Me descolocas. Una vez más.
Y van a ser tres años..., tres años desde aquella primera noche en la que mis ojos se desprendieron de tu amigo para mirarte a ti, tres años de idas y venidas, de noches amaneciéndo entre las sábanas, de nuestra primera cita, de sueños a medio cumplir y de alguna que otra lágrima.

Llevas mucho tiempo viviendo en Edimburgo y ahora vuelves. De repente. Y sin avisar. Me entero por un amigo en común de que has vuelto a Madrid. De que te quedas. Y el sólo hecho de saber que nuestros pasos vuelven a dibujar la misma ciudad me pone nerviosa, me altera, me alegra, me rabia y me acelera el pulso y las hormonas.

No me hago a la idea. De momento no me la hago, ni quiero ni lo intento. No me has avisado de que estabas aquí, ni contestaste los últimos mensajes. Además vienes con novia, otra vez ilusionado quizá, no lo sé, tampoco me has hablado de ella. Nunca me hablas de tus novias, quizá por la misma razón por la que yo no te hablo de mis rollos. Cerrar puertas una veces es más difícil que otras...



Y este fin de semana me llaman tus amigos y quieren quedar y verme y salir. Mis "niños" como yo les digo, me reclaman y me apetece. Pero me paso el sábado rara, de mal humor, pensativa, sin saber qué hacer. Finalmente decido ir y les propongo el plan a mis amigas para no presentarme sola. Quedamos. Estoy nerviosa. No quiero verte pero quiero. No quiero que puedas ver en mis ojos que te echo de menos, que no quiero que vuelvas si vuelves con ella, que te vayas, que me dejes, que ahora no eres bienvenido.

Se lo cuento a mi hermana y ella me hace ser consciente de mi vena masoca. Así que cambio de planes y les mando un mensaje de excusa a esta gente. Me voy de fiesta, necesito no pensar, necesito no ser consciente de que estás cerca, de que has vuelto, que te quedas.

Y termino la noche igual que el viernes. Desfases, alcohol y paranoias. Volver a casa sola a las ocho de la mañana es lo más parecido a despertar de un sueño que te estaba gustando, más que nada por la sensación de que en el sueño nada duele, y flotas y ríes. Por la noche todo se diluye en su oscuridad y puedes ser la reina de Saba si te apetece y vestirte de hechicera y pasear tus disfraz sin que nadie te desnude. Los primeros rayos de sol son los que matan. Y huyo y me meto en la cama y esta vez duermo de verdad.

Domingo de resaca mortal. Todo pesa más y no sé qué vacío es mayor, si el de mi estómago o el de mis ojos. Culebrón norteamericano en vena, también mi libro, ahora Rayuela y me pierdo en la delicia que es leer a Cortázar y la nostalgia me agarra el corazón y me lo estruja como si de una esponja se tratara. Pero no tengo lágrimas. O será que me niego a derramarlas.

Nada es definitivo, lo sé. Pero hoy me niego a pensar que no habrá más noches contigo. Y me torturo y pienso en las conversaciones sobre libros, vida, historias, infancia, tirados en tu cama, con la música llenando tu pequeña habitación y el frío de esta ciudad amenazando con romper el cristal de esa ventana, donde tantas veces apoyaste mi espalda desnuda. Mi espalda desnuda..., el cristal frío, tu cuerpo desnudo, pegado al mío, el calor de tus labios, mi cintura encajada en la tuya, las piernas rodeándote..., tú...tú...tú.



Me niego a pensar que no habrá más de todo eso. Ni paseos por Edimburgo, por el que bauticé como mi puente, ni por el barrio de las letras en Huertas, ni por mis sábanas ni las tuyas, ni por tus rodillas, ni tus dedos, ni tu sonrisa. Me arrepiento de no haberte dicho nunca en tantas despedidas en la escalera: -quédate-, -no te vayas-, -no me da igual todo-, -me gustas-... Pero los silencios se manifestaban y mis palabras morían en mi garganta aunque vivieran en mis retinas.

Son las doce y pico. Caigo rendida en la cama. Cojo el móvil para poner el despertador, mañana es lunes, por desgracia. Y apareces y te leo en un mensaje y me levanto de la cama, sin pensar en nada y voy a la habitación de mi hermana, me tumbo y lloro por fin. Demasiada tensión acumulada.

Me dices que estás aquí, que te quedas, que esperas verme pronto. Me llamas enrea, me mandas un beso. Y te odio y maldigo, porque yo no quiero verte, no quiero ser tu amiga, no quiero que vengas sino es para ser lo que éramos, con todo lo que éramos...
Y al final, no sé por qué tanto cuento, porque no estoy enamorada de ti, ni te sueño ni te quiero.

Supongo que es egoísmo. Nadie me ha besado como tú, nadie me ha pellizcado el corazón, nadie ha vuelto a hacerme el amor, así, despacio, loco, entregado, sincero. Nadie hasta ahora. Pero llegará y tu serás un recuerdo más. Así que, por favor, déjame en paz.

Imagino que al igual que Otto y Ana, estamos predestinados a no encontrarnos jamás...

Sonando: "Con las ganas", de Zahara.

Que te puedo decir... mmm mes has puesto la piel de gallina, has pintado tu historia en mi corazón he sentido sin saber porque el dolor de otra mujer el agoviante laberinto de la vida, los altibajos del amor, me encanta tu poesia y tu forma de ver el dolor...

Cuando tenía 15 años viví un amor de verano que marcó mi vida.....solo fueron unos meses.....hoy a mis 37 le recuerdo cada día, vive en mis sueños y múchos días me duele tanto su ausencia que hasta me hace llorar...A veces tengo impulsos de ir a sitios donde se que puede estar. Hasta ahora he conseguido evitar hacerlo. Pero presiento cada uno de los momentos importantes de su vida y quizá algún día....volvamos a estar juntos.

Todo está estupendo. Yo la primera, XDDD No actualizo porque no saco tiempo. Pero nada de tristezas, este post sólo fue una rayada momentánea. Estoy perfectamente.

Gracias a todos por preocuparos.
KissxxX

Yo también he llorado, leyéndote.

Gracias por tu dosis de sentimiento desnudo en vena, llegas cómo nadie.

Besos

relativizar es muy necesario a veces...

Aiiiins estos niños que nos traen loquitas!
Sé de lo que te gusta la Mala...Yo la descubrí no hace mucho. Sinceramente no es el estilo de música que más me guste...pero me gustan sus letras.

Para mi todas las canciones són historias, són poesias..da igual quién las cante ni de que forma. Me quedo con su mensaje.

Tenía una duda y pensé en tí para que me la aclararas. Pero tranquila, ya lo has hecho! Es "si te tengo asiento", no, "si te tengo acierto"...

Gracias, eres un solete!

Toy deseando que escribas ya tu próximo post. A ver que tal con Jorge...

Besitos

Rayuela, Cortázar, bandas sonoras...

y ahora Zahara...

todo esto unido a tu post...


creo que tenemos mucho que decirnos.

:**********************

Es precioso Niña...
He roto a llorar como una magdalena... :_( Quizá, pueda, sentirme igual pero diferente... En este momento, en este preciso instante...

Un Saludo! Suerte Con todo...

besitos cielo que pases una estupendisisisisisisima noche y un dia inolvidable, ala que pases mu buen finde , muack

Niña!
No imaginas la ilusión que me hizo que dejaras un comentario. Tú! Mi admirada Maktub!Fuiste lo mejor que me pasó ese día, por que el resto...
Ánimo con esos Golfos..

Besitos

no se que mas decirte que no te hayan dicho... sólo que de seguro alguien aparecerá para volver a hacerte sentir todo eso...

hay relaciones que nunca se olvidan y simpre vuelven... es inevitable.

besos, y espero que este fin de semana sea mejor.

Hay gente que permanece constante en nuestros pensamientos y anhelos aunque no sea una constante en la vida real. Supongo que son cosas de lo que llaman destino.
Saludos

Te he dejado algo en mi blog ;).Besoss

Hola Laura,
Siento todos esos sentimientos que tan bien describes, que también he conocido en el pasado. Solo me queda animarte a seguir...
Besos

Te entiendo perfectamente, sigue escribiendo, me haces sentir bien, comprendida, acompañada...

Excelente comentario

No estoy pasando por ese momento, pero sin duda, un dia lo hice.... pufff... lo has descrito estupendamente!

Un beso

Animo! En estos momentos es cuando más fuerte debes ser, porque aparece y te descoloca...
Un besitoo!

Joder!¿por qué la gente vuelve cuando nos hemos acostumbrado a su ausencia?,al terminar de leer el post se me han saltado unas lagrimillas,porque me he visto a mí en un aeropuerto,hace algunos años,casi en otra vida,despidiendo a quien no iba a volver.No dejes que tu vida se paralice por el hecho de que él haya vuelto,tarde o temprano os tendreis que ver,y aunque quizá la primera vez no resulte fácil,el tiempo es gran curandero. encanta... "peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez,peor que el olvido fue volverte a ver...".Un beso Laura.
PD: Ays, qué gran peli la de los Amantes...,y qué triste

Creo que todos se han puesto de acuerdo para volver...Vivo algo parecido, en otras circunstacias..pero en esencia, el mismo sentimiento.
Es la primera vez que te dejo un comentario pero no dejo de seguirte!

Vaya, parece que cuando tenías claro que no iba a darte señales y te concienciaste de ello, ahí estaba él. Si tienes las cosas claras, lo tienes todo. ¡Un besazo!

Las lágrimas de una mujer como tú son muy caras. No creo que ese chico tenga lo necesario para pagar lo que cuesta una gota de tu llanto. Si es el que creo que es,no lo merece ni lo vale. Eres mucho mejor que eso. Que sufra él por haberte perdido. Deja esa sucia envidia de uno mismo que es la melancolía.

Si te vuelvo a ver caer por él, te parto la cara.

(No sería así de duro contigo si no te quisiera un montón ;-P)

Creo que Lestat el vampiro está enamorado y no quiere reconocerlo.

Yo creo que lestat está enamorado aunque no quiere verlo.

Ya sabes cuanto te entiendo...

Un beso grande

Es una historia jodida la tuya. Jodida porque no se le ve un final feliz por ninguna parte.

No me gusta dar consejos, pero creo que deberías intentar superarlo lo antes posible. Más que nada para que recuperes el equilibrio que él ha hecho que pierdas.

Olvidalo. Y quién sabe ... igual dentro de un tiempo estás preparada para recordarle y vuestros caminos se pueden volver a unir.

Espero que todo te vaya lo mejor posible. Un beso.

¿por que siempre vuelven en el momento mas inoportuno? Cuando ya solo son un recuerdo, cuando ya estamos volviendo a la normalidad... descolocan todo nuestro mundo y nos quedamos algo indefensas... Me ha pasado y puedo imaginar como te sientes.

Animo y no le des mas vueltas. Lo que tenga que suceder, sucedera!

Un besazooo

Me encanta y me jode a la vez, porque yo estoy pasando prácticamente por lo mismo, te iba leyendo y me sentía reflejada, y me daba hasta cierta envidia sana, porque lo has expresado mejor de lo que lo habría hecho yo...

Por cierto, me encanta "los amantes del círculo polar". Estoy esperando la casualidad de mi vida...

Niña, no lo veas hasta que estes segura.
Un beso dulce

Estás segura de que no estás enamorada? Los síntomas los tienes todos...
Tu escrito me ha emocionado muchísimo, me ha tocado y a mí también me ha dado un pellizco el corazón.
Ahora solo piensa en tí, en lo mejor para tí.

Besotes.

guapisima muchisimos animos y eso de jamas, no se yo......, la esperanza es lo ultimo que s epierde en esta vida y quien sabe si......
la vida da muchas vueltas y quizas en una de ellas te lo encuentres
besitos y que pases un dia mu requeteteteteteteetettetebien , pero espero que la noche sea mucho mejor ummmmmm ejem ejem, ajajajaja, muackkkkkkk

Es que hay recuerdos tan poderosos que se sostienen en pie ellos solos. Como fantasmas son inútiles, pero da la casualidad de que como recordatorios de lo que ya no quieres sí presentan utilidad.
Recuerda que sigues siendo Emperatriz, y que tú das hora.
Un gran saludo

Muchas gracias! jeje sí... a ver si es verdad que lo subes. a mí me costó bastante, pero bueno... al final pensé "qué más da" y me hice un fotolog..

Tengo ganas de poder leerte tranquilamente y disfrutarte cmo suelo hacer, pero me es imposible estos días porque no tengo internet donde vivo aún y estoy en los pcs d la uni... Así que, ves dejando huella que pronto te seguiré punto por punto

Un besazo!!

Sin palabras... me sobrecoge. Intensísimo.
No sé si te sirve de algo, porque probablemente tú ya lo sabes, pero llegará el día en el que mirarlo frente a frente te mantendrá serena, tan sólo será un recuerdo que pase por tu vida de puntillas, seguro. El tiempo, Laura, el tiempo.

Un beso. Hija, por Dios, vaya cosas que te salen no precisamente del cursor...

Nos has llegado al corazón. Tú misma te aconsejas muy bien al final. Creo que tienes razón, que el problema es que no te has vuelto a enamorar, pero eso día llegará y podrás pasar página. Animo. Un beso.

Como entiendo esa sensación pequeña Maktub...como la entiendo.

Ufff me has dejado sin palabras...me remueves tantas cosas por dentro que en fin...jejeje
Un besazo guapa!!

Me dejas sin palabras...
Te dejo un abrazo que seguro que te viene bien :)
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vaya situación complicada...pero la comprendo perfectamente, aunque estoy segura que sabrás una vez más sobrellevarla, tienes un optimismo increible así que ánimo...

Saludos!

No desesperes, sigue como hasta ahora, con tus cosas y tu vida y quien sabe? La vida está llena de casualidades...
Un beso y arriba ese animo!

Chica, lo que has escrito sí es brutal. Haces que me sienta pequeño, no es para menos, eso sí es escribir…

Chica, lo que has escrito sí es brutal. Haces que me sienta pequeño, no es para menos, eso sí es escribir…