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"No por amor, no por tristeza,
no por la nueva soledad:
porque he olvidado ya tus ojos
hoy tengo ganas de llorar."

Estos son los versos con los que comienza un poema Antonio Gala. No es que sea de mis autores preferidos, de hecho apenas he leído trabajos suyos, pero este poema (casi) siempre viene a rondarme la cabeza cuando me encuentro triste, sean cuales sean los motivos que originen mi tristeza.

Recuerdo el día que leí este poema por primera vez. Tras leer los dos últimos versos que escribo arriba me acordé de ti. Recordé todas aquellas tardes en las que me sentaba en el sillón justo enfrente de ti observándote mientras tú veías o mirabas la tele. Ultimamente creo que más bien la mirabas, con esa mirada perdida sólo dios sabe dónde. Habría dado los últimos diez años de mi vida por saber tus pensamientos. Quizá pensabas en tu cierto futuro, o en tus vivencias pasadas, o en las que podrían haber sido tus experiencias futuras, o en lo injusto que era todo. Porque en eso pensaba yo mientras te observaba, en eso y en que quizá esa sería la última tarde que pasaría ahí, sentada enfrente tuya, por eso me empeñaba en dibujar esa imagen en mi retina, para no olvidarme nunca de tu cara, ni de tu expresión, ni de tus ojos -en aquel entonces medio tristes-medio alegres-, quería grabar aquella imagen en mí, para llevarte siempre conmigo. Porque yo, al igual que Gala, no quiero olvidarme nunca de tus ojos, no quiero olvidarme nunca de ti.

Una vez leí en un libro que los muertos seguían vivos mientras hubiese alguien que los recordase. Así que tú para mí no estás muerto, tú para mí sólo estás ausente. Y mientras yo siga viva, tú también lo estarás porque no pasa un solo día que no me acuerde de ti. A veces incluso creo verte en mí. Sí, en mí. No es que me acuerde de ti, es que te veo en mí mientras hago algo, algún gesto, que inevitablemente hace que te vea a ti haciendo el mismo gesto. Sobre todo ese que tú siempre hacías con tus gafas. También recuerdo la primera vez que te vi a ti cuando yo hice aquel gesto con las mías. Es como si tú estuvieras en mí e hicieras el gesto. Algo extraño, pero agradable.

O como aquella tarde que estaba a punto de tirar la toalla porque me sentía vencida y me olvidé de beber. Ya sabes que siempre que me siento así suelo recurrir a una imagen. Es un recuerdo que tengo tuyo, porque me hace sentir mejor y me da fuerzas, muchas fuerzas. Pero aquella tarde no tuve que pensar en ello siquiera, porque la situación que provocó aquel gesto tuyo que nos sacó a los dos una sonrisa en un momento muy duro, la viví yo, exactamente la misma situación. Aquella tarde a mí se me había olvidado pensar en ese momento, y me ocurrió a mí. Puede que fuera sólo una coincidencia, una casualidad, pero a mí me pareció una señal, una señal tuya diciéndome: "Niña... recuerda..." Y entonces se desvanecieron todos mis pensamientos grises...

Hoy hace ya seis años que no nos vemos, y te sigo echando de menos como el primer día. Me da coraje, mucho, que nos estemos perdiendo el tiempo que nos correspondía compartir juntos, y todos esos momentos en los que tú deberías estar, acompañándonos. Como cuando la pequeña consiguió hacer realidad su sueño, o cuando la mayor empezó a trabajar para tu loco...

Te quiero mucho, papi.

crazyh, eres alex?

Un beso.

I´m listening... "Cuidandote" de Bebe
Te la recomiendo ( Track 10 del cd)

Estoy seguro de que tu padre se sentiria, no sentiria no, se siente muy orgulloso de ti.
Se que hay momentos muy duros en la vida que hacen dificil el seguir adelante. Tambien se que hay ocasiones en las que un padre no puede ser suplantado por nada, pero hay que vivir. Hay que avanzar aunque nos parezca que el camino es muy duro.
No voy ni tan siquiera a intentar consolar tu dolor, porque se que es imposible, pero lo que si puedo hacer es ofrecerte mi amistad y acompañarte cuando tu lo necesites.
Tu sabes que estoy aqui, siempre he estado aqui y seguire estando.
Te lo dije un dia y hoy te lo vuelvo a repetir, no te rindas.
Atesora esos recuerdos. No los olvides nunca, pues es la mejor manera de rendir homenaje a tu padre. Recordandolo.
Busca en tu interior y seguro que encontraras la manera de sobrellevar este dificil trago. Yo te espero aqui. Ok?
Te quiero mucho Mo. Lo sabes.
Un beso.

Me alegro de que hayas regresado, aunque pueda ser momentáneamente, lupita!
Y de desvariar nada, eh!
Tienes toda la razón cuando dices que tu padre no está muerto, porque vive en ti de alguna manera. Has tocado un tema muy sensible para mi, y yo ya he hablado mucho sobre ello, bien es verdad que en forma de relato. Yo no perdí solo a uno, perdí a los dos hace más de 30 años, pero ellos siguen viviendo en mi, están dentro de mi.
Sí, amiga, recuerda... y los pensamientos grises nunca existirán.
Un abrazo

Yo no he olvidado los ojos del mío....
Hoy me has hecho pensar en ellos como nunca..
Besitos.

Hoy firmo con mi nombre, porq tú ya sabes quien soy. Porque me perdonas que no te haya contestado el mail. Porque me puedes llegar a comprender como nadie.
Hoy vengo de ver, por primera vez, a mi padre en una residencia. Creo q es lo mas duro q he sufrido en mi vida y si miro hacia atras... pensé siempre q lo peor de mi vida ya habia pasado.
Tú sabes q llevo años sufriendo por dentro la enfermedad d mi padre, de 61 años ( Alzehimer). Sabes q nunca hablo de eso, pero hoy lo necesito, asi q tus palabras esta vez han hecho de ti mi angel.
Que a los q ya no lo teneis me encantaria q supierais q aun hay algo peor, porq si pudiera hoy le habria arrebatado la vida a mi padre, si es q lo q vive se le puede llamar vida.
Que triste es desvestir un vivo para vestir un muerto... aunq este aun respire.
Un besazo monica, y gracias