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No sé si seguirás espiándome entre bambalinas. Si es así, hazme una señal, ¿quieres?

Un beso, donde quiera que estés :)

Uno, porque es único
Dos, porque es la pareja perfecta
Tres, porque nunca estamos solos
Cuatro, porque no siempre 2+2 lo es
Cinco, porque acabará pronto
Seis, porque es el mío
Siete, porque nunca son 7 veces 7
Ocho, porque es el mío más dos
Nueve, porque la perfección no existe
Y diez, porque para mí tú casi lo eres

26 del 7

7 del 6

6 y 7

7 y 6

Y .... ¿la mía para cuándo?

Anoche, antes de dormir, vinieron a visitarme Cenicienta, Blancanieves, El Mago de Oz, Campanilla, Peter Pan, La Belladurmiente, El Pirata Garrapata, Caperucita Roja y hasta el Lobo Feroz. Querían hablar conmigo porque dicen que les tengo muy preocupados. Tienen miedo de que termine quedándome encerrada en un cuento - con hadas o sin ellas- y que, para cuando quiera salir, sea demasiado tarde y no consiga hacerlo. No quieren que me quede allí- ¿o es aquí?- atrapada.

Dijeron que me entregarían la pócima mágica para liberarme del encantamiento, que me darían el plano con el pasadizo secreto que debo recorrer para salir del castillo, que me dirían la contraseña que debía de dar al guardián del bosque para que me dejara salir de él....

Pero se fueron antes de quedarme dormida, y, por mucho que he intentado buscarlos en mis sueños no los he encontrado. Les he dejado mensajes en todas partes. - No es que quiera salir ahora mismo de este cuento, pero puede que algún día sí. Nunca se sabe...-

Hace un momento he recibido una llamada de alguien que lo hacía usando un número oculto. Me llamaban al fijo. Normalmente yo no suelo contestar este tipo de llamadas porque no me gusta la gente que no se identifica, que no da la cara, pero, como esperaba una llamada pensé que podía ser esa.

Al descolgar he preguntado quién llamaba y nadie ha contestado. Lo he vuelto a preguntar y nada. Tan sólo se escuchaba una música de fondo. Era una pieza que alguien tocaba al piano. Me he quedado escuchando un rato (unos 4 minutos) y mientras lo hacía me preguntaba qué tipo de persona sería alguien que hace eso, que qué es lo que le mueve a llamar a un número (no sé si quien llamaba sabía a quién pertenecía dicho número o si lo marcaba al azar) y dejar que suene una música y no articular palabra. ¿Qué pretende con eso?

Después de que terminara esa primera pieza pensé que la persona que llamaba colgaría o diría algo, no sé, pero no, no fue así. Después de esa pieza empezó a sonar otra, así que decidí colgar.

La verdad es que mi reacción tampoco ha sido la habitual en estos casos. Suelo decirles algo a los que llaman y no hablan (no, nada obsceno, ni vulgar, ni subido de tono, sólo hago un comentario sobre lo absurdo de llamar si no se piensa hablar). Pero esta vez me he quedado escuchando y pensando. Imaginándome a alguien al otro lado y lo que esa otra persona estaría pensando...

En fin, no creo que sea ningún admirador secreto ni nada de eso (ya no estoy en la edad :P). Supongo que será alguien aburrido que no se le ocurre otra forma mejor para distraerse.

En cualquier caso, me resulta curioso este tipo de cosas.

¿Cuánto de Quijote hay en mí? Y... ¿cuánto de Sancho Panza?

Ayer, mientras veía la obra "Quijote", me hice estas preguntas y me respondí.

Hay más en mí de Quijote. Creo que me paso más tiempo viviendo en un mundo irreal, imaginado por mí, que en el mío propio. Prefiero imaginarme en otra vida, en otro mundo, para que mi vida, mi mundo no terminen volviéndome loca...

Y, como Don Quijote, también yo contagio a veces y arrastro conmigo a los demás, y les hago vivir mis fantasías, que se las crean, porque los Sanchos- aunque no siempre quieran reconocerlo- también quieren soñar, y huir de sus vidas rutinarias y monótonas. Ellos también desean soñar, y alcanzar esos sueños, y se unen a los Quijotes para que les ayuden a conseguirlo.

Pero el Sancho que hay en mí sale a la luz con frecuencia, y es entonces cuando mi Quijote vuelve al mundo de los cuerdos y echa de menos estar loco...


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"Es el miedo el que nos hace creer que nos somos libres". Esto mismo dijo ayer el personaje de Quijote en la obra- aunque no recuerdo ahora si fue así textualmente- y al escucharlo pensé que todavía yo era esclava de demasiadas cosas. Debería sacarme esos miedos para poder ser más libre.

Releyéndome en mi post anterior me he dado cuenta de algo.

Yo siempre he querido crear un blog más ameno, más divertido, menos "profundo", más liviano... Algo totalmente contrario a este que escribo. Y he pensado en el porqué nunca he sido capaz de crearlo y me he dado cuenta de que eso ya lo hago, sólo que no aquí.

Me gusta escribir pensamientos absurdos para otra gente, para la mía. Hoy por ejemplo les he mandado un emilio con uno de los pensamientos/monólogos de la Mo, que es como yo los llamo, y eso es algo que suelo hacer con bastante frecuencia (quizá ultimamente menos por mi situación actual, pero eso cambiará pronto).

Y de lo que me he dado cuenta es que si escribo los mensajes divertidos, amenos... y se los mando a mi gente es porque es con ellos con quienes quiero compartir esa parte de mí. Quiero que ellos me vean así: absurda, medio loca... Y si escribo mis pensamientos más tristes, melancólicos, mis pensamientos más grises aquí, en este blog, es porque esa parte no la quiero compartir con ellos (al menos no con todos ellos). No quiero convertir en grises sus días por mí. Aunque a veces termine destiñiéndoselos un poco...

He puesto como enlace mis dos blogs anteriores a este. Los creé con la intención de escribir en ellos de una forma más o menos continuada, pero nunca fue así. No sé qué fue lo que falló. Si la forma en la que los enfoqué, que luego resultó que no tenían nada que ver con lo que yo había pensado en un principio. Si fui yo, que en realidad no tenía claro qué hacer con ellos... El caso es que los abandoné, como muchas de las cosas que empiezo en mi vida: la pintura, la escritura...

A día de hoy tampoco tengo claro qué es lo que pretendo con este que tengo ahora. Si en realidad me apetece mantenerlo. Si tiene alguna utilidad para mí o para alguien...

De momento me he creado un compromiso conmigo misma: el de escribirme un poco aunque sea de vez en cuando, pero no tan de tarde en tarde.

En el otro enlace que he puesto también se me puede leer. Si alguien quiere descubrirme ahí, tendrá que investigar... ;)

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Me gustaría seguir descubriendo más partes de mí

A mí, que a pesar de las pequeñas dudas momentáneas que me pudieran surgir siempre he tenido las ideas muy claras, a mí, que siempre he sabido cuáles eran mis metas y cuáles mis prioridades en la vida, a mí, la chica segura de sí misma... me han puesto la vida del revés y hace meses que no sé dónde está mi norte.

He perdido los papeles - no sé si del guión de mi vida-. Ya no sé cuáles son los pasos a seguir. No sé qué camino es el que debo continuar para llegar a alguna parte.

Quizá no debería seguir nada por una vez en mi vida. Quizá debería andar simplemente y si el camino que cojo no lleva a ninguna parte, retroceder y tomar uno distinto. Quizá debería tomar riesgos. "Si no arriesgas no ganas", me digo muchas veces. Pero duele equivocarse, duele perder y no sé si estoy en disposición de eso ahora mismo... No me siento fuerte.

Ultimamente dudo demasiado, tengo demasiados miedos, me he vuelto muy insegura...

¿Por qué tendré que pensar tanto los pros y los contras? Debería ser más espontánea, más impulsiva...

Tras escribir ese pensamiento, el que me gustaría encontrarme con más gente así en mi vida, he estado haciendo un recuento mental de toda la gente importante que ha pasado por mi vida y la verdad es que no me puedo quejar, porque son bastantes:

Papá, mamá, mi hermana mayor, la pequeña, mi abuelo materno, mis abuelas, mis tios y primos; Rosita y Santiago, sus hijas; Elena, Lourdes, Silvia, Verónica, Susana, Alberto, Nono, Antonio, Jesuli, Javi; Myriam, David, Clara, Sonia, Mª Carmen, Victor, Gabri, Andrés, Marta, Fátima, Carmen, Eva, Maby, Lola, Pablo, Carlos, Sonia; Filo, Javi, Pedro, Dioni; Inma, Carmen, Manolo, Andrés; Eva y luego Pablo, Emma, Cris, Pablo, Cinta, Neophytos, Jorge, Elia, Yolanda, Marisa, Harilaos, Julio, Sergio, César y Evodia, Javi, Mitchel, Cepi, Louise, Stephen, Tobías, Conchi, Maite, Oscar y Mª Luz, Jesús; Tami, Manolo; Isabel, Pablo, Isabel, Pablo y Mónica; Rocío; Mila, Lara y Mari, y a través de ellas Luisfer, León y Boliva; Dodo, May, Juan, Alex, María, Javi; Gusmei, Bea, Reyes, Pili, Natalia, Laura, May; Virgi, Tere, José, Mayte; Vicky, José, Diego; Alba, Irene, Javi Jr; Fran

Tengo la sensación de haberme dejado gente atrás...

Me encantaría poder seguir ampliando esta lista, pero sobre todo, lo que más me gustaría es poder conservar a los que todavía hoy siguen estando en ella. Me hacen mucha falta.

No, no es el sueño que Martin Luther King Jr. tuvo un día, no es un sueño de libertad, no... Tan sólo es uno que tuve yo anoche. Un sueño de humanidad, de bondad, del tipo de gente que quiero tener cerca mía.

Soñé que entraba en una casa, donde no conocía a nadie, porque era la única forma de llegar desde donde yo me encontraba a otro lugar. No podía atravesar ninguna calle, ni rodear un edificio ni nada, sólo podía ir al sitio que quería entrando por la puerta delantera de esa casa para salir después por la trasera.

En esa casa vivían un padre, una madre, su hija, el marido de ésta y la hija de ambos.

Ellos no tenían ninguna obligación de ningún tipo de dejarme entrar. No tenían porqué, era su casa. Pero me abrieron sus puertas y me dejaron pasar. Llegué al lugar que buscaba, hice lo que tenía que hacer allí, y, una vez que terminé, debía regresar al lugar de partida. Para ello tenía que volver a pasar por su casa.

Llamé de nuevo a la puerta trasera y la abrieron. Pero esta vez no sólo se limitaron a dejarme pasar. Esta vez me pidieron que me quedara con ellos a comer. Así hice.

Durante la comida estuvimos hablando de distintos temas, fue una charla muy agradable. Al concluir la cena yo debía irme, así que me dispuse a despedirme de ellos. La despedida fue tan emotiva, tan llena de sentimientos, que parecía que me estuviera despidiendo de mi propia familia. Pero no, no era mi familia, era gente extraña, que nunca antes había visto. Ni siquiera sabía sus nombres. Hasta que no llegó el momento de la despedida no se lo pregunté...

Recuerdo un instante de esa despedida como si lo hubiera vivido de verdad. Yo me iba alejando y me volví. La niña pequeña estaba en la puerta, viéndome marchar. La miré y le dije: "te llevaré conmigo toda mi vida". Ella corrió hasta mí, me abrazó y me dijo: "Toda la vida".

En ese momento me desperté y lo hice con coraje. No quería haber despertado aún, quería seguir en ese sueño. Me sentía muy a gusto en él y no quería que terminase todavía.

Me he pasado parte de la mañana pensando en el sueño, en si tendrá o no algún significado. Yo sólo sé que me pareció maravilloso sentirme parte de esa familia, sentirme una más entre gente que no conocía en absoluto. Ni siquiera puedo asociar sus caras con las de personas que conozca en realidad.

Si tiene algún significado supongo que será que me gustaría encontrarme con más gente así en mi vida.

Hace ya algún tiempo que andaba buscando algo que escribí en el 2001 y por fin lo he encontrado. Nunca le puse título. Hay veces que no sé cómo llamar a mis escritos. Aunque a mí me gusta llamarlos a todos de una forma, y esa forma es "Pensamientos de la Mo".

Este pensamiento de hoy es la suma de muchos de mis pensamientos en una época en la que la vida, mi vida, era un torbellino, todo daba demasiadas vueltas... En realidad si mi vida no es un torbellino siempre, sí lo es mi cabeza. Esa... esa nunca deja de dar vueltas alrededor de historias que dan paso a otras historias.

"En algún lugar de España, una tarde-noche,
Pájaros, sol, flores, risas, niños, vida, alegría, soledad, silencio, recuerdos, pena, llanto, una mirada, una sonrisa, gente, más risas, un libro, música, amigos, distancia, más recuerdos, fotos, tristeza, un poema, una canción, un dibujo, un reloj, el tiempo, olvido, un lápiz, cartas, añoranza, (su foto), ternura, lágrima que cae y se seca, puerta que se abre, abrazos, palabras, besos de mono, pasos que se alejan, damas de noche, una estrella, cielo, tierra, mi tierra, familia, mi recompensa, un sueño, un pasado, una ilusión, una esperanza, una despedida, un vacío, una playa, un atardecer, una montaña, un amanecer, una colina, un camino, un reencuentro, un no te olvido y un hasta luego".
(24/05/2001)

Así funciona mi cabeza. Empiezo con un pensamiento que me lleva a otro, y éste a otro, y luego a otro distinto hasta que olvido por cuál empecé e intentando recordarlo comienzo a pensar en otras cosas...

Deberían inventar una grabadora de pensamientos. Me facilitaría mucho la vida ;)