--¡Madre mía! – exclama Antonio al verme -- ¡Qué cosa más negra!
– Eso mismo dije yo cuando me enseñaste un huevo aquella vez … -- contesto yo y nos fundimos en un abrazo.

Antonio ha pasado un verano interesante. Se fue a Nápoles a conocer a un italiano que salió rana en su segundo encuentro, cuando él se vino a conocer España. Según Antonio el problema es que folla genial, pero es un gilipollas. Yo diría que el problema es que es un gilipollas y lo bueno es que folla genial, pero para puntos de vista… ya se sabe. Y es que Antonio tiene debilidad por los guiris. Su ex era un ingeniero Serbio que le decía: “Anchoooonio (con acento a lo Melanie) te quiero un 80%, a veces te abrazo y siento mucho y otras siento que es como si abrazara…una…ehh…pillow, ¿cómo se dice pillow en español?” Y claro, Antonio contestaba, ¿”pillow” en español? Se dice: ¡Tú puta madre!. Tenía que salir mal, si ya se veía venir cuando el serbio llamaba a la recepcionista del hotel diciendo: “¿Nos pueden subir otra tú-puta-madre que con una no tenemos suficiente?

Con el italiano no han tenido ese problema, pero han tenido otros. Cuando se enfadaba decía que es que sólo le apetecía hablar en italiano y empezaba a hablar super rápido. Antonio dándole gusto hablaba en italiano y le decía: “¿Italiano? Pues vale: ¡Voffanculo!” (Que viene a ser lo mismo que tu-puta-madre, pero que si se mira bien al italiano seguro que le gustaba más que lo otro)

Él y Vero han estado en Ámsterdam y me han traído unas bolas chinas, y es que a este paso puedo montar un sex-shop. Creo que lo han hecho porque se preocupan por si pillo una depresión post-vacacional de esas. Antonio no ha tenido que recuperarse ni de lo del italiano, porque no había llegado a tal grado de profundidad (sentimental, se entiende, de lo otro…), sin embargo Vero sigue dolida por la historia de su ex. A mi ya se me acaban las cosas que decirle. La verdad es que mis ex han sido iguales o peores uno por uno. Mi única receta, como le digo a mi Juani de mis amores, es: un par de ovarios como globos terráqueos y adelante. No hay que dejarse pisar. ¡Coraje, amigos, coraje, que si alguien no me quiso ya vendrá quien me quiera! ( Y esto último se lo plagio a Pastora).

--Friki – me dice la Vero – el problema es que la quiero

Amar no es ninguna excusa para maltratar. Querer no es ninguna excusa para maltratarse. ¿Hemos salido de tantas dificultades de la vida para acabar con una persona que no nos hace felices, que nos hace sentirnos pequeños, insignificantes, desgraciados? No, el amor nunca puede ser excusa para el dolor crónico. Puede traer días, situaciones difíciles, pero no dolor gratuito y cotidiano. Es insultar al amor, insultarnos a nosotros mismos y a nuestras padres y madres, que nos parieron con dolor y nos educaron lo mejor que pudieron para hacernos personas felices y orgullosas. No, el amor no denigra. Si denigra, no es amor, es desgracia. Si amas a alguien que parece alimentarse de tus lágrimas, entonces, es que no te ama, o algo aún peor: no sabe amarte. Y en ese caso, aunque duela, mejor seguir adelante.

“Caminante, no hay camino, se hace camino al andar” (Machado). Cambia de camino, toma el que quieras, constrúyelo con tus pasos, no te rindas, no te salves, no te conformes con la mediocridad.
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1 --“Meterlas en agua 24 horas, las que floten serán desechadas, las que se hundan serán seleccionadas para ser plantadas”

Esto quiere decir que hay una selección previa. De algún modo, antes de arriesgarse y volcar esfuerzos, se debe ver de antemano que semilla puede dar frutos, y cual no. Esto requiere ser objetivos, se podrá plantar la semilla mala, se podrá intentar por todos los medios que brote, pero…se ha de contar objetivamente con que, lo más probable es que no lo haga.

2 –“Plantar las semillas válidas a un mínimo de 1 cm de tierra”.

Y es que todo tiene que tener una base firme. Para que puedan echar una raíz consistente y sean estables es de lógica que habrá que darles un buen sostén. Ahí es donde se agarrarán cuando soplen vientos huracanados, de ahí se alimentarán en períodos de sequía.

3 – “Cerrar la tapa de la caja donde se haya plantado y ocultarlas del sol”

No desde el primer momento se puede exponer las semillas al exterior. Es necesario que crezcan despacio y en intimidad, en un lugar a salvo, hasta que sean fuertes y estén preparadas para conocer las inclemencias del tiempo. Se ha de tener paciencia y no abrir la caja de Pandora a las primeras de cambio.

4 – “Por último, mantener la tierra húmeda”

Necesitan beber, como un bebé necesita la leche materna. Necesitan que día a día se estén pendientes de ellas, porque todo lo que merece la pena requiere esfuerzo y sacrificio. Y ¿qué merece la pena más que crear vida?

El amor es crear una vida en común. Y como dice la Torroja, con letra de Carlos Chauen, “el amor son tres flores que se riegan a diario”. A veces el bonsái nace, pero nace débil porque se ha saltado alguno de estos pasos, otras nace torcido porque la semilla desde un principio no se hundió en el agua, por más que no quisiéramos verlo, otras ni siquiera llega a nacer.

Se produce entonces una desilusión, la caja se queda llena de tierra, vacía, preñada de muerte, de lo que pudo ser y no fue, de lo que fue y fue malo. A pesar de ello, dejamos la caja en nuestra mesilla de noche y esperamos y esperamos, aún sabiendo que ya ha pasado mucho tiempo, y que ya no brotará por primera o segunda vez. Seguimos echando agua, día a día, porque nos hemos acostumbrado a hacerlo y porque nos duele tirar la caja a la basura. Miramos todos los días, y a veces nos engañamos diciéndonos que parece que se ve algo, cuando en realidad no hay nada. Creemos que nuestras lágrimas serán más eficaces que el mismo agua y que nuestras ganas de que nazca serán suficientes, pero no lo son. Nos quedamos sin bonsái y con miedo de volver a plantar más semillas, para que de nuevo nos ocurra lo mismo.

A veces las cosas salen bien, otras mal, pero el amor como los bonsáis no se puede forzar, ni conseguir a tiros. El dolor del desamor es increíblemente cruel, nos quita el sueño, el hambre, la alegría… Pero el dolor de un amor insano, ese directamente aniquila la vida. Te maltrata día a día. Te hace pequeño, inválido, te empuja hacia el fondo del propio mar que tus lágrimas han creado.

Dice el dicho que si hay vida hay esperanza… Donde hay vida hay también amor. Ninguno estamos totalmente solos. Y, en cualquier caso, mejor solos que mal acompañados. Lo más duro, estoy convencida, es hacer frente a las expectativas. En nuestros sueños, todo es más hermoso, y a veces no nos damos cuenta de que lo que nos cuesta es decir adiós a nuestros sueños, no a lo que tenemos.
Y aún sabiendo todo esto, seguimos, erre que erre, empeñando nuestro amor propio, nuestro orgullo y lo más valioso: nuestro tiempo.
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Hoy me sigo riendo de lo incongruente, aunque, a veces, haga daño.

Sonia me decía hace unos días:

--Jo, mi madre no quiere que me vaya nunca de casa, prefiere que me quede solterona pero con ella.

Mi madre rápidamente contestó, aún sin ser aludida:

--Uy, pues yo no soy así, ¿verdad? Yo asumo que en algún momento pues todos nos marchamos, como vosotros marcharéis.

-- Mamá... ¿ te has fumado un porro? -- repliqué yo, aun sin creerme lo que acababa de oir -- Pero si te dije que estaba pensando en marcharme y estuviste dos días si hablarme...
--¿Si? uy... je je

Y ya ves, dos semanas o así después, me han invitado a marcharme. (Sí, Sonia, flipa...) No sé que cable se les ha cruzado, pero muy suavemente mi padre me ha dicho hoy: "Cuidado". Y después ha dejado caer la bomba. En fin, que creo que tengo la espada de Damocles colgando y hoy al volver a casa de dar una vuelta para despejarme de la fiebre, he tenido el mal augurio de ver mi maleta esperando en la puerta. Incongruente. Aunque bueno, no tanto si tenemos en cuenta ciertas circunstancias de mi vida familiar.

Creo que ha tenido algo que ver en que mi padre ha llevado ropa de todos la tinte. Hoy fue a recogerla y cuando iba a pagar la señora le ha dicho así, como bajito:

--Oiga... verá, es que en el bolsillo de estos pantalones...iban unas bragas, así como muy bien escondiditas.
--Glup -- tragando saliva. Ha visto los pantalones, que para mi desgracia eran míos y se ha dado cuenta de que al ser cortos, la señora estaba pensando que eran de él que se había ido de picos pardos o algo... --- Ehhh --- ha continuado diciendo mi padre -- pues son de mi hija, uys.. que despistada es.. será que se han colado en el bolsillo en el desorden de la maleta...
--Bueno, si yo no digo nada, sólo era para informarle que también las hemos lavado.

He de decir que las bragas están como nuevas y huelen a suavizante que da gusto, ahora bien, lo que me ha costado explicar a mi padre cómo han ido a parar al bolsillo, porque el pobre hombre no paraba de decir:

--¡¡Coño tía, que no, que unas bragas no se meten solas en un bolsillo!!

Anécdotas graciosas a parte, me asusta un poco el no saber que puedo encontrarme un día de estos. Pero, en fin, si me echan y tengo que marchar...pues marcharé. Siempre hay pensiones ,casas de amigos... De hecho ya he informado a Vero de que seguramente si esto sucede, tendré que meterme en su cama... otra vez. ¿Cuantas veces tendrá que salvarme el culo esta chica? Gemma, si esto sucede, vas a sufrir el daño colateral! (Gemma vive con Vero)

Vero es una buena persona. Nos conocimos en un momento bastante malo de las dos. A ella le acababa de dejar su novia, de una manera, por cierto, muy poco elegante. Aún creo que está recuperándose, y se cabrea cada vez que se lo recordamos, porque dice que todo el mundo se recupera antes que ella, incluida yo que por lo visto no perdí el tiempo. Yo sólo le puedo decir que la amargura del amor no tiene nombre.

Ha sido un apoyo para mi, y también para Antonio. Ellos dos son como dos angelitos caídos, riéndose como Sarnoso, el perro de Pier Nodoiuna, siempre haciendo el capullo, pero siempre con una mano tendida para levantarte.

Antonio se define como un gay, oso, pasivo, farmaceútico, loco por la historia y loco por el sexo. Yo hasta conocerle no sabía lo que era un oso, ni un pasivo. Pensaba que pasivo y activo estaba unido a gay femenino o masculino respectivamente. Y resulta...¡¡¡¡ que no tiene nada que ver!!!!!!.

"Arresulta" que los gays si tienen erecciones y penetran a sus amantes, son activos; si sólo se dejan penetrar y en ello obtienen el placer, son pasivos; y si pueden penetrar y ser penetrados y además tener placer, pues son versátiles (que por lo visto, es lo mejor). Antonio es pasivo. Dice que por poder el puede ejercer de activo, pero que podría estar leyendo el periódico al mismo tiempo, porque no le apasiona ni media.

--Pero... si te hacen una paja y te excitas...¿cómo no te vas a excitar penetrando a alguien, que es lo mismo pero más real? -- pregunta Vero desde su condición de bi, que no entiende la psicología gay.

--Pues...incongruencias de la vida homosexual, Vero. Incongruencias --contesta Antonio a quien no parece mucho inquietarle la respuesta.

Las mujeres está claro que somos distintas de los hombres, sin importar la condición sexual de cada cual. ¡¡Qué se lo digan a Vero cuando sale por chueca con Antonio y Arturo!! Vero dice que digan lo que digan, los gays son unos promiscuos. Sé que parece una generalización muy homófoba, pero hay que entenderla. Hace poco salió con ellos dos y empezó a darle un bajón muy grande porque empezó a acordarse de la "barata" de su ex. Y es que "the cheapy go out expensive". Buscó a Antonio y a Arturo con la mirada, y se encontró al primero enrollándose con un superhombre oso to bueno, y al segundo liado con Pumuky, pero con zapatillas de nike doradas. La pobre Vero, del "jopo" que le dió,pa más desgracia... se atragantó con la pipa de un limón de su cubata, y estuvo a punto de morir entre gays contentos de haberse conocido:

--ajskjdlasjdajklalksjd -- decía la pobre Vero sin que nadie se percatase del drama que estaba sucediendo, hasta que vió a un chico amigo de Arturo que no estaba comiendole la boca a nadie y se acercó para que le ayudara
--ahskhkajhskjhdjakh -- le contestó el chico. En ese momento Vero comprendió. Estaba perdida. Él se había atragantado con el chicle.

Sí. Incongruencias. Y si me preguntas en que estoy pensando, me tiro por la borda. Cuidado que se acerca luna llena, el 7 de septiembre. Y la luna, como el amor, he descubierto que es muy puta. "The love is a bitch". Aún así, qué triste es una noche sin luna, qué triste una vida sin amor de verdad. De ese que te desenmascara, que te deja desnuda ante el sol y el viento, con tus defectos, tus miedos, tus debilidades. Que te descubre ni tan guapa, ni tan lista, ni tan fuerte, sino humana y vulnerable y te enseña a quererte así. Gracias, por darme vida, por aparecer y por entender mi mensaje callado, mi llamada de socorro. Te invocaré en la próxima luna y estaré esperando a lo que nazca de tu corazón, como cada noche.

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Sin embargo, no solo yo lo he encontrado. El verano ha llegado con cientos de ninhos rubios y de ojos claros que andan corriendo y chillando a mi alrededor. Hasta se han atrevido a abrir negocios, y a pie de playa un pirata vende fruta y una pitonisa ha cambiado las cartas del tarot por los masajes a cambio de unas pocas monedas de plata.

Echaria de menos un hogar, si alguna vez lo hubiera tenido. Lo unico que echo de menos son tus brazos y esta vida a menudo parece inerte, solo la noto en el dolor de tu ausencia en la que muero cada dia un poco mas.

No dejo de hacer las maletas, de un lado al otro, como si alguien me estuviera esperando. Sin embargo, tu ya no me esperas. Te lo preguntaria en lugar de afirmarlo, pero es que veras, no encuentro los signos de interrogacion. Este ordenador todo lo sabe, no pregunta contesta y quizas es el momento para preguntarle todo lo que por las noches martillea. Eso y donde cojones esta la letra esa que es como una n pero con una ola en su cabeza.

Anoche me dormi llorando. De emocion, no de pena. Las emociones me recorren como la sangre o el aire que entra por mis pulmones, recordandome, como tu ausencia, que, a veces muy a mi pesar, estoy viva.

Me has ensenado a ser feliz y ahora solo tengo que seguir los pasos que me has marcado. El problema es que soy muy propensa a abrir caminos donde no los hay, a huir por caminos alternativos y dificiles y mi mayor miedo es tener que luchar conmigo misma porque de veras que no me querria como enemigo. No me doy por vencida a menos que la causa no lo merezca.

Tengo un miron en la choza de al lado, le he puesto barreras pero el muy capullo las aparta con la mano y se introduce para mirar mi pena. Ya incluso me hace gracia. En la playa tambien me miran, pero he descubiero la mejor receta para pasar inadvertida. Desnudate. Y todo el mundo dejara de mirarte para hacer creer que el tambien es un espiritu desnudo, o simplemente haras que se averguence de todas sus mascaras.

Me estoy purificando, con el agua que recorre mi piel, en cascadas, en torrente, en hilos de agua, o en lluvia invertida. Agua y sexo como mejor medicina. Pasion desmedida que me quema formando vapor con tu saliva. No me detengo, no pienso salvarme. Que me encuentre la muerte donde quiera, pero te aseguro que tendra que correr para alcanzarme.

He construido una barca con mis manos y la hemos bautizado como "CHAL": Chanquete Always Live. Si te preguntas donde estoy todas las mananas, el viento de contestara que a la deriva. Es curioso, por muy lejos que me vaya, siempre acabo... en la orilla.

Un beso a todos navegantes, a las almas perdidas, a los llaneros, a mi cris, y a todos aquellas almas que llevo prendidas.

]]>A Silvi, que está mazo buena y es la mejor profesora que puede haber, porque no se cansa de aprender, a ella por ser de las personas que más he aprendido y sigo aprendiendo. Te quiero.
A mi Juani, la mejor profesora de filo que habrá.
A mis cuatro compañeros que me han acompañado a mi tercer viaje a Cuenca.

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Me hicieron daño dos veces, un dolor que se expresó de distinto modo, pero resultó ser el mismo. El primero fue lento, tortuoso, detrás de muchos “te quieros” se encontraba un gran desprecio y una gran humillación, de esa que no se condena con rejas ni cárceles, pero que duele igualmente. El segundo fue rápido, pero muy intenso. Cuando quise darme cuenta… todo había terminado, pero las heridas pican y duelen al cerrarse. La mejor medicina, fue volver a encontrarme. El mejor premio, encontrarte.

Aunque peque de alienación, y eso pegue más con otras extrañas parejas… tú eres mi única razón para existir… así de feliz, mi única razón para seguir… luchando, un motivo para confiar. Si algo bueno tengo, eres tú quien lo merece, a quien regalo todas mis risas, a quien compro carros enteros de souvenirs cuando viajo, quien más daño puede hacerme con sus palabras, y quien más consigue enfadarme. Cada vez que me pasa algo a ti recurro llorando, a ti te abrazo apretando los ojos, a ti te grito como si tuvieras la culpa porque sé que contigo puedo desahogarme. A ti te cuento todas mis ideas, desde la más genial a la más absurda, porque no tengo miedo de lo que pienses de mí.

Nunca he conocido a alguien tan inteligente como tú. Nunca. Eres mi record, como te he dicho. Mi pareja más inteligente, la más bella, la más sincera y… también la más difícil. Convivir con la verdad no es nada fácil. Creerse un “te quiero” después de tantas sucias mentiras tampoco. Menos mal que la Providencia siempre actúa. Revolotea por mi cabeza desde que nací, y se ríe conmigo cuando mis lágrimas se han evaporado y han caído en tu boca para paliar tu sed. Se ríe el universo, castiga a los infieles, injustos, filisteos. ¡Llamemos a las cosas por su nombre! ¡Estoy cansada de baratos y baratas! Gente con precio, con mentes tan estrechas y derretidas que me recuerdan al blandi blu, al que se moldea sin tener nunca forma definida, como hacen con sus cerebros color verde podrido. Y entonces todo el universo y yo gritamos: ¡JA JA, JA!. Pero no, no puedo reírme. La Providencia me mira sonrojada y avergonzada. No sé cuantos rosarios tendrá que rezar para que la perdonen. Se marcha al cielo y nos miramos con complicidad: ups, pensamos ambas.

Y me llega un mensaje al teléfono móvil, justo al despertar de la resaca de una noche horrible tras un día horrible. Veo la luz parpadear y pienso que eres tú. Pero no, no lo eres. Y no es nadie que me dé consuelo bajo su brazo por la pesadilla que acabo de tener. No. Son unas palabras que sólo hablan de ellas. Palabras de palabras. ¡Metapalabras!. Y comienzan como todas las metapalabras (palabra que acabo de inventar): “no me merezco esto”, “no he hecho nada”, “ no me hagas sufrir”. Y yo pienso…ostia puta! , digo…(perdón): ¡jolines, ay corcho! Que don de la oportunidad. Y se me escapa una lágrima y la providencia no viene porque está castigada. Pero entonces vienes tú y me besas la mejilla. Y me agarro a tu cintura, como un niño y apago el móvil. Contestaría, pero es que no sé que contestar.

Ya no hago daño a nadie. Lo hice, y pedí perdón delante de la puerta del olvido, pedí perdón por mí y por todos mis compañeros, pero por mí, primero. Que para eso llevo la viga, no en el ojo sino sobre la chepa y las pajas de los ojos ajenos las soplo pidiendo un deseo. Soy muy consciente de mis faltas y de mis tentaciones, que tengo mucho de San Agustín de Hipona y de Santa María Egipciaca, que serían muy santos pero uno era putero cual macho de conejo y la otra cual gallina (y eso que no quiero tocar los huevos a la Iglesia). Pero a mi me basta con decirlo en alto para que se me pase y para que recobre en el acto las ganas de dirigirme al camino como la flecha a su blanco. Y eso que ahora con el sol de la playa, tengo que tener cuidado con no clavarme en el blanco de tus ojos, que es lo poco blanco que reluce en tu cuerpo a parte de los dientes ¡y no sé yo que será peor!

Y tanta tontería… ¡”pa” decirte que te quiero! ¡Seré imbécil!
No eres mi única razón para vivir, pero desde luego, eres la más bonita.
]]>aniquilar la vida y la única forma de sobrevivir es escribirla en un lenguaje de los dos.

La distancia y el tiempo ha construido entre ellos barreras de prejuicios y errores y sus palabras no están libres de sospechas. Recurren entonces a lo más primitivo, signos y metáforas aún no corruptas, para expresar la pasión entre los dos.
Caen todas las barreras, se desenmascaran los errores, las mentiras de aquellos que los ataron y confundieron hasta impedirles seguir su camino. No importan ni esposas ni maridos, ni las razones azarosas e irracionales que les hicieron enamorarse, antes de que los dos estuvieran sometidos a las imposiciones de una voluntad a otra. Dominadores y sumisos, liberados por su voluntad. Les vendieron una interpretación, una fuerza que no cesó hasta imponerse, escondiendo en su sonrisa una tensión por dominar. Y ahora, la verdad desnuda muestra lo irracional y lo pasional, iluminado por la luz de la armonía y el equilibrio del universo.
Nuevos planes se abren, nuevos sueños, alumbrados por el devenir y el movimiento, sin miedo a equivocarse ni contradecirse, conquistando y valorando cada territorio explorado. Y en su mezcla…ellos encuentran el sentido de la vida. Espíritus libres, ¡al fin! Dejan atrás su vida sustentada por una mentira, sus ilusiones inventadas por otras voluntades, su vida producto de una perspectiva ajena, su amnesia provocada. Se vaticina un nuevo amanecer.
Ya no se sienten bajos, egoístas ni despreciables. Ya no consideran vacías sus vidas. Juntos hacen una tabla de sueños e ilusiones, dispuestos a repetirlos una y otra vez por el resto de sus vidas, su eternidad. Porque ahora ellos son principio, medio y fin
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(Leer con voz de camionero ronco): ¿Cómo llevas Descartes, guapa?

Cuando leáis esto muchos de vosotros estaré de camino, y pase lo que pase, sólo quería daros las gracias. Todo lo que tengo de bueno, os lo debo. Y no podéis haber sido ni mejores amigos ni mejores compañeros. Cris, eres la mejor, hemos pasado mucho juntas y siempre que me necesites aquí estaré. Y a la otra Cris, por su alegría. Sebas, nunca lees esto, pero sencillamente eres un crack. Sonso, que tampoco lee esto, gracias por confiar en mí. Gracias Isa, por no desaparecer nunca y dejarme ver que nos depara la vida. A la hermana de lucía, por ser mi hermana, y al angel negro por la paciencia. Tere, gracias por ser una de las revelaciones de esta temporada, junto a Antonio, hermano oso, y Vero, la persona a la que seguramente le debo estar viva hoy. Gracias Gemma por dejarme compartir tu vida. Gracias al león, león, león, que siempre está en todo y sabe lo que me pasa tan sólo con una mirada. Gracias, Mamor, por siempre sacarme una sonrisa, gracias Gilda, porque aunque no me entiendas eres muy importante para mí, gracias Gema por dejarme luchar a tu lado, gracias a mi médico por su sentido del humor, gracias a mi padre (¡que ha sacado una matrícula de honor!), gracias a mi familia, aunque ya casi no la veo...Gracias Paloma, sólo por existir y aguantarme. Gracias a ti que estás leyendo esto, gracias a ti, que escuchaste la voz que decía que era yo, aunque no lo sea más.

Y si aún has tenido paciencia y has llegado hasta aquí, un montón de ideas nacen de mi cabeza y han tomado forma de poema o algo parecido esta vez.

Gracias, mi corazón,
por no abandonarme
a pesar de lo tan mal que te he tratado.
Gracias por bombear mi sangre
cuando no te animé a ello.
Gracias por soportar los saltos
y los desencuentros.
Gracias por confiar en mí,
cuando nadie,
ni siquiera yo, lo hacía.

Por favor,
no me llores.
Estamos bien,
tú y yo.
Corazón y carne.
Alma y cuerpo,
a veces más alma,
otras más cuerpo,
compuesto hilemórfico de lágrimas y risas.
¿Qué puedo hacer por ti yo ahora?
¿Puedo curarte las heridas?
¿Puedo llenarte de ilusiones?
¿Me dejas dejar que te cuiden?
Tranquilo,
no tienes que hacer más.
Has hecho todo lo que podías,
tranquilízate ya,
corazón mío,
corazón mío
Duerme, descansa,
disfruta de la paz del que ha vencido.
¿Qué más da quien ganase la guerra?
Lo importante es que no has sido un cobarde,
has sido temerario
y no te has rendido.
Déjame el resto a mi, corazón.
Déjame, corazón mío

No te tortures con lo que se ha perdido.
No mires al cielo en noches abiertas.
No mires a las esquinas de las calles,
ni al asiento vacío.
No mires atrás,
mírame a mi a los ojos.
Estoy sonriendo.
¿Dónde quieres ir?
Yo te llevaré, aunque sea en sueños.
Mis ojos cerrados son como el alma al cuerpo,
ven más allá de un mundo
que el cuerpo no puede traspasar.
Ven con el espíritu
más allá del tiempo y del espacio,
allá donde el otro no quiere llegar,
porque allí no es nadie.

Gracias , VIDA,
por enseñarme algo tan importante
este año,
querer y ser querida,
que no soy banco
para que los demás se sienten,
pero que no puede sentarse.
Gracias vida,
por demostrarme
que se puede sobrevivir
a los hachazos.
Gracias vida,
por enseñarme
que aún sin esperanza
las cosas buenas pasan.
Gracias vida por abrirme las puertas
de par en par a un mundo nuevo
sin moverme de mi silla.
Gracias vida
por hacerme llorar de felicidad,
por hacerme conocer el infierno
para ver más allá...

Que la fuerza me acompañe, hasta Cuenca y más allá.

SUERTE, de teneros y haberos tenido...]]>
Con la vena de la frente a medio estallar, le arrebato de las manos la hoja que tiene entre ellas, doy un golpe en la mesa y le dirijo mi más encendido discurso.

Por un momento me dejé engañar. Vi en sus ojos cierto arrepentimiento, una bajada de cabeza y una actitud que creí entender como conciliadora. Al día siguiente, esquivé sus llamadas, he de reconocerlo y envié a un intermediario. No por nada, sino porque realmente no me apetecía ver a esa persona, quería dejar correr el tiempo y no saturarme de la situación.

Hoy hemos hablado, y de nuevo ha dejado caer unos comentarios del todo inapropiados. No le he hecho el menor caso, pero cuando me he enterado de que había ido difundiendo esos comentarios fuera de “casa” he tenido que tomar cartas en el asunto. He comprendido entonces la diferencia entre ser jefe y no serlo. La diferencia de sueldo intenta comprar estos malos ratos.

¿Tan difícil es ser una persona coherente y razonable? ¿Tan difícil es aceptar la hermeneútica de Gadamer y ponerse en la posición del otro partiendo de la sólida hipótesis de que puede estar tan convencido como tú de tener razón? O el utilitarismo de J. Stuart Mill, que estamos aquí para intentar el mayor bien para todos nosotros y debemos colaborar juntos para lograrlo. Epicuro: aléjate del dolor y busca el placer. Del dolor nada bueno sale. A menos, como dicen los estoicos, que sea para conseguir a largo plazo un placer mayor. Pero sin duda, yo soy de los kynikos (cínicos), ríete de las preocupaciones superfluas de las personas que no se dan cuenta de que cada minuto que pasan preocupados por ellas es un minuto más de vida que se les escapa.

Algunos dejamos escapar una mañana, como hoy. Otros dejan escapar semanas, meses e incluso años, porque lo peor no es encontrarse con uno de estos necios, lo peor es… ser su herman@, su novi@, su amig@, su amante y … no darse cuenta.

A lo mejor tú no te das cuenta, pero es un alma pobre, envejecida, sin voluntad, que busca los conflictos para reafirmarse, que no asimila su culpa ni traumas como un niño y quien se acuesta con niños…

Brindo por aquellos que tienen el valor de decir: No te quiero en mi vida. Te quise, pero ya no te quiero, porque he visto que eres un neci@ con el que sólo dejo escapar el tiempo.
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Tuve un pensamiento: Me va a ocurrir algo. No tuve miedo, porque por mi nunca lo tengo. Simplemente pensé en advertir a cuántos me rodean para que no se asustasen si volvía a caer enferma. Sin más, decidí acostarme y tumbar mi cuerpo y a mi mareo y mi sensación de desfallecimiento.

Por la mañana, la sensación se había marchado. Me alegré pensando que sólo había sido cansancio y me critiqué a mi misma por, sabiendo que no debo, hacer esfuerzos que a todas luces no son razonables.

Poco después me enteré. Miguel murió la tarde de ayer.

¿Qué siento? Nada sorprendente. Simplemente pena. Toda una vida luchando y se muere ahora, ni muy joven, ni muy viejo. ¿Qué sentido tiene? Después de tanta lucha irse así, de esta manera…Sé lo que tengo que hacer. El tiempo que esté, cuidaré de ella. Ha perdido un marido y por si fuera poco, Dios la ha castigado con una friki.

A ella:

Te llevaste al más guapo y él se llevó simplemente a la mejor. Estuvo tras de ti, a pesar de que no le hacías caso. Sabía lo que hacía y tú supiste ver cómo luchaba por ti. Estaba escrito en las estrellas y en el fondo del mar, estaba escrito dentro de vuestras almas, dos piezas de un mosaico que se dan sentido en esto que es el vivir. Luchastéis juntos, mano a mano, solos los dos, durante todos estos años. Derramasteis lágrimas y risas por igual, siempre agarrados. Pero uno de los dos tenía que irse antes, para preparar la otra vida, vuestra otra casa, allí por donde queda la eternidad. La lucha ha terminado y él por fin está descansando después de un esfuerzo propio de un guerrero. Tú lucha continúa, porque continúa la vida y Dios todavía te tiene deparadas alegrías que tienes que vivir. Hay amores, los de verdad, que no se disuelven ni por el tiempo, ni por la distancia. No está más lejos que si estuviera en otro país, no está más lejos que si le fueras a ver en el segundo que viene a continuación. Está feliz, disfrutando de algo que tiene que vivir sólo. Ya no necesitaréis hablar, simplemente os hablaréis pensando, palabras escritas en una carta que llegara en ese mismo instante.


Escribo aquí, porque dentro de mi introversión, esa que conocen los que de verdad me conocen, no voy a ser capaz de admitir que estoy muy afectada.

Permitidme otra reseña, para alguien a quien quiero mucho y que vale aún más. Pequeña, Bella Easo, no es que no hagas nada bien, es que lo haces todo tan bien, que creo que a veces se nos olvida decírtelo, supongo que es lo que supone ser un ángel en la tierra. Cuando el desánimo amenace piensa que no hay mayor propiedad que el cariño que se paga en miradas y silencios, ese que se muestra intangible pero no por ello existe menos.

Malos tiempos para la lírica…
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--Eres la puta jefa – me dijiste esta mañana

Recorro rincones antes explorados y a la vez jamás conocidos. Todo es nuevo y no me da miedo ni me trae malos recuerdos. Las cicatrices de mi carne se han cerrado dejando paso a una nueva era. The generation of love ya no suena a la hora de comer, mientras Audrey Hepburn baila poseída. Vuelvo a ser yo y me encanta. Vuelvo a pisar fuerte por la tierra que se abre a mi paso. Vuelvo a tener miedo de caer, porque tengo algo bueno que salvar. Sí, soy la puta jefa ahora, porque tú me haces sentir así.

Pienso hacerte el amor como nunca esta noche, aunque tú todavía no lo sabes. No hay nada que no me apetezca hacerte, siempre que el placer te desborde y se convierta en un mar donde muera ahogada para resucitar de nuevo en tus caricias. Conozco las marcas de tu cuerpo, y son las únicas señales que ahora escucho. La luna está a medias y me siento cómo ella, soy una mitad, tú la otra, la cara oculta de una luna que a menudo jugó con nuestros destinos.

Te miro, y quiero arrancarte esos pantalones a rayas que impiden que nuestros cuerpos se toquen. Conozco tus lunares, pequeñas pléyades, puntos que uno dibujando el contorno de mi deseo. He aprendido a besarte y a beber de tus labios y de tu figura. Nuestros cuerpos han sido uno hasta hacerse daño, desdibujando la línea del deseo, el placer y el dolor. Nos hemos agitado y gritado, fundiéndonos en un abrazo. ¡Dios, quiero arrancarte la ropa mientras escribo esto! Quiero que me toques en cada esquina de mis huesos. Quiero moverme y moverte, enganchada de tu cabeza mientras tú me enganchas por el pelo. Quiero atarte y que me ates, y como cadenas un único nexo, un único sexo.

¡Joder, me has salvado! ¿Quien lo diría? Esa voz endemoniada que no sabía de donde venía. Mis versos han sido rezos por fin escuchados y estoy llorando de emoción, de la emoción de estar viva, cuando he estado tan cerca de una muerte a la que no temía.

Tras hacernos el amor, nos echamos a llorar. Sé por qué lloro yo, no sé por qué lloras tú. Lloro de felicidad. Porque en mi orgasmo me exorcizo de todos los males de mi vida, de mi mente y mi cuerpo. Porque en mi orgasmo me entrego a ti indefensa, sin miedo a que me dejes caer. Lloro por haber vendido mi cuerpo a almas que sólo jugaron con él, cuando tú me esperabas y yo no lo sabía. Dejé que hicieran daño a mi corazón herido y dejé que te hicieran daño a ti, que siempre viviste a mi lado, aunque no te conocía.

-- Me cago en la puta, ¿por qué tantos te habrán follado?
--Joder, que no han sido tantos
--Han sido más que yo, ya son demasiados
--Me arrancaré cada centímetro de mi piel que otros hayan tocado, sólo por ti

Déjame meter tu cuerpo en el mío, ya que ya tengo tu alma prendida de mis adentros. Déjame saborear tu cuerpo y tragarte para que en cada bocanada de aire, entres y salgas de mi, sin descanso, ascenso y descenso de ti en mi. Ven conmigo, allá donde yo vaya y yo te prometo hacerte feliz toda la vida. Construyamos un mundo nuevo. Fundemos un nuevo panteísmo, veneremos nuestro amor, y quememos el universo.

No creo en Venus ni en Marte, empecemos por Plutón, donde estoy construyendo nuestra casa. Amuéblala con tu sonrisa, ilumínala con tu mirada y caliéntala con tus besos.
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