Hoy es uno de esos días en los que estoy enfadada con el mundo…hace un rato me fui a almorzar, me tocaba ir media hora antes que los demás de mi empresa, así es que fui sola, me llevé mi nuevo libro de Jaime B. lo compré hace una semana y aún no lo había empezado, me fui al comedor, para estar sola y tranquila, y tomarme mi pinchito mi coca cola y disfrutar de mi querido Jaime, que mira que me gusta oiga..Pues ahí estaba yo en mi limbo particular, con esa paz y tranquilidad que a mi me gusta, lejos del mundanal ruido, cuando llegan dos garrulos y deciden sentarse a mi lado…y mira que el comedor es grande eh..y de repente las palabras mágicas...uno de los garrus le dice al otro ¡pon la tele tío!, ..noooooooo cada día odio mas la televisión, pues puso la tele, y encima el canal de cocina, ¿para que? Para nadaaaaaaaaaa…solo por ponerla…eso si con el volumen a tope, y no le hacían ni caso… Por supuesto no pude seguir leyendo, la mala leche notaba como subía por todo mi cuerpo, me molesta mucho la televisión y los gritos cuando el volumen es demasiado alto, así es me fui de allí, pague y me volví a mi despacho grrrrrrr. Mañana me llevaré mi mp3 para evadirme de estos personajes.

Posdata: menos mal que no puso a maria teresa campos...entonces ya me suicido alli mismo...

A veces me canso de mi misma, me canso y me molesto conmigo por ser una hipócrita, por sonreír cuando me apetece llorar, por ser simpática cuando me apetece decirle a todos que se callen que estoy harta de oírles…que estoy harta de trabajar cuando me apetece quedarme en casa a dormir, cuando respondo y en realidad me apetece ignorar, cuando dijo que todo esta bien, sabiendo que no lo está, cuando digo que no me importa que no me respondan a un saludo cuando en realidad estoy furiosa por dentro, cuando muestro que nada quiero que me den cuando me apetece recibirlo todo. Cuando digo que me conformo y por dentro no lo hago, y muero de rabia por ello. A veces pienso que hay que ser hipócrita para vivir en sociedad, por que si no me quedaría sola. Si no lo fuera lastimaría a los demás y eso no lo puedo hacer porque aunque ellos continúen siendo amigos, sufrirían…y eso no lo podría soportar, por que a pesar de ser una hipócrita, también soy buena persona y no quiero hacer daño a nadie. Entonces me hago daño a mi…a veces es preferible....

Existe solo un instante en la vida de la gente para ser feliz, solamente un momento fugaz en la vida de cada persona en el que es posible soñar y hacer planes, tener energía para realizarlos pese a todas las dificultades que aparezcan. Un momento solo en el que la gente esté encantada con la vida y pueda vivir apasionadamente y disfrutar con toda intensidad, sin miedo, ni culpa de sentir placer. Es algo así como la fase dorada donde la gente puede crear, y volver a crear su vida a su propia imagen y semejanza, y vestirse de todos los colores y experimentar todos los sabores mmmm y entregarse a todos los amores sin prejuicios, ni pudores. Es el momento del desafío, una invitación a la lucha por intentar algo nuevo..y cuantas mas veces intentes cosas nuevas mejor....En fin ese instante, ese momento tan fugaz en la vida de la gente se llama presente y tiene la duración del instante que esta pasando...

...Tendemos a juzgar si hacemos o no lo correcto, caminamos sin saber a donde nos dirigímos, intentamos creer en nosotros mismos, sentirnos, a veces soñamos, sonreímos, lloramos, vivimos, morimos, partimos, llegamos, sufrimos, amamos, corremos hacia un punto sin saber porque…Me gustaría que un día nos despertáramos llorando de alegría, saltando de satisfacción, viviéramos nuestros sueños por fin, gritáramos victoria, y que fuéramos muy pero que muy felices.... Y es que estoy segura de que esta felicidad existe ... y no fuera de nosotros que es donde generalmente tendemos a buscarla, sino que esta dentro de nosotros, mas cerca de lo que pensabamos…donde raramente la encontramos…

A veces tengo un sabor amargo en la boca. Y me cuesta expresarme con facilidad, a veces doy la sensación de ser lo que no soy…ni soy santa teresa ni quiero serlo, soy yo, solo eso, ni buena, ni mala, ni guapa, ni fea, solo yo, pero inconcientemente te doy otra sensación...

Decidí construir una barca y adentrarme en el mar, ignorando peligros escritos en tablas de prohibición, con mi barcaza recién construida, su pintura aún brillante, mi alma llena de ilusión y mi correspondiente dosis de miedo, icé las velas para dar un paseo sin rumbo rellenando presentes y dando vida al espíritu de las aguas. La Señora del Mar apiadandose de mi decidió permitir mi presencia dentro de sus dominios. Cuando construía esa barca no sabia muy bien para donde me llevaría, o si algún día saldría del puerto donde fue construida. Y ahora con un enorme orgullo paseaba satisfecha mi gran creación, demostrando el valor de un trabajo bien hecho.
Aquella tarde las aguas estaban revueltas pero en el momento en el que las pisé, el viento se calmó, y con el, el agua se sosegó. Viaje por otros mares distantes, encontré otros barcos, otros puertos, otros viajeros como yo, conocí países que desconocía, islas de las cuales no había oído hablar jamás, y me empapé de la magia de las gentes que allí habitaban, navegue durante un tiempo en mi dulce barca, que me hizo soñar y volar.
Alguna vez llegué a encontrar la paz en la agitación de las aguas. Antes de este viaje no estaba especialmente feliz o triste, y sin embargo andaba razonablemente satisfecha, ahora todo eso cambió, la ternura del mar, la suavidad de las olas, la suave brisa del viento en mi cara me inquietan ahora en su ausencia, y continuamente me asaltan a la memoria las letras de algunas canciones…

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" e invitando que lean el vuestro.

Aqui están mis cinco hábitos extraños azurea...bueno no son demasiado extraños...


1º Hábito: En verano en esas tardes en las que se empieza a nublar el cielo, y comienza a oler a tierra mojada (me encantaaaaa), mi prima y yo salimos rápido a comprar chucherías, para ver la tormenta mientras tomamos las pizquillas y gominolas...jejeje..nos encanta contar los segundos entre el trueno y el relámpago para calcular la distancia a la que está la tormenta. También me gusta sentarme a ver como se riega el césped...creo que estas dos cosas son por que me atrae el olor a tierra mojada y a césped recién regado...

2º Hábito: Cuando vengo de la peluquería toda peinadita y mona, lo primero es mojarme la cabeza y peinarme a mi manera, aunque todo el mundo me diga que bien te quedaaaaaaa...me da igual...me gusta mi estilo, me siento rara con el pelo que me dejan...

3º Hábito: Cuando duermo, doy vueltas...hasta ahí normal...lo que no es tan normal es que estando dormida para dar las vueltas no ruedo como todo el mundo sino que pongo los brazos como si estuviera haciendo flexiones, o incluso me siento...esto yo no lo sabia...me lo dijo un día mi hermana, para demostrar lo rarita que soy...jajaja.

4º Hábito: Me gusta hablar con las personas mayores en las fiestas del pueblo, en el mercado...me sale mi vena mas maruja, me pongo la mano entre el cuello y el pecho y empiezo puessss tal puessss cual...y pregunto k opinan de tal cosa o de cual, para k se me escandalicen...y si hay anís de por medio mejor...que se les suelta la lengua que da gusto...

5º Hábito: Nunca me bebo el final de la botella de leche...es una manía, dejo un culillo siempre...se que está mal...pero...es que no puedo...jejeje.

Ale pues ya esta...como ven no son muy extraños...es que soy de lo mas normal... el testigo se lo paso a quien lo quiera tomar... Astrud ábrete un blog y contestas...ok?

bsitos a todos...

Pensé que si nada venia…nada se iría…Pensé que si nada tenía, nada perdería… hace años, un día al despertar me senté a descansar de mi vida y me limité a ver pasar el mundo, como una simple espectadora, presencié mil historias, armé mi sueño y soñé. Pensé que era tarde, si, y que el pronto ya habría sido antes…, me porté como una cobarde que muere sin antes haber vivido. Deje de buscar lo que no había perdido, no se, tal vez no quise seguir y fue un error, quizá me confundí, y preferí quedar parada como un reloj al que no le dieron cuerda. Ya perdí hasta mis viejas pesadillas, estas ya no me despiertan a media noche asustada, a veces hago a mi cuerpo prisionero inventándome unas mazmorras, casi siempre creí que hacia lo correcto, siempre… sin embargo ahora pido que la locura me haga desvariar ciegamente y me lleve al encuentro ¿de que? ¿de algo?

Luces confusas, cambian de colores verdes, moradas, azules, rojas, amarillas…la música al máximo volumen, se introduce en los cuerpos y corre por sus venas, a esa hora en la que nadie es nadie, cuando todos se esconden de si mismos y cada uno saca su otro yo. Los cuerpos se mueven intentando bailar un ritmo sin sentido de sonidos extraños. Dos tipos buscan sin saber que buscan, un pisotón genera una pelea, todos se apartan…al rato no ha pasado nada, siguen bailando ese ritmo cansino, sin sentido. Yo salgo fuera de mí, ya no conozco a nadie, a mi lado bailan unos círculos en el suelo, alguien se acerca me pregunta y no le entiendo, qué idioma es este?, me pregunto…La música sigue sonando, los ritmos se aceleran, la gente se dispara, saltan, levantan los brazos, pupilas dilatadas, miradas perdidas…Yo cada vez oigo la música mas lejos, el eco retumba en mis oídos, la cabeza está a punto de explotarme…noto que voy a caer, intento salir de allí, abriéndome paso entre tanta gente, pero no llego…no puedo mantener los ojos abiertos, me rindo por fin y cierro mis ojos...se acabó.

Hoy por fin me decido a subir al trastero, desempolvar mi baúl, abrirlo y coger la mejor de mis sonrisas, la coloco en mi cara y sonrío…hoy encuentro razones para sonreír, quizá ya las tenia antes, quizá siempre las tuve, pero no siempre me sentí capaz de abrir el baúl donde guardo mis sonrisas…incluso a veces me olvido de que allí dentro hay grandes trocitos de mi, hay canciones preciosas, risas sueltas, amistades, amor, buenas conversaciones, suspiros, gemidos…esos pedazos que hacen de mi lo que soy. Y finalmente hoy fui capaz de abrir mi baúl, sacar la mejor y más bonita de mis sonrisas, y llevarla conmigo, con la esperanza de que ilumine mi cara y también mi alma....y buscando... buscando entre otras cosillas encontré una sonrisa muy especial, que no era mía no, pero que me encanta contemplar…la he puesto en mi cuarto dentro de un frasquito de cristal y así podré mirarla todas las mañanas al despertarme y guardar su recuerdo junto a mi corazoncito, para mantenerlo arropado todo el día, y esta noche al acostarme la miraré mas de una vez, y me dormiré soñando contigo.

Limpiadora: Muchachaaaa que eso trae mala suerte!

Lumarmi: ¿como?

Limpiadora: Si, ¿es que no sabes que si dejas las tijeras abiertas te
da mala suerte?

Lumarmi: umhummmm




Conclusion: No si ya decía yo que lo mío no era normal, que debia de tratarse de una maldición o algo asi...
...menos mal que las ha cerrado....no, si al final me veo dándole las gracias y todo...


Banda sonora de hoy: Te estoy amando locamente (Las Grecas)

Aclaracion: Yo no soy supersticiosa, me encanta el número trece, paso por debajo de las escaleras, me barro los pies tantas veces como mi madre me dice, "nooooo que si te los barres no te casas…" (por eso mamá, por eso…no vaya a ser que me de algo raro y quiera casarme)…también barro con la escoba por las noches, a los gatos negros los adoro tanto como a los blancos o a los marrones, todos me dan el mismo miedo…no me toco la barriga cada vez que veo a un pelirrojo, (uno de mis mejores amigos lo es..y a ver que se iba a pensar el chiquillo si me ve con la mano en la tripa todo el tiempo uy quita, quita)…y esta me hizo mucha gracia, va dedicada a cierta cartagenera, que paseando tranquilamente por la plaza de las flores llena de peña tapeando, me dijo corre salta, salta…esto dando botes, yo la hice caso y salte y le pregunte ¿Por qué saltamos? Y me contestó…atención que tiene tela la niña, imagináosla diciéndome esto sin parar de dar botes…”por que ahí hay una funeraria y si no saltas te cogen la talla”, por supuesto deje de dar botes, yo sola, ella no lo hizo hasta doblar la esquina, y si no la mate en ese mismo momento fue por que la risa no me dejaba ni mantenerme en pie…aissss. que tiempos!!

(De isla)
1. tr. Dejar algo solo y separado de otras cosas. U. t. c. prnl.
2. tr. Apartar a alguien de la comunicación y trato con los demás. U. m. c. prnl.
3. tr. Impedir el paso o la transmisión de la electricidad, el calor, el sonido, la humedad, etc. Material que aísla del frío. Aislar los cables eléctricos.
4. tr. Abstraer, apartar los sentidos o la mente de la realidad inmediata. U. m. c. prnl.
5. tr. Quím. Separar un elemento o un cuerpo de una combinación o del medio en que se halla, generalmente para identificarlo o analizarlo.
6. tr. p. us. Cercar de agua por todas partes. U. t. c. prnl.

Hoy alguien me comentó que Internet te aísla, entonces busqué en el diccionario la palabra aislar, arriba he puesto lo que encontré, bueno la tres, cuatro, cinco y seis las elimino de un plumazo, y me quedo con las dos primeras definiciones…”dejar algo solo y apartado de las cosas” y “apartar a alguien de la comunicación y trato con los demás”, ¿es eso lo que hace el conectarse a Internet?...

Yo no deje de salir con los amigos por conectarme, sigo saliendo con ellos, sigo viajando, ni deje de hablar con gente, al revés, gracias a este método estoy en contacto con mis primos, tíos y amigos del pueblo durante todo el año, y no solo en verano como ocurría antes (es que todos viven fuera…bueno mas bien soy yo la que vive fuera..pero esa es otra historia). Es mas también he conocido a gente. Solo hay una cosa que si he dejado de hacer, que he cambiado por conectarme a Internet, y es ver la tele, yo antes llegaba a casa de trabajar y enchufaba la tele, y por las noches veía lo que fuera, a veces algo que gustaba, y cuando no había nada que me gustara... pues también la veía (puro vicio), y me tragaba cada chorrada que no veas.

Ahora enciendo el PC, y personalmente creo que he salido ganando con el cambio, hay mucha mas variedad, encuentro temas que me gustan, la música, los blog, las recetas, charlo un rato por el Messenger, arreglo fotos, monto videos, me bajo unas partituras para ver los acordes de alguna canción, mil cosas…que yo he cambiado por la tele, por que ésta me aburría ya bastante, siempre es lo mismo, y me empezaba a molestar también la forma que tienen en televición de intentar convencerte de que lo que ellos piensan es lo correcto, de meterme sus ideales con calzador... Oiga que yo no necesito que me digas que pensar, eso lo hago solita.

En fin todo esto venia a la rayada que me ha hecho una amiga, con que Internet te aísla, bueno también lo hace leer un libro, y me encanta hacerlo. Nada que no me convence, que voy a seguir conectándome, cuando me apetezca. que seguire saliendo con mi gente, que seguiré viajando, pero por las noches me gusta conectarme, y asi poder hablar con alguen que desgraciadamente no vive aqui cerca y con la que me encanta pasar esos momentos.

Banda Sonora que te dedico hoy:- La tortura (shakira & Alex)

De un instante para el otro la luz desaparece. Sin cualquier aviso, la oscuridad total se instala en su cabeza cubriendo por completo todo a su alrededor. Las cosas que daba por correctas porque las veía así, ahora son invisibles. Se para y racionalmente intenta convencerse de que continúan allí, inalteradas. El espacio es el mismo, pero donde se movía con naturalidad con luz, ahora se mueve de una forma lenta y pausada..
Sin saber porqué, camina con los ojos cerrados y extiende sus manos, intenta protegerse, pero ¿de que? Cree que todo estará igual…pero ¿estará? La mano encuentra una esquina. Está oscuro, no comprende bien porque, las esquinas están afiladas y la superficie dura…recula y siente que nada cambió y prefiere quedarse inmóvil, esperando…para solo defenderse en un hipotético ataque.
Por un instante la luz regresa para inmediatamente después desaparecer de nuevo. En esa fracción de segundo percibe que todo está bien, que nada cambió de sitio. Pero el negro regresa con todas sus dudas, todas las incertidumbres, todos los temores. Percibe que necesita ver, Creer, sentir y sabe que no llega. Se coloca en posición defensiva de nuevo y pasa a moverse sólo por lo seguro. Alguna vez la luz viene por un instante y luego se va. Vendrá definitivamente? Le da miedo pensar que esto empieza a no preocuparle, que sus ojos se están empezando a habituar a la oscuridad...

La palabra “no” es demasiado poderosa, la utilizamos para rechazar unos caminos y elegir así otros que creemos que son los correctos para caminar por nuestra vida… la emplean los padres para educar a sus hijos, Un “no” es lo que le decimos a quien pretende elegir por nosotros, sin dejarnos decidir, también se lo decimos a quienes no nos respetan por como somos. “No” es la respuesta correcta a las opciones fáciles que siempre surgen en nuestro camino cuando este se endurece, opciones que no queremos realmente. También es un “no” lo que se le debe decir a todo lo que destruye y fragiliza nuestro cuerpo pese a que este parezca exigir lo contrario.

Pero en cambio un “no”, es lo que no podemos decir a un amigo incapaz de haber dicho aquel "no" que debía en su momento, y que cayó en las trampas que se extienden delante de quienes no sabe decir no. Porque a pesar de que saber decir “no” forma parte de saber vivir, en ocasiones sucede que hay alguien que necesita que le digamos un "sí” siempre...

Hay algo que espero no perder jamás, algo que he recuperado hace poco y es la capacidad de soñar, disfruto en mis viajes despegando de la realidad, soñando despierta, viajando a otros mundos donde todo es perfecto… conseguiste ayudarme a vencer la inercia y a crear movimiento, fuiste como una brisa que con su leve soplido terminó con la tranquilidad de un mar moribundo. Ahora quiero devolverte esto y devolverte a ti la capacidad de soñar, prometo intentarlo al menos, puede que no lo consiga pero ¿sabes?.....yo ya sueño con eso… es un desafío.





Posdata: Todo esto es una excusa solo pretendo que continúen sucediendo capítulos para darle tema de marujeo a una señora de la limpieza que gracias a cierto suceso tiene tema para contar de aquí hasta que se jubile.

Esta vida que tengo, esta llena de encuentros, desencuentros, felicidad, tristeza, dolor, soledad, silencios, paz, amor, rabia, alegrías….y un número infinito de estados de animo que me hacen despertar de diferente forma cada día que pasa, y me alegro de que así sea…que triste sería no sentir todo esto, ser planos, siempre igual…

Y bueno algunos de estos cambios de estado de ánimo dentro de mí, provocados por lo que fuera....son los que me devolvieron las ganas de escribir, de olvidar lo malo del pasado, añorar solo lo bueno, sentir, sentir, sentir..(lo de sentir ya lo he dicho no?)....y así saborear cada palabra o cada gesto que tu me ofreces.

Antes de terminar el post, quiero mandarte un abrazo como agradecimiento de los fuertes, ok?....por todo lo que me has apoyado, algunas veces sin saber siquiera todo lo que me estabas ayudado....por estar ahi y por todo lo que me has dado y lo que espero que me sigas dando graciassssssssss...

;-p

Mi felicidad no es cosa de años, meses o días buenos…esta hecha de ir coleccionando momentos felices, en los que tengo la certeza de que todo vale la pena… y que se van acumulando dentro de mi como el calor del sol. Alguien me sonríe y mi alma se llena en un segundo! Y a las veces, tarda días en desaparecer ese efecto... incluso algunas veces nunca más desaparece…

Cuenta una leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto y en un determinado punto del viaje discutieron. Uno de ellos abofeteó la cara del otro. El otro, ofendido, sin nada a decir, escribió en la arena: hoy, mi mejor amigo me abofeteo la cara.

Siguieron caminando y llegaron a un oasis donde decidieron bañarse. El que había sido abofeteado empezó a ahogarse, y el amigo se lanzo a salvarle. Después de recuperarse cogió un estilete y escribió en una piedra: hoy, mi mejor amigo me salvó la vida.

Intrigado, el amigo preguntó:

- porque después que pegarte, tú escribiste en la arena y ahora escribes en la piedra?

Sonriendo, el otro amigo respondió:

- cuando un gran amigo nos ofende, debemos escribir en la arena donde el viento del olvido y del perdón se encargarán de borrarlo; sin embargo, cuando nos hace algo grandioso, debemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón, donde ningún viento del mundo podrán borrarlo…


Os deseo a todos un feliz año!!

...Y no cambiéis que me gustáis así como sois…un beso.