Pues si, amiguitos y amiguitas...
La noticia se confirma, Diario Macarra ha vuelto, pero como el autor (o sea, yo) quiere volver a empezar de cero, ademas de por ventajas del nuevo servidor, Diario Macarra se ha movido a la siguiente direccion:

AQUI!!!: http://macarra.blogspot.com/

En fin, te rogaría que te fueses pasando por el nuevo servidor, y en cuanto esté disponible la opción del libro de visitas en el nuevo servidor, dejame un mensajito para saber que alguien me lee.

Diario Macarra 2, el resurgir!!!

Hola peña!
Diario macarra está engrasando los motores para volver a repartir caña desde la web.
Diario macarra ha estado durante un tiempo en dique seco, sin ninguna actualización, sin escribir nada de nada, ya que su patrón (o sea, un servidor de ustedes) se ha visto envuelto en una serie de historias personales que le han robado el poco tiempo libre de que disponia.
Y mira, hoy que he tenido un rato, aun no se como que me ha dado por mirar la cuenta de correo de Diario Macarra, y entre el monton de mails ofreciendome un alargamiento de pene, viagra, drogas, trabajo, diplomas, etc, me he encontrado con unos avisos de que una tal "skull" habia publicado algo en mi libro de visitas, y al ir a verlo resultaba ser que echaba en falta mis escritos.
En fin, que con lagrimas en los ojos, con el corazón latiendo como un doble bombo, y echandole mas huevos que la gallina, he decidido volver a empezar con este mi diario.
Ahora lo unico es que me estoy planteando si este inicio ira tambien con inauguracion o no, ya que estoy planteando el cambiar la pagina de servidor, pero en tal caso, ya publicaria aqui la direccion.
Asi que, como mucho en un dia o dos (espero que sea mucho antes), ya volvemos a tener Diario Macarra en marcha.
Ahi queda eso!

Bueno, por fin me he decidido a escribir en mi blog, que lo tenia un poco abandonadillo. Bueno, no es que lo tenga abandonadillo, es que he pasado un huevo de el.
Pero ahora viene la navidad, tiempo de buenos propositos y de proposito de cambio, asi qeu intentare tomarmelo con un minimo de seriedad, y volver a escribir, que la verdad es que me gusta, y mas sabiendo que ya he tenido unas tres mil visitas desde que lo inaugure.
La navidad, llena de cosas entrañables, pero si hay algo que la distingue, si hay algun habito que la hace unica (aparte de las compras, de las que hablare otro dia), es nada mas y nada menos que..... LA LOTERIA!!!
Si amiguitos y amiguitas... en navidades la gente se vuelve loca con la fiebre de la loteria.
Lo mas curioso es que hay muchisima gente entre la que me incluyo, que durante el año no juega a nada, pero cuando llega navidad esta gente se transforma (aqui ya no me incluyo), y sacan el ludopata que llevan dentro cada vez que alguien les ofrece loteria.
Y es que no veas, estos dias vayas donde vayas tienes loteria... Vas al bar a tomar un cortado, y el camarero te ofrece loteria, vas a por el pan y mas loteria, fruta y mas loteria, y asi vayas donde vayas. Y esto no es todo, luego estan los crios que te ofrecen loteria por la calle para el viaje de fin de curso, los compañeros de trabajo pasan con la loteria del viaje de fin de curso de sus hijos, y hasta algun amigo te ofrece loteria del viaje de algun sobrino suyo.
Y si algun colega se va de viaje estos dias... que te trae??? Mas loteria!!!
O si no siempre esta el tipico compañero de trabajo que te ofrece en voz baja loteria que segun el "seguro que toca".
El metodo es el siguiente, el se acerca haciendose el distraido hacia ti, te pregunta alguna tonteria, y en seco te dice "Tio, como me caes bien, te vendo loteria de esta que me la han traido del monasterio de los monjes autistas de cuenca" (esto es por decir algo), y tu le dices "no, paso, ya me he gastado bastante", a lo que el te dice "psseee, tu mismo, pero esta tocara, lo se seguro... solo te dire que Lopez ha comprado de esta, y ese cada año pilla algo".
Total, que al final picas, ya que Lopez te cae como una patada en los huevos, y no quieres que si a el le toca algo, tu te quedes sin nada, y es aqui donde aparece la clave de todo: la puta envidia.
Si amiguitos y amiguitas, es simplemente la envidia de que le toque a alguien que conoces y no a ti la que nos hace comportarnos asi delante de la loteria. No compramos loteria porque seamos jugadores, la compramos porque somos envidiosos, y en nuestro ego no concibimos la idea de que al soplagaitas que tanto odiamos le pueda tocar una loteria que nosotros hemos rechazado, con la consiguiente burla por el soplagaitas de turno que nos pasara el premio por las narices.
Asi que, nosotros que toda la vida hemos sido de izquierdas, viene alguien que nos ofrece loteria del Partido Popular, y nosotros compramos!!! (esto va dedicado a mi colega Jordi, que el cabron lo hizo!!!). Cualquier cosa con tal de que nos toque a nosotros y no al cabron de Lopez.
Eso si, y si Lopez compra un decimo... nosotros dos!!! Que para chulos nosotros!!!
En fin amiguitos y amiguitas, hasta aqui mi rallada de hoy. Queda prometido volver a escribir dentro de poco, que me volvere a tomar con seriedad esto del blog.

Ahi queda eso!!!

bueno, esto no lo he escrito yo, me llego por correo electronico, pero como llevo unos dias muy vago, lo compartire con todos vosotros/as:


EL GUARRO
¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros.....
Que digo yo: ¿eso no es es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?
¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonteria.
De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo
limpiabas con el carnet de identidad....o con la capucha del boli Bic.
Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, hora te tienes que enjuagar con ese líquido verde,que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca.... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro.
Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado.¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo , si acaso , tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higienicamente limpios.¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María".Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas:"Colega , estás delante de la reina de Saba".
Me pregunto dónde aprenderan a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan agusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar.
Me explico. El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un monton de botes. Y se los pone todos: la mascarrilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Colacao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices: * Pero , ¿todavía ahí? * Y te suelta: * Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja.
Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará:¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas.¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse.....Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí: * Ah, ahhh.... Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen: * ¡Venga, ahora tú!

Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila....¿Es higiénico? No,pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice: *Perdona, chato, no llevo las lentillas.

Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando..... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta: * ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gayumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño.¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

Bueno, para variar ya llevo como una semana o mas sin poner nada en mi blog.
El motivo es que me he enamorado, y claro, tengo la cabeza en otro lado, cosa que ya venia a ser normal en un servidor, aunque sin llegar a tal extremo.
Y es que, amiguitos mios, el amor es asi, nos hace ver las cosas del dia a dia con otros ojos, y todo lo que hace la otra persona nos parece bien, es mas, nos gusta.
Por ejemplo, cuando duermes con ella, y te quita toda la manta, con lo que te mueres de frio (bueno, ahora en agosto casi que no te mueres de frio, pero imaginaos que estamos en diciembre). Total, son las tres de la mañana, hace un frio que no veas, te despiertas congelado y te dices "mirala, si duerme como un angelito", y aun te preocupas por acabar de taparla bien, y levantarte a por algo de abrigo al armario para no pasar frio. Esto, al cabo de los años, degenera en pegarle un estiron de la manta, y dejarla a ella destapada.
Otra cosa curiosa es el "servilismo", o sea, tu disposicion a cumplir todos sus deseos. Le traes un vaso de agua cuando tiene sed, te ofreces a lavar los platos para que ella no se estropee esas manos que te encantan, etc. Vamos, lo mismo que cuando llevas unos años de casado, no?
O el momento magico de meteros en la cama, con esas miradas de complicidad, de cariño, que con los años se vuelven en susto cuando ella aparece con la cara cubierta de una pasta verde, la cabeza llena de rulos, y untada de arriba a abajo de crema. Vamos, que le metes un pellizco, y sale volando a la otra punta de la habitacion.
Otra cosa curiosa que pasa cuando estas en la epoca de "tortolitos", es decir, al principio de una relacion, es que no piensas que la otra persona tiene sus "necesidades corporales", es decir, que esa persona cuando va al lavabo, como mucho va a hacer un pipi.
¡Como es posible que tu dulce persona amada sea capaz de ir al lavabo de tal forma que impida su uso durante un rato, hasta que se difumine todo el olor! ¡Como es posible que tu pareja se tire un pedo despues de comer fabada!
En fin, que lo mismo te pasa a ti cuando estas junto a ella en casa. Es decir, que despues de alguna comida pesada, a la que te viene alguna ventosidad o erupto, tu aprietas bien fuerte lo que sea con tal de que no salga, hasta que no puedes mas, y acabas saliendo a toda prisa al lavabo para que el gas salga al exterior, y luego te pones a sufrir, abriendo ventanas, tirando ambientador, etc, cualquier cosa para que tu amorcito no vea lo "animal" que puedes ser a veces. En fin, con los años, y viendo a amigos que llevan unos años casados, estas cosas salen en el lugar que sea, sin reprimendas.
En fin, que la diferencia entre el inicio de una relacion y su final es bastante grande, pero mira, ¿quien puede resistirse a Cupido cuando te tira su flecha? El amor es asi.
En fin, que este articulo me gustaria dedicarselo a esa persona maravillosa que me ha acogido en su corazon, y que ha decidido cuidar el mio. Va por ti Ester!
Ahi queda eso.

Bueno, la verdad es que tengo esto muy dejado, y al final se me olvido poner donde tocabamos el pasado viernes dia 6 de agosto.
El concierto fue en Torredembarra (Tarragona), en el paseo maritimo, donde compartimos escenario con "Siam", un grupo muy bueno.
El concierto no estuvo mal, y aunque solo tocamos ocho temas, creo que salio bastante bien.
La pena es que nuestro bateria dejo el grupo el domingo siguiente, por motivos personales, con lo que "hemos suspendido la gira". Jeje, suena bien eso de "suspender la gira", no? Aun pareceremos un grupo profesional y todo.
En fin, que nos hemos quedado sin bateria, y sin poder hacer conciertos. Si alguien de Tarragona toca la bateria (o sabe de alguien que la sepa tocar), y quiere unirse a un grupo de Hard Rock, con temas propios, pues que envie un mail a la direccion de la pagina (diariomacarra@terra.es).

Hoy estoy nervioso!
Si, tal y como lo ois, estoy nervioso. ¿El motivo? Pues que mañana viernes el grupo donde toco el bajo electrico descargara una buena dosis de hard rock en Torredembarra. O sea, que por fin tenemos un concierto.
La verdad es que ya llevamos toda la semana preparandolo, y las canciones suenan bien (o como diria nuestro bateria "suenan que te pees", jejeje), pero mira, conforme va llegando el dia, no puedes evitar que un cierto nerviosismo empiece a habitar en tu interior.
En fin, si tengo algun visitante que viva cerca, y se quiere pasar, tocaremos en el paseo de Torredembarra junto a otros dos grupos, SIAM y otro que no recuerdo.
Mañana pondre los detalles exactos del concierto.

Long life rock'n'roll!!!

Buenas.
Unos colegas me han pedido que añadiera un link a la webpeich de su grupo de rock, que se llama Viento Norte, y yo, que soy un niño güeno, asi lo he hecho.
A ver, la web supongo que no esta acabada, pero os recomiendo visitarla, y escuchar los mp3's que tienen.
Sinceramente, tocan muy bien. Casi casi tan bien como mi grupo, jajajaja!!! (Tipica chuleria de la gente que nos dedicamos al rock, jajaja).
En fin, esto ultimo era broma.
Ir a Viento Norte

Hoy, mientras hablaba con mi amiga Nuria de Tarragona, me he acordado de cuando di el gran paso y me independice, a la tierna edad de 20 años.
Mucho ha llovido desde entonces, concretamente unos siete años, pero mira, al acordarme de este hito en mi vida, me han venido una serie de recuerdos a la cabeza.
Y es que, queridos amiguitos, yo creo que no hay trauma peor en nuestras vidas, que cuando dejamos el calor del hogar paternal, para irnos a nuestro pisito de soltero, ese que compartimos con cuatro o cinco salvajes mas como nosotros, no por ganas, sino porque el dinero no nos llega para vivir solos del todo.
En fin, que bonito es todo al principio, cuando se lo cuentas a tus colegas, y les dices "eh! tios, que voy a irme a vivir solo, a un piso compartido", y todos los colegas "ala, tio, que suerte, como mola".
Y llega el dia, en que coges todas tus cosas, y sin mirar atras cruzas la puerta de casa para buscar una nueva vida.
Llegas a tu nuevo hogar, charlas un rato con tus nuevos coleguitas, que buscan las excusas mas raras para no ayudarte con la mudanza, y llega la hora de cenar.
Despues de la cena, se empiezan a oir las primeras excusas para no fregar los platos, y como no es plan que en tu primer dia tambien te escaquees, vas y dices "venga, hoy los frego yo". Y en ese primer momento te crees que la risa disimulada de tus compis de piso es porque deben pensar "mira este chico, que buenazo, que frega los platos en su primer dia".
Pues no, esa sonrisa no es de dulzura hacia ti, es que se estan descojonando de risa al pensar que vas a fregarte todos los platos acumulados que hay. O sea, no es que hubiese muchos platos sucios, sino que me parece que solo habia un plato de sopa y un cazo limpio en toda la casa.
Y poco a poco vas descubriendo que cuando fuiste a verlo, el piso estaba limpio solo porque hacia falta otra persona para ayudar a pagar entre todos el alquiler, que no es porque esta gente fuese limpia.
Y la limpieza inicial, poco a poco va volviendo a su estado natural, y tus escrupulos empiezan a desaparecer.
El lavabo ha pasado a ser un sitio peligroso, y tu empiezas a vivir con el temor a que los marines americanos les de por invadirlo para busar armas quimicas.
Hasta que un dia, cansado de ir al servicio del bar de debajo de tu casa, te armas de valor, compras litros de salfuman, mascarillas, un traje protector, y una botella de oxigeno para respirar, y lo limpias por primera vez, haciendo peligrar la amistad con tus nuevos compis por la noche exigiendoles que lo limpien de vez en cuando.
Eso si, el mayor trauma que pasas al irte a vivir solo es el de descubrir que aquel duendecillo que se encargaba de transportar la ropa sucia de nuevo a tu armario, dejandola limpia y planchadita (te hacia la raya en los calzoncillos y todo!), ese que te hacia la cama cuando te ibas, y que te dejaba un plato de rica comida en la mesa, no existe, sino que era el mismo que uno de los reyes magos: tu madre.
Y es entonces cuando has de aprender a poner una lavadora, descubriendo que no se puede mezclar ropa blanca y de color, asi como el extraño efecto de encogerse la ropa al lavar con agua demasiado caliente, aprender a planchar, comenzando (como no!) con tu mejor camisa a la que acabas quemando con la plancha, a cocinar, etc.
Que tiempos aquellos, que para dejar una camisa minimamente planchada tenias que emplear hasta dos horas, o esa primera tortilla de patatas a la que tratas de darle la vuelta como los cocineros profesionales y que acaba estrellada en el suelo, etc.
Entonces poco a poco empiezas a ver tus progresos con las tareas del hogar, pero para tu fustracion ves que el resto de la gente del piso pasa olimpicamente.
Ese compañero que siempre comia tallarines, por ser un plato facil de hacer, y que para saber si ya estaban cocidos no tenia mejor metodo que tirar uno al techo.
Si se caia, es que aun le faltaba, y si se pegaba era que estaba en su punto.
A ver, yo respeto mucho la forma de hacer de cada cual, eso si que menos que ir despegando de vez en cuando los tallarines del techo, no?
Quiza es que soy muy maniatico, pero es que verlos alla arriba, de color verde, te da un poco de mania.
O sino ese otro compañero, que tenia dos cajones de calcetines, uno para calcetines limpios (casi siempre vacio), y otro para calcetines sucios, que dejaba "reposar" alli hasta que con el tiempo se les iba yendo el olor, para reaprovecharlos, porque decia que poner muchas lavadoras era malo para el medio ambiente. A ver, ese cajon de calcetines yo pienso que tambien lo era (en verano la peste llegaba al comedor), pero no lo entendia.
En fin, que despues de compartir un par mas de pisos, a cada cual peor, juntas tus ahorros, y te decides a dar el gran paso, comprarte tu pisito donde vivir tu solo.
Ahora al fin, puedes tenerlo mas o menos como te gusta, pero hay una cosa que empieza a cambiar, y es el tema de la compra.
Ahora vas a comprar menos veces, ya que las cosas duran mas.
Y es que, apreciados lectores del genero masculino, si alguno de vosotros vive solo, no me negara lo que puede llegar a durar un paquete de 12 rollos de papel higienico para un tio solo, eh? Total, que es como la declaracion de hacienda, lo pagas una vez al año, y hasta el siguiente te olvidas.
O cuanto dura una bolsa de pan de molde? Una eternidad. Aunque hubo una cosa que no me gusto cuando me compre el piso, que a partir de entonces los fabricantes de pan de molde fabricaban esos panes de dos sabores.
A ver, a mi me gusta el de arriba, el de color blanco... Pero es que el de abajo, el de color verde, no hay quien se lo coma. A ver si les da por hacer el pan solo blanco, no?
Eso si, todo esto cambia cuando compartes el piso con una chica. Por ejemplo, el baño pasa a ser su territorio.
Tu que hasta entonces solo tenias tus cosas de afeitar, tu cepillo de dientes, un bote de champu, otro de gel y un peine, pasas a encontrarte un lavabo que parece un expositor de cosmetica del carrefour. Yo llegue a saber el uso de 37 cosas de ella, pero me quedaron por saber para que servian unas 527.
Y por ejemplo, empiezas a ver cosas raras. Por ejemplo, ves como el papel higienico empieza a desasparecer a un ritmo frenetico. Y yo me pregunto, que hacen las mujeres con tanto papel? Se lo comen o algo? Claro, con razon luego tienen celulitis, de tanto comer celulosa, no? (chiste facil y malo).
O la habilidad que tienen para quitarte el mando a distancia, para poder ver esos programas de la tele de cuya existencia tu no estabas al corriente, y en el que sale gente que explica como se lo monta en la cama con otra gente, o que dan explicaciones de como tienen los organos sexuales la gente a la que se han tirado, etc.
Total, que estas con tus colegas y con sus parejas que cuentan anecdotas uno del otro, y claro, tu que estas acostumbrado a esos programas, donde todo el mundo habla de los detalles intimos de la gente a la que se han tirado con toda la naturalidad del mundo, y ves que el publico se rie, y que tu ya encuentras tan normal que acabas diciendo "ui, pos al principio de salir con mi churri, tenia pelillos en los pezones". Y ves esa mirada de odio que se te clava en la retina, con esos ojos inyectados en sangre, y esos colegas que se callan con cara de circunstancias.
Joe, que soy como los de la tele, que hablo de cosas intimas.
Pos no, se ve que eso esta bien para la tele solo, no para los colegas.
Total, que al llegar a casa, se produce un violento episodio de violencia de genero, de malos tratos, pero de ella a ti!
Que guantazos que te da!!! Total, que acabas durmiendo en el sofa, pero porque tu quieres, eh? Que por chulo que no quedes.
En fin, que ahora que estoy soltero otra vez, he vuelto a descubrir la felicidad de no tener que preocuparte del papel higienico, he vuelto a encontrarme con el pan de molde verde, y tengo el mando de la tele para mi solo, y puedo ver esas peliculas de chorradas que tanto me gustan (o las del jackie chan, jajaja).
En fin, pero la verdad es que de vez en cuando se echan de menos esas discusiones por el mando de la tele, o ver que te has quedado sin papel higienico, etc.
Vamos, que no podemos vivir con ellas, pero tampoco sin ellas.
Y para ir acabando, quiero enviar un saludito a mi amiga Nuria de Tarragona, a la cual le dedico este articulo, por su simpatia sin igual, y por darme la idea inicial para escribir toda esta parrafada.
Ahi queda eso!

Echando cuentas, todo debio comenzar un octubre del año 1976, cuando igual por algun apagon de la luz o por simple aburrimiento, y debido a que en aquellos años mis padres lo mas seguro que aun no tuviesen televisor, y la programacion de la radio no debia ser muy interesante, desencadeno que el espermatozoide mas tonto de la manada llegase el primero al ovulo de mi madre (aunque habria que mirar como era el resto de la manada para que ganase yo), y eso desencadeno que durante nueve meses la caprichosa naturaleza fuese dando forma al que 27 años despues escribe estas lineas.
Total, que un 20 de julio de 1977 (al mediodia, para joder mas), un nuevo crio llego a este mundo.
La verdad es que guapo, lo que se dice guapo, nunca lo fui (y eso que dicen que todos los bebes son guapos), con decir que al nacer mi padre pregunto si era niño o niña, y el medico dijo "si lo tiramos al aire y vuela, es un murcielago".
Mi infancia fue transcurriendo normal, entre aquellos programas infantiles que tan negativamente me influenciaron (ya hable un dia sobre ello, podeis leerlo aqui), hasta que un buen dia, con unos ocho o nueve años, alguien me dejo una cinta de aquellas que eran la cuarta o quinta copia del original, y que sonaban como el culo cuando habla, y que en teoria tenian grabado un disco de "Leño", que me dijeron que era muy bueno.
Lo que no sabian era que aquella cinta marco profundamente mi vida. A partir de entonces, mis cintas y discos de Enrique y Ana, o de Parchis, quedaron relegados al olvido, y el rock se instalo en mi corazon. Aun recuerdo cuando intercambiabamos cintas y discos en la hora del patio entre los cuatro o cinco a quien no nos gustaba el futbol (y sigue sin gustarme). Miticas cintas de Obus, Deep Purple, Ñu, Muro, La polla records (tambien tuve una epoca medio punk), Loquillo (que molaba hasta que se fue Sabino Mendez, compositor de todos los exitos de Loquillo), etc.
Y esa aficcion por el rock, desemboco en lo que hoy podeis ver, en el macarra que cuando tiene un rato plasma sus ideas en esta pagina, y que vive medio obsesionado con su bajo electrico.
En fin, que hoy me sentia medio nostalgico, y tenia ganas de escribirlo.
Hoy ya me tomare algo a la salud de todos los que lean esta pagina.
Ahi queda eso.

Que bonito es tener un coche!!! Sobretodo para los dueños de los talleres mecanicos!
Si amiguitos y amiguitas, ayer, por tercera vez en menos de un mes, mi coche me volvio a dejar tirado en medio de Tarragona. El problema volvio a ser un calenton que hizo que saliese fuera todo el agua de la refrigeracion.
A ver, yo entiendo que un dia puntual te pueda pasar esto, y que tengas que tirar de grua, pero es que en menos de un mes me lo ha hecho ya tres veces!!!
Ahora supongo que algun listillo estara diciendo para sus adentros "colega, pues llevalo al mecanico!!!".
Vamos a ver, tan tonto no soy. Entre calenton y calenton ha tenido su correspondiente reparacion.
En el primer calenton el mecanico le cambio una resistencia de no se que cosa que controla el ventilador, y que hacia que no se activase. Hasta ahi bien.
Por cierto, mira que son tontos los fabricantes de coches, que ponen el ventilador fuera, lo podrian poner dentro, y asi no pasariamos calor, ¿no? (supongo que pasa como los helicopteros, que ponen tambien fuera el ventilador).
En fin, que yo sali del taller contento, y durante la semana iba cogiendo el coche de vez en cuando, aunque tampoco mucho, la verdad.
Llego el domingo, fui a casa despues de ensayar con mi grupo (toco el bajo electrico en un grupo de rock), subi todos los "cacharros" arriba, y como el ayuntamiento es mas chulo que un ocho de color verde pistacho y no deja que se aparque en mi calle, pues baje el coche para aparcarlo por ahi.
Arranco el coche, pongo mi musiquita (el coche no se mueve sin musica, jajaja), y al llegar al primer semaforo, veo que la gente se me queda mirando.
Como llevaba la ventana bajada, pense que la gente se fijaba en la musica que llevaba, hasta que cai en la cuenta que la gente miraba el capo del coche, de donde salia una columna de humo blanco, procedente de la ebullicion del agua de refrigeracion por el calenton que le volvio a dar.
Total, pare el motor, sali del coche, y ale!, todo el agua tirada por la calle.
Vuelve a llamar a la grua, y el coche de vuelta al taller otra vez (por cierto, era un domingo por la noche, para joder mas todavia).
En fin, en el taller le cambiaron el resto de piezas del radiador.
Sali del taller el martes pasado, y ale, otra vez contento con mi coche. Hasta ayer.
La escena volvio a ser muy parecida. Aparque en mi calle porque habia ido a hacer la compra (chicas, soy un buen partido, que vivo solo y no dependo de nadie!, aunque soy mas feo que los pies de otro... lastima), subi la compra, y al salir para aparcar el coche, en el mismo semaforo, misma escena... Un coche con una columna de humo blanco que sale del capo.
Esta vez no fue un domingo por la noche, sino un martes en plena hora punta.
Por cierto, desde aqui quiero agradecer a la guardia urbana de Tarragona su comprension y ayuda, al ver un coche aparcado en doble fila, con el capo abierto, una columna de humo blanco que sale del deposito del agua de refrigeracion, todo el suelo lleno del agua que habia en el deposito, el triangulito de los cojones detras del coche (parecen faciles de montar, pero no... no lo son), un tio con cara de mala hostia cagandose en todos los apostoles, santos, beatos y similares que tiene la iglesia, y esa voz ronca que te dice "Saque el coche de aqui, que esta entorpeciendo el trafico".
Total, que tu te contienes y le dices "mire señor agente, yo lo moveria con todo el gusto del mundo, pero si se fija en el
Muchisimas gracias, apreciados guardias urbanos, por tanta comprension por su parte, de verdad, pero si se fija en la columnita de humito que sale del motorcito, y en la agüita que hay por el suelo, y el triangulito que hay en el suelo, vera que se me acaba de averiar, y que estoy esperando a la grua para que se lo lleve de aqui".
El urbano pone cara de mala hostia, la cara torcida, se pone en su sitio la cartuchera, hace un gesto de resignacion, y dice "por esta vez pase, pero que no se vuelva a repetir, o sino te pondre una multa".
Llegados a este punto, yo digo, esta gente... ¿los van a buscar a algun colegio especial? Igual es que se piensan que dentro del coche hay un botoncito para cuando me aburro, darle, y que monte ese circo en medio de la calle.
Ademas... ¿donde quedo la educacion? Un poquito de por favor, hombre!.
En fin, hoy al mediodia llamare al taller para ver por cuanto me sale esta vez (ya no pregunto que tiene, sino cuanto cuesta).
Bueno, luego pensare en algun otro tema diferente, para intentar escribir algo un poco mas gracioso.
Ahi queda eso.

Si hay alguna idea estupida que circula por el mundo, es la que intentan fijarnos los fabricantes de "cositas intimas femeninas".
A ver, yo la verdad es que tengo poca experiencia en estos ambitos, ya que soy hombre, y no cambiamos el caracter una semana al mes, pero en mis carnes he sufrido los "efectos secundarios" de la dichosa semanita, es decir, que hablare desde el lado de los "sufridores", los hombres que hemos de aguantar a las mujeres en esos maravillosos dias.
Aun me acuerdo cuando tuve mi primera novia, y me hizo participe de esa primera menstruacion "en comun".
Yo la verdad es que con mis 16 añitos, aun vivia en mi mundo, ajeno a todo, y claro, cuando me dijo que le tenia que venir, yo ya me hice ilusiones, ya que tenia mi mente nublada por los anuncios de la television, los cuales fijaron en mi mente la idea que esa era la mejor semana de las mujeres, que la aprovechaban para ir a la piscina, a la playa, a montar a caballo, a jugar a futbol, etc.
Pues no. Ni montamos a caballo, ni fuimos a la piscina, ni nada de eso. Lo unico que hicimos en comun fue tener mal rollo, y sacar toda mi paciencia para intentar soportar los continuos "achaques" (con 16 años, uno es mas impulsivo, y menos reflexivo).
La verdad es que la vida me ha enseñado que los anuncios de "cosas intimas de mujer" son merecedores de algun premio distinguido de ciencia ficcion. Si por mi fuera, crearia una nueva categoria en los premios oscar, para el "mejor anuncio de compresas y tampones".
Y es que tienen mas delito que el estilista de la duquesa de Alba, joer!
Vamos a analizar los diferentes tipos de anuncios de compresas y tampones que hay.
El primer tipo que nos encontramos es el de "yo absorbo mas que la competencia". Es decir, se trata de poner dos compresas una al lado de la otra, y tirarles encima una jarra de un sospechoso liquido azul a cada una de las compresas. Una vez derramado el liquido, hay que demostrar que la compresa que se anuncia no moja los dedos al tocarla, y que la de la competencia si.
A ver señores, ¿esto que es lo que es? Gracias a este tipo de anuncios, muchos hombres nos hemos imaginado que cuando una mujer tiene la regla, lo que verdaderamente le esta pasando es que le acaba saliendo un chorro de liquido azul a presion, como una manguera de los bomberos. No veais la cara que puse cuando mi primera novia me dijo "cielo, creo que me esta bajando"... Yo ya imaginaba todo el suelo inundado de liquido azul, y a aquella novia saliendo despedida a propulsion, como cuando soltamos un globo lleno de aire por el comedor. Y la sorpresa que me lleve cuando descubri que aquello era rojo...
Luego tenemos la modalidad de anuncio "que bonito es ser mujer", donde todas aparecen sonriendo, muy alegres, bailando en alegres corrillos, nadando, montando a caballo, o haciendo el pino en el atico de un edificio para enseñarnos que llevan tanga y que no se le ve como sobresale la compresa.
A la de errores que ha inducido este anuncio, no os lo podeis ni imaginar. En mi juventud deseaba que llegase esta semana, para hacer de todo con mi primera novia (es que era bastante sosa, y yo creia que esta semana se animaria), pero no... se quedaba en casa en un estado aun mas autista, o si quedabamos para salir, el plan consistia en ir a tomar algo (pero barato, que eramos muy jovenes y sin dinero).
Y a la que intentabas calmar el baile de hormonas en plena ebullicion tipicas de la pubertad, simplemente intentando darle un beso, te soltaban aquello de "no me comprendes como mujer". Que cojones, eh?
O sea, que despues de aguantar la mala hostia que les entra (como minimo a todas mis parejas, que se enfadaban a la minima), intentar comprenderlas, darles cariño, etc., a las que les intentabas darles un simple beso, te decian que no las comprendias como mujer... Eso son huevos, eh?
Por cierto, sobre esta categoria, mi anuncio preferido es el que anunciaba una compresa para tanga, con aquellas mujeres con falda haciendo el pino encima de un edificio, para que les vieran que llevaban tanga, y que no les sobresalia la compresa. En mi barrio, despues del colegio, las azoteas se llenaban de chavalillos mirando para todos lados, equipados con su camara de fotos de la primera comunion, y los prismaticos que regalaban con los kellog's, para ver si veian alguna. Pero creo que no tuvieron mucha suerte.
Ah! Yo tenia un amigo, que estaba tan equivocado debido a estos anuncios, que cuando veia un anuncio de tampones con una chica riendo, decia que se reia porque aquello debia estar "dandoles gustito" todo el dia... Bueno, tambien he de decir que era mas de pueblo que un botijo, y la delicadeza nunca fue su fuerte.
Y para ir acabando, tenemos la ultima categoria, la de los "anuncios psicotropicos", es decir, aquellos anuncios que si no mostraran al final la marca, no sabrias lo que anuncian.
Suelen ser anuncios donde reinan los colores chillones, mezclados sin criterio, y donde igual te sale un hipopotamo de color rosa, que se cae por un agujero, y le salen dos alas con las que vuela hacia una nube de color azul electrico. Esta claro que es de compresas, no?
En fin, la verdad es que los hombres nos metemos mucho con las mujeres y sus menstruaciones (aunque creo que tenemos derecho, que tambien lo sufrimos en segundo plano), pero sinceramente, cuando no viene... acojona mas, eh?
Porque vamos a ver, amiguitos del genero masculino... hay alguna cosa que os acojone mas que cuando estais a solas con vuestra pareja, ella se te queda mirando fijamente, con la cabeza un poco ladeada, los ojos cristalinos y brillantes, una calida sonrisa, tu esperas que te diga algo bonito, y en seco te suelta "Cariño... no me ha venido".
En ese momento notas un escalofrio que te empieza en las uñas de los pies, y va subiendo poquito a poco hasta llegar a la cabeza, notas un sudor frio que recorre tu cuerpo, un latir intenso en tu corazon, un breve momento en que dejas de respirar, y no se te ocurre ninguna frase mas ingeniosa que un "¿Que?".
Total, a partir de ese momento, tu mundo deja de ser el mismo. Vas por la calle, y solo ves o embarazadas, o gente empujando carritos con niños. O alguna vecina que te para y te dice "que buena pareja haces con esa chica, a ver si te casas ya, y te veo con algun chiquitin". Pones la tele, y todo son anuncios de papillas, de juguetes, de gente paseando con cochecitos, etc.
Total, que en tres o cuatro dias, tus prioridades han cambiado... Almenos en mi caso, esto me paso dos veces, y mira, te empiezas a hacer a la idea, la tratas con mas cariño todavia, te paras en las tiendas de cosas para niños, etc., hasta que llega un dia en que ella te coje de la mano, y te dice "Cariño, no sufras, que me ha venido".
En ese momento sientes como todas las visceras de tu cuerpo caen por su peso, las piernas te flojean, los brazos y los hombros se caen, y lo unico que sale de tu boca es un "Uuuuuuuuffff!!!".
A ver, yo no es que sea un cabron de esos de que si les cae el problema, pasan de todo, al reves, pero creo que es mejor tener crios cuando se desean, y no por accidente, no creeis?
En fin, volviendo al tema que daba titulo a este mensaje... Apreciados lectores del genero masculino, no os creais nada de lo que aparecen en los anuncios de compresas y tampones, que las mujeres son casi imposibles de tratar.
Y si quereis un consejo, cuando llegue esa semanita, aprovisionaros de chocolate, de cacao y leche para que se lo coman ellas, y de marruecos para fumaroslo vosotros, que a veces falta hace.

Nota Importante: Este post esta pensado integramente en clave de humor, y no pretende ensalzar el machismo, simplemente tratar un tema en clave de humor. El autor piensa que ni el machismo ni el feminismo son buenos, la igualdad si.

Ahi queda eso.

Bueno, como el articulo de antes me ha quedado muy serio, ademas de que me ha sabido a poco (tantos dias sin subir nada nuevo, es normal), pues voy a hablaros del comportamiento de la gente en... la playa!!!
Si, amiguitos mios, no hay nada mejor para reirse un buen rato, que irse a la playa en domingo, cuando mas gente hay, y entretenerse observando la fauna que puebla las playas.
Para comenzar, tenemos al tipico "macho iberico", que es ese personajillo vestido con un bañador tipo slip, con el minimo de tela posible y marcando paquete, un pecho bien peludo, el pelo peinado hacia atras (normalmente suele irse a la playa peinado con gomina), alguna cadena de oro o crucifijo al cuello, la piel blanca debido a que no acostumbra a ir mucho a la playa a tomar el sol (suele considerar que es algo de mujeres y maricas), pero con los brazos morenos, lo cual nos indica que trabaja en el gremio de la construccion, y que a los diez minutos suele estar ya pegado en la barra del chiringuito, de pie logicamente, para que todas las mujeres lo admiren (es lo que el se piensa), con el mobil sujeto entre la cintura y el mini-bañador, y haciendo "posturitas" al beberse la cerveza. Otro destino posible es el de acabar caminado en plan macho por la orilla del agua, sacando pecho y encogiendo barriga, ya que asi se piensa que es el centro de atencion de las mujeres de la playa.
Este sujeto suele ir acompañado de alguna mujer de pelo amarillo-chillon, con unas raices bien negras, y unas cejas bien negras tambien, ya entradita en carnes, y que tambien luce un bikini minusculo (¿para revolvernos el estomago a los hombres?), marcando celulitis y luciendo michelin.
Esta pareja de especimenes suele ir acompañada de uno o dos crios, con nombres del tipo "Jossua", "Kevin", "Jeny", etc., que suelen ser los tipicos que van corriendo a todo trapo por la playa, levantando arena que suele acabar en los ojos de algun bañista que tomaba el sol.
Si mientras usted toma el sol escucha alguna frase del tipo "Me vas a comer la pipa del coño", "Jossua, como te ahogues te mato!" (esta frase la he escuchado muchas veces, palabra), "Jeny, no le metas arena en la boca a tu hermano" o parecidas, no lo dudes, provienen de estos especimenes.
Luego tenemos la tipica familia que va a la playa con su "monovolumen-patera", cargados de gente y de cosas.
Suelen llegar a la playa a eso de las nueve de la mañana, para conseguir aparcamiento, y nada mas aparcar proceden a ocupar la plaza de parking de al lado (o dos plazas, dependiendo del dia), para montar su mesa de camping (con su correspondiente mantelito a cuadros rojo y blanco), las sombrillas, el televisor enchufado a la toma del mechero del coche, las neveras cargadas de comida hasta la saciedad, etc.
A eso de las diez, una vez montado todo el campamento, van marchando hacia la playa, pero a turnos, ya que alguien a de quedarse a vigilar todo el campamento. Y a eso de las dos o las tres, es cuando empiezan a sacar tortillas de patatas, botellas de dos litros de refresco, jamon cortado en rodajas, o dependiendo del dia se traen hecha la paella de su casa. Y despues de comer, acaban las mujeres tomando el sol (en el parking normalmente, no se porque) y comentando las ultimas noticias del mundo del corazon, los maridos acaban durmiendo la siesta a la sombra (en el parking tambien), y los niños acaban en la arena construyendo castillos de arena, con el cuerpo embadurnado de protector solar. Que cuando tu tomas el sol, y en seco te levantas y te encuentras a "eso" jugando a tu lado, con una sustancia blanca y espesa que le chorrea por la espalda... ni os cuento el susto que te llevas!
Existe una variante muy habitual de esta especie que es la que no tiene monovolumen, y monta todo el campamento en medio de la playa.
Por cierto, esta ultima especie tiene gran habilidad en montar su campamento. Tu estas tan tranquilo tomando el sol, sin nadie a tu alrededor. A los cinco minutos abres los ojos y te encuentras rodeado de varios campamentos de estos, que gritan "jesica! no le tires arena a los ojos a tu hermano, y vente para aqui a comerte la tortilla o te parto la cara!".
Luego estan las especies "migratorias", es decir, los que vienen de paises nordicos en busca del calor de las playas de la Costa Dorada (donde yo vivo).
Estos sujetos al llegar aqui tienen la piel completamente palida (cuando llegan todos juntos a los hoteles, parece un viaje de alguna residencia de enfermos hacia Lourdes, en busca de su curacion).
La verdad es que los extranjeros que vienen aqui son un mundo aparte.
Suelen comer a eso de las once o doce de la mañana (cuando tu aun estas digiriendo el croissant que te has comido hace un rato para desayunar), y sus comidas parecen bacanales romanas (lo que comen y beben los jodios!). Y te los puedes encontrar cenandose un pollo al'ast (cada uno!) a las ocho de la tarde, o una racion doble de paella, o cualquier plato parecido.
En la playa suele ser gente silenciosa, a excepcion de sus parientes alcoholicos (aunque gran parte de su silencio es porque padecen la enorme resaca de la juerga de la noche anterior), y son las unicas personas capaces de ponerse a tomar el sol al mediodia, aguantando dos horas seguidas boca arriba, y dos horas seguidas boca abajo, sin levantarse de la toalla.
Total, que si sales por la noche, los distingues rapido... Son los unicos que tienen la piel rojo fluorescente!!! Aunque caminen en la mas oscura de las tinieblas, tu los ves claramente.
Ademas, para salir, suelen vestirse con la ropa de colores mas horteras y chillones que han comprado en el mercadillo de ropa que han visitado por la mañana (por cierto... ¿en su pais tambien se la pondran para salir de juerga?).
Luego tenemos al soltero de turno, que se va a la playa el solo, con un bañador de los años sesenta o setenta, y cuya unica obsesion es mirar a las mujeres que hacen top-less. Suele tumbarse boca abajo en su toalla para que nadie le vea la "tienda de campaña".
Tambien tenemos a la parejita fogosa que pasa de todo y da rienda suelta a su amor, y que son capaces de estarse seis horas seguidas metiendose mano, y descubriendonos que existen mas posturas aparte de la tipica del misionero. Al cabo de las seis horas de "juego previo", suelen acabar abrazados dentro del agua, y produciendo unos "jadeos sospechosos".
En la orilla de la playa podemos encontrar a los dos tios tipicos jugando con las raquetas, los cuales tienen la firme creencia de que estan solos en la playa, y que los pelotazos que a todos nos han dado alguna vez no duelen (de ahi que te peguen un pelotazo, se te quede la marca de la pelota grabada en la piel, y que en vez de pedir disculpas te digan "tio, me pasas la bola?"). Existe la variante de los jugadores del plato volador o futbol, en los cuales cambia el objeto usado, pero que para el caso vienen a ser lo mismo.
Y ya para ir acabando, tenemos a los que yo llamo "el capitan pescanova", que son los que ataviados con una colchoneta o barca hinchable, se lanzan mar adentro a la conquista de lejanas tierras, y que muchas veces tienen que ser socorridos por la Cruz Roja, al no poder regresar a tierra.
Existe la variante peligrosa de los "capitanes de patinete de agua". Si se encuentran con alguno de estos, les recomiendo que se alejen un minimo de 200 metros de su lado, ya que tienen la firme creencia de que delante suyo no hay nadie, y que si ven algo flotando delante suyo con forma redonda, en ningun caso sera una cabeza.
Y la variante mas peligrosa de esta especie son los que en vez de utilizar una colchoneta o patinete, alquilan una moto de agua, y se dedican a hacer slalom entre los bañistas.
Y si cuando vamos a la playa nos situamos cerca de las rocas que la delimitan, podremos observar en accion al "gran cazador", que suelen ser gente de mediana edad cuya unica obsesion es la de buscar mejillones o cualquier tipo de especie animal con la clara intencion de meterlos en la paella que cocinaran por la noche. Pueden tirarse hasta seis horas dejandose la planta de los pies y los dedos encaramandose a las rocas.
Y para terminar, tenemos la ultima especie, que es el friki que se dedica a observar al resto de especies, para luego ponerlas a parir en su pagina web.
Ahi queda eso.

Bueno, hacia ya tiempo que no escribia nada nuevo, pero la verdad que he ido un poco liado y no he tenido mucho tiempo libre, y los pocos dias que he tenido algo de tiempo, me han faltado las ganas.
En fin, esa etapa parece que de momento ya ha pasado, y a ver si ahora puedo ir posteando articulos mas a menudo, que ya he pasado las 600 visitas (a ver, para mi es una pasada que hayan mirado mi pagina mas de 600 veces, y desde varios paises).
Hoy mientras leia las noticias, me he parado en una que me ha tocado mi fibra sensible y rebelde, y es que ahora resulta que al impresentable del Bush, no se le ha ocurrido otra cosa, que endurecer mas todavia el bloqueo a Cuba.
Vamos a ver, no contento con bombardear dos paises en poco tiempo (Afganistan e Irak), de hacer crecer una oleada de sentimiento anti-norteamericano en todo el mundo, de convencer a los presidentes soplagaitas mas debiles de Europa (Aznar, Blair, Berlusconi, etc) para que le ayuden en sus batallitas y de dividir Europa en dos bandos (paises a favor de la guerra, y paises en contra), ahora le ha tocado el turno a Cuba, donde la situacion ya estaba bastante mal, debido al puto bloqueo por parte de los norteamericanos.
Segun estas medidas, los ciudadanos "cubanos-americanos" (cubanos residentes en norteamerica) solo tendran derecho a viajar a la isla 14 dias cada tres años, pudiendo llevar unicamente 44 libras de equipaje hacia la isla (unos 20 kilogramos), y ademas, para colmo de los colmos, esta estrictamente prohibido traer de regreso ningun articulo comprado en la isla.
Y por si no fuese suficiente con todo esto, en los 14 dias que podra estarse en la isla cualquier cubano-americano despues de tener que esperarse tres años sin ver a sus familiares, solo podran gastar un maximo de 50 dolares diarios en la isla (antes dejaban pasar 167 dolares por dia). Y si algun cubano residente en Estados Unidos quiere enviar dinero a sus familiares en la isla, solo podra enviarle como maximo 100 dolares, y unicamente se los podra enviar a sus familiares mas directos (conyuge, padres, hijos o abuelos). Y segun tengo entendido, por conocidos cubanos (un saludo Alexis!), la situacion en la isla ya era bastante mala antes de estas medidas, y la gente residente alla dependia en bastante medida de las remesas de dinero que les enviaban desde el extranjero.
Yo no es que sea un partidario de Fidel Castro, es mas, creo que deberia salir del poder, y se deberia instaurar la democracia en Cuba, pero la verdad es que desde esta pagina lanzo mi solidaridad con este pueblo.
Lo que yo pienso es que, en definitiva, el foco del problema reside en que el borracho del Bush ve peligrar su reeleccion como presidente, ya que cada vez son mas los americanos que van espabilando y que se van posicionando en contra de la guerra (no porque hayan echado conocimiento, sino por el goteo incesable de muertos americanos en Irak), y segun los sondeos, lo tiene jodido.
Asi que, echando mano de la forma de pensar americana cuando se ve peligrar la reeleccion del presidente, se dieron cuenta que tenian que bombardear a algun pais enemigo, o bien hacer feliz a algun colectivo para recaudar todos sus votos.
Total, que como la opcion de bombardear ya la habian usado mucho (dos paises durante el mandato), pues mira, supongo que despues de dar buena cuenta de alguna botella de alcohol barato, el borracho del Bush debio pensar "¿porque no puteamos al enemigo comunista, y de paso hacemos felices al colectivo de cubanos afincados en Florida?".
Total, dicho y hecho. Pero yo creo que este individuo no se ha dado cuenta de que los cubanos de Florida, siguen teniendo familia en Cuba, y que el hecho de putear a Cuba, significa putear a los cubanos de florida, con lo que mejor no digo lo que se puede comer en florida en las elecciones.
En fin, desde aqui me gustaria enviar un consejo a George Bush: "Bush, tontorron, deja la politica, y vuelve a la bebida, que es lo tuyo".
Por cierto, si alguien quiere profundizar un poco mas en dicho bloqueo, le recomiendo que visite esta web http://www.cubavsbloqueo.cu
donde se habla largo y tendido sobre dicho bloqueo.
Ahi queda eso.

Hola amiguitos, hoy he entrado a mirar en mi contador de visitas el numero de visitas de la pagina (cuando veo que este numero de visitas crece, me da animos para seguir escribiendo aqui estos articulos nada serios ni cientificos), y la verdad es que me he llevado una sorpresilla al ver la procedencia de una de las visitas que he tenido... Ni nada mas ni nada menos que de la Guardia Civil de Madrid!!!
Si, si, por un lado me ha hecho gracia, y por otro lado, pues mira, me ha dejado un poco pensativo...
Pensativo por saber que harian navegando en mi pagina...
En fin, una de dos... o han entrado porque estaban pasando el rato en una de esas agobiantes guardias (tiene que ser chungo estarse un monton de horas sin pegar ni palo, y tan solo con el deber de vigilar que ningun elemento subversivo les entre en el cuartel), o bien es que han visto algo en esta pagina que no les ha gustado.
En fin, si es por el primer motivo, adelante!, aqui no se discrimina a nadie.
Y si es por el segundo... solo una cosa... que aqui no se comete ningun delito, excepto el de la libertad de expresion, cosa que para muchos de la vieja epoca de la Benemerita, es peor que un asesinato.
Y ahora os preguntareis... ¿como sabe el pringao este que le han visitado de la guardia civil?
Pues muy facil... porque tengo un contador que me dice cuanta gente visita esta pagina, de que pais proceden, a que horas tengo mas visitas, etc., y en las ultimas diez visitas de hoy domingo, 5 de junio de 2004, aparecia una visita suya.
En fin, como prueba, he hecho una captura de pantalla.
Pinchad aqui si quereis verla
En fin, que me ha hecho gracia esta visita, y queria compartirla con todos los que visitan esta web.
Señores de la Benemerita: Si les gusta esta pagina, como minimo dejen un mensajillo en el libro de firmas, o envienme un mail, que me hara ilusion. (Sera tratado con la maxima confidencialidad, palabra).
En fin, me piro a acabar de disfrutar de mi fin de semana.