El mejor abogado del mundo
Desde hace mucho tiempo soy un fan irredento del dibujante de comics Scott Adams. Desde 1997 para ser más exactos, cuando compre uno de sus libros en el aeropuerto de Hong Kong , junto con la camiseta de que importa que el gato sea blanco o sea negro mientras cace ratones, para regocijo de mi amigo Tikis, al que le di la brasa hasta que la encontré….(las cosas que se aprenden viajando).
A parte de sus desternillantes tiras cómicas sobre el mundo del trabajo, tiene especial habilidad en encontrar y comentar noticias chorras.
Existe un concepto en periodismo llamado “ serpientes de verano”. En épocas vacacionales parece que muchos periódicos dedican gran extensión a noticias de relleno, o a noticias tan increíbles que te hacen sospechar que se las inventan.
El periodo navideño es especialmente, fértil para este tipo de serpientes periodísticas, por lo que esta haciendo el agosto, para regocijo de sus fans entre los que me cuento.
En uno de los sus ultimos articulos afirma que ha descubierto quien es el mejor abogado del mundo.
Creo que tiene razón….
Me explico…
Según The Guardian ,un diario que tengo por mas o menos serio, el Sr. Stephen Tame, un recién casado cuya conducta sexual se volvió incontrolable tras recibir una herida en la cabeza en su lugar de trabajo, recibió tras un fallo favorable de un tribunal londinense, una indemnización por daños de 3 millones de libras, (unos 7 millones de euros… ahí es nada….
Tras ocho meses de matrimonio, el señor Tame, tuvo un desafortunado accidente al caer de una grúa , en su lugar de trabajo, un almacén de bicicletas. A pesar de recuperarse del accidente a partir de aquel momento según el tribunal, su libido se volvió incontrolable.
Según este tribunal, desde el accidente, el Sr. Tame se aficiono a la pornografía a las líneas eróticas y a tener relaciones con prostitutas.
O sea que su abogado ,el Sr. Bill Braithwaite, consiguió convencer al tribunal, de que si un hombre hace estupideces relacionadas con el sexo y esta cachondo todo el día, es porque se cayó de una grúa en su lugar de trabajo.
Me he anotado el nombre de este señor porque si alguna vez asesino a alguien en el centro de un estadio de fútbol con 100000 testigos y 30 cámaras de alta definición filmándome, seguro que consigue,no solo que me absuelvan, sino que me indemnicen encima porque me hice una quemadura con un soldador eléctrico en mi lugar de trabajo.
Otra serpiente periodística; la BBC informa que una atleta India que gano recientemente una medalla de plata en una competición local había “suspendido” un “test de genero”…
En otras palabras QUE ES UN HOMBRE
Pensaba que los test de genero eran mas sencillos, tipo lo que se aprende en el parvulario al respecto “los niños tienen pene, las niñas tienen vagina”, pero parece que es mas complejo. El equipo que desarrollo el test incluye un ginecólogo (lo entiendo), un endocrino (bueno, vale) .y UN PSICOLOGO.
Como admirador incondicional de los test de COSMOPOLITAN, me imagino perfectamente el test de genero que redacto el psicólogo…
1. Ir de compras es…
a. Una experiencia fascinante incluso mejor si es compartida.
b. Un método usado para extraer confesiones a terroristas
2. Que significa “no me pasa nada” ?
a. Empieza a adivinarlo y a disculparte o te mataré mientras duermes.
b. Oh mierda.
3. El mejor momento para el sexo es…
a. Cuando tu humor , tu agenda y tu horóscopo coinciden.
b. Sexo…¿te importa si me masturbo un poco mientras hago el test?
4. Cuando observas a un hombre haciendo una tarea sencilla piensas
a. Ese neardental tardio lo esta haciendo mal y estropeandolo todo
b. ¿Porque debo observar a un hombre haciendo una tarea sencilla?
5. Cuando un hombre no se da cuenta de que has cambiado el color de tu pelo significa…
a. Ya no te quiere .
b. ¿Las mujeres pueden cambiar el color de su pelo?
6. Después que un hombre haya explicado la innegable lógica de su punto de vista…
a. Prueba que no ha entendido nada.
b. Caso cerrado
7. Tu reaccion a este test es…
a. Bastardo insensible!!!
b. Ja Ja! Estas muerto tio se donde vives.
Arualia
Una vez, en un reino muy lejano llamado Arualia, sabiamente gobernado por la divina Arual (la clemente, la misericordiosa), la divina Arual convoco a dos de sus consejeros para una prueba. Les mostró una caja de metal con dos ranuras en la parte superior, un mando de control y una palanca y les pregunto: ¿Qué creéis que es esto??.
Uno de los consejeros, casualmente un ingeniero , contesto primero “es una tostadora”…
Arual pregunto a ambos consejeros ¿como diseñaríais una computadora para controlarla? .
El ingeniero fue el primero en contestar.” Usando un micro de cuatro bits o un PIC, podría escribir un programa simple, que leyera el mando de tostado y asignara 16 niveles de tostado, desde casi crudo a casi quemado. En función del nivel, el programa asignaría un tiempo de tostado, conectaría las resistencias del tostador y expulsaría la tostada y desconectaría las resistencias tras transcurrir el tiempo especificado. La semana que viene tendré un prototipo funcionando”.
El Segundo consejero, un informático, reconoció inmediatamente el peligro de un pensamiento tan corto de miras. Dijo: “los tostadores no solo se emplean para tostar pan, se usan también para descongelar gofres congelados. Lo que veo mas allá del ingeniero es un cocinador de desayunos. Como los súbditos de tu reino , oh divina Anual son tan sofisticados, gracias a la sabia dirección de su reina, pedirán enseguida mayores prestaciones. Necesitan un cocinador de desayunos que además fría salchichas, fría beicon y haga huevos revueltos. Un tostador que solamente tueste pan enseguida estará anticuado. Si no miramos al futuro, el tostador pronto quedara obsoleto y deberemos rediseñar el tostador en pocos años.
Bajo esta idea podemos diseñar una solución mas inteligente al problema..Primero crearemos una clase, que será alimentos para desayuno. Esta clase será dividida en subclases: cereales, credo y ave. El proceso de subdivisión continuara para los cereales subdividiéndolo en tostadas, magdalenas, bagels y sobaos pasiegos, cerdo dividido en salchichas,beicon y embutidos, las aves tendrán las subclases huevos revueltos, huevos pasados por agua,huevos pochados, huevos fritos y tortillas que a su vez tendrán sus subclases.
La tortilla de jamón y queso merece especial atención, porque debe heredar características de la clase cerdo, la clase ave y la clase lácteos. Con ello se ve que no es posible conseguir un resultado óptimo por herencia mutua por lo que en este caso se mostrara un mensaje de error que diga “cocinala tú mismo”. La semántica de este mensaje depende naturalmente del tipo de objeto, por lo que tendrá distinto significado para una tostada que para unos huevos revueltos.
Analizando en mayor profundidad, esta claro que el análisis primario ha revelado que los requerimientos principales incluyen la capacidad de cocinar cualquier tipo de alimento que sirva para preparar un desayuno. En la fase de diseño hemos descubierto multiples requerimientos adicionales. Especificamente necesitamos un lenguaje orientado a objeto con múltiple inheritancia. Por supuesto los usuarios no querrán que los huevos se enfríen mientras se esta friendo el beicon, por lo que necesitaremos proceso recurrente también.
No debemos olvidar el interface de usuario. La palanca que expulse la tostada carece de versatilidad y el mando de intensidad de tostado puede ser confusa para algunos usuarios. Los usuarios no compraran la tostadora a menos que tenga un interface grafico de alta usabilidad. Cuado el cocinador de desayunos se conecte aparecerá el dibujo de una bota de cowboy. Los usuarios clickaran sobre ella y el mensaje 'Booting UNIX v. 8.3' aparecerá en la pantalla. (El UNIX 8.3 estará disponible cuando el producto aparezca en el mercado. Los usuarios desplegaran un menú que permitirá seleccionar los alimentos que desean cocinar.
Una vez tomada la sabia decisión de especificar el software necesario en la fase de diseño, todo lo que queda es elegir una plataforma de hardware adecuada para la fase de implementación. Un Intel Pentium 7 con 64Gb de memoria y 640 GB de disco duro y una pantalla LCD XGA serán suficientes. Si se selecciona multitarea, el lenguaje orientado a objetos que soporte inheritancia múltiple y lleve incluida una GUI, escribir el programa será trivial. (Imaginemos la extrema dificultad que habría creado elegir bobaliconamente una estrategia basada en una estructura de hardware ultrarigida basada en un micro de 4 bit).”
La divina Arual (la clemente, la misericordiosa) decapitó sabiamente al informático con la katana que se había traído como souvenir en su último viaje a Japón y sus súbditos fueron felices y comieron tostadas con aceite de oliva virgen y sal…
Colorin Colorado este cuento no esta terminado…