Y si me siento imbécil ¿qué? Y si hoy la vida me parece una mierda, ¿qué? ¿Le importa a alguien? Probablemente si, pero ni siquiera me consuela eso. Me siento asqueada con el mundo que me rodea. Llena de rabia por no encontrar nada agradable, sólo mierda, sólo vanidades...

Siento que no tengo derecho a quejarme, porque tengo muchas cosas buenas en mi vida, porque gracias a Dios no me falta nada. Tengo un trabajo, una familia estupenda, los mejores amigos del mundo, gente que me quiere, independencia, mi coche, mis juergas, mis libros y mis mil movidas, y ¿qué? Sigo siendo infeliz porque en el fondo soy una tonta que ha dejado de creer en el amor y sin embargo, lo sigue necesitando para respirar..., por eso me asfixio, por eso maldigo ese sentimiento ingrato y todas sus variantes, por eso detesto sus redes, sus engaños y sus castillos en el aire...

Y lloro, porque hoy me apetece llorar, porque me da asco añorar cosas que sé que me hacen daño, me da asco sufrir este infierno de querer a alguien para el que no significas apenas nada, alguien por el que lo darías todo y que, sin embargo, no tiene nada que darte a ti, o simplemente no le apetece, porque no te quiere, porque no eres la protagonista de sus sueños..., porque hay días, incluso semanas que ni siquiera te dedica un pensamiento y a ti cada segundo te arde la piel pensando en él...


Piensas en acariciarle, en que te mueres por tocarle, por sentir su calor y llenarle de besos. Piensas en que te pasarías la vida sólo mirándole, como lo hacías cuando él dormía y tú le gritabas en silencio todos esos "te quiero", que en el mismo instante morían en tu garganta..., presos del temor de demostrarle lo que sentías, quizá...
Y una vez más te sientes imbécil por estar escribiendo todo esto y más aún por extrañarle, pero es inevitable, como tapar el sol con un dedo, como revovinar el tiempo, como no morir...

Me siento boba, infantil y tremendamente estúpida por haberme enamorado de él, por creer que los sueños se hacían realidad, que la vida nos da lo que anhelamos y todas esas mierdas que nos meten en la cabeza, cuando aún la inocencia es un don que vive en nuestras manos y nos creemos princesas de algún cuento, y buscamos hadas que vuelan en nuestra habitación y nos secan las lágrimas ese día que todo nos parece tan óscuro...

¿De veras que si cierro los ojos y aprieto fuerte, fuerte, no puedo hacer que sigas mirándome como aquella mañana en la cafetería del trabajo? ¿Con los ojos llenos de vida y la boca llena de sonrisas para mí?
¿De veras que no puedo seguir paseando por Madrid con tu dedo en la hebilla de mi pantalón, cual llavero? ¿Por qué? ¡Que alguien me lo explique!

Quiero volver a aquel momento en que tú me pedías que no me separase ni un milímetro de tu cuerpo. Quiero volver a tenerte en mi cama, que me rodees con tus brazos fuertes y dormir abrazada a ti, sintiendo tu respiración. Después despertarme y verte ahí, a mi lado..., besarte el cuello y trazar despacio con mis dedos el tatuaje de tu espalda, el dragón que marca tu piel.

¿De veras que no es posible hacer que me beses con las mismas ganas? Como cuando lo hiciste por primera vez en aquel irlandés, en aquel taxi camino a Atocha, en aquel banco..., mientras tus manos debajo de mi jersey hacían desaparecer el frío en pleno marzo.
Besarme..., como lo hiciste todos los días en aquel ascensor del trabajo, en aquel sofá de tu piso, del mío... Como lo hiciste después de meses y meses sin vernos, el día de nuestro "reencuentro" en aquel bar de Malasaña, dejándote la vida en mis labios, dejándome enganchada a ti por siempre, convirtiendo ese beso en saliva perpetua y ese momento en un recuerdo inolvidable, eterno...



No puedo, imagino que no puedo hacer todo eso. Por desgracia no tengo super poderes, ni una varita mágica, ni ninguna imbecilidad semejante que pueda acercarte a mí y llenarte la sangre de caricias...

Y entonces, ¿tampoco puedo borrarte del planeta? ¿no puedo hacer que desaparezcas? ¿que te esfumes, te desintegres o te rompas en trocitos? Venga, no me jodas y me digas que no puedo arrancarte de mi corazón, ¿no? ¿no? Joder..., de alguna manera tendré que olvidarte, de alguna manera...

hola, gracias por tomarte la molestia de dejar un comentario en mi blog después de leerlo. Veo que el tuyo está lleno de sentimientos.

un beso muy grande.

Hola, me gusto mucho lo que escribiste, te entiendo por lo que estas pasando, me ha pasado a mi también recientemente y la verdad si duele, duele mucho, pero el tiempo te ayuda a olvidar y a que sin darte cuenta le des una oportunidad a quién menos te imaginas; tomalo como un aprendizaje, y de algo estoy segura yo me siento orgullosa de tener la capacidad de AMAR como lo hice, no todos lo puede hacer, y yo creo que tu también eres de las personas afortunadas de saber lo que es realmente el amor. Te mando un abrazo muy fuerte.

Tienes que pensar que habrá alguien ahi fuera que te querra de la forma tan desgarradora que has querido tu... pero quizás los amores verdaderos nunca se olvidan...
Creo que estas dos canciones hablan de como te sientes..
"Como me duele perderte" de gloria estefan
"Muy profundo, sólo pienso en tí"...Luis Miguel-Aries

Tienes que pensar que habrá alguien ahi fuera que te querra de la forma tan desgarradora que has querido tu... pero quizás los amores verdaderos nunca se olvidan...
Creo que estas dos canciones hablan de como te sientes..
"Como me duele perderte" de gloria estefan
"Muy profundo, sólo pienso en tí"...Luis Miguel-Aries

Tienes que pensar que habrá alguien ahi fuera que te querra de la forma tan desgarradora que has querido tu... pero quizás los amores verdaderos nunca se olvidan...
Creo que estas dos canciones hablan de como te sientes..
"Como me duele perderte" de gloria estefan
"Muy profundo, sólo pienso en tí"...Luis Miguel-Aries

No, nene. Imbéciles son ellos por perdernos...

¿Por qué cuando leo esto parece que lo estoy escribiendo yo? has descrito al dedillo lo que yo siento por tu sabes quien, y lo único que almaceno cada vez más es rencor y rabia por no tenerla...Imbécil esa es la palabra que nos define.

besos

Impresionante, la de veces que me habré sentido así... Siempre me identifico con lo que escribes, por pasarlo o haberlo pasado. A ver cuando tenemos una charla, eh? Pendiente queda... ¡un beso guapa!

Esa función, debía terminar, y así ocurrió. Ahora, el telón volverá a levantarse para que comience otra excitante, maravillosa y romántica representación.
El dolor que ahora sufres, sólo quedará en el recuerdo.

Besos

Nunca elegimos nuestros pensamientos más profundos y recurrentes. Hay que aprender a vivir con ellos.
Saludos

Puedes escribirme a nocherojaa@hotmail.com

Un beso!!

Tardarás mucho tiempo en olvidar pero se supera. Te lo puedo asegurar e igual sin darte cuenta aparece alguien que te proporcione todas esas cosas...
Por tus letras puedo notar que estabas realmente enamorada. ¿Podrìas intentar enamorarte de nuevo? Seguramente tu respuesta ahora mismo será: NO! NI LOCA! pero creeme... con el tiempo te reirás de esto y podrás enamorarte de nuevo.

Un besazo y me debes un Brugal con Limón!!! Lo recuerdas??

Un besazo!

Hola Laura,
Como siempre, es impresionante lo que escribes.
Estoy de acuerdo con muchos de tus lectores. En realidad no hay que olvidar, pero sí hay que dejar de sufrir por los recuerdos, y esperar que se conviertan, por fin, en algo positivo en nuestra vida.
No es fácil, pero es inevitable.
Muchos besos, ánimo.

Mira chica, mi abuela le dijo una vez a una hermana mía que estava en una stuación parecida:
Niña, los hombres son como los tranvias, si pierdes uno, después viene otro!
Arriba esos animos!

joder............... eso digo si.... mujer los recuerdos, recuerdos son y no tienes k borrarlos.... asi k aunke el no este ahi, tu estas aki para seguir adelante y recuerdo el no sera el primero ni el ultimo... arriva conyo no puedes estar asi por eso, no me ha molado tu post por k no eres tu.... y punto...
solucion... necesitas una borrachera y amigas sin novio.
habeces y solo habeces hay k decir a la mierda y tirar para adelante

Lo siento, errata.

"No implica que no LO HAGA"

No quiero ser una aguafiestas. Si el sentimiento realmente es tan intenso, tan fuerte que puede hacer que todos nos estremezcamos tras esta fría pantalla. No lo olvidarás. Hay personas que no se olvidan nunca. Personas que te arrepientes de conocer porque te hieren y después descubres que conocerlas puede ser lo mejor que te ha pasado. No importa lo que será, ni lo que es. Alegrate por lo que fue. Y recuerda que el hecho de que él no te quiera como tú quieres que te quiera no implica que no loga y que tu sentimiento tenga menos valor.

Sonrie porque sabes qué es el amor.

Y el briconsejo del día, citando a un grande: "El afán de querer olvidarte es mi mayor ímpetu para recordarte." G.G.Márquez.

El desamor es una tremenda putada para quien lo sufre. Ninguna palabra te va a bastar, ningún consejo te va a servir, ningún amigo te va a solucionar nada. Eres tú y en esto estás sola. Va a depender de ti y de las decisiones que tomes el que "él" se haga añicos o no, el que desaparezca o no, el que dure más o menos tiempo tu dolor. Yo no creo que debas dejar de creer en el amor. Al contrario, sólo el seguir creyendo en él, en la posibilidad de que pueda volver existir, es lo que te va a proporcionar de nuevo ganas e ilusión. Y por tanto, vida.
Rómpete las veces que necesites. Llora todo lo que debas y maldice cuanto precises. Pero luego dite ¡basta! Mírate, gústate, quiérete... e ilusiónate de nuevo. Aún te queda todo por vivir y por gozar. Todo.
Un beso. :-) Guapa!

Mucho que decir tendría sobre tu post. Simplemente te contaré algo que me hizo reaccionar:

Un amigo mío vive en un piso de alquiler, al segundo día de trasladarse, encontramos un cactus debajo de una de las camas. Llamamos al propietario del piso y dijo que sí, que se cactus era suyo, pero no explicaba como seguía allí vivo si el piso había estado vacío durante un año. A la hora de dormir, yo me acosté en esa cama, con la vida aún destrozada por los acontecimientos no elegidos. Cogí el cactus, lo miré y pensé: tú has sobrevivido a la oscuridad de estar debajo de la cama, sin la luz ni el agua que necesitas, sin el aire que tánto bien te hace...Tú has sobrevivido, y si tú lo has hecho, no puedo permitirme no hacerlo yo. Eso me hizo reaccionar, ahora tengo ese cactus en mi habitación y vuelve a ver brillar el sol, como intento hacerlo yo. Actitud de fuerza, de sobreponerse, de darle los buenos días a la tristeza...Así lo intento hacer, así lo estoy consiguiendo. Hace unos meses me hubiera identificado con este post al 100%, hace tan solo unos meses...

Me encantaría poder ayudarte, pero por mucho que te dijera, la reacción solo es cosa tuya y nada más que tuya...

Un abrazo enorme...

PD: Mañana voy a Madrid, quiero absorver todo lo que pueda de ese lugar, ahora soy una esponja, lo que tanto tiempo dejé de ser...

Es impresionante no sólo la intensidad de tus sentimientos, sino la fuerza y la capacidad para transmitirlo.
El dolor pasará , creemé, y resurgirás como el ave fenix, espero compartir ese momento contigo.
besos.

Ni te imaginas Laura lo que he sentido al leer este post.No es un topicazo,no,es que me identificaba con cada una de las palabras escritas.Es como si lo hubiera escrito yo.Punto por punto.Me he quedado sin respiración con ese dragón tatuado...y aun tengo los ojos humedecidos.Genial post,muy triste pero genial.Siento que estés así.Y te entiendo.1beso

¿Te has fijado que cuando alguien quiere saber si está despierto, se pellizca? No se acaricia, ni se besa... se causa dolor. El dolor forma parte de la vida, y nos hace saber valorar las cosas buenas. Saldrás.

Un besos desde el agua

Que palabras mas descarnadas, poco o nada se puede ayudar letristicamente cuando parece que el dolor és tan profundo, pero ése dolor desaparecerá, sólo el tiempo curará tus heridas y te fortalecerá.

Supongo que sigue sintiéndo algo por ti, un amor tan bonito como el que describes no se borra de un plumazo, de todas formas te irá doliendo cada vez un poquito menos, será duro pero lo superarás y despues de eso te quedarás con todos los recuerdos maravillosos y sin dolor. Un beso!

Te he leido, me he identificado, te he sentido triste, y me voy sin saber qué decirte :-( Un abrazo

Me parece que es rabia, y la mayoria de las veces, la rabia solo esconde dolor. Rabia porque duele, duele y te da rabia, una tela de araña de la que no se logra escapar.

Desfogate, yo sé que todo pasa (todos lo sabemos, todos lo hemos vivido) y no se ofrece consuelo desde fuera porque solo uno mismo es capaz de saber que intenso es lo que se siente, pero, yo sé que pasará. Que el dolor se irá difuminando y un día te levantarás sin que te duela y sólo recordarás como dolía, pero ya no dolerá.

Manolo Garcia cantaba ¿Lo recuerdas? "Vendrán días en que el peso que hoy te abruma se hará liviano. Vendrán días en que ese peso ya no será carga sino bagaje. Vendrán días, han de venir..."

Siento el comentario extra largo, trataré de moderarme.

Un beso

Simplemente desea con todas tus fuerzas que sea verdad eso de que 'el tiempo lo cura todo' ... confía en ello y reserva un huequito de esperanza.

Alguien llegará algún día y sabrá sacar de ese huequito el mayor partido. Y poco a poco lo hará más y más grande sin que te des cuenta.

Mis fuerzas, de momento, también están concentradas en eso, así que si te reconforta piensa que ¡Joder, podemos hacerlo!

*Kriños*

Jooo Laurita!!! No me gusta verte asi, y mucho menos por alguien q nisiquiera se lo merece. Y no pq te lo diga yo, simplemente pq te lo ha demostrado él en más de una ocasión. De este tema ya hemos hablado mucho, y ya sabes lo q pienso, pero tb te puedo decir q cuando se "AMA" de verdad, con el corazón, con el alma, q cuando se ama de la forma q tú le amas a él, cuesta mucho olvidarse de esa persona, y te lo digo por propia esperiencia (ya sabes a lo q me refiero, aún hay días q le recuerdo). Pero por otro lado pienso q es mejor no olvidar a esa persona, pq forma parte de nuestro pasado y en ese momento fuimos felices.
Pero lo q está claro es q Paco no es para ti, y q en algún lugar de esta ciudad o de este país o de este mundo, hay una persona q es tu alma gemela y q llegará cuando menos te lo esperes para hacerte feliz. Pq una cosa te voy a decir, tú vales mucho y vas a encontrar a esa persona q sepa hacerte feliz, eso tenlo claro.
Bueno niña, animate, vale? Primero por ti y segundo por la gente q te quiere de verdad. A ver si termino los examenes y nos vemos, q ya tengo ganas de echar un rato contigo.
Mil besazos y achuchones, q se q los necesitas y yo te los doy encantada. Te quiero mucho
Tu Bea

Nunca te sientas imbécil por amar, por albergar deseo y cariño en tu corazón. Esa es la esencia de la vida y considérate afortunada porque sigues llena de ella.

Había una canción de Pastora, que decia: que tenía uno de esos días majaderos, que le cae mal todo el mundo y que llora porque quiere... que notó que al ver a esa persona la risa va y viene y él pasa. Pero también díce que busca en la planta de los pies un camino hacia el placer...
No podemos dejar que algo se combierta en horroroso, y no nos deje llegar a algo bueno.
Un besito!

Uff...me vuelves a dejar sin palabras.
Yo sé lo que es sentir eso, aunque nunca lo hubiera podido expresar de esa forma, con esa elegancia con que siempre lo haces tú, con esa belleza escondida entre las palabras.

Tienes razón, es inevitable sentirse así en determinados momentos, cuando los recuerdos afloran en nuestra mente y vuelven los fantasmas del pasado. Lo que tenemos que hacer es aprender a vivir con ello, y tener la esperanza (ya sabes que es lo último que se pierde) de que poco a poco esos sentimientos vayan menguando y vayan siendo menos frecuentes. Una chica comentó en un post mío que "la vida continua ,contigo o sin tí , y lo mejor es agarrarse a ella", y es verdad, tiene toda la razón...aunque sé que a veces cuesta mucho...

Besos y ánimo, espero que solo haya sido un momento de nostalgia, de melancolía...