Lo más extraño que jamas me ha pasado(Fábula urbana)
Estoy en estado de shock, me ha pasado algo increíble….
Creía que era obra del fantasma…
De hecho hoy me robaron la cartera por quincuagésima vez y empiezo a estar harto de ello. No sé que me molesta más; el robo o el hecho de que el ladrón, siempre se escurre en mi casa poco después, y deja la cartera en un sitio difícil de encontrar tal como encima de la tele o encima del frigorífico.
Nunca falta nada de la cartera, por lo que es evidente, que el ladrón no es especialmente bueno en su trabajo. Es el mismo idiota que me cambia de sitio las llaves y se divierte desparejando mis calcetines.
Nunca roba nada, aunque deja rastros visibles tal como comente en mi post CSI Pamplona…las cosas siempre acaban apareciendo…
Atribuyo esto a un misterioso ladrón que se escurre a veces en mi casa que yo llamo el fantasma…
Por eso cuando desaparecieron mis pasaportes caducados, no le di mayor importancia…
Una de las pocas cosas que conservo de mi difunto abuelo es un pasaporte suyo caducado y un “detente bala” un curioso escapulario que llevaba en el desembarco de Alhucemas, operación militar de la guerra hispano-francesa contra Marruecos de principios del siglo pasado…
El pasaporte tiene un enorme valor sentimental y nulo económico, porque mi abuelo fue el primero que me llevo de viaje, y que supo despertar en mi la pasión de viajar..
Una segunda persona acentúo esta pasión, mi amigo TIKIS, compañero de viaje ideal durante muchos años hasta que me convertí a la verdadera fe…
Por eso también guardo mis pasaportes caducados, sus sellos y visados constituyen recuerdos maravillosos para mi.
Soy muy desordenado con otras cosas, pero mis recuerdos y fotos de viajes están cuidadosamente archivados…
El otro día hablando con Tikis, tuve un ataque de nostalgia y al ir a recuperar mis recuerdos descubrí QUE LOS PASAPORTES HABIAN DESAPARECIDO…
Como el fantasma actúa especialmente cuando más estresado estoy, lo atribuí a otra de sus fechorías…
Al salir del trabajo voy a veces a tomar un agua, (con lúpulo y cebada fermentada, el agua sola es excesivamente fuerte para mi), en compañía de amigos y compañeros al conocido bar de la pequeña, también llamada die bionische frau, energica mujer, famosa por su energía y potencia vocal que contrasta con su escasa estatura.
Es habitual en este bar,que chicas y chicos de aspecto asiático ,con enormes bolsas de deporte, entren en el bar y intenten venderte todo tipo de cachivaches y películas pirateadas .. por lo que no me sorprendió, que una chica de aspecto oriental se dirigiera hacia mi, ….pense simplemente que quería venderme algo….
Cuando me enseño el pasaporte caducado de mi abuelo y el mío, me lleve una de las sorpresas más grandes de mi vida, pero la sorpresa solo acababa de empezar…
-Por favor mire este documento, y por favor no se exalte, todo tiene una explicación…
El documento era parecido a un pasaporte, solo que más rígido en su ultima pagina , de un formato ligeramente mas compacto, debido sin duda a la incorporación de algún sistema de registro chip tipo tarjeta inteligente…
En el se veía una foto de una bonita chica oriental ,una lista de correspondencia de alelos, de lo que me aprecio una secuencia de ADN _(de algo ha de servir ver tanto CSI) y lo más sorprendente UN NOMBRE UNOS APELLIDOS y UNA DIRECCION…
MIDORI MALEFICARUM ANARA
Alta Bea Crescent 986
SAN FRANCISCO
IMPERIO JAPONES ORIENTAL
Una falsificación notable porque la tal Midori había nacido en Osaka en el 2012....
-¿De quien es este pasaporte falso y porque habría de interesarme?
-No es falso….. es el pasaporte de mi madre…
-¿De tu madre???????
-Si , mi madre ERA TU HIJA ADOPTIVA
-MI HIJA ADOPTIVA ES CHINA?????
-Japonesa, en realidad era hija natural de tu amigo TIKIS y tu eras su padrino ,pero cuando TIKIS y Satchko tuvieron aquel desgraciado accidente, tu y la abuela Arual la criasteis como hija propia…
-Imperio Japonés Oriental???
-Si bueno, eso antiguamente eran los Estados Unidos, pero cuando perdieron la tercera guerra mundial ,Japón ocupo el Oeste de los Estados Unidos y Europa la costa Este..
-Ya …y el centro???
-El centro es la Ubronia Independiente de los Pueblos americanos nativos
-¿ah Si?¿ Ubronia??
-Es una forma de gobierno ,parecida a lo que vosotros llamabais democracia popular
-A ver….. como te llamas tu???
-FREYA, tu escogiste mi nombre ,es una diosa de la mitologia escandinava…aunque a la abuela Arual no le gustaba nada
. -BIONISCHE FRAU ZWEI BIER BITTE!!!! (niña, dos birras por favor!!!!)….
-Cuentame mas cosas sobre el futuro….¿puedes contarme qué le paso a mi amigo TIKIS??
-Bueno, no solo de tu amigo Tikis, …..pero empecemos por el principio…
-A finales del 2005 empezaste un blog ….no sabias entonces que conocerias a personas que serian muy significativas en la historia contemporanea…
CONTINUARA
Los españoles son de la meseta las lizaguaras son del páramo
Era la sed y el hambre, y vos fuiste la fruta.
Era el duelo y las ruinas y vos fuiste el milagro
Pablo Neruda
Bueno, parece que todos mis amiguetes blogeros, parecen estar de acuerdo en que las relaciones hombre-mujer son mas complicadas de lo que parecen. Tiana en su blog intenta buscar respuestas a este enigma y en su estilo SE QUEJA, Pluma de ave reflexiona en su siempre interesante blog sobre la teoría de las puertas , David que posee el planeta Zanarkand en exclusiva, tiene el desarrollo inmobiliario del mismo muy retrasado por problemas con las bailarinas cósmicas y the urban prisoner como siempre un paso por delante de los demás, habla en sus comentarios de que también existen relaciones hombre-hombre (y no deben estar tampoco ausentes de malentendidos) ,aunque algunos piensen que “corrompe la energia del cielo”. Seguro que Jim tiene cosas interesantes que aportar al respecto, pero según su ultimo post necesita un poquito de descanso.
Las revistas como Cosmopolitan se quedarian sin temas de los que hablar, si no tuviéramos formas de pensar, sentir y actuar diferentes y por suerte para ellas y para su cotización en el IBEX o el DOW JONES no creo que NADIE encuentre TODAS las respuestas.
Con mi amigo Tikis , he atravesado desiertos enteros, hablando todo el rato del tema sin llegar a ninguna conclusión definitiva. Atravesando el Atacama no obstante desarrollo su magistral teoría sobre las mariposillas en el estomago , que aunque no carente de brillantez ,desde luego NO TIENE TODAS LAS RESPUESTAS.
Yo creo que el éxito de muchas religiones institucionalizadas ,es que presumen de tener UN LIBRO QUE TIENE TODAS LAS RESPUESTAS.
Las soluciones aportadas por estos libros no obstante son a veces estilo Bruja piruja, A LA HOGUERA , o emplean soluciones de tecnología mas bien rudimentaria como PIEDRAS (ver mi post sobre el diablo).
Estos libros además acostumbran a ser complicados de explicar , porque sus índices son raros, no han sido escritos con hipertexto y la forma de explicarse es demasiado complicada para zoquetes como yo…
Por eso se pusieron tan de moda LOS LIBROS DE AUTOAYUDA, hasta el punto que en las librerias actualmente hay secciones enteras dedicadas a este tipo de libros,
Solo existe UN LIBRO que contenga topdas las repuestas, se llama el ARUAL ANARA o las crónicas de Aural y es de hecho EL LIBRO DE AUTOAYUDA MAS ANTIGUO QUE EXISTE.
El ARUAL ANARA o las CRONICAS DE ARUAL, fue descubierto por uno de mis héroes de juventud, el marino, geógrafo y aventurero noruego THOR HEYERDAL, famoso por sus expediciones antropológicas y sobre todo por su famosa expedición de la KON ARUALIKI.
Me encanta la historia de la expedición de la Kon-arualiki, de cómo Heyerdal observo que los habitantes de algunas tribus de Sudamérica y de polinesia parecían adorar a la misma Diosa solar, la Kon Arualiki.Originaria de los indios lizaguaros Kon Auraliki era una de las diosas mas queridas de los lizaguaros una de las tribus de Sudamérica con una de las historias más curiosas.
Kon arualiki era hija de Anselnui y Placicheli, Anselnui era el dios de los seguros a todo riesgo, la música de ascensor y las tiendas de todo a un euro y Placicheli era la diosa de la alimentación consistente , los bajos niveles de colesterol en la sangre y los detergentes de bajo contenido en fosfatos.Por ello era la protectora del rio Egaguaro que los lizaguaros consideraban la fuente de toda vida.
Kon auraliki era la diosa del ejercicio físico bien dosificado, las comunicaciones a distancia y los muebles de madera de teka de diseño sueco.
Muy querida por los indios lizaguaros era la profeta del Ivy marene´e , una tierra mítica de carácter paradisiaco donde el sufrimiento físico y el padecimiento espiritual habían sido eliminados.
Desgraciadamente los conquistadores españoles confundieron esta tierra de carácter mítico, con la leyenda de el dorado y forraron a rejostios a los lizaguaros,incapaces de ver que aunque lo pareciera, NO BUSCABAN LO MISMO.
Por suerte la sutil inteligencia de la diosa supo ver que aunque pareciera que buscaban lo mismo, la forma de pensar de los lizaguaros y los españoles era muy diferente.En un trance místico revelo el libro definitivo, Los españoles son de la meseta los lizaguaros son del páramo, que se convirtió en un éxito de ventas. Gracias a los ingresos de la venta del libro pudo financiar un parque temático que creo tal desarrollo económico que los lizaguaros pudieron cumplir los criterios de convergencia de Maasstrich. Además el virreinato del lizaguara aprobó un paquete de medidas fiscales ,que dio la exclusiva del juego a los lizaguaros que montaron lucrativos casinos en sus reservas.
En el libro explicaba que cuando una lizaguara le decía a un español que tenia la boca seca , lo ultimo que debía hacer el susodicho era traerle un vaso de agua.Los conquistadores actuaban siempre de solucionadores de problemas y las lizaguaras lo único que querían es que compartieran y comprendieran su idea de sed, que se solidarizaran con ella y escucharan a las lizaguaras sin interumpirlas , puesto que lo único que buscaban era complicidad emocional. Ello tampoco significaba que el hombre no pudiera pagarse unos vinos con pinxo,pero tampoco la lizaguara se lo iba a pedir directamente, sino que diria algo así como ¿que te parecen las servilletas FANTASTIK del catalogo de IKEA?.
El amor es lo que tiene
“Quiéreme cuando menos lo merezca, porque es cuando más lo necesito”
Que complicado es esto del amor, lo es tanto, que el psicólogo John Gray llego a afirmar que en realidad los hombres y las mujeres eran de planetas distintos. Tal vez sea la explicación mas precisa, de porque a veces, se producen desencuentros.
A veces parece que la vida conspira contra uno. El mundo no parece estar diseñado a la medida de nuestros deseos.
Ultimamente me siento un poco frustrado, por un problema que si lo reflexiono con mayor profundidad es una absoluta tontería.
“cada vez tengo que esforzarme menos mentalmente para hacer mi trabajo”.
Mi trabajo cada vez me exige menos esfuerzo intelectual y más estrés, hasta tal punto que mi cerebro se esta atrofiando hasta un punto critico.
El punto critico es cuando realmente crees que cumples el “principio de Dilbert”, es decir QUE YA ESTAS CAPACITADO PARA ASUMIR UN PUESTO DIRECTIVO
porque
Los trabajadores más ineficientes son trasladados sistemáticamente a los sitios de trabajo donde pueden causar menos destrozos, es decir, la dirección de la empresa”
Esta situación me produce un desasosiego que me impulsa a comer entre horas, con lo que he acumulado un sobrepeso de unos 5 Kg.
Esta situación me empuja a trabajar mas horas de forma menos satisfactoria, por lo que TENGO MENOS TIEMPO PARA ARUAL.
Si sumamos que soy menos atractivo para Arual y además mas aburrido porque a veces me llevo problemas…
ARUAL ahora es cuando más necesito que me quieras…..
QUIÉREME CUANTO MENOS LO MEREZCA PORQUE ES CUANDO MÁS LO NECESITO
¿¿Pero y si los dos miembros de la pareja necesitan LO MISMO AL MISMO TIEMPO??
¿¿Es este el motivo de tantos desencuentros entre parejas??
Además la persona que más quieres, es la persona que mayor capacidad tiene para herirte y viceversa….
Tal vez el secreto sea “ponerse en los zapatos del otro”, tratar de conocer al otro, aceptarlo tal como es….
A ver a a ver a ver ….como se hace esto???
¿ Cuál es la táctica a seguir?
¿ cual es el planteamiento estratégico??
Como cada dia soy mas burro necesito AYUDAAAAA
Por favor Maestro Mario…
Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos
.
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
.
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
.
OK maestro y que mas??
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos
O LAS PUERTAS ABIERTAS DE PAR EN PAR O CERRADAS DEL TODO, ESTA CLARO MAESTRO
Mas claro imposible Gracias maestro ..y que mas???
mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites
Mario Benedetti
TE QUIERO ARUAL, TE NECESITO
Vite….Sos la luz de mi vida….
Yo cuando sea mayor quiero ser uruguayo…voy a tomarme el matesito….
Malleus Memonic
Transmision en directo desde un HDDR( Hard Disk Dream Recorder)
…. Laboratorio criminalistico del CSI Las Vegas
Sara Siddle y Malleus Malefica en una sala con una enorme pantalla de plasma
Malleus: Lo siento Sara pero sabes que no puede ser , ya sabes que para mi no hay mas mujer que Arual..
Sara: (a punto de llorar) pero, pero… cuando conoci a Grissom pense que era la persona mas culta y más inteligente del mundo, pero era tan torpe para expresar sus sentimientos, era tan autista, tan sociopata...
Pero tu (sollozo), tú eres MUCHISIMO MÁS CULTO, eres MUCHISIMO MÁS INTELIGENTE y además sabes tratar a la gente, sabes entretener a un niño, te llevas bien con todo el mundo…sabes cocinar y….. !!Oh Dios me siento tan humillada!!!!…
Malleus: Sara cariño, en el amor no existe humillación….no debes avergonzarte de tus sentimientos, además eres muy valiente de expresarlos…
Sara:LO VES!!!….. Es que además eres TAN SENSIBLE…..
Malleus: …por favor Sara…me estas haciendo sonrojar….
Sara: LO VES!!! Es que además eres TAN HUMILDE…..TAN MODESTO…tratas a la señora de la limpieza como si fuera la reina de Inglaterra….
Malleus Sara, yo , lo siento….
Sara:LO VES!!!! , es que además te sientes culpable por los fallos ajenos , y no te enfadas nuncaaaaa (rompiendo a llorar)…
Malleus por favor Sara, te puedo asegurar que si no hubiera conocido a Aural….
Sara: LO VES!!! Es que ademas eres TAN FIEL…..TAN LEAL y TAN NOBLE…
Y eres TAN SENSIBLE que para que no me sienta herida, me sueltas el rollo de “SI NO HUBIERA CONOCIDO A ARUAL”
Malleus: por favor Sara…me temo que me sobrevaloras….
Sara: QUE TE SOBREVALORO???????
COMO QUE TE SOBREVALORO!!!!!, ¿que paso con Caileigh Duchesne cuando fuiste Miami??, que se tiro de las mechas con la Gelina porque las dos están por tus huesos!!!!!!
Malleus: Sara….
Sara: (totalmente fuera de si) Y QUE PASO EN NUEVA YORK ??? EH???
QUE PASO EN NUEVA YORK????
O es que no es verdad que la Eiden Burn y la Stella Bonasera te acosaban sexualmente sin tregua, y tu no cediste NI UNA SOLA VEZ, a pesar de que la Stella te ofreció conspirar para que tuvieras el puesto del Mac Taylor..
Malleus: Nunca iría en contra de un compañero, además sabes que a mí me gusta la ciencia y el laboratorio y no el trabajo de campo…
Sara: VES!!!!! Es que eres TAN INTEGRO, TAN RESPONSABLE y TAN PROFESIONAL….buuuuaaaaaaaa
RIIIIIIIIIINNNNNNNNNGGGGG
Maldito despertador….
(Hora y media mas tarde)
Malleus: si, buenos dias… SERVICIO TECNICO…digame…
Cliente : por que ….CHORIZO…bla blu bla….INCOMPETENTE……bla blu bla….IRRESPONSABLE……bla blu bla…..POCO PROFESIONAL::::bla blu bla…NO TIENEN NI IDEA-……ME TOMAN POR TONTO…..ME HUMILLAN….ME TOMAN EL PELO….
Bueeeeenoooooo……
Una de mis películas Sci-Fi preferidas en CHONI MEMONIC, no por la película en si, que es mas bien castaña ,sino porque en ella, aparece una idea que me fascina…
Al CHONI, que en la pelicula era el Keanu Reeves, le conectan un disco duro en el coco y vuelcan datos en las dos direcciones….
Poder conectar un disco duro al coco seria fantástico, ahora que va todo por conexión Wi-Fi sin cables , ni siquiera haría falta llevar un cable de conexión colgando de la almendra, pensarías en el menú de configuración , seleccionarías mentalmente UPLOAD y a cargar datos como un condenao….
Que te vas de vacaciones a Pulau-Bompa??? Pues nada te cargas el diccionario de Pulaubompes y pides los chirrompios a la arlesiana a tu gusto en perfecto pulaubompes.
Aparte las posibilidades de DOWNLOAD serian francamente superinteresantes. Nunca olvidaría una cita, una frase, o una idea y SOBRETODO PODRIA GRABARME LOS SUEÑOS, formato MPEG2 con audio digital AC-3 de lujo….
Estoy trabajando en el interface de usuario, ya os contaré…
Si mis amigos blogeros fueran enfermedades o medicamentos..serian
Si mis amigos blogeros fueran enfermedades o medicamentos..serian
Tikis padecería de Sindome de escroto irritable,cuya sintomatologia reside en una irritación de la bolsa escrotal por hinchazón inflamatoria de los testículos, que se produce básicamente, cuando oye relatar de forma exactisima y fidedigna , las múltiples anécdotas de nuestros viajes en común.
Si Tikis fuera una medicina seria Tikismina Forte un medicamento de amplio espectro que se recetaría a los que tuvieran el Síndrome del Turista accidental, o, la enfermedad de Rodriguez-Rodriguez, que es la resistencia o desgana a viajar, a cambiar de hábitos y costumbres o a probar cosas nuevas.
Una sobredosis de Tikismina produciría Sindrome de Marco Polo, que es la tendencia compulsiva a leer guías de viajes, consultar tarifas de vuelos , grabarse los capítulos de planeta solitario, consultar tarjetas de vacunación y caducidades de pasaportes y abrir y cerrar compulsivamente maletas ,amen de cambiar divisas a la mínima de cambio.
La Plumadeavina complex, dotaría de un mundo complejo , melancólico, sensible y lleno de complicidad amistosa, a los que padecieran del Sindrome del Rascahuevos Futbolero, una raro caso de autismo que impide a los sujetos pacientes, emocionarse por nada que no tenga relación con acontecimientos deportivos.
Las personas que padecieran el Sindrome de ver como se seca una pared pintada, consistente en una tendencia a aburrir a cualquiera que se cruce con ellos, debido al patetismo de sus vacías vidas y sus escasas dotes de conversación , amen de su escasa imaginacion y parco grado de ingenio,podrían tomar Urbanprisonina complex, sobretodo si por ejemplo tienen que redactar su curriculum y se quedan dormidos despues de tercero de básica.
El Tianalen forte, seria un magnifico antidepresivo y desarrollaría las habilidades sociales de la persona, aunque tendría un prospecto muy difícil de entender y sus principios activos llevarían nombres como garabito sodico, yoyoato de jijolina , pentaoxido de yuyos y chincual de habaneros.
La Pirujina o el Brujapiralaxx (dependeria del laboratorio, aunque habria una version generica), serviria para tratar el TPAM (Transtorno por amiga medusa), consistente en la sensación de fastidio y desanimo que producen esas en teoría “amigas” que no lo son tanto y esos compromisos sociales a los que no tenemos la menor intención de asistir.
El Síndrome de Beckam-Armani o la tendencia patológica a ocupar el cuarto de baño horas y horas por parte de XOR_EL ,o exceso de metrosexualidad , se curaría con Malleusina, aunque su empleo en dosis no adecuadas produciría el Sindrome de Luis Aragones o la tendencia a no peinarse ni afeitarse mas de una vez de cada siete y pasarse el día rascándose.
La Zanarkanina o el Davidaxx, seria un medicamento en desarrollo, y a un no se bien que curaría así que tendremos que inventar unas cuantas enfermedades mas.
El medicamento universal, la panacea para todo, la fuente de la eterna juventud, la droga milagrosa , seria naturalmente la AURALINA COMPLEX FORTE., que serviría sobre todo para tratar la peor de las enfermedades el TDAV
Transtorno por déficit de Arual en la vida, que es la tendencia compulsiva a pensar a todas horas en Aural, morirse de ganas de llamarla por teléfono e imaginar futuros viajes y salidas con ella a todas horas y en todos tus sueños.
Una enfermedad crónica y de por vida…..
Los inventores de enfermedades
Muy recomendable el agudo post de The Urban prisoner sobre la medicina del siglo XXI.
Relacionado con ello….
Muy recomendable también un libro de Jorg Blech autor de “Los inventores de enfermedades,de cómo nos convierten en pacientes”.
A ver si me explico,…. Malleus Malefica a parte de en Arual(la clemente, la misericordiosa), tambien cree en la ciencia, y es indudable que el avance social y sanitario conseguido en los países desarrollados durante estas décadas, ha sido el responsable de un aumento en la esperanza de vida y en la mayoría de casos también de su calidad.
Punto pelota…no se trata de enviar a los médicos a la hogera como diría la Bruja piruja.
Pero se da la paradoja de que también nos encontramos en una de las épocas de la Historia de la humanidad donde más enfermedades se han detectado, muchas de ellas nuevas. ¿Estamos cada vez más enfermos?
Según el libro de Jorg Blech,para un grupo numeroso de médicos e investigadores se trata en muchos casos de enfermedades inventadas. Un suculento negocio de las industrias farmacéuticas, que no han tenido escrúpulos en convertir nuestra salud en un valor de mercado.
Pero quien mejor explica esto es el propio Jorg Blech en una entrevista extraida de la revista fusion:
http://www.revistafusion.com/2005/marzo/temac138.htm
Un pequeño extracto para hacer boca:
-¿Quiénes son los inventores de enfermedades?-
Normalmente son compañías farmacéuticas y grupos de médicos que exageran o incluso inventan dolencias. Su negocio es la venta de enfermedades. Para cada pastilla ellos inventan un mal.
-¿Qué enfermedades han inventado?
-En general, los inventores de enfermedades intentan transformar procesos naturales o fases de la vida normales, en algo que debería ser tratado. Las mujeres que entran en la menopausia son declaradas "enfermas". El ejemplo más reciente de enfermedad inventada es el de la menopausia masculina. Los fabricantes de productos hormonales (geles de testosterona) ahora reclaman que el veinte por ciento de los hombres mayores (sobre sesenta años) sufren de algo llamado "menopausia masculina" o "andropausia".
-Comenta en el libro que se ha creado un negocio millonario donde los grupos farmacéuticos contratan a empresas especializadas en realizar ensayos, en los que colaboran miles de médicos que finalmente reclutan a personas en salas de espera y reciben primas a cambio.
¿Esto ocurre en todos los países? ¿El poder de las multinacionales está por encima de cualquier gobierno sea del signo político que sea?
-Hay un dicho entre médicos que dice: una persona sana o no ha sido examinada, o al menos no a conciencia. Y realmente, los valores de densidad por hueso y la presión sanguínea han sido reducidos en los últimos años. El valor aceptado para el nivel de colesterol en sangre ha cambiado también. Un grupo de profesores de medicina privada, con lazos con compañías farmacéuticas, declararon simplemente un nuevo valor, que transformó del día para la noche, a millones de habitantes del mundo occidental, en pacientes. El 68% de los hombres y el 56% de las mujeres de entre 30 y 39 años, desde entonces tienen el nivel de colesterol está supuestamente demasiado alto. La gente entre 50 y 59 años están aun más afectados: el 84% de los hombres y el 93 % de las mujeres. No hay justificación médica para estos estrictos valores, y algunos médicos los critican.
Frecuentemente, las consecuencias son enormes; la mayor parte de la población adulta en España y otros países occidentales fue transformada en "pacientes de riesgo".
Yo creo que esta práctica pasa en la mayoría de países del mundo occidental.
A menudo, no hay razón para condenarlo mientras las pruebas de nuevas pastillas sigan los procedimientos correctos de la ciencia. El problema es que algunas investigaciones clínicas están sólo enfocadas a conseguir el uso, por parte de médicos y pacientes, de ciertas pastillas.
Tambien muy recomendable la pelicula El jardinero fiel, en la que se ve lo malosas que pueden ser las compañias farmaceuticas…
Proxima entrega
Que enfermedad inventada padecerian mis amiguetes de blog??
Que nombre recibiria la medicina que los curaria???
QUIERO COMER COMO BECKAM
PRIMICIA MUNDIAL!!!!!!
Extracto del libro “Victoria secret recipes”
Versión española “Quiero comer como Beckam”
Emergency tomato spicy soup (Sopa de tomate de emergencia)
Ingredientes
1 litro de agua
1 Botella de ketchup Heinz
Ponemos agua a calentar y vamos disolviendo el contenido de la botella de ketchup hasta que tenga consistencia de sopa.
Se puede decorar con las migas que quedan en la bandeja de limpieza de la tostadora ,que hacen perfectamente el papel de “croutons”.
Es un plato consistente y nutritivo ,que a David y los niños les encanta, sobre todo a los niños, que juegan al psico killer o psicopata asesino con los restos.
David incluso lo mezcla con vodka y dice que es un excelente remedio contra la resaca,especialmente efectivo después de una de las fiestas que hace Ronnie.
Al principio de vivir en España, me costaba acostumbrarme a la comida española (todo ese ajo y aceite pringoso), y además, desde luego en Madrid , no hay tiendas de alimentación tan bonitas como en Chelsea.
Con el tiempo no obstante ,descubrí la cocina española, porque algunos de sus platos más representativos, son muy fáciles de hacer…
En Madrid hace muchisimo calor, por lo que a veces deleito a David y a los niños con una receta muy refrescante…
Gazpacho ultrafast
Ingredientes
1 litro de agua
1 botella de ketchup
En una cazuela se van mezclando el agua con el ketchup hasta que tiene la consistencia de un gazpacho.
David incluso a veces se lo lleva a los entrenos y llego a pedirle al masajista del Real Madrid que lo usara en lugar del “agua milagrosa”.
Como David tuvo una oferta del Barcelona, antes de fichar por el Real Madrid, como mujer dinamica que me gusta estar informada , estudie los platos que se toman en Barcelona y incluí uno de ellos en mi recetario particular.
Pantumaca y embutidos
Ingredientes
1 botella de ketchup
1 Bolsa de pan de molde
Embutidos al gusto
Se unta el ketchup sobre el pan de molde y se come con embutidos al gusto.
España es el país de la envidia, por lo que cada vez que el Real Madrid tiene una crisis , acostumbran a tomarla con el pobre Deivid. Mas de una vez ha recibido ofertas de algún equipo italiano, y la verdad es que cerca del duomo de Milan , hay tiendas mucho más bonitas que en la calle Serrano, por lo que no me importaría nada cambiar de ambiente.
Como mujer informada que soy, enseguida incorpore el plato italiano más popular ,a mi recetario particular….
MiniPizza de Jamón y queso
Ingredientes
1 botella de ketchup
1 rebanada de pan de molde
1 Rebanada de jamón York
1 Bolsa de queso emmental rayado para pasta
Se unta el pan de molde con el ketchup y se pone encima la loncha de jamón york, se espolvorea la superficie con queso Emmental rayado y se introduce en el microondas entre uno y dos minutos dependiendo de la potencia del horno.
Purgandus Populus
Se me acumula el trabajo blogero....
-En primer lugar postrame a los pies de la Diosa ARUAL y besar su imagen en piadosa actitud hasta que se me ampollen los labios
-En segundo lugar la recetilla para el recetario blogero de Pluma de Ave
-Tiana me ha puesto deberes....debo listar mis cinco principales manias...
- Comentar Las cronicas de zanarkand en las que se esta dando una especie de epoca oscura
-The Urban Prisoner sigue en su linea de comentarios de una "astusiosidad letal" y espero impaciente cada nueva entrega...
-Tikis y yo compartimos tantos recuerdos que me da para 100post
-Tengo un DDR (Dream disk Recorder) experimental, es un revolucionario invento que graba los sueños, he tenido un pequeño problema porque es DDR-R y solo tenia discos DDR+R, pero en uno de ellos me visito mi futura nieta y me conto como es el futuro y eso da para un monton de posts
-He descubierto que me lee LA BRUJA PIRUJA!!!!!!! , teniendo en cuenta que malleus maleficarum significa Martillo de herejes, debo examinar presto el lado pagano y hereje para actuar en consecuencia...
Purgandus populus...Penitenciagite!!!!!!!!
Pero bueno .... como la Diosa y los lectores de este blog somos DE LOS QUE NACIMOS GUAPOS EN LUGAR DE RICOS, debo primero dedicarme al trabajo renumerado, primero el deber y luego el placer....
Nos vemos en la blogsfera
Recetario Pasion de regañanes
Cortesia de Aquiles Nazoa
ASPIC DE CHIRROMPIOS A LA ARLESIANA
Ingredientes:
2 kilos de Chirrompios frescos
3 tazas de caldo irlandés
El zumo de una lima
2 zanahorias gremiladas
1 zanahoria sin gremilar
1 cucharada de vinagre de Amiens
1 clara de huevo
3 cucharadas de vino Tokaji Szárnorodni o Flussigesgoldes
1 frasco de pepinillos
200 gramos de gelatina simple
1 ramita de ticarlio moldavo
3 berneques dulces
Sal
1 pizca de felúxina o uña de San Antero
Modo de preparar:
En una bolniquera convenientemente salmodada con manteca se echan dos tazas de caldo irlandés, dejando la tercera en la nevera para que se enfríe bien; se agregan los berneques, el ticarlio moldavo y la zanahoria sin gremilar y se corta en cuadritos. Luego se limpian los chirrompios, cuidando mucho de no quitarles los metidios, y se rehogan en una petenera honda, dejándolos a fuego bajo con el vino y la felúxina.
Ahora se bate la clara de huevo, añadiéndole poco a poco el zumo de lima hasta que alcance el punto de chaubelette y se fibuca la mezcla en horno a medio nigote, añadiendo las zanahorias gremiladas. Se mezcla bien, se le agregan los pepinillos cuidando que no se formen recompillos y se echa todo en gelatina, que ha sido previamente bilbainada en un chapolinete frío. Entonces se calienta la taza de caldo que se había dejado en la nevera y se bota en el fregadero, porque este plato no se puede preparar en caldo recalentado. Se adorna todo con hojitas de guegualdra y pasta mordelona y se lleva al horno. Se sirve frío, con o sin Calamouchons à la Sétoise.
Una sabrosa variante de este plato, muy popular entre los gourmets de la costa de Normandía, es la que se prepara sustituyendo los chirrompios por ruedas de rodaballo, escorcejo o algún pescado similar. La preparación es exactamente igual, variando tan sólo en que se usa vino Lambeton du Bas Tronchet en vez del Tokaji o Flussigesgoldes y mentisquines en vez de berneques. En caso de que el pescado que se va a usar sea el turfilillo del Tirreno o alguno similar, conviene añadir unas gotas de extracto de berbión sarraceno para neutralizar el olor a jornébala amarga que caracteriza a dichos pescados.
Recetas 3.3
Como decíamos ayer … que diría uno de mis héroes Fray Luis de León
La condición fundamental para poder escribir uno de estos libros de cocina es la capacidad para ponerles los nombres más rebuscados a las cosas más corrientes y hacer las explicaciones en un lenguaje lo suficientemente enrevesado como para que el lector-cocinero se sienta ante cada receta atormentado por la duda, sin saber si lo que le va a salir es el plato deseado o una argamasa de fraguado rápido.
Como demostración de su vasta experiencia de gourmet internacional, incluirá pescados del Indico y del mar de Barents y frutas tan extrañas como el pompomplio y el socaire donosurado. En una palabra, obligará al lector a cocinar con la enciclopedia en la mano.
Para añadir mas confusión al evento, e imposibilitar de forma cientifica, que los platos de puedan realizar en la practica,aparte de usar ingredientes absolutamente inencontrables salvo en las islas Nicobar, se puede jugar también con un truco mas sutil pero mucho más verenoso.
Las diferentes versiones del español…..
Tuve la inmensa suerte de poder viajar con mi amigo Tikis a Chile, donde la gente nos entendia “casi” perfectamente y nosotros los entendiamos “casi” perfectamente a ellos. La paciencia, la educacion y el buen rollo permitían superar esas pequeñas fallas de entendimiento que no pasaban de ser una anécdota graciosa.
Ahí descubrimos que no es que Chile o Argentina la comida fuera tan distinta.
INCISO
Bueno si se pregunta a un Argentino, te deleitara con una interesante conferencia sobre los cortes del vacuno, y como las vacas argentinas se despiezan distinto que las vacas europeas, (naturalmente solo ellos lo hacen bien y no niego que puedan tener razón)
LA COMIDA NO ERA TAN DISTINTA,EL PROBLEMA ES QUE LAS MISMAS COSAS SE LLAMABAN DE MODO MUY DIFERENTE.
Lo que en la madre patria se llamaba melocotón, en la hija patria se llamaba Durazno, un albaricoque se llamaba un Damasco, un yogur de fresa era un yogur de frutilla, un asado de tira era un bife de choriso, un aguacate era una palta y así sucesivamente…
Habían empanadas de PINO, que para nosotros era empanada de una especie de árbol conífera de hoja peremne…no llegamos a saber si de la corteza o de las hojas…pero estaba rico…
Pero lo mejor estaba por llegar….
En la Serena , en el norte de Chile, el buen hacer social de mi amigo Tikis (que a diferencia de mi no sufre del sindrome de Asperguer) , nos llevo a un buen restaurante de pescado…
Cuando pedimos al camarero que nos recomendaba, sin pestañear respondió:
-Tenemos lokos, choros, camarlitos, pezipaguatos, ganapiros gambonines, picorzios , esgarpios ,benvolios , damasurados, pelongones, paniaganes, dansolgos, pirrompios y gamarainas…
Por suerte mi amigo Tikis, tiene los nervios de acero…valdria para agente secreto…así que sin inmutarse…cual elegido de Matrixx le espeto al camarero….
-Pues traiganos uno de cada y abundante pan….
Supongo que cuando Arguiñano hacia los programas en Argentina o lo traducían y asesoraban o la mayoría de televidentes iba a tener problemas para entenderlo…
Tengo dos maestros culinarios del canal cocina, uno es Jamie Olivier que como es ingles, me cuesta menos de entender, que mi otra maestra Cristina Welten, que es capaz de afirmar sin pestañear…
-HOY VEREMOS COMO PREPARAR UN DELISIOSO PASAPALO
PLAN MALEVOLO MALLEUS MALEFICA NUMERO 1 O PLAN A
Bueno es entre Victoria y yo, pero por si no sale
PLAN MALEVOLO MALLEUS MALEFICA NUMERO 2 O PLAN B
Si los protagonistas de la reputada novela “Pasión de regañanes” , escribieran un libro de cocina, podría inventarme todas las recetas…
-Los lectores hispanoamericanos creerían que esta en español de España y que por eso no entienden nada
-Los lectores Españoles creerían que esta en español boludopelotudescochevite o en español naguarano y que por eso no entienden nada…
Prepararos editoriales….. viene el RECETARIO PASION DE REGAÑANES
Recetas 3.2
Perdonar como iba diciendo...esperar tengo que hacer una llamada...
-Buenas ...es la revista AQUI HAY PIMIENTO????
.......
-Si bueno, vera,soy un informante anonimo y digamos que tengo una exclusiva para vender...
......
-Sobre la mujer de un jugador del Real Madrid...
......
Bien , espero....
Recetas 3.1
Pues como iba diciendo...perdonar me llaman al movil
!!!!Hi Victoria!!!!!! How´re you???
......
Ah Ok , so you prefer Casa Lucio instead of Zalacain...
....
I like Huevos estrellados also, no problem, how NIce???
.......
Yes, Yes, of course I know the place in La Latina, I visisted it time ago with the Godess...no problem...
.......
And ...why are you fond of huevos estrellados...are you pregnant???
......
OOOOHHHHH HOW NICE i ´m glad to hear it...do you know if it´s boy or girl????
..........
WHAT!!!!!! You doesn´t know if David is the father?????????????
.........
Don´t worry honey, we´ll met to talk of "MI LIBRO" like Umbral and then you explain me everithing....
....l..
OK see you
UUUpppssss otra vez el manos libres
Recetas 3.0
NOTA: 3.0 porque es copia pirata, la que recopila recetas es Pluma de ave
Este guiken me va a tocar cocinar , porque así lo ordena la Unica Diosa verdadera,(la clemente, la misericordiosa), y en general no me disgusta en absoluto y menos si tengo que cocinar para/con ella (alabada sea)
En lugar de cocinar “a la carta” ,me temo que voy a cocinar “al libro”, porque como la mayoría de los que tuvimos madres y/o abuelas de modelos no actualizados, de las que añora mi amigo rafa, cocinar no nos hizo falta hasta que nos independizamos(y ni así porque la mayoría de veces comíamos fuera de casa. En lugar pues de aprender estos menesteres por la practica, lo tuvimos que aprender, como esa educación clásica y desfasada que recibimos decía que se aprendían las cosas; LEYENDO LIBROS
A lo mejor será porque tengo el síndrome de Asperguer ,como dice the Urban prisoner, pero la verdad es que hay una actualmente encuentro una factor de perversión importante en la mayoría de libros de cocina.
Uno espera que el que ha escrito un libro de ingeniería, sea un señor ingeniero, que el que ha escrito un libro sobre cine ,sea un señor cinero, el que ha escrito un libro de fotografía sea un señor fotero…y que el que ha escrito un libro de cocina sea un Señor(o señora claro) cocinero.
Con la sagrada excepción del crack mediatico de Arguiñano, cocinero preferido no solo por Diosas reales como AURAL, sino tambien por argentinas imaginarias como MIRTA BERTOTTI, hoy muchos de los libros de cocina mas vendidos actualmente, NO HAN SIDO ESCRITOS POR COCINEROS.
De hecho a MIRTA BERTOTTI ,le gusta tanto Arguiñano, que tiene “sueños chanchos” con él, y se le ACARTONAN LAS MEDIBACHAS. Para los lectores europeos, que yo sepa , acartonar las medibachas viene a ser un sinónimo descriptivo del orgasmo femenino, misterio este ultimo mas intrincado que la fusión fría, la teoría de las supercuerdas y los ordenadores cuánticos juntos, no tratado en malleus malefica debido a su extrema complejidad.
De todas formas y dado que confundí CHAMBITA, que significa trabajo, con enchufe o recomendación, no me extrañaría que estuviera mal traducido, (que no mal interpretado).Intentare mejorar mi conocimiento del idioma gracias a las pacientes clases de Tiana.
Algunos libros de cocina actuales están escritos en lugar de por cocineros, por señores ricos y muy «viajados», para quienes la cocina no pasa de ser un hobby. De ahí que tampoco estén dirigidos a los cocineros sino a otros señores ricos y muy «viajados» para quienes la cocina no pasa de ser un hobby.
Otros “dicen” que están escritos por famosuelos de mayor o menor calibre, aunque resulta evidente que están escritos por “negros”, que habitualmente también son señores, sino no muy ricos, si bastante leídos y “viajaos” o al menos son los suficientemente engolados y pedantes como para parecerlo.
Engolados y pedantes…pero seguro que pagan estupendamente!!!!
ME OFREZCO VOLUNTARIO….!!!!!!!! QUIERO SER “NEGRO"!!!!!!!!!
Os dejo un momentito , tengo que hacer una llamada…..
VICTORIA BECKAM PLEASE???,Hello Mrs Beckam, nice to hear you ,this is Malleus Malefica , freelance writter, and I was thinking about writting a cooking book named “VICTORIA´S SECRET RECIPES”…. I think we can do a good business together …
……
Yes, Yes in Spain it will be named “QUIERO COMER COMO BECKAM” ,a big success I´m sure…
…..
Quite Cheap, Mrs Beckam, only 12% of total sales Revenue but of course we could talk about it….
…..
Monday morning?? OK… its quite simple we can have lunch together at ZALACAIN at arround one P.M…
…..
OK Mrs Beckam, Thanks for your time and have a nice day I´ll see you on Monday…
UUUUPSSSS me DEJE EL MANOS LIBRES PUESTO
Recetas 2.0
Pluma de Ave ha tenido una idea que personalmente me parece excelente:
Intercambiar recetas a traves de su blog!!!!
Dice que si recibe tres recetas se pondra a ello con ahinco, asi que os animo a colaborar.
La primera receta que le envie, fue cortesmente recahazada porque segun me dice no encuentra los ingredientes.
Asi que le he enviado una segunda...
Venga animaros, solo le faltan dos recetas!!!!!
PRIMERA RECETA
Asado de zorzal criollo
INGREDIENTES
•1 cantor uruguayo
•1 letrista tierno
•2 guitarristas
•4 películas de hollywood
•azúcar, pimienta y sal
PREPARACION
Ponga un cantor uruguayo —lo mismo puede ser francés— en una década bien enmantecada (por ejemplo la del veinte), y mézclelo con un letrista argentino que no chorrée mucha grasa, hasta que se compenetren. Agréguele dos guitarristas a los costados, y engomine al cantor suavemente hasta que quede brilloso. Déjelo cantar para que se hinche. Cuando comience a sonreir y deje de parpadear, colóquele encima cuatro películas de Hollywood. Manténgalo macerando en vinilo sin que pierda frescura. Antes de que se le agriete la piel, páselo por medellín y cocínelo a fuego lento. Sírvalo caliente.
AHI VA LA SEGUNDA AQUI LOS INGREDIENTES SEGURO QUE SE ENCUENTRAN!!!!
Copia pirata de dulce de leche
Recetas “Malleus te quiere ayudar”
Es una copia pirata del dulce de leche argentino, sale igual de bueno que el dulce de leche comercial que venden ahora en ciudad del mar, mi ciudad natal. Aunque ciudad del mar esta en Europa, el numero de argentinos y/o copias pirata de Ricardo Darin es tan elevado, que las avispadas multinacionales han sacado un simulacro comercial.
Ingredientes:
Una lata de leche condensada
Preparación:
Prepara un baño María, en una cazuela grande se pone agua hasta que cubra 2/3 partes de la lata de leche condensada. Se pone al fuego y se tiene durante unas 2h si te gusta dulce sin pasarse, 3h si eres un adicto al azucar y 4h si quieres chimbote autentico ( ADVERTENCIA: tienes que haber nacido por debajo del Ecuador para esta ultima modalidad, cualquier europeo standard se pasara unas dos horas con la lengua tan pegada al paladar, que será incapaz de decir PAMPLONA ,sin que suene como si la ciudad del toro estuviera en el mismísimo Uruguay).
Si pones suficiente agua la lata no tiene porque explotar, (si lo hace es muy divertido, pero cuidado con lesionarse) ,así que si no se ama el riesgo, si quieren abrir la lata y revolver con una cuchara de madera y ver el color del dulce pueden hacerlo.
Una vez este preparado, lo tiras todo a la basura ,le pides perdón a la Diosa por haber dejado la cocina hecha un cristo, hincando las rodillas en tierra en piadosa actitud, te vas al supermercado más próximo ,y te compras un par de botes de Dulce de leche LA LECHERA.
Pones agua a hervir para cebar un matesito, y mientras hierve pasas el Cilit Bang o cualquier limpiador absurdo adquirido en la teletienda ,o que gaste mas de 100 millones de dolares anuales en publicidad, para reconciliarte con la Diosa(la clemente , la misericordiosa). Una vez hervida el agua echas café instantáneo para la Diosa y te sacas la botella de orujo para poder pronunciar las vocales de PAMPLONA en propiedad. En caso de adherencia fatal entre ambos labios o entre la lengua y el paladar ,usar el agua caliente sobrante con precaución y esmero hasta que las ces y las zetas suenen distinto de las eses.
En la proxima entrega veremos como hacer una copia pirata de un churrasco argentino con una botella de vodka, un mechero desechable y un pulverizador de jardineria…
ANIMO!!!! SOLO FALTAN DOS RECETAS!!!!!
Retrogrados 2.0 o Nuevo refranero popular
NOTA:2.0 porque el titulo es una copia pirata de un post de Tiana
Mi hermano XOR-EL un superheroe de la informática y mi amigo TIKIS me acusan frecuentemente de retrogrado.
Es posible que tengan razón, pero tal como comente en el blog de Tiana, a veces no aprecio las supuestas mejoras que dan las ,entre comillas ,NUEVAS versiones de determinados programas o sistemas operativos.
En otros productos, muchas de las novedades o supuestas mejoras me parecen chorradillas para disfrazar que no hay ninguna novedad REAL.
XOR-EL y/o TIKIS pueden argumentar (no sin razón), que por mis escasos conocimientos informáticos no estoy capacitado para apreciar las supuestas MEJORAS.
Vale, que si , pero también hay quien dice que algo es mejor o la rejostia por un simple efecto RETABLO DE LAS MARAVILLAS (o TRAJE DEL EMPERADOR que viene a ser lo mismo.
En lo que si me he dado cuenta que soy terriblemente retrogrado, es que a veces en mis conversaciones incluyo REFRANES, hecho que si ya de por si es retrogrado, pero es que encima son….
Me he oído “a mi mimmo” diciendo “no te metas en camisa de once varas”…vamos a ver muchacho ¿y el sistema métrico decimal???
“no hay mas cera que la que arde” todavía te iluminas con velas???? Y la corriente eléctrica???
“en todas `partes cuecen habas” MENTIRAAAAAA!!!!!!, la mayoría de gente las compra ya cocidas en un bonito bote ….
Tengo que actualizarme a la versión 2.0… a los refranes para el siglo XXI
El escritor argentino autor del divertidisimo Blog Mas respeto que soy tu madre, (presente en mis enlaces), escribe tan bien que, incluso alguien nada retrogrado como mi amigo Tikis, llego a creer que Mirta Bertotti era una persona real.
Este escritor (el gordo Casciari) ha realizado una actualización del refranero, que me parece de lo mas adecuada para los tiempos que corren.
Aunque yo personalmente habría encargado la revisión y actualización del refranero popular ,al maestro entre maestros, el maestro Mario o al difunto maestro Pablo, tal vez no sean los mas adecuados tal como esta el patio tecnológico
Nuevo refranero
• “Al idiota, bloc de notas”
[Probablemente del sajón “To brain bad, notepad”. Significa que a los menos favorecidos intelectualmente, es preferible simplificarles los recursos.]
• "Amigo desaparecido, te tiene inadmitido"
[Nos advierte que la amistad silenciosa puede indicar cautela, pero también hipocresía. En italiano: “Amicci che non’a arribatto, o é morto o te ha bloqueatto”.]
• “El punto .info se ríe del punto .biz”
[Nos señala el sinsentido que representa el burlarnos de quien padece un mal similar al nuestro.]
• "A programa pirateado no le funcionan los pluggins"
[Nos recuerda que a veces lo barato sale caro. También hay una versión contraria, que indica que lo que se consigue con facilidad no debe ser sometido a juicio: “A programa pirateado no se le miran las fuentes”.]
• "Amigo que un .exe te adjunta, mala junta"
[Invita a desconfiar de las amistades que nos hacen obsequios sin un motivo puntual. En centroamérica se usa también “Mail con ejecutable, amistad poco fiable”.]
• "Historial ayer borrado, antiyer hubo pecado"
[Advierte que allí donde hay demasiada pulcritud y orden, ha ocurrido algo que se desea ocultar.]
• "Esposa con blog no hace la comida"
[Refrán machista. Indica que la mujer dedicada a aficiones personales no tiene tiempo para cuidar del hogar y la familia. En México es frecuente también la variante “La esposa en el chat, el marido en PizzaHut”.]
• "Donde hubo porno, iconos quedan"
[Advierte que las malas acciones, por más cuidado que pongamos en ocultarlas, dejan una huella indeleble. En el norte de España se usa también la variante “Siembra tetas y cosecharás archivos temporales”.]
• "Instala un word flamante, y tendrás que soportar a Clipo"
[Popular. Revela que toda novedad conlleva su contratiempo. En Argentina y Chile se utiliza también la metáfora: “Más pesado que el perrito del Word”.]
• "El que nunca ha trabajado en flash, se salta los intros"
[Nos recuerda que quien desconoce el esfuerzo de una tarea u oficio, no valora sus resultados.]
• “Chatea a diario con menores, y usarás emoticones"
[Nos advierte que el ser humano es afecto a imitar los defectos de su entorno. O señala el peligro de relacionarse con niños de corta edad. O ambas.]
• "Tarde o temprano, el último comment es spam"
[Indica que no hay palabra alguna que no acabe en el olvido.]
• “No hay mail que pese cien megas”
[(…ni outlook que lo resista.) Nos indica que todo en la vida tiene un límite.]
• “Emule sin banda ancha: paciencia pancha”
[Nos recuerda que no sirve de nada poseer algo sin contar también con el complemento que lo haga disfrutable. En Brasil se utiliza también la variante “Napster com modem, as bolas fodem”.]
• "Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana"
[Asegura que, tras muchos ires y venires, el hombre regresa siempre a la opción más tradicional. En círculos intelectuales se utiliza también la variante: “He cometido el peor de los pecados, no he usado serif”.]
Quejicas 3.0
Que gran idea!!!! un blog cuyo objetivo principal es QUEJARSE
Bajo el adecuado titulo de VAMOS A QUEJARNOS A GUSTO la amiga /o Tiana que se define como UN LIMON AGRIO CON GANAS DE DECIRLE A TODOS LO QUE LA DECENCIA NO DEJA DECIR, ofrece un lugar donde QUEJARSE de lo que sea
http://blogs.ya.com/quejas/
Voy corriendo para alla a quejarme de algo y a los malleus enlaces vas por lista!!!!!!!
Es que no hay derecho, como no se le habia ocurrido a nadie antes!!!!! VAYA MIERDA DE BLOGS!!!!!!
Quejicas 2.0
Creo que una definición muy general de mi trabajo o profesión ,es que mi trabajo es, dentro de mis competencias, resolver problemas. Tengo un contacto a veces directo , a veces periférico con eso tan ambiguo que llaman SERVICIO DE ATENCION AL CLIENTE.
Por ello estoy acostumbrado a la gente que se queja, y intento sinceramente ayudarla. Esto se aplica no solo al campo profesional si no también a mi vida personal. Ni siquiera voy a quejarme por tener que hacer de presidente de una mesa electoral o si debo prestar declaración en un juzgado. Filosóficamente podemos mas o menos aceptar que debemos ayudarnos unos a otros y por ello no tengo problema en hacer mi parte.
No obstante es evidente que :
A) A pesar de que el nombre de mi blog pueda sonar esotérico, no tengo poderes mágicos ni una varita que me permita solucionar todos los problemas…
y…
B) No tengo un sótano secreto con toneladas de dinero para gastara en la felicidad ajena
Obviamente puedes crear rechazo o malos sentimientos si dices NO a algo , pero lo más curioso es que creas TAMBIEN MAL ROLLO CUANDO DICES SI….
Volviendo a los comentarios sexistas al respecto de quejicas y no quejicas….
Mi amigo ÑICO me cuenta escenas de su vida conyugal, con su mujer KANNA…
KANNA: ÑICO por favor…podrías coger un palo y matar a esa horrible araña peluda que amenaza con picarme???
ÑICO: Por supuesto
KANNA: Oh Dios mío!!!! Actúas como si no te importara si vivo o si muero, esta bien, no se puede contar contigo para nada!!!!! YA LO HARE YO MISMA, eres un EGOISTA BASTARDO……
ÑICO: vale
Esta bien, esta bien, tal vez no hemos oido la versión de KANNA así que veremos otro ejemplo…
CLIENTE: He comprado un ñoqui ferromsoniano y no esborcia los NPD-R
MALLEUS: Selecciona Vd. la opción NPD-R en la opción SOPORTE DE ESBORCION
CLIENTE Y yo que se??? Lo que se es que no me esborcia los NPD-R
MALLEUS Comprendo señor, si tiene Vd. el manual de instrucciones adjunto al aparato y puede Vd. consultar la pagina 9 allí le explica el proceso , si Vd. desea lo seguimos juntos….
(Después de 30 minutos de pacientes explicaciones)
CLIENTE: pues si que los esborcia si
MALLEUS: Claro Sr tal como explica el manual de instrucciones…
CLIENTE: SI PERO ES QUE LO EXPLICA MAL Y HE TENIDO QUE GASTARME DINERO EN LLAMAR A ATENCION AL CLIENTE ¡!!!!VAYA MIERDA DE SERVICIO DE ATENCION AL CLIENTE…!!!!!!
MALLEUS: No se preocupe Vd. ,la llamada es gratuita
CLIENTE: Si pero no estoy yo COMO PARA PERDER EL TIEMPO…
Otro ejemplo:
CLIENTE: Mi ñoqui termososoniano no furrumbula,esto es increíble
MALLEUS: No se preocupe señor , es problema del condensador de fluzo, ya le hemos enviado uno al servicio que atiende su zona, contactara con Vd. le recogerá el aparato cambiara el condensador de fluzo y se lo devolverá sin cargo ninguno para Vd.
CLIENTE: !!!!VAYA MIERDA DE SERVICIO DE ATENCION AL CLIENTE…!!!!!!
Esto en realidad son gajes del oficio, como se ha instalado una cultura, en la que si te cortas con un cuchillo por haber abusado de la ginebra en ayunas, denuncias al fabricante del cuchillo Y A LO MEJOR GANAS EL JUICIO, es normal que haya gente que proteste aun sin razón para ver si saca algo…
Pero hay gente todavía más difícil….
La más difícil es aquella cuyos problemas son continuamente autoinflingidos. Sabes que no hay solución posible, porque encontraran una nueva forma de dañarse a sí mismos. En estas situaciones tengo que mentir porque la verdad sonaría mas o menos como esto:
:
“Me encanta ayudarte pero’ deberías apresurarte a encontrar otra forma estúpida de dispararte en el pie”
Quejicas
Un amigo mío (que no nombro porque después se mosquea en los post) , tiene la provocativa teoría de que las mujeres son más quejicas que los hombres.
Se basa por ejemplo en que cuando un hombre describe su dia se centra habitualmente en las cosas positivas, mientras la descripción de ¿cómo te ha ido el dia? Por parte de una mujer acostumbra a ser UNA SERIE DE CATASTROFICAS DESDICHAS.(Aparte de la excepción puntual de la Diosa única y verdadera, (la clemente, la misericordiosa) ,en la que jamas se cumplen NINGUNO de los tópicos negativos aplicados a las mujeres.)
No estoy de acuerdo con la teoría, porque la mayoría de hombres que conozco son unos auténticos quejicas, sobre todo cuando tienen un vaso de zumo de cebada o algo de mayor contenido alcohólico en la mano.
Hay hombres que puntualmente pueden dejar de ser quejicas, pero parecen ser los hombres que piensan que tendrán una mayor oportunidad de tener sexo , si son capaces de evitar temas de conversación como las turbias maquinaciones del encargado del almacén , la escasa utilidad de las desgravaciones fiscales ofrecidas por los planes de pensiones, la cangrena o otras enfermedades de manifestación repugnante o olfativamente ofensiva.
Creo que las mujeres no deben preocuparse por este aspecto, porque la mayoría de hombres serán perfectamente capaces de rendir sexualmente mientras ven imágenes de niños hambrientos o oyen la sintonía de Barrio Sésamo o a los vecinos discutiendo a gritos o al orfeón donostiarra cantando Maitechu mía en el armario del dormitorio(ya puestos).
La única diosa verdadera,(la clemente, la misericordiosa) opina que me quejo poco, SIN DUDA tiene razón, pero lo hago básicamente por dos motivos, el primero es sentido practico, y el segundo y más importante porque, NO QUIERO PROVOCAR UN CAOS TOTAL DE LA ECONOMIA.
El sistema capitalista, se basa en venderse porquerías los unos a otros y funciona precisamente porque hay personas demasiado tímidas o demasiado inseguras para reclamar hasta las ultimas consecuencias. Funciona también porque algunas personas tienen el mismo sentido practico que yo, para que quejarse, si el quejarte no va a resolver tu problema.
En un día de calor, si me quejo 20 veces del calor que hace eso, va a hacer exactamente el mismo calor que si me quejo 0 veces.
Si tengo quejas del jefe me he de quejar AL JEFE, exponerle claramente cuales son mis opiniones y soluciones y si estas son ignoradas sistemáticamente, tendrías que pensar en buscar otro trabajo. Obtendrás el mismo resultado si te quejas 20 veces a tu amigo Tikis que no puede hacer nada y ni siquiera conoce al jefe.
AURAL diría que quien no llora no mama , y tiene razón, y en su inmensa sabiduría cuando creo el mundo puso a gente como yo por una cuestión fundamental EQUILIBRAR EL UNIVERSO
Imaginemos una conversación entre dos no quejicas:
1-Como te ha ido el día cariño??
2-Bien, Y a ti cariño???
1-Bien
La pareja se rompe por falta de comunicación
Conversación entre dos quejicas
1-¿cómo te ha ideo el día cariño?
2- Horrible , espantoso, llovía y me he dejado el paraguas, se me ha roto un palier, mi jefe es imbécil, las compañeras me tienen manía (insertar 15 lineas de quejas reales y/o autoinflingidas)
3-Pues eso no es nada comparado con lo mío, (insertar 20 líneas mas de quejas reales y/o autoinflingidas)
La pareja se rompe por falta de comunicación
El diablo
Según la CNN y Scott Adams, 50 personas murieron en Arabia Saudi durante el ritual anual de tirar piedras al demonio..Aparentemente se provoco una estampida cuando alguien tropezo con unas maletas. Suena como un codigo de barras mal codificado.. Y no es la primera vez. En 1990, 1,426 personas murieron en una estampida al tirarle piedras al mismo diablo.. (No parece que hubiera equipaje implicado.). En el 2004, el diablo mato otras 244 personas..El marcador esta pues Diablo 1,720 creyentes 0.
Estyo pasa el mismo dia que el tipo que disparo a Juan Pablo l II fue liberado.Parece que el diablo tuvo pues un buen dia.
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Creo que es interesante que cuando le pides a Dios una bicicleta raramente esta se materializa en tu habitacion pero cuando apedreas al diablo tienes una respuesta inmediata. Es un buen ejemplo de buen servicio de atencion al cliente.
LIZARRAKOAK 5 EL DESENLACE
MALLEUS estaba desconcertado, tras tantos esfuerzos y maquinaciones y había atravesado la cuarta pared, sin darse cuenta…..
Por una vez trato sencillamente de disfrutarlo, así que charlo amigablemente con el CAPITAN ZAMORA, se tomo un whisky LOCH LOMOND con el capitán KODAK, y se fumo una pipa que le supo a ambrosía, mientras comentaba con TANTIN sus aventuras en el loto azul y el país de los soviets.
Pronto se unió a la alegre reunión Franka y Dejah Thoris, la bellísima marciana de rojiza piel, charlo con Modesty Blaise sobre sus aventuras tras el telón de acero y estuvo mordisqueándose un rato con Wampirella ,a la que acabo llamando cariñosamente Wampi. A Wampi le gusto la cruz celta de oricalco, el mitico material de la Atlántida ,que MALLEUS se puso en el cuello para evitar convertirse en un zombie tras los mordiscos y babeos de Wampi.…
Tras un rato muy agradable, se hizo el silencio,…el grupo callo al ver a un extraño anciano hacia el que todos se volvieron con una especie de admiración y respeto. MALLEUS andaba mordiéndole la campanilla a Wampi pero cuando esta se volvió a mirar al anciano, MALLEUS se volvió hacia él y se lo quedo mirando con curiosidad.
-MALLEUS-dijo el anciano-has atravesado la cuarta pared y por ello puedes pedirme tres deseos. Ten cuidado no obstante, porque según los deseos que me pidas perderás el poder de la cuarta pared.
MALLEUS no lo penso ni un solo instante….
-Quiero que LENKO pueda pedorrearse con total impunidad, comer picante y hablar con la boca llena bien alto sin que mueran los espárragos y los endrinos. Quiero que pueda comer chocolate, judias y melón hasta hartarse y ventosear como el capitán trueno, sin que pase nada , sin que mueran las vides y se sequen las fuentes. Porque lo queremos tal como es , porque nadie es perfecto y todos tenemos defectos y el castigo que recibió es demasiado severo…
-Has elegido bien Malleus-dijo el anciano- LENKO podrá tomar bebidas carbónicas y picante , ventosear y pedorrear a gusto sin que pase nada malo en lizarrakoak….¿cuál es tu segundo deseo?
-Quiero que SITA pueda aspirar el humo de la planta del conocimiento del bien y del mal, sin sentirse culpable, ni esconderse si así lo desea, que ya es bastante larga la vida como para sufrir por gusto, que cada uno tiene derecho a hacer con su vida y su salud lo que quiera, y aunque la queremos mucho y tal como es ,se le pone un carácter de perros…
-Aunque has elegido bien MALLEUS, es posible que no pueda cumplir tu deseo, porque es SITA la que debe aceptar que no puede dejar de aspirar el humo de la planta del conocimiento del bien y del mal. Es ella quien decide engañarse a si misma y a los demás…
-Quiero que AURAL no le ponga limites a nuestros sueños, que no crea que el dinero ,la distancia son barreras insuperables, que crea también ella en el poder de la cuarta pared, y la atraviese una y otra vez tal como yo he siso capaz de hacerlo…
-MALLEUS-dijo el anciano- AURAL es la unica Diosa verdadera y la luz de tu vida, no intentes comprenderla ni cambiarla, acéptala tal como es , porque los caminos de AURAL son inescrutables.NO OSES, simple mortal, a cuestionar a la Diosa, limitate a quererla que es lo único que importa. Acepta a AURAL en tu corazón y la felicidad acudirá a ti , con dinero o sin dinero, con distancia o sin distancia, `porque solo AURAL tiene todas las respuestas…
-He comprendido noble anciano-dijo MALLEUS-, mas ¿quién eres y de donde vienes??…
-Soy el espiritu del AURAL ARANAK futuro, MALLEUS, soy tu mismo…te falta a veces paciencia y tolerancia, por lo que tal vez el bálsamo de la edad o la fe en AURAL ,aportaran el necesario reposo a tu espíritu….
-No has pedido nada para ti mismo, por lo que conservaras por siempre el poder de la cuarta pared y la fe en AURAL, vuelve al mundo de las tres paredes y no vuelvas a prejuzgar a los demás, como hiciste con KIKOTXI y RIONA, ni a reprocharle nada a las demás personas, porque tu no estas en su lugar, no sabes lo que sienten y padecen, no juzgues a NINO ni a GIO según tu forma de pensar, ni te creas mejor que ellos, se paciente con TRANKI y LENKO y sobre todo recuerda la profesión de fe..
NO HAY MAS DIOSA QUE AURAL
Como dijo BERTOLD BRECHT “ Todos podemos ser un judío para las demás personas… “
Dicho esto el anciano desapareció en la bruma y malleus volvio al universo de las tres paredes.
FIN
LIZARRAKOAK 4
Antes de los sucesos conocidos como LOS MILAGROS DE AURAL, el pueblo de LIZARRAKOAK,vivia en el paganismo, la herejía y la ignorancia.
En aquellos tiempos la principal fiesta de Lizarrakoak era un primitivo proceso de culto al sol, en el cual los lizarrakoakos saltaban sobre la arena caliente hasta sufrir una hemorragia y se tendían sobre la arena a pleno sol, hasta que perdían la vista y se quemaban la piel.
La diosa se aparecio en una estación de autobuses ,y le enseño a los hombres a usar chanclas de diseño y untarse el cuerpo con crema de factor de protección 15.
Desde entonces las fiestas lizarrakoakas fueron mucho más civilizadas…
En el AURAL ANARAK las familias se reunían, aunque estuvieran dispersas, para comer juntos comidas tradicionales del AURAL ANARAK , hablar muy alto, moviendo mucho las manos y discutir a grandes voces que magia debía salir de la caja maléfica.
Como en el AURAL AANAK la gente también se hacían regalos entre ellos, MALLEUS penso que era la ocasión perfecta para hacerle a LENKO el regalo enverenado y cumplir así sus malvados planes.
LENKO recibió el regalo con ilusión, pero como también le regalaron una alfombra voladora y dos bonitos fuegos fatuos, el regalo paso a segundo plano y LENKO no mostró voluntad de adicionar nuevo picante a su comida, porque el CHANCHINILLO que estaba comiendo no se acostumbraba a comer con picante.
MALLEUS volvió a su plan inicial de extraer la magia de NUSKA y para ello le propuso construir un cohete, pero RIONA la mujer de KIKOTXI descubrió las aviesas intenciones de malleus y frustro su plan.
MALLEUS resignado decidió que puesto que parecia claro que sus planes de dominacion mundial no se iban a consumar precisamente en el AURAL ANARAK, al menos iba a intentar pasarlo bien. Asi que se puso a jugar con NUSKA y con AURAL simplemente por el puro placer de jugar. Construyeron un cohete de papel que aterrizo en el planeta peludo, un planeta al cual le crecía pelo y de ahí navegaron por el espacio hasta el planeta parquet, cuyas tierras sólidas emergidas eran parquet flotante y cuyos mares de MOKA COLA estaban surcados por peces patata frita y el voraz pez viruta de jamón o la ballena salchicha gigante de pelusa..
Lo paso tan bien MALLEUS haciendo el cohete con NUSKA, que penso que iba a hacer uno para si mismo, que tal vez regalaría a NUSKA o ofrecería en sacrificio a la gran (la clemente, la misericordiosa) AURAL ANARA .
Con dos botella de MOKA COLA hizo en cuerpo del cohete, que recubrió de cinta de papel, corto unas aletas para el cohete de una caja de COVA, bebida alcohólica que se bebía para el AURAL ANARAK y las pego al cohete. Cubrió con yeso de tapar grietas la estructura y finalmente lo pinto a cuadros blancos y rojos , como el cohete que aparecía en las aventuras de tantin y el capitán kodak.
Cuando tantin viajo a la luna encontro hielo en una caverna oculta de los rayos del sol, MALLEUS creía que eso no podía ser cierto pero se pregunto como debía saber el agua de la luna y que tal enfriaría un CHINPONI, que era una bebida de fiesta popular en lizarrakoak.
También había quien creía que estaba hecha de queso, así que malleus imagino si seria de un solo queso o de muchos.Creia que de muchos, seguro que debía hacer un mar del Camembert, volcanes de roquefort expulsando mozzarella caliente y enormes rocas de queso de oveja tierno.
A MALLEUS se le hacia la boca agua.., penso que cargaría su cohete, con colines de pan, para mojar en los ríos de queso cheddar y ravioli para rayarle encima rocas lunares de queso emmental.
Estaba pintando el cohete cuando de repente se dio cuenta que no veía bien, porque alguien le hacia sombra. Levanto la vista para encontrase que el mismísimo TANTIN le miraba con curiosidad mientras que el capitán KODAK fumaba de su pipa mientras charlaba alegremente con el CAPITAN ZAMORA.
MALLEUS HABIA ATRAVESADO LA CUARTA PARED
CONTINUARA (PROXIMA ENTREGA EL DESENLACE)
LIZARRAKOAK 3
Solo un ser, tenia en realidad la capacidad ,de generar mas magia que NUSKA, pero ese ser ,era la luz del mundo , la única diosa verdadera , la clemente ,la misericordiosa ARUAL ANARA(alabada sea).
ARUAL era inaccesible a las turbias maquinaciones de los mortales ,y no podía ni quería, intervenir en sus problemas, bastante trabajo había tenido con crear el mundo conocido en LIZARRAKOAK.
ARUAL era la única que podía manejar EL CETRO DE LA CAJA MALEFICA, el cetro era un objeto de unos dos palmos de largo y tres dedos de ancho, que permitía manipular las entrañas de la caja maléfica, para que quien se sentara delante, no pudiera concentrase en los efectos hipnóticos de la caja ,y ser por tanto desprovisto de su magia.
MALLEUS habia pasado mucho tiempo estudiando los tratados de MARCONIUS y NIPOVIUS y habia llegado a tener un cierto conocimiento de los misteriosos mecanismos que regían la caja malefica.Muchas veces era incluso capaz de hacer funcionar una caja que había perdido su magia, aunque necesitaba siempre extraños ingredientes que muy dificilmente se encontraban en lizarrakoak, tales como transpostores de siluro y mircuitos pistegrados.
ARUAL era capaz de almacenar la magia emitida por la caja maléfica mediante un aparato llamado ELBIDEO y concentrarla o regular la intensidad a la cual se emitía la magia.
MALLEUS creía conocer los principios de funcionamiento de ELBIDEO, pero AURAL lo desafío una vez conminándole a que lo hiciese funcionar. MALLEUS contesto con excusas diciéndole que necesitaba transpostores, capacitores y mistegrados y la diosa lo desterró a la ciudad del mar por fementido vacilón.
El malvado MALLEUS fracasaba en sus intentos de extraer la magia de NUSKA, unas veces porque RITA su madre se la llevaba rápidamente a Arerrugoso antes de que MALLEUS pudiera culminar sus pérfidos planes, otras por que aunque AURAL no intervenía en las decisiones humanas , distraía a MALLEUS con algún truco mágico o una bolsa de cotufitas de maíz.
MALLEUS buscaba pues fuentes alternativas de magia, así que penso que el fenómeno producido por las ventosidades de LENKO, debía proceder de algún tipo de magia poderosisima que solo AURAL o el misterioso anciano serian capaces de contrarrestar.
Estando en uno de sus viajes de destierro a la ciudad del mar ., MALLEUS planeo un pérfido y alevoso plan…
Sabiendo de la afición al picante de LENKO, fue al mercado de la BAKERRIA, donde EL HOMBRE DE LAS SETAS MAGICAS vendía entre perfumadas especias, los picantes mas sabrosos y potentes de las Indias Orientales.
MALLEUS preparo el más delicioso fardo que un conocedor del picante pudiera desear. GUSABI de CIBAO, CARRI de Pokistan , JORRISA del MAGROB, Jolapiños, hoboneros….
El plan de MALLEUS era que LENKO provocara tal catástrofe , que los desgraciados lizarrakoakos rogaran la intervención de AURAL y esta se enfrentara al misterioso anciano que provoco la maldición de LENKO. Aprovechando que en el enfrentamiento, alguno de los dos quedaría muy debilitado MALLEUS le robaría su magia.
LENKO agradeció aparentemente el obsequio , pero no contaba MALLEUS con que TRANKI GILVANI, la madre de LENKO, tenia unas bolsas de pan que habían sobrado del AURAL ARANAK, la principal fiesta en lizarrakoak.
La religión de TRANKI le impedía tirar el pan , así que empezó a alimentar a LENKO con sopitas de pan con hierbas anti-aerofagicas del campo, ferigola, temilla rimero esplogo….
CONTINUARA
ARUAL era inaccesible a las turbias maquinaciones de los mortales ,y no podía ni quería, intervenir en sus problemas, bastante trabajo había tenido con crear el mundo conocido en LIZARRAKOAK.
ARUAL era la única que podía manejar EL CETRO DE LA CAJA MALEFICA, el cetro era un objeto de unos dos palmos de largo y tres dedos de ancho, que permitía manipular las entrañas de la caja maléfica, para que quien se sentara delante, no pudiera concentrase en los efectos hipnóticos de la caja ,y ser por tanto desprovisto de su magia.
MALLEUS habia pasado mucho tiempo estudiando los tratados de MARCONIUS y NIPOVIUS y habia llegado a tener un cierto conocimiento de los misteriosos mecanismos que regían la caja malefica.Muchas veces era incluso capaz de hacer funcionar una caja que había perdido su magia, aunque necesitaba siempre extraños ingredientes que muy dificilmente se encontraban en lizarrakoak, tales como transpostores de siluro y mircuitos pistegrados.
ARUAL era capaz de almacenar la magia emitida por la caja maléfica mediante un aparato llamado ELBIDEO y concentrarla o regular la intensidad a la cual se emitía la magia.
MALLEUS creía conocer los principios de funcionamiento de ELBIDEO, pero AURAL lo desafío una vez conminándole a que lo hiciese funcionar. MALLEUS contesto con excusas diciéndole que necesitaba transpostores, capacitores y mistegrados y la diosa lo desterró a la ciudad del mar por fementido vacilón.
El malvado MALLEUS fracasaba en sus intentos de extraer la magia de NUSKA, unas veces porque RITA su madre se la llevaba rápidamente a Arerrugoso antes de que MALLEUS pudiera culminar sus pérfidos planes, otras por que aunque AURAL no intervenía en las decisiones humanas , distraía a MALLEUS con algún truco mágico o una bolsa de cotufitas de maíz.
MALLEUS buscaba pues fuentes alternativas de magia, así que penso que el fenómeno producido por las ventosidades de LENKO, debía proceder de algún tipo de magia poderosisima que solo AURAL o el misterioso anciano serian capaces de contrarrestar.
Estando en uno de sus viajes de destierro a la ciudad del mar ., MALLEUS planeo un pérfido y alevoso plan…
Sabiendo de la afición al picante de LENKO, fue al mercado de la BAKERRIA, donde EL HOMBRE DE LAS SETAS MAGICAS vendía entre perfumadas especias, los picantes mas sabrosos y potentes de las Indias Orientales.
MALLEUS preparo el más delicioso fardo que un conocedor del picante pudiera desear. GUSABI de CIBAO, CARRI de Pokistan , JORRISA del MAGROB, Jolapiños, hoboneros….
El plan de MALLEUS era que LENKO provocara tal catástrofe , que los desgraciados lizarrakoakos rogaran la intervención de AURAL y esta se enfrentara al misterioso anciano que provoco la maldición de LENKO. Aprovechando que en el enfrentamiento, alguno de los dos quedaría muy debilitado MALLEUS le robaría su magia.
LENKO agradeció aparentemente el obsequio , pero no contaba MALLEUS con que TRANKI GILVANI, la madre de LENKO, tenia unas bolsas de pan que habían sobrado del AURAL ARANAK, la principal fiesta en lizarrakoak.
La religión de TRANKI le impedía tirar el pan , así que empezó a alimentar a LENKO con sopitas de pan con hierbas anti-aerofagicas del campo, ferigola, temilla rimero esplogo….
CONTINUARA
LIZARRAKOAK 2
KIKOTXI RANAPOVICH el druida mas reputado de lizarrakoak, afirmaba que en los bosques de lizarrakoak , habia mas de un millon de UBAMAS de magia. Como todo el mundo sabia en lizarrakoak , una UBAMA, es una unidad basica de magia, unidad que usada con cierto tino ,puede servir para hacer florecer una vara o incluso para crear una paloma pequeña. Ningun druida conocido era capaz de usar mas de tres ubamas de magia sin quedar agotado, cinco ubamas podian matar una persona, e incluso un druida magistralmente entrenado raramente podia sobrevivir a seis UBAMAS.
MALLEUS MALEFICARUM apenas si podia manejar media ubama sin sentirse tan agotado, que debia dormir hasta el mediodia del dia siguiente para recuperarse.Ambicionaba el poder absoluto por lo que tal circunstancia distaba de tenerlo contento.
A pesar de todos los grimorios , los libros de magia y los congresos de alta ciencia druida, llevados a cabo bajo el muérdago del roble centenario a orillas del río grandega, ningún druida había podido controlar de forma consciente lo que algunos niños de lizarrakoak, conseguian de forma espontanea.Los niños podían manejar mas Ubamas de magia que el mas experimentado de los druidas.
NUSKA RANAPOVICH era una niña de poderes extraordinarios, MALLEUS creía que NUSKA podía manejar inconscientemente tanta magia, que podía desatar el poder de la cuarta pared y MALLEUS ambicionaba ese poder para sí.
Cuando MALLEUS era niño, tenia el poder de la cuarta pared, pero era un poder que se perdía cuando se empezaba a ser consciente de utilizarlo y aunque MALLEUS fue un niño feliz, en su adolescencia empezó a ambicionar riquezas y poder, y perdió el poder de la cuarta pared.
Pero que es el poder de la cuarta pared??
En el teatro , el escenario tiene tres paredes, entre las cuales se desarrolla la acción imaginaria, cuando un actor se dirige a la audiencia, rompe la barrera entre la realidad y la ficción. Eso se llama romper la cuarta pared.
Algunos niños del mundo, y todos los niños de Lizarrakoak tienen el poder de la cuarta pared, es decir pueden transformar lo imaginario en real.
Cuando MALLEUS era niño, tenia el poder de la cuarta pared ,y la atravesaba infinidad de veces. Habia luchado al lado del mismísimo Capitan Zamora, había explorado el Ártico con el mismísimo señor Admunsen e incluso había viajado a la luna con tantin y el capitan kodak. Había volado a a velocidades supersónicas con el escarabajo de plata, un vehículo fantástico construido con el fondo de una bañera y unas ruedas de patinete y había besado a blancascumbres, modesty Blaise, Vampirella y a la mismisima Franka.
MALLEUS creia que NUSKA seguramente era capaz de manejar hasta un PARSEC de magia. Como todo el mundo sabia en lizarrakoak, un PARSEC son 1000 Ubamas un poder mas que suficiente para romper la cuarta pared o construir un GOLEM.
Un GOLEM es una criatura con forma humana hecha con piedras y barro o cualquier otro material inanimado.
NUSKA construyo una vez un GOLEM DE NIEVE. Nevó en arerrugoso escenario de muchos de los juegos de NUSKA y como su hermano GIO había ido a correr en bici, no tenia con quien jugar, asi que creo un GOLEM de nieve, que el sol fundio a la mañana siguiente cuando trataba de beber en el grandega.
MALLEUS quería construir un cohete con NUSKA y dotarlo de poderes destructivos extraordinarios, o desarrollar una maquina que pudiera absorber la magia que residía en la imaginación de NUSKA.
MALLEUS sabia que tal maquina existía, fue desarrollada basándose en los principios de MARCONIUS un druida italiano de cuyos conocimientos se aprovecho NIPOVIUS para construir la primera caja absorbedora de magia, se llamaba LA CAJA MALEFICA.
También la llamaban la CAJA TONTA porque volvía a quien la miraba tan tonto que era incapaz de usar ni una décima de Ubama de magia.
LIZARRAKOAK 1
UN CORZO IBERICO que por un extraño capricho de la naturaleza habia nacido con entendimiento humano, vivio largo tiempo en la sierra de Lizarrakoak.Observando la diferencia entre estaciones y la duracion de los dias y las noches ,comprendio que la tierra era redonda y que giraba alrededor del sol. A los dos años diferenciaba las especies de hoja caduca de las de hoja peremne y sabia la diferencia entre monocotiledoneas y dicotiledoneas. A los tres años comprendia el español y el euskara ,y sentia una fascinacion arrebatadora por el idioma latin, por lo que dejo de llamarse a si mismo Corzo para pasar a llamarse Capreolus Lizarrorus. Un dia cuando por su edad promediada era ya casi un anciano , descubrio a un grupo de cazadores a la vera de un rio, y fascinado con el hallazgo, quiso acercarse a charlar con ellos, pero los perros le hicieron huir . Huyo hasta quedar fuera de su alcance y se volvio a mirar suplicante a los cazadores, pero estos volvieron a azuzarle los perros y volvio a repetirse la escena. El Capreolus Lizarrorus, tuvo una brillante idea; les escribiria un mensaje en el suelo con una de sus patas.
Antes de que le atravesaran la cabeza con plomo, habia acertado a escribir dos palabras y estaba empezando con la tercera.
El hermano del cazador,LENKO RANAPOVICH era victima de una extraña maldicion. Una vez falto al respeto a un curioso anciano con trazas de mendigo , que le habia pedido que hablara mas bajo, y este le maldijo.Como consecuencia de ello, cada vez que LENKO tenia ventosidades nocturnas morian 100 matas de esparragos, dos acres de vides y tres endrinos y se secaba una fuente en Lizarrakoak. El alcalde de Lizarrakoak le tenia prohibidisimo a LENKO beber sifon o coca cola ,por la evidente amenaza, que las turbulencias del sistema digestivo del RANAPOVICH representaban para la economia local. Un guardia de la municipalidad vigilaba que LENKO masticara cada bocado once veces, que no abusara de las leguminosas, ni de las bebidas carbonicas, y que hablara lo justo y bajto durante las comidas , para no tragar aire y mantener a raya, sus potentes acidos gastricos.
A TRANKI GILVARI, la madre de LENKO , le encantaba guisar para sus hijos, pero veia con fustracion que sus deliciosos platos de cardo con choricito picante, eran confiscados por la municipalidad, que sometia al pobre LENKO a duros regimenes escasos en sabor y atractivo, y a continuas ingestiones de infusiones de anis estrellado y pastillas de Carbon activado.
A tan poco atractivo regimen ,se sumaba un sentimiento de culpa que atenazaba a LENKO, sentimiento de culpa provocado por un secreto que no se atrevia a contarle a nadie .ADORABA EL PICANTE….
Sus ojos brillaban ante la vison de una botella de tabasco, lloraba con gusto con la pasta de curry, sudaba de placer con con la cayena y los jalapeños y adoraba el picorcillo en la nariz que le producia el Wasabi.
SITA ,una de las hermanas de LENKO, añadia unos gramos mas de frustracion a la dura cruz del pobre LENKO. SITA, era la mejor cocinera de Lizarrakoak y hacia el mejor postre de chocolate del mundo. Era un postre tan bueno que su aroma atravesaba el valle de Lizarkoak y se percibia en la ciudad del Toro con plena nitidez a pesar de estar a 40 leguas de distancia.
CONTINUARA
Quiero ser Mythbuster
La Diosa, las leyendas Urbanas y los Mythbusters
Cocodrilos en las alcantarillas!,pegatinas del pato Donald con LSD, cartas encadenadas, supuestos atentados terroristas, timos nigerianos, el submundo de la pseudo-ciencia…..
Mucha gente sueña en montarse en el dólar, o en el euro, para que vamos a negarlo, pero a raiz de lo mucho que trabaja todo el que me rodea(o al menos eso dicen) y de lo muy mal que va de pasta (o al menos eso dicen), no debe ser tan facil..
Creo que hay formas mucho mas divertidas de derrochar el dinero, que en esos libros que cuentan como hacerse rico, porque aunque naturalmente que hay artistas, financieros y personas con autentico talento que han amasado fortunas de forma mas o menos honesta,creo que en muchos casos uno de los factores mas determinantes es la suerte, o aquello de estar en el lugar adecuado en el momento adecuado.
Por eso mientras espero ese golpe de suerte o espero situarme en el lugar oportuno en el momento oportuno, a lo unico que aspiro es a divertirme todo lo posible con lo que hago y que me pagen por ello. Por lo que me cuenta la mayor parte de la gente, eso es tanto o mas dificil que hacerse rico.
Hasata ahora lo habia conseguido, pero el problema es que cuando alguna cosa funciona correctamente, aparecen una serie de genios que quieren HACER LO MISMO PERO MAS BARATO y ahí nos remolachan el esqueje (nos joden para decirlo claro)…
Como la profesion que tengo esta regida siempre por el MAS BARATO, dudo que la situacion vaya a cambiar a corto plazo , asi que ha veces he fantaseado con cambiar de profesion.
Una de las profesiones chollazo que me encantaria profesar es COOL HUNTER, cazador de tendencias. Estos mendas se dedican a viajar a las ciudades de moda haciendo fotos de gente lo mas rara posible, para acabar detectando precozmente a los que como dice THE URBAN PRISIONER son los primeros en poner de moda el llevar una mierda en el hombro.
Pero me gustaria mas ser como Jamie Hyneman y Adam Savage, más conocidos como los MYTHBUSTERS o “CAZADOR DE MITOS”.
Estos divertidos sujetos se dedican a probar que tienen de verdad , las leyendas urbanas o esos rumores que son un tema de conversacion tan socorrido en las reuniones sociales.
Que si dejas un filete en Coca Cola toda la noche este desaparece…ni cortos ni perezosos estos mendas se van a la carniceria Sandoz se compran un para de churrascos y un botellon de Coca Cola en el dia y montan un divertido show haciendo las pruebas….y se lo pasan como los indios….Y COBRAN POR ELLO…
Tienen tres clasificaciones:PAUSIBLE. CONFIRMED y mi preferido BUSTED (to mentira)
Quiero ser CAZADOR DE MITOS….
¿ Los pechos de silicona pueden explotar por diferencia de presion en un vuelo??
¿ Puede reflotarse un barco hundido con pelotas de ping pong ?
¿ Si realmente dispararas contra la ventanilla de un avion en vuelo se generaria una succion que arrasaria con todo??
¿ la memoria de los peces ers realmente tres segundos??
¿ un submarinista puede realmente ser succionado por un hidroavion para apagar incendios forestales?
Cocodrilos en las alcantarillas!,pegatinas del pato Donald con LSD, cartas encadenadas, supuestos atentados terroristas, timos nigerianos, el submundo de la pseudo-ciencia…..
Mucha gente sueña en montarse en el dólar, o en el euro, para que vamos a negarlo, pero a raiz de lo mucho que trabaja todo el que me rodea(o al menos eso dicen) y de lo muy mal que va de pasta (o al menos eso dicen), no debe ser tan facil..
Creo que hay formas mucho mas divertidas de derrochar el dinero, que en esos libros que cuentan como hacerse rico, porque aunque naturalmente que hay artistas, financieros y personas con autentico talento que han amasado fortunas de forma mas o menos honesta,creo que en muchos casos uno de los factores mas determinantes es la suerte, o aquello de estar en el lugar adecuado en el momento adecuado.
Por eso mientras espero ese golpe de suerte o espero situarme en el lugar oportuno en el momento oportuno, a lo unico que aspiro es a divertirme todo lo posible con lo que hago y que me pagen por ello. Por lo que me cuenta la mayor parte de la gente, eso es tanto o mas dificil que hacerse rico.
Hasata ahora lo habia conseguido, pero el problema es que cuando alguna cosa funciona correctamente, aparecen una serie de genios que quieren HACER LO MISMO PERO MAS BARATO y ahí nos remolachan el esqueje (nos joden para decirlo claro)…
Como la profesion que tengo esta regida siempre por el MAS BARATO, dudo que la situacion vaya a cambiar a corto plazo , asi que ha veces he fantaseado con cambiar de profesion.
Una de las profesiones chollazo que me encantaria profesar es COOL HUNTER, cazador de tendencias. Estos mendas se dedican a viajar a las ciudades de moda haciendo fotos de gente lo mas rara posible, para acabar detectando precozmente a los que como dice THE URBAN PRISIONER son los primeros en poner de moda el llevar una mierda en el hombro.
Pero me gustaria mas ser como Jamie Hyneman y Adam Savage, más conocidos como los MYTHBUSTERS o “CAZADOR DE MITOS”.
Estos divertidos sujetos se dedican a probar que tienen de verdad , las leyendas urbanas o esos rumores que son un tema de conversacion tan socorrido en las reuniones sociales.
Que si dejas un filete en Coca Cola toda la noche este desaparece…ni cortos ni perezosos estos mendas se van a la carniceria Sandoz se compran un para de churrascos y un botellon de Coca Cola en el dia y montan un divertido show haciendo las pruebas….y se lo pasan como los indios….Y COBRAN POR ELLO…
Tienen tres clasificaciones:PAUSIBLE. CONFIRMED y mi preferido BUSTED (to mentira)
Quiero ser CAZADOR DE MITOS….
¿ Los pechos de silicona pueden explotar por diferencia de presion en un vuelo??
¿ Puede reflotarse un barco hundido con pelotas de ping pong ?
¿ Si realmente dispararas contra la ventanilla de un avion en vuelo se generaria una succion que arrasaria con todo??
¿ la memoria de los peces ers realmente tres segundos??
¿ un submarinista puede realmente ser succionado por un hidroavion para apagar incendios forestales?