Adios.Todo tuyo.]]><![CDATA[It begins to tell...at sometimes..round midnight..]]>La enfermedad de Clara empezó con lo que parecía una gripe “puñetera”. Pasó el invierno, la primavera y después el verano y los síntomas empezaron a doblegar su cuerpo. Las pruebas se sucedieron si aportar ninguna conclusión a su estado y los médicos se encogían de hombros preocupados. Cuando lograron ponerle un nombre a la enfermedad Clara estaba en silla de ruedas y su “miopatía mitocondrial” la mantenía en cama casi todo el día. Había tenido una vida feliz y plácida y todo empezó a desmoronarse, lentamente. Lentamente, como se arrastran las sorpresas al principio para que nadie las vea llegar. Su marido no la abandonó, al menos no de cara al público. La acompaño a todos los médicos, paciente y servicial, pero nunca más la volvió a besar con afecto, ni volvieron a conversar como lo hacían antes de aquello. Conoció a una chica con la que pasaba todo el tiempo que podía librarse de lo que ahora consideraba una cruz. Oí a mi madre llorar cada vez que él se iba. Y yo lloraba detrás de su puerta en silencio, compartiendo ese dolor que le crispaba el alma. Lloraba cada noche. Ella no tenía fuerzas para nada, a veces ni siquiera para masticar lo que comía. Pasaron algunas de las “noches de ambulancia”, pero aquellas no eran las peores. Todo cambio de arriba abajo, mis deberes, lo que podía y lo que no podía hacer. Todo.
Un día apareció él, al principio sólo conversábamos, después me dejo leer sus relatos. Se convirtió en una ventana que no dejaba pasar el ruido que me aturdida. Me enamoré de él locamente, como nunca, era muy feliz a su lado. Un día me llamó su esposa. Y aquel día la ventana se hizo añicos y entró un vendaval que se lo llevo todo. Me caí. Y no podía levantarme. Me habían despojado de toda mi autoestima, de toda mi esperanza y de cualquier resquicio de aliento y ánimo que aun podía quedarme. Mis amigas empezaron a darme de lado, no tenían tiempo para consolarme, las noches en el lugar de moda ocupaban mucho tiempo y yo tenía obligaciones que me impedían seguir su ritmo. Tampoco era eso lo que quería. Empecé a salir con hombres mayores, de diez a quience años mayores. No fueron muchos, los suficientes para ser demasiados. No se muy bien porque lo hacía , salía de mi casa y necesitaba llenar mis pulmones de aire limpio, necesitaba sedar el dolor que me devoraba. Estuve en los mejores hoteles, en los mejores restaurantes, monté en coches de lujo, bebí cava, cené con músicos y empresarios, con hombres interesantes y carismáticos que me colmaron de atenciones. Todos me ofrecieron su amistad y a todos les pagué con sexo. Ellos me ofrecían conversación y ese aire fresco y yo obtenía el metal con el que lacerar mi piel. No tuve jamás un orgasmo, pero aquellas relaciones me ayudaban a aumentar mi nausea con la esperanza de algún día poder vomitarla violentamente. Era como arrancar a jirones una muda nueva de mi piel aun sangrante. Quizás así dejaría de darme asco, de odiarme de aquella manera. De sentirme vacía y egoísta, frágil y vulnerable. El viento me arrastraba y yo me sentía como una hoja muerta flotando descontrolada. Algunos de aquellos hombres aun son mis amigos. No me siento arrepentida de lo que hice, ni siento lástima ni pena por mi misma. Un día me cansé de jugar a ser una “lolita caprichosa” y simplemente dejé mi ficha aparcada en el tablero. Me cansé de hacerme daño, de abrir mis propias heridas para que no cicatrizaran. Me cansé de odiarme y escupirme al espejo y sobre todo me cansé de no entender lo que estaba haciendo. Me cansé del dolor enloquecido. Mi madre sigue igual, quizás peor. He acomodado los pesos de mi carga, antes desequilibrados y ahora puedo caminar hacía adelante. Desterré mi agria sonrisa de niña para dejar de ser una muñeca desmadejada. ]]><![CDATA[Narcolépsica]]> 2 cafés cargados 1 té rojo 1 cocacola light
SIESTA
1 té 2 burn 1 redbull (+ 1 pharmaton) (todo cortesia de Monís)
]]><![CDATA[Somos soledad hecha carne]]> Por muy diferentes que parezcan las personas si las reduces a la última esencia, tendrás llana soledad. Se puede y se debe generalizar. Como una vez le dije a Monís (hablabamos de otro tema..pero..), es lo mismo X que –X, al final la función siempre depende de esta variable.Es curioso y descorazonador como un sentimiento así puede unirnos de tal modo,nos humaniza y nos enlaza.La soledad es algo radical e inevitable en nosotros.
No entendemos nuestra soledad ni al que la padece y tratamos de sacudirla de nuestras ropas. La escu(l)pimos para que nos acompañe . Hemos inventado algo que traspasa nuestras fronteras y viola nuestra soledad, nuestra última intimidad.
Yo no le tengo miedo a mi soledad congénita, no la deseo disfrazar, ni curar ni aliviar.
Tampoco quiero que la provoquen porque puede enloquecer y morder. (Vease aquella S.S.)
Estoy solo parado en la punta del año que agoniza El universo se rompe en olas a mis pies Los planetas giran en torno a mi cabeza Y me despeinan al pasar con el viento que desplazan Sin dar una respuesta que llene los abismos Ni sentir este anhelo fabuloso que busca en la fauna del cielo Un ser materno donde se duerma el corazón Un lecho a la sombra del torbellino de enigmas Una mano que acaricie los latidos de la fiebre. Dios diluído en la nada y el todo Dios todo y nada Dios en las palabras y en los gestos Dios mental Dios aliento Dios joven Dios viejo Dios pútrido lejano y cerca Dios amasado a mi congoja
Sigamos cultivando en el cerebro las tierras del error Sigamos cultivando las tierras veraces en el pecho Sigamos....
......Poeta Anti poeta Culto Anti culto Animal metafísico cargado de congojas Animal espontáneo directo sangrando sus problemas Solitario como una paradoja Paradoja fatal Flor de contradicciones bailando un fox-trot Sobre el sepulcro de Dios Sobre el bien y el mal Soy un pecho que grita y un cerebro que sangra Soy un temblor de tierra Los sismógrafos señalan mi paso por el mundo
]]><![CDATA[Infarto de plástico]]> La poesía apenas la lei,no se qué de un arcoiris (bla bla bla)..y las canciones no las escuché enteras (And I love her y similares).
Al principio, lo reconozco, sentí pura rabia.¿Cómo podía ser tan arrogante y ostentoso? Miraba las rosas y se me hinchaba la cara de la rabia.Me pase la mañana de mal humor,respondiendo con bufidos.Decidí abandonarlas,ahi,en el salon. Mi madre estaba loca de contenta, todo el mundo exclamaba al ver el ramo.
No solo no quiero ningun regalo suyo,sino que además este me pareció grotesco.
Entonces fue cuando me di cuenta de que tenía el corazón de poliespan,no sentía nada,solo vacio,un inmenso vacio en mi pecho.Él fue la primera persona de la que me enamoré,y una de las que me ha hecho sufrir con más intensidad.Y ahora nada...nada de nada.Pensar en él, es como pensar en el personaje de una historia que te contaron hace tiempo.Y el recuerdo se mezcla entre un sueño pasado y una imagen ficticia.Reminiscencia. Mi madre ha guardado diez u doce rosas, que ahora adornan el salón.Las miro y chasqueo los labios,puede que el vacio no este tan mal,puede que el corcho tenga sus ventajas.
De todas formas,jamás compartí la versión edulcorada y rosa del amor, siempre me ha parecido pretenciosa y alienante.]]><![CDATA[Bye Bye Love, bye bye happiness..Hello Loneliness..]]> Pues si,echaré de menos las clases de aerobic.En realidad me encanta tirarme en el suelo totalmente extenuada y sudorosa y reirme con mc y laura.A pesar de todo lo que he rezongado,lloriqueado y farfullado,e incluso a pesar de que el 50% de las clases me las he tangado..Era divertido de vez en cuando.
Al final (contra todo pronóstico) aprobé genética!!!!!
Juanillo,"el-palabras-palabras" y un profesor de genética.
Bye bye love Bye bye sweet caress Hello emptiness
]]><![CDATA[Miau...]]>.¿O si?Aqui te espero,lamiendome la patita. Sin tener nada que ver,en cuanto termine mi último examen me voy a ir a la tetería.Me apetece un Pakistaní o un té con canela.
]]><![CDATA[Un Crinoideo Abisal :P]]>Muy curioso...]]><![CDATA[Protectores auditivos de espuma especial de polímero]]>Al principio se sentó en los pies de la cama, yo flexioné mis rodillas para dejarle sitio. Él me miraba, y yo dejaba que lo hiciera. Se tumbó acoplando su cuerpo a la silueta del mío. En aquellos instantes yo levitaba a tres centímetros de la cama, y apenas noté que su boca se acercaba a mi sigilosamente, como un leopardo a su presa. Su aliento baño mi nuca, me puse rígida, pero no dije nada. Empezó a besar mis hombros sigilosamente, mientras sus manos acariciaban con estupor mis caderas. Yo simplemente cerré los ojos. Juanma estaba allí, farfullando, sin apartar la vista del monitor. Me besó, deslizó su lengua sobre mi piel con desasosiego y dedicación durante minutos que resbalaron como segundos.
Cuando el sensual silenció se rompió, fue como despertar de un letargo sin recordar nada. Jamás volvimos a hablar de aquel momento.
No se lo conté a nadie, porque la gente que me rodea no dice follar sino hacer el amor. Mc me hubiera mirado, espantada , preguntandose que hicieron mal mis progenitores, sin dejar de translucir decepción y lástima en sus azules ojos.Hay cosas que debo callarme por educación. No sería correcto explicarte, amiga del alma, que muchas de las cosas que hago serían para ti una ofensa. A veces me canso de estar agazapada y escondida. ]]><![CDATA[Maravillosa doma del lobo estepario]]>
Esta noche, a partir de las cuatro, Teatro Mágico –sólo para locos-La entrada cuesta la razón. No para cualquiera. Alejandra está en el infierno.
