VOLVEMOS, EN CONSTRUCCIÓN]]>tendré que acercarme de nuevo a ellas a ver si así se me quita esta sensación de no sé qué que me invade.

Hay días que pasan, otros que se te pasan y otros en los que pasas. Hoy tuve una pequeña charla con la directora, de la cual ya iba precavida de todo tipo de posibles preguntas, intentos de saque e intromisión en mi vida privada. Me senté en aquel sillón como tantas otras veces, y ésta me callé. Ni escusas, ni poblemas, sabía perfectamente lo que me había pasado en estos meses y quizás era algo incluso inexplicable para mí. No quise perder más mi tiempo en contar que necesitaba renhacer porque no lo entendería. De alguna manera, sabía que esto me podría llegar a pasar, porque después de aquel año no fui, ni soy, ni seré la misma.

Fui una cobarde al no dejarlo a tiempo, tampoco nadie me dio esas alas que tanto pedí, tambíen me perdí un año en silencio. ¿Cuántas personas dejan una carrera ya empezada?¿Cuántos erasmus se van en búsqueda de un sentido?¿Cuántas personas dejan a sus maravillosísimos maridos? Entonces . . . ¿Qué hay de malo tomar unas sonrisas de un año comprimidas en zip para descomprimirlas en unos meses? que pasé? sí, porque en aquel momento lo necesité, lo cogí, lo estrujé y lo exprimí. Hoy por hoy lo que sé nadie me lo ha enseñado en los libros, vida sólo hay una y números para sumar mil.

Explicaciones y más explicaciones . . . lo bueno de todo es que ahora me quiero sentir orgullosa de lo que meto en la maleta, de mis números y de mis sonrisas. No ponerme por un tiempo los pantalones que tanto me rozan y lavarlos cada día con mimosín para que al ponérmelos de nuevo, nada me raspe.

Nota: Se vende neceser¡¡¡
]]>
Me asaltó una frase mientras me acompañaba mi nueva amiga Maria:
ERES; ERAS; SERAS y la estuve pensando mientras planchaba los recuerdos, cada vez con más fuerza.

Frágiles son tus sentimientos, hoy, me rompen, me duelen, me clavas tus cristales condenandome al olvido mientras yo sigo aqui.


Todo es frágil:
tu costumbre de amarme,
mi fe,
el silencio y la vida que duerme
en un vagón de tren.
Tu contrato fugaz,
la memoria,
este hilo de voz,
las quimeras que surcan estrechos
y este corazón
que persigue tu rastro
en la alfombra de la habitación.

No es tan frágil
el trueno del fúsil,
el temor
a perderme tus dulces mañanas,
tanto dolor.
La memoria del banco,
el aroma de aceite en el mar,
las fronteras de acero para hombres,
humo para el capital
que regula espejismos
y ordena tu necesidad.

Yo soy frágil como un cristal
si falta usted a esta cita, mi amor,
si el canto se llena de olvido,
si el recuerdo se va
y ya no ríe conmigo.
Quizá no seamos héroes
pero aún seguimos vivos
y en la crisálida su voz estallará.
Y no se quedará inmóvil al borde del camino
y hará futuro su fuerte fragilidad.

Es tan frágil el abrazo del mundo y su paz,
la promesa desde la tribuna
y su empeño por perdurar.
Soberbio y resistente
es el grito del miedo anunciando el final
y la noche que escupen al cielo
tantas chimeneas,
los disparos de nieve,
el rugido de las bayonetas.

Quizá no sea tan frágil
tu costumbre de amarme,
mi fe,
tu voz y tu memoria.
¿Sabes?, quizá me equivoqué.
Quizá no sea indestructible
el trueno del fusil, tanto dolor,
la burbuja que encierra este grito
y este temor
a saberme perdido,
a perderte y perder la razón.

Yo soy frágil como un cristal
si falta usted a esta cita, mi amor,
si el canto se llena de olvido,
si el recuerdo se va
y ya no ríe conmigo.
Quizá no seamos héroes
pero aún seguimos vivos
y en la crisálida su voz estallará.
Y no se quedará inmóvil al borde del camino
y hará futuro su fuerte fragilidad.


Ismael Serrano


Post: Hoy mi neceser es blanco, incoloro. Sólo ha llenado mi corazón de lejía.
]]>Será que hay cosas que duelen, será que tengo que mirar atrás para sentir un abrazo, será que quiero comprar unas alas que no están en ventas, será que hoy me han roto el corazón . . .y joder como me duele¡
]]>y si se mete la pata, pues puedes decir: ¿cómo?mmm...creo que me entendistes mal y así quedas como un auténtico angelito.

El caso es que esta vez, no me apetecía dedicarme a descifrar, simplemente las tomé como lo que eran palabras. Semanas después, metida en plena rutina, volvió a aparecer, en otra ciudad. Ésta (demasiada casualidad el encontrarlo si no fuese porque lo habíamos hablado,que conste). Y de nuevo las risas ... te invito yo no tu ...y con ello la segunda interrogante: "quieres intentarlo"???de nuevo me quedé callada. No sé por qué. Intentar qué neceser?, intentar ser un lío de sabanas?de amigos?de juego???. Creo que necesito comprarme un diccionario o que mi vocabulario necesita renovarse ,porque seguía sin entender nada, nada porque era la segunda vez que nos veíamos desde hace tiempo y seguía siendo nublado.

Ahora me pregunta, después de dedicarse exclusivamente a mandarme mensajitos por el móvil, sin ser capaz de levantar el teléfono que por qué no voy en el puente.

-Hice otros planes, iré el miércoles

. . . encima me llama rancia ¡¡. . . y es creo que todavía nadie ha sido capaz de descifrar mensajes que no se dicen. Y es que dar tantos rodeos para decir algo me acaba cansando, porque luego los tengo que dar yo para no parecer que me estoy "encariñando" y hasta aqui ... aún no sé la respuesta a ninguna de las preguntas. Ahora haré yo una. ¿Y si me hablas claro? tengo prisa, hay cola esperando y mi resistencia se agota con los días.

PD: llama a la puerta, pero traéte las instrucciones¡¡

]]>"neceser". Pues sí, ESE,ESE ¡¡ diréis¡¡ que vino una vez a desteñirme¡¡ E S E. No comenté nada en otros post porque parece que últimamente estoy bajo publicaciones de las revistas del corazón, pero es que ¿qué hago si la gente se hace zumos cada mañana? ....

Hace tiempo que andaba llamando a la puerta y claro pezqueñines, como ya aprendimos en otras lecciones hay que dejar llamar, además de fuerte , con sonido claro, uniforme y melódico. Hay veces, como ésta ,que ves una clara oportunidad de decirle a un "desteñido" tres cosas que habíamos dejado guardadas, y por qué no? que al pensarlas aún pinchaban. Suena a rencor?recorosa¡¡¡ no, no, simplemente en estos tipos de juegos me suele gustar al menos terminar la partida bien.

De casualidad me lo encontré, que es como suelen encontrarse las cosas que merecen la pena, que surgen porque sí. Y allí estaba él, y allí estaba yo, sin saber qué decirnos y diciéndonos más de una cosa.

Era una de esas noches en las que te importan más otras cosas, que el hecho de que vengan a desteñirte, porque eso sí, aunque a nadie le amarga un dulce, a mi , me amargan los días posteriores que es peor y suelo evitar ya esos tipos de jueguecitos. El después os imaginareis ...copas por allí...bailes por allá.. te invito? no tonta, te invito yo ... en fin, que de nuevo me vi alli dejándome llevar, buscando un no sé qué, que que CC sé yo, pero esta vez con las cosas muy, muy claras de que sólo era eso "un juego". Me quería regalar una noche de abrazos, engañarme a mi misma aunque sólo fuese por un instante.

Lo que no imaginaba fue su reacción ante mí, tan diferente a otras veces, tan dulce. Que ahora que lo pienso ¿como me han tenido que tratar los maletines para ver " diferente" algo de lo más normal?. Había olvidado lo que era sentir un abrazo , y ahora que lo sentía, temblaba de miedo por volver a sentirlo y fingir más tarde que sóloera eso, un engaño abrazado.

Y de repente me vi alli, sentada en aquellas escaleritas muerta de frío, mientras retumbaron sus palabras "quiero volver a verte" en el portal. No sonaron tan melódicas ... era algo que me hubiese gustado escuchar hace tiempo, en su momento, en aquellos días en los que un día volví a ilusionarme tras el tan,tan, y tan no olvidado maletin azul.
Me quedé callada, sin creer lo que estaba pasando ante mis ojos y de nuevo cada uno siguió su camino.

]]>y atados a un reloj. Yo nunca llevo reloj, me gusta llevar mi ritmo, intentar saborear momentos que me endulzan días amargos y así cuando tengo ese momento justo delante de mi, me dejo llevar hasta que otro me despierte y me diga.¿Qué hora es? mmm ..."ni lo sé ni me importa" pero si quieres nos vamos.

Es que si no maletines, uno no se da cuenta de lo que pasa a su alrededor, el ritmo me mete tanta prisa, que no me doy cuenta.

Un momento clave para estos pensamientos es la llamada cita libriana (ivented by me) .Este tipo de citas suele darse en época de exámenes, concentrados en una semana, donde el estress ataca cada parte de mi cuerpo, la almohada me dice no¡¡¡ y la vida me parece una fiesta a la que nadie se molesta en invitarme.

Ésta lleva consigo "El encerramiento". Partamos que denominaremos encierramiento al estado donde una persona se encierra en un cuarto o dígase biblioteca para tener un cita con los libros y la mente.

Llegados a ese momento, tu vida da un parón cuando el ruido que escuchas es el de fuera, entonces la mente sale de alli y comienza la cita - en esa salida, pongo en orden todo tipo de imágenes, sueños rotos, familiares , amigos que ya no suelo ver . . . de repente recompongo cada una de lás últimas vivencias, supongo que será porque ya que estamos por una vez parados y sentaitos, nos da por pensar y claro el contenido del libro empieza a perder interés pasando a un segundo plano. y llegan las preguntas: ¿por qué, por qué... y todos esos por qués los tiro a la papelera cuando termino los exámenes, rompiendo con todo lo que hace que no esté segura de lo que estoy haciendo. Entre ellos, la posible oportunidad de que el corazoncito empieze a bombear y se me gasten las poquitas pilas que le quedan al pobre.

Cuando se termina la semana, aún tengo gente a mi alrededor que me pregunta: no sales hoy? no tia, me voy a la cama. No comment]]>TODO .Levantarme cada mañana y dar gracias por estar de nuevo entre algodones, sentir el abrazo de mis viejas y siempre amigas maletas ... Y aunque aquel verano el mar no pudo bañarse si no sólo de lágrimas, me dediqué en cuerpo y alma a amar cada oportunidad que se me ofrecía.

Creo recordar una vieja frase que dice:
"Todo depende del color del cristal donde se mire" y es que no sólo cambió el color, sino que cambiaron los olores a azahar, los pasos se empequeñecieron y comenzé a escuchar en vez de hablar. Aprendí a vivir cada instante como el último, y fue ahí, cuando comprendí que debía liberarme de aquel maleton azul pesado para ver todo esto.

Llegando septiembre, puse mi maletita en el nuevo cuartillo, donde, tampoco sabía lo que me esperaba fuera, donde no sabía que se iban a oir carcajadas y la palabra "hogar". Y ahí me gustaría hacer
un paro en el camino, ya que ha sido el punto de mira de inflexión tras el cristal. Haré un paro porque hace tanto que no escribo, que poniendo en orden ciertos acontencimientos, quizás pueda ubicarme en algún lugar.

Después vino la época de "PASO DE TODO" es decir, momento en el que se quiere recuperar el tiempo perdido, donde quieres hacerlo único, donde los libros dejan de cobrar noches de insomnio para dedicárselas a otras cosas que "antes" imaginabas en sueños. Puede sonar un poco a descontrol, pero os puedo asegurar que cuando se pasa un año tan hard como el que yo pase, lo que en el fondo la vida te pide es VIVIR.

Me encuentro (y sé que me estoy centrando hoy en un mundo egocéntrico) perdida. Tengo simbólicamente un diablillo y un angelito a cada lado. El diablillo representa el ocio, el viajar, el descontrol y el angelito sólo "la responsabilidad". Últimamente suelo despertarme con el diablillo a mi lado . . . no sé por qué ...



Os dejo esta canción de uno mis cantautores preferidos, olvidados entre tanta música acumulada, pero con algo esencial en cada palabra que escribe.

Fue terrible aquel año, de sequía y de miedo.
Fue terrible aquel año, recordarlo es bueno.
Ganaron las derechas, año amargo en política.
Y los médicos no hallaron vacuna para el SIDA.

Fue terrible aquel año, morían niños en África.
Y aquí mismo en mi calle mataban a un mendigo sin patria,
a una infeliz prostituta, a una esposa maltratada.
Terrible fue aquel año, los Balcanes humeaban.

Fue terrible aquel año, los días eran fríos
y cada vez más cortos. Los meses eran ríos,
arrastrando abandono. El amor era olvido.
No hubo nubes, no hubo lluvia. El otoño estaba prohibido.

Fue terrible aquel año, celebraron convenciones
sobre la capa de ozono, y rompieron los hombres
la moratoria en la caza de lobos y ballenas.
Terrible fue aquel año, corría la sangre en Chechenia.

Fue terrible aquel año, los días eran fríos
y cada vez más cortos. Los meses eran ríos,
arrastrando abandono. El amor era olvido.
No hubo nubes, no hubo lluvia. El otoño estaba prohibido.

Fue terrible aquel año, de hambre, de guerra,
de ideas perseguidas, de oraciones y miseria.
Fue terrible aquel año, no consigo olvidarme.
Fue terrible aquel año en que tú, tú me dejaste,
tú me dejaste.

Ismael Serrano

Esta es la respuesta a la aparición del diablillo, por hoy, no me quedan más palabras que deciros que me alegro de estar de nuevo por aquí. He vuelto a sentir la necesidad de escribir, de abriros de nuevo la maleta, la mia, la vuestra . . . dulces sueños¡¡¡

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Viví un verano de bikinis desteñidos por el sol, noches bañadas de alcohol, hormonas desatadas tras la espera de aquel príncipe azul que nunca volvió, de viejas maletas amigas que llenaron de nuevo cada parte de mi ...

  y pasaron los días . . .
                        y las horas . . .
                           y volví de nuevo a esta ciudad . . .
                   sin tii . . .
        contigo . ..
sinti
con el corazón roto, con un tablero aún en juego y con la veracidad de que a tu lado llevabas una dama. Se supone que sólo se puede mover una ficha, o al menos así , me enseñaron a mí, o al menos así se juega limpio. Una vez un viejo desate de pasión me dijo que había cosas que no dependian de nosotros, este viejo desate o susodicho como queramos llamarle, fue el que me regaló aquella veracidad, alguien tan cercano a él que consiguió enredarme entre sábanas¡¡¡ sisiii¡¡ mientras pude llegar a ver por un agujerito andanzas variadas de la maleta azul cosa que no está tan mal, si le di el juego que quiso y además yo jugué doble, sucio, sí, pero para jugar, también se yo.

y zas¡¡¡todas aquellas imágenes que imaginé, que eran un agujero en el tiempo me hicieron ver lo idiota que pude llegar a ser, porque si lo que yo sentí en todos aquellos meses era amor no quiero volver a enamorarme. De hecho todo ello tuvo efectos secundarios,como mis cambios de imagen , mi pérdida entre grupos y la identidad . Y maletillassssss¡¡ cuando algo así ocurre hay que pensar en ir preocupándose. Es como cuando de repente tu pareja empieza a ir al gimnasio, comprarse ropa de última moda, colonias . . . en fin lo que se suele decir . . . ( y no falla) es porque existe OTRA ELLA. Pues algo parecido me ocurrió, lo demás imaginar¡¡¡ pues no¡¡¡ es inimaginable porque si eso supone teñirse el pelo de morena caca¡¡¡ y ponerse horrosamente fea para no pertenecer al mundo pijeril¡¡ que me quiten lo bailao¡¡

¿Cómo?¿qué que fue lo siguiente?? En otro post seguiré con las meteduras . . . besiños :)]]>Hoy me gustaría abrir de nuevo la taquilla regalaros de nuevo un ticket para emprender otro nuevo viaje hacia y sólo el presente, lugar donde puedo sentir hoy , no antes, ni luego, ahora.

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