Monólogo: La Nochebuena, una historia de terror (Narrado por un tipo harto del universo en sí)
¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena.
Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo.
Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”.
Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue...
Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina.
En ese momento, la película entra en el terreno del suspense...
Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación.
Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?
Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre!
- ¡Que te las comas o te estampo una leche!
Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...
La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar.
Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.
Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.
Sacado de http://www.todochorradas.com/monologos/html/nochebuena.htm
Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo.
Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”.
Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue...
Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina.
En ese momento, la película entra en el terreno del suspense...
Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación.
Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?
Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre!
- ¡Que te las comas o te estampo una leche!
Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...
La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar.
Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.
Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.
Sacado de http://www.todochorradas.com/monologos/html/nochebuena.htm
Debate: ¿Dónde empieza el ser guarrilla?
Hace nada y menos visité a un amigo. Ya estando en su casa navegando con el internet y justo justísimo antes de irnos de parranda encontramos en el youtube un video que hizo que discutiéramos. Me refiero a este video (la calidad no es del 100% pero bueno...):
Christina Aguilera (con Redman): Dirrty
Os dejo la letra traducida y después os sigo comentando:
Dirrty - Sucia (o sucio)
Redman:
Uhh, Sucia (sucia)
Mugriento (mugriento)
Sucia (oh), ¿christina Estas Sucia? (si)
Demasiado Sucio Para Limpiar Mi Acto
Si No Eres Sucio...
¡¡no Estás Aquí Para Festejar!! (woo!)
Las Damas (se Mueven)
Los Caballeros (se Mueven)
Alguien Suena La Alarma
Hay Fuego En El Techo
Suena La Alarma (ya Estoy Jalándola)
Ooh, Estoy Retrasada
Háganme Espacio
Que Voy Pasando
Ya Pagué Mis Deudas
Estoy De Humor
Las Chicas Y Yo Vamos A Sacudir La Habitación
El Dj Da Vueltas (muestren Sus Manos!)
Pongámonos Sucios (es Mi Oportunidad)
Necesito Eso, Uh, Para Liberarme
Sudando Hasta Que Se Me Caiga La Ropa
Es Explosivo, Las Bocinas Retumban (oh)
Aún Seguimos Saltando A Las 6 De La Mañana
Bailando En Las Mesas, Los Plásticos Se Quiebran
Sin Preguntas, Es Hora De La Acción (oh)
La Temperatura Sube (puedes Sentirlo)
A Punto De Estallar
Tengo Que Conseguir A Mis Chicas,
Consigue A Tus Chicos
Vamos A Hacer Ruido
Coro:
Quiero Ponerme Rebelde!
Quiero Ponerme Aún Más De Humor
Me Encendí Completa De Pronto
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Que Llegaran Para Empezar La Fiesta
El Sudor Cae Por Mi Cuerpo
Bailando, Poniéndome Húmeda Y Algo Pícara
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Mi Llegada
Ahh, El Calor Aumenta
Así Que Damas, Amigos,
Suelten Sus Copas
El Cuerpo Está Caliente
De Adelante Hasta Atrás
Ahora Muevan Sus Traseros (ha)
Así Me Gusta
Aprieta Las Caderas (lento Para El Show)
Muévelo Un Poquito (en El Suelo)
Necesito Eso, Uh, Para Liberarme
Sudando Hasta Que Se Me Caiga La Ropa
Pongámonos De Pie, Porque Con Toda La Conmoción
Seguimos Dándole A Las 8 De La Mañana
Sin Parar Si Seguimos Saltando
Rockeando Pesado, Todo Mundo Hablando
Da Todo Lo Que Tienes (dámelo)
Sólo Toca El Punto Exacto
Tengo Que Conseguir A Mis Chicas
Consigue A Tus Chicos
Vamos A Hacer Ruido
Rebelde
Quiero Ponerme Aún Más De Humor
Me Encendí Completa De Pronto
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Que Llegara Para Empezar La Fiesta
El Sudor Cae Por Mi Cuerpo
Bailando, Poniéndome Húmeda Y Algo Pícara
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Mi Llegada
Aquí Viene, Es La única
Que Has Estado Esperando
Ponte De Pie, Levántalo
Así, Esa Es La Onda
Dando Lo Que Quieres
Al Máximo
Oh Oh, Aquí Vamos (aquí Vamos)
Puedes Decirme Cuando La Música
Empieza A Bajar
Ahí Es Cuando Lo Llevamos
Al Estacionamiento
Y Te Apuesto Que Alguien
Va A Llamar A La Policía
Oh Oh, Aquí Vamos (aquí Vamos)
Ohh Ooh Ohh, Si Si...
Quiero Ponerme Rebelde! (rebelde, Si)
Quiero Ponerme Aún Más De Humor (de Humor)
Me Encendí Completa De Pronto (de Pronto)
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Que Llegara Para Empezar La Fiesta (fiesta)
El Sudor Cae Por Mi Cuerpo (cuerpo)
Bailando, Poniéndome Húmeda Y Algo Pícara
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Mi Llegada
Rebelde
Quiero Ponerme Aún Más De Humor
(ooh Oh)
Me Encendí Completa De Pronto
(ooh Oh)
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Que Llegaran Para Empezar La Fiesta
El Sudor Cae Por Mi Cuerpo
Bailando, Poniéndome Húmeda Y Algo Pícara
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Mi Llegada
Rebelde
(pongámonos Sucios)
Quiero Ponerme Aún Más De Humor
(quiero Ponerme Sucia)
Me Encendí Completa De Pronto
(pongámonos Sucios)
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Que Llegaran Para Empezar La Fiesta
(ooh Si)
El Sudor Cae Por Mi Cuerpo
(pongámonos Sucios)
Bailando, Poniéndome Húmeda Y Algo Pícara
(quiero Ponerme Sucia)
Quiero Ponerme Sucia
(ooh Si)
Ya Era Hora De Mi Llegada
Uh, ¿que?
Bueno, el caso es que mi amigo llamó guarrilla a Christina y me indigné. ¿Acaso no puede una enseñar las bragas si le sale del c***?.
Discutiendo, discutiendo al final me peleé (verbalmente) con mi amigo.
Conclusión a la que llegamos: Cada uno hace lo que le apeteze con su cuerpo o sus videoclips pero, ¿es lícito calentar el ambiente*? (esta pregunta quedó en el aire).
¿Y vosotros qué? ¿Estaís deacuerdo conmigo o con mi amigo? ¿Qué respondes a la pregunta que no contestamos nosotros (la marcada con un *)? ¿Consideráis a Christina más o menos artista por hacer un videoclip provocativo?
Psd: Casi en el final del video Christina Aguilera suelta un grito acojonante, ¿lo habéis escuchado?.
Psd 2: Reconozco que este post puede llegar a resultar un coñazo pero es que no siempre me apeteze bloguear en rollo cachondeo (y si no os a gustado el post os jodéis, ea
)
Christina Aguilera (con Redman): Dirrty
Os dejo la letra traducida y después os sigo comentando:
Dirrty - Sucia (o sucio)
Redman:
Uhh, Sucia (sucia)
Mugriento (mugriento)
Sucia (oh), ¿christina Estas Sucia? (si)
Demasiado Sucio Para Limpiar Mi Acto
Si No Eres Sucio...
¡¡no Estás Aquí Para Festejar!! (woo!)
Las Damas (se Mueven)
Los Caballeros (se Mueven)
Alguien Suena La Alarma
Hay Fuego En El Techo
Suena La Alarma (ya Estoy Jalándola)
Ooh, Estoy Retrasada
Háganme Espacio
Que Voy Pasando
Ya Pagué Mis Deudas
Estoy De Humor
Las Chicas Y Yo Vamos A Sacudir La Habitación
El Dj Da Vueltas (muestren Sus Manos!)
Pongámonos Sucios (es Mi Oportunidad)
Necesito Eso, Uh, Para Liberarme
Sudando Hasta Que Se Me Caiga La Ropa
Es Explosivo, Las Bocinas Retumban (oh)
Aún Seguimos Saltando A Las 6 De La Mañana
Bailando En Las Mesas, Los Plásticos Se Quiebran
Sin Preguntas, Es Hora De La Acción (oh)
La Temperatura Sube (puedes Sentirlo)
A Punto De Estallar
Tengo Que Conseguir A Mis Chicas,
Consigue A Tus Chicos
Vamos A Hacer Ruido
Coro:
Quiero Ponerme Rebelde!
Quiero Ponerme Aún Más De Humor
Me Encendí Completa De Pronto
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Que Llegaran Para Empezar La Fiesta
El Sudor Cae Por Mi Cuerpo
Bailando, Poniéndome Húmeda Y Algo Pícara
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Mi Llegada
Ahh, El Calor Aumenta
Así Que Damas, Amigos,
Suelten Sus Copas
El Cuerpo Está Caliente
De Adelante Hasta Atrás
Ahora Muevan Sus Traseros (ha)
Así Me Gusta
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Muévelo Un Poquito (en El Suelo)
Necesito Eso, Uh, Para Liberarme
Sudando Hasta Que Se Me Caiga La Ropa
Pongámonos De Pie, Porque Con Toda La Conmoción
Seguimos Dándole A Las 8 De La Mañana
Sin Parar Si Seguimos Saltando
Rockeando Pesado, Todo Mundo Hablando
Da Todo Lo Que Tienes (dámelo)
Sólo Toca El Punto Exacto
Tengo Que Conseguir A Mis Chicas
Consigue A Tus Chicos
Vamos A Hacer Ruido
Rebelde
Quiero Ponerme Aún Más De Humor
Me Encendí Completa De Pronto
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Que Llegara Para Empezar La Fiesta
El Sudor Cae Por Mi Cuerpo
Bailando, Poniéndome Húmeda Y Algo Pícara
Quiero Ponerme Sucia
Ya Era Hora De Mi Llegada
Aquí Viene, Es La única
Que Has Estado Esperando
Ponte De Pie, Levántalo
Así, Esa Es La Onda
Dando Lo Que Quieres
Al Máximo
Oh Oh, Aquí Vamos (aquí Vamos)
Puedes Decirme Cuando La Música
Empieza A Bajar
Ahí Es Cuando Lo Llevamos
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Y Te Apuesto Que Alguien
Va A Llamar A La Policía
Oh Oh, Aquí Vamos (aquí Vamos)
Ohh Ooh Ohh, Si Si...
Quiero Ponerme Rebelde! (rebelde, Si)
Quiero Ponerme Aún Más De Humor (de Humor)
Me Encendí Completa De Pronto (de Pronto)
Quiero Ponerme Sucia
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(ooh Si)
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Uh, ¿que?
Bueno, el caso es que mi amigo llamó guarrilla a Christina y me indigné. ¿Acaso no puede una enseñar las bragas si le sale del c***?.
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Psd: Casi en el final del video Christina Aguilera suelta un grito acojonante, ¿lo habéis escuchado?.
Psd 2: Reconozco que este post puede llegar a resultar un coñazo pero es que no siempre me apeteze bloguear en rollo cachondeo (y si no os a gustado el post os jodéis, ea
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Auriculares post - morten: 900 € (recomendado para que los muertos no se sientan solos).
Lámpara anti luces: 8.000.000 € (recomendada para casas con riesgo máximo de apagones).
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Os presento a unos cuantos seres supuestamente vivos ... ¡Jijijiji!
Mi madre:
Descripción: Es limpia como pocas y ordenada como ninguna. No soporta la suciedad (aunque su pelo no esté demasiado limpio a veces. ¡Mami, siento confesarlo!). Tiene complejos (aunque le cueste reconocerlo) que la traen por el callejón de la amargura; El mayor de ellos es su cuello (dice que es demasiado delgado) y le resulta imposible quitarse la obsesión de la limpieza de la cabeza.
Dato curioso: Está tan acostumbrada a hacer el pino que ya ni se marea, ¡fíjate tú!
Frase: Así barría, así, así....
Mi mayor enemigo:
Descripción: Le encanta ir por el mundo a toda mecha y que se sienten encima suyo (increible pero cierto).
Dato curioso: No es que me insulte ni que me amenace de muerte; Es mi mayor enemigo por sus ganas de echarse encima mía.
Frase: ¡Estoy como una MOTO!
Mi hermana intergaláctica:
Descripción: Ojos arácnidos, tentáculos de sepia, pelo de Tamánbar (Tamara - Ámbar - Yurena), labios de chorizo y patas de un sentimiento ilógicamente incalculable.
Dato curioso: Es una enviada especial de la P.R.A.M (personajes, radiadores y alitas de pollo marcianos) infiltrada en la vía láctea que por alguna extraña razón se estrelló en Vizcaya (No se lo contéis a nadie, es top secret).
Frase: Teytr equionve leucarte sacarilitiyo (me tienes hasta el coño dicho en idioma intergaláctico).
Este post es una gilipollez, lo sé, pero como yo hago lo que me da la gana en mi blog, santas pascuas, ea (
).
Descripción: Es limpia como pocas y ordenada como ninguna. No soporta la suciedad (aunque su pelo no esté demasiado limpio a veces. ¡Mami, siento confesarlo!). Tiene complejos (aunque le cueste reconocerlo) que la traen por el callejón de la amargura; El mayor de ellos es su cuello (dice que es demasiado delgado) y le resulta imposible quitarse la obsesión de la limpieza de la cabeza.
Dato curioso: Está tan acostumbrada a hacer el pino que ya ni se marea, ¡fíjate tú!
Frase: Así barría, así, así....
Mi mayor enemigo:
Descripción: Le encanta ir por el mundo a toda mecha y que se sienten encima suyo (increible pero cierto).
Dato curioso: No es que me insulte ni que me amenace de muerte; Es mi mayor enemigo por sus ganas de echarse encima mía.
Frase: ¡Estoy como una MOTO!
Mi hermana intergaláctica:
Descripción: Ojos arácnidos, tentáculos de sepia, pelo de Tamánbar (Tamara - Ámbar - Yurena), labios de chorizo y patas de un sentimiento ilógicamente incalculable.
Dato curioso: Es una enviada especial de la P.R.A.M (personajes, radiadores y alitas de pollo marcianos) infiltrada en la vía láctea que por alguna extraña razón se estrelló en Vizcaya (No se lo contéis a nadie, es top secret).
Frase: Teytr equionve leucarte sacarilitiyo (me tienes hasta el coño dicho en idioma intergaláctico).
Este post es una gilipollez, lo sé, pero como yo hago lo que me da la gana en mi blog, santas pascuas, ea (
).¿Dónde estará mi gnomo de la suerte?
Llevo unos días que no doy pie con bola. 
Casi me atropella una moto aparcada (no pidáis que os lo cuente que me muero de verguenza), le he roto el ordenata a mi hermana, se me han muerto los periquitos y, por si fuera poco, me ha venido la regla. Como diría quien yo me sé, ¿adonde coño se ha metido mi gnomo de la suerte?.
-----------------
¿Verdad que os molesta que pasen de vuestros mensajes? A mí me jode una barbaridad. Por eso se me ha ocurrido una idea; comentar vuestros comentarios. Empiezo:
Otellotenore: Siempre estás cachondo, ¿verdad?. Nunca me habían dicho lo de supersimpática de la muerte. Me parece superpijo así que no lo digas más, ¿ok? (es broma
)
Alnes: Yo creo que saldrá algún animal imposible de calificar (algo así como Carmen de Mairena o La veneno, vamos)
Lamirada: Me encanta eso de animar el cotarro. De echo mi abuela me llama Lachicaesaalaqueleencantaanimarelcotarro (). Besos, joia.
Que me perdonen aquellos que me comentaron el post anterior y no les he dicho nada. Es que mi inteligencia no da para más...
Editado: Os aconsejo que veáis el siguiente video. ¡No tiene desperdicio!
Casi me atropella una moto aparcada (no pidáis que os lo cuente que me muero de verguenza), le he roto el ordenata a mi hermana, se me han muerto los periquitos y, por si fuera poco, me ha venido la regla. Como diría quien yo me sé, ¿adonde coño se ha metido mi gnomo de la suerte?.-----------------
¿Verdad que os molesta que pasen de vuestros mensajes? A mí me jode una barbaridad. Por eso se me ha ocurrido una idea; comentar vuestros comentarios. Empiezo:
Otellotenore: Siempre estás cachondo, ¿verdad?. Nunca me habían dicho lo de supersimpática de la muerte. Me parece superpijo así que no lo digas más, ¿ok? (es broma
)Alnes: Yo creo que saldrá algún animal imposible de calificar (algo así como Carmen de Mairena o La veneno, vamos)
Lamirada: Me encanta eso de animar el cotarro. De echo mi abuela me llama Lachicaesaalaqueleencantaanimarelcotarro (
). Besos, joia.Que me perdonen aquellos que me comentaron el post anterior y no les he dicho nada. Es que mi inteligencia no da para más...
Editado: Os aconsejo que veáis el siguiente video. ¡No tiene desperdicio!