Pasion de regañanes 29 capitulos despues
Otra de las caracteristicas de los culebrones,es que puedes perderte tranquilamente 20 capitulos SIN QUE PASE NADA SIGNIFICATIVO.
Como los guiones se escriben en una servilleta de papel cinco minutos antes del rodaje , los actores no tienen tiempo a aprenderse el guion, por lo que EN CADA TOMA DICEN LO MISMO CAMBIANDO ALGUNAS PALABRAS. En lugar de descartar las tomas falsas, lo que se hace es alaragar una situacion que puede durar unos tres minutos en tiempo real unos 30 capitulos.
(Entra , don Wenceslao, quien está gravemente enfermo del corazón y no se le pueden dar disgustos).
JUDAS IGNACIO (entre dientes). ,por favor se prudente... ejem ... (a voz en cuello) ...¿Y te acuerdas de la parte donde élla esta mirando los Sanfermines desde un balcon de la calle de la estafeta y el la empuja y un toro la cornea repetidamente…. ¡Qué bien lograda! ¿no? ….Ah, y cuando ella en una de las cornadas va a incrustarse con de nodado estrepito entre las nalgas del toro que va delante y tiene que abrirse paso a mordiscos .... ¿Cómo harán ese truco tan impresionante?
DON WENCESLAO. ¿De qué hablabas, hijo? Me pareció oírte discutir.
JUDAS IGNACIO. No, estábamos aquí comentando una coproduccion andorrano-navarra de 1932 que dieron ayer en Televisa.
NORMA YADIRA. Con permiso... (sale).
DON WENCESLAO. Qué mujercita tan dulce, ¿verdad?
JUDAS IGNACIO. Sí. Si….(asi la arreche el chupacabras )
DON WENCESLAO. Escúchame bien, Judas Ignacio : mañana comienza la cosecha de achilipu moteado , así que quiero que salgas inmediatamente para la hacienda y estés aquí de vuelta el fin de semana, porque viene a visitarnos el papa de Norma Yadira con el que debo ultimar importantes negosios
¿Donde anda Laura Blanquita?
JUDAS IGNACIO. Aca viene casualmente don Wenceslao
LAURA BLANQUITA. Buenas dias caballeros
DON WENCESLAO. .. Bueno, los dejo porque tengo que ir a despachar una remesa de Chicha morada para Cundimaracabarca
...
LAURA BLANQUITA. Hasta luego, pues...
JUDAS IGNACIO.pero como te extrañe , Laura Blanquita ¿por qué te demoraste tanto? Cada segundo de tu ausencia es como un arañaso de jaguar en mi corasón enamorado . ¡Ven, aca mi sangre, entrañas mias, deja que mis sedientos labios se posen hambrientos de amor sobre el lobulo de tu oreja.
LAURA BLANQUITA. Sí, JUDAS IGNACIO mío, ¡repasame las encias, succioname la campanilla, estrújame la caja toraccica entre tus fornidos brazos, escachupápame, mi amor!
JUDAS IGNACIO. Laura blanquita, Laura blanquita querida, nada ni nadie podrá oponerse a nuestro amor! Somos el uno para el otro, como el huevo frito y la sal , la cabeza al sombrero, como el lapiz al papel y el plomero a la factura abultada! ¡Ven, déjame que te incruste los dientes en el metatarso una vez más!
(Se besan apasionadamente mientras la escena pasa a un oscuro corredor donde NORMA YADIRA habla con su cómplice, el siniestro mayordomo Yonson Ricardo)
.
NORMA YADIRA. Yonson Ricardo, esta noche es la cosa. No te olvides de traer el carburo y los siete Kilos de acido tartarico...
YONSON RICARDO. No se preocupe, niña NORMA YADIRA, que tó se hará como usté lo planió. Ay tengo ya el vidrio molío con azuca, el pasapalo con malderabia y los siete kilos de acido tartarico.
(Sale Yonson Ricardoo. La cámara enfoca en primer plano a NORMA YADIRA).
NORMA YADIRA. ¡Ahora verás quién es NORMA YADIRA de Asurdarmendi y Valeya , JUDAS IGNACIO
Como los guiones se escriben en una servilleta de papel cinco minutos antes del rodaje , los actores no tienen tiempo a aprenderse el guion, por lo que EN CADA TOMA DICEN LO MISMO CAMBIANDO ALGUNAS PALABRAS. En lugar de descartar las tomas falsas, lo que se hace es alaragar una situacion que puede durar unos tres minutos en tiempo real unos 30 capitulos.
(Entra , don Wenceslao, quien está gravemente enfermo del corazón y no se le pueden dar disgustos).
JUDAS IGNACIO (entre dientes). ,por favor se prudente... ejem ... (a voz en cuello) ...¿Y te acuerdas de la parte donde élla esta mirando los Sanfermines desde un balcon de la calle de la estafeta y el la empuja y un toro la cornea repetidamente…. ¡Qué bien lograda! ¿no? ….Ah, y cuando ella en una de las cornadas va a incrustarse con de nodado estrepito entre las nalgas del toro que va delante y tiene que abrirse paso a mordiscos .... ¿Cómo harán ese truco tan impresionante?
DON WENCESLAO. ¿De qué hablabas, hijo? Me pareció oírte discutir.
JUDAS IGNACIO. No, estábamos aquí comentando una coproduccion andorrano-navarra de 1932 que dieron ayer en Televisa.
NORMA YADIRA. Con permiso... (sale).
DON WENCESLAO. Qué mujercita tan dulce, ¿verdad?
JUDAS IGNACIO. Sí. Si….(asi la arreche el chupacabras )
DON WENCESLAO. Escúchame bien, Judas Ignacio : mañana comienza la cosecha de achilipu moteado , así que quiero que salgas inmediatamente para la hacienda y estés aquí de vuelta el fin de semana, porque viene a visitarnos el papa de Norma Yadira con el que debo ultimar importantes negosios
¿Donde anda Laura Blanquita?
JUDAS IGNACIO. Aca viene casualmente don Wenceslao
LAURA BLANQUITA. Buenas dias caballeros
DON WENCESLAO. .. Bueno, los dejo porque tengo que ir a despachar una remesa de Chicha morada para Cundimaracabarca
...
LAURA BLANQUITA. Hasta luego, pues...
JUDAS IGNACIO.pero como te extrañe , Laura Blanquita ¿por qué te demoraste tanto? Cada segundo de tu ausencia es como un arañaso de jaguar en mi corasón enamorado . ¡Ven, aca mi sangre, entrañas mias, deja que mis sedientos labios se posen hambrientos de amor sobre el lobulo de tu oreja.
LAURA BLANQUITA. Sí, JUDAS IGNACIO mío, ¡repasame las encias, succioname la campanilla, estrújame la caja toraccica entre tus fornidos brazos, escachupápame, mi amor!
JUDAS IGNACIO. Laura blanquita, Laura blanquita querida, nada ni nadie podrá oponerse a nuestro amor! Somos el uno para el otro, como el huevo frito y la sal , la cabeza al sombrero, como el lapiz al papel y el plomero a la factura abultada! ¡Ven, déjame que te incruste los dientes en el metatarso una vez más!
(Se besan apasionadamente mientras la escena pasa a un oscuro corredor donde NORMA YADIRA habla con su cómplice, el siniestro mayordomo Yonson Ricardo)
.
NORMA YADIRA. Yonson Ricardo, esta noche es la cosa. No te olvides de traer el carburo y los siete Kilos de acido tartarico...
YONSON RICARDO. No se preocupe, niña NORMA YADIRA, que tó se hará como usté lo planió. Ay tengo ya el vidrio molío con azuca, el pasapalo con malderabia y los siete kilos de acido tartarico.
(Sale Yonson Ricardoo. La cámara enfoca en primer plano a NORMA YADIRA).
NORMA YADIRA. ¡Ahora verás quién es NORMA YADIRA de Asurdarmendi y Valeya , JUDAS IGNACIO
Un capítulo de Pasion de Re-Gañanes
Comedor de la espectacular y regia mansion de Don Wenceslao Garcia de Vicuña y Muñoz de Nava en las afueras de Chimbobora. Chimbombora esta cerca de Guachinpiri ,camino de Barquibarometro, importante centro de distribucion del mote pelado. Enorme lampara de araña en el sentro de estansia, con muebles que parecen sacados de cualquier contenedor cuando vacian el piso de algun anciano ,o de un rastrillo benefico. Imprescindible paredes pintadas de naranja y cortinas de color lila.
Judas Ignacio, que en realidad es hijo de Don Wenceslao aunque no lo sabe , trabaja para el Don como lisensiado,.
En esta escena conversa con Norma Yadira de Asurdarmendi y Valeya , perfida aristocrata ,que le odia porque este en lugar de comerse los mocos por ella, suspira por el amor de Blanquita Arañones, humilde muchachita que sirve en la casa de don Wenceslao por el dia y hace un curso de informatica y Corte y Confeccion de CEAC por la Noche.
NORMA YADIRA. ¡JUDAS IGNACIO, te ruego que me escuches!
JUDAS IGNACIO. No, NORMA YADIRA. No puedo entregarte mi corason,Mi corazon pertenese a Laura Blanquita, pero te digo una coooosa
Preferiría verme muerto mil veces y con las cuotas del seguro OCASO para el entierro echadas a deber, antes que casarme con una arpia lastimera como vos. Eres la mujer mas malvada y perversa que se haya cruzado en mi camino. Eres dura como una peseta de turron y retorcida como el muelle de una prensa.
NORMA YADIRA. Está bien. Me voy. Pero tampoco serás para esa perra de Blanquita. Ahora mismo le diré a Don Wenceslao el origen de esa perra del arroyo
JUDAS IGNACIO (desesperado). ¡No, no lo harás! Matarías a Don Wenceslao si le revelaras que la mujer que amo y que sirve en esta casa ,es hija de su archienemigo, el siniestro don Edebaldo del Toro!
NORMA YADIRA. ¡Pues sí se lo diré, y se lo diré a ella también, le contaré cómo nació ella de una locura de carnaval de don Edebaldo y cómo fue abandonada para salvar el honor de los Del Toro, y arrastraré por el cieno el apellido Garcia de Vicuña y Muñoz de la Nava…..
Judas Ignacio, que en realidad es hijo de Don Wenceslao aunque no lo sabe , trabaja para el Don como lisensiado,.
En esta escena conversa con Norma Yadira de Asurdarmendi y Valeya , perfida aristocrata ,que le odia porque este en lugar de comerse los mocos por ella, suspira por el amor de Blanquita Arañones, humilde muchachita que sirve en la casa de don Wenceslao por el dia y hace un curso de informatica y Corte y Confeccion de CEAC por la Noche.
NORMA YADIRA. ¡JUDAS IGNACIO, te ruego que me escuches!
JUDAS IGNACIO. No, NORMA YADIRA. No puedo entregarte mi corason,Mi corazon pertenese a Laura Blanquita, pero te digo una coooosa
Preferiría verme muerto mil veces y con las cuotas del seguro OCASO para el entierro echadas a deber, antes que casarme con una arpia lastimera como vos. Eres la mujer mas malvada y perversa que se haya cruzado en mi camino. Eres dura como una peseta de turron y retorcida como el muelle de una prensa.
NORMA YADIRA. Está bien. Me voy. Pero tampoco serás para esa perra de Blanquita. Ahora mismo le diré a Don Wenceslao el origen de esa perra del arroyo
JUDAS IGNACIO (desesperado). ¡No, no lo harás! Matarías a Don Wenceslao si le revelaras que la mujer que amo y que sirve en esta casa ,es hija de su archienemigo, el siniestro don Edebaldo del Toro!
NORMA YADIRA. ¡Pues sí se lo diré, y se lo diré a ella también, le contaré cómo nació ella de una locura de carnaval de don Edebaldo y cómo fue abandonada para salvar el honor de los Del Toro, y arrastraré por el cieno el apellido Garcia de Vicuña y Muñoz de la Nava…..
Como convertirse en un autentico tertuliano/locutor de exito
Luciano Pavarotti, como verán, es uno de los mayores expertos mundiales en todo: sabe más de música, medicina, odontología, pediatría, próstata y cuestiones legales que cualquier otra persona viva. Los demás somos unos incompetentes. Al menos así es como piensa él
Esta definición de Pavarotti realizada por su Ex manager se ajusta perfectamente a cualquier tertuliano standard.
Ese es nuestro objetivo a partir de ahora: CONVERTIRNOS EN LOS MAYORES EXPERTOS MUNDIALES EN CUALQUIER TEMA QUE SURJA..
Para convertirse en el mayor experto mundial en lo que sea , hay básicamente dos metodos.El primero es leer e informarse todo lo posible sobre el tema, razonarlo y discutirlo pausadamente con personas de diversas opiniones.Eso es molestudo y cansoso y hará que Vd. aparezca como un pesadito listillo que además no tiene lo que hay que tener para defender sus posturas.
La segunda es mucho más fácil y da mucho menos trabajo DENIGRAR Y RIDICULIZAR al resto de tertulianos. haciendo que parezcan tan estúpidos ,que los cuatro tópicos catastrofistas que Vd. soltara adecuadamente sobre el tema ,se convertiran en perlas de sabiduría profunda y transcendente.
Para ello solo hay que seguir unas sencillisimas reglas:
1. Cuando alguien diga una generalidad conviértala en un absoluto.Por ejemplo, si alguien asegura que en España gusta mucho el jamón serrano, precise que los musulmanes no lo comen ni los judios tampoco. Si además acusa al interlocutor de racista y/o antisemita se considera un plus.
2. Convierta esa generalidad en una preferencia implicita, por ejemplo si alguien afirma que no todos los sacerdotes católicos son pedofilos, acúselo de estar al lado de la pedofilia.
Este es un recurso tan fácil de practicar que de hecho esta en el libro de ejercicios de lengua española de algunos colegios pijos, se emplea como ejemplo en las clases de lengua española..
Completar las siguientes frases con las palabras
Vascos, catalanes, terroristas, insolidarios musulmanes sucios…etc
No todos los A son B...(tonillo indignado)... Asi que tu estas con los B
3. Recorte palabras clave de lo que dice su interlocutor, por ejemplo si su interlocutor dice que la gente no come piedras , acúselo de estupidez por decir que la gente no come. Si encima es capaz de afirmar sin que le de la risa, que con un cierto esfuerzo se podrían comer guijarros ganara muchos puntos
4.Asuma la interpretación más estúpida posible. Por ejemplo si alguien dice que se puede correr la maratón en manos de cuatro horas , interprete que es debajo del agua y argumente que nadie puede aguantar la respiración durante tanto rato.
5.Use el comodín de pereza intelectual, acuse a su interlocutor de no tener las calificaciones académicas correspondientes. Por ejemplo si afirma que el jamón es salado, acúselo de no tener la carrera de bioquimica, ni la de medicina,ni la de ciencias de los alimentos, para hacer tal afirmación.
Con estas sencillas reglas, se convertirá Vd. en el perfecto tertuliano de cualquier programa de sobremesa. Si además quiere ser un autentico líder creador de opinión, solo tendrá que seguir otra regla mas, algo mas compleja , porque requiere un poquito mas de imaginación..
6.Alucine en colores
Por ejemplo si alguien dice que el jamón serrano se obtiene a partir del cerdo, afirme encolerizado que hay que ser muy estúpido para decir que las serpientes tienen manos.
Se que puede sonar muy extraño, eso es por que la gente SABE lo que es el jamón serrano, de donde procede y que las serpientes no tienen manos.
Esos no son normalmente los temas tratados en las tertulias...
Sustituya el jamon serrano por algo sobre lo cual LA GENTE NO TENGA NI PUÑETERA IDEA PERO SE VEA OBLIGADO A TENER UNA OPINION, por ejemplo cuestiones legales políticas o medicas (el estatuto, la ley de propiedad intelectual, el cáncer de próstata….etc
Si procede de esta manera SE CONVERTIRA EN SU DIOS
Para reforzar esta ultima técnica GRITE TODO LO POSIBLE, Indígnese hasta que se le marquen las venas del cuello, hable lo mas rápido posible hasta perder la respiración…
Cuanta con mayor vehemencia ponga en estas técnicas de expresión corporal, mayor será la admiración que le profesaran sus oyentes/espectadores/lectores…
Como escribir un culebron Parte 2
Tras el arduo proceso de creacion de personajes, pasemos a otro aspecto muy importante, en la creacion del culebron. El lenguaje , la semantica y/o lexico empleados por los personajes de la Tele-novela.
En este sentido no hace falta complicarse excesivamente la vida puesto que solo nos hacen falta dos tipos:
1. Uno o mas de los personajes deben hablar como si procedieran de una aldea a la que no ha llegado la luz , la television o el telefono en pleno siglo XXI. Se valora especialmente que parezca que no han pisado jamas una escuela y que su acento sea tan marcado que a veces no se entienda en absoluto.Las palabras absolutamente inventadas, los errores semanticos y gramaticales(por favor que sean de bulto, no sutiles), y las abreviaciones mas aberrantes son un plus,asi como comentarios sazonados con la bolsa de los refranes o con comentarios tipo virgensita mia de mi corason.
2. En contradiccion con lo tontito que en realidad es, el personaje debe hablar siempre como si fuera a dar una clase de filosofia contemporanea o a impartir una conferencia sobre el uso correcto del idioma. Su novia pobrecita debe pertenecer preferentemente al grupo 1.
En este sentido no hace falta complicarse excesivamente la vida puesto que solo nos hacen falta dos tipos:
1. Uno o mas de los personajes deben hablar como si procedieran de una aldea a la que no ha llegado la luz , la television o el telefono en pleno siglo XXI. Se valora especialmente que parezca que no han pisado jamas una escuela y que su acento sea tan marcado que a veces no se entienda en absoluto.Las palabras absolutamente inventadas, los errores semanticos y gramaticales(por favor que sean de bulto, no sutiles), y las abreviaciones mas aberrantes son un plus,asi como comentarios sazonados con la bolsa de los refranes o con comentarios tipo virgensita mia de mi corason.
2. En contradiccion con lo tontito que en realidad es, el personaje debe hablar siempre como si fuera a dar una clase de filosofia contemporanea o a impartir una conferencia sobre el uso correcto del idioma. Su novia pobrecita debe pertenecer preferentemente al grupo 1.
Como escribir un culebron parte 1
Apenas iniciada la entrega de este manual de escritura, me doy cuenta de que hemos empezado la casa por el tejado. Normalmente en el proceso de aprendizaje se inicia por lo más sencillo y se evoluciona hacia lo mas complicado.
La regla anterior no se aplica a los mortales, no a los dioses. Si un mortal quisiera aprender a cocinar por ejemplo, empezaría por huevos fritos y precocinados, para ir evolucionando hacia platos mas sofisticados, como los que han dado lugar a nuestra rica cocina tradicional. Los dioses empiezan directamente por las paellas y los guisopios mas complicados…por algo son dioses…
El fast food de la escritura es el culebrón, igual que el fast food del cine es el cine porno. Un producto cuyo guión se escribe sobre la marcha, en el que solo hay que variar algunos tópicos preconcebidos y no demasiado, porque tampoco él publico al que va dirigido ,quiere algo distinto que el producto que espera.
El porno es una exageración imposible y acrobática del sexo para consumo prácticamente masculino, el culebrón es una exageración imposible y acrobática de los sentimientos para consumo casi exclusivamente femenino.
La definición no será muy precisa, pero es lo más próximo a una definición un culebrón que podemos alcanzar con nuestro menguado capital intelectual.
Representa la fase superior de la novela por entregas y tiene la gran ventaja de eliminar las molestias de la lectura, contribuyendo por lo tanto a mantener un sano ambiente de analfabetismo que garantiza las mejores cuotas de pantalla.
No es necesario ni siquiera escribir un guión completo, basta con limitarse a soltar un puñado de personajes absolutamente tópicos y exagerados en la escena ,sin tener ni la más mínima idea de lo que va a ser de ellos; solo el tiempo dirá cuál va a ser la trama y cuándo se producirá el desenlace.
La explicación de esta innovadora técnica está en la precariedad del mercado laboral a todos los niveles incluido el de los actores y actrices. Puede suceder, por ejemplo, que un personaje a quien el autor pensaba matar en el tercer capítulo se salva milagrosamente y se eterniza en la obra porque el actor que lo «encarna», ha sacado un disco de mariachis cuyos derechos suponen una fuente de ingresos extra para toda la productora. En cambio, otro que parecía fundamental para el desarrollo de la serie, a lo mejor debe morir inesperadamente, porque sus exigencias a nivel de sueldo no convencen a los directivos del canal o porque en la competencia le ofrecen el doble o se le acaba el contrato.
No hay reglas fijas para escribir culebrones, lo único necesario es un elenco de personajes que deben ser lo más previsibles y exagerados posible, que son la lista de ingredientes fundamental a partir de la cual evoluciona toda la serie con poquisimas variaciones.
En todo culebrón no debe faltar en primer lugar un personaje que es hijo de uno de los protagonistas pero no lo sabe, seguramente porque es un imbécil , porque el segundo capitulo todo él publico lo sabe y la mitad del reparto se lo ha sugerido de cien maneras posibles. Este protagonista debe tener dinero a espuertas, mientras que el personaje sobrevive con mucho esfuerzo y trabajo honrado justo al limite de la pobreza.
Este personaje tiene una novia muy pobre y exageradamente buena de la que esta muy enamorado.
Una aristocrata extremadamente mala, podrida de dinero, tiene que estar perdidamente enamorada del personaje , hecho que la novia muy buena y muy pobre ignora totalmente. Si, efectivamente , también es subnormal profunda la pobre, pero es que dios los cría y ellos se juntan.
La aristocrata extremadamente mala debe hacerle la vida imposible a la pobrecita ,que naturalmente no se enterara de que la aristocrata pendeja la esta puteando. No solo eso sino que hay que darle la oportunidad a la pobrecita para que tenga que cuidar a la aristocrata de una enfermedad terminal, perdiendo horas de sueño y salud . Tambien puede darsele la oportunidad de que consuele a a la aristocrata de la incapacidad fisica de esta para tener hijos (cosa que llevara muy mal naturalmente.
Es imprescindible tambien un personaje pringaillo que esta perdidamente enamorado de la pobrecita aunque esta no le corresponde,(esta enamorada del hijo secreto del podrido de pasta). La pobre criatura sera el paño de lagrimas de la pobrecita y sufrira mogoshon al no verse correspondido.
El pringaillo encontrara finalmente consuelo en una intima amiga de la pobrecita que en realidad es hermana del pringaillo(pero no lo sabe claro, empieza Vd. a captar las reglas de escritura del culebron).
La regla anterior no se aplica a los mortales, no a los dioses. Si un mortal quisiera aprender a cocinar por ejemplo, empezaría por huevos fritos y precocinados, para ir evolucionando hacia platos mas sofisticados, como los que han dado lugar a nuestra rica cocina tradicional. Los dioses empiezan directamente por las paellas y los guisopios mas complicados…por algo son dioses…
El fast food de la escritura es el culebrón, igual que el fast food del cine es el cine porno. Un producto cuyo guión se escribe sobre la marcha, en el que solo hay que variar algunos tópicos preconcebidos y no demasiado, porque tampoco él publico al que va dirigido ,quiere algo distinto que el producto que espera.
El porno es una exageración imposible y acrobática del sexo para consumo prácticamente masculino, el culebrón es una exageración imposible y acrobática de los sentimientos para consumo casi exclusivamente femenino.
La definición no será muy precisa, pero es lo más próximo a una definición un culebrón que podemos alcanzar con nuestro menguado capital intelectual.
Representa la fase superior de la novela por entregas y tiene la gran ventaja de eliminar las molestias de la lectura, contribuyendo por lo tanto a mantener un sano ambiente de analfabetismo que garantiza las mejores cuotas de pantalla.
No es necesario ni siquiera escribir un guión completo, basta con limitarse a soltar un puñado de personajes absolutamente tópicos y exagerados en la escena ,sin tener ni la más mínima idea de lo que va a ser de ellos; solo el tiempo dirá cuál va a ser la trama y cuándo se producirá el desenlace.
La explicación de esta innovadora técnica está en la precariedad del mercado laboral a todos los niveles incluido el de los actores y actrices. Puede suceder, por ejemplo, que un personaje a quien el autor pensaba matar en el tercer capítulo se salva milagrosamente y se eterniza en la obra porque el actor que lo «encarna», ha sacado un disco de mariachis cuyos derechos suponen una fuente de ingresos extra para toda la productora. En cambio, otro que parecía fundamental para el desarrollo de la serie, a lo mejor debe morir inesperadamente, porque sus exigencias a nivel de sueldo no convencen a los directivos del canal o porque en la competencia le ofrecen el doble o se le acaba el contrato.
No hay reglas fijas para escribir culebrones, lo único necesario es un elenco de personajes que deben ser lo más previsibles y exagerados posible, que son la lista de ingredientes fundamental a partir de la cual evoluciona toda la serie con poquisimas variaciones.
En todo culebrón no debe faltar en primer lugar un personaje que es hijo de uno de los protagonistas pero no lo sabe, seguramente porque es un imbécil , porque el segundo capitulo todo él publico lo sabe y la mitad del reparto se lo ha sugerido de cien maneras posibles. Este protagonista debe tener dinero a espuertas, mientras que el personaje sobrevive con mucho esfuerzo y trabajo honrado justo al limite de la pobreza.
Este personaje tiene una novia muy pobre y exageradamente buena de la que esta muy enamorado.
Una aristocrata extremadamente mala, podrida de dinero, tiene que estar perdidamente enamorada del personaje , hecho que la novia muy buena y muy pobre ignora totalmente. Si, efectivamente , también es subnormal profunda la pobre, pero es que dios los cría y ellos se juntan.
La aristocrata extremadamente mala debe hacerle la vida imposible a la pobrecita ,que naturalmente no se enterara de que la aristocrata pendeja la esta puteando. No solo eso sino que hay que darle la oportunidad a la pobrecita para que tenga que cuidar a la aristocrata de una enfermedad terminal, perdiendo horas de sueño y salud . Tambien puede darsele la oportunidad de que consuele a a la aristocrata de la incapacidad fisica de esta para tener hijos (cosa que llevara muy mal naturalmente.
Es imprescindible tambien un personaje pringaillo que esta perdidamente enamorado de la pobrecita aunque esta no le corresponde,(esta enamorada del hijo secreto del podrido de pasta). La pobre criatura sera el paño de lagrimas de la pobrecita y sufrira mogoshon al no verse correspondido.
El pringaillo encontrara finalmente consuelo en una intima amiga de la pobrecita que en realidad es hermana del pringaillo(pero no lo sabe claro, empieza Vd. a captar las reglas de escritura del culebron).
Como ser un columnista de exito parte 2
Dejamos nuestro anterior articulo en el tema de las citas , frases celebres..etc ,como herramientas fundamentales para un buen escritor de articulos.
Como columnista, normalmente te pagan por palabras. Asi que las citas te proporcionan excelente excusa para no tener que pensar algo por ti mismo, permiten ajustar el numero de palabras del texto y permiten tambien llenar un espacio pagado con trivialidades tales como la biografia del que dijo/escribio la frase cobrando sus buenos dineritos con ello...
Sigamos con nuestro articulo par ilustrar este ejemplo:
Observo con creciente preocupacion el clima de crispacion politica que se ha adueñado de nuestra sociedad.
Esta situacion me recuerda las palabras de Machado: "Españolito que vienes al mundo te guarde Dios , que una de las dos Españas ha de helarte el corazon"
Bien, pero todavia estamos cometiendo errores de bulto.. en lugar de Machado, ANTONIO Machado, seria una palabra mas QUE TE SALE GRATIS A NIVEL DE NEURONAS, si sabes el segundo apellido y como se llamaba su madre ya tienes dos parrafos..mas, noimporta que a su/sus hermanos no los conozca casi nadie o no haya confusion posible, tienes que demostrar que conoces el tema CON PROFUNDIDAD
Serrat musico a Machado, y si dices que lo has recordado porque fuiste a un concierto suyo dara la impresion de que entras y sales , estas al dia y eres un hombre de mundo...
Observo con creciente preocupacion el clima de crispacion politica que se ha adueñado de nuestra sociedad.
Esta situacion me recuerda las palabras de Antonio Machado , magistralmente musicado por Joan Manuel Serrat, cuyo concierto en (aqui viene barrio popular, pueblito del interior o local desconocido para el vulgo con caracter elitista) me trajo entrañables recuerdos: "Españolito que vienes al mundo te guarde Dios , que una de las dos Españas ha de helarte el corazon"<
Mejor, Joan Manuel ocupa lo suyo y ademas el emplear su nombre en catalan, te da aspecto de hombre de mundo, conocedor de los idiomas del estado español y abogado de la tolerancia.
Para reforzar esta idea ,recuerda que es mas prestigioso utilizar citas en otros idiomas, QUE NO DEBES TRADUCIR NUNCA, porque la mayor parte de las veces, el lector no las va a entender y de esta manera en lugar de darse cuenta que es una sandez que no viene a cuento le va a parecer que tu erudiccion alcanza niveles estratosfericos.
Este arte es algo mas dificil de dominar, porque actualmente hay mucho marisabidillo que ha ido a una academia de ingles, pero en una proxima entraga de Malleusmalefica o explicaremos como dejar a sus lectores con la imagen de que son Neardentales tardios al lado de su refulgente erudiccion....
Como columnista, normalmente te pagan por palabras. Asi que las citas te proporcionan excelente excusa para no tener que pensar algo por ti mismo, permiten ajustar el numero de palabras del texto y permiten tambien llenar un espacio pagado con trivialidades tales como la biografia del que dijo/escribio la frase cobrando sus buenos dineritos con ello...
Sigamos con nuestro articulo par ilustrar este ejemplo:
Observo con creciente preocupacion el clima de crispacion politica que se ha adueñado de nuestra sociedad.
Esta situacion me recuerda las palabras de Machado: "Españolito que vienes al mundo te guarde Dios , que una de las dos Españas ha de helarte el corazon"
Bien, pero todavia estamos cometiendo errores de bulto.. en lugar de Machado, ANTONIO Machado, seria una palabra mas QUE TE SALE GRATIS A NIVEL DE NEURONAS, si sabes el segundo apellido y como se llamaba su madre ya tienes dos parrafos..mas, noimporta que a su/sus hermanos no los conozca casi nadie o no haya confusion posible, tienes que demostrar que conoces el tema CON PROFUNDIDAD
Serrat musico a Machado, y si dices que lo has recordado porque fuiste a un concierto suyo dara la impresion de que entras y sales , estas al dia y eres un hombre de mundo...
Observo con creciente preocupacion el clima de crispacion politica que se ha adueñado de nuestra sociedad.
Esta situacion me recuerda las palabras de Antonio Machado , magistralmente musicado por Joan Manuel Serrat, cuyo concierto en (aqui viene barrio popular, pueblito del interior o local desconocido para el vulgo con caracter elitista) me trajo entrañables recuerdos: "Españolito que vienes al mundo te guarde Dios , que una de las dos Españas ha de helarte el corazon"<
Mejor, Joan Manuel ocupa lo suyo y ademas el emplear su nombre en catalan, te da aspecto de hombre de mundo, conocedor de los idiomas del estado español y abogado de la tolerancia.
Para reforzar esta idea ,recuerda que es mas prestigioso utilizar citas en otros idiomas, QUE NO DEBES TRADUCIR NUNCA, porque la mayor parte de las veces, el lector no las va a entender y de esta manera en lugar de darse cuenta que es una sandez que no viene a cuento le va a parecer que tu erudiccion alcanza niveles estratosfericos.
Este arte es algo mas dificil de dominar, porque actualmente hay mucho marisabidillo que ha ido a una academia de ingles, pero en una proxima entraga de Malleusmalefica o explicaremos como dejar a sus lectores con la imagen de que son Neardentales tardios al lado de su refulgente erudiccion....
Como ser un colummnista de exito Parte 1
Paso 1: que tu atencion no se distraiga por ninguna noticia que no aparezca en los titulares de todos los diarios publicados en papel, sobre todo los mas sensacionalistas.
Seamos sinceros, la mayoria de personas tiene una RAM pateticamente limitada. No pueden pensar mas que en un numero muy limitado de cosas cada vez, normalmente dos en el caso de los hombres y tres en el caso de las mujeres. Por eso los diarios y las televisiones hacen un enorme esfuerzo y hablan todos de lo mismo.¿Para que hablar de un tema nuevo si a la gente no va a percibirlo ,y ademas esta esperando que hables o des tu opinion sobre lo que esta hablando todo el mundo?.
Paso 2: adopta una actitud de falso distanciamiento, como si fueras un alienigena que observa con su ojo multiple y frialdad cientifica las evoluciones de su cultivo de humanos...
Mejor un ejemplo...
Observo con creciente preocupacion el clima de crispacion politica que se ha adueñado de nuestra sociedad...
Eso es ,como si fueras un preadolescente con buenas notas en las asignaturas cientificas , observando su granja de hormigas con la nariz pegada al cristal...
Paso 3: Conviene que todo el mundo se entere que la opinion que vas a dar procede de una persona erudita , no de cualquier mangarrian procedente de la escuela publica, asi que el siguiente paso, es añadir una cita culta, a ser posible de alguien que tenga un enorme prestigio, pero que nadie haya leido.
En realidad existen un monton de libros que todo el mundo afirma que ha leido cuando en realidad no lo ha hecho.
La mayoria de cristianos creen o afirman que han leido la Biblia, cuando lo que han leido como mucho ,es algo parecido a los condensados de libros que a hacia el readers digest ,o las criticas normamente interesadas y fuera de contexto que hay en las contraportadas,( que serian lo que dice el Sr. cura en la misa de 12). Eso es como afirmar que has leido un libro porque has leido las tapas ,la contraportada y las solapas interiores para saber algo del autor...o que has leido un libro por los comentarios que te ha hecho al respecto un amiguete enteraillo que tienes...
" Jesus de Nazareth, (Belen 0, Golgota 33 despues de el)...etc
"Jesus murio por nuestros pecados..."
Josep Ratzinguer papa
"Jesus nos salvo del infierno..."
San Jose Mari Escriva de Balaguer
Y hala ,ya es como si te hubieras leido, un libro de tropecientas paginas, que nadie en su sano juicio entiende...
Es posible que tengas un publico poco receptivo al best seller mas nombrado y menos leido, pero no te preocupes, hay muchos otros...
Tienes el capital de Marx, el quijote de Cervantes, el Ulyses de Joyce y un monton de ejemplos mas...es mas ni siquiera hace falta que TU LOS LEAS, ni siquiera hace falta que la cita venga a cuento, basta con citar una fuente suficientemente prestigiosa, para que las palabras mas absolutamente triviales parezcan preciosos retazos de sabiduria que en tu inmensa generosidad compartes con los gañanes ignorantes que te leen...
Ejemplo:
como dijo Socrates una vez "Jantipa que hay para cenar"
En realidad una buena cita es suficiente para un articulo de exito,asi que lo trataremos con mayor profundidad en una proxima entrega de Malleusmalefica...
Seamos sinceros, la mayoria de personas tiene una RAM pateticamente limitada. No pueden pensar mas que en un numero muy limitado de cosas cada vez, normalmente dos en el caso de los hombres y tres en el caso de las mujeres. Por eso los diarios y las televisiones hacen un enorme esfuerzo y hablan todos de lo mismo.¿Para que hablar de un tema nuevo si a la gente no va a percibirlo ,y ademas esta esperando que hables o des tu opinion sobre lo que esta hablando todo el mundo?.
Paso 2: adopta una actitud de falso distanciamiento, como si fueras un alienigena que observa con su ojo multiple y frialdad cientifica las evoluciones de su cultivo de humanos...
Mejor un ejemplo...
Observo con creciente preocupacion el clima de crispacion politica que se ha adueñado de nuestra sociedad...
Eso es ,como si fueras un preadolescente con buenas notas en las asignaturas cientificas , observando su granja de hormigas con la nariz pegada al cristal...
Paso 3: Conviene que todo el mundo se entere que la opinion que vas a dar procede de una persona erudita , no de cualquier mangarrian procedente de la escuela publica, asi que el siguiente paso, es añadir una cita culta, a ser posible de alguien que tenga un enorme prestigio, pero que nadie haya leido.
En realidad existen un monton de libros que todo el mundo afirma que ha leido cuando en realidad no lo ha hecho.
La mayoria de cristianos creen o afirman que han leido la Biblia, cuando lo que han leido como mucho ,es algo parecido a los condensados de libros que a hacia el readers digest ,o las criticas normamente interesadas y fuera de contexto que hay en las contraportadas,( que serian lo que dice el Sr. cura en la misa de 12). Eso es como afirmar que has leido un libro porque has leido las tapas ,la contraportada y las solapas interiores para saber algo del autor...o que has leido un libro por los comentarios que te ha hecho al respecto un amiguete enteraillo que tienes...
" Jesus de Nazareth, (Belen 0, Golgota 33 despues de el)...etc
"Jesus murio por nuestros pecados..."
Josep Ratzinguer papa
"Jesus nos salvo del infierno..."
San Jose Mari Escriva de Balaguer
Y hala ,ya es como si te hubieras leido, un libro de tropecientas paginas, que nadie en su sano juicio entiende...
Es posible que tengas un publico poco receptivo al best seller mas nombrado y menos leido, pero no te preocupes, hay muchos otros...
Tienes el capital de Marx, el quijote de Cervantes, el Ulyses de Joyce y un monton de ejemplos mas...es mas ni siquiera hace falta que TU LOS LEAS, ni siquiera hace falta que la cita venga a cuento, basta con citar una fuente suficientemente prestigiosa, para que las palabras mas absolutamente triviales parezcan preciosos retazos de sabiduria que en tu inmensa generosidad compartes con los gañanes ignorantes que te leen...
Ejemplo:
como dijo Socrates una vez "Jantipa que hay para cenar"
En realidad una buena cita es suficiente para un articulo de exito,asi que lo trataremos con mayor profundidad en una proxima entrega de Malleusmalefica...
Arboles muertos
Antes los libros estaban hechos de arboles muertos....
De hecho la mayoria de libros continuan estando hechos de arboles muertos....
Que pena da pensar cuantos arboles han tenido que morir para publicar algunas cosas y no me refiero solo al Malleus Maleficarum...
Al menos puedo escribir mis desvarios sin que sea necesario matar nuevos arboles.
Con lo mal que escribo, los espiritus de los cadaveres de los arboles se me aparecerian en la noche y no me dejarian dormir...
Me gustaria escribir bien, como el maestro Mario o el maestro Pablo, porque MAL.... SI QUE SE ESCRIBIR...
De hecho PUEDO ESCRIBIR PRACTICAMENTE TODO UN LIBRO SOBRE ESCRIBIR MAL....
Se puede escribir mal de muchas maneras, pero para hacerlo como un profesional lo mejor ES NO TENER NI IDEA DEL TEMA QUE UNO ESCRIBE...
En ese sentido puedo escribir cualquier cosa
De hecho la mayoria de libros continuan estando hechos de arboles muertos....
Que pena da pensar cuantos arboles han tenido que morir para publicar algunas cosas y no me refiero solo al Malleus Maleficarum...
Al menos puedo escribir mis desvarios sin que sea necesario matar nuevos arboles.
Con lo mal que escribo, los espiritus de los cadaveres de los arboles se me aparecerian en la noche y no me dejarian dormir...
Me gustaria escribir bien, como el maestro Mario o el maestro Pablo, porque MAL.... SI QUE SE ESCRIBIR...
De hecho PUEDO ESCRIBIR PRACTICAMENTE TODO UN LIBRO SOBRE ESCRIBIR MAL....
Se puede escribir mal de muchas maneras, pero para hacerlo como un profesional lo mejor ES NO TENER NI IDEA DEL TEMA QUE UNO ESCRIBE...
En ese sentido puedo escribir cualquier cosa
Teoria y practica
Este blog nacio para ESCRIBIR..pero...
¿que escribir?
-Articulos tipo columnista de un periodico??
-Unas memorias??
-Una novela??
-Un culebron??
-Un guion cinematografico??
-Una obra de teatro???
-Un epitafio???
Creo que SABRIA escribir cualquier cosa en TEORIA, me pasa lo mismo que cocinar, se cocinar EN TEORIA , se seguir las instrucciones del sobre paquete y/o contenedor....
Podria incluso escribir un libro de cocina...TEORICO
Podria incluso escribir un libro de como se escribe...
ESO ES....
Seria como escribirle muchos libros en uno....
¿que escribir?
-Articulos tipo columnista de un periodico??
-Unas memorias??
-Una novela??
-Un culebron??
-Un guion cinematografico??
-Una obra de teatro???
-Un epitafio???
Creo que SABRIA escribir cualquier cosa en TEORIA, me pasa lo mismo que cocinar, se cocinar EN TEORIA , se seguir las instrucciones del sobre paquete y/o contenedor....
Podria incluso escribir un libro de cocina...TEORICO
Podria incluso escribir un libro de como se escribe...
ESO ES....
Seria como escribirle muchos libros en uno....
GRAFOMANIA
Siempre me ha gustado el absurdo como forma de humor , hecho, que la luz de mis dias, el calor de mis noches, la unica Diosa verdadera me temo que no comparte conmigo.
Los Dioses es lo que tienen,..... normalmente se les pinta con el ceño fruncido, enfadados y huraños y con escaso sentido del humor, como ese severo dios con el ceño fruncido creando al hombre pintado por Miguel Angel en la capilla sixtina.
Mi Diosa , L.(bendito sea su nombre)...., por suerte no es asi, si por ella fuera habria creado el mundo con el sonido de su risa, no con el de una explosion, como la teoria del Bigbang parece sugerir. El primer sonido del mundo seguro que habria sido para ella una carcajada.
Pero hay algo que no puedo evitar, que es que, mi retorcido sentido del humor no siempre sea compartido por Ella(alabada sea) y deba refugiarme en la herejia.La impia herejia provoca a veces en el bello rostro de la Diosa(la clemente la misericordiosa), una mueca mezcla de asombro e insatisfacción.
Hay una historia no obstante, puro ejemplo del humor del absurdo, que creo que le gustaria,un loro ,tal un juez ,acusa a todos los escritores presentes en el desierto del Sahara del delito de ³grafomanía² que podría definirse como la tendencia a escribir demasiado.
Soy grafomano desde hace mucho tiempo, pero en los dias en los que no habia internet, blogs, e-mails ni paginas web,el delito era una escondida aficion privada vivida a veces con los sentimientos culpables de la aficion a una droga.Dificilmente podia esperarse que lo escrito por uno fuera leido por desconocidos ,y era demasiado vergonzoso mostrarselo a la gran mayoria de los conocidos de uno, cuya sensibilidad muchas veces oscilaba entre la de una morcilla de Burgos y una oreja de mar.
Por eso cuando mi Diosa me pidio que el enseñara las historias y los cuentos que habia escrito ,senti un nudo en la garganta ,pues no los consideraba dignos de ella.
Asi que decidi escribir algo para ella....
Y asi nace este Blog
Los Dioses es lo que tienen,..... normalmente se les pinta con el ceño fruncido, enfadados y huraños y con escaso sentido del humor, como ese severo dios con el ceño fruncido creando al hombre pintado por Miguel Angel en la capilla sixtina.
Mi Diosa , L.(bendito sea su nombre)...., por suerte no es asi, si por ella fuera habria creado el mundo con el sonido de su risa, no con el de una explosion, como la teoria del Bigbang parece sugerir. El primer sonido del mundo seguro que habria sido para ella una carcajada.
Pero hay algo que no puedo evitar, que es que, mi retorcido sentido del humor no siempre sea compartido por Ella(alabada sea) y deba refugiarme en la herejia.La impia herejia provoca a veces en el bello rostro de la Diosa(la clemente la misericordiosa), una mueca mezcla de asombro e insatisfacción.
Hay una historia no obstante, puro ejemplo del humor del absurdo, que creo que le gustaria,un loro ,tal un juez ,acusa a todos los escritores presentes en el desierto del Sahara del delito de ³grafomanía² que podría definirse como la tendencia a escribir demasiado.
Soy grafomano desde hace mucho tiempo, pero en los dias en los que no habia internet, blogs, e-mails ni paginas web,el delito era una escondida aficion privada vivida a veces con los sentimientos culpables de la aficion a una droga.Dificilmente podia esperarse que lo escrito por uno fuera leido por desconocidos ,y era demasiado vergonzoso mostrarselo a la gran mayoria de los conocidos de uno, cuya sensibilidad muchas veces oscilaba entre la de una morcilla de Burgos y una oreja de mar.
Por eso cuando mi Diosa me pidio que el enseñara las historias y los cuentos que habia escrito ,senti un nudo en la garganta ,pues no los consideraba dignos de ella.
Asi que decidi escribir algo para ella....
Y asi nace este Blog