Quiero usarte un ratito. Te importa? Se que eres joven, demasiado, pero no importa porque tu asi lo quieres. Ya te adverti de mis intenciones sin embargo he de confesar que te tendi un trampa. Dandote calor y ternura cuando deberia haber sido frio y distante. Es como una oleada de emociones mixtas en un abrazo. No pretendo herirte pero estas corriendo hacia el abismo. No hay nada que perder. Solo seran unos dias de desamor adolescente. El cazador cazado por su propia trampa. Eso me suena. En este juego infantil no se quema solo uno. Gracias a dios aun puedo sentirme culpable. Tus preciosos labios de fresa se estan envenenando. Espero que aun reacciones porque no quiero verte caer; no de la misma manera como ya lo han hecho otros.
Supongo que es una experiencia mas. Por que me siento tan viejo? Sera porque manana es mi aniversario?

Estas lejos de mi porque me tuve que marchar. Esta vez es la segunda vez que lo hago. Hoy me he dado cuenta de algo importante: nunca te he contado por que sufro. Me pregunto si en el fondo lo sabes. Cuando no tenia fuerzas para vivir hice todo lo posible por ocultartelo. No me atrevi a confesarte que estaba aterrorizado. Me pregunto por que nunca me abrazaste cuando mas te necesitaba. Rompimos nuestro vinculo, de nuevo. Callaste y me diste la espalda. Pero quiero creer que llorabas.
Te paso a ti lo mismo? Te miro a los ojos y puedo verme. Por que no compartirlo? Supongo que pensaste que yo no caeria. Somos uno, we are eleven.

Habia perdido la cara unos minutos antes. No era la primera vez que le pasaba. Era una situacion horrorosa pues no podia controlarlo. Un ataque de panico repentino que le retorcia la cara mientras sus ojos buscaban un lugar seguro donde esconderse. Una sensacion amarga de vomito piscomatizado que desgarraba su estomago; su maldita infancia expuesta a la escena social.

Todos lo habian presenciado. Que pensarian de ella? No se merecia esto. El mismo proceso castigador volveria a repetirse. Un odio autodestructivo capaz de despertar traumas y episodios psicoticos nunca antes confesados a su terapeuta. Ese bastardo le habia vuelto a humillar pero esta vez seria la ultima. Necesitaba mas alcohol. Asi lo canalizaria de una forma diferente, esta vez alguien mas compartiria su dolor.

Faltaba poco para amanecer. Llevaba en el coche un par de horas; la botella de Jack Daniels se habia derramado aunque no importaba, solo quedaba un cuarto. Ademas manana tendria que limpiar algo mas que una moqueta empapada en alcohol.

Al final salio de la casa. Solo vivia a un centenar de metros calle abajo. Iba solo. El muy cabron no podia ni andar y no paraba de reirse. Incluso borracho y demacrado todavia conservaba ese atractivo que le habia enamorado desde la primera vez que le conocio. Se sintio estupida por haber creido ser correspondida, por haberle perdonado tantas veces, por haberse dejado pisotear por una sucia rata...entonces escucho un ruido ensordecedor en su cabeza. La angustia e inseguridad quedaron sepultadas bajo un corazon de piedra. Lagrimas de emocion iluminaron su odio y depertaron su autoestima; la noche perdio su mascara.

Su mano descendio sobre la palanca del freno de mano y el coche comenzo a adquirir velocidad.

Fue la ultima vez que amanecieron juntos.

He de terminar con esto. No puedo seguir atiborrandome de sustancias porque estoy empezando a tener lagunas mentales. Milagrosamente todavia puedo recordar el maravilloso viernes que tuve. Mi amigo del alma y yo nos fuimos a un club en el que habia todo tipo de performances y exhibiciones. Entre estas presencie Japanese Bondage y sin lugar a dudas fue lo que mas me impacto. Tengo que admitir que tuve que abandonar la habitacion antes de su termino pues hirio mi sensibilidad. Fue un reflejo de mi vida: atado, sufriendo y recreandome en ese dolor. Ademas, bajo el efecto de mis sugus me dieron ganas de acudir al escenario y abrazar a la pobre chica desnuda que se retorcia mientras el Master maniaco comenzaba a tirar de la cuerda. Un trozo de carne vivo colgado del techo que podria haber sido violada por cada uno de los asistentes. Como lo llamariamos a eso? Seria otra modalidad de arte, tal vez japones?
Posteriormente conocimos a dos spanish girls y me enamore perdidamente de una de ella. Normalmente no confio en la gente y menos en gente de mi tierra en UK (cuestion de principios), pero desde el primer contacto visual una hoguera prendio dentro de mi. Amor quimico? No lo se. A veces cuando me pasa algo demasiado bueno me duele porque deja una nostalgia en mi irreparable. Momentos asi no pueden o no deberian repetirse...mi personalidad castradora los amputa inmediatamente. Entonces adquieren un caracter traumatico muy especial. Mi tendencia a negar sensaciones tan buenas generan una memoria emocional intensamente personal. Suena estupido pero esos recuerdos adquieren aun mas belleza porque pertenecen a hechos o metas inalcanzables. La idea de volver a verla (sera en un para de semanas) me aterroriza porque corro el riesgo de aniquilar su memoria o hacerme adicto a ella. Gracias a dios esta casada... solo espero que no me vuelva a mirar de esa forma, solo espero que no me vuelva a besar.
El sabado? Reunimos alrededor de ciento cincuenta personas en mi casa: mesa de mezclas, barbacoa y bar en el jardin. Por supuesto no comi nada...de comida. Cuando estas tan drogado rodeado de tanta gente desconocida y la fiesta se va de las manos es cuando la funcion comienza. Las bromas se convierten en interrogantes y las caras en mascaras desformadas. Los abrazos vacios y las confesiones personales adquieren un valor supremo innegable under the influence. Horas mas tarde y como bien ilustra la pelicula Human Traffic la caida te empujara a querer esconderte en un rincon y sentir repulsa por tus mejores amigos, aquellos que conociste unas horas atras. En mi caso? Me enrolle con una francesita que tiene labios de fresa. Sin embargo la francesita esta mas loca que yo y se comporto de un modo extrano una vez que la quimica empezo a quemar su primaveral belleza.
Cain volvio a sobrevolar la zona pero esta vez con un efecto demoledor en mi autoestima. Gracias a dios se convirto en odio hacia mi persona nada mas... La kiwi me miro toda la noche con ojos de deseo que espero que le ardan en el culo (no debo repetir platos envenenados).
Y si, el personaje que conoci la semana pasada, el maravilloso kiwi, acudio a la fiesta. No quiero hablar sobre ello porque podria ser el unico valor o sentimiento real de estas confesiones. Y si, estoy hablando de amistad. El unico sentimiento capaz de doblegar mi pesimismo. Mi vida es una tragicomedia sin lugar a dudas pero hay gente capaz de hacerme trascender sobre ella. Su sinceridad y honestidad representa una mano tendida. Para cruzar la acequia, para salir del pozo? No lo se todavia. El puede ser uno de ellos

Nadie podria plantearse herir a sus propio hijos. No hay motivos o razones. Pero ellos habian usurpado su puesto, ya no era la protagonista. Nadie le prestaba atencion. La habian abandonado
No...no podia entrar en esa habitacion porque sabia que se arrepentiria toda su vida. Se preguntaba como se sentiria al sofocar al mas pequeno. Patalearia mucho?
Dios, su vestido estaba lleno de sudor. Se estaba abandonando al panico y al mundo del horror con el que habia sonado semanas atras. No se trataba de una pesadilla, era una premonicion. De alguna forma experimento placer. Un breve vistazo al espejo le devolvio una mueca desfigurada de su propia cara. Incluso podia atisbar una leve sonrisa. Que podia hacer? Debia llamar a la la policia? A su marido?
Como le iba a explicar que acudiese a casa pronto porque de lo contrario iba a asesinar a sus criaturas? Pronto se descubrio asi misma abriendo un cajon del armario. Alli guardaba sus tijeras para coser. Entonces comenzo a jadear y lloriquear. Todavia podia oirles jugando. En unos minutos el silencio se vestiria de muerte y el suelo tornaria a un color rojizo extranamente familiar.

No me gustan los chistes y tampoco la gente que los cuenta. Me explico. Para mi el humor debe ser espontaneo o parecerlo. En ese sentido prefiero a un tio gracioso antes que aun tio que cuenta buenos chistes. Ademas siempre te advierten: " Eh, te voy a contar un chiste y es buenisimo". Entonces semioticamente se acuerda un pacto humoristico...es decir, sabes que te tienes que reir o al menos sonreir. El simple hecho de anunciar un chiste arruina su efecto. Lo peor es cuando son largos y te ries antes de tiempo. Cuando no puedes esperar a que callen su puta bocaza. Y ya no hablo de los chistes en ingles. Entonces si que supone un verdadero esfuerzo saber cuando sueltan "the punch line". Se me pone cara de tonto porque en el fondo soy muy bueno e intento complacer a los contadores de chistes.
Yo soy lo que se llama en ingles self conscious. Y esto siginifica "ser consciente de uno mismo". Lo siento pero soy consciente de que existo. No me las intento dar de Descartes aunque confieso que la realidad me pierde la mayoria de las veces. Tengo mucho sentido del ridiculo (sorry) y eso significa que o conecto contigo, o me ahorro una conversacion estupida. Self conscious no es un buen atributo. Si estamos demasiado obsesionados con nosotros mismo eso signifca que nos alejamos de los mensajes o comunicantes exteriores. En tu cara veo mi reflejo y si no me gusta tu reaccion no confio en ti. Y si no confio en ti, no me gustas. Siento ser tan directo aunque pienso que todo el mundo seguimos parametros parecidos.
Y esto viene a cuento por una entrevista de trabajo que tuve ayer. Odio que la gente me trate como si fuera estupido...auqnue a lo mejor me los merezco. El trabajo consiste/ia en una serie de actividades administrativas de lo mas aburrido. Lo peor de todo es cuando te preguntan por tus aspiraciones con respecto a la compania. Por que hago trabajo temporal? Por que no estoy en Spain trabajando de lo mio? Por que tengo un titulo universitario y busco este tipo de trabajos? Too much bullshit for me. Me siento incapaz de dar una respuesta sincera a este tipo de preguntas estupidas. Es como si haces un trabajo de robot pero encima quieren que lo hagas contento y con aspiraciones. Lo siento pero no hay nada de challenging en este tipo de curros asi que no me jodas y me hagas perder el tiempo. La chica en cuestion estaba buena (culo apetecible) pero tenia una cara de falsa que no podia con ella. Desde aqui maldigo las media-sonrisas, business manners, la artificialidad e hipocresia en el trato laboral y la puta madre que pario a quien inventase el departamento de Recursos humanos. He dicho humanos? Deberia llamarse Recursos marranos. No, no, no y no. Odio la gente plastica. Sea en el trabajo o en la vida. No me fio de las personas que tienen muchos amigos.
Tal vez el problema es mio...oh, claro que lo es. Se me olvidaba que soy un neurotico introvertido. But again and again cuando conozco a alguien autentico se enciende una velita en mi corazon. Es una prueba de que hay vida en exterior, en el exterior de un mundo frivolo y mezquino. Damn you
No creo que me llamen. Casi espero que no lo hagan porque mi trabajo actual es igualmente apestoso. auque por lo menos aqui me dejan en paz. No tengo que simular que me gusta la gente con la que trabajo ni ser hipocrita al respecto....What a fucking good job I have

Entonces me quede yo solo tras rechazar la invitacion de mi amigo el kiwi para dormir en su casa. Decidi irme a casa andando. Total, solo son unos 2 km y hacia un dia de lujo. Entonces empezo otra aventura para mi. Mientras andaba sumido en mis paranoias "divise" al otro lado del a carretera a este individuo tambaleandose. Iba con los pies redondos asi que me se ocurrio soltarle un mitico "shame on you". Era obvio que el personaje volvia a casa (10.00 am sunday) despues de una noche loca. Inmediatamente senti buenas vibraciones (again) cuando me invito a unas cervezas.
Gregoriano es kiwi tambien. Dice ser profesor y tiene pinta de poeta; de los feos pero con un corazon gigante. Greg vive con mas kiwis adorables aunque no se como se tomaron mi actuacion (no pare de decir giliplleces)...Greg me hizo el desayuno. No se todavia como se las arreglo para cocinar con semejante material. Mi madre habria llorado ante tal panorama. Imaginemos un bloque de 3 pisos. La puerta gris metalizada parece la entrada a una fabrica y tiene un boquete del que Greg se siente muy orgulloso. Al parecer es un disparo de bala. Es una casa al estilo barroco-Mad Max-puticlub que me enamoro desde el principio.
Greg vive en un shithole con revistas porno por todos los rincones de la casa y un puzle de muebles y objetos con conforman uno de los habitaculos mas cool que he visto en mi vida. Los vecinos del piso de arriba son una pareja gay. Uno de ellos es de Madrid y parece ser el que recibe. Greg tenia nuevos flatmates ese dia. Una bulgara preciosa con pinta de puta que traia a su chihaua-perro-gato? de la mano se nos presento. Iba acompanada por su chulo (le doy dos dias con el). Esto suena a pelicula pero juro que estas criaturas existen.
Despues de desayunar y estar viendo el maraton de londres por la tele decidimos bajarnos a su jardin. El jardin en cuestion es una chatarreria. El sueno de Greg es limpiar toda la basura y adecentarlo de tal forma que se puedan hacer barbacoas en el. Trabajo harto imposible para mi (good luck bro). El jardin tiene una valla bastante alta que impide que se vea desde el exterior (gracias a dios). Nos pasamos toda la manana bebiendo cervezas mientas haciamos equilibrio subidos a dicha valla. Teniamos un objetivo para con nuestros vecinos: crear un sentido de comunidad y amistad. Todo ciudadano que pasaba cerca o incluso lejos recibia un sincero y quimico "Have a good day".
Tras horas de parloteo conocimos a un tipo muy peculiar. Unos 60 years old, muy ingles el pero con un estilo John Lennon que deslumbraba. Al final, el abuelete se nos unio. Al principio la conversacion estuvo bien. El John Lennon esta de vuelta de todo y por supuesto nosotros somos unos cachorrillos asi que le permitimos darnos unas lecciones. Entonces, despues de una docena de cervezas y hierba mal liada empezo a soltar capulladas. Lo peor fue cuando empezo a hablar de crack, heroina y una companera muerta hace poco.Entonces, todo ese cocktail quimico hizo mella en mi. Me despedi de Greg como pude y le di mi telefono. Fue el unico ser que en 24 horas puso cordura a mi juerga, y lo agradezco. Espero que venga a la fiesta bestial que vamos a tener en mi casa el proximo fin de semana.
Hoy, unos dias despues de la tormenta, mi mente continua aturdida. Podria hablar durante horas de nuestras conversaciones esa manana. Podria hablar durante horas de lo bien que me senti por momentos. Podria hablar de la paranoia de mi amigo the spanish, pero no voy a hacerlo.
He de admitir que estoy ansioso y siento curiosidad por saber si, por primera vez, un amigo quimico se convertira en amigo real. And I hope so just to prove drugs can be useful soometimes.

Hoy escribo desde un Internet cafe. No he ido a trabajar. El sabado tuve la fiesta mas rara de mi vida. Apareci finalmente ayer, a las 18.00.
What was my drug of choice? Extasis liquido.
La noche empezo alcoholica. Rodeado de gente que no conocia pero sintiendo buenas vibraciones. Finalmente nos fuimos a un club. La droga habia permanecido dormida. Mi amigo y yo nos empezabamos a imaginar lo peor: Timo-ty Dalton. Yo estaba muy animado e incluso empece a hablar con una inglesa guapisima que parecia estar por la labor...hasta que eso exploto.
Conservo flashes e imagenes de la fiesta en la casa a la que fuimos. Dios, me sentia como un astronauta. Podia hablar con la gente, que por cierto estaban hechos polvo, pero supongo que estaba a un nivel 5 metros mas alto que el suyo. Era un volcan, un tornado. Por lo visto tuve oportunidad de comerme a una kiwi (again) que estaba buenisima. Su error? Pobre chica. Este mariquita que habia en la fiesta me habia echado el ojo y yo le daba bola (de buen rollo). Creo que se puso celoso y le hizo algo a la chica (creo que le toco el sexo sin venir a cuento). Entonces la tia le mando a tomar por culo. Le pego un broncon por semejante acto, y que hago yo? De repente me converti en el abogado del colectivo gay para el respeto de los derechos humanos. Es decir, la mande a tomar por culo. La tia se quedo tan mal que incluso le pidio disculpas al gay. Al final, se fue a casa traumatizada y yo me quede si sexo. Entonces el gay se penso lo que no era. A las 09.00 del domingo en plena calle (y de camino para casa) me suplicaba ir con el a su casa para "tener una conversacion". Que hice? Le mande a tomar por culo de buen rollo. "Bastardo, depues de haberte defendido y perder un bellezon no me hagas esto"-le dije. El sacaba la lengua y se insinuaba de tal forma que me dio la risa. Al final me fui con mi colega, el kiwi al que le da por desnudarse cuando se pone fino (no esta vez).
My spanish friend habia dejado la fiesta unas horas antes. Le dio una paranoia de cojones. "Ya sabes de que hablo"-me decia con cara de loco. "No me esperaba esto de ti". Y yo superdrogado y nervioso pidiendoles explicaciones " De que cojones hablas tio?". Al final le di un tortazo y le dije que el domingo, en casa, ya me explicaria que cojones le habia pasado. Todavia no me ha icho nada al respecto " me dio una paranoia tio" Pues dime cual, joder...
continuara......

Ayer vi la pelicula Mystic River dirigida por Clint Eastwood. Entre los protagonistas podemos encontrarnos con estrellas renombradas del panorama cinematografico actual como Sean Penn, Tim Robbins o Kevin Bacon. Es una pelicula entretenida pero he de confesar que me encabrono un poco. A veces cuando no nos gusta el final de una peli se nos queda un sabor amargo. En este caso, la amargura es doble porque la situacion podria ser real. Es mas, estoy seguro de que ha pasado. Los debiles pagan y mueren. Los fuertes los entierran y encubren sus delitos. El cinismo engordado a base de las miserias y desgracias de los demas. Y quien es debil? Quien desgraciadamente no se ajusta a las normas sociales; quien es victima de una sistema represor y automata. Los individuos con capacidad de absorber tales mecanismos e incluso manejarlos a su gusto son los ganadores. Un amigo mio que estudiaba para juez afirmaba sin duda alguna que la Justicia no es justa. "En que mundo vives" - me decia cuando yo le objetaba al respecto. Injusticias naturales (discapacidades o anomalias psico-fisicas) o injusticias sociales? Con cual me quedo? Las injusticas sociales. Estas duelen de forma personal ya que son innecesarias y podrian ser evitables. No a traves de derechos o normas legales; ire un paso mas alla. Se podrian evitar con la supresion de la sociedad.
A tomar por culo los convencionalismos y mecanismos sociales! Por que estoy forzado a adoptar un sistema del que no quiero formar parte? Y no es que ese sea mi caso. Yo soy un ser social disfuncional, es decir, neurastico. Necesito a la manada relativamente (solo para tener los motivos suficientes para quejarme).
No tenemos la opcion de crecer como individuo alejado del area grupal. Cual es la solucion, la selva? La verdad, no lo se. Pero no me jodas cuando te pregunte que debo hacer si no quiero jugar al "juego de la vida (tal y como lo conocemos"). No hay respuestas verdad? "Lo siento hijo pero has de adaptarte obligatoriamente. Si no, estas jodido y la mejor solucion es ingresarte en un sanatorio". Pero a quien se le va a ocurrir desear vivir fuera de la sociedad cuando hemos sido educados y socializados desde temprana edad. Si una vez que has sido victima de los agentes socializadores tienes alguna queja, el problema reside en ti. Por tu incapacidad para adaptarte. Autista, depresivo, raro-raro.... el sistema puede fallar y cometer injusticias, de ello no cabe duda. Entonces se pueden poner en practica una serie de tecnicas y "medidas sanadoras del comportamiento" (las carceles no cuentan por.su naturaleza destructiva). No hay alternativas, no hay preguntas acerca del origen en si de estas disfuncionalidades. Que tal si convertimos a la sociedad en un ente menos social? Si, por favor. Teledemocracia, realidad virtual. Y si vas de atrevido te ofrecemos: comunas hippies, Sectas, Exilio al Amazonas... Joder, somos productos culturalmente manufacturizados. Unamonos a Greenpeace (a lo mejor follamos mas. Nunca se sabe)
Fucking hell. What is my point? I don't fucking know.
Estoy empezando a hablar como uno de estos tipicos estupidos "comeflores" (vegetarianos) que pretenden salvar el mundo. Es que a veces me canso y me irrito. Y eso que hoy me he levantado dando un salto mortal...fuck me.
Nowdays, opto por la anestesia psicoactiva-recreativa y por musica que me hace huir.

But I'm still right here, giving blood and keeping faith. And I'm still right here.
The Patient (Tool)

Ohhh, que rabia! Ayer un pringao me toco la moral. Sentado en el metro, Jubilee Line, yo iba tan contento escuchando mis super headphones. Es el mejor regalo que he recibido nunca y como no, me los regalo mi amigo el koala. Estaba escuchando Rammstein. Este grupo germano viste y actua como un grupo de teatro salido de la estetica expresionista alemana de las vanguardias del sigo XX y transmite tal tono epico a su musica Rock industrial que me emociona hasta niveles orgasmicos.
Habia dos asientos libres cuando me levante a coger un periodico. Solo fueron dos segundos de ausencia y el capullo se habia plantado en frente mia. Me estaba preguntado algo referido a los asientos y yo me hice el sueco, le dije que si y me sente de nuevo en mi sitio. El mamon se me quedo mirando de forma intimidatoria. Al parecer me estaba preguntando si me podia sentar en otro asiento que tenia en frente y dejarle a el y a su novia sentarse juntos. Yo segui a mi historia, flipandolo con "Mutter" cuando me di cuenta de que la novia del capullo se partia de risa. Acto seguido me quite los cascos y le pregunte a ella que si querian cambiarse pues a mi no me importaba. Pero no, el estupido estaba indignado porque le habia vacilado ( o eso creia el). Cuento esto porque el muy bastardo me miro con cara de muerte e incluso cuando le pregunte a su novia, el estaba profundamente indignado con la mirada fija en el suelo. Al salir del metro (dos paradas despues) casi me choco con el al salir. Ahi me dio igual. Estoy hasta la polla de la gente que te mira como si te perdonara la vida.No me pasa a menudo pero me hierve la sangre cuando sucede. Es una mezcla de miedo y odio. Un dia de estos me vuelvo loco y le arranco los ojos al primer bastardo que me vuelva a mirar asi.
And yes, I am fucking right. En el sitio donde trabajo, una oficina, el ambiente es raro-raro. Se trata de ingleses que rondan los late 30' y estan juntitos en grupo. Yo al ser nuevo y encima, foreigner, soy tratado como un intruso. A veces me planteo si cuando desconecto totalmente me equivoco. En mi piso me pasa igual. Me porto bien con la gente aunque claramente no son mis amigos pero no sucede al reves. Supongo que deberia cortar por lo sano. Me deberia importar una mierda. Si no lo hago es porque soy muy extremista.Si decido que estas fuera de mi vida, ni te miro- ni te hablo-ni te saludo. He de recordarme esto todos los dias para no volverme jodidamente paranoico. I am fucking right and they are not worth my attention.
Ese equilibrio entre el individualismo y la interactividad social me frustra a menudo. Porque cada vez mas, me doy cuenta de que vivo rodeado de gente maleducada, cruel y egoista. No soy un santo pero considero que mi respeto y modales estan muy por encima de la media. He de volverme un hijo de puta para ponerme a su nivel? No hay nada como estar con gente civilizada. Por eso no voto, por eso no me incluyo en ningun grupo. Porque no creo que nadie me pueda representar mejor que yo mismo. No todos somos iguales y las injusticias comienzan por estas diferencias. Sin embargo, vivimos en una sociedad plural y aparentemente democratica. Sigamos haciendo el paripe pues.
Pero cuando me pongo los cascos, cuando me aislo y me evado, please, no me molestes; no me mires, no me hables. Porque no te necesito. Y si me vuelves a mirar asi te machaco, bastardo de mierda.

Me ha pasado un par de veces. La mas fuerte sucedio a few years ago, cuando todavia vivia en casa. La chica en cuestion era mi mejor amiga. Una dulzura que se sentia muy comoda conmigo. Tanto que me confundio. Tenia novio, tipico garrulo que juega bien al futbol y que me podria partir en dos en cero-coma. Ademas el cabron era muy celoso...la historia empezo como una amistad muy intensa mientras disfrutaba de mis horas de clase en la cafeteria. No se por que pero teniamos una conexion expecial. Era una epoca oscura para mi ya que la angustia me corroia y no tuve mas remedio que buscar ayuda. Terapia. Si, soy uno de esos que no se pueden curar las depresiones con whiskey. En mi caso, mis papis tuvieron que pagar una pasta para que alguien escuchase al nene; eso es otra historia de la que hablare si me da el punto. Supongo que mi amiguita sentia compasion por mi. Jugabamos al "tio raro y autista se hace el interesante para que chica puritana y encantadora se acerque a el". Y funcionaba, ella siempre me buscaba o me llamaba por telefono. La cosa empeoro cuando empece a reclamar "algo mas" (que diria Camilo Sesto). Supongo que se llevo un gran susto la primera vez que le dije: "baby, me he enamorado de ti. Y se que es una putada porque eso supone el fin de nuestra amistad". Yo jugue desde el principio a lo loser porque daba por hecho que ella no sentia lo mismo. Me estaba torturando sin pretenderlo mi querido angelito ( joder, no me queria follar pero decia que era muy guapo). Por otra parte hablaba con ella de temas intimos que su novio, el trol, nunca podria asimilar. Como lo llamas a eso? Ahora lo se. Es un buen termino ingles: Comfort blanket. Y si, la amistad termino. La he vuelto a ver un par de veces, cuando voy a Spain. Pero ya no es lo mismo (gracias a dios).
Me he dado cuenta de que en la vida hay muchas etapas y episodios. A veces tus amigos y novias se adaptan perfectamente al guion.Otras veces no, entonces estas solo. No se trata de conveniencia o egoismo. Al fin y al cabo no nos podemos negar a nuestro self.
Quiero hablar de perspectivismo. Esta palabrota es una cualidad que me encantaria tener antes de morir. Asimilar mis miserias y desgracias de la misma forma que mis alegrias: con perspectiva. Como una montana rusa. Sabes que habra curvas que te acojonen y loops que pondran el mundo patas arriba. Tambien habra subidas en las que querras besar el cielo y bajadas inesperadas que te haran vomitar. Merece la pena comprar el ticket? Bueno la verdad es que alguien ya lo hizo por mi (my parents's fuck).
Cuando pienso en la persona de la que mas locamente me he enamorado y las horas (incluso de terapia) que me tire dandole vueltas solo puedo pensar que no me arrepiento. Ahora todo tiene sentido. La ilusion de estar con ella, lo cachondo que me ponia, el afecto que me tenia; no lo cambio por nada. Prefiero equivocarme y cagarla que afrontar la vida de una forma apatica. Y es por ello por lo que lucho todos los dias. Para que esa llama que se enciende en nosotros cuando sentimos algo profundamente vuelva a arder dentro de mi. Y no tiene que ver con el amor solo. Tiene que ver con nosotros, with our goals, with our hearts.

Listen to your heart and set it on fire.

Lo que voy a contar suena muy triste pero es cierto. En mi casa hay ratones. Son muy little y se pueden meter por cualquier agujero. Son verdaderos propietarios de la casa y seguramente son mas ingleses que yo. Sin embargo, estan invadiendo mi espacio. Confieso que les tengo terror, los aborrezco. Cualquier puto roedor me saca de quicio. No quiero ni tocarlos ni verlos(vease conejos, hamsters, blabla). Estos animalitos despiertan en mi un sentimiento de repulsa,miedo y agresividad. Me gustan los animales, don't get me wrong, pero desde la distancia. El pasado sabado descubri a un cabroncete en el pasillo. No se como pero decidi afrontar mi miedo. La solucion? Machacarlo con mi zapatilla. Suena terrible pero me lo plantee por unos segundos. Escena tipica de retrasado mental que intenta (en el fondo no quiere) matar a un lindo ratoncito que no molesta a nadie (salvo a mi). Al final me rendi a la evidencia y me retire a mis aposentos...por mi cabeza paso una imagen nada placentera. Little mouse on the floor, no dead yet, espasmos y sangre: quien cojones lo remata? Eso me traumatizaria aun mas,so fuck it.
El otro dia robe por primera vez en mi vida. La verdad es que nunca me habia llamado la atencion y si bien lo habia intentado hacer de peque siempre me habia cagado en los pantalones. Pero esta vez, con pelos en los huevos (o no, por motivo estetico), me atrevi a robar un desodorante. Que emocion, joder. Mi corazon latia con alegria y mi impaciencia aumentaba mientras hacia cola. "Para que cojones hago esto? Que pasa si ahora te cogen, capullo? Me lo voy a llevar...incluso me estoy excitando, joder" Que TOOOOntooo me puse. Y que cara de felicidad al salir de la tienda. Supongo que como baby traumatizado que soy, tenia como segureta la imagen de mi madre, a la que por cierto no se lo he contado: "Pero hijo como haces eso. Estas tonto, que pasa si te ven....que verguenza"-diria ella." Me gusta disfrutar con este tipo de cosas fijate" -I would reply.
Este finde no he salido. Me lo he pasado en plan tranqui. Es cierto que me he puesto caraja una par de veces. Me encanta la cerveza. Pagas dos duros te pones tibio... aunque sinceramente era mejor el calimotxo. El sabado me fui a Portobello Market y me enamore unas 6 veces. Ese dia mi colega estaba fuera asi que tenia la habitacion para mi. Que iluso y que cachondon soy! Pensaba que a lo mejor podia ligarme a alguna e invitarla a casa. Eso pasa en las pelis o a un 3% de tios. Asi que opte por volver a casita, fuck my hand y ver dos pelis que se salen. Lost in Translation y Leon. Lo siento pero me volvi a enamorar de nuevo. Scarlet Johansson y Natalie Portman son diosas con trabajo de actriz. Y si, Natalie Portman esta para comersela en esa peli tambien (though she was 13 by then..)
Ultimamente estoy luchando contra mi deseo de encontrar a alguien, de colarme por alguna chica. Creo que esta necesidad se repite en mi en un periodo ciclico. Se trata de mi Periodo emocional, yo no sangro por mi sexo. Espero sin embargo que no tenga exito. Todavia sigo creyendo que tener pareja supone mantener un tipo relacion humana egoista, parasitaria, dependiente y que muere a los tres meses de vida. Solo hay una excepcion o posibilidad de superar esa barrera: encontrar a una persona que de verdad te guste y te corresponda. Entonces es cuando estas realmente jodido...fingers crossed.

Dios mio, ojala pudiera estar todo el dia en Internet. Hoy me he dado un paseo leyendome blogs y me he quedado flipado. La verdad es que apenas dispongo de unos minutos para consultar La Red y es por eso por lo que no cuido mi blog. No tengo enlaces y no tengo fotos. Y lo peor es que no me he molestado en averiguar como ponerlos. La idea del blog nacio como un un diario terapeutico. Al principio te callas mucho, luego lo sueltas casi todo y luego...te quedas dando vueltas. Lectores? No tengo ninguno. Bueno si, me saludo hoy al capullo que me leera en ten years (yo). Este blog es fruto de una promesa que hice a mi amigo el Koala. Se que me hara ilusion releerme en el futuro. La verdad es que Internet es el medio perfecto de comunicacion para gente como yo. Leo blogs por cotilleo, no quiero ninguna relacion mas alla de la pura internauta. Quiero morbo e intimidad, solo para descubrir que hay gente que sangra y sufre como yo. En la intimidad, en frente del monitor, se escupen muchas miserias y verdades. Tambien alegrias, pero confieso sentirme mas atraido por la oscuridad. Cuanta gente inteligente, cuanta gente estupida! Todos con el mismo problema: una pizca de soledad que necesita ser compartida de forma anonima. Que complicados somos, joder. Al final te das cuenta que no eres tan especial como te pensabas...o deseabas. Leo historias y utilizo a sus personajes como plazco. Es un libro en el que los personajes interactuan, pero nunca se saldran del guion que les doy. Cuando intentan revelarse y trascender la relacion cibernauta es cuando se corta.
Hoy he leido blogs de gente que obviamente esta mal de la cabeza. Y quien no lo esta? Esta gente necesita medicacion y habla abiertamente de sus problemas mentales. Puedo deducir que creativamente e intelectualmente estan por encima de la media. Pero de que sirve? No se trata de quien es mas cool por estar como una cabra. Hay que joderse. Me siento atraido hacia esa actitud. No pertenezco a ese grupo afortunadamente sin embargo me intrigan sus vidas y experiencias. A que grupo pertenezco? Al perdido. Cuando no te sientes una persona adulta y lo eres. Cuando tu personalidad no es ferrea sino fluctuante. Cuando no estas seguro de nada. Cuando no sabes lo que quieres hacer. Cuando te sientes fuera de contexto entre los demas. Cuando tu autoestima esta bajo los suelos (salvo cuando te drogas). Cuando te obsesionas. Cuando me abandono a mis memorias, a situaciones irreales credas por mi. Cuando huyo de cualquier confrontacion. Cuando odio. Cuando sufro y no me entero porque estoy acostumbrado.
Fuck me. Que ganas de gritar y lanzarme al mar. Dios mio, 4 years ago now y creo que esta volviendo. Las costras vuelven a salir. Mis heridas claman de nuevo atencion. Las costras nunca sanaran ni me facilitaran curar el dolor. Se quedaran ahi para recordarme que son inmortales.
Y me da igual si me pongo en tono epico y romantico al hablar de ello. Fuck, es un emocion masoquista que siento. Por que negarme? Me,me me me me me, yo yoyo yo. Eso es lo que me pasa. Me he obsesionado de mi mismo. Soy mi hobby y agonia. La mania se llama self y en ella me muevo como pez en el agua. Menos mal que solo soy un aprendiz...

Ayer hice una entrevista con una agencia de trabajo temporal en la City. Que asco dan todas! Despues de aburrirme durante 2 horas haciendo test de spelling, typing, word, excel tuve que hacer una entrevista. Lo unico que me gusta de este tipo de sitios son las truchas. Las tienes de todos los colores y razas. Presumen de ser pijas, todas huelen bien y llevan tacones de punta que me alteran las hormonas. La verdad es que me pongo muy cachondo en estos sitios. Las oficinas no son sitios para trabajar, son sitios para follar a escondidas. Vaya morbo. A mi me toco una consultora irlandesa que (how cool!) ha estado tres veces ya en Madrid!
So what, bitch! Me importa una mierda. En fin, fingers crossed y veamos si me llaman. Por lo pronto, si trabajo para ellos me tengo que quitar el piercing. Vaya capullos falsos. Despues de todo, la gente de la City, los empresarios mas stressed, son los mas guarros y pervertidos de la ciudad. Comparemos un piercing facial (de chungo) como el mio con un vibrador de 7 inches como el que tienen ellos en la maleta mas los 3 grams de coca en el bolsillo interior. La diferencia? Lo mio se ve, lo suyo...es vicio.
Estos dias se va mi roomate y me quedo la habitacion solita para mi. Con esto de la primavera (y un finde solo) he pensado en la posibilidad de una company femenina. No me refiero a una lumy, esta vez no. Eso la proxima vez que me vaya a la casa de Campo, semi inconsciente y con la mirada de los 1000 metros. Veamos, podria llamar a la sueca. Lo malo es que no me pone anymore. Podria llamar a mi ex-novia la china. Lo malo es que es una zorra (en el mal sentido de la palabra). Ojala me llame la italiana. Entonces podremos practicar juntos el tiro al pichon mientras rendimos homenaje al Papa. Fuck, me voy a comer los mocos.
A final de mes toca comprarme los tickets para Australia. I cannot fucking wait. Estoy en modo survivor, gastandome lo minimo y calculando cuanto voy a ahorrar. Estoy pensando ultimamente que este year me caso. Si encuentro alguna vacaburra deseosa de un Visa exchange me caso vestido de Torero en Sidney.
Alli vere a mi mejor amigo, Tony Montana

Not too bad! El finde no estuvo nada mal. Ahora que estoy en Survivor mode no salgo tan a menudo asi que toca casita y PS2. El sabado sin embargo, fuimos (Mi roomate and me) a la fiesta de disfraces. Nosotros ibamos de Super Chupacharcos (desatascadores). El estilo era un hibrido entre Ghostbusters y Naranja Mecanica. Nuestro arma mutante? Un puto desatascador. Es gracioso cuando uno va a este tipo de fiestas y se encuentra con gente con trajes alquilados. Y es que siempre ha habido clases...me la suda. El alcohol y los sugus comenzaron a rular, como no, y es cuando ahi empece a tirar la fruta. La calidad de las truchas? No mucha, eramos mas guapos los tios. Aunque segun la ley del Pussy Power todo es posible en estos dias para las feas. Por que? Porque somos muchos los que nos hemos liado con gorilas. Fechas y experiencias para: a) olvidar; partirte la polla) c) aprender la leccion.
Yo me lie con una italiana. Ella vestia aparentemente de Buffy la Matavampiros (whatever). Lo primero que me atrajo de ella fue su precioso culo y la cruz de plastico que llevaba alrededor del cuello para repeler vampiros. Debi de besar la maldita cruz unas 40 veces en toda la noche. Solidaridad con los catolicos apostolicos? Buscaba mi miembro una experiencia religiosa? Mi colega estaba alrededor tambien. Es extrano porque despues de la fiesta me hizo un par de comentarios del tipo "Ya te lo curraste". Y lo peor es que hay un clima de tension que no favorece a este tipo de insinuaciones. Ya se que me lo curre pero es que me aburria mucho. Ademas cuando me da la "Vena Guarra" soy peligroso. La "topolina" no se metia nada. Solamente bebia litros y litros de cerveza (que erotico). Yo creo que iba mas pedo que Alfredo porque me estaba dando lecciones de como disparar una automatica de plastico con un interes propio de monitor de tiro. En fin, ella tenia que trabajar en una horas asi que subimos a su habitacion para...nada. La muy zorra besaba de maravilla y pronto pense "que bien estaria si ahora...", pero no. La chica no queria fornicio. As es que me despedi de ella y me disponia a salir de la habitacion cuando ella me pidio el numero de telefono. Me hace gracia cuando (me ha pasado antes) se me olvidan este tipo de cosas. Normalmente voy tan puesto que ni me doy cuenta. Lo bueno es que ella no me dio el suyo. Por lo tanto si quiere algo llamara y si no, I will fuck my hand again. La segunda parte de la fiesta fue algo triste. Siempre apena un poco ver esas mandibulas desencajadas (algunos con pequenos espasmos), o este tipo de conversaciones propias de Teletubby. En la fiesta habia otro superheroe mutante que tenia el poder de levantar grandes pesos. El pobre hombre no podia ni tenerse en pie y me cayo de lujo. Le dia mas abrazos que a mi padre en toda mi vida porque necesitaba afecto, en el buen sentido de la palabra. Su hermano habia muerto de un accidente hace dos meses en un accidente (escalando).
Otro colega mio, el Kiwi, estuvo toda la noche intentando ligarse a una francesa que le sacaba dos cabezas. Y que conste que a esa le he dado un par de lenguetazos. Una noche me estuvo poniendo cardiaco diciendome que era muy guapo, bla,bla; a pesar de sacarme tambien dos cabezas le plante cara y me dio un beso de tiburon. Este tipo de beso solo consiste en intentar ahogar a tu pareja metiendole la lengua hasta el gaznate mientras le comes media cara (no muy agradable). Me encontre mas tarde a mi amigo el kiwi. Estaba en pelotas paseandose por la casa (??????). Tambien recuerdo bailar con una vacaburra vestida de Superwoman que me advirtio: "Eres un hombre muy atractivo pero eres demasiado bajito para mi...ademas tengo novio". Acto seguido (como disfrute esto) le dije que en ningun momento osaria intentar algo con una mujer como ella (mas fea que pegarle a un padre) y que mi picha sentia indiferencia hascia sus superpoderes. Luego la tia me queria abrazar y disculparse... que gran mujer!
Vuelta a casa a las 9:00 a.m para levantarme unas horitas mas tardes a ver al "asturiano de oro"; Aupa Alonso!"
Good weekend

Este finde va a haber fiesta. Esta vez se trata de una fiesta de disfraces...joder como las odio. El tema: Superheroes. Hatwoman, The hulk (La masa), Spiderman, etc. Ojala me pudiese vestir de Super Lopez. No hay nadie mas cojonudo que el aunque estos guiris no entenderian ni apreciarian su valia. "Dress as The Zorro" - me dicen todos. Aqui en UK somos latinos, como Antonio Banderas... asi que El Zorro me pegaria. A mi me gustaria disfrazarme de otras cosas como: El super Gitano, Super Fucker, Zoolander, La Polla que habla (??)
En fin, la ultima vez que me disfrace lo hice de Braveheart. Quien me iba a decir que years later viviria en Escocia durante un tiempecito. Pero el traje que se salio fue el de chino. Tenia unos 17? Daban una copa gratis si ibas disfrazado asi que yo me disfrace de chino. Decidi tomar prestado el pijama chino de mi madre y me maquille para la ocasion. He de decir que estaba buenisima. Me di cuenta del error cuando el capullo de la barra me miro con cara de poker. Iba vestido de travelo tailandes y admito que, para mi horror, era apetecible. Finalmente mis ojos de odio denotaron la urgencia de alcohol y el capullo me dio la copa: "Ya se que parezco una maricona pero no visto asi todos los dias. Dame la copa, bastardo, o te quemo el bar"- dijeron mis ojitos verdes- chinos.
No hay nada peor que disfrazarte de chinese (en mi caso) o de tia (no quiero ni plantearmelo) y darte cuenta de que eres atractivo/a. Para mi fue un shock. Y prometo que si algun dia me he de tirar a la calle y dedicarme a la prostitucion, el traje de chino sera el elegido para pillar cacho con esos taxistas tan monos que hay por ahi.
En cuanto a la fiesta, me parece que no me voy a disfrazar. Por lo visto, como sancion, quien no lo haga se debera poner unos calzoncillos (dado por ellos) por fuera de los pantalones. Ahi es donde guardare todas las drogas, tabaco y condones. Voy a ir de Super Vicioso. Necesito recuperarme y refrotarme unas gordas. Por mi orgullo herido he de triunfar. Espero no hacerme a la Mujer Elefante pero prometo que sera mutante, como yo...