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Esta mañana he mencionado a mi hermana que me gustaria tener una charla con Alfredo, mi sobrino. La verdad es que no se lo ha tomado nada bien, como si yo fuera a atontarle mas de lo que ya esta. "Alfredo no tiene ningun problema, conformate con los locos que ya tienes". "Pero Clara, que simplemente quiero hablar con el sobre como va todo y como afronta la marcha de su padre..." - exclame. "Su padre! Su padre es un hijo de puta que no existe, ni se lo menciones". "Ves Clarita, como a lo mejor el necesita una vision distinta de la tuya!".
Yo queria hablar con Alfredo de otro tema. El que su padre se hubiese ido a comprar tabaco a Belgica sin dar señales de vida (de esto esto hace ya un mes) me la suda. No, el motivo era muy distinto. El pasado fin de semana vi como mi sobrinito de 13 años se refrotaba con mi nuevo sofa. Vamos que se estaba tirando al sofa mientras echaban por la tele el tipico programa de teletienda. Habia venido a pasar el domingo con mi hijo (a quien no mencionare porque no quiero poner en peligro su derecho a la intimidad como menor de edad que es) y se ve que el muy guarro tuvo un calenton a ultima hora. Hasta ahi no hay ningun problema ya que al fin y al cabo es un adolescente. Entonces vi my bota de Slapper que solo uso cuando salgo buscando guerra. Alfredito estaba morreandose mi puta bota de cuero con una pasion inedita. No se si su inspiracion venia del Teletienda o de la maravillosa figura de su tia (yo) pero no parecia importarle el olor de la mierda incrustada a la suela. Era una de estas mierdas blandas que una vez pisadas te hacen odiar mas aun al genero canino y por ello habia dejado la bota en la terraza por la mañana.
Y digo yo que, teniendo a mi paciente Leopoldo "chupaletrinas" y a mi sobrino Alfredito "comemierdas" al alcance, les podria proponer un negocio de limpieza en seco de toda clase de basura. "Servicio a domicilio, no dejaremos ni una huella. El frotar se va acabar. Dejeselo a nuestras lenguas". Le tengo mucho cariño a Alfredo pero como madrina y psicologa creo que la mejor opcion es que no vuelva por mi casa. Por eso quiero hablar con el. Dentro de nada querra tocar a mi hija y por ahi no paso. Bien puede irse a lamerle el culo a su padre si es que alguna vez lo encuentra. Y no me viene el muy cabron por la mañana acusando a mi hijo de guarro porque se ha tirado un par de pedos por la noche! Me dieron ganas de meterle un par de hostias y ofrecerle mi completo set de botas camperas y pisamierdas para que vaya entrenando en vistas a abrir un negocio.
Es curioso como los adolescentes se inician en sus vidas sexuales. La masturbacion en si es recomendable como parte del proceso de cambio y aceptacion del self. Sin embargo mi sobrino esta decantandose por unos metodos un tanto alarmantes y estupidos, por que no decirlo! Yo a su edad ya me habia tirado a mi primo David. Nunca ose relamer sus zapatillas o refrotarme con su raqueta de tenis...bueno esto ultimo si lo hice pero todo en su presencia. A lo que me refiero es que yo opte por una vida sexual sana. Mis primeros tocamientos llegaron de manos extrañas, es decir, amigas. Siempre he comprendido que el sexo no debe ser un tema tabu. Es necesario hablar de el y sobre todo practicarlo. Pero claro, no todo el mundo tiene la suerte de haber estudiado en un internado y compartir habitacion con una autista ninfomana.

Nico es un soñador. En todas las sesiones me cuenta sus diversas aventuras oniricas, ocurridas mientras abraza con pasion su probablemente sucia almohada. Matar en sueños es su pasion. Preocupante en principio, tras un arduo analisis he llegado a la conclusion de que su realidad no esta interconectada con las matanzas nocturnas que tanto disfruta. Es un metodo o tecnica de relajacion que ha perfeccionado como nadie. Nico se carga al menos a tres personas conocidas (tanto ambito profesional como personal) cada semana. Los motivos son desconocidos ya que mi paciente se manifiesta como un individuo aparentemente tranquilo, en paz (relativa) con el medio que le rodea. Por que necesita terapia? Porque necesita exponer su subconsciente ante un profesional e intentar canalizar estas experiencias de forma natural...el tratamiento de Nico ha de ser revisado, no obstante. En la ultima sesion me he topado con una confesion inesperada que ha dado un vuelco a mi teoria. Nico es cocinero y se considera un gran experto culinario asi como carnicero. Su arma preferida "homicida" es un gran cuchillo de cocina y su "atuendo de combate"... desnudo, asi es como le gusta. Normalmente acorrala a sus presas o amigos en las cocinas de sus casa. Previamente drogados y por lo tanto aturdidos, intentan escapar de sus garras mientas Nico los despelleja sin prisa, disfrutando cada herida, cada tajo. La estocada final siempre va dirgida al estomago y desde ahi avanza hasta trazar una elaborada cruz en el tronco de sus victimas. Entonces Nico eyacula, de tal forma, que ha pedido a su madre una especie de plastico para ponerlo debajo de las sabanas...asi no preña al colchon (no te jode).
No ha tenido novio/a ni creo que alguna vez encuentre. Creo que se decanta mas por un buen cordero despellajado y colgado en la cocina de su restaurante: Precupante. Ayer me confeso que ha comenzado a tener relaciones con estos...para mi sorpresa, el muy guarro se folla estas piezas cuando tiene ocasion. Y lo peor de todo es que no pone condon. Me he enterado del restaurante en el que trabaja para recomendarselo a la secretaria de mi marido (zorra). "El cordero es lo mejor, hija. Esta para chuparse los dedos.." Espero con ansiedad su opinion de la maravillosa "Pierna de Cordero a la Lefa". Podria interpretarse como una desviacion sexual grave pero enfocandolo de forma neutral, el chico no hace daño a nadie. Ademas los corderos estan ya muertos. Nadie sospecha de sus fechorias e incluso es considerado como una promesa de la escena gastronomica nacional. El muy sinverguenza me ha confesado que en un par de ocasiones ha estado cerca de ser descubierto. Su excusa? "Estos corderos necesitan un masaje previo a su consumo. El movimiento circular de los dedos provoca una liberacion de grasa en la piel que favorece y proporciona una deliciosa corteza una vez asados". Lo que no saben es que el "Carlos Archiguarro" tiene el miembro incrustado en el lomo del animal mientras sus alumnos/ aprendices presencian maravillados su leccion magistral. Nico cocina con amor y ternura sin lugar a dudas. Aparentemente tambien va a asumir las funciones de administrador del restaurante. En breve podra visitar granjas y almacenes para seleccionar personalmente la materia prima... solo espero que no le dejen solo.

Ana es una chica adorable pero debo decir que cuando vino a mi consulta daba penita verla. Es de este tipo personas con enormes cualidades pero sin idea de explotarlas. Y no supera el cuarto de siglo pero a veces tiene ocurrencias propias de abuela. Sus padres estan podridos de dinero y escasos de cariño. Como arreglar la depresion de la niña? -"No te preocupes que yo te alegro esa cara a base de billetes, Ana"- algo asi dirian su padres. Yo no me voy a oponer a este remuneracion pero estas situaciones se pueden resolver mejor con afecto y amor que con dinero... joder no deberia dar pistas o me voy a quedar sin trabajo.
La niña ahora se ha enamorado de un Hippy comunista y super-ecologico. Espero que no se inicie en terapias alternativas conductistas tambien conocidas como "la comuna folla en el campo a grito pelao" tan caracteristicas de los "verdes". Bueno, pensandolo bien a lo mejor le conviene... solo espero que no se encadene a ningun petrolero o se folle algun delfin para salvar el planeta. Es increible la cantidad de chorradas que me suelta ahora que sale con un piojoso. Antes no hablaba y ahora quiere hasta comunicarse con los animales. Eso esta bien mientras no se los folle (como Leopoldo). Incluso ha cambiado su estilo de vestir. Atras quedan los modelitos Versace para dar paso a una vestimenta mas sencilla, pastoril diria yo. Joder se esta cosiendo los vestidos! El otro dia me pregunto si podia venir Andres, su novio, a la consulta porque creia que podria ayudarle en el "proceso" de recuperacion. Lo que me faltaba, un comeflores dispuesto a discutir mis metodos y enfoques. Educadamente le dije que Andres seria muy bueno en la cama pero un tarugo como terapeuta. No, no se lo dije asi porque se habria disgustado aunque le explique como la relacion cliente-psicologo debe ser aislada respecto a su entorno social...ya tengo suficientes locos, no quiero espontaneos.
Ana solia tener pesadillas y orinarse encima. Ahora cuando sale de acampada le pone el saco perdidito a Andres, pero "a el no le importa porque es natural". Pues nada, prenda, riegale con tu amor virginal. He de confesar que Ana es una mujer muy sexi. El periodo de metamorfosis que ha sufrido le ha convertido en un bello cisne. En mis fantasias mas perversas he tenido a esa bella criatura en mi cama y no, conmigo no se mea. La pena es que haya abandonado la alta costura por lana guarra...uff, me estoy desviando. Digamos que mi paciente es muy inocente, tanto que a veces resulta estupida. Ahora trabaja de voluntaria en una residencia de ancianos y asombrosamente, todos los abueletes la reclaman para ir al servicio. Ella esta muy orgullosa pero me ha confesado que no sabe donde esta el limite de sus obligaciones como cuidadora. La semana pasada uno de ellos le pidio que le "sujetase el pene ya que no se queria mear encima".- "Y por que no lo sentastes, Ana". -"Es que el hombre no quiere sentirse impedido y considera que todavia es muy capaz. Solo necesita una ayudita". "Vaya cabron"- pense.
Dios la bendiga.

Vaya jueves! El capullo este vino y me dio el dia. Despues de sonsacarle y preguntarle el muy cabron empezo a soltar toda la basura. En diez años de profesion no me encontrado con ningun tipo mas guarro y raro que Leopoldo. Nada mas abrir la puerta puedo oler su podrido aroma cuya procedencia es mas mental que corporal. Leopoldo tiene un estercolero por cabeza. Es pequeño, no pasa de 1,70 y viste como un freak. Estilo y belleza para el son imagenes en el televisor de gente guapa con la que masturbarse. Estoy segura que muchas veces viene recien...en fin, no quiero darle muchas vueltas. En la ultima sesion que tuvimos me confeso que le gusta lamer aseos publicos, tazas incluidas. Aparentemente es un sentimiento de lo mas morboso para este individuo, quien seguramente espera a ultimas horas de la noche para chuparse los servicios mas frecuentados de los peores bares de la ciudad. "Leopoldo...y te tocas mientras lo haces?". Vaya pregunta le hice. "Me froto mis partes y me chupo los dedos sucios...ya me han pillado mas de una vez y me han echado a hostias"- el freak contesto. A hostias? Gente asi deberia ser exterminada. Desde ese momento no puedo dejar de pensar en el inmaculado sofa en el que se sienta cada vez que viene. Deberia poner un trapo o una colcha? Leopoldo no es gay. El prefiere los animales, especialmente los gatos. Ahora comprendo esos arañazos en las manos, por no decir el manto de pelos que cubre su ropa. No entiendo todavia como puede conservar un puesto de trabajo e incluso ser medianamente conocido en ambitos periodisticos. El "chupaletrinas" es critico de cine y escribe para un conocido suplemento cultural. Lo que no sabe nadie es que su depravacion alcanza limites insospechados. No es un individuo peligroso para la sociedad...humana, no gatuna por supuesto. Nunca ha tenido pareja ni la tendra, las explicaciones sobran.
A partir de hora cuando tenga que limpiar la casa llamare a Leopoldo, le pondre lejia en la lengua y le dejare que limpie mi baño. Incluso si se atreve le meare y cagare encima; eso en la cochera, por supuesto. No seria una buena escena para mis hijos y mi marido. Asi de desilibrada puedo ser, una psicologa que bromea y fantasea con las mas obscenas perversiones coprofagas de sus clientes. Pero no, todavia no me da por lamer tazas aunque...me acuerdo de una curiosa etapa que tuve cuando niña. Que morbo!

Ahora me toca sesion a las 18:00. Y hoy no puedo, no me siento con fuerzas. Ademas el chico de hoy me deprime especialmente; siempre igual. Me jode cuando tengo que hacer de mama y tirarles de la lengua. Pero claro, para eso me pagan! Mi trabajo consiste en fingir que escucho y en hacer las preguntas pertinentes en el momento adecuado. Se trata de un desafio o juego segun se mire, con mis clientes. He de ganarme su confianza para que me confiesen sus secretos y fobias. Cuando logro identificar la herida es cuando desarrollo mi programa de accion y este puede llegar a durar unos cuantos años. Mucha gente hoy en dia critica nuestra profesion y nos acusan de aprovecharnos de la gente mas debil. Y en cierto modo es cierto. Imaginate que estuvieras deprimido, sin ganas de hacer nada y sin nadie en quien confiar. De repente aparecemos nosotros, personajes neutrales que se convierten en tus unicos confesores y "amigos" (siempre sin olvidar el enfoque profesional) Pero confieso que muchas veces estoy cansada de estos tontos neuroticos. Y quien coño se preocupa de mi...intento agarrarme a la realidad pero estos locos la alejan de mi a patadas. Que tienes miedo por las noches? Que tu padre no te hacia ni caso? "Joder, no me extraña...yo me vuelvo loca con solo verte 2 horas a la semana". Cuanto poder tengo en mis manos? Podria realmente joder a alguien de tal modo que empezara a actuar a mi servicio? "Tu imbecil, lameme los zapatos y permanece a cuatro patas hasta nueva orden". Dios, lo mas patetico es que ellos no saben que yo estoy igual o peor.
Nada me excita mas que saber acerca de sus vidas sexuales. Lo malo es que debo aparentar frialdad, moderacion y contencion. Pero es lo que massssss me gusta. Siempre titubean, no estan seguros de hasta donde contar. Yo les dejo hablar, me lo quieren contar; incluso me miran las piernas si llevo falda...capullos. Al chico que voy a ver en unos minutos le hace falta un hervor o dos. El tio tiene capacidad pero le falla su estupida actitud. Se pasa todo el dia deshojando margaritas en vez poner los cojones sobre la mesa. Un buen polvo es lo que necesita ...aunque puede que sea maricon. Dios, espero que mis niñas crezcan sin traumas. No me puedo permitir pacientes en la familia. Ya tengo bastante con mis locos semanales y con mis cambios de humor. El otro dia le pegue un buen tortazo a la pequeña y acto seguido me encerre en el baño a llorar. No me respetan ni valoran lo que hago pero lo acepto. "Asi de puta es la vida". Si mis pacientes supieran esto dejarian de acudir a mi consulta... estoy como una cabra pero lo acepto. Me joden los llorones, los cobardes, los inseguros; y trabajo con ellos. Los miro desde otro nivel ya que se que poco puedo hacer. Les puedo administrar mas medicacion y motivarles a afrontar sus miedos, eso es todo. Cuando salen de mi consulta vuelven a su estado de gallinas mientras tratan de cruzar una autopista llamada puta vida. Acaba de llamar al timbre.

A veces me emborracho de vida. Por unos momentos creo que todo va a salir bien. Me siento optimista y lleno de vigor, listo para comenzar un nuevo rumbo. A veces el destino no depende de mis acciones. Por mas que me esfuerce por conseguir una meta, esta parece distanciarme de mi. A veces llego a tocarla con los dedos, a olerla y excitarme con su proximidad. Entonces cae la manta sobre mi cara y desaparece la luz. Es la vida de nuevo. "Nada personal buddy, simplemente no era tu momento". Realmente esa es la moraleja que debo aprender. Lo importante es participar...blablabla. Y me debo convencer una vez mas. Tengo que seguir intentandolo, jugando con mi desviada mente, distrayendo su atencion, motivandola para seguir luchando. Pero cuando estoy tan cerca no puedo evitar ciertas licencias. Mi fantasia se dispara. Porque una vez estuve acostumbrado a ganar cada vez que lo intentaba. Despues cayo una gran manta. Finalmente he logrado abrir una pequena raja...puedo ver la luz. Prometo contenerme pero por favor, DE UNA PUTA VEZ, dame un respiro. Apiadate de mi, puta vida, y traeme algo de suerte.

Aletargado y escondido
tras el matorral. Sonriente ensoñador
de emocion bañada de pavor
respira al quedar su cuerpo mojado.

La lluvia del dolor lo llaman,
aquellos infectos purificados
meros observadores del proceso.
Cuanto odio y terror brotaron
criatura creadora de su propio horror.

La voz del corazon llora
al sentir las gotas romper
Tristeza en belleza, infancia
y tijeras conformaron
hoy no vuelvo a casa
todavia, volver a herir
huir mas lejos aun.

MDMA o charlie? Fuck me. No era un buen comienzo. Alli estaba yo, rodeado de spanish people, la mayoria gay. La fiesta prometia realmente. Habia mucha gente y por supuesto muchas tias buenas. Nada mas llegar me lleve la primera sorpresa. Se supone que habia sido invitado por las dos spanish girls que conoci hace unas semanas. Nada mas llegar me las encontre disfrazadas. El estilo se podria describir como Almodovar-puton-fashion. He de decir que no me hicieron ni puto caso para mi sorpresa: "perdon como te llamabas?". Incluso la que parecia mas normal estaba ida y ahi es cuando me di cuenta de mi error: Amigos quimicos again.
Es entonces cuando opte por los psicotropicos. A partir de ese momento, los parametros espacio-temporales dejaron se ser una referencia y cada encuentro con alguien se convertia en una aventura disparatada. La cantidad de gente que pude conocer... a quien le importa, anyway? Que yo sepa tuve un par de oportunidades con alguna ragazza pero cuando vas en ese estado no piensas con la polla. No piensas con nada, solo te dejas llevar por instintos no conocidos por la psicologia racional. Mi amiguita, la que me gustaba, pululaba por alli disculpandose a cada instante porque no habia tenido ocasion de estar conmigo. Ni conmigo ni con su marido, que estaba tambien por alli. Gracias a dios me di cuenta de que aquella no era una situacion no solo anormal sino tambien peligrosa. Incluso cuando me ofrecio una amistad en el futuro con sexo de por medio (ohhhh! Y que buena que estaba.) Me negue. Me negue por principios, me negue porque me decepciono. Me negue porque no vi honestidad en sus ojos. En fin, vuelvo desgraciadamente a confirmar mi absurda teoria: spanish in London, be careful with them. Los siento pero yo no entro en la categoria. Por que? Porque yo lo valgo (whatever).
El lunes no fui a trabajar. Tenia entrevista y mi cerebro estaba fundido. El domingo fue un dia de Locura-reposo. La fiesta termino a las 11:00 y yo me negue a terminar ahi. Como va sucediendo habitualmente conoci a un freak de 39 tacos que vestia como zoolander y me fui a un parque con el a emborracharme y hablar de filosofia barata. Puede que fuera el mejor momento del dia. Al llegar a casa sobre las 3.00 pm no pude reprimirme y rechazar la oferta de la francesita que se habia autoinvitado para cuidar de mi. Fue un domingo de abrazos, besos, blowjobs y cama.
La entrevista el lunes fue bien sin embargo al salir del edicifio recibi una mala noticia. El trabajo que deseaba conseguir se habia evaporado en frente de mis narices. La razon? Yo respondi que no cuando me preguntarion si consideraria transladarme en caso de que la empresa asi lo pidiera...shit. De todas formas esperemos tener mas suerte con la entrevista que hice ayer. Y si me preguntaran algo similar esta vez responderia que no me importaria mudarme a la luna si asi lo requiriesen. Porque al fin y al cabo hacia alli voy encaminado aunque ellos no lo saben....

Este fin de semana promete ser bueno. En principio he sido invitado a una fiesta (house party) y vere de nuevo a las adorables spanish que conoci hace dos semanas. Hay una de ellas que me gusta especialmente aunque esta casada. "He de ser bueno, he de serlo".
La verdad es que a veces me sorprendo por mi capacidad de "enamorarme". Me quedo prendado de mujeres a las que no conozco y a las que doto de una personalidad encantadora, por supuesto inventada. Un caso similar me sucede con los hombres. Conozco a tios de lujo y siento atraccion por ellos en un sentido especial: admiracion. No hay nada sexual, de ello no tengo ninguna duda. Supongo que me situo en mi papel de adolescente mientras observo how cool mi "hermano mayor" o nuevo colega es. Me pregunto si me pondria aplicar esa teoria a mi mismo, dejar de mirar arriba y mirar hacia dentro.
Y confieso que puedo hasta ser divertido a ratos. Lo que me jode el curriculum es la regularidad con la puedo mantener interacciones sociales mas o menos sanas y aceptables. Con ello me refiero al juego de las caretas sociales. Si no me siento a gusto en un sitio o con una persona no puedo disimularlo. Por eso a veces me pierdo en mis vicios etilicos-psicotropicos. Para cerrarme al mundo y pegarme a gusto.
Ayer estaba pensando (para variar) en mi desarrollo como persona. Realmente quiero creer que tengo potencial de artista o cierta creatividad. Sin embargo mi apatia o cerrazon destruye cualquier intento. No poseo una gran cultura general y eso que solia ser un gran estudiante. Simplemente porque vivo en una burbuja. Esa burbuja se llama YO y me defiende de agresiones externas. Es mi maxima obsesion y mi mejor amante. La burbuja es celosa y cualquier intento de salirme de ella sera gravemente reprendido. Me he pasado demasiado tiempo nadando en mi propio remolino, ajeno a la orilla. Mis energias casi estan agotadas a pesar de que soy joven. Pero me siento viejo y negro en muchas facetas. Cuando manifiesto que I believe I can change the future, intento gritar para romper esta pared hesferica. Algun dia lo hare. Tambien se que la burbuja es mi sombra y me acompanara a cualquier sitio esperando; esperando a que me de la vuelta y me deje llevar por la marea de nuevo. Me pregunto que habria sido de mi sin esta burbuja. Me pregunto si es demasiado tarde para romperla, para comermela with the teeth.

Ha sido un amanecer precioso. Las ventanas abiertas del balcon invitaron una brisa gentil que acaricio las cortinas color purpura de nuestra habitacion. Mi mujer todavia dormia con su precioso rostro posado en la almohada. Era un momento privado de satisfaccion personal. Tras anos de sacrificio por fin habia conseguido mi principal meta: ser feliz. Atras quedaban los momentos de inseguridad y depresion; no eran mas que un mal sueno. Ahora tengo una familia y una responsabilidad en comun con alguien que amo. Nuestro fruto, nuestro tesoro, es una preciosa criatura de apenas 12 meses.
Asomado a mi balcon me senti agradecido y afortunado. Entonces me prometi que trataria de seguir asi, que no dejaria que nuestra flor marchitara. Se que mis padres estan lejos de mi pero estoy deseando verles. Conoceran por primera vez a su nieta y sin lugar a dudas va a ser un momento emotivo. Un tiempo atras decidi cambiar mi actitud y abrazar el camino que dentro de mi sentia. Siendo fiel a mi mismo y escuchando mi corazon fue todo un proceso de reconstruccion, de reencuentro.
Esta manana, no pude evitar una sonrisa. No necesito excesos, drogas o alcohol, solo me alimento de amor. Y es una fuerza tan poderosa que me da valor para luchar contra cualquier adversidad que se cruce en mi travesia. Me preparo para la tempestad y la desgracia (Dios no lo quiera). Porque ahora no soy un individuo aislado, formo parte de un barco que comienza a navegar por el oceano. Asumo el mando de capitan mientras espero el momento del relevo. La semilla que me superara y a la que entrenare para transcenderme.
Hoy las primeras luces del dia besaron mi ojos. Entonces no pude evitar una sonrisa.

Hace un par de minutos he recibido una mala noticia. El trabajo que pensaba que me iban a dar ha volado. Tendria que mudarme a las afueras de Londres para estar mas cerca y a eso no me rebajo. No puedo sacrificar mi vida por un empleo. Dios!!!! Me ha dolido en el alma. Hacia mucho tiempo que no me ilusionaba por algo y que bien me estaba sintiendo. Por eso, muchas veces, cuando algo bueno me puede pasar me olvido de ello. De lo contrario me hago demasiadas ilusiones como en este caso... Hice la entrevista y estaba tan contento...me salio de maravilla, me gustaba la gente, estaba relativamente cerca de casa: Toma por culo! No soy un desgraciado en la vida pero si en el aspecto laboral. Todos los curros que he tenido apestan. Hay gente, sin embargo, que a la primera de cambio se hacen con buenos puestos y ganan una pasta. Yo gano una mierda y el curro que hago me quema. En fin, ahora es cuando debo aplicarme el Teorema de la Perspectiva. Es decir, borron y cuenta nueva. Pero ya estoy cansado de seguir luchando, joder. Ya voy teniendo edad y preparacion para tener una profesion en condiciones...Ya me comi la mierda en Spain y aqui voy por el mismo camino. Necesito gritar y correr, shit. Manana sera otro dia

No hay mucho que decir acerca de mi aniversario. Celebracion psicotropica y laguna mental correspondiente. Tengo algo mas interesante que contar aparte de mis juergas adolescentes: Este fin de semana recibi una visita del imperio.
Es curioso como muchas veces me siento como un alien cerca de los mios. Me alucina la sencillez de sus comentarios y su capacidad para mantener conversaciones generalmente insulsas. En este caso la compania era femenina. Hablamos de chicas preparadas, con carreras y con muchos cojones. Si embargo, cuando se reunen en grupo, las estupideces comienzan a suceder sin parar. Que hace a una mujer depender de un hombre? Hay machismo entre la gente de mi edad a estas alturas? Si lo hay. No puedo comprender como estas supermujeres pueden dividir tan facilmente las facetas personales y profesionales. Ese debe ser el punto de madurez que me falta. En el plano laboral ocupar buenos cargos y ganan bastante dinero. En el plano privado tienen un novio celoso psicopata que les hace sentirse aun mas inseguras y a la vez mas dependientes. No voy de moderno ni adelantado pero sinceramente relatos de este tipo me hacen vomitar. Me ponen de mala hostia. Y lo peor es que su postura es la correcta; tu eres el que vive una vida desorganizada en Londres, tu eres el que te quedaras solo, tu eres el loco cuando han llorado por lo menos un par de veces en frente tuya (solo las has conocido hace un dia). Fucking Hell! En que mundo vivimos! Es este tipo de individuos/as los que me sacan de quicio. Perfectamente integrados en la sociedad, actores eficaces y perfectamente normales. Para mi sois las verdaderas manzanas podridas. Sois la elite de los becerros y lo peor de todo es que dirigis colegios y en un futuro podriais incluso llegar a educar a mis hijos bastardos. Que miedo! Creis en la amistad entre hombre y mujer pero la utilizais como arma contra vuestros novios. Os gusta hacer el amor por no el sexo. Eso si, os poneis cachondisismas con el primer bollycao que veis y lo pregonais en voz alta. No teneis verguenza porque no teneis nada interesante que ocultar.
Para mi eso es inseguridad tambien. Vivir arropado bajo una manta de convencionalidad conservadora y aburrida es un acto terrible si tienes menos de cuarenta tacos y no tienes hijos (por poner alguna excusa- no la hay). A los ojos de mi madre sois los modernos, los guapos, los "con futuro". Para mi sois unos pedorros. Y sabeis por que me encendeis tanto? Porque si hubiera menos gente como vosotros se daria una oportunidad a la honestidad y humildad sin adornos, sin etiquetas. A lo mejor, "raros como yo" podriamos a aspirar a tomar el mando...bueno, mejor agarrais vosotros el timon. Las masas son tontas y vosotros sois los perfectos directores de orquesta. Me quedo con mi locura y mis rarezas. Porque quiero creer que soy mas libre que vosotros...asi estoy de confundido, pero no cambiaria vuestra falsa seguridad por un segundo de mi vida. FUCK YOU, AND HAVE A GOOD DAY

No hay mucho que decir acerca de mi aniversario. Celebracion psicotropica y laguna mental correspondiente. Tengo algo mas interesante que contar aparte de mis juergas adolescentes: Este fin de semana recibi una visita del imperio.
Es curioso como muchas veces me siento como un alien cerca de los mios. Me alucina la sencillez de sus comentarios y su capacidad para mantener conversaciones generalmente insulsas. En este caso la compania era femenina. Hablamos de chicas preparadas, con carreras y con muchos cojones. Si embargo, cuando se reunen en grupo, las estupideces comienzan a suceder sin parar. Que hace a una mujer depender de un hombre? Hay machismo entre la gente de mi edad a estas alturas? Si lo hay. No puedo comprender como estas supermujeres pueden dividir tan facilmente las facetas personales y profesionales. Ese debe ser el punto de madurez que me falta. En el plano laboral ocupar buenos cargos y ganan bastante dinero. En el plano privado tienen un novio celoso psicopata que les hace sentirse aun mas inseguras y a la vez mas dependientes. No voy de moderno ni adelantado pero sinceramente relatos de este tipo me hacen vomitar. Me ponen de mala hostia. Y lo peor es que su postura es la correcta; tu eres el que vive una vida desorganizada en Londres, tu eres el que te quedaras solo, tu eres el loco cuando han llorado por lo menos un par de veces en frente tuya (solo las has conocido hace un dia). Fucking Hell! En que mundo vivimos! Es este tipo de individuos/as los que me sacan de quicio. Perfectamente integrados en la sociedad, actores eficaces y perfectamente normales. Para mi sois las verdaderas manzanas podridas. Sois la elite de los becerros y lo peor de todo es que dirigis colegios y en un futuro podriais incluso llegar a educar a mis hijos bastardos. Que miedo! Creis en la amistad entre hombre y mujer pero la utilizais como arma contra vuestros novios. Os gusta hacer el amor por no el sexo. Eso si, os poneis cachondisismas con el primer bollycao que veis y lo pregonais en voz alta. No teneis verguenza porque no teneis nada interesante que ocultar.
Para mi eso es inseguridad tambien. Vivir arropado bajo una manta de convencionalidad conservadora y aburrida es un acto terrible si tienes menos de cuarenta tacos y no tienes hijos (por poner alguna excusa- no la hay). A los ojos de mi madre sois los modernos, los guapos, los "con futuro". Para mi sois unos pedorros. Y sabeis por que me encendeis tanto? Porque si hubiera menos gente como vosotros se daria una oportunidad a la honestidad y humildad sin adornos, sin etiquetas. A lo mejor, "raros como yo" podriamos a aspirar a tomar el mando...bueno, mejor agarrais vosotros el timon. Las masas son tontas y vosotros sois los perfectos directores de orquesta. Me quedo con mi locura y mis rarezas. Porque quiero creer que soy mas libre que vosotros...asi estoy de confundido, pero no cambiaria vuestra falsa seguridad por un segundo de mi vida. FUCK YOU, AND HAVE A GOOD DAY

No hay mucho que decir acerca de mi aniversario. Celebracion psicotropica y laguna mental correspondiente. Tengo algo mas interesante que contar aparte de mis juergas adolescentes: Este fin de semana recibi una visita del imperio.
Es curioso como muchas veces me siento como un alien cerca de los mios. Me alucina la sencillez de sus comentarios y su capacidad para mantener conversaciones generalmente insulsas. En este caso la compania era femenina. Hablamos de chicas preparadas, con carreras y con muchos cojones. Si embargo, cuando se reunen en grupo, las estupideces comienzan a suceder sin parar. Que hace a una mujer depender de un hombre? Hay machismo entre la gente de mi edad a estas alturas? Si lo hay. No puedo comprender como estas supermujeres pueden dividir tan facilmente las facetas personales y profesionales. Ese debe ser el punto de madurez que me falta. En el plano laboral ocupar buenos cargos y ganan bastante dinero. En el plano privado tienen un novio celoso psicopata que les hace sentirse aun mas inseguras y a la vez mas dependientes. No voy de moderno ni adelantado pero sinceramente relatos de este tipo me hacen vomitar. Me ponen de mala hostia. Y lo peor es que su postura es la correcta; tu eres el que vive una vida desorganizada en Londres, tu eres el que te quedaras solo, tu eres el loco cuando han llorado por lo menos un par de veces en frente tuya (solo las has conocido hace un dia). Fucking Hell! En que mundo vivimos! Es este tipo de individuos/as los que me sacan de quicio. Perfectamente integrados en la sociedad, actores eficaces y perfectamente normales. Para mi sois las verdaderas manzanas podridas. Sois la elite de los becerros y lo peor de todo es que dirigis colegios y en un futuro podriais incluso llegar a educar a mis hijos bastardos. Que miedo! Creis en la amistad entre hombre y mujer pero la utilizais como arma contra vuestros novios. Os gusta hacer el amor por no el sexo. Eso si, os poneis cachondisismas con el primer bollycao que veis y lo pregonais en voz alta. No teneis verguenza porque no teneis nada interesante que ocultar.
Para mi eso es inseguridad tambien. Vivir arropado bajo una manta de convencionalidad conservadora y aburrida es un acto terrible si tienes menos de cuarenta tacos y no tienes hijos (por poner alguna excusa- no la hay). A los ojos de mi madre sois los modernos, los guapos, los "con futuro". Para mi sois unos pedorros. Y sabeis por que me encendeis tanto? Porque si hubiera menos gente como vosotros se daria una oportunidad a la honestidad y humildad sin adornos, sin etiquetas. A lo mejor, "raros como yo" podriamos a aspirar a tomar el mando...bueno, mejor agarrais vosotros el timon. Las masas son tontas y vosotros sois los perfectos directores de orquesta. Me quedo con mi locura y mis rarezas. Porque quiero creer que soy mas libre que vosotros...asi estoy de confundido, pero no cambiaria vuestra falsa seguridad por un segundo de mi vida. FUCK YOU, AND HAVE A GOOD DAY