<![CDATA[Maktub]]>¿...está escrito...?]]><![CDATA[2010...]]> Decepción..., si, el 2010 me decepcionó, será que esperé demasiado... Y también me dejó sin mi abuelo, y eso no se lo perdono, no le tocaba, nos le robó y ahora sí que tengo la plena consciencia de que en todos los años que me quedan por delante, lo único seguro será la gran falta que nos hará :(
Que diferentes son las cosas en nuestra cabecita, nuestros deseos (factibles no imposibles), los impulsos que vienen de tan dentro..., a después la realidad. Siempre puede haber sorpresas agradables, por supuesto, las hay, pero las que hieren marcan más, son más difíciles de olvidar y sobre todo destabilizan.
No me gusta perder el equilibro, no quiero caerme más, me desespera mirar desde el suelo la barra donde por narices tengo que volver a subir... me parece injusto que a veces la mano que necesitas coger para levantarte no esté, me ha frustrado esa sensación muchas veces y claro que sé levantarme solita, por eso estoy aquí y estoy como estoy, lo que no quita para que siga siendo injusto.
La Nochevieja pasada brindé con mi vestido violeta, con mi copa llena de champán, con una sonrisa inmensa en mi boca y todo por pensarte. Todo por saber que estabas conmigo, que teníamos un año por delante para disfrutarlo juntos, con mil planes que hacer y mil besos que darnos. Tu mensaje fue el primero en llegar a mi móvil, tu llamada la primera también. Y tú fuíste mi regalo de Reyes presentándote en mi casa por sorpresa a la vuelta de tus vacaciones en Francia. Recuerdo cuando llamaron al telefonillo y oí tu voz al otro lado..., creí que me moría de felicidad, qué cosas...
No deberíamos conocer a gente que después irremediablemente se va a marchar. Estoy cansada. Yo quería que te quedaras. Esta vez lo quería de veras y hacía muchos años que no sentía nada igual. Pero te fuíste y has vuelto a medias, o no has terminado de irte del todo. No lo sé, ni tú tampoco, creo. Pero este año no brindaré por ti ni por nosotros y me sigue dando pena, ya ves...
La Navidad me pone imbécil, está claro. Y más cuando es la primera vez que no la paso entera en casa, con mi familia, sino que me toca trabajar en Madrid. Y más cuando no somos todos los que éramos y en Nochebuena no se cantan villancicos sino que mi abuela, mi madre y mis tías visten de negro y con el nudo en la garganta aguantan las lágrimas entre plato y plato. Y más cuando siento que me hago un poco más mayor (sólo un poco eh?!) y dejo muchos sueños rotos por el camino...
Y a pesar de todo, seguramente cuando empiecen a sonar los cuartos en el televisor, volveré a ponerme en pie, a mirar el reloj de la puerta del Sol, a comerme con algo de nervios las uvas que antes he pelado y quitado el hueso, por supuesto! ;) y a pensar en que ojala el 2011 venga cargado de cosas bonitas...
Felices fiestas a todos
Sonando: Wonderful life - Hurts]]><![CDATA[Y ya bastante...]]>Nada es igual después de un naufragio. Los que lo han sufrido, lo saben.
Tus pulmones no vuelven a funcionar del mismo modo, van más lentos, tienen hasta miedo, al menos al principio... han mal asimilado ciertas sensaciones y piensan que si se abren, se expanden y cogen mucho aire pueden volver a llenarse de agua y no de oxígeno. Pobres..., no es que sean cobardes, es sólo que se equivocan. Precavidos ellos.
Si sobrevives hay esperanza. Nunca des nada por perdido, ni creas que todo está olvidado. Los restos del naufragio te recordarán que un día te hundiste, que un día tus lágrimas eran ese mismo mar en el que te perdías, que un día... te rompieron el corazón.
La vida no se vive igual con un corazón roto. Los que lo han sufrido, lo saben.
No se ve en una radiografía, no hay escayola, ni vendas, ni tiritas. No tienes muletas para sujetarte, ni pastillas que alivien el dolor. Tú médico no podrá recetarte nada, ni diagnosticar qué ha pasado. La gente no se ofrecerá a abrirte las puertas, ni te cederá su sitio en el Metro. No te hablarán más suave y despacio, no te mirarán con ternura, ni tendrán cuidado en no lastimarte más. Todos pensarán y te tratarán como si todo estuviera bien, creyéndote sano. Pero no lo estás. Tienes un órgano hecho trocitos dentro del pecho. Y eso... duele.
Pero nada dura eternamente. Y todas las heridas, más o menos graves, todas, terminan curándose.
Un día te levantas, sales a la calle y el viento sopla a favor. Tu risa vuelve a nacer espontánea y sana, tienes ganas de hacer planes, te sueltas el pelo y vuelves a salir a la calle con ganas de comerte el mundo, como siempre. Te sientes otra vez guapa delante del espejo, no lloras en la ducha y te sorprendes mirando otros ojos, otras bocas, otros cuerpos, fantaseando de nuevo, y vuelves a inventar besos.
Y no es fácil. No es fácil descubrir otros sabores, otras texturas. No es fácil asimilar otra boca, otra lengua que busca y te encuentra. No es fácil ver otro nombre en la pantalla del móvil cuando suena, otro rostro en las fotos, otra voz, otras manos...
Y aunque está ahí porque tú lo quieres, a veces cierras los ojos y te cuesta creer que el telón se cerrara y esté empezando una nueva escena. Nunca se me dieron bien los cambios de escenario, nunca fuí buena renovando ilusiones.
Entonces pienso: qué bueno sería desmemoriarse y borrar pretéritos...
Pero ni puedo borrar lo que pasó, ni lo que siento, ni los nuevos caminos que dibujo. ¿Y quién sabe si me volveré a enamorar? ¿Quién me asegura que no volveré a naufragar? ¿Cuántas veces te tienen que romper el corazón para que alguien o algo, o tú misma decidas que "ya es suficiente"?
Por ahora, me limito a vivir y ya bastante...
Sonando: L.A. - Crystal Clear]]><![CDATA[Mr. Moryarty]]> -...eso es la felicidad joder, yo creía que dirías algo mas filosófico en plan amor, familia, etc-
-El amor es solo es un espasmo de la imaginación...-
-Ya, ya, muera la inteligencia, viva la suerte... Nunca te has enamorado ¡claro!
-Uhmm enamorarme... uff, esa sí que es buena. Joder, supongo que sí. Bueno más bien pienso que en determinados escenarios sí que podia haber sido feliz . Más o menos como si la vida fuera un circuito de fórmula uno que vas recorriendo y saltando a toda ostia las escapatorias... Algo así como un universo paralelo lo del gato ese de marra schrodinger? algo así, más bien un universo en el que se conjugan todas las cosas que podían haber sido y no fueron, una especie de puto país de las maravillas demencial, en el que encima no puedes cambiar nada porque lo tienes en tu cabeza a sangre y fuego...-
-Ahhh estás fatal...-
-Lo sé. En fin, no sé, es como un campo extraño en el que conviven tus libros de pequeño, las vacaciones de la sierra, los primeros pedos, los viajes y claro un batallón de mujeres semidesnudas, ufff! un batallón, no pocas, jodidamente pocas...-
-Ya, y esas chicas no fueron ¿por?-
-Joder, ¡yo qué sé! Porque no era suficientemente guapo..., por calvo, por feo... porque metí la pata hasta el fondo pasándome de chistoso, porque tenían novio... por no decir un te quiero a tiempo... o simplemente porque las cosas son como tienen que ser y no hay que buscarle mas explicaciones.
-Jajaja y ¿no te acuerdas de ninguna?-
-La verdad es que no. Me lobotomicé el cerebro para olvidar... -
-Pero ¿nada de nada?-
-Uhmm déjame pensar...-
-¿Esta es la pregunta del millon recuerdo?-
-No, esa no es la palabra. Es más bien una sensación, un vendaval, un sueño repetido, una sonrisa ante un teclado..., un intercambio de canciones, un bloquearse ante una foto, sentirse el rey del mundo, un saber que me iban a partir el corazón...-
-Jajajajaja y no me digas más, una jodida banda de osos amorosos a lomos de pequeños ponys... ¡Me parto! Es lo mas cursi que he oído en mi vida, y por descontado que era modelo de Victoria Secret y se llamaba Naomi, ¿no?-
-No..., se llamaba Laura. Y era siempre primavera...
]]><![CDATA[Naufragio]]> Porque el olvido es chinarse las venas Perder la primavera, buscar lo perdido Quitarse los muebles de la cabeza Soñar que despiertas en un barco hundido...
Qué frustración... Y sin embargo, soñar que despierto en un barco hundido es una sensación perenne en mi día a día útimamente. Un amigo me pide que se lo explique. Trato de hacerlo:
Imagina que eras feliz, muy feliz. Vivías en un sueño pero sin ser consciente de que era un sueño, que es como se disfrutan realmente los sueños, en esa inconsciencia innata que llevan pegada a la piel.
Y de repente, te despiertas. Bruscamente, de golpe. Te obligan casi aunque tú hubieras deseado seguir soñando... quizá para siempre. Pero no. Esta vez no. Tampoco. Y despiertas y la realidad está ahí, esperándote.
Tu sueño no era más que un barco hundido, qué lástima... Y ahora sólo hay agua y más agua y más barcos hundidos (porque hay muchos sueños frustrados por desgracia, de muchas personas que como tú, tuvieron que despertar de forma violenta) y algas y peces y oscuridad...
Entonces tienes que tomar una decisión. La más importante. La que más cuesta.
¿Te quedas ahí, en el fondo del mar con tu barco hundido, a vivir eternamente y lamentar haber despertado, como si fueras una sirena sin rumbo, o el mismo ancla de ese barco? ¿O eres fuerte, valiente y abandonas el barco, sus algas, su oscuridad..., sales a la superficie y recuperas tu oxígeno por fin?
Imagino la cara de mi amigo. Intentando comprenderme, intentando descifrar de lo que hablo y mientras: nado...
Nado hacia arriba, tranquila, serena, inflando mis pulmones, estirando bien los brazos, sintiendo como el agua moja todo mi cuerpo... Creo que voy en la dirección correcta porque adivino una luz ahí arriba...
Sonando: Demonios -Miguel Campello & Estopa ]]><![CDATA[Inconexxxo]]>Esto es un juego, lo sé. Pero hoy no quiero jugar. No quiero subirme a ninguna montaña rusa, no quiero chillar, gritar, dejarme llevar. Quizá luego. Ahora déjame sólo pasear... miraré como se suben los demás, miraré como disfrutan, como sienten vértigo, miedo, placer.
El parque no me atrae hoy. Prefiero sentarme en un banco y mirar. Sólo mirar. El ipod y yo. Quizá un cigarro también.
Siento que alguien cortó el hilo que me guiaba y me perdí en el laberinto. Un Teseo sin orientación no tiene sentido, ¿dónde está Ariadna? Necesito más hilo. No quiero que me encuentre el minotauro, primero debo encontrarle yo a él. Después alcanzar la salida... Ariadna...
Y entonces algo de luz...
Mis manos siempre han sabido enredarse entre tu pelo, acariciarte la nuca y perderse en tu espalda. Reconozco este suelo, este olor, este tacto. Conozco el hueco del sofá, las canciones que saben a ti, esta ventana, este paisaje, esta forma tuya de mirarme, siempre con hambre. Y lo vivo como un dejavu pero no lo es. Piratas como una banda sonora que suena cada vez que nos tocamos. Inevitable, mi coco, M, te echaré tanto de menos, equilibrio, promesas, ansiedad, respuestas. Tu boca siempre fue la respuesta.
No mires atrás. No muy a menudo, sino quieres convertirte en una estatua de sal. Abandona Sodoma y Gomorra. Confía. Cierra los ojos y sigue adelante. No hagas como la mujer de Lot. Que no te pierda el miedo, la pereza, la agonía. Que no te pese el pasado, porque sólo es eso, pasado. Vuelve a confiar. No escuches los gritos. La cuidad va a morir y tú con ella si miras atrás. No te pares. Sigue. Busca una mano a la que asirte. Busca un abrazo. Como yo ahora busco los suyos...
Y entonces algo de paz...
"No puedo sacarte de mi cabeza", canta Damien Rice. Y muchas veces fuí Natalie. A veces con la peluca rosa provocando, jugando, cruzando los dedos por detrás de la espalda. Otras enamorada, queriendo como sólo sé hacerlo, de verdad. Nunca supe hacer nada a medias. Siempre me vacío por unos ojos.
Y ahora la mejor escena, la final, un final abierto..., un final que puedo escribir yo misma. Natalie pasea cualquier calle de Nueva York, se mueve hábil, decidida, sexy, segura, con una media sonrisa inevitable. Quizá es que Natalie sabe dónde va. Quizá es que Natalie tiene un destino...
]]><![CDATA[Sesenta veces por minuto]]> Los pretéritos ya no le duelen, y entiende que al final él único bálsamo capaz de curar las heridas es el tiempo. Esa variable tan importante y tan incontrolable. Siempre se nos escapa de las manos cuando queremos retenerla y es horriblemente lenta y tediosa cuando sólo quieres que vuele y se esfume de una vez. El tiempo...
... que lo cura todo, dicen. Que es el olvido, que pone a cada uno en su lugar, que es la mayor venganza de la belleza, que no perdona...
Terenci Moix en su impresionante "No digas que fue un sueño", te mueve el cuerpo y el alma a Egipto y termina el libro con un proverbio árabe que lo define muy bien: "El hombre teme al tiempo y el tiempo sólo teme a las pirámides".
Por eso el otro día cuando un gran amigo, que ahora pasea sus rastas por Nicaragua, le hablaba de su nueva vida al otro lado del mundo, le contagiaba su alegría y compartía las buenas noticias de Aliena, ella se quedó especialmente con una frase: "Rubita disfrútalo, a muerte, sin ponerle nombre, pero a muerte, sesenta veces por minuto".
Sesenta veces por minuto... - se quedó pensando-. E imaginó un corazón, pequeño y rojo muy rojo, que le hizo recordar aquella increíble película "Los amantes del círculo Polar" donde Anna decía que nunca había tenido el corazón tan rojo...
Y lo vio latiendo al ritmo de un pulso lento pero firme. Suave pero capaz. Fuerte, ilusionado. Repartiendo sangre a un pequeño cuerpo también. Impulsándola feliz por cada vena, por cada arteria, como un río de música...
Aliena es una soñadora, pero nunca tuvo los pies más en la tierra que ahora. Sabe que estos cuatro meses son reales, más reales que todo. Sabe que puede tocarlos con sus manos blancas y sus dedos largos. Sabe que tienen un nombre propio, que algunas noches han dejado un olor nuevo en su almohada y que las paredes del 4C emiten el eco de una risa cálida y sincera.
No, no es un sueño. Existe, está ahí a su vera. Y se le asoma por los ojos y la boca sin que ella pueda ni quiera evitarlo. ¿Para qué?
"Arranqué el día de una manera rara, con un cosquilleo extraño por debajo de la piel, de los que no se calman con uñas ni ungüentos, de esos que se sienten en todos lados y en ninguno.
Sé que es tu cumpleaños, que te escribo nada comparado con aquella vez que nos conocimos. Y es precisamente esa vez de frío y nocturnidad la que viene a mi memoria, una memoria ingenua que parece jugar conmigo olvidándolo todo, guardando espacios para pequeñeces a las que nadie prestaría atención, como ese brillo sutil de tus ojos que disfraza a un ángel de persona, que contiene la energía necesaria para mover algún planeta o tallar corazones ajenos. Como el mío aquella vez.
Porque hablar de Madrid, Barcelona o quién sabe dónde habré estado no me trae más que un "Laura" de respuesta. Hace poco me hicieron notar que una mueca se me disimula al hablar de esos viajes, pero nunca podrán descifrar los suspiros, los latidos ni lo tanto que te extraño.
Espero sigas teniendo ese brillo, que seas tan especial con otros como lo sos conmigo. Aunque no todos lo aprecien, aunque no todos te entiendan ni puedan comprender a la mujer que tienen enfrente.
Y si creyera en eso de pedir deseos pediría sin dudas que seas muy feliz, pero me voy a conformar pensando que hoy, en este preciso momento en que lees estas líneas, tenés una de esas hermosas sonrisas muy tuyas. Pero no la desperdicies en un monitor, toma un abrigo, esa actitud de alborotar al mundo y sal a disfrutar del día que hoy hasta medianoche te pertenece sólo a ti.
Feliz cumpleaños, y por supuesto todos esos besos que te debo." Ale
12.01.2010 Un mail: Madrid -- Buenos Aires...
Ufffff... ¿siempre llegas cuando lo necesito?
Lo primero felicidades atrasadísimas a ti también, im so sorry! :( Espero que fuera un día especial, que estes feliz de cumplir y que lo celebraras rodeado de toda tu gente, ahora también de esa personita de ojos azules que sé que te acompaña y te hace sonreír. No sabes cúanto me alegro... :) Y Feliz 2010 ya de paso... madre mía, cómo pasa el tiempo...
Tu mail lo he visto esta misma mañana. Hace apenas un rato y aún tengo el vello erizado. Tienes un verdadero don para escribir, para expresar cosas tan difíciles de expresar... y sobre todo para llegarme.
Hoy me levanté triste, apagada. Amanecí igual que el día... el invierno está siendo crudo en Madrid, bueno y en toda España. No para de llover, temperaturas bajo cero y ahora también le dio por nevar... El día está gris y yo en vez de vestirme con una sonrisa como suelo hacer y salir a comerme el mundo, me volví gris también y me hice pequeña y con ganas de volver a esconderme bajo las sábanas.
Pero llego al trabajo y me encuentro con tus letras. Mágicas siempre. Y pienso que eres un gurú, una especie de brujo, de hechicero, y que aunque nos separen un sin fín de kilómetros logras saber cómo estoy, lo que necesito y las palabras que quiero oír.
No sé si me ves por un agujerito, en tu bola mágica o mirando las nubes cómo hacía el Principito... pero me ves. Y sigues siendo especial para mí como yo incomprensiblemente para ti después de tanto tiempo y de tan poco contacto. Quizá es que hablamos el mismo idioma, sí. Sin duda hablamos el mismo idioma.
Me gustó tanto tu mail que voy a ponerlo en mi blog. Espero que no te importe. Hago tus letras un poco mías, con el ego hinchado porque yo te las inspiré. Me quedo tu fuerza, tu saber hacer, tu arte y tus buenas intenciones porque sé que son sinceras y porque hoy quiero alimentarme de ellas.
Gracias Ale. Por estar siempre ahí, pase el tiempo que pase y las circunstancias que nos rodeen. Has cambiado el color de mi día y sin duda me has dibujado una sonrisa. Soy infinitamente feliz si tú lo eres.
Mil besos, laura.
Sonando:Norah Jones - Don't Know Why]]><![CDATA[These small things]]>Cuando me miras despacio... Cuando me miras goloso... Cuando me buscas y me encuentras... Cuando suena el móvil y eres tú... Cuando me vacilas... Cuando te ríes conmigo... Cuando me río contigo... Porque tu sonrisa me trae de cabeza.
Cuando tienes hambre... Cuando te comes mi tarta o mis yogures de macedonia... Cuando me dan arrebatos y te hacen gracia... Cuando imito tu acento... Cuando duermes... Cuando duermes entre mis brazos... Cuando duermo oliendo tu cuello... Porque en mi cama siempre estás guapo.
Cuando me abrazo a tu espalda subida en tu moto... Cuando me coges la mano por la calle... Cuando me acaricias inconsciente mientras vemos la tele... Cuando me calientas los pies fríos... Cuando llegas por detrás... Cuando te acoplas a mi cuerpo... Porque mi piel sabe de tu idioma.
Cuando me das los buenos días con un beso... Cuando dejas tu casco en la mesa y tu abrigo en mi salón... Cuando me pongo tu sudadera... Cuando te descubres un poco más... Cuando me desnudas... Cuando me despeinas... Cuando me enciendes... Cuando me pones caras... Cuando me pones... Porque bebo de tu boca.
Cuando me grabas "misteriosamente" música... Cuando me cuentas historias... Cuando a miles de kilómetros apareces por la cam... Cuando estás tan cerca que tu aliento es mi oxígeno... Cuando digo tu nombre... Cuando dices el mío... Cuando sonríes... Porque me nace, porque es espontáneo, porque me gusta.
Cuando te ríes con mi hermana... Cuando suena el despertador y me pides media hora más... Cuando me dices que me echas de menos... Cuando me llamas pequeña salvaje... Cuando me enfado y no quiero que existas... Cuando vuelves a existir y me encanta que lo hagas... Porque ahora:
...sólo pienso en ti.
Sonando: The Herbaliser - The Blend]]><![CDATA[De madrugada...]]> Debe ser de madrugada, tengo la sensación de haber dormido unas cuantas horas pero quiero dormir más y cruzo los dedos para que el despertador no suene pronto, pero no lo miro. No quiero saber la hora.
Y en mi estado tan placentero de duerme-vela, de pronto, unos ruídos... ¿qué suena...? -pienso aún desconcertada-. La puerta de mi habitación se abre y vuelve a cerrase con cuidado y entonces unos pasos... Tus pasos. Y ya me ubico y sonrío sin abrir los ojos, porque siento como intentas hacerte hueco debajo de las sábanas y acoplarte a mi cuerpo.
Tus largas piernas se enredan con las mías, tienes frío. Hace frío. Y abro los brazos y te recibo mientras hundes tu nariz en mi cuello como un crío buscando calor... Me gusta. Podría pasar el día enumerándo cosas que me gustan desde que tú estás. Y precisamente me gustan por eso, porque estás.
Digo tu nombre, hablo por fin, consciente ahora de dónde estoy, de que es mi habitación, mi cama, de madrugada y que son tus manos las que me acarician la espalda. Me das una buena noticia. Son las cinco, puedo dormir dos horas más. Vuelvo a sonreír y cierro los ojos. Pero esta vez para besarte...
Y así, entre tus besos, me quedo dormida...
Pero las dos horas pasan rápido y el despertador dibuja otra realidad. Y tengo que levantarme, separarme de tu calor e irme a trabajar. Antes de irme, abro la puerta despacio y miro cómo duermes..., una sonrisa me nace inevitable.
Ya en la calle, el paso es ligero, la sonrisa esta vez amplia y en mi ipod alguien canta y me descifra... "que se me llena la boquita de flores si tú me miras..."
