logotipo

Mi proceso de pirateo de George Clooney va tan bien, que la propia Diosa Arual ya me confunde con él. Eso parece desprenderse de el nombre que en sueños citaba entre respiraciones aceleradas, mientras practicábamos el Roncasutra este Sabado.Como en el capitulo de Urgencias que vi por el cable el día anterior, le tocaba guardia a George, la Diosa tuvo no obstante que conformarse con la copia pirata.

Eso si fuimos ver Buenas noches y Buena suerte, película para mi harto recomendable(donde sale George), y estuvimos leyendo el periódico al escaso solete que tuvimos este fin de semana. En el dominical veia una entrevista con George en la que vi QUE TIENE UN MORRO QUE SE LO PISA. No solo me copia el aspecto físico, sino también algunas de mis opiniones. Decia el George que solo cobro tres dólares por escribir, dirigir y actuar en la película O SEA QUE ME COPIA HASTA EL ESTAR MAL PAGADO.

Lo de George Clooney conmigo raya la la obsesión, vamos es que se esta convirtiendo en mi CLON,es una pura CLOONEYACION lo que este caballero esta haciendo conmigo.

Además contaba que se engordo EXPRESAMENTE para interpretar a Bob Barnes en la película Syriana.

Yo también he estado engordando EXPRESAMENTE, para interpretar el papel de un ingeniero mal pagado en una oscura empresa nacional de servicios, pero mientras que todo el mundo compadece a George y alaba su integridad profesional, a mi nadie me compadeció por el enorme sacrificio implicado, por esos esguinces de muñeca de mojar salsa al roquefort con abundante pan, por esos boles de palomitas supersalados tragados sin convicción mientras visionaba CSI, por esas paellas tragadas casi por la fuerza en la playa de ciudad del mar regadas con un viña tontona u otros tintos análogos, por esos zumitos de cebada gigantes trasegados con enorme sacrificio empujándolos con gambitas a la plancha…que cruz!!!!.

La Diosa valora escasamente este sacrificado aspecto de mi profesionalidad, y además este fin de semana me tocaba cocinar a mi, así que no podía echarle la culpa ni a mi madre ni Arual ,si mi vengativo pirateo de George, justa e iracunda respuesta a su copieteo obsesivo, no evolucionaba favorablemente.

Además, el George, PODIA HABERSE CALLADO, en la entrevista afirmaba que su peso normal es de 77Kg, como yo estoy en 82Kg, la Diosa contabilizo rápidamente que como mínimo mi “contenido adicional” es de 5 Kg, que la Diosa(la clemente, la misericordiosa) aumenta a 7, según ella por mi diferencia de altura con George.

Trate de convencerla de que los americanos miden en pies y pulgadas , y no en metros y centímetros y que redondeando y según cuantos decimales tomes, somos clavaos, pero desistí de ello, porque su escaso convencimiento denotaba que me arriesgaba a desatar LA COLERA DE LOS DIOSES.

Así que me dispuse a cocinar “low carb, low fat”, reto que se añadía a mi habitual y escasa ineficiencia culinaria.

Tengo muchos trucos para disimular mi vagancia e incompetencia en este sentido, y el hecho de tener que cocinar cosas escasamente calóricas es una ayuda, porque como todo el mundo sabe , CUANTO MAS RICO ESTA MAS ENGORDA, así que si me sale ALGO ESPANTOSO, siempre puedo ponerle la etiqueta de light, afirmando que si esta malo es porque su contenido en grasa es del 0% y no lleva nada de sal.

Así que llene mi “canasta básica” de cosas verdes de diversos tonos, otra ventaja, puesto QUE ES ABSOLUTAMENTE IMPOSIBLE QUEMAR UNA ENSALADA..

Otro truco rastrero comadreja, es la cocina étnica, si le hago una paella, detectara inmediatamente si la he hecho bien o mal, mientras que si le hago un Aspic de Chirrompios a la arlesiana ,puedo salvarme porque cabe la posibilidad de que Arual no haya probado jamas los chirrompios.

Muchas de las cocinas consideradas exóticas en Europa, son extremadamente especiadas, y la cocina a la que Arual esta acostumbrada, es escasa en estos elementos. Cuando el contenido de picante roza el umbral del dolor DEJAS DE DETECTAR CUALQUIER SABOR EN LA COMIDA, por lo que con el suficiente chile habanero un guiso mio, seria totalmente indistinguible de uno de Arguiñano o Ferran Adria.

Por eso intente hacer pasar a mi estimada progenitora por mexicana, tratando de convencer a Arual, de que la extraña lengua que hablo con la pobrecita que me trajo al mundo, que es desconocida para Arual ,era simplemente español mexicano. Compre un sombrero mexicano en una tienda de quincalla para turistas de ciudad de el mar y le conté a Arual, que se lo había dejado mi madre en una de sus visitas. Copie todas las expresiones no standard de mi amiga Tiana y de la amiga Jim por si colaban, y me puse a a tararear mariachis con aire distraido.Cuando salia a jugar al billar con los amigotes,contandole a Arual que iba a hacer algo de ejercicio, me vestia deportivamente con la camiseta de los Chivas de Guadalajara.

Como Arual se olió la tostada, no creyéndose en absoluto que aquellos patéticos comistrajos , que corroían el dibujo de decoración de los platos y hacían agujeros en el piso , fueran la comida que yo comía de pequeño ,y como sea que mi estimada progenitora, aunque es una santa, se negó a colaborar en la impostura, tuve que variar de estrategia.

Algunas personas que me conocen, e incluso los lectores de este blog, dudan a veces de cual es mi nacionalidad. Para aclararles las dudas en este sentido, debo aclarar que Malleus Maléfica nació EN LA ANTARTIDA o sea que soy ANTARTICO DE NACIONALIDAD.

La verdad es que es la peor de las nacionalidades.Una de las cosas buenas de tener una nacionalidad conocida, es que puedes atribuirte los méritos de cualquiera que haya nacido en el mismo país, como si fueran algo tuyo.

Por ejemplo puedes ser un paleto sureño, del profundo sur de estados Unidos y decir con deje de orgullo “Fuimos los primeros en llegar a la luna”, no importa que no sepas hacer la o con un canuto , ni siquiera el hecho de que el director del proyecto lunar fuera UN EXTRANJERO, que para mas detalles había COLABORADO ANTES CON LOS NAZIS.

Es un autentico chollazo porque al parecer solo cuenta para lo bueno, es decir que si un deportista, científico o famoso actor es del mismo pueblo que tu, puedes hinchar orgullosamente pecho, pero no hace falta que te avergüences si es de tu mismo pueblo, un maltratador de mujeres, un pederasta o un dictador sanguinario.

Si tu país es un estercolero, regido por un enano sanguinario, cuya mayor contribución al progreso científico, sea el investigar si a un “detenido” le duele mas arrancarle la lengua de cuajo, o vaciarle un ojo con un bolígrafo y mearse en la cuenca para que le escuezca, no te preocupes , seguramente habrá un futbolista , o un ajedrecista o un esquiador, que te hará estar orgulloso de ser de tu país, por haberse ido al extranjero, a cobrar una pasta gansa , eso si para que el nombre de tu terruño sea conocido en el mundo.

Si no, siempre puedes afirmar que en tu país se “vive” como en ninguna parte, o se “come” como en ninguna parte, como si no existiera otras cosas para comer que los platos que hacia mama ,o como si hubieras tenido la posibilidad REAL de compararlo, tu que has vivido en un montón de partes del mundo.

En la Antártida no tenemos deportistas famosos, ni bandera, ni himno nacional. No nos visita el papa, ni el Dalai lama, ni el Gran Otoman o como se llame la máxima autoridad de los mahumetanos como diría la miss inteligente.

No existe una cocina propia en la Antartida,el pingüino es demasiado correoso para comerlo crudo y como no hay ni un repajolero árbol con que encender un fuego y el enchufe de gas ciudad más cercano esta a una porrada de kilómetros .

Arual no obstante se muestra poco comprensiva con mi condición de emigrado ,y con la escasa identidad y riqueza cultural de mi terruño, negándose a comprender que los antárticos copiamos de cada nacionalidad mas o menos lo que nos conviene.

Como hago montones de fotos , considere que seria para mí muy practico hacerme pasar por japonés. Como el alto contenido en pescado y la reducida presencia de grasas animales de la cocina japonesa, la hacen estar muy de moda, en lugar de hacer un chupetón a la brasa, hice un teriyaki de ternera, que recibió la aprobación de la Diosa.

Tan suculenta receta la colgare del web o el foro de Pluma de ave cuando me aclare de cómo funciona.

También colgare el himno de la antartida en SONITONO porque en POLITONO o SONIDO real no existe, suena algo así como UUUUUUUUUUUUUUUUURRGGGGGGG es el sonido de la ventisca azotando los hielos…

Ike bin ein Antartiker

ACTUALIZACION 21 FEBRERO

Antártida es el único continente sin derechos de soberanía; es tierra de todos dedicada a la ciencia y a la paz. Así lo estipula el Tratado Antártico –aprobado en 1959 por los países más cercanos o con bases en este continente, y en vigor desde 1961–, que regula el estatus legal y las actividades en este continente helado. Hay casi un centenar de bases científicas de veintitrés países, pero están prohibidas las actividades militares y la explotación de recursos naturales. En definitiva, una gigantesca reserva ecológica donde la naturaleza funciona sin intervención de los humanos. Esto no impide que haya países que pugnen por su soberanía. La zona más solicitada es la Península Antártica y las Islas Shetland del Sur, por ser la más accesible, pues dista unos mil kilómetros de la Tierra del Fuego. Chile, Reino Unido y Argentina se la disputan.

Si perforas unos metros de roca helada puedes encontrar organismos psicrófilos. Los ingleses llegan tarde esta vez.

De todos modos cualquier día veremos un McDonalds y entonces empezará el deshielo de verdad.

O me oí comunista?

Y amigo Malleus, como deben ser físicamente los nacidos en Antártida?

Si nos fijamos en yorch cluni, deben ser extremadamente guapos?, no muy rubios?, setsis?, barba partida? voy bien?

No crees que si el resto del planeta tuviera estas condiciones políticas estaríamos mejor? nadie sería dueño de la Tierra y todos tendríamos derecho a sobrevivir?

Me ha gustado tanto tu post que voy a enlazarte para poder pasarme más por aquí.
La verdad es que me ha hecho mucha gracia aquello de Clooney, la comida, lo de que no se creyó tu nacionalidad de mexicano y que en realidad eres antártico... mucho frío, ¿eh?

Besos

Primera vez que conozco a un oriundo de la antartida.
Mis expresiones no son mexicanas mano, para eso esta la amiga Tiana, pos a ella preguntale.
besos byebye.

Magnífica entendido como Magnífico, que si bien es cierto que por fin nos has aclarado lo de tu nacionalidad, lo de tu género para algunos sigue siendo controvertido...

A partir de ahora tienes que ser Malleus Magnífica. Si lo de la Clooneyación te ha quedado bordado, el resto es para enmarcar.

Exigimos ese post de los yanquis a medias entre Malleus y Tiana ya!!!!

pues verás, trataré del post de los yanquis, pero como no soy muy letrada, me da miedín, pero quien quita y si, con un poco de ayuda, lo haremos, aunque sea un poco interactivo, no?

amigo!! que me has malinterpretao!! yo lo que quería era ponerme vulgar con lo del chile, no culinaria, jajaja!

(sorry por lo corriente que me veo)

Pues si, la nacionalidad a veces es triste. Sabes lo que odio más? ya ves como son los yanquis y gracias a ellos a los mexicanos nos pintan como unos güevones tramposos al lado de un nopal. (No mencionaré los mariachis, porque te acordaste de ellos).

Francamente pienso que no somos mexicanos, españoles, antárticos, somos seres humanos todos distintos y todos iguales.

Mexicanos famosos? no, no hay, pero nuestro chile si es famoso, aunque para chiles he oido que los españoles están bien parados en ese sentido (jijiji), que me dices, es cierto?

Y que crees, anoche cociné, casi nunca lo hago de verdad, porque la verdad no me sale, no creas que hice la gran cosa, chayotes hervidos y carne molida con cebolla y jitomate, je, a ver a que sabe, pero ya voy a tratar de comer todos los días mis porquer... digo, mi comida.

Besangarramacacos.