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Mi meteórica ascensión al poder como presidente de mi escalera,junto con minucias tales como trabajar para ganarme la vida, me han mantenido muy ocupado y me han distraído de mis habituales planes perversos de dominación mundial,asi como de la actualización del blog y los comentarios a blogs amigos.

Por si fuera poco, aunque debo reconocer que me ilusiona,volvere a dar clases( a nivel universitario nada menos) y a escribir en una revista de tecnología distribuida en Hispanoamérica.

La preparación de ambos eventos roba tiempo de nuevo a mis perversos planes, por lo que llevo unos días maquinando alguna estrategia ,que me permita compatibilizar dichas actividades con mis objetivos reales: Conquistar el mundo.

Creo que he encontrado la solución, planificare cursillos, pero con un tema interesante y novedoso:

CURSILLO DE SEÑOR DEL MAL(curso introductorio)

Temario

Capitulo 1: Puesta en escena

1.Vestuario de un señor del mal
2.Mascotas adecuadas para un señor del mal:razas exoticas de gatos
3.Risas carcajadas y sarcasmos
4.Diseño de guaridas con especial atención a los conductos de aire acondicionado y los botones rojos de autodestrucción

Practicas: Carcajadas de CONQUISTAR EL MUNDO escenificación por el método stanislawski…

Capitulo 2: Estudio comparativo de los mejores señores del mal

1.El asombroso doctor Fu-manchu
2.La maquinación Voronov
3. El doctor Septimus y la marca amarilla

Practicas: aprenderemos a hacernos con un ejercito de esbirros de fidelidad a toda prueba

Capitulo 3 ·: Introducción a la tecnología maligna

1.Maquinas del tiempo y paradojas espacio temporales
2. Armas absolutas 1: maquina de generación de terremotos
3. Armas absolutas 2: rayos de la muerte como cambiar las pilas
4: Armas absolutas 4: Tecnología alienígena
5. Armas absolutas 5: Maquinas de alteración del clima

Con el material del curso se entregaran los planos en formato DIN-A3 y de regalo un destornillador eléctrico y dos pilas de petaca.

PROYECTO FINAL DE CURSILLO

Empezaremos por conquistar un país pequeño y con escasa tecnologia,por ejemplo ALBANIA. Nos coronaremos emperadores con el nombre de Ottokar 3. Aprenderemos a hacer el discurso tipo “ El imperialismo es un tigre de papel” y extenderemos nuestro dominio militar a la isla de Perejil.

Para conquistar Albania emplearemos el descubrimiento del doctor Septimus: la ONDA MEGA, onda que permite controlar a voluntad los impulsos eléctricos del cerebro consiguiendose una eficiente forma de control mental.

Importantes descuentos en la matricula para los asiduos lectores de este blog.

PLAZAS LIMITADAS

Rayos de la muerte-como cambiar las pilas.

A los lectores no profesionales, les puede parecer una gilipollez dar esta asignatura, yo la he encontrado harto importante, más después del caso que tuve la pasada semana.
Una señora de avanzada edad traía a reparar su mando a distancia del TV con la siguiente descripción de los hechos: "le cambié la semana pasada las pilas, y le puse unas del DIA, que ya me han dicho un señor de la tienda que no son muy buenas, y desde entonces el mando me da la corriente cuando lo uso, tanto que a veces al pulsar un botón se me agarrota hasta el codo". Intentamos convencer a la buena señora de que tal cosa era imposible, que con 3 tristes voltios no se picaba ni un hormiga, pero ella insistia, convencida de que las pilas que había puesto habían estropeado el aparato y lo habían convertido en una especie de máquina de tortura.
Después de mucho discutir, y viendo que no salía de sus trece, le vendimos un mando nuevo. Al día siguiente, la señora apareció de nuevo para decirnos que tenía razón ella, que con el mando nuevo ya no se había vuelto a producir el eléctrico fenómeno... Ver para creer

Ay, quedan plazas???
yo tengo experiencia en vecinos tocapelotas,en descifrar codigos spam, en podologos carniceros, en colones de supermercado...y en un sinfin de especies raras que hay en este mundo imperfecto.
Asi que APUNTAME!!!
Mil besos.

se puede ir con niños?????

jajajaja yo necesito un poco de ese curso si lo hubiese dado antes alomejor no me hubiera pasado lo que me pasó, en fin creo que eso nace de dentro y si eres bueno no puedes hacerte malo por mucho que lo intentes, mil kesitos.

Pese a mi idas y venidas, y partiendo de la base de que me relaciono con una bruja...digo yo que alguna opcion tendre...

Yo es por lo de las razas de gato, y sobre todo, por la especial predileccion que siento antes los botones rojos de evacuacion...

Enhorabuena (debo de darla?)por volver a dar clase.

Un saludo!

Señor Malleus, estaría interesado, solo necesito saber las tasas y la duración del "cursillo".

Curso CCC para ser Senor del Mal !! Suena bastante interesante, porque una nunca sabe cuándo es el momento para poner en práctica los conocimientos. En cualquier caso creo que necesitaré una subvención para comprar los materiales, que no se me antojan baratos :).
A la espera de sus instrucciones me despido.

Señor Maestro, ¿el haber militado en la pandilla blogástica, convalida algún módulo?

Pensándolo bien tienes razón, Jim se matriculará así sabrá todas las malévolas tácticas de los supervillanos,

Besos mi malévolo amigo

Quimiwoman tendrá demasiado trabajo, la entrenaré

Besos y hasta pronto byebye

Apúntame al cursillo ese, que lo de querer ser buena persona no es rentable en este mundo cruel.

Ya he vuelto al mundo real... o sea, a éste.

Besicos varios.

Sorprende que para hacer cursillo del sennor del Mal pidan al menos tener un doctorado y para hacer el adiestramiento de superheroe Marvel sea suficiente una etiqueta de "anis del mono" y/o un certificado de saber atarse los cordones de las zapatillas.

Si admite Vs. sugerencias admirado Dr. Malicious: la onda marron deberia ser incluida en una subseccion denominada armas totales fecales, y quiza el uso maligno de condensadores de flujo trucados en un curso de "Sennor del mal" avanzado.

Incluye el vestuario leotardos rosas fluorescentes?

Con lo buena personas que eres, no sirves para dar este curso. Quelo dierayo seria otra cosa. Pero hoy voydisfrazado de calimero... porque nadie me quiere?