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Hay días en los que uno no esta del todo brillante y me temo que en el post anterior no pasara a la historia como el mejor escrito ,o al menos no pasara a la historia como el mas claro, o el que expresaba de forma mas fiel lo que quería poner sobre blog en aquel momento.

Lo ultimo que quisiera es que alguien se molestara y/o/u ofendiera, que no es en absoluto mi intención, escribir en el blog es un simple pasatiempo para desconectar, o al menos yo me lo tomo así, no un espacio para mitigar mis frustraciones metiéndome con la gente..

Intentare esta vez explicarme mejor…

Ya hace tiempo que en Psicologia o en Ciencia se admite que la definición de inteligencia, es demasiado compleja para reducirlos al famoso CI(Coeficiente de Inteligencia), admitiéndose hoy en día que hay diversos tipos de inteligencia…

Este coeficiente solo media parámetros relacionados con la inteligencia logico-matemática y a veces personas con un alto grado de este CI ,parecen todo lo contrario ,(tontas del higo), porque sus habilidades sociales son comparables al berberecho de montaña…

Recuerdo por ejemplo que en el 98 habiendo oído hablar del hermano de Tikis, me lleve una gran decepción al conocerlo. Tras sacar brillantemente una carrera científica de nombre exótico estaba en Japón con una Beca pagada por el gobierno del país del sol naciente,por lo que me parecía que había de ser una persona interesantisima.

Seguramente lo era, pero en aquel entonces sus habilidades sociales eran tan limitadas, que parecía todo lo contrario, llevaba bastante en tiempo en Japón y vio mas cosas de Japón los pocos días que estuvimos con el, que el resto de su estancia GRACIAS A SU HERMANO TIKIS.

Su hermano Tikis además de la inteligencia lógico- matemática, tiene otra que hoy en día es mucho más importante, INTELIGENCIA EMOCIONAL, capacidad para relacionarse con la gente, improvisar, enfrentarse a nuevas situaciones…inteligencia de la que a veces carecen lo que son muy brillantes en disciplinas científicas..

Como vivimos en un mundo de tramposos, lleno de mentiras, como las tarifas telefónicas, los productos milagrosos para adelgazar, los políticos, los abogados…etc, para mí para sobrevivir en el mundo moderno hace falta otro tipo de inteligencia LA INTELIGENCIA COMADREJA.

La inteligencia comadreja es por ejemplo esa picardía que tienen los trepas, los comerciales, los buhoneros, los vendedores de humo, los abogados. Es la inteligencia necesaria para “ver venir” , a los que quieren utilizarte en uno u otro sentido, a los que mienten, a los que intentan timarte…etc. Es la capacidad par detectar “comadrejas”.

La inteligencia , como la ciencia o como cualquier otra cosa, puede emplearse para buenos fines o para malos fines,

A LA INTELIGENCIA COMADREJA EMPLEADA PARA BUENOS FINES ,me refería yo en mi post anterior.

Es la inteligencia necesaria para detectar a una “amiga medusa” o sea una comadreja a cientos de kilómetros (Consultar los post de Bruja piruja ) o detectar a un intenso pedazo de Grrr (post de Tiana)….

Para mi la inteligencia de una persona responde a la formula:

I TOTAL=ILOGICOMAT+IEMOCIONAL+ICOMADREJA

Lo ideal lógicamente es tener mucha de las tres, porque aunque lo parezca, no se puede sobrevivir adecuadamente siempre SOLO de inteligencia comadreja, SOLO de inteligencia emocional o SOLO de inteligencia logico-matematica.

Algunos sujetos que conozco tiene una inteligencia comadreja realmente patética.

Conocí un sujeto en uno de mis anteriores trabajos, que tenia una inteligencia comadreja bajisima. Este sujeto, cargaba TODAS SUS BATERIAS en el trabajo, e intentaba hacer coincidir su evacuaciones físicas (Detritus que diria Khia) , con su horario laboral POR QUE ASI EL AGUA Y EL PAPEL HIGIENICO LOS PAGABA LA EMPRESA. Pretextaba dolores de cabeza para acumular aspirinas y se llevaba material de oficina para ahorrar en material escolar.Se creia realmente listo el andoba.. Le cayo una suspensión de empleo y sueldo porque en seguridad lo pillaron llevándose a casa DOS ROLLOS DE PAPEL HIGIENICO.

Yo la verdad puestos a robar , que sean muchocientos millones como hacia mi copia pirata GEORGE CLOONEY en OCEANS ELEVEN…

O al menos seria conveniente aunar la inteligencia lógico matemática con la inteligencia comadreja, podría por ejemplo diseñar una batería gigante con forma de computadora portátil y tenerla todo el día enchufada en el trabajo. Parecería que estoy cargando mi portátil laboral cuando en realidad estaría acumulando energía suficiente para alimentar un condensador de fluzo (gasta un guevo con ge ,como todo el mundo sabe 1,3 Gigawattios de potencia salen por un pico, con los precios actuales de la energía). Con mi condensador de fluzo así cargadito viajaría al pasado para apuntarme todos los números de las loterías y no tener que dar nunca mas un palo al agua , ni preocuparme por mis facturas de luz.

Estos sujetos de baja inteligencia comadreja, son los que caen en todos los timos relacionados con la palabra OFERTA, por querer estirar el máximo su dinero acaban pagando el triple , cayendo en estafas piramidales y comprando latas de pochas con oreja de catorce kilos porque se ahorran dos céntimos por kilo. No les funciona la inteligencia logico-matematica como para calcular por ejemplo que siendo dos en casa, de los catorce kilos de pochas con oreja, al menos 8 se te van a estropear, y en realidad vas a PERDER dinero(a parte de pasarte dos semanas comiendo, desayunando y cenando pochas con oreja).De todas formas el ideal de vacaciones de estos sujetos es comer pochas con oreja de lata en un mugroso apartamento de un horrible distrito residencial, idéntico al barrio periférico en el que viven , riéndose del paston que le ha costado al vecino, ese bungalow en las Seychelles, donde le costara un dineral comer langosta meuniere. Eso si se comerán las pochas con oreja a doscientos grados porque en el alquiler del piso el gas esta incluido y harán todo lo posible POR APROVECHARLO. Como aprovecharan esas sardinadas de las fiestas populares o esas paellas de fiesta mayor de pueblo, o esos buffets libres con cientos de platos pegajosos par hincharse hasta reventar y coger una buena salmonelosis que les permitirá ahorrar una pasta en tratamientos para adelgazar.

Estas comadrejas son relativamente inofensivas, e incluso puedes emplear su orgullo comadrejil, para tus propios fines. Un ejemplo es como Tom Sawyer conseguia que le pintaran la valla, o mi amigo LINO al que los vecinos le cavaron el agujero para construirse una piscina, porque hizo correr el rumor de que en su patio estaba enterrado el tesoro de los templarios.

Cuando la inteligencia comadreja se alia con la lógico matemática y la emocional…LO LLEVAS CLARO…mas vale de alejarte de estos sujetos a toda prisa. Las compañías de telefonía móvil, contratan por ejemplo ,a una comadreja autentica, a un contable paranoico drogado con escopulamina y a un vendedor meloso copia pirata de Ricardo Darin que se sabe de todos los chistes del CUÑAAAOOO, además de una top model de talla 40 y escote vertiginoso para captar clientes en otros segmentos de mercado.

Tanto ROBISTAR como ROBAPHONE como APOQUENA , tienen auténticos equipos de comadrejas, contra los que me encuentro incapaz de combatir, simplemente elijo al azar, en la COMPLETA SEGURIDAD que me están cobrando mas de lo que me han explicado.

Mejor no entro en las comadrejas bancarias, las explicaciones sobre fiscalidad que he recibido por parte de algunos directores de sucursal ,rozan la blasfemia y la herejía económica más descarada, quisiera que la Bruja Piruja me prestara sus calderas para enviar a unos cuantos de ellos al castigo eterno….

Hay comadrejas no obstante mucho más astutas y son ABSOLUTAMENTE LETALES, son las que intentan utilizar mi inteligencia lógico matemática en su propio provecho….a base de elogios y inteligencia emocional mal entendida…

Mi preferida es una chica, que según ella es periodista, que hace unos días me pidió si podía ayudarla en la confección de un articulo y me hizo un montón la pelota para que le dedicara unos minutos para responderle unas preguntas que incluiría en un articulo de una tecnología, en la que yo tal vez no soy el mayor experto mundial, aunque estoy perfectamente capacitado para hablar de ello.

Accedí a pesar de lo apretado de mi agenda profesional,no me niego en absoluto a ayudar a los demás, pero también tengo claro que mi tiempo profesional y mi trabajo tienen un precio ,y ya estoy acostumbrado a algunos abusos.

Se me presento tarde con todas sus armas de mujer perfectamente cargadas, me hizo unas preguntas generales, que trate de responder lo mas claramente posible, que grabo en su flamante grabadora de voz y me pidió mi correo por si precisaba de alguna “aclaración”.

A los dos días de la entrevista , recibo un correo con unas preguntas que no solo SON LAS MISMAS , que ya me había hecho, sino que requieren LAS MISMAS RESPUESTAS que yo ya le di de viva voz a su flamante grabadora .

¿qué es lo que pasa??

Que estas respuestas implican que yo escriba unos SEIS FOLIOS, es decir que lo que quiere es que yo LE MECANOGRAFIE el articulo, para a renglón seguido borrar las preguntas y poner su nombre en el encabezado…

Eso si, la dulce comadreja, me dice que siente molestarme y que me tendrá que invitar a un café o una copa…..(sic)…

Pequeña comadreja, es que no sabes que para mi no hay mas diosa que Arual??…ademas podias haberte estirado mas y al menos invitarme a UNA CENA, eso al menos pagaría las dos horas largas que estaré trabajando gratis para ti….

Me temo que estaré muy ocupado, tengo que llamar a Arual , escribir en mi Blog y charlar por el MSN con mi amigo Tikis….o puede que mi filtro anti-spam pierda misteriosamente su correo…

Mi proceso de pirateo de George va por buen camino, lento pero seguro, ya que de momento el único “sacrificio” que hago es no picar entre horas.

Para piratearlo correctamente no obstante, debería tener unas dotes mínimas de actor y últimamente creo QUE ME ESTOY SUPERANDO.

Los mejores papeles de mi vida, al menos por lo que me cuesta actuar, son cuando alguien requiere mi complicidad intelectual o emotiva para un asunto , en el que en mi opinión personal la persona merece todo lo que le pasa. En realidad en mi opinión muchas veces MERECE MAS, merece ser encarcelado en una prisión turca tipo “El expreso de medianoche”…

La amiga Bruja piruja probablemente sea una experta en este tipo de registro dramático…(del que Tiana y la propia Arual posiblemente carecen)..

Veamos un ejemplo:

“Pues, no te imaginas, Malleus, estoy supertensa,resulta que llevamos a los dos niños al “Erizo castrado” ese restaurante cinco estrellas tan chic de la rue du pepiniere.Los dos son bebes , así que les deje chillar descontroladamente durante toda la comida, y corretear entre las piernas de los camareros-que risa que equilibrios habían de hacer para no tirar nada- para que pudieran disfrutar de la experiencia.Y en eso que estan los dos ahí chillando sin molestar a nadie-ya sabes como son los niños-cuando al pequeño Borja Ricardo se le ocurre lanzar un plato de pan.Normalmente no habría problema, pero un tipo al otro lado del salón le estaba proponiendo matrimonio a su novia, rodilla hincada en tierra y el tupe le fue a parar a la sopa. Norma Yadira al ver lo bien que se lo estaba pasando su hermano, empezó a tirar todo lo que no estuviera clavado a la mesa.Nos reímos como locos.Judas Ignacio fue al coche a buscar la cámara de vídeo. Tuve que pedir prestados cubiertos a otras mesas para que a Norma Yadira no se le acabara la munición y Judas Ignacio pudiera grabar el momento.Al cabo de un rato todos nos miraban como si fueran malos padres solo porque no disciplinamos suficientemente a nuestros hijos.¿No odias a la gente que se comporta asi Malleus? ¿no?¿Eh?.”…

Creo , no obstante, que estas comadrejas despreciables, sobreviven socialmente ,en parte, por un aspecto que considero propio del genero femenino. Las mujeres acostumbran a tener UNA EMPATIA NATURAL hacia alguien que se queja o que les cuenta las penas. Solo a posteriori juzgan si tal vez la quejumbrosa ,se merece todo lo que la pasa (y la cárcel en una prisión turca).

Hace poco viví una de estas situaciones con mi Diosa, la historia fue mas o menos así…

“ y como siempre hago en las bodas, bebí tantisimo que no me tenia casi en pie, y como al ceporro de mi marido el alcohol aun le afecta mas, acabo sentándose el el asiento de atrás y gritando que le habían robado el volante y el radiocassette, entonces una serie de pesados se pusieron a darnos las barrila para que cogiéramos un taxi , y claro, por hacerles caso NOS COSTO UNA FORTUNA, total por ochenta kilómetros que tuvo que hacer un DOMINGO POR LA TARDE, mientras daban el Barça-Madri por la tele, va el tio jeta y nos cobra 8 Euros a cada uno…por cierto…porque no vamos juntos EN VUESTRO COCHE a la boda de Emerenciano y Etelvina”…

Se que 8 euros en algún país, pueden ser una autentica fortuna ,y puede que yo este mal pagado pero, no iría a recoger a un par de borrachos a cuarenta kilómetros, un Domingo por la tarde, por esa cantidad. Solo la limpieza de la tapicería me costaría seguro mas…, pero lo que me mosqueaba mas ES QUE SUTILMENTE querían que nosotros HICIERAMOS DE TAXISTAS por CERO Euros…

(Como referencia internacional, en el país de la comadreja que nos ilustra, el SALARIO MINIMO /DIA es SUPEROR a lo que les cobro el taxista)

Uno de los millones de motivos por los que me enamore de Arual, es que es EXTRAORDINARIAMENTE SINCERA, en ella no caben esos tópicos subterfugios femeninos, si te dice que le duele la cabeza ES QUE LE DUELE LA CABEZA,

…..DICE EXACTAMENTE LO QUE PIENSA

Esta circunstancia ,unida a la su probervial nobleza de carácter, para mí es una cualidad extraordinaria, pero hoy en día es un inconveniente ,porque socialmente no siempre esta bien visto ni es adecuado….se llevan mas las hipócritas comadrejas…

Por ello asistía divertido a lo que yo esperaba fuera una manifestación de LA COLERA DE LOS DIOSES…que no se produjo…

Y es que en realidad ,ese es otro de los motivos por los que Arual es la Diosa, pero creo que es común a muchas mujeres,( a diferencia de otras de sus muchas cualidades que son únicas), las mujeres presentan una especie de Empatía natural hacia alguien que les cuenta sus problemas.

Por eso tienen fama de CRITICONAS, porque en un primer momento empatizan con la persona y luego reflexionando se dan cuenta de que merece todo lo que le pasa…

ACHTUNG WARNING DANGER

ATENCION ATENCION, BORRO TODO MI POST ANTERIOR ESTOY HACIENDO GENERALIZACIONES ….

De hecho me encantan las generalizaciones, es la forma de dialogo que hoy en día parece tener la gente…

Por ejemplo seguramente Urban Prisoner podría decir “Malleus muestra una falta de conocimiento científico manifiesto”…BIEN es una generalización que no dice nada (¿en que rama de las ciencias?¿en todas?…etc)

Podría decir algo mas concreto como “ Malleus piensa que la Luna esta hecha de queso”, lo dijo en su post del dia tal,URL Tal y aquí un link con el texto COMPLETO…eso seria MAS del estilo de the UP , pero no es lo que se lleva hoy en día…no sirve para portadas de diarios…ni para anunciar programas de Tele..Y ADEMAS HABRIAS DE INVESTIGAR ;RECOPILAR DATOS Y CURRARTELO….

Así que los tópicos de loa hombres son tal y las mujeres son cual sirven PARA NO TENER QUE PENSAR DEMASIADO…Y NO TENER QUE TRABAJAR DEMASIADO…

Creo que no cumplo muchos de esos “Cliches” ,hasta tal punto que encontré este comentario en uno de mis post:

A partir de ahora tienes que ser Malleus Magnífica
Magnífica entendido como Magnífico, que si bien es cierto que por fin nos has aclarado lo de tu nacionalidad, lo de tu género para algunos sigue siendo controvertido...

Bruja Piruja


Bueno, mi genero es masculino, singular,(heterosexual), pero comprendo que con tantos conceptos ambiguos como METROSEXUAL, haya confusión al respecto. George según las revistas de tendencias es UBERSEXUAL….total un lío…

Siempre he sido un fan de LOS TEST DE COSMOPOLITAN, porque precisamente sirven para resolver este tipo de dudas trascendentes, a la par que ofrecen un “enorme” contenido didáctico…

Asi que en exclusiva par los lectores de MM el tests de los TEST

¿ERES UN MACHO-MACHO?

¿Eres un Macho-men autentico?

1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra

6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) "No pasa nada, estas aun mas guapa"
b) "Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio"
c) "Una estimación a la baja, verdad?"

7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?

8. El precalentamiento es al sexo como,:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones

9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) "Espero que seamos siendo amigos."
b) "Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal..."
c) "Bienvenida a tontolandia, población tu"

10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

Resultados:

Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer. Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.

Mayoría 'B'
Apúntate a terapia. Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.

Mayoría 'C
Llámame y vamos a emborracharnos


"Etoy confundio"....SEGUN EL TEST SOY MUJER

Mi proceso de pirateo de George Clooney va tan bien, que la propia Diosa Arual ya me confunde con él. Eso parece desprenderse de el nombre que en sueños citaba entre respiraciones aceleradas, mientras practicábamos el Roncasutra este Sabado.Como en el capitulo de Urgencias que vi por el cable el día anterior, le tocaba guardia a George, la Diosa tuvo no obstante que conformarse con la copia pirata.

Eso si fuimos ver Buenas noches y Buena suerte, película para mi harto recomendable(donde sale George), y estuvimos leyendo el periódico al escaso solete que tuvimos este fin de semana. En el dominical veia una entrevista con George en la que vi QUE TIENE UN MORRO QUE SE LO PISA. No solo me copia el aspecto físico, sino también algunas de mis opiniones. Decia el George que solo cobro tres dólares por escribir, dirigir y actuar en la película O SEA QUE ME COPIA HASTA EL ESTAR MAL PAGADO.

Lo de George Clooney conmigo raya la la obsesión, vamos es que se esta convirtiendo en mi CLON,es una pura CLOONEYACION lo que este caballero esta haciendo conmigo.

Además contaba que se engordo EXPRESAMENTE para interpretar a Bob Barnes en la película Syriana.

Yo también he estado engordando EXPRESAMENTE, para interpretar el papel de un ingeniero mal pagado en una oscura empresa nacional de servicios, pero mientras que todo el mundo compadece a George y alaba su integridad profesional, a mi nadie me compadeció por el enorme sacrificio implicado, por esos esguinces de muñeca de mojar salsa al roquefort con abundante pan, por esos boles de palomitas supersalados tragados sin convicción mientras visionaba CSI, por esas paellas tragadas casi por la fuerza en la playa de ciudad del mar regadas con un viña tontona u otros tintos análogos, por esos zumitos de cebada gigantes trasegados con enorme sacrificio empujándolos con gambitas a la plancha…que cruz!!!!.

La Diosa valora escasamente este sacrificado aspecto de mi profesionalidad, y además este fin de semana me tocaba cocinar a mi, así que no podía echarle la culpa ni a mi madre ni Arual ,si mi vengativo pirateo de George, justa e iracunda respuesta a su copieteo obsesivo, no evolucionaba favorablemente.

Además, el George, PODIA HABERSE CALLADO, en la entrevista afirmaba que su peso normal es de 77Kg, como yo estoy en 82Kg, la Diosa contabilizo rápidamente que como mínimo mi “contenido adicional” es de 5 Kg, que la Diosa(la clemente, la misericordiosa) aumenta a 7, según ella por mi diferencia de altura con George.

Trate de convencerla de que los americanos miden en pies y pulgadas , y no en metros y centímetros y que redondeando y según cuantos decimales tomes, somos clavaos, pero desistí de ello, porque su escaso convencimiento denotaba que me arriesgaba a desatar LA COLERA DE LOS DIOSES.

Así que me dispuse a cocinar “low carb, low fat”, reto que se añadía a mi habitual y escasa ineficiencia culinaria.

Tengo muchos trucos para disimular mi vagancia e incompetencia en este sentido, y el hecho de tener que cocinar cosas escasamente calóricas es una ayuda, porque como todo el mundo sabe , CUANTO MAS RICO ESTA MAS ENGORDA, así que si me sale ALGO ESPANTOSO, siempre puedo ponerle la etiqueta de light, afirmando que si esta malo es porque su contenido en grasa es del 0% y no lleva nada de sal.

Así que llene mi “canasta básica” de cosas verdes de diversos tonos, otra ventaja, puesto QUE ES ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE QUEMAR UNA ENSALADA..

Otro truco rastrero comadreja, es la cocina étnica, si le hago una paella, detectara inmediatamente si la he hecho bien o mal, mientras que si le hago un Aspic de Chirrompios a la arlesiana ,puedo salvarme porque cabe la posibilidad de que Arual no haya probado jamas los chirrompios.

Muchas de las cocinas consideradas exóticas en Europa, son extremadamente especiadas, y la cocina a la que Arual esta acostumbrada, es escasa en estos elementos. Cuando el contenido de picante roza el umbral del dolor DEJAS DE DETECTAR CUALQUIER SABOR EN LA COMIDA, por lo que con el suficiente chile habanero un guiso mio, seria totalmente indistinguible de uno de Arguiñano o Ferran Adria.

Por eso intente hacer pasar a mi estimada progenitora por mexicana, tratando de convencer a Arual, de que la extraña lengua que hablo con la pobrecita que me trajo al mundo, que es desconocida para Arual ,era simplemente español mexicano. Compre un sombrero mexicano en una tienda de quincalla para turistas de ciudad de el mar y le conté a Arual, que se lo había dejado mi madre en una de sus visitas. Copie todas las expresiones no standard de mi amiga Tiana y de la amiga Jim por si colaban, y me puse a a tararear mariachis con aire distraido.Cuando salia a jugar al billar con los amigotes,contandole a Arual que iba a hacer algo de ejercicio, me vestia deportivamente con la camiseta de los Chivas de Guadalajara.

Como Arual se olió la tostada, no creyéndose en absoluto que aquellos patéticos comistrajos , que corroían el dibujo de decoración de los platos y hacían agujeros en el piso , fueran la comida que yo comía de pequeño ,y como sea que mi estimada progenitora, aunque es una santa, se negó a colaborar en la impostura, tuve que variar de estrategia.

Algunas personas que me conocen, e incluso los lectores de este blog, dudan a veces de cual es mi nacionalidad. Para aclararles las dudas en este sentido, debo aclarar que Malleus Maléfica nació EN LA ANTARTIDA o sea que soy ANTARTICO DE NACIONALIDAD.

La verdad es que es la peor de las nacionalidades.Una de las cosas buenas de tener una nacionalidad conocida, es que puedes atribuirte los méritos de cualquiera que haya nacido en el mismo país, como si fueran algo tuyo.

Por ejemplo puedes ser un paleto sureño, del profundo sur de estados Unidos y decir con deje de orgullo “Fuimos los primeros en llegar a la luna”, no importa que no sepas hacer la o con un canuto , ni siquiera el hecho de que el director del proyecto lunar fuera UN EXTRANJERO, que para mas detalles había COLABORADO ANTES CON LOS NAZIS.

Es un autentico chollazo porque al parecer solo cuenta para lo bueno, es decir que si un deportista, científico o famoso actor es del mismo pueblo que tu, puedes hinchar orgullosamente pecho, pero no hace falta que te avergüences si es de tu mismo pueblo, un maltratador de mujeres, un pederasta o un dictador sanguinario.

Si tu país es un estercolero, regido por un enano sanguinario, cuya mayor contribución al progreso científico, sea el investigar si a un “detenido” le duele mas arrancarle la lengua de cuajo, o vaciarle un ojo con un bolígrafo y mearse en la cuenca para que le escuezca, no te preocupes , seguramente habrá un futbolista , o un ajedrecista o un esquiador, que te hará estar orgulloso de ser de tu país, por haberse ido al extranjero, a cobrar una pasta gansa , eso si para que el nombre de tu terruño sea conocido en el mundo.

Si no, siempre puedes afirmar que en tu país se “vive” como en ninguna parte, o se “come” como en ninguna parte, como si no existiera otras cosas para comer que los platos que hacia mama ,o como si hubieras tenido la posibilidad REAL de compararlo, tu que has vivido en un montón de partes del mundo.

En la Antártida no tenemos deportistas famosos, ni bandera, ni himno nacional. No nos visita el papa, ni el Dalai lama, ni el Gran Otoman o como se llame la máxima autoridad de los mahumetanos como diría la miss inteligente.

No existe una cocina propia en la Antartida,el pingüino es demasiado correoso para comerlo crudo y como no hay ni un repajolero árbol con que encender un fuego y el enchufe de gas ciudad más cercano esta a una porrada de kilómetros .

Arual no obstante se muestra poco comprensiva con mi condición de emigrado ,y con la escasa identidad y riqueza cultural de mi terruño, negándose a comprender que los antárticos copiamos de cada nacionalidad mas o menos lo que nos conviene.

Como hago montones de fotos , considere que seria para mí muy practico hacerme pasar por japonés. Como el alto contenido en pescado y la reducida presencia de grasas animales de la cocina japonesa, la hacen estar muy de moda, en lugar de hacer un chupetón a la brasa, hice un teriyaki de ternera, que recibió la aprobación de la Diosa.

Tan suculenta receta la colgare del web o el foro de Pluma de ave cuando me aclare de cómo funciona.

También colgare el himno de la antartida en SONITONO porque en POLITONO o SONIDO real no existe, suena algo así como UUUUUUUUUUUUUUUUURRGGGGGGG es el sonido de la ventisca azotando los hielos…

Ike bin ein Antartiker

ACTUALIZACION 21 FEBRERO

Antártida es el único continente sin derechos de soberanía; es tierra de todos dedicada a la ciencia y a la paz. Así lo estipula el Tratado Antártico –aprobado en 1959 por los países más cercanos o con bases en este continente, y en vigor desde 1961–, que regula el estatus legal y las actividades en este continente helado. Hay casi un centenar de bases científicas de veintitrés países, pero están prohibidas las actividades militares y la explotación de recursos naturales. En definitiva, una gigantesca reserva ecológica donde la naturaleza funciona sin intervención de los humanos. Esto no impide que haya países que pugnen por su soberanía. La zona más solicitada es la Península Antártica y las Islas Shetland del Sur, por ser la más accesible, pues dista unos mil kilómetros de la Tierra del Fuego. Chile, Reino Unido y Argentina se la disputan.

No solo existen copias piratas de CD o de DVD , existen también y estoy convencido COPIAS PIRATA DE PERSONAS. En mi caso particular una de mis copias pirata me esta dando últimamente mas problemas de los que quisiera. Mi copia pirata se llama GEORGE CLOONEY.

Me explico; uno de los supuestos argumentos en contra de la piratería, es que la copia pirata por ejemplo de un DVD ,tiene menos contenidos que el original. En realidad esos supuestos “contenidos adicionales” son centenares de subtitulos en lenguas que uno no tiene tiempo ni ganas de estudiar, aburridos reportajes de “making of”, donde actores y director se dedican a echarse flores mutuamente y estúpidos y rudimentarios juegos que te esborcian el operativo del ordenador y llenan el aparato de publicidad spyware y tonterías varias.

Eso es lo que me pasa a mí ,George Clonney es un tipo canoso de unos 1,75 razonablemente buen actor, en los treinta y muchos y que a veces lleva unas gafitas de alambre, yo soy un tipo canoso de 1,75 en los treinta y muchos ,con gafitas de alambre y un “contenido adicional” que no sirve para nada, entre 10 y 15 quilos de grasaza machaca localizada principalmente en la zona abdominal las mejillas y la papada, CONCLUSION :GEORGE CLOONEY ES MI COPIA PIRATA.

De hecho ahora que el George hizo una película (Good night and Good Luck) donde aparecía con 15 kilos de mas, la similitud ya raya el absurdo:; GEORGE CLOONEY me ESTA PIRATEANDO.

Soy suficientemente buen actor para que la diosa de mi infancia o sea mi pobre madre, crea que la culpa de mi “contenido adicional”, es de la diosa de mi madurez Arual ,(la clemente , la misericordiosa), y viceversa, en lugar de creer la pura verdad que soy UN VAGO Y UN DEJAO.

Es la ventaja de tener ambas Diosas separadas por unos 400 Km, asi cuando Arual me reprocha lo inútil que soy en las tareas domesticas y lo vaca que estoy, calumnio a la Diosa de mi infancia…

-Es que mi madre de chico nos lo hacia todo, ya sabes Arual, además cuando voy a comer a su casa , se enfada si no rebaño abundante pan en todas las salsas….

Cuando mi estimada progenitora me incide en el mismo problema le echo la culpa a Arual…

-Mama es que ya sabes la pasión por la comida que tienen en ciudad del Toro, y yo no quiero pero ella me obliga a ir a sitios bonitos y románticos y a comer cosas deliciosas….

Esta impostura no obstante no puede durarme demasiado, porque naturalmente Arual (la clemente , la misericordiosa) es una diosa de primera división y como tal es omnisciente, o sea en lenguaje llano que ya se ha olido la tostada…

Así que aunque me divierta firmar autógrafos y hacerme fotos con las turistas japos que visitan ciudad del mar, me temo que me veo obligado a devolverle la moneda a George y estoy empezando A PIRATEARLO, de hecho ya hablo con la diosa en Ingles con subtítulos en español, y he perdido 10 gramos tras reducir mi ingesta diaria de pan de siete hogazas a cinco… dejando de mojar hasta en las sombras de los huevos fritos…

Puestos a piratear, preferiría piratear a Ricardo Darin, que me sale como más pintado, un soñador pícaro con ataques al corazón porque su madre con Alzeimer se quiere casar con un señor que vende tonterías en un club que esta quebrando…

Si se trata de ser un personaje meloso que siempre tiene, a flor de labio, una frase entre existencial y divertida, me las pinto solo, puedo perfectamente simular que he leído a Borges y decir “empiricamente” sin sonrojarme, y repetir como el genial gordo Casciari boludez y pelotudez cada dos frases. Creo que mi registro dramático se adapta perfectamente al papel. Me costaría un poco hablar todo el día de fútbol ,o de lo maravilloso que soy haciendo el amor y soñar que a Sarah Sidle se le acartona la bombacha, (en lugar de humedecer la pipitilla como diría mi amigo ÑICO),ante mi brillante perspicacia científica. Pero para un pacifista al que le horrorizan las armas, que fue capaz de ganar un CONCURSO DE POESIA MILITAR, representa un reto perfectamente asumible.

Al que tampoco voy a piratear, es a Yan Clod Van Damme, a pesar de haber visitado con Arual, la tienda de Bruselas donde el susodicho compraba los bocatas, continuo siendo incapaz de dar una patada voladora a una altura superior al vuelo del grajo cuando hace un frío del carajo.

Así que haciendo gala de mi mejor registro dramático, me subiré a un tambor de detergente y declarare que no habrán a partir de ahora, salsas suficientemente deliciosas, palomitas suficientemente salpimentadas ni moles poblanos suficientemente especiados ,que me hagan abandonar el pirateo al que cual experto hacker pienso hacerle a George, justa venganza por otra parte contra un tipo con escasa personalidad ,que va, copia mi estilo y triunfa en Hollywood…

Tiembla George…

Y si no lo consigo la culpa la tiene mi madre y sus paellas…

Y por ciero ANGELINA deja de piratearme a Arual....que en Mr and Mrs Smith os pareceis muchisimo, pero Arual continua estando mucho mas prieta que vos....

Actualizacion aclaratoria

LAS LEYES DE GRISSOM

1. LA CONSTANTE DE LA VIDA: " La muerte siempre llega al final de la vida"

2. LA LEY DEL TESTIGO: " No existen crímenes sin testigos, el asesino siempre lo ve"

3. LA REGLA DEL TAMAÑO: "Las Pruebas más pequeñas suelen ser las más grandes"

4. EL AXIOMA DE HITCHCOCK: "Si la perfección no existe, el crimen perfecto tampoco"

5. PARADOJA DE LA EVOLUCION HUMANA: "El ser humano es la única especie capaz de evolucionar hacia la involución"




Al parecer algunos puntos de mi anterior post despertaron LA IRA DE LOS DIOSES…

Asi que me veo obligado ha hacer algunas aclaraciones, de forma totalmente desapasionada, tal como debe hacerse, es decir siguiendo “Las leyes de Grisssom”

LAS PERSONAS MIENTEN LAS EVIDENCIAS NO


Algunos datos Biometricos


George versus Malleus

Altura: (George 180) (Malleus 175)

Peso ideal maximo : (George 83Kg) (Malleus 78Kg)
(según tablas medicas)

Peso actual (George: Desconocido) (Malleus 82Kg )

O sea que cabria la posibilidad QUE ESTUVIERA INCLUSO LIGERAMENTE MAS DELGADO QUE MI COPIA PIRATA

Bueno, si hay una diferencia de 5 cm..pero:

Si me peino a lo cepillo, en lugar del clasico peinado mocho “a lo soso”,crezco seguro un par de centimetros(inmensa melena que tengo), unos zapatos tipo muñecas Bratz, y ya esta, MAS DELGADO QUE GEORGE

A las malas, sobrar ,sobrar……. me sobran unos 4Kg

A ARUAL NO LE SOBRA NADA DE NADA...CHUPATE ESA ANGELINA

ACTUALIZACION 20 Febrero

En la revista del Pais de este fin de semana, sale una entrevista con mi copia pirata....

Me copia incluso algunas de mis opiniones....

Pero un dato biometrico importante

MI COPIA PIRATA PESA 77KG

Uno de los mayores placeres de la vida es sin duda dormir todo lo que te apetece.La mayoría de mis amigos y conocidos no pueden permitirse ese momento mágico, mas que los fines de semana, momento que pueden verse reforzado, cuando al despertarte a la hora de todos los días , compruebas que es fiesta y que puedes darte la vuelta y continuar durmiendo .

La sabiduría oriental, sabedora de las enormes posibilidades de este placer gratuito, nos lego un texto, sagrado en algunas culturas,que según algunos textos apócrifos, fue dictado por el mismísimo Buda…

EL RONCASUTRA

El Roncasutra es un prontuario de posturas para dormir, sin que luego tengas extraños dolores de espalda y sin que la vejiga te obligue a levantarte, perdiendo parte de ese maravilloso calor vital de las madrugadas de invierno.

El Roncasutra puede practicarse en solitario, aunque las ultimas lecciones del libro, tratan de un aspecto espiritualmente superior, el despertarte al lado de la persona que amas y continuar durmiendo a su lado con contacto físico , sin perdida de calor corporal, sin posturas esguinzantes y sin molestar a la otra persona, sino todo lo contrario. Es una disciplina más compleja de lo que pudiera parecer, cuyo dominio llega en algunos casos, a la categoría de arte.

Siempre he soñado en poder algún día estudiar, mas allá de por utilidad practica, por la simple satisfacción de estudiar. A pesar de que me gusta la carrera técnica que estudie, el fin de la misma fue básicamente ganarme la vida, precio que hemos de pagar los que como yo, (y naturalmente la mayoría de asiduos lectores de este blog), nacimos guapos en lugar de ricos.

Dicen que hay una universidad en unas islas del océano indico, donde puedes estudiar el RONCASUTRA , con el mejor material didáctico, entre sabanas de lino y ligero edredón de pluma de ganso, mientras el sonido del mar parece mecer el tibio cuerpo de la Diosa Arual, que adquiere un color dorado pálidamente anaranjado bajo el pausado y dulce amanecer tropical.

Estoy ahorrando para mi matricula y la de Arual ,porque quiero llegar a dominar bien la única asignatura de la licenciatura ,y darle un toque mas humanista, y menos centrado en la ciencia a mi curriculum.

Uno de los efectos indeseados de practicar el Roncasutra es que al tratarse de un sueño más ligero que el normal, acostumbras a soñar, e incluso las diosas tienen a veces sueños que no son del todo agradables.

Estoy trabajando en el interface de usuario de mi grabador de sueños en disco duro , del que hable en otro post. Pienso incluir un pequeño programa , seguramente en tipo applet de Java que incorpore una posible interpretación del sueño que has grabado.

De momento mi soft funciona mejor que el de Arual porque acostumbro a soñar cosas agradables, mientras que la Diosa solo sueña en trabajo, pero siempre hay algunos sueños que si bien puede parecer que tienen interpretaciones obvias,no siempre resplandecen por la claridad de su significado.

Hay uno recurrente que me tiene preocupado, Sueño que ME COMO A ARUAL, no en el sentido sexual , sino en el literal, llegando a cocinarla de forma sofisticada con receta de libro de cocina de verdad y no de Vicky Beckam.

Recuerdo de haber saboreado especialmente un carpaccio de Arual, con cilantro, vinagre de arroz y salsa de mostaza. Me veo intercambiando recetas con Anibal el canibal, Anthony Hopkins con cara de loco me cuanta que se ha merendado un hígado con una botella de Chianty y yo le cuento que Arual me sabe más rica con un Saint Emilion o incluso con un Lambrusco fresquito

Podría tener una interpretación bonita, como que Arual es la sustancia y alimento de mis sueños,que es mi vida,que el sol sale y se pone con ella y por eso se me ofrece como sustento basico.Además en el sueño Arual no sangra no se agota, ni le falta el trozo de carne que le he cortado, como metáfora perfecta de un cuerno de la abundancia con un aspecto físico infinitamente mas atractivo.

Pense no obstante, que este canibalismo podía tener una interpretación onírica, así que consulto un diccionario de sueños y me encuentro:

Canibal

Soñar con caníbales que pretenden devorarte simboliza la perversa utilización de tu potencial. Tus recursos, tu forma de plantear las cosas, no son lícitos y tus métodos acabarán por derrotarte. Estás en un proceso de degeneración moral. Debes tratar de remontar y limpiar tu conciencia de las experiencias negativas que has vivido y que han dejado tu psique algo debilitada. Aliméntala con amor. Si en el sueño tú eres el caníbal, quiere decir que estás adueñándote de lo que no es tuyo, utilizando, además, malas artes. Por otra parte, tus celos están degradando tus relaciones personales.

Otia , otia…esto no me gusta nada ….

Consultaremos otro….


Caníbal

La incomprensión de quienes lo rodean amenaza con desencadenar conflictos graves de los que usted sufrirá las consecuencias. -

Cooooooñññiiiiixxxxx que xungoooooo

Bueno como estos dicccionarios son de sitios de esoterismo , horóscopos y tal, creo que tampoco tienen demasiada credibilidad, así que vamos a ver un tema al azar….


Apio

Las pasiones y las aventuras amorosas harán peligrar su hogar –


¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????????????????????

Bueno, menos mal, ahora me explico algunas cosas….

Hay un sueño , QUE NO ME ATREVIA A CONTAR A ARUAL, pero gracias a este maravilloso diccionario de sueños veo que significa algo muy alejado de lo que yo había supuesto en un principio….

Transmitiendo en directo desde el HDDR(Hard disk Dream recorder)

2:30 AM Laboratorio criminalistico CSI Las Vegas

El laboratorio esta en silencio, creo que soy el único ocupante, estoy examinando un GDI, cuando oigo un ruido a mi espalda….

Es Sarah Sidle….

-Como lo llevas genio???(Sarah en sueños siempre me llama así)…

-Creo que Fernando Alonso no murió en un accidente sino que fue asesinado-afirmo con abrumadora seguridad- ¿¿ves esto??, es el ordenador de a bordo de su Renault, hoy en día casi todos los coches modernos incorporan un control electrónico que regula diversos parámetros del motor para estandarizar su rendimiento en el caso de los coches de serie, o para maximizarlo en el caso de los de competición…el par motor, la frenada , otros parámetros importantes en coche de serie se vuelven fundamentales en el caso de un automóvil de competición…

-Quieres decir que si alguien hubiera manipulado el software…(Sarah es una chica lista)…

-Fernando podría haber perdido el control del coche, porque este reaccionaria distinto a como le habían explicado, un informe pericial corriente , no habría detectado ninguna anomalía mecánica en el coche pero….

-Pero como tu eres un genio……..-(tsk, esta Sarah)-

-No Sarah, simplemente se, que al borrar una memoria o un fichero los datos originales en realidad, no siempre desaparecen, se borra en realidad las referencias al directorio , y queda indirectamente registrado CUANDO se efectuó la modificación, los programas de verificación son muy estrictos y siguen un periodo de búsqueda de bugs muy determinado, es harto sospechoso que la modificación se produjera poco antes de la carrera…

-y tu con las filmaciones de boxes del canal Asturias patria querida has averiguado quien lo hizo…

-Bueno Sarah, las personas mienten, las evidencias no…..

--Lo dices mucho mejor que Grissom…(respirando pesadamente)…

-Sarah….

-Estoy muy excitada, me arde la piel….

-Sarah, por favor

-Vuelve a repetirlo por favor….

-las personas mienten, las evidencias no

-Aaaaaarrrg no aguanto más…..

Sarah , ante mi mueca de asombro me pincha el hombro con un Taser (arma electrica que te incapacita momentaneamente), me ata al espectrógrafo de masas, después de haberme desnudado….

-Hasta las 6:30 no entran los del turno de mañana-Sarah tiene una cara de loca que da miedo- tengo cuatro horas para enseñarte como se hace el amor hasta perder el sentido…no me importan las consecuencias, durante cuatro horas ERES SOLO MIO…..

FIN DEL SUEÑO(UNCENSORED VERSION)

Una mente poco observadora interpretaría incorrectamente el sueño….

La interpretación correcta del sueño es que estoy pensando en comprarme una batidora pero no sé si gastar algo mas y comprarme una THERMOMIX o conformarme con un modelo sencillo de brazo desmontable…


SI ES QUE HAY GENTE MAS MALPENSADA



ACTUALIZACION A 14 DE FEBRERO

Cuando aparecieron los DVD había problemas de reproducción de las películas debido a fallos de software, aun hoy hacen falta actualizaciones de software para determinados aparatos con DivX…

Con el HDDR (grabador de sueños en disco duro) parece que ha pasado algo parecido, por su reciente desarrollo un fallo de soft ha impedido la visualización COMPLETA del sueño , cuyo final ofrecemos a continuación…

Sarah: Risa de triunfo Jajajajajajaja

En ese momento un palo de fregona va a estrellarse con tumultuoso estrépito en la almendra de Sarah que se desploma pesadamente.
La señora de la limpieza aparece en escena,es de Oviedo, tiene unos 60 años y obesidad mórbida

-Ye rapaz, mira que esta zumbada esta moza hombre-exclama mientras me libera-mucho estudio y mucho Harward pero lo que le hace falta es un novio..

-Tiene usted razón Seña Rosa, sino llega a ser por Usted…

-Nada fiu , nada ahora llamamos al Grissom que venga a buscarla, otro raro que le hace falta una buena mujer…y esta moceta, claro están todas anoresicas perdias, precisamente te había traído unas fabes de mayo aquí en un tuperware…

-Como me cuida seña Rosa…

-La que te cuida y bien hijo es Arual, que hace un arrocico con pollo que esta pa chuparse los fingers…esa es la chica que te conviene y no el espárrago reseco este…

-Cuanta razón tiene Seña Rosa…

-Y fíjate como lleva el pelo que parece un estropajo reseco, no como Arual que va siempre salida de la caja…

-Es cierto seña Rosa…

-Y esta rapaza , mucho tubo de ensayo y mucha mandanga pero ni un huevo frito es capaz de hacer…

-Cierto seña Rosa…

-Y lo sosa que es que no ríe ni con receta medica…en cambio la de risas que echas con Arual….

-Cierto y probado seña Rosa…LAS PERSONAS MIENTEN;LAS EVIDENCIAS NO…

-Bueno Freya, genial la historia de ciencia ficción, pero tengo que irme, además seguro que en el año 3000 te deben estar esperando para cenar…suponiendo que se cene en el año 3000…

-Sabia que no me creerías

-No ,si te creo…aunque te lo hayas inventado todo, es muy posible que el futuro acabe siendo como tú lo describes…

-¿por qué dices eso?

-Bueno porque Einstein decía que el universo y la estupidez humana eran infinitos y de lo primero no estaba demasiado seguro, así que es muy posible que la especie humana siga desarrollando nuevas armas cada vez mas mortíferas, que cada vez seamos mas y cada vez nos resistamos mas a morir, así que seguro que hay muchos buscando soluciones a la superpoblación….

-La abuela Arual ya decía que no creías en la medicina…

-Si que creo en la medicina, como creo en todas las ciencias, lo que no creo es en vivir medicalizado, en alargar la vida sin que esta tenga una calidad que nos permita disfrutar de ella…no creo en ese pánico y resistencia a envejecer , chica, ya no quedan abuelas de las de antes …entre el botox , las cremitas y el prozac…

-No te gustaría vivir 140 Años??

-Bueno la muerte fisica es algo inevitable que te sucede tarde o temprano, pero yo temo mas otro tipo de muerte…

-¿es que HAY VARIOS TIPOS DE MUERTE?

-Según el maestro don Pablo Neruda

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.

-Abuelo esta me la se..

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar

-Bueno Freya- me parece que a veces yo muero un poquito de eso, tengo un poco de exceso de ego…

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.

-Esta bien Freya me has pillado; por eso los amiguetes de blog ayudan a morir un poco menos…

Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente

-Esta bien Freya, cuando Cortés llego al nuevo mundo, quemo sus barcos…yo en cambio prefiero tener siempre un plan B…soy así de soso…

-.....

-De todas formas me has convencido, pienso vivir hasta los 140 años o más, esto de envejecer molesta mucho por lo de la decrepitud y que se te va la cabeza, pero ya perfeccionaran drogas como el PROZAC para que no tenga efectos secundarios, guardare unas células madre mías para hacerme piezas de recambio de mis diversos órganos, (sobre todo de uno) ,porque que tendremos en el futuro VIAGRAS Y CIALIS diez veces mas potentes y sin efectos secundarios…

-Ya vuelves a ser sarcástico-suspiró Freya

-En absoluto, solo veo un inconveniente, mi padre esta encogiendo con los años, habrá perdido ya dos o tres centímetros, así que cuando tenga 140 años mediré algo así como metro treinta….

-Abuelo no empieces…..

-¿Sabes que?…nada de 140 años,….. viviré miles de años hasta que me encoja tanto que prácticamente desaparezca….

-Mallleuuss-restaño Freya con hastío

-Cuando haga dos centímetros me haré una casa con una caja de cerillas en la que recortare una ventanita y viajare a todas partes montado a lomos de mi mascota, un escarabajo ciervo volante al que llamare Skippy….

-Y que mas???

-Tendré un mayordomo que me llevara en el bolsillo de la camisa, donde habrá una ventanita de plástico, se llamara como el Mayordomo de un cadáver a los postres James Señor Benson señora….

-Por favor!!!!!

CONTINUARA


PD: Diálogos de “Un cadáver a los postres”

Dick y Donna Charleston llegan a la casa y les recibe el mayordomo ciego:

-Mayordomo:Ultimamente hemos tenido pocos visitantes.Me alegro de que esto se vuelva a animar.

-Donna:Gracias.¿Y usted es?

-Mayordomo:Benson Señora

-Donna:Gracias,Benson

-Mayordomo:No,no,no.Benson Señora.Me llamo Benson Señora.

-Dick:¿Benson Señora?

-Mayordomo:Sí señor:James Señor Benson Señora

-Dick:¿James Señor?

-Mayordomo:Sí señor

-Dick:¿James Señor Benson Señora?

-Mayordomo:Sí señor

-Dick:¡Que raro!

-Mayordomo:Era mi padre señor

-Dick:¿Como se llamaba su padre?

-Mayordomo:Que raro,Que raro Benson Señora

-Dick:¿Su padre era Que raro Benson Señora?

-Donna:Ya basta Dick,me duele la cabeza

-----------------------------------------------------

Sam Damon está en el coche con su novia y empiezan a hablar del anfitrión:

-Sam:¿Que sabes de ese Lionel Twain?

-Novia:Fue detenido en 1932,en Chicago,por la venta de biblias pornográficas.El fiscal no pudo presentar pruebas porque la iglesia se negó a devolver las biblias.

Me lo estaba pasando de fabula, la parte racional de mi personalidad , me decía que estaba con una locuela y que debía deshacerme de ella, pero mi parte soñadora e imaginativa, estaba disfrutando horrores con la historieta de ciencia ficción que la chinita o la japonesita me estaba contando…

La vida te separa a veces de amigos con los que has sido inseparable. Yo tengo una familia postiza cuyos padres son como si fueran los míos, aunque actualmente no nos vemos nunca. Hubo un tiempo en que mi amigo KELL y yo éramos inseparables, cuando veraneaba en MUROS, una localidad cerca de ciudad del mar .

Mi amigo KELL desde muy temprana edad tenía lo que podríamos llamar "vocación política" y de hecho se entretenía asignando los futuros cargos de su gobierno a amigos suyos. Si nuestro común amigo GELLO quería estudiar para piloto militar…ahí estaba mi amigo KELL reservándole un puesto de ministro de defensa.

Ya por aquel entonces tenia dificultades para buscarme un cargo en su nuevo gobierno, porque nuestras ideas políticas eran bastante divergentes, las mías tal vez eran demasiado ingenuas para su sentido practico de la praxis política.(Teniendo en cuenta que guardaba los puestos de gobierno para sus amigos, cabe reconocer que a temprana edad ,mostraba una enorme madurez política).

Esto era todavía mejor, asignaba directamente PAISES a mis amigos…estaba disfrutando como un enano…

-Bueno Freya-dije siguiendo la conversación- me has hablado de dos de las armas absolutas, un arma bacteriológica letal procedente de un meteorito y el rayo de la muerte que según tu, descubrí yo…

-En realidad fue la Diosa (como tu la llamas), quien la descubrió, aunque sin darse cuenta… siguiendo los aprendizajes compartidos con tu amigo TIKIS huías de los viajes organizados y sea por snobismo o por autentica vocación cultural ,intentabas huir de las rutas trilladas por la industria turística…

-Cierto, aunque el viaje mas maravillosos de mi vida fue el que hice con la Diosa a PRAGA…un viaje muy típico…fue cuando nos enamoramos…

-Si pero os alojasteis en el hotel que usaban los jerifaltes comunistas y que había salido en un montón de novelas de espías…

-El PRAHA, realmente impresionante , un ejemplo de arquitectura del realismo socialista…

-Bueno en el 2006 fuisteis a CROACIA por esa curiosidad malsana que mi abuelito tiene….

-Y….

-Fuiste con la abuela Arual a un mercadillo donde había libros viejos, y tú buscaste rarezas, igual que cuando en Berlín buscabas libros de texto para niños de la época nazi…

-Me interesaban esos supuestos métodos para identificar judíos que tenían los "historiadores sociales" nazis, según la forma de la nariz y de la cara definían si alguien era ario o no, siempre me ha fascinado el grado de estupidez al que puede llegar el ser humano…

-Arual encontró lo que parecían unos planes de defensa del antiguo pacto de Varsovia, y como sabia que tú lees algo de cirílico….

-No me digas mas- no pude resistirme y lo compre y eran los papeles de Tesla…me pregunto de todas maneras como logre descifrarlos ,aunque reconozco el alfabeto cirilico apenas si se algunas palabras en ruso

-Efectivamente los compraste…como llegaste a darte cuenta de lo que decian aquellos papeles ya no lo se…me imagino que la ciencia tiene un cierto lenguaje universal…la cuestion es que descubriste las claves de la segunda arma de destrucción masiva…

-Ya…y cual es la tercera arma???

-La onda marrón….

-La onda marrón???? Jajajajaja

-No me digas que sabes lo que es la onda marrón???

-Bueno , Se lo que es, pero es un juego chusco de unos dibujos animados muy gamberros que se llaman South Park…

-Abuelo, ilustra a tu nieta….

-Los militares han investigado muchas veces en emplear el sonido como arma, esta demostrado que algunos sonidos no audibles para el oído humano, pueden causar enormes molestias a los humanos, dolores de cabeza, vómitos…etc que los incapacitarían para combatir. Una teoría conspiranoica habla de los RIFLES SONICOS, armas basadas en este principio… los científicos nazis llegaron a construir rayos sónicos que podían destruir un edificio.. Hay un comic de Tintín muy famoso EL ASUNTO TORNASOL en que Silvestre Tornasol construye una especie de arma basada en ese principio…

-Y eso es la onda marrón???

-No, la onda marrón es un tono subsónico que provoca en el sujeto UNAS GANAS TERRIBLES DE IR AL BAÑO…jajajaja….se que algunas mujeres aquejadas de estreñimiento crónico darían lo que fuera por ella…jajajaja

-En los albores del siglo XXX-dijo Freya muy seria_ LA ONDA MARRON ES UNA DE LAS ARMAS MAS PODEROSAS QUE EXISTEN

-Existe la onda marrón???? ..existe realmente un arma que puede provocar que TODO UN EJERCITO SE CAGUE PATAS ABAJO…

-Por supuesto

Senti unas ganas terribles de ir al baño….

CONTINUARA….

Estaba muy a gusto hablando de temas metafísicos y recitando poesías con mi supuesta nieta, pero mi mente racional empezó a rebelarse…

-Bueno Freya, estoy muy a gusto contigo, pero me voy a casa a cenar, me encanta la ciencia ficción, pero mañana tengo que madrugar, tengo cosas que hacer en casa y quiero charlar un ratito con la Diosa antes de ir a dormir…

-Me imaginaba que si no podía explicártelo científicamente no me creerías..Pero porque no me pones a prueba??¿¿por qué no me preguntas cosas sobre el futuro??¿no tienes curiosidad??

-Muchísima, y me encanta la ciencia ficción pero no tengo tiempo…

-A ver-dijo freia sacando una especie de Palm-voy a citarte algunas de las coletillas que repetías en el 2006

-"Un chimpance con retraso metal podría beberse una caja entera de cervezas y aun así hacer perfectamente mi trabajo"

-jajajaja-Bueno, no esta mal , es cierto que eso era una de mis "coletillas",pero eso es parte del principio de Dilbert

-Una despedida muy personal tuya "besangarramacacos"….

-Estas empezando a interesarme…. Mejoró mi trabajo realmente?? Cambio mi trabajo o cambio la Diosa???…cuéntame, cuéntame…

-Mejoro DEMASIADO, en el 2007 conseguiste un trabajo 100% científico…pero eso no es todo…

-Ah no??

-No, …..Descubriste los papeles de TESLA

-jajajajaja ahora si que me haces reír …¿los papeles de Tesla???

-Si no se muy bien quien es, pero Midori decía que para ti eran importantes….

-FREYA Tesla no ES , ERA, fue el prototipo del CIENTIFICO LOCO, aunque para mi era uno de los mayores genios de todos los tiempos…

-Por favor abuelito ilustra a tu nieta…

-Tesla fue el mejor científico del siglo XIX, anticipo el radar, la telefonía móvil y la transmisión de energía por haces de microondas, pero vivió a la sombra de EDISON cuyas envidias provocaron el ostracismo de TESLA. TESLA era croata y EDISON Estadounidense y en el siglo XX los estadounidenses jugaban con ventaja, por que se convirtieron en la primera potencia mundial después de la segunda guerra mundial…

-Bueno ,después de la tercera, hay tres grandes superpotencias…

-Ya, Eurasia, Oceanía y Asia Oriental, yo también he leído 1984…uno de mis libros míticos…intente que tu abuela lo leyera pero no lo conseguí…la categoría de superpotencia se obtenía antaño por la capacidad tecnológica y la disuasión nuclear y el control directo o indirecto de las fuentes fuentes de energia.Desgraciadamente lo único que sabia mi generación sobre 1984 es que había un programa de TV llamado "EL GRAN HERMANO", basado en uno de los conceptos de vigilancia continua vertidos en el libro…

-También en los albores del siglo XXX, son importantes las armas y las fuentes de energia,solo que las armas y las fuentes de energía son diferentes…

-Ya, y cual es la fuente de energía?? EL ANTIHIELO?????

Freia abrió unos ojos como platos

-Como lo sabes?????

-jajajajaja-El antihielo es una sustancia mítica descrita en una novela de ciencia ficción-jajajaja- en la novela unos científicos en la antartida, descubren un material desconocido que…

-Espera espera …-dijo Freya_…lo se, es estable a muy baja temperatura PERO A TEMPERATURA AMBIENTE EMITE UNA CANTIDAD INMENSA DE ENERGIA….

-Bueno en realidad –freya consulto su especie de palm- se llaman tecnologia de superconductores a temperatura ambiente….solo que en honor a Julio Verne y a la famosa novela se le llama popularmente "antihielo"…

-Y supongo que el arma absoluta sera EL RAYO DE LA MUERTE tal como describía Tesla…

-Como lo sabes???-dijo Freya-

-Bueno , la versión popular es que TESLA se volvió loco cuando concibió una ama absoluta llamada EL RAYO DE LA MUERTE, era algo parecido a un arma sísmica, basada en algo parecido a los haces de microondas…

-Abuelo, te olvidas que soy historiadora, no científica….

-Actualmente existe una teoría conspiranoica, el proyecto HAARP según el cual a traves de unos cañones de microondas instalados en Alaska, Estados unidos podría provocar cambios y catástrofes climáticas…TESLA creía que podía hacer lo mismo BAJO TIERRA, provocando terremotos y otras catástrofes naturales…

-Esa arma existe ,en las cercanías del siglo XXX….

-Coññiiiixxxxx…así que el mundo se canso de las armas químicas y biológicas????

-Nooooo, al contrario en el 2008 cayó un meteorito en La Serena..que esta …

-En el centro de Chile , o de la UEA , ya lo se, estuve allí en el 2002 con mi amigo TIKIS

-El meteorito estaba infectado por una bacteria desconocida en la tierra de efectos devastadores…por suerte JIM LA QUIMIWOMAN encontró un antídoto, sino habría acabado con la población de la tierra

-Moza , estas consiguiendo interesarme…

-Esa es la diferencia cada superpotencia tiene UN ARMA DISTINTA, que las demás superpotencias no conocen , y en ello se basa el equilibrio mundial

-La América hispana, es ahora un solo país (la UEA)-continuo Freya-, con capital Ciudad Benedetti, porque las únicas muestras del meteorito cayeron en el antiguo Chile,…. bueno lo que antes era México ahora es el territorio de TIANALAND

-YA y ZANARKANDIA son las islas Mauricio creo que le gustaran. a Deivid 1.…TIKISLAND el Canadá o Australia… y que país le dejamos a pluma de ave??? La republica Checa????

-Abuelo….

-Espera ,espera, tengo el territorio ideal para el amigo gloriosus, EL ESTADO DE ALBERTA en el Canadá…

-Abuelo…

-Tengo que preguntarle a Urban Prisioner si le gusta el queso de bola y los relojes de cuco, me da la impresión de que Suiza le va bastante bien…

-Abu, no empieces….

-Para Luna un pais asi como limpito y civilizado tipo Nueva Zelanda…oye espera Australia me la quedo para mi como el malo de la película SUPERMAN

-Y RUMANIA para LA BRUJA PIRUJA…no????

CONTINUARA

De repente reflexione, me estaba divirtiendo con la historia, que era puramente de novela, pero era algo tan absolutamente increíble que sin duda debía tratarse de una broma…una broma extremadamente sofisticada , eso si ….pero bueno, siempre he sido muy bromista y me han gustado mucho las bromas

-Espera, espera corazón , como juego todo ha estado muy bien y la broma es fantástica , pero dime ¿quién es el cerebro de la operación??(las sospechas iban hacia mi amigo Tikis)

-No es ninguna broma ,y es completamente normal que te sorprendas, por eso pense que antes de volver a hablar conmigo desearias algunas pruebas, Midori decía que aunque eras muy imaginativo,no creías mas que en la ciencia…

-Por supuesto

-Soy licenciada en Historia,no física por lo que no soy capaz de explicarte correctamente el sistema empleado para viajar en el tiempo, ni siquiera puedo explicarte lo que es el tiempo

-Freya NADIE PUEDE EXPLICARTE “QUE ES” el tiempo

-La ciencia ha avanzado mucho , en el 2042 un fisico…

-Espera, espera Freya… la ciencia solo explica el COMO ,no el PORQUE, un cientifico se limita a tratar de entender COMO funciona el mundo, un cientifico puede explicarte COMO funciona la gravedad, pero no PORQUE existe…

-No puedes contestarme el PORQUE del tiempo??

-No, tampoco puedo explicar los PARA QUE…

-Bueno, recuerdo que a la abuela Aural le gustaba mucho una explicacion sobre PARA QUE SIRVE el tiempo.

-Una explicacion que dio UN POETA no un científico… que decía que EL TIEMPO SIRVE PARA APRENDER LO QUE NO SE PUEDE APRENDER DE NINGUN LIBRO empezaba así:

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma;
uno aprende que el amor no significa acostarse,
que una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender... que los besos no
son contratos y los regalos no son promesas;
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

-¿Cómo se llamaba el POETA?

-Borges, era de Argentina lo que ahora debe ser el imperio Austral o algo así…

-No es uno de los estados de la UEA, uno de los países más grandes…pero se como sigue….


Y después de un tiempo, uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del sol quema.
Y aprende a decorar su propio jardín y decorar su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...

–APRENDER DE ESO SE TRATA…

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro,
significa que tarde o temprano tendrás que volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos,
sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás a lado de esa
persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no
deseando volver a verla

-Me gusta eso de amarte con tus defectos, es lo que JIM lamaba “que me quieran sin ningún pero”

-Exactamente, lo malo es que uno cuando es joven no se da cuenta , como mucho,solo LO INTUYE, pero fijate en DEIVID EL SOBERANO DE ZANARKAND ,creo que el ha entendido que lo que necesita es tiempo…

-Bueno no solo necesitamos tiempo , también necesitamos amigos

-Si Freya pero como decía el poeta


Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados,
y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento
de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar, cualquiera lo hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus
amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona
es irrepetible.


-Como las vivencias con mi amigo Tikis IRREPETIBLES

-Entonces ¿ que hacemos con TIANA?? ¿es que no hay que quejarse, el tiempo se encarga de solucionarlo todo??

-Por supuesto que hay que quejarse, por supuesto que hay que luchar, de forma vehemente como La bruja Piruja , de forma poetica como Pluma de Ave, o de forma brillantemente sarcastica como The Urban prisoner ,pero disfrutando DE LA LUCHA EN SI MISMA; NO DE SUS RESULTADOS:::

Con el tiempo aprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen
ocasionará que al final no sea como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta que en realidad, lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese único instante.

-Si, todo muy bonito, pero es muy duro tener que levantarte cada día para ir a trabajar, no tener dinero para lo que quieres, no poder tomar fiesta cuando te apetece…

-Maestro por favor…

aprendes que hay 3 momentos en la vida que uno no
puede remediar: la oportunidad que dejaste pasar,
la cita a la que no asististe, la ofensa que ya pronunciaste.
Con el tiempo también aprendes sobre el dinero y entonces,
comprendes que puedes comprar una casa, pero no un
hogar; puedes comprarte una cama, pero no hacerte dormir;
puedes comprarte un reloj, pero no te dará tiempo;
puedes comprarte un libro, pero no conocimiento o lo que necesitas aprender;
puedes comprarte una posición, pero no sirve para tener respeto;
puedes comprarte medicinas y pagar la consulta al médico, pero no te dará salud;
puedes comprarte sangre, pero no vida;
puedes comprarte sexo, pero no amor...

Con el tiempo aprendes que la vida es aquí y ahora, y
que no importa cuántos planes tengas,
el mañana no existe y el ayer tampoco.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón,
decir que amas, decir que extrañas, ya no tiene ningún sentido.
Pero infortunadamente,
todo esto lo aprendes solo con el tiempo