MIS NOCHES DE INSOMNIO
En mis noches de insomnio o veo la tele o leo...
Hoy me ha dado por leer porque en la tele no hay mucho que ver...
Y el libro elegido a sido el CLUB DE LA COMEDIA... es muy bueno para noches de stress donde no te duerme ni contar ovejitas...
Y como mi chico (Nachito) esta despierto dando patadas no veas la de risas que nos hemos echado juntos...
Y ¿PORQUE? os estareis preguntando...
Pues aqui va una muestra con permiso del club de la comedia...
Para todas aquellas que sufren insomnio como yo.
La psicología de las mujeres>>
Autor Club de la comedia
¿Se han fijado en que una tía nunca te dice:
«Baja la basura»? No, porque no la bajarías.
Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi.
Tampoco te dice: Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo!
«Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón».
Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos
hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías...
¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».
Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas?
Parece que los ha escrito Pinochet:
«Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la
cabeza como un langostino!
¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos,
Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al
novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...!
Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es
que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué
coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con
tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete?
¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos...
Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer
crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para
disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un
jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la
pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen
cosas como: "Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un
matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!"
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test?
Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado:
«¿Eres buena gente?».
Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos.
Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo
puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más
buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta:
«¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de
él?»
Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco
en tus relaciones con los demás»
Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la
táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan
lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga,
chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las
revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación
inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos
locos en la cama?
Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!
Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas.
Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten,
pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica»..
Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como
el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés
años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».
Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer?
Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas
revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis:
aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que
su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación...
Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja
estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación
inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa
afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felacion inolvidable.
Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas
lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto
falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felacion
inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una
felacion inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad.
¡A por ellos Piscis!
RECONOCERME QUE ES MUY BUENO...
Hoy me ha dado por leer porque en la tele no hay mucho que ver...
Y el libro elegido a sido el CLUB DE LA COMEDIA... es muy bueno para noches de stress donde no te duerme ni contar ovejitas...
Y como mi chico (Nachito) esta despierto dando patadas no veas la de risas que nos hemos echado juntos...
Y ¿PORQUE? os estareis preguntando...
Pues aqui va una muestra con permiso del club de la comedia...
Para todas aquellas que sufren insomnio como yo.
La psicología de las mujeres>>
Autor Club de la comedia
¿Se han fijado en que una tía nunca te dice:
«Baja la basura»? No, porque no la bajarías.
Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi.
Tampoco te dice: Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo!
«Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón».
Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos
hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías...
¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».
Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas?
Parece que los ha escrito Pinochet:
«Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la
cabeza como un langostino!
¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos,
Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al
novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...!
Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.
Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es
que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué
coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con
tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete?
¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos...
Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer
crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para
disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un
jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?
En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la
pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen
cosas como: "Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un
matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!"
¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test?
Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado:
«¿Eres buena gente?».
Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos.
Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo
puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más
buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
Primera pregunta:
«¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de
él?»
Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco
en tus relaciones con los demás»
Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la
táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan
lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga,
chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las
revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación
inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos
locos en la cama?
Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!
Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas.
Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten,
pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica»..
Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como
el de la psicóloga Consuelo Herrado!
Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés
años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».
Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer?
Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas
revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis:
aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que
su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación...
Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja
estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación
inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa
afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felacion inolvidable.
Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas
lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto
falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felacion
inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una
felacion inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad.
¡A por ellos Piscis!
RECONOCERME QUE ES MUY BUENO...
Comentario:
Lo nunca visto, esta tarde oferta la imbesable y la del insomnio al escaparate, preguntar precio en caja.
Comentario:
Jajajaja, me parto minerbaton, en vez de venderla subastala al mejor postor que yo igual pujo por ella... como quiero tener niños... jajajajaj.
Comentario:
que bueno!! por dios alguien se acuerda del monólogo sobre los funcionarios de Amparo Baró? ese se merece un monumento, lo que me reí.
besos insomne, mira yo la una y media de la mañana diosss , me voy a la cama
besos insomne, mira yo la una y media de la mañana diosss , me voy a la cama
Comentario:
Jejeje, q risa ;-)
Comentario:
Jajajajaja....yo he leido un libro de los que han sacado y están geniales....au que yo sigo prefiriendo ver como los cuentan.
Salud y suerte!!
Comentario:
felación=mamada
Comentario:
Si está bueno el libro, pero, no se te va más el sueño después de haber reido tanto?
Y por otro lado, admitamos que a veces las revistas son medio superficialonas, no?
y que es una felación?
Y por otro lado, admitamos que a veces las revistas son medio superficialonas, no?
y que es una felación?
Comentario:
Aunque se me ha escapado alguna que otra sonrisilla....odio estos estereotipos!!!
Beso
Beso
Comentario:
Sí que es bueno sí, jajajajja qué risa!
Comentario:
Haz el favor de ir a dormir sino esta tarde joidas vamos a estar.
Comentario:
ya se te echaba de menos minerbaton... jejejejej
mira a ver por lo menos vendeme sin descuento...
mira a ver por lo menos vendeme sin descuento...
Comentario:
Si te duermes en el curro te prondre unas flores y te vendere como objeto decorativo tipo tamagochi, si lo riegas le crece el cuerpo, besos
Comentario:
la verdad es que respondiendo a todos...
Me dormi a las siete de la mañana y no de tanto reirme DONOSITO...
Como esto siga asip me dormire en el curro hasta de pie...
BESINES A TODOS.
Me dormi a las siete de la mañana y no de tanto reirme DONOSITO...
Como esto siga asip me dormire en el curro hasta de pie...
BESINES A TODOS.
Comentario:
Jajajjajaja!!!!
Ese libro es buenísimo, yo tb le tengo...jajjaj!
Un besete!
Ese libro es buenísimo, yo tb le tengo...jajjaj!
Un besete!
Comentario:
Buenísimo, lo reconozco. Me encantan algunos monólogos...
El tomillo con miel no va bien para el insomnio?
Un besillo.
Tas mejor ya?
El tomillo con miel no va bien para el insomnio?
Un besillo.
Tas mejor ya?
Comentario:
Jajajajaj, me parto, soy fan de club de la comedia, me encanta...
Comentario:
Me encantan los monólogos del Club de la Comedia, y la verdad es que algunos son tan reales como la vida misma. Me parto con ellos.
Qué tal va ese insomnio?
Qué tal va ese insomnio?
Comentario:
Si que es bueno. Me encanta el club de la comedia a todo le sacan punta y es que determinadas cosas mejor tomarselas a risa...
besos
besos
Comentario:
que bueno..`pero luego dormistes??o te dolia el estomago de tanta risa
besitos
besitos
Comentario:
es verdad nev pero lo de la chica cosmo y su profe de aerobic es muy bueno... en la revistas siempre tienen solución para todo...
Gracias a vosotras.
BESOS
Gracias a vosotras.
BESOS
Comentario:
bueno pero reconoce que quizas lo mas entretenido es que te ries mucho de no entender nada y de pensar que mierda querran decir jajajajaja
saludos y gracias por escribirnos siempre
nev
saludos y gracias por escribirnos siempre
nev