Searching
A veces temo conseguir lo que ansio. La ambicion, The dream, se convierten en un problema. De repente el objeto de deseo se transforma en una fuente de inseguridad. No puedo asumir la victoria. En que me convierte? Que problema hay en desear y conseguir? Es un reflejo freudiano? Parece que la idea de alcanzar la meta es erronea. No puedo estar a la altura. He dicho altura? No soy lo
suficientemente hombre como para conseguirlo? Estoy mas comodo en el suelo, tumbado. Atacando cuando me plazca. Es entonces cuando despego, siguiendo mis reglas. No se a quien traiciono cuando me niego a subir. A mi, por supuesto. Pero mas alla de mi? Tengo ganas de increpar. Es como si hubiera perdido un
trono.Mi orgullo herido, mis servicios not wanted anymore. Porque no estoy a cargo. Simplemente soy un substituto que realmente no pudo ejercer como tal. Porque tenia 8 o 9, porque era un baby y me impuse responsabilidades absurdas para esa edad. Fui alentado por alguien? Supongo que me obsesione. Lo hice y lo sigo haciendo. Que me frena ahora? Es un puto trauma. Algo se tuerce en mi ante
la posiblidad de ganar. Una vez fui rechazado como adulto cuando debia estar jugando al balon y gastando putadas. El rechazo se prolongo como autocastigo. Todavia seguia siendo un baby con 13. Lo malo es que entonces llegaba el momento de tomar responsabilidades para conmigo. No las quise asumir y me refugie. Fue un proceso doloroso que no recuerdo bien. El colegio era una area donde podia competir. El patio, un sitio donde era duro sobrevivir. Fiestas, bares? No aptas para mi. Supongo que es cuando empezaron los ataques de panico. El sentimiento de aislamiento crecia a modo de burbuja. La capa de proteccion empezo a generarse. Y con ella,mi fantasia. My delusions.
Es importante que vean que yo lo quiero asi. Aunque no es cierto. Debo cerrarme a ellos aunque me duela. Porque soy diferente. Me siento culpable de haber intentado asumir un papel que no me pertenecia y que nunca podre recuperar. Todo esto suena a basura, deber una salida. La cura consiste en romper el huevo y
salir poco a poco, porque hay mucha luz.
suficientemente hombre como para conseguirlo? Estoy mas comodo en el suelo, tumbado. Atacando cuando me plazca. Es entonces cuando despego, siguiendo mis reglas. No se a quien traiciono cuando me niego a subir. A mi, por supuesto. Pero mas alla de mi? Tengo ganas de increpar. Es como si hubiera perdido un
trono.Mi orgullo herido, mis servicios not wanted anymore. Porque no estoy a cargo. Simplemente soy un substituto que realmente no pudo ejercer como tal. Porque tenia 8 o 9, porque era un baby y me impuse responsabilidades absurdas para esa edad. Fui alentado por alguien? Supongo que me obsesione. Lo hice y lo sigo haciendo. Que me frena ahora? Es un puto trauma. Algo se tuerce en mi ante
la posiblidad de ganar. Una vez fui rechazado como adulto cuando debia estar jugando al balon y gastando putadas. El rechazo se prolongo como autocastigo. Todavia seguia siendo un baby con 13. Lo malo es que entonces llegaba el momento de tomar responsabilidades para conmigo. No las quise asumir y me refugie. Fue un proceso doloroso que no recuerdo bien. El colegio era una area donde podia competir. El patio, un sitio donde era duro sobrevivir. Fiestas, bares? No aptas para mi. Supongo que es cuando empezaron los ataques de panico. El sentimiento de aislamiento crecia a modo de burbuja. La capa de proteccion empezo a generarse. Y con ella,mi fantasia. My delusions.
Es importante que vean que yo lo quiero asi. Aunque no es cierto. Debo cerrarme a ellos aunque me duela. Porque soy diferente. Me siento culpable de haber intentado asumir un papel que no me pertenecia y que nunca podre recuperar. Todo esto suena a basura, deber una salida. La cura consiste en romper el huevo y
salir poco a poco, porque hay mucha luz.
Comentario:
Hola wapo... solo quería decirte que te leo todos los días, aunque no te comente nada al respecto. Es que siempre me dejas sin saber qué decir, pero me gusta leerte.