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Desde hace mucho tiempo soy un fan irredento del dibujante de comics Scott Adams. Desde 1997 para ser más exactos, cuando compre uno de sus libros en el aeropuerto de Hong Kong , junto con la camiseta de que importa que el gato sea blanco o sea negro mientras cace ratones, para regocijo de mi amigo Tikis, al que le di la brasa hasta que la encontré….(las cosas que se aprenden viajando).

A parte de sus desternillantes tiras cómicas sobre el mundo del trabajo, tiene especial habilidad en encontrar y comentar noticias chorras.

Existe un concepto en periodismo llamado “ serpientes de verano”. En épocas vacacionales parece que muchos periódicos dedican gran extensión a noticias de relleno, o a noticias tan increíbles que te hacen sospechar que se las inventan.

El periodo navideño es especialmente, fértil para este tipo de serpientes periodísticas, por lo que esta haciendo el agosto, para regocijo de sus fans entre los que me cuento.

En uno de los sus ultimos articulos afirma que ha descubierto quien es el mejor abogado del mundo.

Creo que tiene razón….

Me explico…

Según The Guardian ,un diario que tengo por mas o menos serio, el Sr. Stephen Tame, un recién casado cuya conducta sexual se volvió incontrolable tras recibir una herida en la cabeza en su lugar de trabajo, recibió tras un fallo favorable de un tribunal londinense, una indemnización por daños de 3 millones de libras, (unos 7 millones de euros… ahí es nada….

Tras ocho meses de matrimonio, el señor Tame, tuvo un desafortunado accidente al caer de una grúa , en su lugar de trabajo, un almacén de bicicletas. A pesar de recuperarse del accidente a partir de aquel momento según el tribunal, su libido se volvió incontrolable.

Según este tribunal, desde el accidente, el Sr. Tame se aficiono a la pornografía a las líneas eróticas y a tener relaciones con prostitutas.

O sea que su abogado ,el Sr. Bill Braithwaite, consiguió convencer al tribunal, de que si un hombre hace estupideces relacionadas con el sexo y esta cachondo todo el día, es porque se cayó de una grúa en su lugar de trabajo.

Me he anotado el nombre de este señor porque si alguna vez asesino a alguien en el centro de un estadio de fútbol con 100000 testigos y 30 cámaras de alta definición filmándome, seguro que consigue,no solo que me absuelvan, sino que me indemnicen encima porque me hice una quemadura con un soldador eléctrico en mi lugar de trabajo.

Otra serpiente periodística; la BBC informa que una atleta India que gano recientemente una medalla de plata en una competición local había “suspendido” un “test de genero”…

En otras palabras QUE ES UN HOMBRE

Pensaba que los test de genero eran mas sencillos, tipo lo que se aprende en el parvulario al respecto “los niños tienen pene, las niñas tienen vagina”, pero parece que es mas complejo. El equipo que desarrollo el test incluye un ginecólogo (lo entiendo), un endocrino (bueno, vale) .y UN PSICOLOGO.

Como admirador incondicional de los test de COSMOPOLITAN, me imagino perfectamente el test de genero que redacto el psicólogo…

1. Ir de compras es…

a. Una experiencia fascinante incluso mejor si es compartida.
b. Un método usado para extraer confesiones a terroristas

2. Que significa “no me pasa nada” ?

a. Empieza a adivinarlo y a disculparte o te mataré mientras duermes.
b. Oh mierda.

3. El mejor momento para el sexo es…

a. Cuando tu humor , tu agenda y tu horóscopo coinciden.
b. Sexo…¿te importa si me masturbo un poco mientras hago el test?

4. Cuando observas a un hombre haciendo una tarea sencilla piensas

a. Ese neardental tardio lo esta haciendo mal y estropeandolo todo
b. ¿Porque debo observar a un hombre haciendo una tarea sencilla?

5. Cuando un hombre no se da cuenta de que has cambiado el color de tu pelo significa…

a. Ya no te quiere .
b. ¿Las mujeres pueden cambiar el color de su pelo?

6. Después que un hombre haya explicado la innegable lógica de su punto de vista…

a. Prueba que no ha entendido nada.
b. Caso cerrado

7. Tu reaccion a este test es…

a. Bastardo insensible!!!
b. Ja Ja! Estas muerto tio se donde vives.

jaja, buena lo del abogado

besos

byebye

querido malleus me he querido pasar por tu blog para desearte un feliz año 2007 y que se cumplan esos deseos que todos tenemos en la cabeza para poder ser un poquito más felices , mil kesitos y gracias por acordarte de mi aunque esté tanto tiempo sin postear bueno lo dicho feliz navidad.

Viendo la creciente incidencia de esquizofrenia en la población mundial, dentro de poco harán tests de género y número.

A veces me sorprende lo distantes que pueden estar los conceptos de "legal" y de "justo", e incluso de "razonable".

Estimado Malleus: Espero en candeletas que me pases el telefono del susodicho fenómeno, ya que desde que me corté en la nariz intentando vencer un pelo rebelde (me dieron 3 puntos), siento unos deseos irrefenables de asesinar lenta y dolorosamente con una gillette oxidada a todos los clientes demasiado pesados para posteriormente eyacular abundantemente sobre sus heridas. De todas maneras, tener la líbido por las nubes no debería ser ningún problema... o si?

Amigo Malleus, no has oido hablar de los trans-sexuales !!! Ya es sabido de todos que tendencia metrosexual ha crecido de manera exponencial en los ultimos años, es por eso que ahora representan tu libido en un grafico logaritmico.

Feliz Navidad Socio !