. Porque no se si algun dia querre leerme; porque quiero y no quiero que me lea nadie; porque me aburro. Cada vez que lo he leido suena muy triste. Y el tema de las droguitas no suena nada bien. Aunque no es grave para nada. Y si, esta cartita te la estoy escribiendo hoy a ti, mami. Para celebrar que finalmente estas bien. Te adoro