Hoy, mientras hablaba con mi amiga Nuria de Tarragona, me he acordado de cuando di el gran paso y me independice, a la tierna edad de 20 años.
Mucho ha llovido desde entonces, concretamente unos siete años, pero mira, al acordarme de este hito en mi vida, me han venido una serie de recuerdos a la cabeza.
Y es que, queridos amiguitos, yo creo que no hay trauma peor en nuestras vidas, que cuando dejamos el calor del hogar paternal, para irnos a nuestro pisito de soltero, ese que compartimos con cuatro o cinco salvajes mas como nosotros, no por ganas, sino porque el dinero no nos llega para vivir solos del todo.
En fin, que bonito es todo al principio, cuando se lo cuentas a tus colegas, y les dices "eh! tios, que voy a irme a vivir solo, a un piso compartido", y todos los colegas "ala, tio, que suerte, como mola".
Y llega el dia, en que coges todas tus cosas, y sin mirar atras cruzas la puerta de casa para buscar una nueva vida.
Llegas a tu nuevo hogar, charlas un rato con tus nuevos coleguitas, que buscan las excusas mas raras para no ayudarte con la mudanza, y llega la hora de cenar.
Despues de la cena, se empiezan a oir las primeras excusas para no fregar los platos, y como no es plan que en tu primer dia tambien te escaquees, vas y dices "venga, hoy los frego yo". Y en ese primer momento te crees que la risa disimulada de tus compis de piso es porque deben pensar "mira este chico, que buenazo, que frega los platos en su primer dia".
Pues no, esa sonrisa no es de dulzura hacia ti, es que se estan descojonando de risa al pensar que vas a fregarte todos los platos acumulados que hay. O sea, no es que hubiese muchos platos sucios, sino que me parece que solo habia un plato de sopa y un cazo limpio en toda la casa.
Y poco a poco vas descubriendo que cuando fuiste a verlo, el piso estaba limpio solo porque hacia falta otra persona para ayudar a pagar entre todos el alquiler, que no es porque esta gente fuese limpia.
Y la limpieza inicial, poco a poco va volviendo a su estado natural, y tus escrupulos empiezan a desaparecer.
El lavabo ha pasado a ser un sitio peligroso, y tu empiezas a vivir con el temor a que los marines americanos les de por invadirlo para busar armas quimicas.
Hasta que un dia, cansado de ir al servicio del bar de debajo de tu casa, te armas de valor, compras litros de salfuman, mascarillas, un traje protector, y una botella de oxigeno para respirar, y lo limpias por primera vez, haciendo peligrar la amistad con tus nuevos compis por la noche exigiendoles que lo limpien de vez en cuando.
Eso si, el mayor trauma que pasas al irte a vivir solo es el de descubrir que aquel duendecillo que se encargaba de transportar la ropa sucia de nuevo a tu armario, dejandola limpia y planchadita (te hacia la raya en los calzoncillos y todo!), ese que te hacia la cama cuando te ibas, y que te dejaba un plato de rica comida en la mesa, no existe, sino que era el mismo que uno de los reyes magos: tu madre.
Y es entonces cuando has de aprender a poner una lavadora, descubriendo que no se puede mezclar ropa blanca y de color, asi como el extraño efecto de encogerse la ropa al lavar con agua demasiado caliente, aprender a planchar, comenzando (como no!) con tu mejor camisa a la que acabas quemando con la plancha, a cocinar, etc.
Que tiempos aquellos, que para dejar una camisa minimamente planchada tenias que emplear hasta dos horas, o esa primera tortilla de patatas a la que tratas de darle la vuelta como los cocineros profesionales y que acaba estrellada en el suelo, etc.
Entonces poco a poco empiezas a ver tus progresos con las tareas del hogar, pero para tu fustracion ves que el resto de la gente del piso pasa olimpicamente.
Ese compañero que siempre comia tallarines, por ser un plato facil de hacer, y que para saber si ya estaban cocidos no tenia mejor metodo que tirar uno al techo.
Si se caia, es que aun le faltaba, y si se pegaba era que estaba en su punto.
A ver, yo respeto mucho la forma de hacer de cada cual, eso si que menos que ir despegando de vez en cuando los tallarines del techo, no?
Quiza es que soy muy maniatico, pero es que verlos alla arriba, de color verde, te da un poco de mania.
O sino ese otro compañero, que tenia dos cajones de calcetines, uno para calcetines limpios (casi siempre vacio), y otro para calcetines sucios, que dejaba "reposar" alli hasta que con el tiempo se les iba yendo el olor, para reaprovecharlos, porque decia que poner muchas lavadoras era malo para el medio ambiente. A ver, ese cajon de calcetines yo pienso que tambien lo era (en verano la peste llegaba al comedor), pero no lo entendia.
En fin, que despues de compartir un par mas de pisos, a cada cual peor, juntas tus ahorros, y te decides a dar el gran paso, comprarte tu pisito donde vivir tu solo.
Ahora al fin, puedes tenerlo mas o menos como te gusta, pero hay una cosa que empieza a cambiar, y es el tema de la compra.
Ahora vas a comprar menos veces, ya que las cosas duran mas.
Y es que, apreciados lectores del genero masculino, si alguno de vosotros vive solo, no me negara lo que puede llegar a durar un paquete de 12 rollos de papel higienico para un tio solo, eh? Total, que es como la declaracion de hacienda, lo pagas una vez al año, y hasta el siguiente te olvidas.
O cuanto dura una bolsa de pan de molde? Una eternidad. Aunque hubo una cosa que no me gusto cuando me compre el piso, que a partir de entonces los fabricantes de pan de molde fabricaban esos panes de dos sabores.
A ver, a mi me gusta el de arriba, el de color blanco... Pero es que el de abajo, el de color verde, no hay quien se lo coma. A ver si les da por hacer el pan solo blanco, no?
Eso si, todo esto cambia cuando compartes el piso con una chica. Por ejemplo, el baño pasa a ser su territorio.
Tu que hasta entonces solo tenias tus cosas de afeitar, tu cepillo de dientes, un bote de champu, otro de gel y un peine, pasas a encontrarte un lavabo que parece un expositor de cosmetica del carrefour. Yo llegue a saber el uso de 37 cosas de ella, pero me quedaron por saber para que servian unas 527.
Y por ejemplo, empiezas a ver cosas raras. Por ejemplo, ves como el papel higienico empieza a desasparecer a un ritmo frenetico. Y yo me pregunto, que hacen las mujeres con tanto papel? Se lo comen o algo? Claro, con razon luego tienen celulitis, de tanto comer celulosa, no? (chiste facil y malo).
O la habilidad que tienen para quitarte el mando a distancia, para poder ver esos programas de la tele de cuya existencia tu no estabas al corriente, y en el que sale gente que explica como se lo monta en la cama con otra gente, o que dan explicaciones de como tienen los organos sexuales la gente a la que se han tirado, etc.
Total, que estas con tus colegas y con sus parejas que cuentan anecdotas uno del otro, y claro, tu que estas acostumbrado a esos programas, donde todo el mundo habla de los detalles intimos de la gente a la que se han tirado con toda la naturalidad del mundo, y ves que el publico se rie, y que tu ya encuentras tan normal que acabas diciendo "ui, pos al principio de salir con mi churri, tenia pelillos en los pezones". Y ves esa mirada de odio que se te clava en la retina, con esos ojos inyectados en sangre, y esos colegas que se callan con cara de circunstancias.
Joe, que soy como los de la tele, que hablo de cosas intimas.
Pos no, se ve que eso esta bien para la tele solo, no para los colegas.
Total, que al llegar a casa, se produce un violento episodio de violencia de genero, de malos tratos, pero de ella a ti!
Que guantazos que te da!!! Total, que acabas durmiendo en el sofa, pero porque tu quieres, eh? Que por chulo que no quedes.
En fin, que ahora que estoy soltero otra vez, he vuelto a descubrir la felicidad de no tener que preocuparte del papel higienico, he vuelto a encontrarme con el pan de molde verde, y tengo el mando de la tele para mi solo, y puedo ver esas peliculas de chorradas que tanto me gustan (o las del jackie chan, jajaja).
En fin, pero la verdad es que de vez en cuando se echan de menos esas discusiones por el mando de la tele, o ver que te has quedado sin papel higienico, etc.
Vamos, que no podemos vivir con ellas, pero tampoco sin ellas.
Y para ir acabando, quiero enviar un saludito a mi amiga Nuria de Tarragona, a la cual le dedico este articulo, por su simpatia sin igual, y por darme la idea inicial para escribir toda esta parrafada.
Ahi queda eso!

Echando cuentas, todo debio comenzar un octubre del año 1976, cuando igual por algun apagon de la luz o por simple aburrimiento, y debido a que en aquellos años mis padres lo mas seguro que aun no tuviesen televisor, y la programacion de la radio no debia ser muy interesante, desencadeno que el espermatozoide mas tonto de la manada llegase el primero al ovulo de mi madre (aunque habria que mirar como era el resto de la manada para que ganase yo), y eso desencadeno que durante nueve meses la caprichosa naturaleza fuese dando forma al que 27 años despues escribe estas lineas.
Total, que un 20 de julio de 1977 (al mediodia, para joder mas), un nuevo crio llego a este mundo.
La verdad es que guapo, lo que se dice guapo, nunca lo fui (y eso que dicen que todos los bebes son guapos), con decir que al nacer mi padre pregunto si era niño o niña, y el medico dijo "si lo tiramos al aire y vuela, es un murcielago".
Mi infancia fue transcurriendo normal, entre aquellos programas infantiles que tan negativamente me influenciaron (ya hable un dia sobre ello, podeis leerlo aqui), hasta que un buen dia, con unos ocho o nueve años, alguien me dejo una cinta de aquellas que eran la cuarta o quinta copia del original, y que sonaban como el culo cuando habla, y que en teoria tenian grabado un disco de "Leño", que me dijeron que era muy bueno.
Lo que no sabian era que aquella cinta marco profundamente mi vida. A partir de entonces, mis cintas y discos de Enrique y Ana, o de Parchis, quedaron relegados al olvido, y el rock se instalo en mi corazon. Aun recuerdo cuando intercambiabamos cintas y discos en la hora del patio entre los cuatro o cinco a quien no nos gustaba el futbol (y sigue sin gustarme). Miticas cintas de Obus, Deep Purple, Ñu, Muro, La polla records (tambien tuve una epoca medio punk), Loquillo (que molaba hasta que se fue Sabino Mendez, compositor de todos los exitos de Loquillo), etc.
Y esa aficcion por el rock, desemboco en lo que hoy podeis ver, en el macarra que cuando tiene un rato plasma sus ideas en esta pagina, y que vive medio obsesionado con su bajo electrico.
En fin, que hoy me sentia medio nostalgico, y tenia ganas de escribirlo.
Hoy ya me tomare algo a la salud de todos los que lean esta pagina.
Ahi queda eso.

Que bonito es tener un coche!!! Sobretodo para los dueños de los talleres mecanicos!
Si amiguitos y amiguitas, ayer, por tercera vez en menos de un mes, mi coche me volvio a dejar tirado en medio de Tarragona. El problema volvio a ser un calenton que hizo que saliese fuera todo el agua de la refrigeracion.
A ver, yo entiendo que un dia puntual te pueda pasar esto, y que tengas que tirar de grua, pero es que en menos de un mes me lo ha hecho ya tres veces!!!
Ahora supongo que algun listillo estara diciendo para sus adentros "colega, pues llevalo al mecanico!!!".
Vamos a ver, tan tonto no soy. Entre calenton y calenton ha tenido su correspondiente reparacion.
En el primer calenton el mecanico le cambio una resistencia de no se que cosa que controla el ventilador, y que hacia que no se activase. Hasta ahi bien.
Por cierto, mira que son tontos los fabricantes de coches, que ponen el ventilador fuera, lo podrian poner dentro, y asi no pasariamos calor, ¿no? (supongo que pasa como los helicopteros, que ponen tambien fuera el ventilador).
En fin, que yo sali del taller contento, y durante la semana iba cogiendo el coche de vez en cuando, aunque tampoco mucho, la verdad.
Llego el domingo, fui a casa despues de ensayar con mi grupo (toco el bajo electrico en un grupo de rock), subi todos los "cacharros" arriba, y como el ayuntamiento es mas chulo que un ocho de color verde pistacho y no deja que se aparque en mi calle, pues baje el coche para aparcarlo por ahi.
Arranco el coche, pongo mi musiquita (el coche no se mueve sin musica, jajaja), y al llegar al primer semaforo, veo que la gente se me queda mirando.
Como llevaba la ventana bajada, pense que la gente se fijaba en la musica que llevaba, hasta que cai en la cuenta que la gente miraba el capo del coche, de donde salia una columna de humo blanco, procedente de la ebullicion del agua de refrigeracion por el calenton que le volvio a dar.
Total, pare el motor, sali del coche, y ale!, todo el agua tirada por la calle.
Vuelve a llamar a la grua, y el coche de vuelta al taller otra vez (por cierto, era un domingo por la noche, para joder mas todavia).
En fin, en el taller le cambiaron el resto de piezas del radiador.
Sali del taller el martes pasado, y ale, otra vez contento con mi coche. Hasta ayer.
La escena volvio a ser muy parecida. Aparque en mi calle porque habia ido a hacer la compra (chicas, soy un buen partido, que vivo solo y no dependo de nadie!, aunque soy mas feo que los pies de otro... lastima), subi la compra, y al salir para aparcar el coche, en el mismo semaforo, misma escena... Un coche con una columna de humo blanco que sale del capo.
Esta vez no fue un domingo por la noche, sino un martes en plena hora punta.
Por cierto, desde aqui quiero agradecer a la guardia urbana de Tarragona su comprension y ayuda, al ver un coche aparcado en doble fila, con el capo abierto, una columna de humo blanco que sale del deposito del agua de refrigeracion, todo el suelo lleno del agua que habia en el deposito, el triangulito de los cojones detras del coche (parecen faciles de montar, pero no... no lo son), un tio con cara de mala hostia cagandose en todos los apostoles, santos, beatos y similares que tiene la iglesia, y esa voz ronca que te dice "Saque el coche de aqui, que esta entorpeciendo el trafico".
Total, que tu te contienes y le dices "mire señor agente, yo lo moveria con todo el gusto del mundo, pero si se fija en el
Muchisimas gracias, apreciados guardias urbanos, por tanta comprension por su parte, de verdad, pero si se fija en la columnita de humito que sale del motorcito, y en la agüita que hay por el suelo, y el triangulito que hay en el suelo, vera que se me acaba de averiar, y que estoy esperando a la grua para que se lo lleve de aqui".
El urbano pone cara de mala hostia, la cara torcida, se pone en su sitio la cartuchera, hace un gesto de resignacion, y dice "por esta vez pase, pero que no se vuelva a repetir, o sino te pondre una multa".
Llegados a este punto, yo digo, esta gente... ¿los van a buscar a algun colegio especial? Igual es que se piensan que dentro del coche hay un botoncito para cuando me aburro, darle, y que monte ese circo en medio de la calle.
Ademas... ¿donde quedo la educacion? Un poquito de por favor, hombre!.
En fin, hoy al mediodia llamare al taller para ver por cuanto me sale esta vez (ya no pregunto que tiene, sino cuanto cuesta).
Bueno, luego pensare en algun otro tema diferente, para intentar escribir algo un poco mas gracioso.
Ahi queda eso.

Si hay alguna idea estupida que circula por el mundo, es la que intentan fijarnos los fabricantes de "cositas intimas femeninas".
A ver, yo la verdad es que tengo poca experiencia en estos ambitos, ya que soy hombre, y no cambiamos el caracter una semana al mes, pero en mis carnes he sufrido los "efectos secundarios" de la dichosa semanita, es decir, que hablare desde el lado de los "sufridores", los hombres que hemos de aguantar a las mujeres en esos maravillosos dias.
Aun me acuerdo cuando tuve mi primera novia, y me hizo participe de esa primera menstruacion "en comun".
Yo la verdad es que con mis 16 añitos, aun vivia en mi mundo, ajeno a todo, y claro, cuando me dijo que le tenia que venir, yo ya me hice ilusiones, ya que tenia mi mente nublada por los anuncios de la television, los cuales fijaron en mi mente la idea que esa era la mejor semana de las mujeres, que la aprovechaban para ir a la piscina, a la playa, a montar a caballo, a jugar a futbol, etc.
Pues no. Ni montamos a caballo, ni fuimos a la piscina, ni nada de eso. Lo unico que hicimos en comun fue tener mal rollo, y sacar toda mi paciencia para intentar soportar los continuos "achaques" (con 16 años, uno es mas impulsivo, y menos reflexivo).
La verdad es que la vida me ha enseñado que los anuncios de "cosas intimas de mujer" son merecedores de algun premio distinguido de ciencia ficcion. Si por mi fuera, crearia una nueva categoria en los premios oscar, para el "mejor anuncio de compresas y tampones".
Y es que tienen mas delito que el estilista de la duquesa de Alba, joer!
Vamos a analizar los diferentes tipos de anuncios de compresas y tampones que hay.
El primer tipo que nos encontramos es el de "yo absorbo mas que la competencia". Es decir, se trata de poner dos compresas una al lado de la otra, y tirarles encima una jarra de un sospechoso liquido azul a cada una de las compresas. Una vez derramado el liquido, hay que demostrar que la compresa que se anuncia no moja los dedos al tocarla, y que la de la competencia si.
A ver señores, ¿esto que es lo que es? Gracias a este tipo de anuncios, muchos hombres nos hemos imaginado que cuando una mujer tiene la regla, lo que verdaderamente le esta pasando es que le acaba saliendo un chorro de liquido azul a presion, como una manguera de los bomberos. No veais la cara que puse cuando mi primera novia me dijo "cielo, creo que me esta bajando"... Yo ya imaginaba todo el suelo inundado de liquido azul, y a aquella novia saliendo despedida a propulsion, como cuando soltamos un globo lleno de aire por el comedor. Y la sorpresa que me lleve cuando descubri que aquello era rojo...
Luego tenemos la modalidad de anuncio "que bonito es ser mujer", donde todas aparecen sonriendo, muy alegres, bailando en alegres corrillos, nadando, montando a caballo, o haciendo el pino en el atico de un edificio para enseñarnos que llevan tanga y que no se le ve como sobresale la compresa.
A la de errores que ha inducido este anuncio, no os lo podeis ni imaginar. En mi juventud deseaba que llegase esta semana, para hacer de todo con mi primera novia (es que era bastante sosa, y yo creia que esta semana se animaria), pero no... se quedaba en casa en un estado aun mas autista, o si quedabamos para salir, el plan consistia en ir a tomar algo (pero barato, que eramos muy jovenes y sin dinero).
Y a la que intentabas calmar el baile de hormonas en plena ebullicion tipicas de la pubertad, simplemente intentando darle un beso, te soltaban aquello de "no me comprendes como mujer". Que cojones, eh?
O sea, que despues de aguantar la mala hostia que les entra (como minimo a todas mis parejas, que se enfadaban a la minima), intentar comprenderlas, darles cariño, etc., a las que les intentabas darles un simple beso, te decian que no las comprendias como mujer... Eso son huevos, eh?
Por cierto, sobre esta categoria, mi anuncio preferido es el que anunciaba una compresa para tanga, con aquellas mujeres con falda haciendo el pino encima de un edificio, para que les vieran que llevaban tanga, y que no les sobresalia la compresa. En mi barrio, despues del colegio, las azoteas se llenaban de chavalillos mirando para todos lados, equipados con su camara de fotos de la primera comunion, y los prismaticos que regalaban con los kellog's, para ver si veian alguna. Pero creo que no tuvieron mucha suerte.
Ah! Yo tenia un amigo, que estaba tan equivocado debido a estos anuncios, que cuando veia un anuncio de tampones con una chica riendo, decia que se reia porque aquello debia estar "dandoles gustito" todo el dia... Bueno, tambien he de decir que era mas de pueblo que un botijo, y la delicadeza nunca fue su fuerte.
Y para ir acabando, tenemos la ultima categoria, la de los "anuncios psicotropicos", es decir, aquellos anuncios que si no mostraran al final la marca, no sabrias lo que anuncian.
Suelen ser anuncios donde reinan los colores chillones, mezclados sin criterio, y donde igual te sale un hipopotamo de color rosa, que se cae por un agujero, y le salen dos alas con las que vuela hacia una nube de color azul electrico. Esta claro que es de compresas, no?
En fin, la verdad es que los hombres nos metemos mucho con las mujeres y sus menstruaciones (aunque creo que tenemos derecho, que tambien lo sufrimos en segundo plano), pero sinceramente, cuando no viene... acojona mas, eh?
Porque vamos a ver, amiguitos del genero masculino... hay alguna cosa que os acojone mas que cuando estais a solas con vuestra pareja, ella se te queda mirando fijamente, con la cabeza un poco ladeada, los ojos cristalinos y brillantes, una calida sonrisa, tu esperas que te diga algo bonito, y en seco te suelta "Cariño... no me ha venido".
En ese momento notas un escalofrio que te empieza en las uñas de los pies, y va subiendo poquito a poco hasta llegar a la cabeza, notas un sudor frio que recorre tu cuerpo, un latir intenso en tu corazon, un breve momento en que dejas de respirar, y no se te ocurre ninguna frase mas ingeniosa que un "¿Que?".
Total, a partir de ese momento, tu mundo deja de ser el mismo. Vas por la calle, y solo ves o embarazadas, o gente empujando carritos con niños. O alguna vecina que te para y te dice "que buena pareja haces con esa chica, a ver si te casas ya, y te veo con algun chiquitin". Pones la tele, y todo son anuncios de papillas, de juguetes, de gente paseando con cochecitos, etc.
Total, que en tres o cuatro dias, tus prioridades han cambiado... Almenos en mi caso, esto me paso dos veces, y mira, te empiezas a hacer a la idea, la tratas con mas cariño todavia, te paras en las tiendas de cosas para niños, etc., hasta que llega un dia en que ella te coje de la mano, y te dice "Cariño, no sufras, que me ha venido".
En ese momento sientes como todas las visceras de tu cuerpo caen por su peso, las piernas te flojean, los brazos y los hombros se caen, y lo unico que sale de tu boca es un "Uuuuuuuuffff!!!".
A ver, yo no es que sea un cabron de esos de que si les cae el problema, pasan de todo, al reves, pero creo que es mejor tener crios cuando se desean, y no por accidente, no creeis?
En fin, volviendo al tema que daba titulo a este mensaje... Apreciados lectores del genero masculino, no os creais nada de lo que aparecen en los anuncios de compresas y tampones, que las mujeres son casi imposibles de tratar.
Y si quereis un consejo, cuando llegue esa semanita, aprovisionaros de chocolate, de cacao y leche para que se lo coman ellas, y de marruecos para fumaroslo vosotros, que a veces falta hace.

Nota Importante: Este post esta pensado integramente en clave de humor, y no pretende ensalzar el machismo, simplemente tratar un tema en clave de humor. El autor piensa que ni el machismo ni el feminismo son buenos, la igualdad si.

Ahi queda eso.