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Como ya he explicado en post anteriores,ademas de copias pirata de discos, bolsos , ordenadores o coches, tengo la teoría de que existen también copias pirata de personas.

Yo, por ejemplo ,tengo una copia pirata bastante más famosa que yo que se hace llamar George Clooney…

Recordare mi teoría,:

La diferencia entre una pelicula original y una copia pirata , reside la mayor parte de veces en los contenidos adicionales. Contenidos adicionales que la mayoría de las veces son relleno que no sirve para nada, como subtítulos y bandas sonoras en Cestina o bubifandango, o esos hipócritas reportajes de cómo se hizo, o “meikin of” que dicen los entendidos, donde director y actores se dedican a darse jabón unos a otros…

George Clonney es mi copia pirata porque no dispone de contenidos adicionales que yo poseo, usease un cinturón abdominal de grasa de unos 3 cm de grosor que elevan mi peso corporal a unos sanos 82 Kg para mi, metro setenta y cinco de estatura…

Por lo demás , aunque George me cae bien y me gustan gran parte de sus peliculas,el empeño de George por imitarme ha sido francamente irritante.

Llego al extremo de cobrar un dólar por dirigir y actuar en “Buenas noches y buena suerte” ,para poder imitarme en estar mal pagado…

En el fondo soy un rencorosillo, y ese no es mi único defecto, por lo que he estado esperando una señal para lanzar una ofensiva en toda regla destinada a piratearlo a el de mala manera…

De momento empece por no ir a la ceremonia de los Oscar como él, y aduje los mismos motivos que él…

Pero en su ficha del sindicato de actores indica que su peso es de 77Kg….

La mayoría de iluminados, especialmente de religiones mayoritarias, reciben las señales directamente de los dioses de la forma más clara posible. En la ecuación normalmente hay un desierto o algo similar, los dioses, los OVNIS y las vírgenes suelen aparecerse en el campo, el desierto o villorrios demasiado pequeños como para tener un centro comercial, motivo por el cual nunca salgo sin cámara de fotos, aunque hasta ahora esta peregrina teoría no se ha confirmado con pruebas incontestables de forma fehaciente.

Pero finalmente sucedió…

Este fin de semana estuve en algo parecido a un desierto, había arena para aburrir, que se introducía por todos los orificios corporales, hacia mucho calor y el Mc Donalds más cercano debía estar al menos a trescientos metros…con los ojos entrecerrados deslumbrados por el intenso sol y las fosas nasales invadidas de centenares de complejos compuestos químicos, procedentes de la evaporación de cremas solares de elevados factores de protección, mi cuerpo astral se elevo por encima de mi cuerpo y tuve una visión…

Un bikini rojo conteniendo pura energía celestial surgió de las aguas y se dirigió hacia mi cuerpo físico con un contorneo de caderas de melosa cadencia, a la precisión mortal de un reloj suizo de la época anterior a los SEIKO.

Aquel ser de luz apoyó suavemente su mano sobre mi abdomen y pronuncio unas palabras en una extraña lengua….

TIENES QUE EMPEZAR A CUIDARTE….

Evidentemente respondí KLAATU BARADA NIKTO que es lo único que se decir en extraterrestre o celestial, frase que según había visto en las películas ,servia para que los robots extraterrestres dejaran de hacer el Holligan, como si el Extraterrestre F.C. hubiera ganado el mundial o la copa de Raticulin…

Pero el ser de luz se introdujo en mi cabeza y empezó ha hablar de hidratos de carbono, retención de líquidos y alimentos bajos en sodio, productos sin duda de una tecnología superavanzada absolutamente desconocida en la tierra…

ERA LA SEÑAL QUE ESTABA ESPERANDO…..

No soy nadie para discutir a la Diosa, pero mi ciencia terrestre, ya de por ende escasa, no entiende demasiado bien algunos conceptos relacionados con lo que hoy en día se entiende sobre la vida sana y hacer ejercicio…

Me explico, no entiendo como hay revistas SEMANALES, sobre hacer ejercicio y alimentarse de forma sana…aunque la ciencia terrestre no debe estar al nivel de Raticulin, creo que ya hace mucho tiempo que los científicos descubrieron, como alimentarse bien y hacer ejercicio, y para eso basta con tres revistas, no comprendo que 52 veces al año se encuentren nuevas y mejores formas de comer sano y hacer ejercicio…

O a lo mejor si, si vemos teletienda, cada día se descubren nuevas y ridículas maquinas de desarrollar los abdominales. Como yo debo usar un método antiguo (digamos de hace dos semanas) por eso debo tener esta birria de abdominales. Como estas maquinas son supereficientes a juzgar por los abdominales que lucen los mozos y mozas que salen en el publireportaje, tengo miedo de comprarme una y acabar con unos megaabdominales superdesarrollados, por lo que procuro tomármelo con calma, haciendo una flexión a la semana y procurando que no sobresalga nada, a la espera del avance definitivo, la maquina que desarrolle los abdominales sin ni siquiera tener que comprarla….

Así que en mi limitada ciencia terrestre y mientras llega esta maquina he desarrollado una dieta…

Se llama LA DIETA GEORGE CLOONEY o LA DIETA CAMINO DE SANTIAGO EN BICI….

Los principios son sencillos….

Según la anticuada ciencia terrestre , la única forma de adelgazar es quemar mas calorías de las que consumes…

Hay dos formas de hacerlo , comer menos , cosa que descarto puesto que si no como, tengo visiones, y volverán las voces a mi cabeza a confundirme con la grasa parda y los dos litros de agua al día.....

o quemar más calorías….

Dieta George Clooney

Yo peso 82 Kg George Clooney 77…diferencia 5 Kg

Un Kg de grasa son 7000Kcal, si quiero perder 5 kilos, necesito quemar 35000 calorías adicionales , sin modificar ni mi alimentación ni mi ritmo de vida…

El ejercicio que menos me aburre y me es más asequible de realizar es andar en bici. Según diversas tablas biometricas, los consumos calóricos son:

Bicicleta Paseo (14-19 km/hr) 4.4-7 Kcal/min

Bicicleta Turismo (20-26 km/hr) 10 Kcal minuto

Como me gusta hacer turismo a buen ritmo vamos a asumir que son 10Kcal minuto….

Necesitaría 3500 minutos para cumplir mi objetivo, 3500 minutos son unas 59 horas….

Si circulo a 20Km por hora significa unos 1160Km…

Tiembla George.,… solo tengo que hacer el camino de Santiago en bici desde la frontera francesa ,o ir mas o menos de Barcelona a la Coruña…

Hoy mismo empiezo, a lo menos llego a Hospitalet….

Mandare postales… o como me encantan las fotos del antes y el despues y me voya convertir en el hombre menguante podria enviar otra clase de fotos...




ACTUALIZACION 2 JUNIO

Estoy ya a la altura del puerto del Bruch delante de la montaña de Montserrat a la izquierda del monasterio y de momento EL SISTEMA FUNCIONA

Voy a sacar unos videos como Jane fonda y un programa de ordenador QUE GRAN DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO

Mi peso ya es 81.500

TIEMBLA GEORGE

En el libro de la risa y el olvido Milan Kundera señaló que “el pasado está lleno de vida,ansioso de irritarnos, provocarnos e insultarnos,de tentarnos a destruirlo o remodelarlo.El único motivo por el cual las personas quieren ser dueñas del futuro es para cambiar el pasado”.

O sea que la historia se reescribe constantemente, dando resultados muy diferentes según quien la cuenta.

Tengo observada esta afirmacion con las versiones contradictorias sobre mi nacimiento, que provoca una agria polemica con mi estimada progenitora, mami ,o diosa de mi infancia.

Al igual que Salvador Dali yo recuerdo perfectamente mi nacimiento, como tras apenas nacer le dije a mi mama ,”mama soy ingeniero de telecomunicaciones” y invite a mis padres, medico y enfermeras a comer en Casa Dario . Recuerdo como si fuera ayer, con apenas unos meses arrancaba .los adoquines de las calles de Paris en Mayo del 68 con la cadena de mi chupete y como en el 69 Werner Von Braun me llamo desesperado para que le ayudase a encontrar el fallo en el calculo de las velocidades de escape del cohete Apolo, poco antes de que el hombre pisara la luna. Tras predecir con un riguroso analisis estadistico la crisis del petroleo en la clase de mates del parvulario, parti a Lisboa a repartir claveles…

Debajo de los adoquines esta la playa….

Estos y otros muchos fidelignos recuerdos, se han borrado misteriosamente de la memoria de mi madre…que ha sido ocupada en cambio por delirantes descripciones de enfermedades infantiles, terrores nocturno y una suerte de sucesos imaginarios….

Me temo que todo el mundo tiene la tentacion de “maquillar” su pasado y hacerlo concidir con la politica personal de cada uno en el momento presente. (A excepcion naturalmente de la Diosa Arual, la clemente, la misericordiosa)…

Mi amigo Tikis llama “cosmonautas” a un fenotipo humano , que maquilla de tal forma su historia personal, que cualquiera diria que ha estado en la luna..

La mayoria de estos intentos de manipulacion historica son risibles y facilemente detectables, pero cuando se tienen los medios de un estado totalitario, la broma es particularmente siniestra.

El vínculo entre el pasado y el futuro tenía una lógica torcida en el totalitarismo que asfixiaba a Checoslovaquia. Muchos regímenes totalitarios utilizaban el pasado como un instrumento siempre cambiante para justificar el presente, llegando en su forma más burda a eliminar figuras en descrédito de fotografías históricas. Ese fue el destino de León Trotsky en la URSS. Asimismo, en Checoslovaquia, el Ministro de Relaciones Exteriores, Vladimir Clementis, fue eliminado con un aerógrafo de una famosa fotografía del dirigente comunista Klement Gottwald pronunciando un discurso histórico en Praga en febrero de 1948 Ocurrió algo particularmente irónico con la eliminación del camarada Clementis de la fotografía. Había una temperatura por debajo de cero y el Ministro de Relaciones Exteriores había tenido la generosidad de prestarle su sombrero al dirigente que tenía la cabeza descubierta.De modo que el sombrero de Clementis permaneció en la fotografía y se convirtió en un símbolo —para hombres como Vaclav Havel— de las distorsiones del pasado que eran un elemento común en las sociedades totalitarias.

Orwell, en su novela 1984, imaginó todo un ministerio -que se llamaba, claro, Ministerio de la
Verdad dedicado a construir un pasado más conveniente a las circunstancias políticas presentes.

Hernan Casciari confiesa que en los tiempos en los que no todo el mundo tenia PC se convirtio en compositor de curriculum, una forma mas simpatica de reescribir la historia…

Extraido del blog de Hernan Casciari “De joven fui compositor de curriculum”


En los ajetreados '90, un compositor de currículum sólo aceptaba pedidos de dos clases de clientes: amigos varones íntimos muy arraigados, por obligación moral; o chicas tetonas, por intereses filosóficos.

Jamás debía brindarse este servicio, al menos de forma gratuita, a varones conocidos del barrio, ni a parientes en primer grado, ni a señoritas feas, ni a señoritas tetonas pero comprometidas con amigo varón íntimo muy arraigado. Ésta era la regla número uno. La regla número dos: usar siempre letra garamond, que es muy vistosa.

Por lo general, la tarea resultaba agotadora y nos llevaba toda la tarde. La primera hora de trabajo debíamos abocarla a encontrar en el teclado la letra æ, para escribir ala palabra 'vitaæ' como dios manda y, eventualmente, sorprender a la clientela con nuestros conocimientos sobre código ascii. La segunda hora era puramente indagatoria:

—¿Trabajaste alguna vez, Estelita?

—No.

—¿Y entonces qué querés que ponga en el currículum?

—Poné algo, lo que se te ocurra.

Una vez que el cliente nos daba luz verde para mentir, la elaboración del currículum dejaba de ser un trabajo para convertirse en un placer. El amigo o la tetona ya no eran, a ojos del compositor, seres tangibles; se transformaban en personajes de ficción a los que había que dotar de un pasado.

Comenzaba entonces una sutil tarea psicológica en la que debíamos proveer al desocupado de una memoria laboral creíble (no tanto para su futuro empleador, sino para él mismo):

—¿Y esa vez que ayudaste a tu mamá en la mudanza cuando se separó de tu viejo?

—¿Eso es un trabajo?

—Claro, Estelita: "transportista de bienes muebles".

—Ay, Hernán, sos un amor.

—Es lo que tengo



Según Arual (la clemente, la misericordiosa), necesitaria un compositor de curriculum, o al menos echarle literatura a las siete paginas que describen de forma anodina mi dilatada trayectoria profesional.

Para lo que no necesito ninguna ayuda, es para “vaporizar” a aquellas personas que me han hecho daño o decepcionado…

EN 1984, los desafectos al regimen , se “vaporizaban”, convirtiendose en una “no persona”, se borraban de las fotos , de los archivos periodisticos y uno habia de ir con mucho cuidado de no nombrarlos siquiera, si no queria correr el riesgo de ser igualmente “vaporizado”.

Con lo dificil que me resulta mantener el contacto con amigos, familiares y personas que SI me interesan, el ejercicio de “vaporizar” a alguien se convierte hoy en dia en algo trivial….

No todo el mundo parece tener esta facilidad, algunos lo encuentran incluso una distorsion mental, pero para mi ,la salud mental de muchas/os amigas/os blogamigas/os, mejoraria mucho si siguieran las normas del ministerio de la verdad…

He “vaporizado” a muy pocas personas, pero no me arrepiento, mi tasa de felicidad aumento tan pronto como los converti en “no personas” como se llaman en neolengua…

Naturalmente es un ejercicio higienico-mental, no tengo ni ganas, ni dinero, ni tiempo de contratar a sicarios para hacer desaparecer "“fisicamente” a una persona….

LA GUERRA ES PAZ
LA LIBERTAD ES ESCLAVITUD
LA IGNORANCIA ES LA FUERZA

Nos veremos en el sitio donde no hay oscuridad…

AVISO

El siguiente post contiene

Violencia
Lenguaje Ofensivo
Contenido sexual

Por eso le aconsejamos no leerlo


Pirateando a Hernan Casciari

Cuando es que se acaba la joda?

Se acaba la joda es una expresión en español argentino cuyo significado es algo así como que se han terminado los buenos tiempos,se acabo el disfrutar, se acabo el pasarlo bien , tener ilusiones, hacer las cosas por gusto.

Siempre di por hecho que, al convertirme a la verdadera fe y tener unas pareja de las que consideras “para toda la vida”, aquellos que se pasaban la vida diciéndome "disfruta ahora,que eres soltero, porque cuando tengas pareja se te acaba la buena vida" iban a desaparecer. Pero no. A la gente que da consejos pesimistas le encanta seguir a tu lado, sobrevolando tu inminente desgracia. Ahora han cambiado levemente el discurso; me dicen: "disfruta ahora, porque si os casais/vivis juntos/compartis hipoteca/teneis un hijo entonces si que se acaba la joda".

Como dice Hernan Casciari,los pesimistas deberían vivir en barrios rojos o zonas de exclusión trazadas por el Gobierno. Si los quieres ver e interactuar con ellos, coges el metro y te vas a sus sus barrios; y sino, todos en paz.

Desde muy temprana edad, he tenido que soportar , una clase de gente que sospecha, al verme, que en cualquier momento se me acaba la buena vida. Me pasa desde que tengo memoria, y empezó ya en el colegio. Mis padres, algunos compañeros, y algunos profesores sobre todo no se cansaban de repetir: "Vives muy bien pero veras cuando llegue/el segundo ciclo/el instituto/el mundo del trabajo/tengas esposa /tengas niños". Parecian no soportar mi felicidad .

Tarde un poco en aprender, cuando llego el segundo ciclo (lo que entonces se llamaba 6ª de básica) vi que tampoco no había para tanto. Cuando llegue al instituto vi que tampoco había para tanto, pero como era joven y me fiaba todavía de la gente que tenia mas años que yo, lo atribuí a la suerte…

Me faltaba aun un par de experiencias para aprender que uno no debe fiarse demasiado de lo que dice la mayoría de la gente…

La universidad y la carrera que había elegido que fue descrita por muchos como una experiencia similar a correr los 100 metros lisos sobre ascuas ardientes y recibiendo latigazos, tampoco fue tanto lo que me habían contado…

Todavía lo seguía atribuyendo a mi buena estrella o a mi buena suerte…

Me faltaba una ultima experiencia…

Aunque mi nacionalidad es Antártica, al vivir en España y constar como español, hace no tantos años, los que habíamos nacido bajo el genero masculino y no teníamos retraso mental, doscientas dioptrías, el corazón como el motor de una batidora, o los pies planos como una tabla de planchar, teníamos que servir “voluntariamente” durante un año, en el glorioso e invicto ejercito español(si.

“Voluntariamente” porque podías ir por tu propio pie al cuartel o esperar que la guardia civil viniera a buscarte…

Los que YA habían servido a la patria ,te miraban por encima del hombro, con condescendencia,con una mirada que pretendía decir …

“ Yo he visto cosas que vosotros no creeríais, atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos "C" brillar en la oscuridad cerca de la puerta de "Tanhauser". Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.... es hora de morir"

Existían dos versiones de lo que me quedaba por pasar…

Por una parte estaba el que era tan espabilado que su “mili” había sido Jolibud…se había pasado 12 meses jugando a golf con los generales durante el día y yendo a cenar por la noche con la escultural hija ninfómana del brigada. A cenar y algo mas, porque las frecuentes y extenuantes proezas sexuales con tan influyente poder fáctico ,le habían proporcionado un destino en intendencia , en el que sisando y dejándose sobornar por los proveedores del rancho para la tropa había conseguido comprarse un Ferrari Testarrosa y comer faisán a las fines herbes y langosta con Moet Chandon durante toda su época militar .

El mensaje subliminal era: “ yo que soy tan espabilado, me lo he sabido montar, pero veras tu pardillo….”

La segunda versión era un cuento de terror repleto de penalidades sin cuento, mandos paranoicos, compañeros psicópatas, castigos absurdos, novatadas humillantes , drogas ilegales y abducciones alienígenas…

El mensaje subliminal era igualmente: “ yo que soy tan espabilado y tengo una capacidad de sufrimiento sin limite, me lo he sabido montar, pero veras tu pardillo….”

Cuando llego el momento, la mili no era mas que una suerte de aburrimiento, con un par de anécdotas al principio de las que quedan para contar a los nietos y poco más. Los mandos estaban lo suficientemente ocupados en no hacer nada como para ocuparse de ti mas de los necesario ,y el porcentaje de compañeros paranoicos y/o delincuentes no era ni mayor ni más peligroso de los que había en el oscuro barrio periférico en el que vivía…

Lugo vinieron los que describían el mundo del trabajo como un planeta maldito ,lleno de puñaladas por la espalda, jefes sádicos, jornadas extenuantes y penalidades sin cuento…

Pero en esa época yo ya no confiaba en los mayores…

Queridos niños, si leéis este blog , fiaros de vuestro propio criterio, aprender de vuestros errores y de lo que os cuenta la gente creeros menos de la mitad…

O a lo mejor es que sigo teniendo suerte…

He subido en globo, he plantado arboles, he escrito libros…no he tenido ni seguramente tender hijos, pero seguro que Luna/Mami no piensa en absoluto que se acabo la joda, a pesar de sus problemas logísticos con el cochecito, las noches de insomnio, los biberones o las mamaderas, seguro que Maribel tampoco piensa en ello…

Tal vez otra vez he tenido la mayor de las suertes...

La mayor de todas las suertes…tal vez…haberos conocido a vos Arual…
í
"Por vos, mi dulce encanto, rebosa el corazón amor inmenso; y muero, y mis miradas codiciosas, festín supremo de mis ojos ebrios con tu beldad..."
ya nunca al vuelo besarán tu menor gesto. Todos hoy los refleja, enardecido, en trance tan cruel, mi pensamiento; y uno entre los demás: el que te es propio al acercar los primorosos dedos a la frente..."
Y ansío gritar, y grito: ¡Adiós! De mis recuerdos ni un punto se alejó tu bella imagen, porqué soy, y seré después de muerto, quien te ama, quien por vos..."

Cyrano de Bergerac (Edmond Rostand)


Personalmente creo que sencillamente hay optimistas y pesimistas..

Según Martin Seligman, psicólogo de la Universidad de Pensilvania que ha hecho todo tipo de estudios acerca de las diferencias entre la manera de pensar de los optimistas y la de los pesimistas, un optimista es aquel que cuando le sale mal algo o quiere conseguir algo se plantea "que es lo que yo tengo que hacer o cambiar en esta situación", mientras que un "pesimista" es aquel que se ve a si mismo como impotente ante un mundo adverso, o a merced de su propio carácter, que le es imposible cambiar.

Dicho de otro modo, el optimista se responsabiliza de sus reacciones y el pesimista espera que el mundo cambie, que la situación mejore. En uno de los estudios de Seligman se hacía la siguiente pregunta hipotética a un grupo de estudiantes universitarios:


Querías conseguir un notable y cuando te dan las notas tienes un suspenso, ¿qué haces?

A grandes rasgos había dos tipos de respuesta, la de los alumnos que establecían un plan de acción para subir su nota y la de los alumnos que consideraban que "ellos no valían, o no se les daba bien esa asignatura".

Cuando después se comparaban las notas reales de esos alumnos el primer grupo tenía mucho mejores resultados que el segundo, independientemente de su coeficiente de inteligencia, medido según los tests tradicionales.

Como sabrán, mis solidarias blogamigas y blogamigos,mis arduas tareas de gobierno y ciertas rutinas profesionales, me han tenido traumatizado últimamente. No me pasa realmente nada grave, simplemente la rutina me pesa como una losa y llevo unos días ligeramente asténico y desganado. Encuentro mi trabajo demasiado fácil y como mis torpes y escasas neuronas, por motivos que desconozco ,parecen necesitar sobrealimentacion.permanente, ando algo escaso de estímulos intelectuales ,hecho que me sume en una ligera depresión.

Cuando estoy deprimido, evento que no acontece afortunadamente de forma habitual, hay dos sistemas que habitualmente me funcionan para que la depresión se esfume. Uno es comer, proceso que procuro descartar por motivos obvios, (sigo con mi proyecto de piratear a George Clooney del que solo me separan actualmente cuatro kilos),y el otro es IMAGINAR VIAJES ABSURDOS, a la aventura , sin pasar por agencias y de la forma mas retorcida, complicada y ausente de comodidades y planificación posible.

Por suerte o por desgracia, mi amigo Tikis sufre a veces de una carencia de irrigación sanguínea en el hemisferio izquierdo del cerebro, que debilita su sistema inmunológico hasta tal punto ,que se contagia de dos de mis enfermedades crónicas, el síndrome de Marco Polo y el trastorno del culo que me hace vamos vamos

Con el ,he convertido en realidad algunos de mis delirios, a los que siempre aporto algo de sensatez, convirtiéndose casi en el mejor compañero de viaje que uno puede desear

Casi…. porque el mejor compañero de viaje, es obviamente la Diosa Arual (la clemente, la misericordiosa), cuyo sentido común a prueba de bomba, tiene momentos de debilidad, como prueba el hecho de que haga ya muchos meses que soporta mis locuras con imperturbable estoicismo…

Fruto de uno de estos momentos de debilidad, conseguí embarcarla en un viaje a Hong Kong,a pesar de lo taimado del PELIGRO AMARILLO, brillantemente descrito por Coolkiku en su post sobre Suntuoso el chino cabron…

Tras haberla agotado bajo el sofocante clima tropical de la excolonia británica, mantuvo conmigo no solo el saludo y la palabra, sino manifestaciones de afecto más explícitas que no voy a pormenorizar, refiriendo al lector interesado a blogs mas centrados en este tipo de temas como el de la amante, la despechada o coolkiku, que gozan por otra parte de mucha mayor audiencia que mi modesto blog.

Creí no obstante que no volvería a engañarla para que se embarcara en otro viaje por Asia, pero en un momento en que las reacciones químicas de su cuerpo tal vez andaban revueltas, quien sabe si por procesos hormonales que por mi genero posiblemente jamas lograre comprender en toda su amplitud…lo dijo….

ESTE AÑO NOS VAMOS A JAPON!!!!!!!!

JAPON cumple uno de los factores que mas me estimulan a la hora de hacer un viaje , entre otras cosas porque ..NO HAY DIOS QUE LOS ENTIENDA…de hecho ni siquiera entiendo cual es el Dios que tienen…..

Para que hablar de su idioma…

No importa cuantos capitulos de Heidi, marco o Mazinguer Z hayas visto, o mangas hayas leído. EL JAPONES ES MUY DIFICIL.Aprender ese idioma maligno , por mucho que los chistes sobre el ministro de marina SINADO MAHOGO fueran un clásico de nuestra infancia, es tan difícil que se rumorea que los prisioneros Guantánamo son forzados a estudiar japonés como castigo,hecho que ha sido repetidamente denunciado por amnistía internacional.

Algunos estudiosos especulan insistentemente en que el término “holocausto” viene de las raices latinas “holi” y “causm”, que significa “estudiar japonés”.

Parte de la dificultad reside en que el vocabulario japonés se determina tirando trozos de sushi a un tablero de dardos con las sílabas pegadas.

Pero eso no es todo….

Para empezar, tiene TRES escrituras totalmente diferentes (ninguna tiene naturalmente sentido), además de un montón de retorcidos y confusos niveles de cortesía, y una estructura gramatical completamente demencial, que ha logrado destruir el alma de patéticos Gaijin desde su concepción.

NOTA :Gaijin=perro extranjero

El sistema de escritura japonés esta dividido en tres partes diferentes y completamente delirantes que tienen en común carecer completamente de estructura formal , sentido común o reglas fijas..el Hiragana (”o las letras garabateadas”), katakana (”la letras cuadradas”) y kanji (”cerca de 4 millones de personificaciones de tus peores pesadillas”).

El hiragana se usa para escribir palabras japonesas usando sílabas. Esta formado por muchos caracteres que son diferentes y no se parecen entre sí de ninguna manera. El hiragana se desarrolló juntando un grupo de monos con retraso mental dopados con sake para que dibujaran cosas sin sentido en pedazos de papel sin tener idea de porque lo hacían. Los dibujos resultantes se llamaron “hiragana”. El sádico que inventó estos caracteres, Minamoto Notira (monton de desperdicios hediondo) ,fue inmediatamente asesinado a golpes de martillo.

El katakana es usado solo para escribir palabras extranjeras en un fuerte y mutilante acento japonés, así no tienes idea de lo que estas diciendo aunque esté en inglés ( y sepas inglés). Sin embargo, si recuerdas una regla simple para el katakana encontraras que puedes leer japonés muy fácilmente. Cuando encuentres algo escrito en katakana, es una palabra en inglés! (nota: se usa katakana para palabras extranjeras que no vengan del ingles. Y efectos de sonido, y palabras japonesas). Todos los caracteres katakana parecen iguales y es imposible, inclusive para los japoneses, notar la diferencia.

Como con solo dos escrituras , les parecía que existia todavía una remotisima posibilidad de que un occidental aprendiera su idioma se inventaron el Kanji.

Los kanji son letras que fueron robadas a los chinos. Cada vez que los japoneses invadían China (que era bastante seguido) tomaban algunas letras, asi que ahora tienen como tropecientos millones. Cada kanji esta compuesto por trazos, que deben ser escritos en un orden específico, y tienen un significado específico, como “caballo” o “fuente”. No solo eso, sino que se pueden combinar para formar nuevas palabras. Por ejemplo, si combinas los kanji para “alubia” y “mujer” obtienes la palabra “MP3 portatil de 512Mb de memoria con conexion USB”. Los kanji también tienen diferente pronunciación dependiendo de la posición en la palabra, su antigüedad, que día sea, el tiempo que hace y la clasificacion de la liga nacional de beisbol.

Cuando los europeos llegaron a Japón por primera vez, los japoneses sugirieron que Europa adoptara el japonés escrito como idioma “universal” y dicen que esta fue la causa de la Segunda Guerra Mundial años mas tarde. De todas formas el kanji no se usa casi nunca en “la vida real”, ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad pasan la mayoría del tiempo viendo absurdos programas de tele y jugando con la consola.

Por si eso fuera poco existen luego los niveles de cortesía

Dependiendo de a quien le hables tu nivel de cortesía será muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, edad de la persona a la que se habla, hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguíneo, sexo, barrio en el que viven, color de los pantalones, etc

En resumen, comprender los niveles de cortesía esta completamente fuera del alcance de cualquier occidental,por lo que lo mejor es resignarse hablar como un niña y cruzar los dedos para que nadie te dé una paliza.

Lugo esta la comida…

La comida japonesa es lo que alguna gente llama “exótica”, aunque algunos occidentales tal vez empleen otro calificativo para ella como “rara de cojones”

La comida evolucionó en la antigüedad cuando el único ingrediente era el arroz. La gente se hartó tanto del arroz, que empezaron a comer cualquier cosa que encontraban desde algas marinas hasta otra gente. Esto derivó en la creación de maravillosas comidas como el “natto”, que es una clase de judia que sabe a ácido de batería, y el “pocky”, que es un palito con diferentes tipos de cobertura como esquirlas de plomo ,pegamento y uñas .

A pesar de todo , la palabra de una Diosa no se discute por lo que estoy gozando soñando con el viaje mas que Geppeto con una BlacK&Decker…

CONTINUARA…..

¿Cómo es una junta de vecinos en esta mi comunidad??

Empleando una analogía de Scott Adams…

Imagínate que estas en el balcón de la segunda planta de un edificio de la calle estafeta de Pamplona mirando los Sanfermines. Algo que has comido te ha sentado tan mal que padeces una intoxicación alimentaria de primer orden. Vomitas con tanta violencia que caes en medio de la calle sobre un charco de tu propio vomito justo cuando pasan los toros. Por si no bastara con las múltiples fracturas producidas, que te producen un dolor insoportable, uno de los toros te empitona a la altura del esternón y empieza a zarandearte en el aire, hasta que te incrusta la cabeza con violencia entre las nalgas del toro que va delante, entre las risotadas de la concurrencia que goza con el espectáculo como con un vaso de sangre tibia.

Pues bien ,una reunión de vecinos en esta mi comunidad, NO TIENE NADA QUE VER CON TODO ESTO….

ES MUCHO PEOR…

Imagínate que después de todo esto, la asistencia sanitaria decide gastarte una broma porque son del tipo de gente que odia a los turistas.

Te dicen que no pueden desincrustarte porque el toro a contraído el esfinter y que para salir, tienes que abrirte paso tu mismo a mordiscos a través del cuerpo del toro.

Imagínate que eres el presidente de la asociación pro derechos de los animales y que la plana mayor de los asociados te ven en plena acción desesperada, mientras cortan la final de la champions legae para retransmitir tus desesperados esfuerzos por sobrevivir rebozado en diversos fluido corporales humano-animales…

Una reunión de vecinos en esta mi comunidad es mas o menos esto con una ligera diferencia…

LA COMIDA ES MEJOR en la reunión…pero simplemente porque no la hay…

A pesar de ello es mucho mejor que lo que me esta pasando...

A pesar de mi escasa formacion a uno le gusta hacer de tecnico, en ocasiones hasta he hecho de cientifico....

Y HE TENIDO QUE HACER DE COMERCIAL....

Hace dias que no actualizo...

Volvere cuando me pase el trauma