What the world needs now is love,
Sweet love
It's the only thing
That there's just too little of
What the world needs now
Is love, sweet love
No, not just for some,
But for everyone

Lord, we don't need another mountain
There are mountains and hillsides
Enough to climb
There are oceans and rivers
Enough to cross
Enough to last till the end of time

What the world needs now is love,
Sweet love
It's the only thing that there's just
Too little of
What the world needs now is love,
Sweet love
No, not just for some,
But for everyone

Lord, we don't need another meadow
There are cornfields
And wheat fields enough to grow
There are sunbeams and moonbeams
Enough to shine
Oh, listen lord,
If you want to know

What the world needs now is love,
Sweet love
It's the only thing that there's just
Too little of
What the world needs now is love,
Sweet love
No, not just for some,
But for everyone


Todos deberíamos tener esta canción siempre de fondo, resonando en nuestras cabezas para que nunca se nos olvide lo verdaderamente importante, lo que hace girar al mundo... love, sweet love...

Ese es uno de mis principales fallos: que a veces espero demasiado. Quizá no "demasiado" pero sí más de lo que me dan...

Yo no doy pensando en si recibo o no recibo, doy porque quiero, porque me apetece, porque me sale hacerlo, porque quiero que la gente, mi gente, sienta que para mí es importante, porque lo es, y si lo es me gusta no sólo hacérselo saber, sino compartir además todo lo mío o casi todo lo mio con ella, como también me gustaría que lo hicieran conmigo, para saberme importante en sus vidas...

A mí también me gusta recibir y ultimamente pienso que no recibo ni un uno por ciento de lo que me gustaría. Siento que la gente, mi gente -una parte de ella, no toda- no me da, y yo también necesito que lo hagan. No es que quiera que lo hagan a diario, pero al menos sí de vez en cuando. No me estoy sientiendo querida, por decirlo de alguna forma, aunque sé que sí me quieren, que no hace falta decirlo para saberlo, pero es que yo necesito que me lo digan, que me lo demuestren... Con un pequeño gesto me vale...

¿Por qué nos costará tanto transmitir a los demás lo que sentimos por ellos? ¿Por qué costará tanto hacerles ver que son importantes para nosotros? ¿Por qué ocultamos nuestros sentimientos con tanta frecuencia?

Yo sé que mis amigos me quieren, me lo han demostrado estando siempre cuando tenían que estar, tendiéndome su mano cuando me ha hecho falta, compartiendo mis buenos momentos también, no sólo los malos... Pero es que yo necesito que me lo digan. Al menos hoy por hoy lo necesito...

La melancolía se está apoderando de mí por momentos... Ayudada por la música que escucho y por los pensamientos que me invaden...

Sigo siendo una incomprendida, después de tanto tiempo y aún soy una incomprendida... Mi gente no me entiende, no quiere entenderme, me dicen que sí como a las locas, para no escucharme, para no hacerles perder más tiempo, para no aturdirlos con "historias mías", para... para...

Hacen como que me escuchan, pero ni siquiera oyen.

Aunque tampoco puedo culparlos, tampoco yo me comprendo la mitad de las veces...

No he podido dejar de escuchar esa canción desde que la descubrí y es que cuanto más la escucho más me hace pensar y más mágica me parece la letra. Y es que cada estrofa dice algo importante.

Aunque a primera vista parezca que es una simple canción, no lo es, al menos para mí no lo es, porque me ha transmitido mucho. Me parece maravillosa por todo lo que encierran sus palabras... éstas dicen una verdad mágica...

Si tuviera que elegir una parte de la canción tan sólo, me quedaría sin duda con la última estrofa, porque me parece sencillamente genial. Cada persona es única e irrepetible, nadie nace dos veces (al menos que sepamos a ciencia cierta...) así que el hecho de coincidir con alguien no ya en este mundo, sino en esta vida, el hecho de coincidir con alguien en un mismo espacio, en un mismo momento es una magnífica coincidencia.

Si yo hubiera nacido en otra época, en otro siglo, en otro lugar del mundo o, sencillamente, si no hubiera estado en el mismo sitio y en el mismo instante que toda la gente a la que he conocido, he tenido la gran suerte de conocer, me habría perdido todo lo que he podido vivir con ellos.

Seguramente no sea una de las mejores canciones de la historia, pero a mí me lo parece.

"Soy vecino de este mundo por un rato,
y hoy coincide que también tu estás aquí,
coincidencias tan extrañas de la vida,
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir.

Si navego con la mente en los espacios,
o si quiero a mis ancestros retornar,
agobiado me detengo y no imagino,
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir.

Si en la noche me entretengo en las estrellas,
y capturo la que empieza a florecer,
la sostengo entre la manos mas me alarma,
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir.

Si la vida se sostiene por instantes,
y un instante es el momento de existir,
si tu vida es otro instante no comprendo,
tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir."


Esta tarde he descubierto esta canción de Fernando Delgadillo , un cantautor mejicano. Ya desde la primera escucha se convirtió sin duda en una de mis canciones para el recuerdo, mi recuerdo... Gracias a ella he viajado de nuevo a mi pasado, he vuelto a recorrer algunos viejos caminos, me he reencontrado con mi gente, aquella que está lejos y añoro, aquella que está cerca y tengo a diario, a la que ya no está aquí pero que sí sigue conmigo...

Gracias, Delgadillo, por todo esto que me has hecho vivir con tu canción...

No es la gente la que me hace daño, soy yo quien me lo hago a mí misma por esperar lo que no debo.

Hasta hace unos días nunca se me había ocurrido verlo así. Y es que, si me paro a pensar, cuando alguien “me hace daño” es porque he recibido de esa persona lo que no esperaba, porque, sencillamente, mis expectativas con respecto a ese alguien no se han cumplido. Y, ¿quién tiene la culpa de eso? ¿Él / ella? No, la culpa la tengo yo, sólo yo. Las expectativas son “mías”... Ellos sólo han actuado acorde a como son.

Si hiciera una lista con los pro y los contra del hecho de ser bueno, estoy segura que en la columna de los contra la lista sería mucho más amplia que en la otra. Pero si pusiera cada uno de esos elementos a un lado u otro de una balanza, la mía se inclinaría más hacia los pro, y es que tengo una razón de peso para preferir ser buena a ser mala, y es mi propia conciencia. El sentirme bien conmigo misma sabiendo que no hay nada en mi vida de lo que deba lamentarme, saber que no le he hecho daño a nadie... Vivir tranquila conmigo misma y en paz... sin remordimientos, es razón suficiente para querer ser buena...

Esta tarde, estando con mis amigas hemos estado planificando, viendo posibles viajes futuros... Y, en menos de una hora, hemos viajado a multitud de sitios, hemos hecho un millón de cosas y no sé cuantas historias más... Y es que, como les decía yo a ellas: al menos nosotras tenemos ilusiones, y con ellas somos capaces de hacer miles de cosas, disfrutamos pensando, "viajando", imaginando, soñando... Hay quienes ni siquiera las tienen, y no salen nunca de su propio mundo ¿real?...

Todo el mundo debería dejarse llevar por sus sueños, imaginarse situaciones, volar... volar lejos, con la mente... Me parece algo tan sano, tan necesario... Por lo menos yo necesito de esos momentos...

Esta mañana leía en un libro la siguiente frase: “La magia existe. Existe de verdad cada vez que una ilusión se transforma tangiblemente en realidad”. Afortunadamente yo he tenido la ocasión de disfrutar de esa magia, de ver transformados en realidad algunos de mis sueños...

No hay nada como romper un hábito para darte cuenta de la cantidad de cosas que una se pierde por culpa de la vida rutinaria que a veces permitimos tener. Sí, digo permitimos porque en mi caso es lo que hago. Afortunadamente no siempre, porque si hay algo que puede acabar conmigo es que mi vida se convierta en rutinaria. Eso es algo que me ahoga, que me asfixia... Así que cuando eso sucede busco un cambio, algo que me saque de la triste monotonía que en ocasiones se apodera de mí... No tiene que ser necesariamente algo espectacular, basta con que signifique un cambio, por muy pequeño e insignificante que sea.

Como hoy, por ejemplo, que he cambiado mi itinerario para volver a casa y me ha parecido uno de los paseos más bonitos que he dado nunca –a pesar de haberlo hecho en bastantes ocasiones a lo largo de mi vida, pero nunca como alternativa a mi camino diario, sino por otros motivos-. He disfrutado mucho con este paseo, me he fijado en detalles que nunca antes había visto, he descubierto pequeños rincones maravillosos, he visto caras nuevas...

Cada cara que uno ve es una historia distinta. Cada persona significa una vida y eso implica tener miles de experiencias, millones de pensamientos, formas distintas de entender el mundo, la vida, al prójimo... Esto precisamente es una de las mejores cosas que tiene el poder relacionarse con los demás, ya que con cada persona que conoces aprendes algo nuevo, amplías tus horizontes, descubres mil razones más para querer seguir viviendo y disfrutando de la vida. Al menos yo lo veo así...

Hay gente que no entiende que una pueda disfrutar viendo a los demás disfrutar o simplemente disfrutar estando sola, apartada de los demás mientras éstos disfrutan. Algo así me pasó el sábado por la noche.

Estaba con unos amigos en un bar. Yo estaba apoyada de espaldas a la barra, ellos cerca mía formando un círculo del que yo no formaba parte. Estaba algo retirada de ellos. Los observaba y era feliz viéndolos ahí, charlando entre ellos, riendo, divirtiéndose... Algunos amigos me instaron un par de veces a que me uniera a ellos, a que me acercara y formase parte de su círculo, pero yo prefería seguir donde estaba, viéndolos. Me sentía muy bien así y quería disfrutar de esa sensación un poco más.

Se puede disfrutar también viendo como los demás lo hacen, siendo una observadora, una espectadora. En cierto modo creo que disfruté el doble, o no... no sé... al menos sí lo hice de una forma distinta a si hubiera estado dentro de ese círculo. Verlos a ellos felices y yo ser feliz por verlos siéndolo me hacía sentir especialmente bien, era un estado de felicidad completa. Al menos eso era lo que delataba mi permanente sonrisa...

Disfrutar de los demás, entre los demás, con los demás o por los demás... lo mismo da, el caso es disfrutar y ser feliz durante esos pequeños momentos agradables que nos da la vida. Saber apreciarlos y disfrutarlos.

Si eres feliz, ¿qué más da el cómo?

Ayer alguien me preguntó que cómo me definiría a mí misma, que como era yo según yo. Le contesté que en aquel momento podía definirme usando tan solo una palabra y esa palabra era contradicción. Ahora mismo acabo de leer un correo que esta persona me escribe en el que adjunta un texto extraído de Cartas para Claudia, de Jorge Bucay, que dice así:

'Autoapoyo es darme cuenta de que mis pies son suficientemente fuertes para aguantar mi peso. Autoapoyo es conectar con mi sentir ("Abandona tu mente y vuelve a tus sentidos" decía Fritz). Autoapoyo es confiar en mí mismo por encima de todas las cosas. Autoapoyo es abandonar definitivamente lo que yo llamo "conducta líquida".

"Conducta líquida" surge de un paralelismo entre una propiedad física de los líquidos y una característica de la personalidad neurótica.
Un líquido no tiene forma: "se adapta a la forma de recipiente que lo contiene".
Cuando funciono así, tratando de moldearme según lo que los demás me exigen, cuando me creo solamente la suma de las imágenes que los demás tienen de mi, cuando solo intento responder a las expectativas de los demás, entonces tengo una conducta líquida.
-¿Qué quieres entonces?¿Una "conducta pétrea"?
-¡No, no y no!
Quiero una conducta suficientemente sólida como para afirmase por sí misma, y suficientemente elástica como para no ser estática y adecuarse a la realidad.
Diría que me gustaría tener una "conducta plástica".
La sociedad ama las conductas pétreas. Dicen: "¡Qué carácter más fuerte tiene ese hombre!" Y yo lo que escucho es: "Siempre reacciona igual frente a la misma situación". Claro, como no va a ser deseable que el otro sea así... A mi me viene estupendamente; él es previsible, puedo contar con su respuesta y reasegurarme que jamás "me defraudará".
¡Qué manipulación la de querer conductas pétreas en los demás! ¿No?

Cuando de verdad intimo contigo, entonces comprendo que tu conducta sea hoy una y mañana otra diferente. O, más aún... Ahora una y dentro de un instante la opuesta. (Difícil, ¿eh? Sí, muy difícil: me gustaría conseguirlo).
Resulta que es diferente ser contradictorio que ser incoherente.
Soy contradictorio cuando digo hoy que sí y mañana que no. (Como me dijo una vez Alejandro: "Hoy se escribe con H y ayer se escribía sin H".
En cambio, soy incoherente cuando aquí y ahora digo sí y hago no.
La contradicción es parte de mi salud, de mi actitud plástica, de mi capacidad de cambio, de mi posibilidad de modificarme a través del tiempo.
La incoherencia es parte de mi enfermedad, de mi propia falta de claridad; es un intento de trasladar mi confusión al otro; es un perro que se muerde la cola; es una disgregación de mi persona; es, finalmente, una falta de respeto hacia el otro y hacia mi mismo.'

Me dice que al leerlo se ha acordado de mí y de lo que le comentaba yo ayer con respecto a lo de que me veía como una contradicción y que eso era algo que no me terminaba de gustar de mí... Me dice en su correo que según este tipo, Jorge Bucay -al cual he leído y sigo leyendo porque en cierto modo me ha ayudado a conocerme mejor, a ver la vida de otra forma y a entender a los demás- ser contradictoria no es malo sino todo lo contrario. Me dice que me sé adaptar al medio que me rodea... Que nunca había visto la contradicción de esa forma y que es algo que da que pensar...

Ya lo creo que da que pensar...

"El sol nos olvidó ayer sobre la arena

nos envolvió el rumor suave del mar

tu cuerpo me dio calor, tenia frío

y ahí, en la arena

entre los dos nació este poema

este pobre poema de amor..... para ti"



Mi fruto, mi flor, mi historia de amor, mis caricias

mi humilde candil, mi lluvia de abril, mi avaricia

mi trozo de pan, mi viejo refrán, mi poeta

la fe que perdí, mi camino y mi carreta

mi dulce placer, mi sueño de ayer, mi equipaje

mi tibio rincón, mi mejor canción, mi paisaje



Mi manantial, mi cañaveral, mi riqueza

mi leña, mi hogar, mi techo, mi lar, mi nobleza

mi fuente, mi ser, mi barco, mi red y la arena

donde te sentí, donde te escribí..... mi poema"

J. M. Serrat



Tirando de recuerdos se me ha venido a la cabeza este dulce Poema de Amor que una vez alguien me dedicó... Te extraño...

Meditaba hace un tiempo sobre la posibilidad de ser como el otoño por el hecho de haber nacido en esa estación, y mi tendencia a querer ser verano o primavera y hacer todo lo posible por conseguirlo. Pensé largo y tendido sobre eso y no llegué a ninguna conclusión clara. Hoy he vuelto a pensar en ello y concluyo que mi necesidad por estar en armonía con el universo es la que hace que sea otoño cuando es otoño, invierno cuando es invierno, primavera en primavera y verano en verano. Pero una parte de mí necesita ser siempre primavera o verano, y se rebela contra el estado natural de las cosas. Aunque a veces resulta casi imposible luchar contra él y termina venciendo...

Hoy me siento un poco invierno y yo... yo quiero ser primavera...

Ya de pequeña toda mi familia tenía claro que no era como los demás niños, que era distinta... No sé si eso lo descubrieron el mismo día de mi nacimiento o poco después... El caso es que es cierto. Creo que nunca o... casi nunca, he seguido el proceso normal de evolución de cualquier ser humano... Y es que si me pongo a pensar, por ejemplo, en cómo vivía tal día como hoy, el día de Reyes y los días previos, me doy cuenta de que la niña que no fui lo soy ahora por como lo disfruto. No recuerdo en mi infancia tener la ilusión que tengo ahora, no lo vivo igual...

Supongo que una no puede alterar el proceso natural de evolución, y cuando eso sucede, cuando una cambia los pasos que deben ser seguidos, tarde o temprano una tiene que volver atrás, retroceder y darlos, para que todo se haga según manda la madre naturaleza...

Me tocó madurar antes de tiempo, ser una adulta con cuerpo de niña, me adelanté al proceso y me salté varias fases. Ahora me ha tocado... no, no me ha tocado, he querido, ¡eso!... he querido retroceder y dar ahora los pasos que me salté. Ahora soy una niña en el cuerpo de una adulta...