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El hombre está indeciso, quiere volver atrás, a los brazos de su amante, pero su fiel esposa le mira reprobando su pensamiento, y el poco a poco cultiva en su interior un sentimiento de culpa que no mitiga en lo más mínimo sus deseos de seguir sus impulsos. Vivir lejos de sus brazos es aniquilar la vida y la única forma de sobrevivir es escribirla en un lenguaje de los dos.

La distancia y el tiempo ha construido entre ellos barreras de prejuicios y errores y sus palabras no están libres de sospechas. Recurren entonces a lo más primitivo, signos y metáforas aún no corruptas, para expresar la pasión entre los dos.
Caen todas las barreras, se desenmascaran los errores, las mentiras de aquellos que los ataron y confundieron hasta impedirles seguir su camino. No importan ni esposas ni maridos, ni las razones azarosas e irracionales que les hicieron enamorarse, antes de que los dos estuvieran sometidos a las imposiciones de una voluntad a otra. Dominadores y sumisos, liberados por su voluntad. Les vendieron una interpretación, una fuerza que no cesó hasta imponerse, escondiendo en su sonrisa una tensión por dominar. Y ahora, la verdad desnuda muestra lo irracional y lo pasional, iluminado por la luz de la armonía y el equilibrio del universo.
Nuevos planes se abren, nuevos sueños, alumbrados por el devenir y el movimiento, sin miedo a equivocarse ni contradecirse, conquistando y valorando cada territorio explorado. Y en su mezcla…ellos encuentran el sentido de la vida. Espíritus libres, ¡al fin! Dejan atrás su vida sustentada por una mentira, sus ilusiones inventadas por otras voluntades, su vida producto de una perspectiva ajena, su amnesia provocada. Se vaticina un nuevo amanecer.
Ya no se sienten bajos, egoístas ni despreciables. Ya no consideran vacías sus vidas. Juntos hacen una tabla de sueños e ilusiones, dispuestos a repetirlos una y otra vez por el resto de sus vidas, su eternidad. Porque ahora ellos son principio, medio y fin

Me voy a Cuenca, con “la Juani” de Almería, una chiquita muy salá que he conocido por internet. Sebas dice que a ver si va a resultar ser un travelo que acabe diciendo desde sus plataformas de 10 cm:

(Leer con voz de camionero ronco): ¿Cómo llevas Descartes, guapa?

Cuando leáis esto muchos de vosotros estaré de camino, y pase lo que pase, sólo quería daros las gracias. Todo lo que tengo de bueno, os lo debo. Y no podéis haber sido ni mejores amigos ni mejores compañeros. Cris, eres la mejor, hemos pasado mucho juntas y siempre que me necesites aquí estaré. Y a la otra Cris, por su alegría. Sebas, nunca lees esto, pero sencillamente eres un crack. Sonso, que tampoco lee esto, gracias por confiar en mí. Gracias Isa, por no desaparecer nunca y dejarme ver que nos depara la vida. A la hermana de lucía, por ser mi hermana, y al angel negro por la paciencia. Tere, gracias por ser una de las revelaciones de esta temporada, junto a Antonio, hermano oso, y Vero, la persona a la que seguramente le debo estar viva hoy. Gracias Gemma por dejarme compartir tu vida. Gracias al león, león, león, que siempre está en todo y sabe lo que me pasa tan sólo con una mirada. Gracias, Mamor, por siempre sacarme una sonrisa, gracias Gilda, porque aunque no me entiendas eres muy importante para mí, gracias Gema por dejarme luchar a tu lado, gracias a mi médico por su sentido del humor, gracias a mi padre (¡que ha sacado una matrícula de honor!), gracias a mi familia, aunque ya casi no la veo...Gracias Paloma, sólo por existir y aguantarme. Gracias a ti que estás leyendo esto, gracias a ti, que escuchaste la voz que decía que era yo, aunque no lo sea más.

Y si aún has tenido paciencia y has llegado hasta aquí, un montón de ideas nacen de mi cabeza y han tomado forma de poema o algo parecido esta vez.

Gracias, mi corazón,
por no abandonarme
a pesar de lo tan mal que te he tratado.
Gracias por bombear mi sangre
cuando no te animé a ello.
Gracias por soportar los saltos
y los desencuentros.
Gracias por confiar en mí,
cuando nadie,
ni siquiera yo, lo hacía.

Por favor,
no me llores.
Estamos bien,
tú y yo.
Corazón y carne.
Alma y cuerpo,
a veces más alma,
otras más cuerpo,
compuesto hilemórfico de lágrimas y risas.
¿Qué puedo hacer por ti yo ahora?
¿Puedo curarte las heridas?
¿Puedo llenarte de ilusiones?
¿Me dejas dejar que te cuiden?
Tranquilo,
no tienes que hacer más.
Has hecho todo lo que podías,
tranquilízate ya,
corazón mío,
corazón mío
Duerme, descansa,
disfruta de la paz del que ha vencido.
¿Qué más da quien ganase la guerra?
Lo importante es que no has sido un cobarde,
has sido temerario
y no te has rendido.
Déjame el resto a mi, corazón.
Déjame, corazón mío

No te tortures con lo que se ha perdido.
No mires al cielo en noches abiertas.
No mires a las esquinas de las calles,
ni al asiento vacío.
No mires atrás,
mírame a mi a los ojos.
Estoy sonriendo.
¿Dónde quieres ir?
Yo te llevaré, aunque sea en sueños.
Mis ojos cerrados son como el alma al cuerpo,
ven más allá de un mundo
que el cuerpo no puede traspasar.
Ven con el espíritu
más allá del tiempo y del espacio,
allá donde el otro no quiere llegar,
porque allí no es nadie.

Gracias , VIDA,
por enseñarme algo tan importante
este año,
querer y ser querida,
que no soy banco
para que los demás se sienten,
pero que no puede sentarse.
Gracias vida,
por demostrarme
que se puede sobrevivir
a los hachazos.
Gracias vida,
por enseñarme
que aún sin esperanza
las cosas buenas pasan.
Gracias vida por abrirme las puertas
de par en par a un mundo nuevo
sin moverme de mi silla.
Gracias vida
por hacerme llorar de felicidad,
por hacerme conocer el infierno
para ver más allá...

Que la fuerza me acompañe, hasta Cuenca y más allá.

SUERTE, de teneros y haberos tenido...

El mundo está lleno de necios y me temo que es difícil esquivarlos siempre. La diplomacia ayuda a no gastar fuerzas en vano, pero de vez en cuando hay que salvaguardar eso que Sastre decía que era el único fin de la moralidad de cada uno: su dignidad. No es fácil verme enfadada, bien lo sabe todo el mundo que me conoce. Pero también es cierto que no me dejo pisar.

Con la vena de la frente a medio estallar, le arrebato de las manos la hoja que tiene entre ellas, doy un golpe en la mesa y le dirijo mi más encendido discurso.

Por un momento me dejé engañar. Vi en sus ojos cierto arrepentimiento, una bajada de cabeza y una actitud que creí entender como conciliadora. Al día siguiente, esquivé sus llamadas, he de reconocerlo y envié a un intermediario. No por nada, sino porque realmente no me apetecía ver a esa persona, quería dejar correr el tiempo y no saturarme de la situación.

Hoy hemos hablado, y de nuevo ha dejado caer unos comentarios del todo inapropiados. No le he hecho el menor caso, pero cuando me he enterado de que había ido difundiendo esos comentarios fuera de “casa” he tenido que tomar cartas en el asunto. He comprendido entonces la diferencia entre ser jefe y no serlo. La diferencia de sueldo intenta comprar estos malos ratos.

¿Tan difícil es ser una persona coherente y razonable? ¿Tan difícil es aceptar la hermeneútica de Gadamer y ponerse en la posición del otro partiendo de la sólida hipótesis de que puede estar tan convencido como tú de tener razón? O el utilitarismo de J. Stuart Mill, que estamos aquí para intentar el mayor bien para todos nosotros y debemos colaborar juntos para lograrlo. Epicuro: aléjate del dolor y busca el placer. Del dolor nada bueno sale. A menos, como dicen los estoicos, que sea para conseguir a largo plazo un placer mayor. Pero sin duda, yo soy de los kynikos (cínicos), ríete de las preocupaciones superfluas de las personas que no se dan cuenta de que cada minuto que pasan preocupados por ellas es un minuto más de vida que se les escapa.

Algunos dejamos escapar una mañana, como hoy. Otros dejan escapar semanas, meses e incluso años, porque lo peor no es encontrarse con uno de estos necios, lo peor es… ser su herman@, su novi@, su amig@, su amante y … no darse cuenta.

A lo mejor tú no te das cuenta, pero es un alma pobre, envejecida, sin voluntad, que busca los conflictos para reafirmarse, que no asimila su culpa ni traumas como un niño y quien se acuesta con niños…

Brindo por aquellos que tienen el valor de decir: No te quiero en mi vida. Te quise, pero ya no te quiero, porque he visto que eres un neci@ con el que sólo dejo escapar el tiempo.

Ayer me asusté. Tenía una extraña sensación, un mareo poco conocido que me recordaba a cuando, estando enferma, mi cuerpo estaba sometido a alta fiebre. Sin embargo, yo no tenía fiebre. El mareo persistió durante toda la tarde y noche, e hizo replantearme que quizás debiera ser más estricta con mi medicación, con la que he de reconocer que soy bastante descuidada. Estuve estudiando, como cualquier otro día, arañando horas para dedicarlas a epicúreos, estoicos y mis favoritos, los cínicos, ignorando esa sensación que no se marchaba.

Tuve un pensamiento: Me va a ocurrir algo. No tuve miedo, porque por mi nunca lo tengo. Simplemente pensé en advertir a cuántos me rodean para que no se asustasen si volvía a caer enferma. Sin más, decidí acostarme y tumbar mi cuerpo y a mi mareo y mi sensación de desfallecimiento.

Por la mañana, la sensación se había marchado. Me alegré pensando que sólo había sido cansancio y me critiqué a mi misma por, sabiendo que no debo, hacer esfuerzos que a todas luces no son razonables.

Poco después me enteré. Miguel murió la tarde de ayer.

¿Qué siento? Nada sorprendente. Simplemente pena. Toda una vida luchando y se muere ahora, ni muy joven, ni muy viejo. ¿Qué sentido tiene? Después de tanta lucha irse así, de esta manera…Sé lo que tengo que hacer. El tiempo que esté, cuidaré de ella. Ha perdido un marido y por si fuera poco, Dios la ha castigado con una friki.

A ella:

Te llevaste al más guapo y él se llevó simplemente a la mejor. Estuvo tras de ti, a pesar de que no le hacías caso. Sabía lo que hacía y tú supiste ver cómo luchaba por ti. Estaba escrito en las estrellas y en el fondo del mar, estaba escrito dentro de vuestras almas, dos piezas de un mosaico que se dan sentido en esto que es el vivir. Luchastéis juntos, mano a mano, solos los dos, durante todos estos años. Derramasteis lágrimas y risas por igual, siempre agarrados. Pero uno de los dos tenía que irse antes, para preparar la otra vida, vuestra otra casa, allí por donde queda la eternidad. La lucha ha terminado y él por fin está descansando después de un esfuerzo propio de un guerrero. Tú lucha continúa, porque continúa la vida y Dios todavía te tiene deparadas alegrías que tienes que vivir. Hay amores, los de verdad, que no se disuelven ni por el tiempo, ni por la distancia. No está más lejos que si estuviera en otro país, no está más lejos que si le fueras a ver en el segundo que viene a continuación. Está feliz, disfrutando de algo que tiene que vivir sólo. Ya no necesitaréis hablar, simplemente os hablaréis pensando, palabras escritas en una carta que llegara en ese mismo instante.


Escribo aquí, porque dentro de mi introversión, esa que conocen los que de verdad me conocen, no voy a ser capaz de admitir que estoy muy afectada.

Permitidme otra reseña, para alguien a quien quiero mucho y que vale aún más. Pequeña, Bella Easo, no es que no hagas nada bien, es que lo haces todo tan bien, que creo que a veces se nos olvida decírtelo, supongo que es lo que supone ser un ángel en la tierra. Cuando el desánimo amenace piensa que no hay mayor propiedad que el cariño que se paga en miradas y silencios, ese que se muestra intangible pero no por ello existe menos.

Malos tiempos para la lírica…

Llevo toda la tarde durmiendo. Un gato se cruza delante de mi ventana. Tú me esperas en la cama, dormitando, esperando a que me meta desnuda y mi piel te despierte, y la tuya se despierte a su vez y hagamos el amor una vez más. Somos una extraña pareja, somos dos almas malditas condenadas y encadenadas a nuestros cuerpos que arden en el deseo que nuestros espíritus sacuden.

--Eres la puta jefa – me dijiste esta mañana

Recorro rincones antes explorados y a la vez jamás conocidos. Todo es nuevo y no me da miedo ni me trae malos recuerdos. Las cicatrices de mi carne se han cerrado dejando paso a una nueva era. The generation of love ya no suena a la hora de comer, mientras Audrey Hepburn baila poseída. Vuelvo a ser yo y me encanta. Vuelvo a pisar fuerte por la tierra que se abre a mi paso. Vuelvo a tener miedo de caer, porque tengo algo bueno que salvar. Sí, soy la puta jefa ahora, porque tú me haces sentir así.

Pienso hacerte el amor como nunca esta noche, aunque tú todavía no lo sabes. No hay nada que no me apetezca hacerte, siempre que el placer te desborde y se convierta en un mar donde muera ahogada para resucitar de nuevo en tus caricias. Conozco las marcas de tu cuerpo, y son las únicas señales que ahora escucho. La luna está a medias y me siento cómo ella, soy una mitad, tú la otra, la cara oculta de una luna que a menudo jugó con nuestros destinos.

Te miro, y quiero arrancarte esos pantalones a rayas que impiden que nuestros cuerpos se toquen. Conozco tus lunares, pequeñas pléyades, puntos que uno dibujando el contorno de mi deseo. He aprendido a besarte y a beber de tus labios y de tu figura. Nuestros cuerpos han sido uno hasta hacerse daño, desdibujando la línea del deseo, el placer y el dolor. Nos hemos agitado y gritado, fundiéndonos en un abrazo. ¡Dios, quiero arrancarte la ropa mientras escribo esto! Quiero que me toques en cada esquina de mis huesos. Quiero moverme y moverte, enganchada de tu cabeza mientras tú me enganchas por el pelo. Quiero atarte y que me ates, y como cadenas un único nexo, un único sexo.

¡Joder, me has salvado! ¿Quien lo diría? Esa voz endemoniada que no sabía de donde venía. Mis versos han sido rezos por fin escuchados y estoy llorando de emoción, de la emoción de estar viva, cuando he estado tan cerca de una muerte a la que no temía.

Tras hacernos el amor, nos echamos a llorar. Sé por qué lloro yo, no sé por qué lloras tú. Lloro de felicidad. Porque en mi orgasmo me exorcizo de todos los males de mi vida, de mi mente y mi cuerpo. Porque en mi orgasmo me entrego a ti indefensa, sin miedo a que me dejes caer. Lloro por haber vendido mi cuerpo a almas que sólo jugaron con él, cuando tú me esperabas y yo no lo sabía. Dejé que hicieran daño a mi corazón herido y dejé que te hicieran daño a ti, que siempre viviste a mi lado, aunque no te conocía.

-- Me cago en la puta, ¿por qué tantos te habrán follado?
--Joder, que no han sido tantos
--Han sido más que yo, ya son demasiados
--Me arrancaré cada centímetro de mi piel que otros hayan tocado, sólo por ti

Déjame meter tu cuerpo en el mío, ya que ya tengo tu alma prendida de mis adentros. Déjame saborear tu cuerpo y tragarte para que en cada bocanada de aire, entres y salgas de mi, sin descanso, ascenso y descenso de ti en mi. Ven conmigo, allá donde yo vaya y yo te prometo hacerte feliz toda la vida. Construyamos un mundo nuevo. Fundemos un nuevo panteísmo, veneremos nuestro amor, y quememos el universo.

No creo en Venus ni en Marte, empecemos por Plutón, donde estoy construyendo nuestra casa. Amuéblala con tu sonrisa, ilumínala con tu mirada y caliéntala con tus besos.