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Una vez mas ha vuelto a suceder, mañana viajo a tierra sagrada y como siempre que preparo un viaje con poco tiempo ,soy víctima de robos por parte de de un ladrón especialmente habilidoso y al mismo tiempo asombrosamente incompetente.

Cuando me he levantado esta mañana con los ojitos de sueño, he descubierto que me habían robado la cartera. Lo indignante ,es que el robo fue en mi propia casa, y además no es la primera vez que sucede.Poco después he descubierto la cartera encima del frigorifico,y tras registrarla concienzudamente, he descubierto que en ella no faltaba nada, por lo que parece que el ladrón es extremadamente incompetente .

Seguro que es el mismo tipo que roba los recibos del bolsillo de mi chaqueta, para ocultarlos subrepticia y astutamente, en una camisa que he echado al cesto de la ropa sucia hace poco.Ha hecho algo también con el polvo que normalmente hay encima del frigorífico. Hay menos polvo de lo normal, lo sé porque consulte el calendario del labriego de mi padre, para ver si este era un año especialmente libre de polvo y no lo era.

Este sujeto al que me gusta llamar “El Fantasma”, pone monedas en los pantalones que están en la ropa sucia ,para estropear el tambor de la lavadora y me cambia el pasaporte de sitio cada vez que he de viajar al extranjero.

Tiene algo que me saca absolutamente de quicio, saquea selectivamente mi nevera, dejando una lata con una dosis homeopática de foiegras, o una rodaja de salami , o medio limón, en lugar de acabar toda la ración o paquete de una vez ,con lo que mi nevera al cabo de unos dias huele como el sobaco de una pescadilla paleolítica .

Las andanzas de tan desagradable personaje , no se detienen aquí, come naranjas con la boca abierta dejando terribles manchurrones en el suelo, deja cercos de vaso en el suelo de mi habitación y llena de migas , sal y otros residuos orgánicos el sofa, además de cambiarme las herramientas de sitio.

LO más misterioso del caso es que NUNCA SE LLEVA NADA, simplemente lo cambia de sitio.

Otra de sus costumbres que no he logrado comprender es su habito de llenar los huecos del sofa con monedas de céntimo y material de oficina diverso.

Creo que es el mismo peligroso sujeto que antes de la llegada del euro,hacia misteriosas prospeccciones en yacimientos de pesetillas y de mecheros bic gastados, en el cabecero de mi cama.

Lo peor de todo es que SE MEA FUERA, tema que me enerva de tal manera, que se me hinchan las venas del cuello….

Una de las formas para mi mas divertidas de perder el tiempo, es ver mi serie de Culto: CSI…asi que para cercar al fantasma he ido a buscar una linterna de esas de tubo, que es lo que hace la Sara Sidle o mi admirada Caileigh Dukane, y me he decidido a imitar sus métodos.

Por que deduzco de las huellas a ambos lados de la taza, el sujeto al que llamaremos el fantasma ,calza el mismo numero que yo un 42-43 y tiene al igual que yo el pie ligeramente cabo.

Tras realizar una foto de las suelas, y compararlas con los principales fabricantes de calzado , descubrí que aparecen gustarle el mismo tipo de zapato que me gusta a mi, tiene unos MEPHISTO de empeine alto y embocadura ancha y unos GEOX de aspecto deportivo, modelos que casualmente están en mi zapatero, siempre que el gilidooors del fantasma no decida cambiarlos de sitio.

Por el estilo de los zapatos la distancia entre las piernas y por este dato, el tamaño de pie y que para las chicas es dificil mearse fuera, deduzco que el fantasma es varón.

Antes de pasar a las pruebas de balística ,he descubierto con mi superlinterna CSI unos rastros en el espejo. El guarrete del fantasma ,se cepilla los dientes en mi cuarto de baño, salpicando el espejo de mala manera. Tras realizar un mapa de sus proyecciones salivares, he deducido que el centro aproximado de las mismas, debe ser la altura de la boca del fantasma.

Por el tamaño promedio de una cabeza humana ,he podido deducir que el fantasma es un varón de aproximadamente la misma estatura que yo: 1,74-1,76.

Por otros rastros encontrados en el lavabo, tiene el mismo tipo de cabello que yo, castaño oscuro con canas con tendencia al rizo si es muy corto.

Las pruebas de balística han sido no obstante menos concluyentes.La salpicadura de pis presenta en algunos puntos una proyección de alta velocidad, de lo que puede deducirse que el fantasma seguramente comete sus fechorías a primera hora de la mañana tras toda una noche sin ir al baño , o tal vez que consume bebidas de alto poder diurético como la cerveza.

Es probable, aunque no comprobado, que realice sus fechorías en estado de erección parcial matutina, por la inexistencia o escasez de las gotas propias de sacudir el arma, aunque también es posible que estas, hayan ido a parar a sus calzoncillos.

Nada puede decirse no obstante del calibre del arma,para ello ,el disparo debería realizarse con el ama en estado de total erección, en cuyo caso el impacto estaría localizado en un punto y la gotita deprendida al sacudir el arma antes de guardarla, seria dato concluyente de la distancia de disparo y por su precisión podríamos deducir la longitud troncal de la misma.

Según las pruebas balísticas, la precisión de un arma depende de la longitud del cañón, por lo que si el fantasma no es capaz de acertar a un agujero tan grande, desde una distancia tan pequeña es muy posible que sea un pichacorta.. Un CSI mas entrenado no obstante sabe que por una cuestión genetico- territorial no suficientemente investigada, hasta algún actor porno famoso por el tamaño de su herramienta de trabajo, se mea alguna vez fuera, parece ser que es una forma que tienen algunos mamíferos de marcar el territorio.

Así que las pruebas balísticas continúan siendo inconcluyentes….

Ahora viene lo más preocupante…

Parece que el fantasma me sigue a todas partes….cuando voy a casa de la diosa, el fantasma se mea fuera, no pasa la escobilla por el baño, deja huellas polvorientas de la terraza sobre el parquet del comedor , desordena los CD y ensucia vasos y copas variadas de la cocina…

Comprendo que la Diosa este aterrorizada ante la presencia del fantasma, y que uno de los requisitos previos para que compartamos el mismo techo, sea que se proceda a la captura o neutralización de tan peligroso sujeto…

Además he descubierto que ha cortado queso con mi cuchillo cebollero de 25 cm sin lavarlo después como yo hago siempre….PUEDE SER PELIGROSO….

FANTASMA TIENES LOS DIAS CONTADOS

Uno de los efectos colaterales indeseables de interactuar con otras personas, es que te descubren defectos que uno ni siquiera sabe que tiene.

Mi amigo Tikis descubrió ya hace mucho tiempo que no se, ni puedo aprender como jugar a juegos de azar. La Diosa descubrio asombrada que no me gusta ni he jugado nunca al ajedrez…

Para aprender algo, primero debes tener el suficiente interes para activar algun tipo de bioquimica cerebral, que lleva en primer lugar a concentrarse en el tema y en segundo lugar a grabar las reglas del mismo en algun tipo de memoria no temporal. Aparentemente esto es facil para la gente que cree que sus decisiones en el juego tienen una fuerte influencia en lo que ganas o pierdes.

Incluso en el paraiso del juego, las Vegas, en la ciudad donde trabaja Sara Sidle, mi CSI favorita , fui incapaz de activar este proceso. Para mi poco dotado cerebro cada juego de casino eran un monton de complicadas reglas para ocultar un proceso mucho mas simple consistente en tomar tu dinero y darte NADA a cambio.

Parece ser que cuando otras personas oyen las reglas de los juegos de cartas o del blackjack o como se llame, piensan “asi es como me hare rico, debo prestar atencion”. En mi cerebro no obstante se activa algo entre la indiferencia y el aburrimiento y pienso “seguro que puedo perder el tiempo de un modo mas divertido”.

Hay no obstante juegos de azar cuyas reglas estan al alcance de un chimpance entrenado.Las “slot machines” o maquinas tragaperras tienen unas reglas y sistema de funcionamiento que hasta yo soy capaz de entender, ademas disponen de seductoras musiquitas y lucecitas de colores…pues ni asi…

Mientras introducia moneditas, en lugar de tener los ojitos brillantes y sentir un flujo de adrenalina por todos los poros pensaba “cuando tardare en deshacerme de estos 20 dolares en monedas de 10 centavos y podre ir a ver si por aquí actua Tom Jones”.

En lugar de sentir la adrenalina recorrer todo mi cuerpo me dedique a darle la brasa a mi amigo Tikis sobre la esperanza matematica, y otros conceptos estadisticos que a mi me parecian elementales, hasta que mi amigo Tikis amenazo con usar mi cabeza como ariete para abrir un butron en una slot machine ,y abandonarme en la parte del desierto donde hicieron las pruebas nucleares del proyecto Manhattan y John Wayne pillo un cancer de caballo haciendo de Gengis Khan en una pelicula.

Me pasa algo parecido con el ajedrez, existe el topico que la gente muy inteligente juega al ajedrez. Asumiendo esta teoria el pais con mas ajedrecistas de éxito , seria el mejor gobernado del mundo, el que hace una gestion mas inteligente de los recursos, en el que la gente es mas feliz, pero parece que en el pais que contiene un sexto de las tierras emergidas se dejan gobernar siempre por los que no deben jugar al ajedrez.Vale que con nueve meses de invierno hay que hacer algo para entretenerse, pero creo mas divertido , productivo e inteligente, diseñar muebles de IKEA que jugar al ajedrez aunque siempre es mejor jugar al ajedrez que invadir Polonia , todo hay que decirlo…

Tampoco me preocupa mucho no ser o parecer inteligente, la inteligencia parece tener menos aplicaciones practicas de lo que parece.
Con estos precedentes QUE COÑO HAGO YO JUGANDO A LA LOTERIA…

Facil soy envidioso, me mosquean las risitas y las rociadas de champan caliente, las ostentaciones de una riqueza que en la mayoria de casos ni tan siquiera es tal, sino solo para “tapar agujeros”, obtenida sin ningun esfuerzo ni derroche neuronal, que se ofrece como si fuera una noticia importante el dia de la loteria de navidad. Si me mosquea ver a esta gente QUE NO CONOZCO, me mosquearia mucho mas ver a gente QUE SI CONOZCO ,saber como cree mi amigo Tikis que la suerte te puede tocar y ha pasado por tu lado es un poco duro…

Asi que compro el mismo un numero del trabajo ,de la familia, de la familia politica,del bar , del kiosko, de la ortopedia, de la asociacion de ninfomanas descarriadas…. Y hago participaciones para mis amigos, no sea que se les ocurra pedir dinero

Pocas veces toca algo y cuando toca es un reintegro o una pedrea , lo tradicional en estas fechas es perder lo que hemos ganado por navidad en el sorteo de reyes….

La duda es si comprar un solo numero como creo yo o varios como dice mi amigo tikis, según el para aumentar la probabilidad, pero claro yo le digo que comprar 5 numeros en lugar de uno es aumentar la esperanza matematica de 0,0000125 a 0,0000625 y que para aumentar la posibilidad que toque algo hay que disminuir la posibilidad de hacerse con una cantidad digna al disminuir la esperanza matematica de esta ultima opcion…

Mi amigo tikis dice que me como siga dándole la chapa con la esperanza matemática de los webs, hará que mis orejas aplaudan impulsadas por un sopapo estilo Bud Spencer

En mi circulo personal, se esta produciendo algo parecido a un baby boom, varios de mis mejores amigos (y no tan amigos) serán madres/padres durante el año 2006 o que quieren ser madres/padres durante el año 2006.

Como la salud económica del capitalismo actual esta basada en la envidia ( si el vecino se compra un coche tu tienes que comprarte uno más grande), lógicamente si mis amigos van a tener un niño/a me veo obligado si no quiero permanecer fuera del sistema a tener algo mejor.

Tener un niño más grande no es significativamente mejor en términos de capitalismo envidioso, así que sencillamente HE DE TENER UN NIÑO MEJOR.

La Diosa no parece estar mucho por la labor por lo que la solución es harto evidente LA ADOPCION. Me permitirá además sentir el placer de hacer buenas obras porque cuando oímos que famosos como Angelina Jolie adoptan huerfanitos abandonados, podemos tener el remordimiento de que no estamos haciendo lo suficiente.

Siendo honestos no obstante, adoptar un niño parece significar una enorme cantidad de trabajo, en algunas partes desagradable,como viajar a países con gobiernos sanguinarios y estúpidos para chocar una y otra vez con su burocracia

Si no soporto la burocracia de un país teóricamente democrático como el nuestro ,en que cada vez que tengo que renovar renovar el carnet o el pasaporte (y eso pasa cada 5 o 10 años) me deprimo, difícil es enfrentarse a la de un país donde los perros son comida y le cortan a uno la cabeza por despertar de un estornudo al gato de uno de los generales del gran lider

Además los niños acostumbran a necesitar por lo que se, mas mantenimiento preventivo que mi exmoto de dos tiempos que es lo más complejo de lo que me he tenido que cuidar en toda mi vida, gotean por mas sitios y los liquidos desprendidos huelen peor que el aceite mineral.

Tengo amigos que estoy seguro que les encantaría ser padres, como mi amigo Tikis, pero cada vez que hablo con él, me cuenta lo muy ocupado que esta y las largas columnas de humo que suelta su teléfono . La verdad es que nunca lo he visto cambiar la bujía de una moto o arreglar un enchufe pongamos por caso, así que no se como se manejaría con un sistema inestable y fractal que requiere atención y mantenimiento constante COMO ES UN NIÑO.

Tras siglos de atención cariño y dedicación constante, tu hijo adoptivo igual te mata a disgustos, presentándose al casting de gran hermano, esquilmando tu colección de vinos de reserva o quemándote el sofá con las chispas de esos incalificables cigarritos de la risa que fuma…

He encontrado no obstante una solución…

Según Scott Adams el presidente Bush quiere que la gente adopte los embriones que serian usados para la investigación sobre células madre.

Lejos de ser una noticia horrible, dicha opción soluciona todos los problemas antes descritos.

ADOPTAR UN EMBRION, un embrión seria el perfecto niño adoptado, simplemente hay que guardarlo en la nevera y pedir la deducción correspondiente en el IRPF. Puedes ponerle un nombre exótico como los niños de Angelina, que quedara sin duda admirada por mi acción desinteresada.

Si el embrión se siente solito y quiere un hermanito basta con conseguir una docenita mas y meterlos en la nevera. No hay muchas cosas en mi nevera por lo que no tendría demasiados problemas para tener una familia numerosa.

Es posible que los adoptados embriones no sean tan monos como los de Angelina , pero evidentemente si son más baratos y fáciles de mantener.Ademas no van a tener sexo antes de tiempo, por mucho que acosen a la naranja pocha y la botella de tónica que hay en mi nevera.

No estoy muy seguro de que comen incluso de si hay que alimentarlo, pero no creo que un embrión sea un gran comedor o el caso peor uno de esos niños que te escupen la sopa a la cara, creo que bastaría con echar unas gotitas de concentrado de carne bovril en una placa de petri.

No tienen sexo diferenciado o sea que pueden ser niño o niña según convenga.

Solo falta el nombre : Amy el embrión me parece demasiado frio, me gusta mas Madoxx como el niño de Angelina, pero como habria preferido una niña…. estoy pensando si llamarla Cayleigh Duchesne o Sara Sidle.

Se admiten sugerencias….

De Lezaun a Pekin. Amsterdam me recibe mal.Como engañe a Kennedy” No hay mate en Montevideo”. La reunion de Auckland. Fuga y persecucion en Manila. Le despiojo las barbas a Castro. De copas con Hemingway en Badalona. En el peluquero de Nixon.

Días placenteros fueron aquellos en los que me tome un merecido descaso en la Lauraaranosa mi hacienda de Arellanito, por lo que la vuelta a la dura y fundamental tarea de salvar el mundo ,se me antojaba harto enojosa. No soy mujer que rehuya el deber ,por lo que dado que la convulsa situación que agitaba este mundo nuestro había adelantado a limites indecibles el reloj del juicio final, muy a mi pesar tome el submarino que las fuerzas armadas de Pamplona habian puesto a mi disposición en rio Grandega y partí a presentarme a mi oficial de enlace en las instalaciones secretas de la Fabrica de anís del mono de Badalona.

El deber es el deber. Antes de salir en misión secreta, por cierto, tuve que arreglar un pequeño asunto: estaba en marcha una golpe de estado para derrocar al Gobierno. Inmediatamente me fui a hablar con el General N... y este, al enterarse de que yo no apoyaba el golpe, desistió de su intento rogándome de paso que no lo denunciara ante el Presidente.Hemingway trato de sonsacarme tratando de emborracharme a base de anís del mono y pacharán las endrinas, sin percatarse siquiera que mi grupo sanguíneo es Yonie Walker con Hielo.

Esa misma noche tras haber acostado a Ernest en la cama del apartamento que compartia con Truman Capote, Garcia Lorca y Dali, al que desperte dandole un susto de muerte, me embarqué para Arkangelsk la base sovietica de submarinos mas secreta del mundo mundial.

Solo quien lo haya realizado puede decir cuán incómodo y angustiante es un viaje submarino a través del Atlántico, aún en un submarino aquel, que por orden del Gobierno Andorrano había sido equipado especialmente para trasladarme a mí con las máximas comodidades que pueda ofrecer una de esas diabólicas embarcaciones.

Para colmo de males, llevaba yo una encargo destinado al Cónsul malacitano en Amberes Wim Wemders, consistente en quince kilos de chistorra y veinticinco cajas de pastas de layana, que era el precio pedido por los terroristas de la brigada de los martires del Axe, para liberar a un compatriota, chiquito de la calzada, victima de una fatwa por hacer chistes irredentos sobre las costumbres higiénicas y sexuales del Venerado profeta.

Al pasar por Amsterdam tuve la desagradable sorpresa de encontrame con Margaret Tatcher, que me guarda rencor todavía porque según ella me atribuí el mérito de su receta de pastel de Ruibarbo cuando tomabamos café en su apartamento del SoHo con Alfred Hitchkok , Woody Allen y Maradona

Sorteando toda clase de peligros, me trasladé desde Rotterdam hasta Arkangelsk para encontrarme con Gorbachov desesperado porque un grupo de generales rebeldes amenazaban con lanzar misiles nucleares tácticos , contra Washington, Pekín Y Massanet de la selva.
Pedi que me pasaran inmediatamente con el cabecilla de la rebelión y en perfecto ruso le espete:

—Manolenko Aranopovich —le dije—, yo sé que esto te va a caer mal, pero debo anunciarte que, según me dijo Astrakin y Pelotiyenko, los rebeldes han decidido cambiar el Día D para la Noche R y han sido sorprendidos en Txincheropol por los cascos azules, la cruz roja y el comando Lina Morgan, por lo que rindete ahora mismo o apiolamos la meona de tu niño.

Esto, por supuesto, era mentira. Yo no veía a Pelotiyenko desde hacía por lo menos catorce meses, cuando me advirtió una Banya que Brad Pitt estaba loco por mí y había jurado arrastrar por las mechas a su rival George Clooney


No sabía el impulsivo Manolenko yo era y soy una buena amiga de Jennifer Aniston , como lo soy de Angelina Jolie y con George nos limitamos a ser buenos amigos, desde aquel dia que en casa de Sean Connery provocamos la ira del escoces mezclando Coca Cola del Dia con su mejor whisky de malta, además, estaba J, y... Pero dejemos esas intimidades que no interesan al lector).

Dejé, pues, a Manolenko más encocorado que aquel día en que le eché salsa de anacardos en su pollo al vodka y le insinué que alguien trataba de envenenarlo, y tras recibir el efusivo agradecimiento de Mijail y varias condecoraciones,salí en el Transiberiano con destino a Pekin, donde debía calmar a Deng Xiao , al quien no veía desde que fuimos compañeros de piso en la pension de Madame Lacullotte en la Rue de Pepinieres de Paris. Ahora aprovecharía para cobrarle los 100 francos y el par de calcetines que entonces le presté...

Parecería que escribir unas memorias es un ejercicio tan sencillo, como escribir el guión de una película de acción o un culebrón o novela por entregas,NADA MAS LEJOS DE LA REALIDAD.

La escritura de unas memorias es uno de los ejercicios literarios mas complejos, ya que se trata de escribir un montón de embustes inventados de tal forma, que sea muy difícil desmentirlos , ganándose al mismo tiempo la complicidad del lector .

Escribir unas memorias podria compararse con desactivar minas, cualquier pequeño descuido puede resultar fatal. Escribir la verdad es muy facil, pero para decir o escribir mentiras HAY QUE TENER UNA MEMORIA PRODIGIOSA, puesto que en unas memorias solo se pueden relatar grandes acontecimientos y la vida de cualquier persona acostumbra a contar con una escasez importante de los mismos, al menos cuando la tarea es llenar paginas y paginas con las experiencias vitales de uno.

Nadie va a introducir en sus memorias sus compras en la panaderia, sus tardes de video y palomitas o sus amores con aquella gordita vulgar que después se casó con Antonio el del taller mecánico. No, en las memorias han de figurar entrevistas con Kennedy y Krusev, duelos a espada en el bois de boulogne con el Marques de Sade, asambleas tormentosas en el Comité Revolucionario en Sierra maestra con el Che Guevara y noches de amor apasionado con los Angeles de charlie, Madame Curie y la Paquera de Burdeos.

Aquí es, precisamente, donde está el peligro: puede suceder, pongamos por caso, que se incluya en las memorias una charla con un personaje histórico a quien usted daba por muerto y de pronto aparece no solo vivo, sino declarando que usted debe estar loco y que «yo jamás he oído mencionar a ese señor Malleusmalefica».

Como puede también suceder que, habiéndose tropezado usted con Castro en el hall de un hotel de Santiago de Chile, por timidez o miedo a sus guardaespaldas, se haya perdido de inventar una bonita conversación con el prohombre, que nadie estaría interesado en desmentir.

Difícil tema, este de las memorias. Harto duro dar orientaciones mas precisas, simplemente constatar que ningun embuste es lo suficientemente grande, porque el objeto de aquellas no es otro que demostrar nuestra importancia ante aquellos que no la han notado y entrar en la Historia por esfuerzo propio en el más estricto sentido de la expresión. En otras palabras, si no está usted en capacidad de inventarse una grandeza aplastante y restregársela en la cara a los demás, déjese de memorias y dedíquese a algún negocio menos arriesgado.

Parece imposible que haya algo mas facil que escribir un culebron, pero en realidad lo hay: ESCRIBIR EL ARGUMENTO DE UNA PELICULA DE ACCION...

En realidad no hace falta ni escribirlo, porque solo hay un guion en todo el mundo para las peliculas de accion ,y ese guion ya se escribio hace muchos años.

Puede construirse el guion de una pelicula de accion con 10 sencillos elementos:

1.Un luchador contra el crimen (el bueno) que no "sigue las reglas"

2.Un jefe que se enfada con el, por no seguir las reglas

3. Un malvado criminal enfurece al bueno, generalmente matando o secuestrando a algun familiar suyo.

4.El jefe del bueno le asigna un compañero novato que parece ser un inepto total

5.Muchas explosiones tiros y persecuciones de coches

6.Los malos se esconden en un complejo industrial abandonado,donde sale vapor por unas tuberias y cuelgan cadenas del techo

7.El bueno va matando uno por uno a todos los sicarios del malo empezando por el que menos tiempo ha pasado en pantalla y acabando por el asesino invencible del malo ,aunque acaba muy maltrecho y recibe unas cuantas heridas.

8. El buerno mata al malo empleendo un metodo absurdo y doloroso, preferentemente con materiales del complejo industrial abandonado(acido,bola de demolicion,vapor...etc)

9.El bueno se enamora de la que mas insultos le dedico como parte del supuesto argumento.

10. Todos parecen inexplicablemente rebosantes de felicidad, a pesar de que han muerto cientos de personas y han destrozado media ciudad durante la ultima media hora..

Lo unico que hay que hacer es cambiar los nombres cada vez y algunos pequeños detalles.Por ejemplo, el complejo industrial abandonado podria desprender mas vapor.No hay limite alguno a la creatividad del argumento.