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Mi meteórica ascensión al poder como presidente de mi escalera,junto con minucias tales como trabajar para ganarme la vida, me han mantenido muy ocupado y me han distraído de mis habituales planes perversos de dominación mundial,asi como de la actualización del blog y los comentarios a blogs amigos.

Por si fuera poco, aunque debo reconocer que me ilusiona,volvere a dar clases( a nivel universitario nada menos) y a escribir en una revista de tecnología distribuida en Hispanoamérica.

La preparación de ambos eventos roba tiempo de nuevo a mis perversos planes, por lo que llevo unos días maquinando alguna estrategia ,que me permita compatibilizar dichas actividades con mis objetivos reales: Conquistar el mundo.

Creo que he encontrado la solución, planificare cursillos, pero con un tema interesante y novedoso:

CURSILLO DE SEÑOR DEL MAL(curso introductorio)

Temario

Capitulo 1: Puesta en escena

1.Vestuario de un señor del mal
2.Mascotas adecuadas para un señor del mal:razas exoticas de gatos
3.Risas carcajadas y sarcasmos
4.Diseño de guaridas con especial atención a los conductos de aire acondicionado y los botones rojos de autodestrucción

Practicas: Carcajadas de CONQUISTAR EL MUNDO escenificación por el método stanislawski…

Capitulo 2: Estudio comparativo de los mejores señores del mal

1.El asombroso doctor Fu-manchu
2.La maquinación Voronov
3. El doctor Septimus y la marca amarilla

Practicas: aprenderemos a hacernos con un ejercito de esbirros de fidelidad a toda prueba

Capitulo 3 ·: Introducción a la tecnología maligna

1.Maquinas del tiempo y paradojas espacio temporales
2. Armas absolutas 1: maquina de generación de terremotos
3. Armas absolutas 2: rayos de la muerte como cambiar las pilas
4: Armas absolutas 4: Tecnología alienígena
5. Armas absolutas 5: Maquinas de alteración del clima

Con el material del curso se entregaran los planos en formato DIN-A3 y de regalo un destornillador eléctrico y dos pilas de petaca.

PROYECTO FINAL DE CURSILLO

Empezaremos por conquistar un país pequeño y con escasa tecnologia,por ejemplo ALBANIA. Nos coronaremos emperadores con el nombre de Ottokar 3. Aprenderemos a hacer el discurso tipo “ El imperialismo es un tigre de papel” y extenderemos nuestro dominio militar a la isla de Perejil.

Para conquistar Albania emplearemos el descubrimiento del doctor Septimus: la ONDA MEGA, onda que permite controlar a voluntad los impulsos eléctricos del cerebro consiguiendose una eficiente forma de control mental.

Importantes descuentos en la matricula para los asiduos lectores de este blog.

PLAZAS LIMITADAS

Ya he confesado mas de una vez que soy adicto a los test tipo cosmopolitan del tipo ¿eres una arpia?…

Hay mejores creadores de test que la revista cosmopolitan, por ejemplo en el blog del retorno de los charlatanes hay un interesante test para medir el nivel de soplapitez y en excelentes paginas de revistas de psicologia, medicina y ciencias hay test realmente curiosos para medir desde tus tendencias politicas a la profesion que mas se adecua a tu carácter (a mi me sale cientifico conmo Grissom , que lo sepais…)..

Mia migo Tikis es aficionado a este tipo de test…

Otro test original esta en el foro del blog de Lucia Etxeberria, persona por la que siento una atraccion/rechazo dificil de describir….(estare necesitando otro test???

Aten cion al test

ERES FEMINISTA?????


¿ cree usted que las mujeres deberían poder ser sacerdotisas en la iglesia católica?¿ está usted de acuerdo con la frase ” la suerte de la fea la bonita la desea?¿ tiene usted un vibrador en casa ?¿ sabe usted quién es germaine greer?¿ si él le dice “ven” usted lo deja todo?¿ a quién prefiere vd. , a chenoa o a rosa?¿ a ana botella o a fernández de la vega?¿ a bertín osborne o a enrique bunbury?¿ sin él no es usted nada, sin él niña mala aferrada a su almohada?


en el caso de que usted esté casada o viva en pareja tienen ustedes:
a) cuenta corriente conjunta
b) cuentas corrientes separadas
c) conjunta pero él tiene otra a su nombre


si un desconocido le regala flores :
a) eso es impulso
b) es un psicópata

si un desconocido de muy buen ver le aborda en un bar y le ofrece una noche de pasión usted :
a) le dice que no que de ninguna manera
b) se restriega los ojos a ver si está soñando
c) le dice que sí, que por supuesto
d) llama a su amigas porque la ocaSión la pintan calva, y es usted generosa y solidaria

el nombre del ave turuta le suena a usted a
a) un ave chiflada
b) sir tim o’theo
c) una bloggera activista

sex in new york es
a) mi serie favorita
b) una braga
c) una marca de perfume
d) un libro de silvia uslé


cuando sea mayor usted quiere ser
a) norma duval
b) carmen posadas
c) carmen maura
d) la koplowitz
e) la malvada bruja del este



la frase “arriba el rollo bollo” le suena usted a
- una manifestación
- lo vi impreso en una camiseta de bebe
- el anuncio de una confitería

su ropa interior la adquirió en
- el todo a cien
- corseterías mari puri
- la perla
- se la encontró por casa y dedujo que se la había dejado por ahí el último rollo que durmió en su cama

los tacones le parecen
- imprescindibles en una mujer
- un estorbo
- ideales para una drag queen
- una chorrada
- una mujer que no quiera parecer una puta nunca ha de llevarlos más altos de cinco centímetros
- cuando son de aguja, muy útiles como arma letal

si te sale el tanga por encima de los pantalones y tu novio te pega la bronca por eso
a- te lo subes hasta la ultima costilla con cara de chula
b- te lo bajas disimuladamente con la cara como un tomate
c- le metes la mano en la bragueta que por cierto lleva desabrochada y sin gayumbos y le preguntas porque la lleva asi y de paso le pegas unos cuantos gritos en plena calle

usted sufre
- por amor
- por su talla
- por un juanete en el pie derecho
- por los negritos de áfrica
- por favor…!

q piensa de todos los anuncios dirigidos a mujeres de alimentos dieteticos:
a) es importante tener un buen aspecto fisico
b) pueden ayudar cuando estas de regimen
c) me cagoensupadre cada vez a los veo
d) me gusta ser gorda
e) spock llamando a enterprise

te gusta que te valoren por
A.- Tu inteligencia
B.- Tu dinero
C.- Tu elegancia
D.- Obviamente, por tu culo.


Si no sabes adonde ir con tus amig@s y en una discoteca la entrada femenina es gratuita:
A) voy sin pensarlo, vengan los demás o no
b) lo gratis hay que aprovecharlo
c) piensas “arriba las mujeres porque entramos gratis”
d) Que se metan la entrada por donde mejor les quepa

como le gustaria verse de mayor:
a) jane fonda
b) ana obregon
c) ana maria matute
d) chavela vargas

Victoria Beckham es:
A.- Mi idola
B.- Flaca
C.-Gilipollas
D.- Goooorda,

si a tu marido le molesta que tengas mas exito que el en su curro
a- le dices que se retire y se quede en casita cuidando a los niños
b- lo mandas a freir esparragos y a fregar los cacharros de la cocina
c- abres una cuenta aparte sin que el se entere
d- escondes la pasta en un calcetin y bajo una baldosa
d- le dices: si tu me dices ven lo dejo todo, y te quedas en casita

A la pregunta: Te ha gustado? respondes siempre:
A.- Por supuesto mi amor, eres el mejor¡¡¡
B.- Si, claro, mientras te vistes con prisa
C.- La verdad.

qué piensa de las ayudar gubernamentales para la maternidad:
a) estan bien
b) no son suficientes pera ayudan
c) de q ayudas hablas?
d) jiuston tenemos un problema


si el tio va directo a la penetracion que haces
a - finges varios orgasmos seguidos para que te deje en paz y siga con lo suyo y termine de una puñetera vez
b- a base de hablar con el intentas que lo entienda,
c-te pones a lo tuyo igual que el
d- a la segunda lo mandas al carajo y te largas


Si un tío se pone pesado y cree que tiene que hacer todo el Kamasutra para satisfacerte:
A.- Encantada, te sabes el Kamasutra de memoria
B.- Encantada, asi adelgazas porque los kilos te obsesionan
C.- Le echas a patadas de tu cama a la media hora.
D.- Le presentas a una amiga que está tan rayada como el para que te deje en paz


entrevista de trabajo, el entrevistador te tira los tejos con poca elegancia y lasciva mirada
a- te levantas de la silla educadamente y le dices que no te interesa el trabajo
b- le tiras el dossier por la cabeza, y le pegas un pisoton esperando darle en un juanete y te largas
c- sigues en tus trece intentando que te acepte como una igual, aun sabiendo que te va a tratar como a un mocho si consigues el curro
d-achantas la boquita, le dices que si a todo, le das unos golpecitos en el hombro para quitarle la caspa, cariñosamente, eso si, y pones cara de embelesada, me interesa el curro, a por todas

la monogamia es
- una prueba de amor
- un remanente de la estructura de filiación heteropatriarcal
- antinatural
- estoy en contra de la expermentación en animales


La masturbación es
a) Cosa de hombres
b) Imprescindible en mi vida
c) Cosa de hombres, y de guarras
d) Pecado mortal
e) Cosa de hombres, de guarras y de reprimidas que no son capaces de pillar a un hombre
f) La mastur qué?


está vd a favor o en contra de las bodas reales?
- a favor, son preciosas, no me pierdo una, me encanta ver las fotos en el hola
- a favor cuando las retransmiten por la tele
- yo como letizia, repulicana hasta que me case con un princípe
- estoy en contra. stop a los experimentos genéticos

soberano es
- cosa de hombres
- el pueblo
- el rey
- mi portero


si su hija le pide una barbie
- se la compro
- se la compro y las bratzs también
- hablo con ella para convencerla de que las barbies son una trampa del sistema
- le compro una barbie pero también un godzilla, para compensar
- la echo de casa


las ketchup son
- las más del cabás
- una braga
- unas flacas que desafinan
- un mal modelo para la juventud
- siento mucha pena por lo mal que lo deben estar pasando en este preciso instante


Un amigo homosexual es
a) Un tesoro, quién te va a llevar de compras y decirte la verdad, no como las harpías de mis amigas
b) Oye, que yo además de amigos mujeres y hombres, también tengo muchos amigos gays
c) Un desperdicio de genes
d) Un amigo homosexual
e) Mi marido
f) Pobrecito, le prestaré todo mi apoyo para que lo supere


Si su hijo le pide una Barbie:
A.- Diós, el niño maricón???? Al psicologo, rapido
B:- Querrá tocarle las tetitas….
C.- Le compro a Ken, que no es maricón, no?
D.-Y una mierda me gasto yo 60 euros en una muñeca anorexica


la celulitis es
- una enfermedad
- carne de mujer adulta
- un negocio para los de biotherm que se forran explotando las inseguridades femeninas
- una maldición
- una suerte: está demostrado que las mujeres con celulitis tienen una vida sexual mucho más satisfactoria



de que manera cuenta ud el tiempo
a-como todo el mundo, coño, vaya pregunta
b-por peluquerias,o sea faltan tres peluquerias para irme de holideis
c-por las comiditas de mi marido, desayuno, comida, cena, desayuno, comida, cena



una amiga lesbiana es:
- la única que te dice que estás monísssima cuando te pones los bollotrousers que peor te sientan
- una verguenza
- una prueba que nos manda dios para que le ayudemos a superar su enfermedad
- una amiga



aborto es
a) Cosa de hijas de diputados del pepé en colegio mayor femenino y universidad privada en la zona de moncloa
b) Cosa de asesinas
c) ¿Pero no hay que follar primero para eso?
d) Cosa de la mujer en cuestión
e) Cosa de fornicadoras



los pelos en las piernas son
- una cruz
-un negocio para las depiladoras
- está cientificamente demostrado que las mujeres con pelos en las piernas tienen más testosterona que la media y por lo tanto son más asertivas en su trabajo

—————————-
los pendientes de perla son
- un must
- el aborto de la ostra
- pues ahora que vuelven los ochenta, con unos crucifijos en plan madonna, igual hasta cuela
- solo para las del foro la moraleja



una mujer lleva la vida sexual de un mujeriego, es
a) Un poco pilingui
b) Mi ídolo
c) Ninfómana
d) Muy muy pilingui
e) Una hombreriega
f) Servidora
g) Un travelo
———————–



las medias de rejilla son
- de puta
- ochentonas
- incomodas
- caras
- nada útiles si lo que quieres es robar un banco
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¿Si abro el armario que me encuentro?
a) Ropa de tres tallas menos
b) Unos bollotrousers y cuatro camisetas de zara
c) A mi misma
d) Un wonderbra y tacones de 10 centímetros
e) Todos los trajes de mi maridito bien planchados por mi
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el DIU es
- un método anticonceptivo
- una abominación del diablo
- incomodo
- pues lo que decía eugenio en sus chistes, ¿ saben aquel que diu?



si alguien te regala una plancha de viaje :
a) se lo agradeces pq siempre iras mona y planchada
b) un regalo util
c) q es un plancha epi?
d) le buscas la opcion de vibrador, a ver si asi la utilizas


el fondo de armario es
- tres camisas blancas, dos negras, dfos faldas, dos pantalones y una blazer
- el sitio desde donde salen los monstruos por la noche
- el sitio del que salen los gays
- un lugar en el que nunca he estado


llegados los 35 me apetece tener un crío
a) Me caso con el primero que encuentre, antes fostiada que pa vestir santos
b) Me voy a la clínica, me insemino y tomar por culo
c) Emborracho a mi mejor amigo gay y me lo cepillo, que está buenísimo y tiene un máster del universo en universidad americana, vaya genes.
d) Inicio el proceso de adopción
e) Me cojo un pack en Viva tours, Machupichu + Vuelo + Hotel Pensión media + Bebé en el mercadillo.
f) Reduzco el consumo de estupefacientes.


casarse con un marido gay es
- cosa de alaska
- cosa de rocio jurado
- cosa de natalia figueroa
-cosa de las del pp
- muy proustiano
- muy útil para que te ayude a elegir la ropa
- una trampa del sistema que convence a algunos reprimidos de que el matrimonio debe estar al servicio de la reproducción y el amor no tiene que ver con el sexo



si a los cuarenta advierto que empiezo a ligar menos
- me hago una liposucción
- me hago una liposucción y una abdominoplastia
- me hago una liposucción, una abdominoplastiay un aumento de pecho
- me hago un master
- me hago socia de match. com
- me hago una blog
- me hago unos dedillos


mi grupo favorito es
- las ketchup
- hole
- lesbians on E
- las supremas de mostoles
- ella baila sola
- A negativo, me molan los vascos

Si veo a una mujer madura, guapa y con aspecto interesante sola en un barr

a) Asumo que es puta
b) Intento ligármela
c) Me compadezco de ella, iba de feminista y se le paso el arroz fijo.
d) Agarro a mi marido de los cojones que ya noto las miraditas
e) Suspiro con envidia

si dejo de meter comments es porque
- me reclama mi hija
- tengo que hacer la colada
- tengo que hacer la cena
- voy a releer a germaine greer
- voy a hacerme un dedillo

un tio intenta ligar contigo por la calle
a-mamporrazo con el bolso,gritito incluido
b-te lo miras de arriba abajo, le pides que se gire, tienes que verle el culo primero
c- lo invitas a una copa, y le interrogas, tienes que averiguar primero si te conviene, nunca se sabe donde te puedes encontrar a tu principe


El rollo con la virginidad es
a) Un coñazo que te cagas
b) El mejor regalo para tu marido
c) Prueba de decencia
d) En mi caso, lo último que se pierde porque la esperanza de la perdí hace mucho.
e) Un estupidez machista
f) Quimérico, se acuerdan de britney spears…



Estoy a punto de casarme y medito sobre el futuro, decidiendo a continuación:
a) me embarazo rápido y dejo de trabajar, como mi cuñada la gorda
b) soy superwoman, trabajo, gano una pasta, me embarazo y encima inserto al niño en la guarde al mes de nacido
c) no hay niños hasta que la ciencia logre que se embarace mi marido


Un orgasmo es:
- lo que le ocurre a tu vecina de arriba los sábados por la noche
- algo que simulo para que el tío termine antes
- una pequeña muerte
- la razón de despertarte por las mañanas
-la razón de no ver la tele por las noches
- parecido a las meigas: haberlas, hailas

La depilacion te parece:
a) imprescindeble, sobre todo las ingles brasileñas antes de echar un polvo.
b) un puto suplicio tan innecesario como agresivo para la epidermis.
c) aquien coño se le ocurrio la idea de que las mujeres nos depilaramos?
d) ideal, me encantan los tíos sin pelos


Un marido es:
- el que deja los calcetines en el suelo para que tu los recojas
- el que me trae el sueldo a casa
- el que te clava el codo en las costillas cuando el niño llora por la noche
-el que cree que sabe dónde está tu punto G
-alguien a quien abrazar cuando te sientes como una mierda
- el tema de conversación con tus amigas


Si a tu mejor amiga y a ti os gusta el mismo tio….
a) voy a muerte a por el, que se cree ésta,está por mi fijo.
b) tia, somos amigas no? competicion limpia…la que se lo lleve se lo llevo
c) jope, cuantas cosas tenemos en comun, hasta nos gustan los mismos tios, nos liamos entre nosotras?

una escritora es:
- alguien con el culo muy gordo y celulitis por estar tantas horas sentada frente al ordenador.
- alguien que cree que conoce mejores historias que las demás
-una exhibicionista
- la que quiere demostrar lo lista que es
- alguien que quiere vivir del cuento


La televisión es:
- la excusa perfecta para no follar.
- el sostén de muchas familias para no tener que hablar.
- un entretenimiento
-la que me ahorra la pasta de una canguro
- Dios


Una mujer intelectual, con una actividad creativa es…
a) Fea, por eso tiene tiempo de dedicarse a esas cosas
b) Una pesada, pero se le perdona si está buena
c) Un milagro
d) Alguien que apetece conocer

Una suegra es:
-una bruja
-una arpia
-una bruja y una arpia
- yo nunca seré como ella


cuando eras pequeña tu serie de dibujos favorita era
- heidi
- candy candy
- la hormiga atómica
- el diablo de tasmania
- mazinger
- naranjito
- el oso misha
- esas tiras de dibujines pontelo ponselo que hicieron en la primera campaña anti sida

si tu jefe te mira las tetas fijamente con cara de, ya sabes quien te paga…
a) te acercas un poco mas, para que no pierda detalle.
b) pones cara de indignada y te giras.(en ese momento el te mira el culo)
c) tienes que ir al baño a vomitar y pensar un motivo para la carta de dimision…otra vez.


estas en el blog ahora porque:
- estás medio depre
- no tienes amigos solteros con quienes tomarte el copazo
- te encanta la gente que escribe en este blog
- te has tomado tu sola el copazo, estás medio borracha y tanto te da lo que estás haciendo

q opinas de que en algunos estados las mujeres no tengan los mismo derechos que los hombres:
a) ¿eso pasa aún?
b) es por la cultura que tienen, lo tenemos que respetar
c) eso son los moros y luego vienen aqui y bien q miran a las nuestras
d) tendriamos q manifestarnos delante de la onu
e)hay que invadirlos y instaurar una democracia, esto .. ¿¿tienen petroleo??


un principe azul es
- el de blancanieves
- felipe
- robbie williams
- el hijo del rey pitufo

el multiorgasmo es:
- una utopía
- un farol de tus 80 mejores amigas
- lo que debe sentir la vecina de al lado, cuando te despierta con sus gemidos, la muy gorrina.

tu amiga engaña a su novio y tu…
a) se lo cuento a su novio, por supuesto, el es mi amigo tambien y eso no se hace
b) yo no tengo amigas, son todas unas envidiosas.
c) le pido el vestido que se puso la noche que triunfo de aquella manera. si cuela, cuela…


llega el verano y sacas toda tu ropa del año pasado, te va pequeña

a) te pones a regimen de barritas special k y compras parches quemagrasa
b) vas al zara rabiosa a ver si aun te coje la ropa de alli
c) te vas al hym a comprarte un vestido y te ries de janeiro



masturbación es:
- te puedes quedar cieg@
- un pecado mortal de necesidad
-una asignatura pendiente
- una materia que debería enseñarse en los colegios
- lo que debería hacer con más, mucha más frecuencia Rajoy


la operacion biquini para ti es:
a) una asignatura mas de junio
b) un ardid publicitario para, por supuesto, ganar dinero una vez mas a costa de la salud de las mujeres
c) una peli de james bond, 007.


tu biblia es:
a) la cosmopolitan
b) ya no sufro por amor, la eva futura…
c) los consejos de belleza de las famosas, que siempre van estupendiisimas.

Un sueño húmedo es.
a) Soñar con Gene Kelly en “Cantando bajo la lluvia”
b) Lo mas excintante que he tenido en el último mes en mi cama.
c) El título de la película que tenía mi pareja entre la ropa interior.
d) Los que tengo cuando estoy con fiebre.
e) Van contra uno de los mandamientos de la iglesia, así que son pecado.

Cual de estos hombres esta circuncidado;
a) Olaf Gustavsson
b) Mohamed Al´Massud
c) Borja de los Monteros y FErnadez de la hoz
d) Abraham Berkowitz


si vas a una mani por la vivienda digna y llegan diez lecheras de las que se bajan unos polis con cara de pocos amigos tú
- sales por patas
- vas hacia ellos ” tiene usted toda la razón señor agente, si no está autorizada, no está autorizada”
- enseñas las tetas en gesto de rebeldía: girl power!
- te pones nerviosilla porque a tí te ponen los uniformes… no digamos ya las porras
- dejas de ligar con el joven estudiante de políticas que habías conocido en la mani y te pones a hacerle ojitos a uno de los polis

para ir a una mani tú te pones
- una camiseta que dice: ” por el derecho de la familia. no al aborto, no a las bodas gays”, las perlas y los pantalones de pinzas de carolina herrera. las gafas de gucci por aquello de no repetir marcas.
- el chandal y los tacones, arreglá pero informal
- una camiseta que pone ” unos sin espacio y los otros en palacio”
- una camiseta con la leyenda ” abajo las barbis, vivan las barriguitas”
- un halter top sin sujetador debajo, por que te ponen los uniformes y te han dicho que seguro,seguro, que aparecen los maderos

cuando vas a dormir sueñas con
- los angelitos
- brad pitt
- la tercera república
- que felipe se divorcia de letizia para casarse contigo
- harvey keitel
- dominar el mundo
- ana obregón de presidenta

Para dormir usas:
a) El pijama de fieltro que te compro tu madre en el Corte Ingles.
b) Un body de la perla.
c) Chanel numero cinco.
d) Las bragas con olorcillo a sudorina que has llevado durante el dia.
e) Todo depende de quien venga a dormir, claro.

un pueblo es
A) el que vota
B) Abrir una ventana y respirar
C) Trabajar, trabajar
D) Pinto, mismamente



Un día que decididamente sales a no pillar con tus bragas non-sophisticated, y, fíjate, pillas…
a) En un momento te vas al servicio del bar y te pones las sexys que normalmente llevas en el bolso
b) Que se vaya haciendo a la idea de tu día a día: palante con las ordinary bragas
c) Mucha conversación y, a la hora del jolgorio, te retiras discretamente intentando quedar para otra vez


si te llaman chuminista
a) te cabreas
b) lo buscas en el diccionario
c) lo reivindicas orgullosamente
d) haces un logo con la palabra y te lo imprimes en tu camiseta favorita, justo encima de las tetas



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RESULTADOS:

SI te has descojonado , ERES FEMINISTA
SI no has entendido nada , ERES ANABOTELLISTA
SI vas a imprimir este test para enviarlo a tus cien mejores amigas, TIA, ESTAS ENGANCHADA A ESTA PUTA BLOG

¿Estás harta de besar sapos que parecían príncipes pero no acabaron de metamorfosearse? Tranquila, Nosotras te ofrece un test definitivo con las 10 claves para detectar rápidamente a un impostor con maneras de alteza y piel de rana.

No te olvides de coger lápiz y papel para anotar la respuesta de cada pregunta y así poder conocer el resultado final ¿Estás preparada? ¡Al ataque!

1- Acabas de conocer un hombre y en la primera cita sólo habla de:
a) los últimos modelitos para su armario de verano
b) su trabajo y sus aficiones
c) la Pole de Alonso y la cocina tradicional
d) simplemente no habla, está demasiado cortado

2- Te lleva a tomar unas copas a:
a) el Bar Manolo (y se pide una tapa de callos para acompañar)
b) un local mega fashion lleno de Barbies y Kens
c) un pub normalito con buen ambiente
d) su casa

3- Vais a la playa y tú haces top less, él:
a) se pone boca abajo con la cabeza mirando hacia el otro lado
b) ni se inmuta, sigue mirándote a los ojos
c) te pega un repasón descaradamente
d) hace un comentario gracioso y después sigue tratándote normal

4- Habéis quedado pero te sale un imprevisto, le llamas y él:
a) lo comprende y te dice de quedar otro día
b) se enfada porqué le dejas sin plan y te dice que ya quedaréis
c) te dice que no te preocupes pero no te vuelve a llamar
d) se preocupa por si estás bien y te vuelve a llamar en dos horas

5- En las conversaciones no puede evitar mencionar a:
a) su madre. Adora sus comidas y cómo le lava la ropa
b) sus amigos. No puede prescindir de ellos, sobretodo para ir de farra
c) sus ex. Se queja de lo injustas que han sido con él
d) su hermana mayor. La idolatra, es su ejemplo a seguir

6- Presume de ser:
a) un seductor pasional
b) un bohemio que hace filigranas con las palabras
c) no presume de nada, es como es y si te gusta, pues bien
d) un sentimental redomado

7- Cuando te besa lo hace:
a) tiernamente en la mejilla
b) en la comisura de los labios
c) con la lengua hasta la campanilla
d) suavemente en tu labio inferior

8- Cuando no está contigo…
a) te acribilla a mensajes de móvil diciéndote lo mucho que te echa de menos
b) pasa de tu cara y tienes que ser tú quién le de un toque
c) te llama para darte las buenas noches
d) te hace tres llamadas perdidas al día y te envía dos mensajes

9- Estáis en una terraza y al camarero se le olvida traeros la bebida, él:
a) se levanta sin decir nada y os vais a otro local
b) llama al camarero, le echa la bronca, se levanta y te dice: ahora nos vamos
c) te pregunta qué quieres hacer y tú acabas llamando al camarero
d) llama al camarero y le refresca la memoria disimuladamente

10- No podría vivir sin:
a) su coche y su tarjeta de crédito
b) su familia y su cámara de fotos
c) un buen libro y una maleta
d) sus zapatillas de deporte y la loción solar

Ahora suma los puntos de cada respuesta y conocerás la verdadera identidad del sujeto que anda desestabilizando tus neuronas.

1- a) 1, b) 3, c) 2, d) 0
2- a) 2, b) 1, c) 3, d) 0
3- a) 1, b) 2, c) 0, d) 3
4- a) 2, b) 1, c) 0, d) 3
5- a) 1, b) 3, c) 0, d) 2
6- a) 0, b) 3, c) 2, d) 1
7- a) 1, b) 3, c) 0, d) 2
8- a) 1, b) 0, c) 3, d) 2
9- a) 1, b) 0, c) 2, d) 3
10- a) 0, b) 2, c) 3, d) 1

De 0 a 15 puntos
Sapo, sapito, sapón. Lo sentimos pero tu chico es un sapo en toda regla. Sólo tiene ojos para sí mismo y anda todo el día obsesionado en pasear su palmito ante su club de féminas que lo adoran y se arrodillan ante su presencia. Es una rana que salta de cama en cama y si te he visto ni me acuerdo. Sí, está bueno, ¿y qué? Búscate a otro si no quieres que el encanto se desvanezca al amanecer.

De 15 a 25 puntos
Semi anfibio sin hábitat. Estamos ante un caso de rana con piel azul que puede dar lugar a confusión. No te dejes enredar por esta especie, es una de las más peligrosas. Con sus encantos seduce a su presa, que piensa que puede ser un príncipe por su refinamiento y cultura, ¡pero no! Aunque las maneras confundan, no es de sangre real. Ándate con ojo.

Más de 25 puntos
¡Enhorabuena, has topado de bruces con un auténtico galán! Es sensible, inteligente, amable y no necesita presumir de sus encantos, pues saltan a la vista. Conoce tus gustos y se complementa contigo a la perfección. Si tu chico reúne rasgos de alteza y además friega los platos después de cenar, no le dejes escapar. Ten en cuenta que se trata de una especie en vías de extinción.

Estoy ya en la AP2 camino de Zaragoza....

Mi peso es ya de 80.800, en llegando a Zaragoza creo que ya estare por debajo de los 80.

Cuando llegue A SANTIAGO A ESCRIBIR UN LIBRO Y FORRARME CON LOS DERECHOS DE AUTOR


Llevo bastantes dias que dejara comentarios en los blogs de mis blogamigos es un suplicio...parece que a Abril tambien le pasa y ha escrito un acertado post sobre el tema....

El filtro anti spam de ya.com parece un filtro ANTI TODO...

Disfrutó de la comida, del servicio y del cambio constante de escenario mientras el tren rugía y traqueteaba a través de Europa Oriental. Este era auténtico territorio Ambler; Bond estaba excitado por el pensamiento de lo que podía suceder. No pasó nada. No hubo averías, ningún desastre, ningún extraño misterioso. Ni siquiera los aduaneros dieron a Bond más que el más superficial de los asentimientos antes de marcar con tiza su maleta y despedirle. Apenas una hora más tarde el tren echaba humo en la gris estación Sirkeci. Bond descendió y tomó un taxi: un baqueteado Chrysler, uno de los escasos en Estambul.

Ya estaba casi oscuro y Estambul, aquella sórdida reliquia de Bizancio, parecía la ciudad más romántica del mundo. La luna se elevaba sobre la gran mezquita de Suleiman, el Bósforo brillaba con su luz.


Ayyy Arual Money penny , el Bosforo es tan hermoso en esta época del año……




Pero tuve que estropearlo a la vuelta….


Inciso : Chiste malo…

Va un católico hombre al Vaticano, y al llegar al recinto donde el Papa recibe a los fieles se da un terrible resbalòn, se da un rejostio de impresión bajo los pies del Pontífice. El papa le dice:" Buona sera hijo mío",El creyente responde:"Buena, buena cera, pero podiais haber pasado la bayeta que con la sera casi me parto la crisma capullo!!


Fin del inciso…


Vuelo ALITALIA Estambul-Roma….

Azafata: Buona Sera Signore….

Malleus: Bouna Sera??? Si Buona pero Casi mi parto il alma, podriais pasar la bayeta ragazzas….


Realmente solo la Diosa puede aguantar a alguien con un cuerpo de tres decadas y pico y la edad mental de Bart Simpson…

El debate del estado del cinturón ha estado algo durillo este año.

Presidencia del Gobierno , tal vez hace un análisis triunfalista de la situación, calificando a los michelines de “ leves formas armoniosas, que humanizan nuestro ser, que de otra manera resultaría demasiado perfecto”. La oposición no obstante ,hace como siempre un análisis catastrófico de la situación, retuerce el colmillo y habla de “esas indisimulables lorzas,ese flotador, producto de la indisciplina ante la cerveza, la pereza y esas orgías diarias de colesterol”…

Gobierno y oposición afortunadamente, solo quieren el bien del país, cada uno a su manera y aunque la oposición tiene razón y el país es mejorable, en democracia el gobierno se limita a intervenir lo menos posible, elaborando medidas correctoras lo menos traumáticas posibles, no dejándose llevar por esa máxima de todos los dictadorzuelos de que el fin justifica los medios.

Es importante estar unidos para no caer en indeseables extremismos..

Hace unos días, gobierno y oposición visitaron un país víctima a mi parecer de una revolución macrobiotico-veganista, donde un régimen radical de partido único se había hecho con el poder. Régimen de corte totalitario, solo permite las comidas aprobadas por el partido y realizadas por la sede del partido(para no dejarse contaminar por los extranjeros). Estas comidas han de cumplir la ortodoxia del régimen. Como en todos los regímenes totalitarios, no tardamos en detectar corruptelas , en forma de sabrosas tapitas solo permitidas a los extranjeros y solo comprables en divisas fuertes ajenas al régimen totalitario impuesto sobre la población, al que se le vendió un ideal de salud y longevidad ,que el pueblo no parece disfrutar. Llamaremos a este utópico país Vegania.

Esa política de que el fin justifica los medios , parece no obstante seducir a la oposición, a la que se le vende un ideal imposible y utópico.

Recibimos hace mas tiempo la visita de un régimen de signo absolutamente contrario, un régimen ultranacionalista y complaciente con su propio país, al que solo importa el bienestar momentáneo de su clase dirigente. El respeto a las particularidades del país ,no impidió en el pasado intensos y acalorados debates donde las diferencias políticas irreconciliables con este estado ultranacionalista afloraron repetidamente. Llamaremos a este estado expansionista Borduria.

A la oposición, se le ve un poquito el plumero. Para la oposición ,el pueblo de Borduria debería dar un golpe de estado, e imponer un gobierno provisional que prohibiera el chocolate, los hidratos de carbono y las grasas saturadas y metiera a la población en campos de reeducación bajo severas disciplinas de ejercicio y escasez de calorías.

En cambio no le parece del todo mal el régimen de Vegania, a pesar de sus inconvenientes obvios, cree que sus ideales son correctos y que deberíamos observar algunas de sus revolucionarias medidas políticas.

Yo no lo veo tan claro….

La reacción del estado de Borduria, seria la de todos los ultranacionalistas, cerrar filas en torno a su líder, el mariscal Kurvistach, que no dudaría en dar un discurso patriótico a la nación, sobre los perros extranjeros que nos dicen como hemos de vivir y lo que hemos de comer y sobre como Borduria esta 10 años adelantada en todo a sus competidores occidentales.

Con Vegania pasara como con todas las revoluciones… cuando las cosas no cuadren con los utópicos e inconseguibles ideales ortodoxos, se acusara a la quinta columna, se dirá que hay traidores entre las propias filas Veganas, empezaran con los rollos sobre el imperalismo de los alimentos no procesados que son un tigre de papel y la represión al pueblo subirá varios puntos. En las estanterías de las alacenas de Vegania, solo habrá cuatro productos si es que los hay y el pueblo suspirara por comprar en las tiendas solo para extranjeros…

Todos a veces tenemos la tentación de volvernos como Vegania o como Borduria. Cuando nos vemos rodeados de extranjeros hablando lenguas extrañas, cuando tememos perder nuestro trabajo…cuando nuestro IMC(Indice de masa corporal) parece crecer sin medida…
Pero no somos ni Vegania ni Borduria, somos Freedonia y somos conscientes que hemos de pagar un precio por nuestra libertad y nuestra felicidad…cuanto daño hace la Operacion bikini...

No podemos dejar al mercado, con su tentadora y abundante oferta, como único órgano rector de nuestra política de papeo.No estoy de acuerdo con los enteraillos de la escuela de Boston y sus políticas ultraliberales.. No creo en el monetarismo de Friedman, porque sus milagros económicos se realizan con enormes costos para el pueblo…

Creo mas acertado a Keynes, y sus tesis sobre la acción del estado sobre el mercado, acción que debe ser limitada y prudente, pero intervención al fin y al cabo, sin llegar al intervencionismo total de la ortodoxia marxista, ni la adoración del dios mercado de los Miltonianos…

La “politica George Clooney” se esta revelando como una herramienta eficaz, aunque no radical de lucha contra la inflación, eso si de forma lenta, progresiva, y sin que la calidad de vida del pueblo se reduzca en demasía…

Friedman ejerce no obstante una seductora influencia y con su palabreria me temo que puede seducir a la diosa, o sea la oposición…

Pinochet de hecho se dejo seducir por Friedman y sus recetas para el control de la inflacion..le dijo al general "si uno quiere cortarle la cola a un perro, si se la va cortando trocito a trocito, acabara matando al perro, hay que cortársela de golpe y de una sola vez…”

Por convincente que parezca la fábula de Friedman y convincentes que sean los resultados sobre el papel, el coste social de estas medidas fue en mi opinión enorme…

Que duro es mantener la democracia, con esta oposición oyendo cantos de sirena de uno y otro bando…

Así que para limar asperezas, tendremos un encuentro internacional en campo neutral, un país que no siquiera es de la UE….

Estambul y el Bósforo están tan Bonitos en esta época del año Monneypenny…jaja

ESTAMBUL SEDE CONFERENCIA EN LA CUMBRE GOBIERNO FREEDONIA