Gracias por la libertad, la compañía y el cariño,
Hasta siempre]]>
He estado buscando a mis antiguos amigos y no he encontrado más que a Amanda (la incombustible Amanda) y a mis queridas luces de allí, a las que ahora me cuesta leer por la falta de costumbre y porque hace tiempo que dejé las clases de portugués.

Echo de menos al resto de la gente que antes me hacía compañía, como a la querida Albanta que era cita obligada todos los días, dónde te has ido? Dónde os habéis ido todos?

En fin, que aquí voy a seguir, metida en mi pozo, aunque poco a poco espero acostumbrarme a esta luz y empezaré a hacer excursiones por este (¿nuevo?) mundo para hacer nuevos amigos.]]>
He encontrado este sitio que hace tiempo me hacía mucha compañía. Me he acordado del placer que me suponía escribir pequeñas historias y leer las del resto de los amigos y he decidido reabrir este garito.


]]>De todos modos, como siempre hacía meses atrás, he sonreído con sus historias, me he reído a carcajadas con algunas anécdotas y he vuelto a pensar en sus protagonistas.

No sé si esto es normal (imagino que sí, que le pasa a todo el mundo), pero creo conocer a las personas que se mueven por detrás de las palabras. No sólo eso, creo conocerles y les echo de menos.

Hasta hoy no había sentido nostalgia de este pequeño espacio, no había sentido nostalgia de escribir, de contar, de esta Luz que me posee cuando tecleo, pero sí había sentido nostalgia de mis compañeros, de los vecinos de al lado, de los de aquí y de los de allí.

Si esto fuera el mundo real os invitaría a todos a tomar un café en mi nueva casa. Como no lo es, os invito a un café virtual y una buena conversación, como yo, a contraLuz.
]]>Han pasado 25 días desde que me despidieron y el panorama es ahora bien diferente.
Me siento bastante mejor, ya no sueño con mi despido, no me pregunto cual fue la razón, ni me provocan pesadillas algunos de mis malvados excompañeros, parece que lo voy superando. Mi cuerpo se ha reacostumbrado a levantarse cuando hay luz, y si me despierto a las cinco y media me doy media vuelta y sonrío pensando que aún me quedan dos horas más de cama.

De todos modos, toda esta felicidad no sería posible si no estuvieran saliendo las cosas tan bien que parece que siguieran un guión. La empresa me paga lo suficiente como para poder permitirme algunos caprichos con los que soñaba y además ahorrar una buena cantidad. La oferta que tenía para trabajar en Guadalajara se ha hecho realidad, empiezo el día 4 de mayo. Ya tengo piso, muebles y parte de la mudanza preparada. Y todo esto se ha materializado en un tiempo record, en las últimas dos semanas.

Y yo me pregunto, ¿de dónde sale tanta suerte?
Si alguien ha perdido su parte creo que puede venir a recogerla por aquí.
;-)


]]>El viernes día 1 de abril fui despedida. Estaba trabajando en mi despacho, cuando me llamó la secretaria de dirección. Su jefe quería hablar conmigo. Acudí a su despacho y me comunicó lacónicamente que había llegado mi carta de despido. No me dio ningún motivo, simplemente me dijo que la empresa reconoce que el despido es improcedente y me indemnizan con 45 días por año trabajado. A continuación su secretaria me acompañó a mi despacho, vigiló con celo cómo recogía mis cosas y las metía en una bolsa de plástico y, sin dejar que me despidiera de mis compañeros, me llevó a la salida.
Durante todo este proceso ensayé con bastante éxito mi cara de póquer, pero al llegar a la verja y verme allí, con mis cosas en una bolsa, en la calle de un polígono y sin medios ni siquiera para ir a mi casa, me sentí como la última mierda del universo y lloré. Me ofendieron, me humillaron, me trataron peor que a una ladrona.
He trabajado en esa empresa dos larguísimos años de mi vida, he llevado a cabo muchos proyectos, he mejorado el departamento y con mi ilusión, iniciativa y esfuerzo, he aportado mucho más de lo que me han aportado a mí.
No estoy triste, al fin y al cabo me iba a marchar, pero me siento dolida. Me duele porque no han valorado mi trabajo, porque me han echado como a un perro y, sobre todo, porque no lo entiendo.

]]>Todo ha cambiado. De repente, en cuestión de 10 días todas las conjeturas y castillos en el aire de estos larguísimos e interminables 6 meses se van haciendo realidad, por fin.
I. ha encontrado trabajo, yo tengo una oferta inmejorable que se va concretando y que para la semana próxima puede estar ya firmada.
I. trabajará en un pueblo a 90 kilómetros de aquí, yo tendré que irme a Guadalajara.
Nos vamos. Nuestra etapa aquí, juntos, se acaba.
Trato de controlar mis pensamientos, pienso en todo el follón que esto representa: buscar dos casas cada una en un sitio, organizar las mudanzas, agenciarme un coche... Pero siento una alegría desbocada porque sé que estos cambios son positivos, que sacrificamos nuestra estabilidad y parte de nuestra vida personal por un desarrollo profesional en campos que nos apasionan y que buscamos sembrar para cosechar un futuro mejor.
Estoy asustada y feliz, muy feliz.

]]>Quiero escribir y no puedo. No me salen las palabras. Sé que las tengo dentro, en algún recoveco escondidas y que luchan por liberarse pero no pueden.
Tal vez debería ir al médico o quizás a objetos perdidos, no sé.

El caso es que en medio de esta sequía me he acordado de un poema que me fascina. Lo escribió una amiga del instituto en su mesa, en medio de una clase de música, casi como un juego,

La nada
El cero
Vacío
Un hueco
Escucha la voz del silencio.

Me gusta recordarlo de vez en cuando y sentir su musicalidad, lo digo para mis adentros, muy despacio, con ritmo de tres por cuatro, y me dejo descolgar de la boca sus frases trisilábicas (escucha / la voz del / silencio).
También me gusta pensar que el silencio, que tanto me atormenta a veces, forma parte de una escala de no-existir, en la que es el mal menor. Es mejor el silencio que un hueco y éste que el vacío y cualquier cosa es mejor que la nada.
Hoy le doy gracias a C. por escribir esto, por enseñarme que su música no es diferente de mi poesía y dejarme este recuerdo que me acompaña cuando mi boca enmudece.

]]>Soñar es fácil.
Lo difícil es después,
caminar hacia ese punto
donde sueño y realidad
confluyen.


]]>

Aquí estoy en mi atalaya, sentada en una taula. Oteo el horizonte y observo la vida pasar a mis pies, ahí abajo. Anticipo desde aquí todos los cambios antes de que se produzcan. Los veo formarse en el horizonte como si fueran tormentas que a veces llegan hasta aquí y a veces no, pero que siempre avanzan lentamente, demasiado lentamente, como si se desperezaran.
Ansío que llegue la tormenta y descargue sobre mí con furia, que haga temblar esta roca en constante vibración a merced de los vientos. Ansío probar su firmeza, poner a prueba mi refugio. Ansío que se destruya todo lo innecesario, inservible o anticuado que he ido acumulando, que quede en pie lo que merezca la pena y reconstruir lo que falte después.
¡Que venga a mí el huracán!

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