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Extraido del diario de ciencia y tecnología “la flecha”

«Webkinz», cuestan en torno a diez euros y, a simple vista, no son muy diferentes del resto de sus adorables competidores. Pero la clave es que estos suaves y rellenos animalitos, con sesenta modelos diferentes para elegir y coleccionar, vienen acompañados de etiquetas selladas que contienen un código individual para acceder a la restringida pero transitada página de internet de estos juguetes (www.webkinz.com).

Una vez que el código es reconocido, y con la ventaja de una conexión de banda ancha, los niños se encuentran en la Red con una versión virtual de su mascota analógica, acompañada de toda clase de detalles y secretos. Además, los pequeños clientes pueden participar en decenas de juegos, realizar limitadas conversaciones y hasta adquirir residencias para su animalitos. En función de las horas que se pasen conectados ganando puntos, los pequeños usuarios acumulan dinero, también virtual, que les permite comprar accesorios para su mascota virtual.

Cada peluche da derecho a un año de acceso a este elaborado universo «online» que permite hasta celebrar fiestas de cumpleaños, pero que se encuentra en las antípodas de aquellos tiempos en que los niños tenían que imaginarse sus propias aventuras a partir de juguetes más o menos improvisados.

Analistas de juguetes coinciden en que estos muñecos se han convertido casi de la noche a la mañana en un fabuloso negocio porque tocan varias teclas clave, desde la pasión por los juegos interactivos hasta la casi instintiva búsqueda de conexiones a través de internet. Como explica Christopher Byrne, especialista en juguetes, «desde siempre el juego ha reflejado el mundo adulto». A su juicio, los «Webkinzs» aprovechan el hecho de que los niños, aunque no estén preparados, aspiran a participar con sus amigos en comunidades digitales como MySpace, el polémico pero popular portal con páginas para adolescentes.

Los fabricantes de estos muñecos con vidas «online», la compañía familiar Ganz con sede en Ontario, empezaron a comercializar su producto en abril de 2005 y desde entonces han experimentado un incremento exponencial en ventas sin necesidad de haber invertido un solo dólar en publicidad. La página en internet de los «Webkinz» habría logrado acumular 2,5 millones de usuarios registrados, tanto niños como niñas de seis a once años de edad, fascinados con las aventuras del caniche «Fluffy» o el osito panda «Doodles».

Idea millonaria

Creo que a las mujeres solteras les encantaria un novio virtual que pudieran controlar totalmente. Pero aquí esta donde se volverian adictas. El novio virtual es un “proyecto”. Si no te conectas al sistema de forma regular tu novio virtual empieza a vestirse con ropa de los 80, fuma, trasnocha y flirtea con otras mujeres.

Sera tarea de la propietaria conseguir que su novio virtual coma sano, haga ejercicio, se cepille los dientes y se recorte los pelos de la nariz. Si se rasca la bolsa escrotal o se tira un cuesco durante una cena online, no tiene sexo virtual durante una semana.

Las usuarias podran ganar dinero falso jugando a juegos con el modelo Webkinz. Por ejemplo podemos imaginar un tetris en que van cayendo piezas de ropa y debes ensamblarlos sobre tu novio virtual de forma coordinada de forma que hagan juego y lo puedas presentar en sociedad sin demasiada vergüenza.

Solo pensar el enorme trabajo “real” y no virtual que tiene mi Diosa, se me eriza el vello del brazo y se me saltan las lagrimas…..como te quiero Arual…

A solis ortu usque ad occásum, laudábile nomen Arual

Desde el alba al ocaso bendito sea el nombre de Anual, sin ti volveria la prehistoria

Según el diccionario Collins

Surmenage sm,surmenaje sm

1.Overwork,
2.Stress, mental fatigue
3.Nervous breakdown

Pues eso, según la Forges foundation for investigation of mollar girls,el trabajo de genio del mal es el que tiene asociado el nivel mas alto de surmenaje….

Cada día es mas difícil encontrar esbirros de confianza, cada día es mas difícil cuadrar las cuentas, solo en bocatas de mortadela se te va una pasta impresionante, porque ya se sabe , los esbirros ponen lonchas a cascoporro, sin consideración ninguna por el EBITA y/o el cash flow…

Como el punto 1 (overwork) es ineviteibol al menos por el momento, llevo una temporada instalado en el punto 2 (stress, mental fatigue), por lo que antes de que avance inevitablemente al punto 3 he decidido tomar medidas…

El mes de Mayo tengo un montón de compromisos profesionales, debo trabajar los sábados y tengo media docena de viajes, por lo que he decidido hacer un hueco en el calendario y tomarme una semana de descanso….

La divina Arual (la clemente, la misericordiosa) había expresado repetidamente la voluntad de visitar VENECIA, deseo que en mi paganismo y herejía que solo la misericordia infinita de la diosa es capaz de perdonar, me resistía a cumplir, porque ir a un sitio que recibe cien veces mas turistas que habitantes tiene, no me parecía la forma mas adecuada de relajarse….

De todas formas, cualquier sitio es maravilloso si esta presente la divina Arual, y otras veces hemos ido a sitios muy turísticos como PRAGA y hemos disfrutado un montón con el viaje…

Vueling tiene unas tentadoras tarifas a 20 Euros viaje, pero no fue lo mas asombroso, lo mas asombroso fue que encontré a un precio irrisorio una semana de alojamiento en el tercer hotel mas famoso de Venecia…al menos según mi opinión….

El primero es el hotel Cipriani, en la Giudecca, hotel que usualmente emplean sequitos reales y jefes de estado, cinco rutilantes estrellas con precios por habitación del nivel del producto interior bruto de Holanda…

El segundo es el hotel Des Bains, en el Lido, donde Thomas Mann ambiento su obra muerte en Venecia y el tercero en discordia es el que usan las estrellas de cine que asisten a los actos de la famosa Bienale de Venecia también en el Lido….

Dado mi asombroso parecido físico con George Clooney, se que corro el riesgo de que la tranquilidad que busco no sea tal..pero el precio era tan bueno….

Tan sospechoso me parece haber encontrado un hotel de este nivel a este precio, que navegue por paginas tipo Tripadvisor para ver las criticas al hotel…podría haber gato encerrado y ser un sitio en franca decadencia…

Me tranquilice bastante, la mayoría de críticas son positivas y las negativas me parecen hechas por el tipo de comadrejas despreciables que ya describí en un post hace mucho tiempo…

Extraído de mi propio blog

Los mejores papeles de mi vida, al menos por lo que me cuesta actuar, son cuando alguien requiere mi complicidad intelectual o emotiva para un asunto , en el que en mi opinión personal, la persona merece todo lo que le pasa. En realidad en mi opinión muchas veces MERECE MAS, merece ser encarcelado en una prisión turca tipo “El expreso de medianoche”…


Veamos un ejemplo:

“Pues, no te imaginas, Malleus, estoy supertensa,resulta que llevamos a los dos niños a la “Borda del Erizo castrado” ese restaurante cinco tenedores tan chic de la rue du pepiniere.Los dos son bebes , así que les deje chillar descontroladamente durante toda la comida, y corretear entre las piernas de los camareros-que risa que equilibrios habían de hacer para no tirar nada- para que pudieran disfrutar de la experiencia.Y en eso que estan los dos ahí chillando sin molestar a nadie-ya sabes como son los niños-cuando al pequeño Borja Ricardo se le ocurre lanzar un plato de pan.Normalmente no habría problema, pero un tipo al otro lado del salón le estaba proponiendo matrimonio a su novia, rodilla hincada en tierra y e lbisoñe le fue a parar a la sopa. Norma Yadira al ver lo bien que se lo estaba pasando su hermano, empezó a tirar todo lo que no estuviera clavado a la mesa.Nos reímos como locos.Judas Ignacio fue al coche a buscar la cámara de vídeo. Tuve que pedir prestados cubiertos a otras mesas para que a Norma Yadira no se le acabara la munición y Judas Ignacio pudiera grabar el momento.Al cabo de un rato todos nos miraban como si fueran malos padres solo porque no disciplinamos suficientemente a nuestros hijos.¿No odias a la gente que se comporta asi Malleus? ¿no?¿Eh?.”…

Hace poco viví una de estas situaciones con mi Diosa, la historia fue mas o menos así…

“ y como siempre hago en las bodas, bebí tantísimo que no me tenia casi en pie, y como al ceporro de mi marido el alcohol aun le afecta mas, acabo sentándose el el asiento de atrás y gritando que le habían robado el volante y el radiocassette, entonces una serie de pesados se pusieron a darnos las barrila para que cogiéramos un taxi , y claro, por hacerles caso NOS COSTO UNA FORTUNA, total por ochenta kilómetros que tuvo que hacer un DOMINGO POR LA TARDE, mientras daban el Barça-Madri por la tele, va el tio jeta y nos cobra 8 Euros a cada uno…por cierto…porque no vamos juntos EN VUESTRO COCHE a la boda de Emerenciano y Etelvina”…

Algunas quejas significativas del hotel de las mil y una estrellas

“ si el sitio es muy bonito , pero el personal es muy estupido.. a las cuatro de la mañana me molestaba el RUIDO DEL VIENTO EN LAS HOJAS DE LOS ÁRBOLES DE LA CALLE, fui a protestar enérgicamente y ni en recepción ni en mantenimiento me hicieron el menor caso..”

“ el buffet del desayuno es una birria, solo hay seis tipos de croissants , nueve de pastas variadas, doce tablas de embutidos y queso con cinco tipos de pan, huevos revueltos, beicon, salchichas, huevos fritos con puntillas, patatas panaderas, fruta, lechazo asao, nueve tipos de cereales…no hay nada que comer!!!!!!!”

“ A las tres de la mañana abrí la ventana y entro UN MOSQUITO, como es posible que en una ciudad como Venecia en media de una laguna ,a mediados de agosto en un hotel de cinco estrellas entre UN MOSQUITO si abres la ventana!!!!!”

“alquilamos una habitación DOBLE para CUATRO personas y cuando llegamos dos de las camas eran plegatines!!!, las otras dos personas eran mi amigo Harry de Omaha que pesa 150 kilos y su mujer Hanelore que pesa 10 libras mas. Ante nuestra indignada protesta nos dijeron que las camas adicionales estaban pensadas PARA NIÑOS…¿¿Cómo es posible??, cuando exigimos dos camas mas king size tuvieron el morro de decirnos que alquiláramos OTRA HABITACION”

“el agua de la piscina al aire libre esta fría”

“la playa que esta a dos kilómetros del hotel tenia algas en la playa”

No recuerdo en la miríada de hoteles que he visitado tanto con Tikis como la Diosa, que en alguno me hayan tratado mal. En alguno han tenido algún fallo, como darme una habitación ocupada o una de fumadores, pero el personal siempre ha hecho lo posible por solucionarlo…será que he tenido suerte???...

Para recabar datos sobre mi investigación, busque comentarios del trip advisor de:

1) Hoteles en los que ya había estado
2) Los mejores hoteles del mundo

La conclusión a la que llegue es que como decía un amigo mío “hay gente que se queja del daño que hace al meterla”….

Los escasos lectores de este blog que quedan saben que mi mayor aspiración, desde mi más tierna edad es ser un genio del mal y conquistar el mundo.

Por eso me interesan especialmente los textos sobre como influir sobre la gente. Mis últimos experimentos sobre control mental no han sido especialmente exitosos, así que he decidido empezar por un nivel más elemental y aprender como influir sobre la gente.

Aunque mi escaso talento científico tiene últimamente un cierto reconocimiento,(tal vez querido lectora/or seas de las tres personas en todo el mundo que no sepas que me van a publicar un libro), la vida da muchas vueltas y quien sabe si estos conocimientos no me serán útiles en un futuro, (en el mundo de la publicidad o de las ventas tal vez), por lo que sigo perseverando.

El sueño de todo vendedor es dominar estas técnicas y por eso corren ríos de tinta sobre estos temas. Lamentablemente la mayoría son paparruchas de escaso valor científico, como la teoría de la programación neurolinguistica y otras hierbas especialmente fumables por los fans de cuarto milenio.

Los pocos estudios serios que existen, son no obstante harto interesantes.

En uno de ellos , basando en estudios serios y científicos, dice que una de las formas más potentes de persuasión que existe, tiene que ver con el deseo innato de todo el mundo de ser coherente.

Los estudios muestran que la gente ignora la lógica o la información para ser coherente. Basta con conocer la realidad política española actual para darse cuenta que esto es una verdad como un templo.

Raro es que alguien cambie de religión y/o ideología fácilmente, por este mismo deseo de ser coherente y en este camino TODOS, tengamos la orientación que tengamos tragamos algunos sapos que desafían, la lógica, la información y el sentido común.

Por ejemplo, los investigadores pedían a los sujetos que escribieran textos apoyando un punto de vista elegido al azar que no era el propio.

Meses después se observo que los sujetos en su mayor parte acababan a favor del punto de vista sobre el que se les había pedido escribir. No siempre sucedía esto, pero sucedía la mayoría de las veces.

Queriendo profundizar en este estudio propongo a mis amigos solteros sin compromiso el siguiente experimento…(yo no puedo realizarlo en persona por razones harto obvias…no hay mas Diosa que Arual…etc)

Pongamos por caso mi amigo Tikis, que tiene indudable atractivo masculino y una potencia sexual tendente a infinito, pero que por motivos de ocupación laboral y de deficiente promoción personal , tal vez no tiene una vida sexual tan rica como pudiera y debiera…

Mi amigo Tikis debería plantarse en una gran superficie comercial de su Syldavia natal. En Syldavia de hecho las grandes superficies comerciales son un recurso abundante y asequible por lo que no debería ser problema para el ,encontrar la adecuada, lo que constituiría lo que podríamos llamar un nicho de estudio.

Armado con una carpetita, debería ofrecer 2 Euros a cuanta fémina le gustara por participar en un estudio consistente en escribir un párrafo describiendo cuan extremadamente sexy, interesante y atractivo es Tikis.

Podría decir a las participantes, con modestia natural, que es un estudio grafológico para ver como evoluciona la letra de las personas que escriben opiniones en la que no creen. La cantidad es opcional, pero proponemos que sea baja para que la gente no crea que lo hace solo por dinero.

Podría parar sobre las 100 participantes, por lo que el experimento le saldría mas o menos por el precio de invitarnos a Arual y a mi a “ La borda del Erizo castrado”, el más prestigioso restaurante de Sildavioland-sur-mer.

Gustoso cedo tal capital hipotético en interés de la ciencia.

Debería darles a las participantes una dirección de E-mail con aspecto serio tipo Tikis@syldaviansurveyinstitute.net y decirles que pueden obtener los resultados del estudio en el plazo de un mes si contactan con el. De acuerdo con la ciencia, sobre dos tercios de las féminas entrevistadas creerán a esas alturas lo que escribieron en el estudio, usease que Tikis es extremadamente atractivo, sexy e interesante.

Solo con que la mitad de ellas contacten con el, le da a Tikis nobles motivos para continuar su estudio en otras áreas en interés del conocimiento científico.

Quedamos dentro de un mes en “La borda del erizo castrado” y discutimos los resultados, no me importa pagar yo si me equivoco…

Mi paletilla asada de cordero poco hecha por favor, la de Arual bien asada…que Tikis escoja el Bordeaux….

A puntito he estado de colgar el cartel de "vendo blog por no poder atender"..pero sigue gustandome escribir, y aunque ultimamente mi vida laboral ha succionado la mayor parte de mi energia vital, no es nada bueno descuidar hacer lo que te gusta, bajas puntos en tu FORMULA DE LA FELICIDAD

LA FORMULA DE LA FELICIDAD se expresa de la siguiente manera:


Felicidad = P + (5xE) + (3xN)

Segun un equipo de psicologos britanicos esta es la formula para la felicidad.

La ecuación incluye varios parámetros como el bienestar, el amor y el incentivo laboral.

La variable "P" representa las características personales, incluyendo filosofía de vida, capacidad de adaptación y resistencia.

"E", la variable más importante ya que se multiplica por un factor de cinco, representa la "existencia", que abarca la salud, estabilidad financiera y amistades.

Finalmente, "N", que vale por tres, representa las "necesidades prioritarias", y cubre la auto-estima, las expectativas que tenemos de nuestra vida, la ambición y el sentido del humor

La ecuacion da un resultado entre 0 totalmente infeliz y 100 totalmente feliz...

La Diosa Arual (la clemente, la misericordiosa) me pregunta a veces ¿eres feliz?...

Segun mi estudio personal mi felicidad oscila entre el 70 y el 90(cuando estoy de vacaciones y con Arual), aunque a veces creo que ha bajado al 65 en episodios laborales algo dificiles.

Scott Adams, el autor de “ Dilbert” tiene una vision mucho mas pesimista.

Segun Scott Adams,para ser feliz ,una persona debe tener éxito en los siguientes apartados:

1. Relaciones
2. Salud
3. Ingresos

De forma realista, solo se tiene tiempo para cumplir dos de tres, descuidando el tercero. El dia no es suficientemente largo para hacerlo todo.

Por ello dice:

"Cuando veo un tipo sobre los 40 y tantos, bien vestido, montado en su monovolumen con su feliz familia, todos felices y riendo, se que el tipo ha descuidado su salud. Estara muerto en menos de diez años..

Cuando veo un tipo cachas en el gimnasio, siempre me pregunto si sera un perdedor solitario o estara en el paro, es o lo uno o lo otro.

Hay raras excepciones. Una amigo mio tiene una gran vida trabajando unas pocas horas desde su casa o su yate. Tiene una gran vida familiar y un indice de masa corporal ideal. Espero que el universo lo aplasate en cualquier momento. Esta violando algun tipo de ley natural y solo es cuestion de tiempo hasta que las cosas vuelvan a la normalidad."

En cual de los tres te estas rindiendo??

If there were no words
No way to speak
I would still hear you
If there were no tears
No way to feel inside
I’d still feel for you

And even if the sun refused to shine
Even if romance ran out of rhyme
You would still have my heart until the end of time
You’re all I need, my love, my valentine

All of my life
I have been waiting for
All you give to me
You’ve opened my eyes
And showed me how to love unselfishly

I’ve dreamed of this a thousand times before
But in my dreams I couldn’t love you more
I will give you my heart
Until the end of time...
You’re all I need, my love, my valentine

And even if the sun refused to shine
Even if romance ran out of rhyme
You would still have my heart until the end of time
’cause all I need is you, my valentine
You’re all I need, my love, my valentine

Desde hace mucho tiempo soy un fan irredento del dibujante de comics Scott Adams. Desde 1997 para ser más exactos, cuando compre uno de sus libros en el aeropuerto de Hong Kong , junto con la camiseta de que importa que el gato sea blanco o sea negro mientras cace ratones, para regocijo de mi amigo Tikis, al que le di la brasa hasta que la encontré….(las cosas que se aprenden viajando).

A parte de sus desternillantes tiras cómicas sobre el mundo del trabajo, tiene especial habilidad en encontrar y comentar noticias chorras.

Existe un concepto en periodismo llamado “ serpientes de verano”. En épocas vacacionales parece que muchos periódicos dedican gran extensión a noticias de relleno, o a noticias tan increíbles que te hacen sospechar que se las inventan.

El periodo navideño es especialmente, fértil para este tipo de serpientes periodísticas, por lo que esta haciendo el agosto, para regocijo de sus fans entre los que me cuento.

En uno de los sus ultimos articulos afirma que ha descubierto quien es el mejor abogado del mundo.

Creo que tiene razón….

Me explico…

Según The Guardian ,un diario que tengo por mas o menos serio, el Sr. Stephen Tame, un recién casado cuya conducta sexual se volvió incontrolable tras recibir una herida en la cabeza en su lugar de trabajo, recibió tras un fallo favorable de un tribunal londinense, una indemnización por daños de 3 millones de libras, (unos 7 millones de euros… ahí es nada….

Tras ocho meses de matrimonio, el señor Tame, tuvo un desafortunado accidente al caer de una grúa , en su lugar de trabajo, un almacén de bicicletas. A pesar de recuperarse del accidente a partir de aquel momento según el tribunal, su libido se volvió incontrolable.

Según este tribunal, desde el accidente, el Sr. Tame se aficiono a la pornografía a las líneas eróticas y a tener relaciones con prostitutas.

O sea que su abogado ,el Sr. Bill Braithwaite, consiguió convencer al tribunal, de que si un hombre hace estupideces relacionadas con el sexo y esta cachondo todo el día, es porque se cayó de una grúa en su lugar de trabajo.

Me he anotado el nombre de este señor porque si alguna vez asesino a alguien en el centro de un estadio de fútbol con 100000 testigos y 30 cámaras de alta definición filmándome, seguro que consigue,no solo que me absuelvan, sino que me indemnicen encima porque me hice una quemadura con un soldador eléctrico en mi lugar de trabajo.

Otra serpiente periodística; la BBC informa que una atleta India que gano recientemente una medalla de plata en una competición local había “suspendido” un “test de genero”…

En otras palabras QUE ES UN HOMBRE

Pensaba que los test de genero eran mas sencillos, tipo lo que se aprende en el parvulario al respecto “los niños tienen pene, las niñas tienen vagina”, pero parece que es mas complejo. El equipo que desarrollo el test incluye un ginecólogo (lo entiendo), un endocrino (bueno, vale) .y UN PSICOLOGO.

Como admirador incondicional de los test de COSMOPOLITAN, me imagino perfectamente el test de genero que redacto el psicólogo…

1. Ir de compras es…

a. Una experiencia fascinante incluso mejor si es compartida.
b. Un método usado para extraer confesiones a terroristas

2. Que significa “no me pasa nada” ?

a. Empieza a adivinarlo y a disculparte o te mataré mientras duermes.
b. Oh mierda.

3. El mejor momento para el sexo es…

a. Cuando tu humor , tu agenda y tu horóscopo coinciden.
b. Sexo…¿te importa si me masturbo un poco mientras hago el test?

4. Cuando observas a un hombre haciendo una tarea sencilla piensas

a. Ese neardental tardio lo esta haciendo mal y estropeandolo todo
b. ¿Porque debo observar a un hombre haciendo una tarea sencilla?

5. Cuando un hombre no se da cuenta de que has cambiado el color de tu pelo significa…

a. Ya no te quiere .
b. ¿Las mujeres pueden cambiar el color de su pelo?

6. Después que un hombre haya explicado la innegable lógica de su punto de vista…

a. Prueba que no ha entendido nada.
b. Caso cerrado

7. Tu reaccion a este test es…

a. Bastardo insensible!!!
b. Ja Ja! Estas muerto tio se donde vives.

Una vez, en un reino muy lejano llamado Arualia, sabiamente gobernado por la divina Arual (la clemente, la misericordiosa), la divina Arual convoco a dos de sus consejeros para una prueba. Les mostró una caja de metal con dos ranuras en la parte superior, un mando de control y una palanca y les pregunto: ¿Qué creéis que es esto??.

Uno de los consejeros, casualmente un ingeniero , contesto primero “es una tostadora”…

Arual pregunto a ambos consejeros ¿como diseñaríais una computadora para controlarla? .

El ingeniero fue el primero en contestar.” Usando un micro de cuatro bits o un PIC, podría escribir un programa simple, que leyera el mando de tostado y asignara 16 niveles de tostado, desde casi crudo a casi quemado. En función del nivel, el programa asignaría un tiempo de tostado, conectaría las resistencias del tostador y expulsaría la tostada y desconectaría las resistencias tras transcurrir el tiempo especificado. La semana que viene tendré un prototipo funcionando”.

El Segundo consejero, un informático, reconoció inmediatamente el peligro de un pensamiento tan corto de miras. Dijo: “los tostadores no solo se emplean para tostar pan, se usan también para descongelar gofres congelados. Lo que veo mas allá del ingeniero es un cocinador de desayunos. Como los súbditos de tu reino , oh divina Anual son tan sofisticados, gracias a la sabia dirección de su reina, pedirán enseguida mayores prestaciones. Necesitan un cocinador de desayunos que además fría salchichas, fría beicon y haga huevos revueltos. Un tostador que solamente tueste pan enseguida estará anticuado. Si no miramos al futuro, el tostador pronto quedara obsoleto y deberemos rediseñar el tostador en pocos años.
Bajo esta idea podemos diseñar una solución mas inteligente al problema..Primero crearemos una clase, que será alimentos para desayuno. Esta clase será dividida en subclases: cereales, credo y ave. El proceso de subdivisión continuara para los cereales subdividiéndolo en tostadas, magdalenas, bagels y sobaos pasiegos, cerdo dividido en salchichas,beicon y embutidos, las aves tendrán las subclases huevos revueltos, huevos pasados por agua,huevos pochados, huevos fritos y tortillas que a su vez tendrán sus subclases.

La tortilla de jamón y queso merece especial atención, porque debe heredar características de la clase cerdo, la clase ave y la clase lácteos. Con ello se ve que no es posible conseguir un resultado óptimo por herencia mutua por lo que en este caso se mostrara un mensaje de error que diga “cocinala tú mismo”. La semántica de este mensaje depende naturalmente del tipo de objeto, por lo que tendrá distinto significado para una tostada que para unos huevos revueltos.
Analizando en mayor profundidad, esta claro que el análisis primario ha revelado que los requerimientos principales incluyen la capacidad de cocinar cualquier tipo de alimento que sirva para preparar un desayuno. En la fase de diseño hemos descubierto multiples requerimientos adicionales. Especificamente necesitamos un lenguaje orientado a objeto con múltiple inheritancia. Por supuesto los usuarios no querrán que los huevos se enfríen mientras se esta friendo el beicon, por lo que necesitaremos proceso recurrente también.

No debemos olvidar el interface de usuario. La palanca que expulse la tostada carece de versatilidad y el mando de intensidad de tostado puede ser confusa para algunos usuarios. Los usuarios no compraran la tostadora a menos que tenga un interface grafico de alta usabilidad. Cuado el cocinador de desayunos se conecte aparecerá el dibujo de una bota de cowboy. Los usuarios clickaran sobre ella y el mensaje 'Booting UNIX v. 8.3' aparecerá en la pantalla. (El UNIX 8.3 estará disponible cuando el producto aparezca en el mercado. Los usuarios desplegaran un menú que permitirá seleccionar los alimentos que desean cocinar.

Una vez tomada la sabia decisión de especificar el software necesario en la fase de diseño, todo lo que queda es elegir una plataforma de hardware adecuada para la fase de implementación. Un Intel Pentium 7 con 64Gb de memoria y 640 GB de disco duro y una pantalla LCD XGA serán suficientes. Si se selecciona multitarea, el lenguaje orientado a objetos que soporte inheritancia múltiple y lleve incluida una GUI, escribir el programa será trivial. (Imaginemos la extrema dificultad que habría creado elegir bobaliconamente una estrategia basada en una estructura de hardware ultrarigida basada en un micro de 4 bit).”

La divina Arual (la clemente, la misericordiosa) decapitó sabiamente al informático con la katana que se había traído como souvenir en su último viaje a Japón y sus súbditos fueron felices y comieron tostadas con aceite de oliva virgen y sal…

Colorin Colorado este cuento no esta terminado…

Según los neurólogos desde el nacimiento la inteligencia se va desarrollando progresivamente hasta que un buen día llegas a a un determinado punto.Despues de ese punto el cerebro se empieza a pudrir con la edad y eres más tonto cada día. Me pregunto si me daré cuenta cuando esto pase,seguramente será uno de esos días malos…. “Me siento diferente hoy me pregunto si…uh-oh.”

La verdad es que olvido mas cosas de las que he olvidado nunca, pero para ser justo tengo muchas cosas que olvidar, por lo que creo que en el fondo mi porcentaje retenido/olvidado permanece constante. Creo que este año próximo olvidare tantas cosas como todo lo que sabia a los 17 años. Tampoco es tan preocupante teniendo en cuenta lo mi esquema mental a los 17. En esa época respondía de hecho a instintos primitivos Malleus-whisky, Malleus-comida, Malleus-nenas y creo que todo lo que no sirviera implícitamente para comer, rebotar o masturbarse no me merecia demasiada atención.

A veces me preocupo porque tengo menos energia de la que tenia cuando era niño. Reflexionando a posteriori los niños duermen unas 12 horas por noche. Si yo durmiera 12 horas por noche, tendrían que medicarme para mantenerme quieto en una silla. Y apuesto algo a que no tendría que consultar la agenda de mi teléfono móvil cuando alguien me pregunta por el teléfono de mi casa.

Todos los expertos afirman que los niños aprenden nuevos idiomas mucho más rápidamente que los adultos. NO ME IMPRESIONA EN ABSOLUTO. Si tuviera las mismas preocupaciones que tenia a los 9 años, podría aprender chino mandarin en un fin de semana. Deja que un niño de 9 años se preocupe por el pago de la hipoteca, el programa nuclear iraní y las bandas de delincuentes rumanas y ya veremos quien conjuga antes.

Para compensar mi imparable declive mental , he decidido borrar y formatear áreas enteras de mi memoria .Todo lo que no necesite será eliminado para dejar espacio para cosas nuevas. Empecé hace tiempo con la categoría “como va vestido/a” , así que si veo a mi amigo Tikis por ejemplo, vestido con el traje de la mascota de un equipo de baloncesto, es bastante posible que lo único que recuerde sea “ayer vi a Tikis”. Por suerte soy hombre y no me cuesta mucho deshacerme de esa categoría.

Eventualmente pretendo liberar todo conocimiento que requiera de explicaciones complicadas, si explicaciones más simples son igualmente útiles. La evolución tiene que abrirse paso. Planeo recordar solo una docena de especies animales como mucho, me limitare sencillamente a las más monas. Seguro que estamos de acuerdo que hay demasiados animales innecesarios. No se puede esperar que los recuerde a todos. Que utilidad recordar lo que es un alce, un ciervo, un springbock y un orix. A partir de ahora los llamare a todos BAMBY.

Mi objetivo a largo plazo es recordar solamente que el partido que en Estados Unidos tiene un burro por símbolo lo único que hará es subir los impuestos, y el que en España tiene unas gaviotas me los rebajara.

Voy a continuar asociando similaridades de forma absoluta en mi mente para ahorrar espacio…Desde ahora, las células madres son bebes, todos los árabes son terroristas, lo mismo que todos aquellos que no tienen mis mismas opiniones. Los Iraníes son árabes y terroristas también y todos viven en Corea del norte con OSAMA BIN LADEN…

Ya estoy preparado para votar sin ningún cargo de conciencia….

POR FAVOR MI DIOSA HAZME EL AMOR UNA ÚLTIMA VEZ Y DESPUES PEGAME UN TIRO::…

Atentos, necesito vuestra ayuda…

Como ya explique otras veces en este blog, soy bastante escéptico en lo que se refiere a juegos de azar, para regocijo y entretenimiento de mi amigo Tikis que no siempre comparte mis opiniones.

A pesar de un bagaje cultural y educativo mas pobre de lo que yo quisiera, tengo una chispita de formación científica, lo que me lleva a creer en ella ( a parte de creer en la Diosa Arual la clemente, la misericordiosa por supuesto), por lo que tampoco acostumbro a creer en sueños y premoniciones.

Hay una excepción puntual a esta regla, un día concreto del año, el 22 de Diciembre, juego a la lotería de Navidad Española, de la que regalo participaciones a todos mis amigos y familiares. Con respecto a esa lotería puntual me permito ser más supersticioso que un campesino medieval y estoy atento a todo tipo de sueños y premoniciones.

Mi amigo Rafa me ha recordado que el año pasado tuve un presentimiento con el numero 8 y aconseje a todos mis amigos que compraran números acabados en ocho.

En contradicción con la ciencia ACERTE, eso si, con solo la terminación del numero, por lo que los premios no fueron demasiado importantes.

Aplicando la ciencia y tras arduas investigaciones he encontrado el motivo….

La tecnología corre que se las pela, por lo que al igual que actualmente hay transmisiones de televisión en alta definición (HDTV), los sueños sobre la lotería se transmiten también en alta definición (1080 líneas para ser mas concretos).El problema de la alta definición es que la mayoría de TV que hay en el mercado no están preparados para ella y no pueden recibir la información completa.

Con mi cabeza debía pasar lo mismo, mi cabeza estaba ajustada para definición Standard (SDTV) o 576 líneas como mucho por lo que en lugar de ver el número completo solo vi la terminación.

Ahora he conseguido mediante una actualización de sofware, sintonizar por fin sueños en alta definición,…..

El problema actual , es que en el mundo de los sueños, ha pasado igual que en el mundo de la televisión.

Cuando yo era pequeño solo había dos canales de TV, actualmente dependiendo de la oferta que uno escoja hay centenares.

Antes la emisora de los sueños solo tenia dos canales, el de soñar que te caías o que te empujaban por un precipicio y el codificado del viernes por la noche en el que soñabas que empujabas repetidamente tu cuerpo contra el cuerpo de… (bueno dependía de la programación de la época y tampoco es momento de entrar en detalles).

Ahora hay un montón de canales de sueños, desde el que transmite anuncios inmobiliarios con hipotecas cancelables en 5 años con un sueldo mileurista, hasta el que triunfas en el mundo de la canción.

Para sintonizar el correcto, tienes que hacer mucho zapping y el tiempo para comprar la lotería se agota…

Hasta ahora no he sintonizado el canal correcto, esta semana mismo ,solo soñé una noche y no encontré en el canal sintonizado, ninguna pista sobre cual iba a ser el número…

Ejemplo inciso…

Trasmisión del canal de sueños por cable numero 814

Introducción

Geena Davis, aquella actriz que salto a la fama por Thelma y Louise, actúa en una serie
Que en ingles se llama Commander in Chief y en Español Señora Presidenta.

Es una serie de ciencia ficción porque el presidente de los Estados Unidos es una mujer, Mackenzie Allen (Geena Davis), integra, honrada, sensata y muy inteligente, que se preocupa de verdad por los americanos y no solo por ellos sino por el resto de habitantes del mundo. Tiene redaños para no dejarse presionar por nadie y tomar las decisiones que benefician a la mayoría y contribuyen a la paz y el progreso mundial.

Lo que digo CIENCIA FICCION….

Los cerca de seis pies (metro setenta y bastantes) de la señora presidenta están enfundados en un traje chaqueta que se ajusta a su cuerpo como una segunda piel.Su peinado es perfecto y su maquillaje discreto y efectivo. Mi amigo tikis que se entretiene
menos en florituras literarias diría simplemente que esta mas buena que el pan.

Fin de la introducción

DREAM UNCENSORED VERSION

MACKENZIE ALLEN: Señor Malleus no sabe cuanto me alegra conocer al científico mas brillante de todos los tiempos, no solo ha resuelto de forma genial el problema del calentamiento global y descubierto la cura definitiva para el cáncer, sino que su preparado a base de barro y te de Rooibos de Botswana, que Vd ha cedido generosamente de forma gratuita a la ONU ,esta acabando con el SIDA en Africa…

MALLEUS: Sra presidenta para mi también es un honor conocerla, solo usted podía tener el valor suficiente para adoptar mi plan de desarrollo energético a partir del agua de mar….

MACKENZIE ALLEN: Y que decir de su teoría económica de la Martingala Keynesiana, no solo ha conseguido limpiar el planeta de polución , sino que ha acabado con el hambre y la pobreza en el mundo….(suspiro)…

MALLEUS: se encuentra bien señora presidenta??

MACKENZIE ALLEN: Malleus, me consideran la mujer más poderosa de la tierra, he conseguido mas de lo que soñé nunca conseguir…lo tengo todo..todo (sollozando) menos una cosa…Te amo Malleus….por favor…HAZME TUYA….dirijo el ejercito mas poderoso de la tierra, pero ahora solo soy una pobre chica que quiere que la quieras…

MALLEUS(murmurando para si) juraría que eso lo dijo la Julia Roberts en Nothing Hill….esteeee…Sra presidenta usted sabe que para mi no hay mas mujer que Arual…

ZAPPPIIIING

Nada no lo consigo, playas tropicales, vacaciones eternas…PERO NI UN SOLO INDICIO DEL NUMERO….

Tenéis que ayudarme a hacer Zapping, tengo la solución…

En 1953 dos activos miembros de la generación Beat ,Bryon Gysin y Ian Sommervile ,inventaron LA MAQUINA DE SOÑAR.

En su forma original esta maquina era un cilindro con ranuras que se acoplaba al plato de un tocadiscos que giraba a 45 o 78 rpm. Una luz dentro del cilindro permitía que este emitiera pulsos de luz a una frecuencia entre 8 y 13 pulsos por segundo.Esta frecuencia corresponde a LAS ONDAS CELEBRALES ALFA, ondas eléctricas presentes en el cerebro mientras se esta muy relajado O SE SUEÑA.

Cerrando los ojos frente a la maquina de los sueños, la luz pulsante estimula el nervio óptico y produce un estado de ensoñación…PODEMOS HACER ZAPPING A VOLUNTAD

Construir una MAQUINA DE SOÑAR es simple, pero lo mejor de todo es que YA TENEIS UNA, una pagina web simula mediante el encendido y apagado del monitor la MAQUINA DE SOÑAR PERFECTA….

Apuntar…

http://www.netliberty.net/dreamachine.html

EL PRIMERO QUE SINTONICE EL CANAL CORRECTO QUE DEJE UN COMENTARIO A ESTE POST….si sintonizo el canal haré lo propio…

ESTE AÑO NOS FORRAMOS TODOS:….

Hace tres años, creía que tu nombre era Lucia…

Hace tres años vivia con mi hermano en un piso que no tenia ningún mueble de IKEA y tenia una moto renga y un teléfono móvil que pesaba dos kilos y que no sonaba casi nunca. Mi equipamiento de cocina era un centrifugador de ensaladas , un rayador para los tomates, una sartén permanentemente sucia y una tostadora americana como los salvapantallas del Apple Lisa.Tenia una camisa de cuadros azul hecha en Bulgaria que me ponía los fines de semana y tres pares de zapatos anchos, feos y cómodos.

Había dado la vuelta al mundo pero no había visto tu rostro, sabia instalar Linux, pero no sabia que no habías leído al maestro, sabia la temperatura de la superficie de Venus, pero no sabia que te resfrías a 22 grados, sabia que la Energía es igual a la masa por la velocidad de la luz al cuadrado, pero no sabia la dosis de cafeína necesaria para mantenerte despierta.

Sabia que el tiempo depende de la gravedad, pero no sabia que cada mañana necesitabas treinta minutos, sabia los usos de los tiempos verbales del condicional, pero no sabia como empleas el subjuntivo.Sabia lo que es una sustancia higroscópica, pero no sabia que tu pelo se encrespa con la humedad,sabia quien era Hypatia, pero no que vos también, Sabia que Lars era el jefe del equipo olímpico sueco de natación, pero no que vos no lo sabias.

Hace tres años sabia la diferencia entre un analgésico y un antitérmico , pero no sabia que el Naproxeno sodico era un menstruation pain relief, sabia lo que era un prisma dicroico, pero no sabia que las lentillas semanales se venden entres radios diferentes, sabia lo que eran las hierbas de la familia de las angustifolias, pero no sabia que el Manasul era una infusión laxante


Hace tres años mi vida era la prehistoria…hace tres años mi vida era la ignorancia…

No sabia que España sufriría un ataque tan salvaje y espantoso que competiría en horror con el atentado a las torres gemelas, no sabia que vería el horror en un vetusto televisor en un hotel que otro tiempo estaba lleno de espías.

Lo que si sabia entonces ,era que te quería como no había querido a nadie nunca…

Sigo sin saber muchas cosas, pero lo que si se , sin ningún genero de duda es que estos últimos tres años han sido los mejores de mi vida …..

Te quiero Arual….

Hace tres años mi vida era la prehistoria, hace tres años mi vida era la ignorancia....