Aún recuerdo cuando a comienzos de diciembre veía las lucecitas estas azules que iluminan Plaza Nueva y me sentía como en un cuento de hadas, encantada. Hoy tres semanas después, de que otras luces me produzcan melancolía, tendré que acercarme de nuevo a ellas a ver si así se me quita esta sensación de no sé qué que me invade.

Hay días que pasan, otros que se te pasan y otros en los que pasas. Hoy tuve una pequeña charla con la directora, de la cual ya iba precavida de todo tipo de posibles preguntas, intentos de saque e intromisión en mi vida privada. Me senté en aquel sillón como tantas otras veces, y ésta me callé. Ni escusas, ni poblemas, sabía perfectamente lo que me había pasado en estos meses y quizás era algo incluso inexplicable para mí. No quise perder más mi tiempo en contar que necesitaba renhacer porque no lo entendería. De alguna manera, sabía que esto me podría llegar a pasar, porque después de aquel año no fui, ni soy, ni seré la misma.

Fui una cobarde al no dejarlo a tiempo, tampoco nadie me dio esas alas que tanto pedí, tambíen me perdí un año en silencio. ¿Cuántas personas dejan una carrera ya empezada?¿Cuántos erasmus se van en búsqueda de un sentido?¿Cuántas personas dejan a sus maravillosísimos maridos? Entonces . . . ¿Qué hay de malo tomar unas sonrisas de un año comprimidas en zip para descomprimirlas en unos meses? que pasé? sí, porque en aquel momento lo necesité, lo cogí, lo estrujé y lo exprimí. Hoy por hoy lo que sé nadie me lo ha enseñado en los libros, vida sólo hay una y números para sumar mil.

Explicaciones y más explicaciones . . . lo bueno de todo es que ahora me quiero sentir orgullosa de lo que meto en la maleta, de mis números y de mis sonrisas. No ponerme por un tiempo los pantalones que tanto me rozan y lavarlos cada día con mimosín para que al ponérmelos de nuevo, nada me raspe.

Nota: Se vende neceser¡¡¡

A veces, suelo escuchar canciones en las busque las palabras que ya no me salen, hoy mientras te mandaba un último mensaje y sentirme la persona más frágil del mundo ante la espera de una respuesta ,recordé esta canción para dejarle de dar importancia a algo como "Tu".

Me asaltó una frase mientras me acompañaba mi nueva amiga Maria:
ERES; ERAS; SERAS y la estuve pensando mientras planchaba los recuerdos, cada vez con más fuerza.

Frágiles son tus sentimientos, hoy, me rompen, me duelen, me clavas tus cristales condenandome al olvido mientras yo sigo aqui.


Todo es frágil:
tu costumbre de amarme,
mi fe,
el silencio y la vida que duerme
en un vagón de tren.
Tu contrato fugaz,
la memoria,
este hilo de voz,
las quimeras que surcan estrechos
y este corazón
que persigue tu rastro
en la alfombra de la habitación.

No es tan frágil
el trueno del fúsil,
el temor
a perderme tus dulces mañanas,
tanto dolor.
La memoria del banco,
el aroma de aceite en el mar,
las fronteras de acero para hombres,
humo para el capital
que regula espejismos
y ordena tu necesidad.

Yo soy frágil como un cristal
si falta usted a esta cita, mi amor,
si el canto se llena de olvido,
si el recuerdo se va
y ya no ríe conmigo.
Quizá no seamos héroes
pero aún seguimos vivos
y en la crisálida su voz estallará.
Y no se quedará inmóvil al borde del camino
y hará futuro su fuerte fragilidad.

Es tan frágil el abrazo del mundo y su paz,
la promesa desde la tribuna
y su empeño por perdurar.
Soberbio y resistente
es el grito del miedo anunciando el final
y la noche que escupen al cielo
tantas chimeneas,
los disparos de nieve,
el rugido de las bayonetas.

Quizá no sea tan frágil
tu costumbre de amarme,
mi fe,
tu voz y tu memoria.
¿Sabes?, quizá me equivoqué.
Quizá no sea indestructible
el trueno del fusil, tanto dolor,
la burbuja que encierra este grito
y este temor
a saberme perdido,
a perderte y perder la razón.

Yo soy frágil como un cristal
si falta usted a esta cita, mi amor,
si el canto se llena de olvido,
si el recuerdo se va
y ya no ríe conmigo.
Quizá no seamos héroes
pero aún seguimos vivos
y en la crisálida su voz estallará.
Y no se quedará inmóvil al borde del camino
y hará futuro su fuerte fragilidad.


Ismael Serrano


Post: Hoy mi neceser es blanco, incoloro. Sólo ha llenado mi corazón de lejía.

Murmura la gente y no me llegan sus palabras, será que alguna de ellas me las invento para que no me rompan los oidos y me llegue al corazón.
Será que hay cosas que duelen, será que tengo que mirar atrás para sentir un abrazo, será que quiero comprar unas alas que no están en ventas, será que hoy me han roto el corazón . . .y joder como me duele¡

Su camino me refiero a que volvi a esta ciudad, de nuevo sin nada claro, con una montañita de interrogantes a mi lado. Vamos a ver: qué significa "quiero volver a verte"??con lo fácil que es hablar sin tener que ir descifrando mensajitos ocultos¡¡. Este es un lenguaje que puede traer ciertas consecuencias, cada uno lo descifra a su manera,
y si se mete la pata, pues puedes decir: ¿cómo?mmm...creo que me entendistes mal y así quedas como un auténtico angelito.

El caso es que esta vez, no me apetecía dedicarme a descifrar, simplemente las tomé como lo que eran palabras. Semanas después, metida en plena rutina, volvió a aparecer, en otra ciudad. Ésta (demasiada casualidad el encontrarlo si no fuese porque lo habíamos hablado,que conste). Y de nuevo las risas ... te invito yo no tu ...y con ello la segunda interrogante: "quieres intentarlo"???de nuevo me quedé callada. No sé por qué. Intentar qué neceser?, intentar ser un lío de sabanas?de amigos?de juego???. Creo que necesito comprarme un diccionario o que mi vocabulario necesita renovarse ,porque seguía sin entender nada, nada porque era la segunda vez que nos veíamos desde hace tiempo y seguía siendo nublado.

Ahora me pregunta, después de dedicarse exclusivamente a mandarme mensajitos por el móvil, sin ser capaz de levantar el teléfono que por qué no voy en el puente.

-Hice otros planes, iré el miércoles

. . . encima me llama rancia ¡¡. . . y es creo que todavía nadie ha sido capaz de descifrar mensajes que no se dicen. Y es que dar tantos rodeos para decir algo me acaba cansando, porque luego los tengo que dar yo para no parecer que me estoy "encariñando" y hasta aqui ... aún no sé la respuesta a ninguna de las preguntas. Ahora haré yo una. ¿Y si me hablas claro? tengo prisa, hay cola esperando y mi resistencia se agota con los días.

PD: llama a la puerta, pero traéte las instrucciones¡¡

No se si os acordáis del tan olvidado ya "neceser". Pues sí, ESE,ESE ¡¡ diréis¡¡ que vino una vez a desteñirme¡¡ E S E. No comenté nada en otros post porque parece que últimamente estoy bajo publicaciones de las revistas del corazón, pero es que ¿qué hago si la gente se hace zumos cada mañana? ....

Hace tiempo que andaba llamando a la puerta y claro pezqueñines, como ya aprendimos en otras lecciones hay que dejar llamar, además de fuerte , con sonido claro, uniforme y melódico. Hay veces, como ésta ,que ves una clara oportunidad de decirle a un "desteñido" tres cosas que habíamos dejado guardadas, y por qué no? que al pensarlas aún pinchaban. Suena a rencor?recorosa¡¡¡ no, no, simplemente en estos tipos de juegos me suele gustar al menos terminar la partida bien.

De casualidad me lo encontré, que es como suelen encontrarse las cosas que merecen la pena, que surgen porque sí. Y allí estaba él, y allí estaba yo, sin saber qué decirnos y diciéndonos más de una cosa.

Era una de esas noches en las que te importan más otras cosas, que el hecho de que vengan a desteñirte, porque eso sí, aunque a nadie le amarga un dulce, a mi , me amargan los días posteriores que es peor y suelo evitar ya esos tipos de jueguecitos. El después os imaginareis ...copas por allí...bailes por allá.. te invito? no tonta, te invito yo ... en fin, que de nuevo me vi alli dejándome llevar, buscando un no sé qué, que que CC sé yo, pero esta vez con las cosas muy, muy claras de que sólo era eso "un juego". Me quería regalar una noche de abrazos, engañarme a mi misma aunque sólo fuese por un instante.

Lo que no imaginaba fue su reacción ante mí, tan diferente a otras veces, tan dulce. Que ahora que lo pienso ¿como me han tenido que tratar los maletines para ver " diferente" algo de lo más normal?. Había olvidado lo que era sentir un abrazo , y ahora que lo sentía, temblaba de miedo por volver a sentirlo y fingir más tarde que sóloera eso, un engaño abrazado.

Y de repente me vi alli, sentada en aquellas escaleritas muerta de frío, mientras retumbaron sus palabras "quiero volver a verte" en el portal. No sonaron tan melódicas ... era algo que me hubiese gustado escuchar hace tiempo, en su momento, en aquellos días en los que un día volví a ilusionarme tras el tan,tan, y tan no olvidado maletin azul.
Me quedé callada, sin creer lo que estaba pasando ante mis ojos y de nuevo cada uno siguió su camino.

Es algo extraño, pero a veces pienso que esta sociedad no está hecha para pensar, demasiados horarios para todo, falta de ocio, falta de tiempo, conversaciones perdidas por el mundo messenger ...
y atados a un reloj. Yo nunca llevo reloj, me gusta llevar mi ritmo, intentar saborear momentos que me endulzan días amargos y así cuando tengo ese momento justo delante de mi, me dejo llevar hasta que otro me despierte y me diga.¿Qué hora es? mmm ..."ni lo sé ni me importa" pero si quieres nos vamos.

Es que si no maletines, uno no se da cuenta de lo que pasa a su alrededor, el ritmo me mete tanta prisa, que no me doy cuenta.

Un momento clave para estos pensamientos es la llamada cita libriana (ivented by me) .Este tipo de citas suele darse en época de exámenes, concentrados en una semana, donde el estress ataca cada parte de mi cuerpo, la almohada me dice no¡¡¡ y la vida me parece una fiesta a la que nadie se molesta en invitarme.

Ésta lleva consigo "El encerramiento". Partamos que denominaremos encierramiento al estado donde una persona se encierra en un cuarto o dígase biblioteca para tener un cita con los libros y la mente.

Llegados a ese momento, tu vida da un parón cuando el ruido que escuchas es el de fuera, entonces la mente sale de alli y comienza la cita - en esa salida, pongo en orden todo tipo de imágenes, sueños rotos, familiares , amigos que ya no suelo ver . . . de repente recompongo cada una de lás últimas vivencias, supongo que será porque ya que estamos por una vez parados y sentaitos, nos da por pensar y claro el contenido del libro empieza a perder interés pasando a un segundo plano. y llegan las preguntas: ¿por qué, por qué... y todos esos por qués los tiro a la papelera cuando termino los exámenes, rompiendo con todo lo que hace que no esté segura de lo que estoy haciendo. Entre ellos, la posible oportunidad de que el corazoncito empieze a bombear y se me gasten las poquitas pilas que le quedan al pobre.

Cuando se termina la semana, aún tengo gente a mi alrededor que me pregunta: no sales hoy? no tia, me voy a la cama. No comment