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Ayer alcance el primer peldaño de mi irresistible ascensión en pos del poder absoluto. Soy EL PRESIDENTE de escalera más joven, en la historia de esta nuestra comunidad.

JFM Joe Fitgerald Malleus

Tras un emotivo discurso tipo “no te preguntes que puede hacer tu escalera por ti, pregúntate que puedes hacer tu por tu escalera” las masas enfervorizadas a gritos de PRESIDENTE; PRESIDENTE y COMANDANTE ORDENA…me nombraron presidente por aclamación popular..

El debate entre los candidatos fue durisimo, pero JFM echo mano de su sagacidad dialéctica y de su agudeza verbal…

VECINA 1: Yo es que soy muy mayor y tengo muy poca salud…

JFM: Pero tiene dinero ,el dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero:
-Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota).


VECINA 2: Pero es que las cuentas…

JFM: Señora, los precios suben cada año y la ultima vez que usted estreno algo fue en 1920.

En aquella época, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez marcos, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince, Freud permitía que tú le trataras a él, y eso incluía una invitación a comer.


VECINA 3: Podriamos obtener mas dinero por el alquiler de la portería…

JFM: Por supuesto señora, he encontrado dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Pagaran el alquiler ocho personas.

Mis rivales,solo tomaron algo de aire cuando en medio de la reunión sonó mi teléfono móvil.

Recurriendo también a Woody Allen ,lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones. Como tono de móvil tengo el “ Te amo Laura” de los Happiness, así que cuando sonó durante la reunión, perdí por unos instantes la concentración en el debate.

Como era la Diosa para recordarme que debía felicitar a Nuska por su cumpleaños, y eso de besar niños(castamente y en la mejilla por supuesto) ,siempre va bien para la carrera electoral de uno., pronto recupere posiciones.

El capitulo de promesas electorales protagonizo los momentos más emocionantes del debate…


JFM: ¡A partir de hoy, todos los ciudadanos de esta nuestra comunidad se pondrán la ropa interior al revés, y la lengua oficial de la escalera será el Sueco!

Esta atrevida medida política nace de un estudio sobre las lenguas que vi en el forum de las culturas; el 89% de las personas que hablan sueco son ricas, mientras que solo el 18% de las que hablan español lo son. De hecho con la Diosa y en la intimidad hablamos el Noruego, aunque yo hablo la variante Bormal y Arual la Variante Nynorsk ,que es como de mas al norte todavía. A pesar de ello nos entendemos perfectamente.

Como bien decía Gabriele Solis de “Mujeres desesperadas”, “la pobreza es una actitud mental”, mantra que repetimos mientras deglutimos Salmón con salsa de eneldo, y hablamos de competiciones de esquí (salto de trampolín y tal), mientras hojeamos él catalogo de IKEA, tomando notas en nuestro teléfono móvil /PDA NOKIA. Creo que hasta crezco unos centímetros y se me vuelve el pelo más rubio.

Es lo mismo que para aprender un idioma, tienes que emplear procedimientos de inmersión, cuando estudiaba ingles me ponía el bombín y me hinchaba de beber te, (de ahí mi preferencia actual por el té frente al café) ,y cuando Arual tiene un examen de la lengua de Shakespeare, le preparo unas tostaditas con la misma mermelada de naranja amarga que su graciosa majestad Elisabeth Windsor, toma habitualmente para desayunar. De momento va aprobando, y entiendo tan bien su ingles como su Noruego Nynorsk por lo que el sistema seguramente funciona.

Si no funciona siempre puedo afirmar con propiedad delante de los demás que la trato como una reina.

Tras dura pugna en justa lid finalmente el poder fue a parar a las manos correctas, el alto mando malleusiano alcanzo a las 2100 PM del dia D todos sus objetivos militares….

Resumiendo

Que nadie quería serlo, y me toco pringar porque mi piso es el primero ermpezando por abajo…

VIVA EL PRESIDENTE

Me gusta que mi blog este compuesto por contenidos “made in Malleus”, pero corren una serie de videos por la red que me tienen traumatizado…necesito compartirlos

Te amo Laura

Te Amo Laura pero esperare hasta el matrimonio de los Happiness de la asociacion nuevo renacer por unos jovenes sin macula…sin palabras




Clase de Ingles

Con Eva Hache y Joquin Reyes, muy instructiva…




Borja Sissante


Espectacular pariodia de Operación triunfo con el mitico Borja Sisante, interpretado por el capitan Sevilla

"En la trastienda de una relojería de Pamplona aparece ahorcado Koniff Reeves –un empedernido lector del teletexto, sobre todo por las tardes– con un extraño símbolo grabado a fuego en sus gluteos. Para el profesor Dave Jackson no hay duda: El Hatajo de los Defensores del Gañán, que se enfrenta a la humanidad desde los tiempos de Chindasvinto, ha regresado. Acompañado de Assel, una joven doctora, y Sirius, un concejal jefe de su distrito, Jackson comienza una carrera contra reloj, con una búsqueda desesperada en los montes de Toledo, para aclarar el misterio de la Reina de Saba. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que El Hatajo de los Defensores del Gañán ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en Estambul y en una gasolinera de Bruselas, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y la credibilidad de la Champions League está en peligro."

Hay sin duda un montón de formas de perder el tiempo. El mismo concepto de “perder” el tiempo es difícilmente definible. Algunas personas definen como perder el tiempo cualquier cosa que no les genere dinero. Yo prefiero definir perder el tiempo como todo aquello que no te proporciona satisfacción personal ,o no te divierte hacerlo.

Escribir en el blog es una forma de "perder" el tiempo como otra cualquiera, personalmente lo hago para evadirme un ratito y porque disfruto escribiendo y intercambiando historias con otras personas.

Hay blogs con fines mas concretos y tal vez más nobles, como el blog de Marcos donde testimonia su recuperación de una funesta adicción, un Blog que es la crónica de un embarazo, el blog de Maribel donde relata sus peripecias para cumplir su sueño de ser madre, o el genial blog del retorno de los charlatanes, que denuncia las estafas relacionadas con el mundillo del esoterismo.

Otra forma de perder el tiempo es leer novelas. Personalmente me las tomo como unas obras de ficción, para entretenerme ,por ejemplo durante un largo viaje en autobús, o para no pensar durante un rato en problemas personales.

Curiosamente hay gente que se toma extremadamente en serio algunas novelas. Corren ríos de tinta con polémicas para mi estériles, puesto que se tratan de obras DE FICCION para ENTRETENER.

Un ejemplo es el famoso Código da Vinci de Dan Brown,.Se le critica por factores muy diversos que van desde imprecisiones históricas hasta !!!horarios o líneas de tren que no coinciden con la realidad!!!(realmente hay gente con mucho tiempo como para ponerse a comprobar estas cosas).

Me pregunto que importancia tiene, serian graves las imprecisiones históricas, si fuera un libro de texto para estudiantes, las imprecisiones geográficas si fuera un libro de viajes, pero es un producto diseñado para el entretenimiento…

Lo cierto,es que su validez como obra literaria es ciertamente mediocre, pero hay que ver como entretiene…

No se puede negar que también es cierto, y hasta cierto punto criticable, que sus esquemas son muy simplistas, y su documentación no es excesivamente cuidada, de tal manera, que es mas facil de lo que parece escribir una novela estilo "Dan Brown".

Incluso existe un generador de novelas de Dan Brown en la dirección:

http://probar.blogspot.com/

Sus resultados son divertidos… aunque le han copiado la idea a The Urban prisoner que ya hizo un programa generador automático de Haikus

La mayoría de películas de Hollywood que he visto últimamente responden también a estos a veces simplones y repetitivos esquemas , que en cambio ofrecen superficialmente una patina de sofisticada erudición..

Si os apetece, podríais dejar en los comentarios vuestra propia versión de una novela de Dan Brown, original vuestra preferiblemente, sino el programilla citado te la genera en un pis-pas

Por ejemplo:

Templos y Mazmorras
de Dan Brown

Zoe O'Conner, un reportero, aparece ahorcado en San Petersburgo y Steven Black, formidable vendedor de libros a domicilio, se pone a disposición de los bomberos de Alcobendas, para declarar como especialista. Pronto, Steven se encuentra con un gran violinista llamado Sirius O'Conner, mezclado desde hace años en Sevilla con el ultra secreto grupo de El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas, y allí sucede un dramático ajuste de cuentas con La Fraternidad de Babilonia, después de una persecución en el Mediterráneo. Mientras el precio del petróleo está en peligro, los malvados líderes de El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas no permitirán que las cosas se tuerzan. ¿Podrá Steven detenerles a tiempo?


La Solución del Sudario
de Dan Brown

¿Qué apestoso misterio se oculta tras la humareda de Las Lanzas de Velázquez? Durante doce siglos, La Cuadrilla de los Guardianes del Osobuco ha conseguido mantener oculta la verdad… hasta ahora. Antes de morir ahorcado, Alfred Reeves, el último Gran Maestre de una sociedad secreta que se remonta a la fundación de La Secta Satánica de los Patricios, transmite a su nieta Betty una misteriosa clave. Reeves y sus predecesores, entre ellos Newton y Francisco de Goya, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar la historia de la humanidad: el misterio de las corrientes telúricas. Ahora Betty, con la ayuda del novelista Adam Jones, comienza la búsqueda de ese secreto, en una trepidante carrera por Oriente Medio, que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los más famosos cuadros de Tiziano y en unas vidrieras de León.

Es que no tiene fin….

Actualizacion

El conejo espacial

Albania construye un cohete espacial en secreto ,a base de madera y uralita para poner un conejo en el espacio.Pretenden impresionar a las potencias occidentales y entrar en la CEE por la puerta grande.Pero el motor atomico ruso que compraron en el SIMAGO les hace la perla y el reactor se desploma disparado hacia el tupe de Bush. Simeon Golondrina un horoscopero argentino es el unico que puede impedir la tercera guerra mundial.

Es posible que si uno acusa a su vecino de ser adorador de Satanás, el vecino te demande por injurias. O no, porque tal como esta el patio es posible que vaya a despotricar de ti, a un programa de televisión de esos que la gente se grita cosas los unos a los otros mientras mueve los brazos con grandes aspavientos.

También podría ser que fuera REALMENTE un adorador de Satanás, en cuyo caso emplearía tus entrañas para decorar su caravana y –dependiendo de las entrañas que le sobren-darle un tentempié a su gato ;(los adoradores de Satanás tienden a ser amantes de los felinos y conste que en absoluto lo digo por Coolkiku).

De ello se deducen básicamente dos cosas, que cuando uno tiene vecinos raros como mi blogamiga Abril, mas vale que mantenga la boca cerrada, y que esto de las religiones ,no solo me parece raro, sino además cansado. (Perseguir a un ingeniero sobrealimentado con un cuchillo cebollero no es precisamente mi idea de la diversión, pero hay gente para todo).

Seguro que los Akelarres de la bruja piruja, asidua visitante de este blog que se ha ganado merecidamente un espacio en los 15 blogs mas leidos(aplausos por favor), son mucho mas divertidos ,y constan de coreografías interesantes, tipo bailar desnudas bajo la luna llena ;(aunque conociendo a mi blogamiga Bruji seguro que tiene un camisón bonito y elegante para este tipo de encuentros)

En cualquier caso ando demasiado ocupado, intentando ser medianamente competente en mis dos trabajos, atender a mi familia y no abandonar a mis amigos, como para tener una religión cuyos preceptos no sean lo más sencillos posible de cumplir.

Por suerte la única fe verdadera, la de la Diosa Arual (la clemente, la misericordiosa), tiene unos preceptos tan sencillos que podrían ser seguidos sin dificultad ,por un chimpancé con retraso mental que hubiera acabado con una caja entera de Mahou cinco estrellas de una sentada..

El primero es evidentemente la profesión de fe, no hay mas Diosa que Arual y Malleus es su profeta. No es demasiado original puesto que este tipo de contratos en exclusiva son habituales desde hace mas de dos mil años y teniendo en cuenta lo liado que voy, aunque QUISIERA, no podría tener otra Diosa mas que Arual.

El Arualajj (pronunciado 'jach' con jota aspirada), o la Peregrinación a santos lugares, es un pilar de la verdadera fe junto con los otros cinco: la profesión de fe (declaración de que no hay más diosa que Arual y de que Malleus es Su enviado), la Arualazalá (pensar en la diosa a la mañana, mediodía, tarde, caída de la noche y noche y llamarla por teléfono todo lo que puedas) el Arualazaque (pensamiento libre ) o el ayuno de comer aceitunas (en el mes de Arualadan y en todos los demás no se debe nombrarlas).

En el Arualajj es corriente hacer comidas o cenas para doce o más comensales, hecho que tampoco dota a esta religión de una originalidad especial, pero además de pan y vino hay que poner algo más sustancioso, porque la Diosa es una Diosa de primera división y muestra cierta gracia divina con los fieles que cocinan de Arguiñanesca manera.

Por suerte, la ciencia, en la que se puede creer sin incurrir en la herejía a diferencia de otras religiones con mayor popularidad, proporciona salsitas con explosivos aditivos, como salsas de tomate con compuestos alimentarios de dudosa procedencia, con los que puedes dar de comer a un montón de personas simplemente mezclándola con una palada de arena robada de cualquier obra.

Es curioso que las comidas preparadas más deliciosas, procedan a veces de divisiones alimentarias de empresas tabaqueras. Parecen extender su habilidad para matar ancianos a base de engancharlos aditivos de nombres alquímicos, a la creación de deliciosos tentempiés basándose en pegamento, uñas y esquirlas de plomo, que a base de sal y misteriosos compuestos químicos acaban teniendo un aspecto delicioso. Espero que la ciencia química que atesora Jim me proporcione una bolsita de esos aditivos mágicos, para echar mano de ellos en caso de que fracase en algún guiso.

La conversación es usualmente mucho mas animada que en otras cenas similares, en las que el anfitrión cuando la conversación decae, tiene que tomar el pan y el vino y repartirlo para que no queden sobras.

Nunca he visto a Arual tomar el agua con rodajas de limón y decirle a los comensales “tomar y bebed todos de el, porque si no habrá que tirarlo”. De hecho es capaz de entrar y seguir seis conversaciones simultaneas cuando yo apenas puedo retener la atención de una de las comensales, que es mujer y tiene seis años para mas señas.

Pero bueno, como aunque hace mucho tiempo que uno no actualiza tras la peregrinación a tierras, uno debe volver al tajo, os dejo con un fragmento de las Aurualishads, los textos sagrados, también conocidos como los Evangelios ñoños, pirateados sin rubor alguno del maestro Gibran, nacido en el Líbano que ya son ganas de nacer en un sitio complicado…



dijo el profeta,adorada Diosa háblanos del amor...

Pensad que no podéis dirigir el curso del amor porque él si os encuentra dignos, dirigirá vuestro curso.
Pero si, en vuestro miedo, buscáis solamente la paz y el placer del amor, entonces, es mejor que cubráis vuestra desnudez y os alejéis de sus umbrales.
Hacia un mundo sin primaveras donde reiréis, pero no con toda vuestra risa, y lloraréis, pero no con todas vuestras lágrimas.
Sabed del dolor de la demasiada ternura.
Ser herido por nuestro propio conocimiento del amor. Y sangrar voluntaria y alegremente.
Descansar al mediodía y meditar el éxtasis de amar. Volver al hogar con gratitud en el atardecer.
Y dormir con una plegaria por el amor a la Diosa en el corazón y una canción de alabanza en los labios.
Nacisteis juntos y juntos para siempre.
Estaréis juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros días.
Sí; estaréis juntos aun en la memoria silenciosa de la Diosa. Pero dejad que haya espacios en vuestra cercanía.
Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. Amaos el uno al otro, pero no hagáis del arnor una atadura.
Que sea, más bien, un mar movible entre las costas de vuestras almas.
Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebáis de una sola copa.
Daos el uno al otro de vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo.
Cantad y bailad juntos y estad alegres, pero que cada uno de vosotros sea independiente.
Las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblen con la misma música.
Dad vuestro corazón, pero no para que vuestro compañero lo tenga.
Porque sólo la mano de la Vida puede contener los corazones.
Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo están aparte.
Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble.

Y el profeta dijo: Mi Diosa, ¿y el Tiempo?

Y ella respondió:

Mediríais el tiempo, lo inconmensurable.
Ajustaríais vuestra conducta y aun dirigiríais la ruta de vuestro. espíritu de acuerdo con las horas y las estaciones. Del tiempo haríais una corriente a cuya orilla os sentaríais a observarla rodar.
Sin embargo, lo eterno en vosotros es consciente de la eternidad de la vida. .
Y saber que el ayer es sólo la memoria del hoy y el mañana es el ensueño del hoy.
Y que aquello que canta y medita en vosotros mora aún en los límites de aquel primer momento que esparció las estrellas en el espacio.
¿Y no es el tiempo, como es el amor, indivisible y sin etapas?
Pero si, en vuestro pensamiento, debéis medir el tiempo en estaciones; que cada estación encierre todas
las otras estaciones.
Y que el hoy abrace al pasado con remembranza y al futuro con ansia.

Y el profeta dijo: Háblanos de la Belleza.

Y la Diosa respondió:
La belleza no es una necesidad, sino un éxtasis.
No es una sedienta boca, ni una vacía mano extendida.
Sino, más bien, un corazón ardiente y un alma encantada:
No es la imagen que veis ni la canción que oís.
Sino, más bien, una imagen que véis cerrando los ojos y una canción que oís tapándoos los oídos.
No es la savia que corre debajo de la rugosa corteza, ni el ala prendida a una garra.
Sino, más bien, un jardín eternamente en flor y una bandada de ángeles en vuelo eternamente.
La belleza es la vida, cuando la vida descubre su sagrado rostro.
Pero vosotros sois la vida y vosotros sois el velo.
La belleza es la eternidad que se contempla a sí misma en un espejo.
Pero vosotros sois la eternidad y vosotros sois el espejo.
Si, en el crepúsculo del recuerdo, nos encontráramos una vez más hablaremos juntos de nuevo y
me cantaréis una canción más honda. Y, si nuestras manos se unieran en otro sueño, levantaremos otra torre en el cielo.

Tierra Sagrada

Los hombres son mujeres defectuosas …

Esta hipótesis malleusiana, respaldada por rotundas evidencias científicas ya fue expuesta en un post anterior…

“Biológicamente hay una escuela de pensamiento entre respetables científicos, que afirma que cuando aparecieron los primeros animales, las hembras llegaron primero y los machos fueron una mutación genética que apareció mucho más tarde cuando la reproducción sexual se confirmo como mecanismo necesario de supervivencia por cualesquiera que sean las fuerzas que intervienen en la evolución en este planeta (la diosa Arual??, casualidad??,diseño inteligente??, extraterrestres,,un meteorito??)…

O sea que la mujer es el ORIGINAL, el hombre es LA COPIA PIRATA…por eso le faltan cosas, no entiende el lenguaje mas que en sentido literal, es incapaz de entender determinadas sutilezas..etc…”

Una somera recopilacion de evidencias parece confirmar este hecho.. y no lo digo solo PORQUE EN MI ANTERIOR POST la audiencia ,al menos por el momento, fue 100% FEMENINA…

Lo digo porque entre otras cosas aunque algunas confiesan que NO ENTIENDEN mis post por completo, los siguen y los comentan, prueba evidente de UNA MAYOR TOLERANCIA HACIA LO QUE NO ENTIENDEN; HACIA LO QUE ES DISTINTO…por eso si un extraterrestre viene en misión de paz mejor que intente primero con las chicas…por eso TODAS entendieron intuitivamente que quería decir con KLAATU BARADA NIKTO…

Otra hecho concreto que me sorprende agradablemente es que a pesar de que el post era una clara provocación hacia los tópicos relacionados con la guerra de sexos, ninguna entra a trapo en estos temas, facto que según mi experiencia personal se produce en el lado contrario, basta quejarte en un bar sobre X factor de tu chica para recibir muestras inmediatas de solidaridad (y algunos eructos al respecto)…

Algunos pensaran que es peloteo descarado…. es posible, pero lo cierto que mi mente científica cae fácilmente fascinada por todo aquello que no comprende, porque soy el PRIMERO QUE MUCHAS VECES NO ENTIENDE A LAS MUJERES

En realidad la hipótesis Malleusisana es bastante mas compleja,mas relacionada con el mito del Andrógino…

Citando a Carme Riera…

“De la mano de la mitología me he acercado a los griegos. He tomado “El banquete” de Platon, que siempre me guarda sorpresas. Releerlo contigo, para ti, me ha permitido entender de una forma distinta el mito del Androgino.Eramos antes del castigo, personas dotadas de dos cabezas, dos cuerpos, dos sexos, masculino y femenino. Pero los dioses alarmados por el poder que ibamos adquiriendo, dándose cuenta de los subversivo que podía llegar a ser, ya que sospechaban que queríamos construir una escalera para llegar al Olimpo, nos cortaron por el medio y desde entonces cada uno de nosotros busca su mitad perdida, su media naranja como se dice de forma coloquial. Pienso, en este momento, que nuestra autentica mitad es el ser que nos gesto, de lo que podría deducirse que la mitad perdida por todos hombre y mujeres, es siempre femenina”

Por eso quiero comprenderte Arual, QUIERO ASALTAR LOS CIELOS CONTIGO, VOS ME CONVIERTES EN DIOS…como diría el maestro vos y yo SOMOS MUCHO MAS QUE DOS…comprender y aceptar nuestra mitad perdida nos acerca a la naturaleza divina…

Los vidrios tienen ,o los espejos, irisaciones de magnolias, pero ¿Cómo explicarse el aroma de su perfume?

Cerrar los ojos con el sueño suficiente para soñarte otra vez ahora solos i librarse después como una ofrenda, no prenda,no mar, al OLVIDO NECESARIO donde tantas veces te esperé…

Pero dime, que haré, de la ternura, indomable,nítida, que me rebosa en el fondo del espejo??

Empiezo a intentarte…

(Carme Riera… Te dejo, amor, el mar en prenda.)

Sigo investigando en esta hipótesis de trabajo, no somos ni superiores ni inferiores al otro sexo, sencillamente somos INCOMPLETOS y seguramente hay algunos que no los partieron POR LA MITAD EXACTA , y son mas incompletos que otros, demasiado macho men, o demasiado frivolas…en fin…

Hay lineas de investigación no obstante en las que me he atascado a pesar de mis esfuerzos, pero no desisto en el intento…Ahora mismo estoy con dos grandes obras que tal vez arrojen luz en algunos de los misterios para mi no desvelados…

¿Por qué las mujeres acostumbran a seleccionar siempre calzado inadecuado?

Norma Yadira Asurdarmendi Neuquen University press

¿ Por que ese empeño en considerarnos un error Biologico?¿nos tienen miedo?

Hypatia Anarak Lizarrakoak publications

Arual (la clemente, la misericordiosa) , es no obstante el yacimiento antropológico de mayor riqueza, en el que investigo con entusiasmo y en el que cada día descubro fascinantes tesoros.

Estoy desarrollando una teoria de que a Arual le gusta la playa (a mi me encanta EL MAR , no la playa), precisamente porque le permite ir descalza o con calzado cómodo, desarrollaré una serie de pruebas no destructivas para recopilar datos al respecto.

Tambien me desconcierta su teoría al respecto de los introvertidos, o los parcos en palabras, para Arual los introvertidos son en realidad extrovertidos defectuosos (teoría que comparte con mi amigo Tikis).

Cuando me devuelvan el mes de Abril , que tan aviesamente me han robado ,dedicare mayor tiempo a explorar sobre todo la primera teoría…

ARUAL PREPÁRATE A ASALTAR LOS CIELOS…

Por supuesto agradezco cualquier contribución científica desinteresada ,sobre todo en el tema de los zapatos, en el que creo entrever una conspiración gigantesca…..

En la afoto laboratorio de pruebas...

Bueno, temo que los sagaces lectores de este blog, han descubierto que no soy un extraterrestre en misión de paz, lo siento por Iker Jimenez y otros soplapiteros, aunque como comenta PEGASUS estaría bien que pronunciando KLAATU BARADA NIKTO los malos rollos desaparecieran…

Sobre las imposturas que se montan algunos aprovechando el anonimato de internet, es especialmente divertido el post de La despechada ,cuya hábil descripción de la situación ,sonara lamentablemente conocida para muchas personas.

Hace unos días comentábamos aquello de la primavera, la sangre altera. O sea esa especie de comezón, de sentirse rarilla/o que muchos experimentan con la llegada de la primavera, que los científicos llaman TAE(transtorno Afectivo estacional) y que la Bruja Piruja define como ESTAR ÑOÑA.

El TAE convierte a los soberanos de un lejano planeta en príncipes y a las brujas en princesitas de cuento , a la ágil espadachina de pelicula Errol Flin en poeta del pueblo de la generación Beat y provoca en April of the jungle unos post de lo mas adecuados a la estación. Jim esta con estudios/tesina sobre príncipes azules y otras yerbas y hasta mi querido limón Tiana esta como con las reacciones químicas del cuerpo alteradas…

Vamos que estamos un poco como THE ÑOÑAS AND THE ÑOÑOS…

En esta época en Japón florecen los cerezos, la gente sale al campo con mantas y cestas de picnic repletas de curiosos comistrajos, conocidos como BENTOS que parecen cajitas de juguete, para que los negros pelos lacios de las japonesitas se llenen de sonrosados pétalos que se sacuden con risas cantarinas como gorjeos de pájaro.

Tras quedarme con la nariz enganchada al cristal de JAL(Japan Air Lines) como un niño al cristal de una pastelería, donde unos vuelos a Tokio a precios ridículos , me provocaban la curiosa enfermedad tropical conocida como “El síndrome del culo que me hace vamos vamos”, acabe babeando mi almohada en un sueño superereal en el que aparecía la Diosa cubierta de pétalos que iba retirando estratégicamente a soplidos modelo lobo feroz del cuento de los tres cerditos.

Solo me faltaba el mes de Abril y los post de la susodicha para acabar en estado de ñoñez total, recordando una de mis patrias de adopción…

Fou Portugal un imperiuuuu
Que conquistouuu el mundo enteruuuu
Solo me queda una Rosaaaa
E eu la pongo en tu peluuu

Corría el mes de Abril principios de los 90, y tras unos meses de trabajo impartiendo formación técnica en España me comunican un Jueves, que el Lunes tengo que dar un curso en Portugal….

Para ahorrar costos (ahorro que solo afectaba a la clase de tropa porque el director general viajaba en primera clase , para un vuelo que solo duraba una hora) ,tengo que volar un Sábado para impartir curso un Lunes (sic)…

Dispuesto a aprovechar la circunstancia me encuentro en la capital lusa, en plena avenida da liberdade, hermosa avenida flanqueada por una alameda enorme entre un grupo de sugestivas adolescentes tostando sus carnecitas al tibio sol de abril y repartiendo claveles. Dispuesto a practicar mi incipiente portugués (inquietud didáctica que tan útil me había de ser en el curso), me dejo llevar al casa do Alenteixo donde soy recibido como el infante Don Henrques tras descubrir Brasil, Botellas de vinho verde, açordiñas (guisado de pan huevo y marisco) y copazos de Carvallo Ribeiro da Ferreira con puros brasileños del tamaño de un misil, mientras la gente canta ,rie y cuenta batallitas de lucha antifascista vividas o probablemente inventadas…

Hoje! Dos peitos desfeitos
pelas torturas da pide,
Da pátria amordaçada pelo lápis azul,
Nasceu o clamor da Liberdade.
Floriu Abril…

(PIDE:policia política de la dictadura de Salazar)

La amabilidad de los Portugueses consiguió que el curso fuera un éxito, a base de pescado, vino y postres regados con Oporto, conserve mi ligero sobrepeso con alegría, explore la noche de los barrios afrobrasileños y tome el sol en sus bonitas plazas destartaladas, leyendo las andanzas de los dragoes en periódicos deportivos del tamaño de una sabana, mientras tomaba cafecinhos con aguardiente velha..

Ahí empezaba mi idilio con Portugal….

Primavera 2004, trabajando en Oporto….compro un billete para la diosa….tras terminar el curso voy a buscarla al aeropuerto…tomamos vinho espumoso y frutas tropicales desde el piso 16 tras un ventanal que muestra el viejo puerto y la desembocadura del tajo…cenamos bacallahu…tamamos el sol ante el puente 15 de Abril, vamos a ver las bodegas de oporto y al señor Sandeman, el vinatero enmascarado como un superheroe…tomamos el tranvia…dormitamos al sol…




Cuando veo mi calendario de trabajo para este mes me pregunto….

QUIEN ME HA ROBADO EL MES DE ABRIL…
(sic)


¿Quién envenena las palabras?
¿Quién truca el dado del parchís?
¿Quién me asesina por la espalda?
¿Quién llora si me ve reír?

¿Quién va desnudo a la oficina?
¿Quién contamina mi jardín?
¿Quién ha inventado la rutina?
¿Quién coño me ha robado el mes de abril?