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Al igual que algunos lectores de este blog, soy, o mejor dicho era , un fan del blog diario de una miss inteligente.

La miss inteligente, era una fantasía literaria creada por alguien que usaba el personaje para destilar acidas y acertadas criticas sociales. La persona que lo realizaba ha decidido dejarlo ,por motivos que en principio no declara claramente y que le incumben solamente a el/ella. A pesar de que echare a faltar sus acidas criticas (como muchos otras/os como Stuffen), considero que el retirarse a tiempo, en la cresta de la ola, cuando aun no se había quedado sin ideas, aun no aburría, aun no repetía,es en mi opinión, una decisión muy acertada, que lamentablemente no todo el mundo sabe tomar en su justo momento. Resulta que la tal miss parece ser que es un Señor llamado Arturo Vallejo.

El calcetín Juan Norberto, copyright de the Urban Prisoner es otro personaje creado para la critica, con ese magistral distanciamiento sobre la realidad que tienen los muñecos del ventrílocuo , porque es el muñeco el que habla no el ventrilocuo (sic).

Internet, los blogs, la blogsfera, permiten este tipo de experimentos, permiten un cierto anonimato ,que como todas las cosas, se puede emplear para el bien , o para el mal..

No sabemos en realidad si un pagina de un personaje femenino con una web llena de poesías y angelitos, es en realidad un portero de discoteca incapaz de mostrar por otras vías su lado mas sensible ,o si la teórica poseedora del blog de una amante con una vida sexual mas prolífica que Mesalina, es un carnicero de Getafe que se quiere echar unas risas a nuestra costa ,o sentirse en la piel de otro personaje. Al fin y al cabo hacer teatro es muy divertido.

Mientras no se haga daño a otra persona, por ejemplo haciéndole creer que es el autentico príncipe azul del cuento que le cambiara la vida, cuando en realidad es un casado barrigudo aburrido de su vida conyugal, que quiere darle algo de emoción a su patética vida ,no me parece mal. Escritores profesionales como Hernán Casciari por ejemplo, crearon un blog de un personaje ficticio y divirtieron a un montón de lectores.

Algunos lectores de Malleus maléfica tal vez se habrán hecho una idea, de cual es el personaje real que hay tras el tal Malleus, un ingeniero de treinta y muchos con un asombroso parecido a George Clooney ,salvo en el pequeño detalle de que mide cinco centímetros menos de altura y pesa cinco kilos mas, a parte de hablar el ingles con un cierto acento spanglish que difiere del característico acento nasal del ingles USA.

¿ es un personaje real? ¿ o es una creación ficticia de una psicoanalista argentina llamada Norma Yadira Asurdarmendi para completar una de sus sesudas tesis?¿ es en realidad una secretaría peruana llamada Ines Duarte?¿ un jubilado croata? ¿ Damaso Grandiputti un vidente argentino?¿un cantautor paraguayo?¿ un futbolista del Osasuna?¿ es negro , blanco, oriental…?¿

Por el momento y aunque el español que emplea para sus escritos parece proceder de la península ibérica, se declara de nacionalidad antártica, nacionalidad no reconocida por la carta de las naciones unidas…

Antes de aclarar quien es en realidad Malleus,dejadme que os cuente el guión de una película, para mi un clásico de la ciencia ficción, del que recomiendo su visionado si podéis conseguir la Película y/o bajarla por Emule/bit torrent….

Ultimatum a la tierra de Robert Wise(1951)

Un extraterrestre llamado Klaatu aterriza con su platillo delante del capitolio en Washington, y sale de el vestido con un traje espacial y acompañado por un robot androide llamado GORT. Cuando sale del platillo, es recibido por soldados en lugar de políticos. Declara que viene en misión de paz y buena voluntad ,pero al intentar activar el mando a distancia que cierra la puerta de su nave es acribillado por un soldado de gatillo fácil. Como respuesta al ataque, el androide llamado GORT se activa y hace que todas las armas se evaporen, desde los fusiles de asalto, hasta las piezas de artillería y los tanques, sin que aparentemente resulten dañados los soldados.



Klaatu es internado en un hospital , pero fracasa en su intento de comunicar su mensaje;la escalada nuclear empieza a representar un peligro para los demás planetas y a no ser que los gobiernos de la tierra decidan detenerla, los extraterrestres se verán obligados a destruir la tierra , puesto que la naturaleza belicosa de los humanos, les lleva a pensar que la emplearan para malos fines, cuando empiecen a explorar el espacio.

Dada la imposibilidad de entenderse con los políticos Klaatu escapa del hospital y se mezcla entre los humanos, entre los que hace grandes amigos. A traves de un reputado científico consigue transmitir el mensaje de que los extraterrestres harán una demostración de su poder. Dejaran a la tierra sin corriente eléctrica, exceptuando los aviones en vuelo, hospitales y aquellos puntos donde un corte de fluido electrico pudiera ocasionar perdida de vidas humanas.

Klaatu prevé no obstante el hecho de que dada la violenta naturaleza humana y el miedo a todo lo que es diferente o desconocido, tal vez trataran de matarle , por lo que GORT esta programado para destruir la tierra, en caso de que Klaatu no vuelva a una hora acordada….

Los amigos que Klaatu tiene en la tierra ,tienen no obstante, la contraseña para desactivar el robot, para no provocar una catástrofe sin precedentes, si Klaatu se ve neutralizado por algún accidente,como el que ocurrió cuando aterrizo el platillo….

La contraseña es KLAATU BARADA NIKTO


KLAATU BARADA NIKTO


Este fin de semana, estaré fuera para arreglar unos asuntillos, podéis creer que Malleus es una especie de George Clooney algo más bajito y con ligero sobrepeso…..


, o IR A COMPRAR VELAS Y BATERIAS PARA LAS LINTERNAS…

Y ya sabéis si os encontráis un androide con el aspecto de Sarah Sidle destruyendo la ciudad….


KLAATU BARADA NIKTO

KLAATU BARADA NIKTO

KLAATU BARADA NIKTO

Que cada vez que uno depende de RENFE IBERIA o la carretera puede pasar cualquier cosa…

La salvación del mundo esta en vuestras manos…

KLAATU BARADA NIKTO

KLAATU BARADA NIKTO

KLAATU BARADA NIKTO

La Diosa Arual (la clemente, la misericordiosa) se siente en esta época deprimida sin razón aparente, la Bruja Piruja tiene días ñoños, Tiana busca la felicidad y dice que no la encuentra, Jim anda con la lógica depresión tras un sobreesfuerzo por la entrega de sus tesis , Khia tiene semanas en las que todo le sale mal y Luna no se siente inspirada para escribir, mientras que Stuffen escribe poemas lisergico-siniestros y Abril no se como esta porque su alojamiento de blogs debe andar también deprimido. La única que aguanta el tipo es Nurhiky con sus poemas sobre los percebes y el botellon y sus canciones japonesas de cumpleaños feliz…

Mi nivel de preocupación no es alarmante ,porque atribuyo vuestras cuitas a un fenómeno conocido como TAE(Trastorno Afectivo Estacional), trastorno debido al cambio de estación y relacionado con las horas de luz solar….

Pero uno tiene un temperamento paranoico y no puede dejar de preocuparse…

Creo que deberíais asumir vuestra superioridad biológica y animaros un poquito, en el nuevo orden mundial que sucederá a mi conquista del mundo las mujeres obtendrán el lugar que les corresponde…y no puedo llevar a cabo mis planes de conquista con mis tropas deprimidas…

En el mito de la creación cristiano-musulman, la mujer fue creada a partir del hombre y ni siquiera del mejor corte de carne, el solomillo cordón bleu o algo así ….a partir de una pxxx costilla…

La ciencia, a la que atribuyo mayor credibilidad que al papa, al Dalai Lama o al Gran ottoman o como diablos diablos se llame el baranda jefe de los musulmanes, afirma todo lo contrario…

Biológicamente hay una escuela de pensamiento entre respetables científicos, que afirma que cuando aparecieron los primeros animales, las hembras llegaron primero y los machos fueron una mutación genética que apareció mucho más tarde cuando la reproducción sexual se confirmo como mecanismo necesario de supervivencia por cualesquiera que sean las fuerzas que intervienen en la evolución en este planeta (la diosa arual??, casualidad??,diseño inteligente??, extraterrestres,,un meteorito??)…

O sea que la mujer es el ORIGINAL, el hombre es LA COPIA PIRATA…por eso le faltan cosas, no entiende el lenguaje mas que en sentido literal, es incapaz de entender determinadas sutilezas..etc…

Esta pregaria del libro de Raticulin , encontrada en el platillo volante que se estrello en el área 51 en Nuevo Mexico,que se ha mantenido oculta por diversas conspiraciones gubernamentales, se resumen de forma magistral estas diferencias de genero.....

A practicar ingles chicas...


FEMALE PRAYER
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.

Amen

MALE PRAYER

I pray for a deaf mute nymphomaniac with big jugs who owns a liquor store and a fishing boat. This doesn't rhyme and I don't give a toss.
Amen

Traduccion aproximada


FEMALE PRAYER (pregaria femenina)
Before I lay me down to sleep, (antes de irme a dormir)
I pray for a man, who's not a creep,(ruego por un hombre que no sea un cretino)
One who's handsome, smart and strong(que sea guapo listo y fuerte)
One who loves to listen long,(que le guste escuchar)
One who thinks before he speaks,(que piense antes de hablar)
One who'll call, not wait for weeks.(que llame el y no espere semanas para hacerlo)
I pray he's gainfully employed,(Ruego que este bien pagado y empleado)
When I spend his cash, won't be annoyed.(que cuando gaste dinero no se moleste)
Pulls out my chair and opens my door,(me retire la silla y me abra la puerta)
Massages my back and begs to do more.(masajee mi espalda y se ofrezca a mas)
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,(enviame un hombre que ame mi alma)
Knows what to answer to "how big is my behind?"(y sepa la res`puesta a ¿tengo el culo gordo)
I pray that this man will love me to no end,(ruego que este hombre me ame siempre)
And always be my very best friend.(Y sea siempre mi mejor amigo)
Amen


MALE PRAYER

I pray for a deaf mute nymphomaniac with big jugs who owns a liquor store and a fishing boat. This doesn't rhyme and I don't give a toss.
Amen

(Ruego por una sordomuda ninfomana con tetas grandes que tenga una tienda de licores y un barco de pesca. Esto no rima y me importa un huevo)

AMEN

Mi viaje a tierras celtas ha sido globalmente satisfactorio, aunque eso sí, se ha pasado todos los días lloviendo a mares, por lo que el síndrome trastorno-estacional que acertadamente describía la Bruja piruja en su post de la lluvia , me alcanzo parcialmente y estuvo agravado además por mi enfermedad crónica, el TDDVA(trastorno por déficit de la diosa en la vida). De hecho por esas tierras ese sentimiento esta muy arraigado llamándose saudade o morriña según el lado de la frontera que caigas.

El hotelito que me toco en suerte era casi perfecto, perfecto si tenemos en cuenta algunos de los sitios donde me ha tocado alojarme.

Una vez en el levante español, me toco un hotel en el que el colchón había pertenecido a un comerciante de brocoli y coliflor, que se había pasado la mitad de la vida tirándose pedos sobre el ,para acabar vendiéndolo al hotel para que lo forrara en plástico ,no se si para evitar o ocultar el derramamiento de diversos fluidos corporales en cuya descripción no me voy a extender, refiriendo al lector interesado al blog de Khia, donde se trata con brillantez y gracia este tipo de temas escatológicos.

La decoración estaba compuesta por diversos muebles, del tipo, que en ciudad del mar aparecen en los contenedores de recogida de mobiliario, cuando los servicios sociales vacían el piso de algún pobre nonagenario, que ha muerto solo ,devorado por su pastor alemán y ha sido encontrado porque los vecinos se han quejado del olor.

Complementaba la decoración un dibujo con tiza de una silueta humana sobre el suelo, complemento sin duda de la cinta plástica con grandes letras de POLICIA NO CRUZAR, que olvidaron retirar de algunos puntos, como olvidaron también de retirar las manchas de polvo de grafito, complemento también de los depósitos parciales de polvo en suspensión que en la habitación abundaban.Creo que este tipo de elementos decorativos se venden en IKEA, bolsitas de pelusillas JOQUEASC, polvillos ROÑAAÑEJ y ambientador PESTAZAMON.

Los lujos de este tipo de habitaciones acostumbran a incluir un televisor en quasi color o sea un TV lo mas barato posible, complementado por una instalación de antena deficiente de la antigüedad de una momia egipcia que permite ver quasi en color una o dos emisoras aderezadas con ruido de lluvia.

Afortunadamente esta era la única similitud con la habitación que me toco en suerte, esta vez era grande , confortable y limpia, eso si tenia un TV en quasicolor en la que solo se veían dos emisoras(la CNN y TVE 1).

Normalmente no me importa en absoluto cuando viajo por placer, si la habitación tiene TV o no, de hecho cedo, gustoso el mando a Tikis o a la diosa.Pero cuando fuera esta lloviendo y te has pasado 8 horas de pie dando clase, ver TV para estimular el sueño parece una buena opción.

Siendo la CNN una emisora AMERICANA, lógicamente las noticias que daban eran historias muy AMERICANAS.

Entre ellas dos adolescentes estaban detenidos, porque querían organizar una masacre tipo COLUMBINE y los habían detenido a tiempo.

En ese país hay como una especie de discusión permanente sobre el control de armas, que al parecer levanta ampollas. La segunda enmienda es algo que les parece sagrado a algunos, porque según ellos uno tiene derecho A DEFENDERSE y a que el rey de Inglaterra no venga y les pegue una patada en el culo (sic).

Incluso aceptando este argumento, algunos apuntaban , que para cuestiones DEFENSIVAS, seria suficiente con una pistola, el comercializar y obtener fusiles de asalto, metralletas y hasta lanzamisiles, para defenderse de un atraco o una violación no me parece una postura muy defendible.

Los que a mi juicio parecían más razonables, decian que en caso de permitir el acceso a las armas, solo debía permitirse el acceso a algunas.

Para mi CUALQUIER ARMA es peligrosa y no solo las que caen en manos de delincuentes, las reuniones de mi comunidad estoy seguro que acabarían a tiros por quien ha chorreado la escalera con una bolsa de basura.

Los TASER o armas eléctricas que te dan una descarga que te deja inmovilizado también me parecen muy peligrosas, una vez inmovilizado el sujeto, que te impediría por ejemplo axfisiarlo con una almohada (anotar este método por si queréis ejecutar el crimen perfecto, viene en mi manual de la señorita pepis para genios del mal)…

Mi propuesta es más sencilla ;autorizar un solo tipo de arma de mi invención:

ORGASM RAY GUN

Un arma que lanza un rayo, que provoca un orgasmo en tu posible atacante…defensivo y eficiente…difícilmente van a poder dispararte con precisión si acabas de provocarle al sujeto la misma sensación que…bueno aquí dejo espacio para la imaginación de cada uno..para que violar a nadie si ya has obtenido lo que buscabas y no va a poder perseguirte con la flojera de piernas que le entrara después de un par de descargas….y que narices le importara al vecino pesao si has chorreado la escalera con la bolsa de basura si acaba de experimentar la sensación de que Angelina Jolie ha restregado sus redondeces con renovado esmero sobre su escasa virilidad…

Si es que la ciencia puede emplearse también para el bien…..

Disponible en Malleus tienda por 39 dólares impuestos incluidos , descuentos para cantidad…

"Haiku es simplemente lo que está sucediendo en este lugar, en este momento."


meigetsu ya
ike o megurite
yo mo sugara

Luna de agosto.
Vagué junto al estanque
la noche entera

BASHO




Formalmente, es un poema breve, casi siempre de diecisiete sílabas distribuidas en tres versos, de cinco, siete y cinco sílabas respectivamente.

¡¡¡Esta chupao!!!

Muchos amigos blogeros habéis demostrado “sentido y sensibilidad”, si os animáis RENFE convoca un concurso de haiku sencillisimo….

Si queréis participar las bases están en :

http://www.renfe.es/cercanias/haikus/

Este es el mío:


Ruido de lluvia
Un tren alejándose
Fin del otoño



!!Venga animaros¡¡; podréis contar que habéis participado en un concurso de poesía…

¿cuál es el fin del haiku?, ¿la belleza, el Zen, la ascesis, el misterio del universo o la suprema importancia del suceso más pequeño? No hay ningún patrón a seguir.

Para Basho el haiku era un camino al Zen. Buson lo consideraba un arte más cuyo fin era la belleza. Para Issa la expresión de su amor por las personas, los animales, las cosas.


Un viejo estanque.
Se zambulle una rana:
ruido del agua.

BASHO

Me encanta este haiku, Basho es uno de los mejores, fuera de la escuela clásica y en un entorno más moderno Maleuki malefikata escribió:


Suelo mojado
El amoto patina
Casi me la pego

Tianiko limonaka también escribió famosos haiku

Otra vez mas
El limón en el sofá
Hoy vaya bronca

Tikisho Tikismifune escribió también sentidos haiku

Orejas malleus
Aplaudirán entusiastas
A hostia limpia

De delicada sensibilidad fueron también los haiku de Pirujiko Brujiyamaha

Mil veces
explicando lo mismo
vaya tarugos

Davishiva Zanarkasawa Shogun de Zanarkisawa un antiguo daimyo de la epoca Tokugawa escribio..

Porque a mí
Me toca aguantar
tres tontolhabas

Abril y la Srta Stuffen creo que escribirían muy buenos Haikus, estoy intentando convencerlas…a pluma de ave se le darían seguramente bien…

El haiku es algo así como una fotografía poética, un capturar un instante , una situación, una sensación…un puntito melancolico debido a la lluvia (como le pasa a la bruja piruja), un instante de silencio, una sensación de paz…

Por ejemplo Nurihiko Munchenoki escribio un bello Haiku con los ojos aun pegados por el sueño…

Otra vez mas
Un frio que pela
Hasta el gorro

El gran maestro Zen Urbaniko Prisonaki solía instruir a sus discípulos, sobre elevados conceptos Zen a base de haikus..

Sembrando vientos
Discipulos sin duchar
Pestazo a mono

Bueno…me voy a tierras celtas de gira unos días, a ver si cuando vuelva habéis hecho los deberes y escrito unos haikus…

La verdad es que los haikus suenan mejor en la musicalidad de la sencilla fonética japonesa, para inspiraros una pequeña clase de japonés..

Del libro "Aprenda Japones sin que se note que usted de Caceres"

Epañol difisil…japonés fácil….

Español ¿quieres agarrar este papel por favor? Japonés TEN

Español Tengo diarrea Japonés SIMAGACHO MAGOKAKA

Español ¿en tu casa o en la mía? Japonés KOITO ASAKO??

Esta chupao!!!!

Algunos amigos blogeros aprovechando el día del padre, han publicado sentidos homenajes a su estimados progenitores, como la Bruja piruja y su Papichulo o la serie The mamas and the Papas de David I soberano de Zanarkand.

Entre las muchas cosas que debo agradecerle a mis estimados progenitores, en este caso que voy a relatar especialmente a mi MA, es que me enseñaran a leer.

Mi Ma de chinorris me leía COMICS, y en mi caso fue cierto aquello que donde hoy hay un COMIC mañana habrá un libro, porque desde aquellos días, leer ha sido siempre para mi una droga dura, de la que no puedo ni quiero desengancharme, porque te proporciona una arma fantástica, un rayo de la muerte de enorme poder contra la mediocridad de la vida, LA IMAGINACION.

Los COMICS me mostraron a muy temprana edad, que le mundo era ancho y diverso y que como decía el poeta, había mas cosas en el cielo y en la tierra de las que pudiera soñar mi escasa filosofía.

Hoy los niños son capaces de ver setenta veces seguidas, su película favorita de dibujos animados, yo era capaz de releer cien veces mi cómic preferido TINTIN EN EL TIBET.



El argumento de partida era relativamente simple::

Después de leer la noticia de un accidente aéreo en el Himalaya, Tintín tiene un sueño donde su joven amigo Tchang herido le pide ayuda medio enterrado en la nieve. Al día siguiente se entera por el diario de que Tchang viajaba en el avión siniestrado, y que no han encontrado supervivientes. Pero Tintín cree que Tchang está vivo y parte hacia Katmandú con el objetivo de organizar una expedición de rescate.

A parte de que me hacia desear tener amigos como Tintín, el Tibet, el abominable hombre de las nieves, los viajes a lejanos países tan distintos al escaso mundo que conocía, las expediciones a lo desconocido,ejercian sobre mi la fascinación ilusionada de la noche de reyes.

Algún día visitaría el Tibet como tintín, viajaría a extraños países llenos de misterio y fascinación, con un compañero gruñón pero con un corazón de oro, como el marinero borrachín que acompañaba a Tintín en sus viajes…

Cuando ya sabia leer libros de mayor entidad, mi Ma otra vez me dejo un libro “ El tercer ojo” de Lobsang Rampa. Un relato que se antojo fascinante de un niño educado para convertirse en lama. Abundaban allí las referencias al techo del mundo, a sus extraños animales ,habitats y creencias.

Lo extremadamente exótico, en los años 50 ,era ya mucho mas asequible en los años 90 ,por lo que cuando encontré a un pitufo gruñón, que había tenido mis mismas lecturas, pude cumplir uno de mis sueños infantiles. Malleusin y el capitan Tikistokk recorrieron el techo del mundo, pasearon por el mítico Potala, tomaron té con manteca de yak en compañía de amables seres humanos requemados por el sol de montaña para los que nosotros éramos los exóticos, metieron la cabeza bajo el corazón de Buda (bueno eso yo, no el capitán) y se lo pasaron como niños dentro de un cuento, de una película de dibujos animados en la que habíamos soñado ser los protagonistas.

El turismo, como la ciencia o como cualquier otra cosa en la vida ,tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, facilita es evidente el acceso a esos sueños,pero tiene también sus efectos negativos…

El Tibet no es actualmente un país en sí mismo, ni lo era entonces, es una provincia China que fue ocupada a la fuerza y que se cerro a los occidentales, hasta que los chinos fueron conscientes de que el turismo puede ser una colosal fuente de ingresos. Un entorno exótico y misterioso, pierde mucho de su encanto, cuando se llena a rebosar de occidentales ociosos engordados a base de rosquillas y cuando gran parte de la población descubre que se gana mejor la vida agobiando a los turistas que en duras y extenuantes jornadas en sus medios de vida tradicionales. Nadie puede escandalizarse por ello y además también nosotros éramos parte del problema, pero era evidente ya entonces, que Lasha llevaba camino de convertirse en un parque temático artificial a la mayor gloria de la chapucera industria turística China.

A pesar de ello lo disfrutamos mucho, pero había un problema…

Tras los cómics vinieron los libros de aventuras, a ser posible de viajes legendarios, como las expediciones de Admunsen y Scott, el doctor Stanley, Sir Ernest y los libros de Thor Heyerdhal y de un francés medio desconocido en España, un zumbado de los viajes imposibles y de los misterios arqueologico-culturales: Michel Peissel.

En una feria de libros de ocasión encontré un pequeño Tesoro, un libro del autor sobre un país perdido en las cumbres del himalaya, que vivía todavía en la edad media. Una monarquía teocrática budista, que los occidentales solo podían visitar, si eran invitados expresamente por el rey del remoto país, rey que tras muchos años de pacientes esfuerzos había concedido el permiso a Peissel para visitarlo.

Quede fascinado con la tranquila felicidad de los lugareños que Peissel describía, sobre lo pristino de su habitat, el único país donde en su capital no sabían lo que era un semaforo.Devoré las descripciones sobre los castillos fortaleza-monasterios o Dzongs bajo los que se estructuraba su organización politico-social…y las extrañas creencias mezcla de budismo y animismo que regulaban su vida espiritual…




Ese era el Tibet de Tintín en el Tibet, el Japón de las novelas de Pier Lot, el pais cerrado de la era Tokugawa donde muchos de sus habitantes jamas habian tenido contacto con los extranjeros

Aunque había cambiado, porque el libro era relativamente antiguo, una búsqueda de información real en internet (que en aquellos días estaba en mantillas), me revelo que todavía era muy difícil entrar en el país, porque el baranda jefe no quería que sus súbditos se “contaminaran” del mundo occidental, así que solo se podía visitar pagando un abusivo impuesto y acompañado por guías designados por su excelencia.

Seguía siendo no obstante un país prácticamente cerrado, donde la única carretera que atravesaba el valle, quedaba frecuentemente cortada por desprendimientos, donde la infraestructura turística era prácticamente inexistente y donde en casi todos los sitios desconocían lo que era una ducha, el agua caliente, el café, el repelente de mosquitos, la comida occidental o cualquier otro avance de los demonios extranjeros.

Tras hacer el calculo, vi que me iba a costar todo el dinero que tenia ahorrado, que no podía asegurar que me dejaran entrar, que iba a gastar suela y tendría que estar mas en forma que chuachenager, que igual no me podría duchar en muchos días, que la comida iba a ser muchas veces arroz con guindillas y queso fundido y que no era imposible quedarse tirados en medio de la nada en caso de mal tiempo…

Solo un loco querría acompañarme a una aventura asi,cuando muchos trabajan todo el año para unas merecidas vacaciones , que en mi caso tenían altas posibilidades de ser un suplicio…

Solo un loco como yo…medio mestizo, enfermo de curiosidad, de imaginación desbordante y escasa querencia por el ahorro , el sentido común o los caminos trillados….así que se lo conté a mi amigo Tikis….

Todavía recuerdo que su cara se ilumino como la de un GUSILUZ gigante….

Tikis movió sus contactos en otro país, pues siendo yo un antártico afincado en España, había comprobado que el diminuto país era prácticamente desconocido para cualquier cosa parecida a un gestor de viajes…

Llegaríamos al país atravesando un paso del himalaya que era la frontera menos transitada del mundo, llegando desde el norte de la india tras conseguir permiso para un vuelo hacia un aeropuerto militar de Bengala….

Cuando más ilusionados estabamos con el viaje una turista española murió asesinada en la India en extrañas circunstancias, el bombo mediatico expandió y exagero la noticia , como siempre pasa en estos casos….

Recibí tales presiones familiares y tantos chantajes emocionales que estuve en un tris de abandonar mi sueño….



Por suerte alli estaba EL GRAN TIKIS….finalmente hicimos el viaje, ......aunque hemos viajado juntos en un montón de ocasiones, ese fue el viaje más especial de mi vida…

Poco después paso algo parecido en un viaje africano, en el que prácticamente destrozamos un land rover, que nos sirvió de hotel y cama ,sobre el que contamos millones de estrellas tumbados sobre su techo metálico, con el que buscamos diamantes sin fortuna ayudados por sus potentes faros…



Aquel viaje fue excelente, pero el año siguiente íbamos a perfeccionarlo, …..aprendimos el uso del GPS, conseguimos mapas militares, nos vacunamos de todo lo vacunable, aprendimos mecánica y primeros auxilios…

Antes del viaje no obstante la vida decidió darme un pequeño revés, me despidieron del trabajo, porque quebró la multinacional en la que trabajaba y la chica que amaba, decidió unilateralmente que prefería compartir su vida con alguien mas convencional, que le proporcionaba seguridad económica y afectiva, en lugar de conmigo que continuaba teniendo la cabeza llena de pájaros…

ALLI ESTUVO EL GRAN TIKIS…cuando mas lo necesitaba, a pesar de que lo deje colgado en mitad de un sueño, …lo deje colgado a el, que había ayudado a cumplir los míos…

Luego conocí a la Diosa , encontré un nuevo trabajo y continúe soñando con los ojos abiertos, pero ahora tenia a mi lado un ser que no solo dejaba que la arruinara y la agotara, sino que me quería como yo la quería a ella ,tal como soy, con mis rarezas y excentricidades y que quería compartir mi vida conmigo…

Y volví dejarlo colgado….

Pero ahí sigue EL GRAN TIKIS, siempre que lo necesito…a pesar de todo…

Por eso tengo que renunciar a conquistar el mundo….no puedo hacerlo sí el no esta en mi bando…

ULTIMA HORA

Proximamente Dargaud la megaeditorial de comic belga publicara dos comics basados en pesonajes del blog LOS CUATRO BLOGASTICOS y LA PATRULLA BLOG...

Uno de los personajes que seguramente tendra muchos adeptos es LA BRUJA SESSI, se adjunta boceto del diseño de su traje basado en las complejas formas fractales de la diosa ARUAL (la clemente, la misericordiosa), el diseño de las botas va a llevar mucho mas tiempo porque a parte de fashion deben ser comodas y diseñar calzado de mujer comodo y bonito al mismo tiempo es un reto de ingenieria de altisimo nivel....



ULTIMA HORA DOS

A ver ,siguiendo las indicaciones de Pirujinha, me he puesto a rediseñar y me ha salido esto...



Bueno, creo que tampoco es eso , que la bruja Sessi tampoco es Candi Candi, la ventaja es que debajo de esas faldas podria ponerse unos zapatos comodos tipo GEOX o chirucas sin desentonar...

Hablando por el messenger con EL GRAN TIKIS, me ha dado unas ideas de como habria de ser el personaje...




Creo que tendre que encontrar un punto intermedio....

MALLEUS MALEFICA,

Soberano de las fuerzas del mal y Comandante en jefe del ejercito de las tinieblas, emperador mundial por la Gracia del Cielo, sentado en el Trono ocupado por Su Dinastía, sin cambio, hasta la eternidad del tiempo,

A todos aquellos que lleguen ante esta Presencia, ¡Saludos!

Nosotros, por medio de la presente, autorizamos a Sarah Sidle 3000, cyborg, Primera Clase de la Orden Imperial de los ejércitos de las tinieblas, a estampar su firma, por orden y a nombre de Nosotros Mismos y de Nuestro Glorioso e invicto ejercito maligno, en el Instrumento de Rendición, cuya firma es requerida por el Supremo Comandante de la Resistance y del ejercito de la pechonalidad y el coñocimiento Tikis of the Jungle .

Por tanto testificamos, que Nosotros aquí hemos asentado nuestra firma y causado que sea estampado el Gran Sello del Imperio
Maligno.

Dado en Nuestro Palacio Infernal , el primer día del tercer mes del tercer año de Showa, siendo el año quadragesimo de la Ascensión de la Diosa Arual.


Pido disculpas públicamente a mis aliados , y a todos aquellos afectos de la causa ,que desde el primer momento supieron escoger de forma adecuada el bando de la justicia y la libertad…

Lo siento pero no puedo….

No puedo enfrentarme a la persona con la que he compartido tantas ilusiones y que ha ayudado de forma definitiva a cumplir muchos de mis sueños.

No puedo tener como enemigo a quien secundó alimentó y ayudó a realizar mi sueño de dar la vuelta al mundo antes de cumplir treinta primaveras, al que canto canciones de Julio iglesias conmigo en un karaoke de Tokio, que aguanto con paciencia mis cintas de country en nuestro símil de la ruta 66, la mítica ruta por la interestate que atraviesa América, a quien apoyo mi explicación con tenedores y manzanas que le hicimos a los chinos de cómo funcionaba la economía de mercado, que paso hambre mientras las mariposillas en el estomago me mantenían en estado de franca estupidez atravesando el desierto de Atacama, al que sufrió mal de altura por acompañarme a ver las nevadas cimas del Aconcagua, el techo de América.
A quien a pesar de haberse visto tentado a abandonarme para que los leones me mordisquearan un rato , soporto mi síndrome del cámara loco, al que le dio cincuenta dólares a un oso para que se fuera al burger king y nos devorara un rato y tantas tantas y tantas cosas…ratos y noches compartidas bajo las estrellas…

Que los amigos DE VERDAD son como la salud, es terrible perderlos, y total ,sencillamente no quiero perder la amistad con mi amigo Tikis por un conquistar un poco el mundo…

I SURRENDER

Por la presente renuncio por el momento a mis planes de dominacion mundial...

Tras la vuelta de mi periplo por el norte de la piel de toro, iba a seguir con el relato de mis andanzas tras cumplida lectura de los blogs amigos, pero parafraseando al profeta del gol , “hay tanta calidad” , entre los blogs que he leído últimamente, que no puedo resistir la tentación de copiar la iniciativa de La miss inteligente y dedicar un post a la critica de blogs.

Esta claro que en la blogsfera he encontrado personas que pueden ocupar puestos de la máxima responsabilidad, en el nuevo orden mundial que sucederá a mi conquista del mundo. Como prueba de su brillantez e inteligencia, la mayoría de ellos se han decantado por el lado correcto, por el lado justo de la ecuación de poder,que sustituirá al decadente orden actual.

Me queda por convencer a mi amigo Tikis, porque PEGASUS con su mejor voluntad, esta reclutando oponentes a mi ejercito de las tinieblas, pero como la oficina esta en el sur de Madrid, la mayoría de esforzados oponentes a mi ejercito de cyborgs, están metidos en un atasco, o se han caído en una zanja de obra.

Nurhiky ,otra de las escasas blogeras, que lleva lamentablemente una venda en los ojos, parece dispuesta a unirse al ejercito de alemanes borrachos que se opondrá a mis cyborgs superentrenados del año 3000, pero el uniforme a base de pantalones verdes con tirantes con flores bordadas en la pechera del ejercito reaccionario, será seguramente un factor determinante para que se decante finalmente por el bando correcto.

El ultimo obstaculo es mi amigo Tikis, porque después tantos años de amistad, viajes , negocios imaginarios y experiencias compartidas, me sabrá mal pegarle un tiro así a la brava a la primera oportunidad, y tendré que encerrarlo en una oscura y olvidada mazmorra.

Según el manual de la señorita Pepis de los genios del mal, ese es uno de los errores en los que los Doctores malignos caen con mayor frecuencia, y que acaba condenando sus calculados planes al más estrepitoso fracaso.

Me queda también la Diosa , que continua siendo la margarina de lo maligno, la coca cola light de lo maligno, es quasimaligna, pero a través de un curso interactivo con diapositivas en Power Point, asociadas a su nada despreciable capacidad de aprendizaje ,solucionaremos el problema a la mayor brevedad.

Tampoco hay prisa,entre otras cosas porque Jim esta ocupada con la lectura de la tesis, y habrá que darle un tiempo para que pueda ocuparse de su futuras responsabilidades malignas.

Volviendo a la critica de blogs....

No sé por donde empezar, porque la serie de The mamas and the papas de Deivid I de Zanarkand, es realmente divertido y Khia incide también con gracia en las cosas que tienen a veces los estimados progenitores. La vuelta del monstruo mediatico calcetín Juan Norberto en el blog de The Urban Prisoner y los comentarios sobre el mundo chusmoso relacionados de Luna me tienen en ascuas a la espera de nuevas entregas.

Los cuentos de ranas y princesas de La bruja piruja son un retorno de lo mas agradable a los clásicos de ayer y hoy, así como las historias de contrabando-espionaje de Abril.

Me llaman la atención los post de Stuffen que parecen poemas de la generación beat, estilo Allen ginsberg…


“He visto las mejores mentes de mi generación destruidas por la locura, histéricos famélicos muertos de hambre arrastrándose por las calles, negros al amanecer buscando una dosis furiosa, cabezas de ángel abrasadas por la antigua conexión celestial al dínamo estrellado de la maquinaria nocturna, quienes pobres y andrajosos y con ojos cavernosos y altos se levantaron fumando en la oscuridad sobrenatural de los departamentos con agua fría flotando a través de las alturas de las ciudades contemplando el jazz.

Quienes expusieron sus cerebros al Cielo, bajo Él y vieron ángeles mahometanos tambaleándose en los techos de apartamentos iluminados.”

Fragmento de Aullido de Allen Ginsberg

Pero uno de los post mas sembrados que últimamente he leído es “Como ser infiel y no morir en el intento”, de la amiga Tiana…


“Como hemos visto en otras ocasiones no existen las personas perfectas, las situaciones perfectas ni siquiera el amor perfecto, así que aunque tenga una magnífica trufa de chocolate frente a mi, puedo ver las desventajas de comer trufa, y si miro a la otra mesa y veo un pastelito de tres leches, puede ser que vea las ventajas de ese pastel.

Hablando de mi, me encantan las trufas de chocolate, son ricas, chabochas, pero a veces no me dan todo lo que necesito y claro que se me antoja un pastel de tres leches o un pie de queso, otras veces veo cualquier postrecito y me lo quiero merendar, jajaja (que corriente me oí). Desafortunadamente ya tuve mi etapa “golosa” (jaja sigo de prosaica) y comí varios postres a la vez y eso solo me dejó dolor, arrepentimiento, culpa (la satisfacción no la voy a mencionar porque no es el caso). Es por eso que ahora me aferro a mi trufa y aunque me muero de ganas por un “selva negra” me aguanto”

Brillante descripción para mi, de la parte mas complicada de las relaciones humanas…

Mi comentario al respecto:

“Muy bueno tu post...gran estilo...

Yo la verdad de estos temas al menos en este momento no puedo opinar, porque padezco una intoxicación hormonal del hemisferio izquierdo del cerebro, que es como los neurólogos definen " esa cosa llamada amor"...la verdad es que prefiero las definiciones dadas por el maestro Don Mario(Benedetti) y por el maestro Don Pablo (Neruda)..

Pero si creo que NINGUNA PERSONA , ni George Clooney, ni Angelina Jolie TIENE TODOS LOS SABORES...

Segun las leyes de Grissom:

"Si la perfección no existe, el crimen perfecto tampoco"

ampliado al mundo del amor

" Si la perfección no existe, la mujer(hombre) perfecto tampoco"..

Así que es humano y biológicamente correcto que te apetezca el pastel de queso...tanto; como sensato en mi opinión que no te encapriches de cualquier novedad presentada en alimentaria…

Definición de intoxicación homonal del hemisferio izquierdo del cerebro según el maestro Mario


Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos;
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.

Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.

Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.

Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.


La parte que más me gusta es SOMOS MUCHO MAS QUE DOS, si quieres de verdad a alguien, no debes anularlo, limitarlo, agobiarlo, TODO LO CONTRARIO debes potenciarlo, animarlo (o corregirlo como de hecho hace la diosa)…

Nada esta exento de dificultades, por ello mi amor por Arual tiene sus problemas pero…

Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.

Una vez más GRACIAS MAESTRO

ULTIMA HORA

Tikis, el traidor a la causa, ha huido a las montañas donde esta organizando LA RESISTANCE, en la foto parte del ejercito de Tikis preparandose para revista....

Me temo que mis malignos planes han sufrido su primer reves

Vuelta al redil…

Mis planes de dominación mundial han quedado unos días en stand-by ,ya que he estado de gira por el norte de la piel de toro. Debido a ello, las proclamas megalomaniacas, los delirios paranoicos, las bromas machistas y los chistes sin gracia, tan habituales en mi, han experimentado un cierto retraso, pero tratare de ponerme al día con la mejor voluntad.

Una de las cosas buenas de volver al redil es poder leer con deleite las actualizaciones de los blogs amigos.

No he tenido acceso a una conexión internet, pero las inevitables esperas y tiempos muertos acostumbran a proporcionar los viajes me han permitido madurar diversos planes perversos..Es una diferencia de carácter acusada con respecto a la Diosa, la Diosa odia ir con tiempo a los sitios porque odia esperar, a mi no me preocupan demasiado estos ratos muertos, porque aprovecho para poner en orden mi cabeza.

Las compañías aéreas en su encomiable esfuerzo por reducir costos acostumbran a proporcionarme muchos de estos momentos de ameno solaz, sobre los cuales además no puedes argumentar nada…

Si olvidan asignar tripulación a un vuelo , o deben limpiarlo porque han aprovechado el trayecto Ulan Bator-Frankfurt-Pamplona-Bilbao-Madrid para transportar reses enfermas y cisnes muertos al centro nacional de toxiciologia animal, siempre justificaran sus problemas de la misma manera “PROBLEMAS MECANICOS”…

¿Quién se atreve a protestar?..podrian salirte diciendo, “esta bien, usted lo ha querido, pero si perdemos altura tendrá usted que sacar el brazo por la ventana y agitarlo con todas sus fuerzas”…

Y las maravillas del overbooking??, una vez me dijeron que la única manera de conseguirme una plaza era si yo sabia pilotar un 747, a lo que respondí que si, naturalmente porque, después de tres horas de estúpida espera sin información en Barajas, prefería arriesgarme a confiar en mis partidas al flight simulator, que morir arruinado y con las tripas corroídas por el décimo café de aeropuerto. A mi lado había un quiropractico al que le habían hecho un trato parecido, por lo que tuvimos que echar mano de un par de sujetos con una toalla arrollada alrededor de la cabeza, prominente barba y un libro verde en la mano, para que nos secuestraran un rato y salir de la deprimente sala de espera del puente aéreo. Al menos en el aeropuerto de Tripoli pude tomarme un tentempié sustancioso a base de dátiles con yogur, que tuvieron a bien no cobrarme a precio de escándalo. NUSKA se puso muy contenta con el camello de peluche y el libro con las letras tipo dibujitos que le lleve, y tras la escala en Karachi tarde bastante menos en llegar a casa, que su hubiera esperado a que IBERIA solucionara el problema.

Curiosamente , ninguna de mis oscuras predicciones se cumplió, porque volé en una compañía que esta perdiendo dinero a cascoporro. Pretender captar mercado, para hacerse con la exclusividad de determinadas rutas y poder finalmente tratarnos como “UNTERMENSCHEN”(lo que los nazis llamaban razas indignas de vivir), es decir como IBERIA trata a todo el mundo.

Asi que no había enormes e irracionales colas para facturar, nos llamaron para embarcar a la hora prevista, perdí escaso tiempo en pasar por el control de seguridad con un manojo de llaves del tamaño de un perro pequeño, que olvide sacar de mi bolsillo, naturalmente sin que se activara el detector de metales. Estos detectores en realidad solo se activan con hebillas de cinturón , prótesis dentales y caderas de titanio, hecho fácilmente comprensible porque una cadera de titanio es un arma de lo más efectiva y contundente como saben todos los expertos en secuestros aéreos

Además nos embarcaron en el avión por filas por lo que no tuvimos que esperar plantados en medio del pasillo , mientras la notas de turno va colocando una por una sus micromaletas, neceseres, paraguas de diseño y pañuelos de cuello marca Hermes. Pude colocar mi maleta de cabina repleta de cristal de bohemia y maquetas de barcos, con toda comodidad, sin temor a que llegara mas tarde un sujeto hiperactivo, con un saco lleno de yunques, para aplastarlo con frenesí sobre la preciosa Samsonite que me regalo la diosa.

Encima me dieron un asiento en la parte de atrás, uno de mis preferidos, porque si me sientan muy adelante y unos piratas aéreos quieren tomar el avión ganando acceso a la cabina del piloto , me vería obligado a intervenir, y no se exactamente que posibilidades de éxito tendrían mis ochenta y un kilos de puro músculo, esculpido a golpe de los deliciosos y nutritivos guisos de la Diosa ,contra una caterva de fanáticos superentrenados en esos parvularios para terroristas de las montañas de Afganistan.

Cuando volaba con mi amigo Tikis, este problema estaba solucionado, el se sentaba siempre en el pasillo, y como solo subir, ya había seducido a todas las azafatas con su magnética personalidad y su porte atlético, era lógico que su intervención precediera la mía, y lógico también, que la nada despreciable envergadura de su cuerpo me sirviera de escudo humano, mientras yo simulaba torcerme el tobillo al ir en su ayuda. Tenia una camiseta con una asa de maleta cosida en la espalda para ser ágilmente confundido con una pieza de equipaje de mano llegado el caso.

Para mi que la diosa se ha olido la tostada, porque insiste siempre en ir en el asiento de la ventana….

Total que estaba tan alucinado, por volar como si fuera en el Learjet Mogwly privado de el jeque Deivid primero de Zanarkand, que no me habría importado alargar trece horitas el vuelo e ir a saludar a mi amiga Tiana.

Me supuse que la cosa se estropearía por problemas meteorológicos a la hora de aproximarse a la Ciudad de la Ria, o que la escoba de la Bruja Piruja, provocaría los consabidos problemas “de trafico aéreo”, o que una ráfaga de viento haría volar la pluma de pluma de ave provocando interferencias de radar , o detectarían a QUIMIWOMAN (con la que solo Jim sabe contactar) en el espacio aéreo y retrasarían quince horas el aterrizaje, pero sorprendentemente ATERRIZAMOS A LA HORA PREVISTA….

Casi tenia la impresión de estar en un país organizado y civilizado, impresión que no se esfumo. Comprendí que en el avión no te dan nada de beber para que no se te hinche la vejiga al tamaño de un balón de fútbol, puesto que en el aeropuerto de ciudad de la ria solo hay cuatro urinarios y no es cuestión de perder el tiempo haciendo cola, ni hacer esperar a quien te viene a recoger, ya que es el único aeropuerto del mundo que he visto donde el que viene a buscarte te espera literalmente EN LA PUTA CALLE.

Es preciso sincronizar la limpieza de los urinarios y vaciado de sus detritus como diría Khia, con el aterrizaje de los aviones, teniendo en cuenta, que al ser una aeropuerto con relativamente pocos vuelos, están hasta tres horas sin que aterrice ninguno. De esta forma se racionalizan adecuadamente los costos de mantenimiento y se favorece el ejercicio de la próstata tan conveniente para la prevención del cancer….

Mis contertulios electrónicos habrán observado que iba armado con convenientes dotes de sarcasmo a lo Urban Prisoner, porque mi misión era formar y conciliar a dos tipologías de personas habitualmente irreconciliables LOS TECNICOS y LOS VENDEDORES. Conozco la forma de pensar de los segundos gracias a los post de Abril sobre los Gorreros del antifaz y en cierta manera aunque se me esta olvidado procedo del primer fenotipo….

CONTINUARA

“Te quiero cuando tienes frío estando a 23º, te quiero cuando tardas una hora para plancharte la peluca, adoro la arruga que se te forma aquí cuando te cuento mis perversos planes de dominación mundial y me miras como si estuviera loco, te quiero cuando después de haberte echado un rollo que aburriría a las ovejas te esfuerzas por simular que me escuchas, adoro la expresión de tu cara cuando tratas de hablar en Ingles, cuando estando en una ciudad extraña te confieso que nos hemos , perdido,cuando tras pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches.

Porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.”

Cuando Malleus conoció a Arual

Nafarrowski entertainment Nov. 2003

Cuando de pequeño me preguntaban que quería ser de mayor, indefectiblemente contestaba que quería conquistar el mundo.

Me he pasado cerca de tres décadas, perfeccionando estrategias y tomando apuntes cada vez que aparecía el malo de la película. Tengo tres de mis cuadernos moleskine llenitos de notas.

Debo anunciaros que el momento esta próximo.

El amigo Urban Prisoner en uno de sus siempre interesantes post,me ha recordado uno de los primeros malos de los que aprendí, el doctor Infierno de Mazinguer Z

Pirateando a The Urban Prisoner

“Mazinger Z

El argumento es simple:

El Dr. Infierno construye unos brutos mecánicos y con la ayuda de un ser andrógino y otro con la cabeza en la mano trata de conquistar el mundo aunque un robot gigante con ultratecnología trata de impedírselo.”

El error básico del doctor infierno era un error táctico que yo ya percibía a tierna edad.

Vamos a ver doctor infierno…si a cada bruto mecánico que construías al Mazinguer le costaba un Congo derrotarlo ,PORQUE LECHES NO CONTRUIAS LOS MONSTRUOS MECANICOS DE DIEZ EN DIEZ….

Aprendí también que mi guarida maléfica debía tener conductos de aire acondicionado demasiado estrechos para que nadie pudiera gatear por ellos, que debía matar al perro, mono, loro o inteligentisima mascota del héroe además del al héroe, al que no le daría ninguna oportunidad, disparándole sin mas explicaciones en lugar de darle una visita guiada por mis instalaciones maléficas o encerrarlo en una oscura mazmorra con una rejilla , agujero de letrina, ventana con barrotes sin controlar….

Seis lustros de pacientes investigaciones han dado por fin sus frutos, el plan perfecto ya esta maduro

Mediante unos emisores ultrasónicos de mi invención, he aprendido como controlar y atraer a enjambres de mosquitos. Los alimento con queso camembert en el que he inyectado CURARE un potente vereno neurotoxico que he fabricado con plantas amazónicas hábilmente sustraídas del jardín botánico de ciudad del mar.

En Roturoke una isla de la polinesia , Francia mantiene una base nuclear secreta. La sirena que anuncia la hora del bocata tiene un contenido en una frecuencia subsonica similar a la que he empleado para amaestrar a mis mosquitos.

Cuando a los empleados de la base les toque la hora del bocata, mis mosquitos atraídos por los bocatas queso de la vaca que ríe y la sirena de las instalaciones , neutralizaran a todo el personal, con lo que aproximadamente a la hora del vermouth, ya habré tomado la base.

Aprovechare para ingerir un frugal almuerzo a base de paté de canard y una copita de Don perignon fresquito.(Francia es una gran potencia por los quesos , vinos y patés que tienen, no por otra cosa).

Como es de mala educación hablar con la boca llena , esperare a tomarme un cafetito espresso bien cargado, y mientras tomo Armagyac a pequeños sorbitos de mi copa del tamaño de una pecera, entre succión y succión pausada de un habano Montecristo del numero cuatro , llamare a los principales lideres mundiales para hacerles chantaje nuclear

Os encantara mi ejercito de las tinieblas, en lugar de chinos gordos con sombrero de cuchillos, o mastondontes estúpidos con dientes metálicos, he equipado a mi sombrío ejercito con cyborgs del año 3000 que me ha traído mi nieta Freya desde el futuro. Uno de los modelos es clavaico a Sarah Sidle, el otro se parece mucho a mi copia pirata o sea al George y tengo una Beyonce que dispara por los pechos por si me viera obligado a usar la violencia.


JAJAJAJAJAJAJAJA CONQUISTAR EL MUNDO

OH NO OH NO OH NO OH NO….

He cometido un error de principiante, contar mis planes, ahora según mi manual ,tengo que neutralizaros a todos los que leeis el blog…

Terrible… Jim sacara su traje de Quimiwoman y Abril llamara al Gorrero del antifaz y a la Paquera de Burdeos, mientras Tiana envía al equipo de lucha del Osasuna de Monterrey…voy a gastar una pasta en baterías para mis Georges y mis Sarahs…

La bruja piruja ganara supremacía aérea mediante su escudaron de escobas-caza, la baja masa de sus escobas no mostrara huella de radar visible y despistara los pechos-misiles lanzados por mis Beyonces….tendré que cambiar los EXOCET por misiles mas adecuados, los MAVERICK me salen por una pasta…tendré que pedir precio para los SILKWORM, pero no me fío de las fabricaciones chinas…

Además pluma de ave lanzara el diario clandestino digital de “la resistance” , el Malleuscida ilustrado, donde Luna me pondrá a bajar de un burro y tendré que montar un ministerio de propaganda…

Deivid comandara una división de la federación de tunas, que hará bailar a mis Beyonces desviando el tiro sobre las escobas caza, mientras que un ejercito de alemanes borrachos vestidos con pantalones de tirantes comandado por UP y Pegasus destrozara a golpes de pala de nieve, gran parte de mis Georges…tendré que aumentar la dotación…Khia puede desviar parte de mis mosquitos mediante sus analisis de detritus….

Pero lo peor de todo el agente secreto “International man of mystery” Tikis, James Tikis, se infiltrara entre mis lineas de Sarahs lanzándose desde una escoba caza con un paracaídas con los colores de la armada andorrana Y SE LAS LIGARA A TODAS, incapacitando a mis Sarahs reventándolas a ORGASMOS MULTIPLES…..

Tendré que contratar esbirros en una ETT , pero solo en bocatas de chopped me van a salir por un pico , que a los esbirros ya los conozco, meten en los bocatas lonchas a cascoporro….


Esto se me esta saliendo del presupuesto por bocazas…ESTAREIS CONTENTOS ::…..AHÍ SALVANDO EL MUNDO ABUNDANTEMENTE

COMO SOIS!!!!!! POR UNA ILUSION QUE TENIA….