Cuando tus labios están besando sus labios...
es ROJA como la misma sangre.
Cuando tu sonrisa se dirige a ella...
es AMARILLA como la luz del día.
Cuando la estás mirando a ella...
es VERDE como el prado en primavera.
Cuando te meces en sus recuerdos...
es AZUL como el cielo... o como el mar infinito.
Cuando estás nombrando su nombre...
es BLANCA como la pureza.
Cuando la estás amando a ella...
es NEGRA...
le das todos los colores.

¿Será por eso que dicen que la vida hay que mirarla en la escala de los grises?

Recuerdo que cuando estaba viviendo mi explosión hormonal veraniega (todavía la vivo)... soñaba con mil príncipes azules. Todos tenían cuerpo aunque ninguno de ellos tenía rostro.
Yo fregaba los platos, cantando (porque soy muy cantarina) y cuando mis manos todavía estaban en el agua, te acercabas por detrás de mí. Me sorprendías cubriéndome los pechos con las manos y llenabas mi cuello de besos. Yo dejaba caer mi cabeza hacia atrás y disfrutaba sintiéndote. Me subías la falda poco a poco, cosa de la que ni me daba cuenta, porque estaba totalmente entregada a tus besos... bajabas tus manos hasta mi cintura y me hacías acercarme a ti.
Tu boca se separaba de mi cuello y ponías una mano en mi espalda para que me inclinara hacia delante. Sumisa me dejaba guiar por ti.
Me imaginaba todo lo que estabas haciendo, despojarte... quedarte al descubierto para formar parte de mí... y lo estabas haciendo. Cuando tú ya estabas listo, entonces me despojabas a mí de lo que no era piel.
Acariciabas con mucha dulzura el recorrido... comprobando que todo estaba dispuesto para acoplarte... y así lo hacías, comenzabas a acoplarte con mucha suavidad... como el que mete una tuerca en un tornillo por primera vez, sin forzarla, sin ejercer mucha presión... y era delicioso seguir con mis manos en el agua y con mi príncipe detrás serenando mi revolución hormonal.
Pero... nunca llegamos al clímax... los platos estaban fregados antes de que yo pudiera girarme, ver el rostro de mi príncipe, besarle en los labios y decirle... este siempre ha sido mi sueño.

Tus ojos cristalinos,

centelleantes de felicidad

y llenos de misterio.

Tus ojos cristalinos,

mirada fija que

me hace sentir temor.

Cristalinos son tus ojos como el mar,

como ese mar en calma

que se excita con el viento,

y el viento revolotea tu pelo

y este cae sobre tus ojos.

De tus ojos cristalinos,

felices y misteriosos,

manan lágrimas

y todas ellas forman mi mar.


.

En un rincon del alma donde tengo la pena

que me dejó tu adiós, en un rincón del alma

se aburre aquel poema que nuestro amor creó

en un rincón del alma me falta tu presencia

que el tiempo me robó, tu cara, tus cabellos

que tantas noches nuestras mi mano acarició.



En un rincón del alma me duelen los te quiero

que tu pasión me dió, no seremos felices

no te dejaré nunca, siempre serás mi amor;

en un rincón del alma también guardo el fracaso

que el tiempo me brindó, lo condeno en silencio

a buscar un consuelo para mi corazón.



Me parece mentira después de haber querido

como he querido yo,.... me parece mentira

encontrarme tan solo como me encuentro hoy

de que sirve la vida si a un poco de alegría

le sigue un gran dolor, .... me parece mentira

que tampoco esta noche escucharé tu voz



En un rincón del alma donde tengo la pena

que me dejo tu adiós, en un rincón del alma

se aburre aquel poema que nuestro amor creó;

con las cosas más bellas guardaré tu recuerdo

que el tiempo no logró sacarlo de mi alma

lo guardaré hasta el día en que me vaya yo.

Alberto Cortez

Hubiera deseado volver a romper tu virginidad... pero hoy, mi latido sangra.
Mis pozos oscuros se llenan de mar y no estás ni para rasgar mis entrañas. Te fuiste y desde allá donde estés me sigues desgarrando el alma.
Ahora puedo volver a ponerme la máscara.

Por un momento aquí estuvo mi mirada detenida...

A veces caminamos sin rumbo. Algo que ha pasado nos deja desorientados, amnésicos. Buscamos un destino donde volver a detener nuestros ojos, pero los destinos ya están acabados.
No quiero tenerme como destino a mí misma, porque sé que con ese destino cuento siempre.
¿Qué está pasando?
Nadie permite ser ya el destino de nadie y de serlo, siempre es un destino posterior al propio yo.
Cada día que pasa desde que perdí la memoria, he puesto los ojos en un algo, en un alguien... ni siquiera las piedras me permiten que las mire.
En mi desorientación he hecho pocas cosas, pero inmensas. Casi podrían llamarse locuras, bueno... son locuras. Podría autodecirme que está bien, que son actos de generosidad, de bondad... pero, ¿para qué? han sido inmensidades que nadie valora y el valor que yo les doy son de inmensa locura.
Y después de esto mi amnesia sigue creciendo y mi desorientación es mayor en este mundo absurdo repleto de reglas absurdas y de ideales falsos.
¿Por qué he tenido que crecer para darme cuenta de esto?
Quisiera retroceder hasta encontrarme en el limbo, porque el presente que me estoy haciendo no sirve para nada, porque el futuro que es mañana no es más que el resultado de lo que estoy haciendo hoy, o sea, otra nada.
Y mi vida está llena de nadas. Pero lo mejor o peor de esto es que no quiero nada, por muy algo que sea esa nada.
Y después de este vacío... esta nada... esta locura... lo mejor que puedo hacer es ilustrarme con el contenido del Suicidiario de Bogato.
¡Qué pena que mi amnesia, mañana, no me permitirá recordarlo!
No quiero terminar mirando a mi ombligo y por desgracia, ya lo estoy mirando.

El calor ya comienza a notarse en el ambiente.
Acabo de llegar a casa y como siempre, lo que más me apetece es una ducha para quitarme todo el peso del día.
El agua tibia cae sobre mi cara y yo la siento a cámara lenta, puedo saborearla... olerla...
Sé que me observas detrás de la mampara.
Dejo resbalar mis manos jabonosas por mi cuerpo, pero me deleito, sin prisas, con el jabón en mis pechos.
Sé que te gusta.
Sé que me miras.
Me apoyo en la mampara y puedo sentir tus manos al otro lado del cristal, acariciándome, queriéndome besar. Frotándote conmigo.
Pasa.
Déjame que quite tu ropa mojada y que sea el mismo chorro detenido el que nos empapa.
Resbálate contra mí... hasta perdernos... y quitémonos el peso del día.

(imagen cedida por el niño)


El aire cargado la perfumaba con un aroma rancio y arcaico, envolviendo su silueta esquiva, tan esquiva como las estrellas que se evaporan al ver aparecer la luz del día, se devanecían entre sus pasos sus dudas.

Huyendo de si misma, no podía evitar escuchar el rumor del mar tembloroso como su alma, recriminándole sus harapos fabricados con hilos de vergüenza, ribetes de suspiros y pliegues de sollozos añejos...

Ahora, mientras ella remueve el potaje y yo la miro, sé que esta vez he perdido.

Pude elegir enredarme en las manos expertas de esa otra mujer, que manipulaba diestramente a los que me rodeaban, pude elegir no caer preso en la cárcel de cristal con sólo rodar en otro sentido, pude elegir mirar para otro lado cuando ella se fijó en mí entre todos los demás. Pude huir, pero no lo hice, jugué mis cartas, la elegí a ella… pero he sido un garbanzo estúpido, ella sólo quería cocinarme.

Estoy retumbada en la arena, levanto mi brazo, busco formas y dibujo figuras que me regala el viento.

..quisiera ser tan alta como la luna, como la luna, y pasar por el puente de tu cintura y de Málaga vengo de servir a mi rey y también se me cayó el anillo dentro del agua, y al sacar el anillo saqué un tesoro y en el tesoro encontré la moneda que me pidió el barquero y con ella pagué un boleto para el juego... Aprenda a jugar, juegue a vivir,…

Quedé fascinada con las alas del dragón, ese que se ríe viendo como lo recorro con la punta de mi dedo.

De niña jugaba al rueda rueda mientras cantaba una canción tonta sin más finalidad que la de dar vueltas alrededor de la nada… sintiendo una enorme satisfacción en el empeño de girar hasta el mareo y el vértigo. Por eso me gustan poco los juegos donde el fin último es ganar algo o vencer al enemigo… porque entonces deja de ser un juego para convertirse en el trabajo sin fin de cada día… con todo su montón de sinsabores, sus tejemanejes, sus frustraciones…

Tengo los dedos metidos, enredados, en esta maraña que llamas pelo, jugueteo buscando uno de tus ojos, me dijiste que habría premio si conseguía ver el color de tus pupilas... navego a ciegas, el tacto, el gusto y el olor mis aliados, empiezo a entender tus reglas, te haces grande a media que te recorro. Estoy apunto de perder los papeles, voy a volcar mis fichas, a soltar un renuncio, me pierdo, insomne entre cada uno de tus huecos, te estremeces y empiezo a entender que era un juego, una excusa, y que los juegos hay que disfrutarlos de principio a fin, no importa quién gane o pierda, aunque ahora mismo estemos ganando/vencidos los dos...

Caos: te invoco, te llamo, te grito, te ne-ce-si-to!!! Ya ves, no es fácil vivir en un lugar que es redondo pero parece plano;que gira pero parece estar quieto. Te acostumbrás finalmente, pero terminás registrando mejor el mapa que el territorio. Y no es la idea. Por eso, Caos, quiero que vengas de una vez, me soples en la cara, y cuando yo cierre los ojos, aparezcan tus huellas desprolijas para poder seguirlas un poco, y perderme, y así entonces encontrarme. Esto te lo digo en serio, no creas que es un juego, ok-?

…Es mentira y verdad, es verdad y es mentira. He vuelto a caer en la tentación. Me inclino ante los ganadores pacientes, ante los pacientes que no temen al tiempo, tal vez porque éste no tiene sentido para ellos, tal vez porque se toman todo el del mundo. Supongo que mi debilidad ante las tentaciones, tan simples, se debe a que no tengo conciencia de estratega. Que sean ellos los que jueguen, sólo soy un instrumento. Me adapto al ritmo. La locura ahora son tentaciones, mientras caigo en tentaciones simples.

Y llego a mi por casualidad, silencioso lleno mi alma de incertidumbre, hurgo en mi mente la desestructuro y yo lo deje... logro convencerme. Usó lenguaje que no comprendía, voló mi mente que estaba vacía, mas el me brindaba libertad absoluta con esa propuesta siniestra de jugar por jugar. Me río... suspiro, me siento insegura.. mis ojos se ciegan, se niegan, se nublan, las manos y el alma se conjugan mas no logro imaginar el final. Pero fue tanto lo que he absorbido de uds. que me atrevo y comienzo a jugar por jugar.

Justo entonces su salida fue como una huida hacia adelante. No se giraba a mirar el pasado, imperfecto, perfecto o pluscuamperfecto. No importaba cuál fuera éste ni cuáles fueran los demonios que tan extrañamente andaban en su persecución. No había posibilidad de cambio, ni voluntad de ello. Los otros miraban atónitos, y no hacían sino repetir en tétrica letanía unas palabras casi imperceptibles, pero terrible y admirablemente hirientes, punzantes. Se clavaron los ojos de los unos en las pupilas de los otros y ya no pudo haber otra opción: seguir huyendo.

Acabo de vendarte los ojos para tomar tus manos, que infinitas, recorrerán la forma de mis ojos... el perfil de mis labios... la suavidad de mis pechos... mis pezones erizados... mi monte poblado... mi humedad sedienta... y en este momento he soltado mis manos para sentirte erecto... para sentirte humano...

El circulo de cafe en mi libreta, tu sonrisa, jugarnos la cerveza a piedra papel tijera,tocar fondo para impulsarte con los pies desde el suelo hasta el cielo, llorar, reir, todo es ciclico,estrategias, corazas, corazones abiertos en canal tan solo es eso... el juego al juego por el juego mismo...de poder econtrarte algun día al lado derecho de la cama y perder asi.. la cuenta de los dias en los que yo.. estare al lado izquierdo de la tuya.

Detente peregrino, caminante, vagabundo, bloguero o bloguera, tal vez ficha verde del juego de la oca... Descansa en esta estación; respira y medita. Mira a tu alrededor: es un lugar nuevo. Disfruta de hoy y no pienses en la meta. Camina el camino por el camino mismo. Cada paso es un triunfo y cada remanso un regalo. Ahora es siempre.

Y después... continúa tu camino.

¿¡es que no pensás detenerte nunca!? ¿a qué le tenés miedo, lobizón, a los aullidos de los bostezos, cuando el camino esté detenido, o cuando esté desierto?
mirá a tu alrededor (mentón en hombro izquierdo, mentón en hombro derecho, así... así... ¡muy bien lobizón!), y encontrarás que después del aburrimiento viene el sueño, y en verdad te digo que un buen sueñito vendría bien, ¿verdad? vamos, lobizón... cerrá esos ojitos tan grandes que tenés, y esa boquita tan grande que tenés; andá lobizón, ponete las pilas, bacalao...


Todo inició como una Catarsis tiempo atrás.

Visitando a Fer mil veces me hice la pregunta y no encontré la respuesta que buscaba. Será la adrenalina que recorre por mis venas lo que me impulsa a continuar? Solo se que el placer de estar ahí, rodeada de tanta gente me lleva a seguir adelante. Cuanto tiempo más? No lo sé... tal vez hasta que ya no tenga fuerza en mi espíritu para seguir realizando todo lo que amo.

De pronto una visión llega a mi mente: buscar el camino a Eneta.

Quizá la guerra, como la muerte misma, sea parte esencial de la actividad Humana. No honramos a los muertos porque nos hayan enseñado a acabar con la guerra para siempre, sino por algo más simple y conmovedor; ellos murieron porque lo pedimos. Las tumbas de nuestros soldados, son su terreno sagrado, el santuario al que los vivos sin reposo acudimos para tratar de comprender el significado de su muerte y el dolor de nuestras acciones, un pensamiento se eleva a modo de oración, en pos del que se ha ido...

Se que no te gusta descansar, tu siempre andas atareado en tu infinito recreo. Pero deja que te cuente un secreto. Cuando era muy chico me regalastes el sonido de las canicas, el bailoteo de la peonza y las locuras del yo-yo. Pensarás que es poco, pero esa gracia tuya impregnó mi sangre de por vida. Toda mirada se queda corta si no te lleva del brazo amigo, la vida no sería vida si no tuviese los colores con que la iluminas, pero no te detengo más, no pares amigo, sigue con tu recreo.

Suelta mis manos que necesito ser libre. Cuando me des la espalda y vayas a dormir tu sueño enfermo, pienso reunirme con los niños para jugar. Escribiremos palabras que nunca entenderás, hablaremos de paraísos que nunca visitarás, nos reiremos de todos vosotros que permanecéis en la oscuridad y cantaremos canciones de la tribu a la que pertenecemos.

Por el placer de sentir un intenso cosquilleo al compartir la experiencia con desconocidas almas. Puras esencias, sin rostro al que asignar, que atesoraría en diminutos frascos de vidrio para poder disponer de ellas completando así mi parte más imperfecta. Por el placer de sentirme pieza de un inmaterial rompecabezas, en espera de saber si las bordes estarán lo suficientemente limados como para encajar de algún modo, como lo hacemos formando parte de sociedades imperfectas…

Jugar por jugar, participando con la infinita sabiduría y la inocencia de los niños, que carecen de la preocupación por quedar bien ante los otros. Porque lo trascendental será unir fuerzas para divertirnos. No importa ganar, no importa perder, pues finalmente lo que más disfrutamos es ese mar interior que recorre cada rincón de nuestros cuerpos cuando el juego va llegando a lo más interesante... atesorando y grabando en nuestra memoria cada momento, cada rincón, cada imagen…

Juego divertido es juego recordado,juego aburrido es juego al olvido.
Una brisa,una luna,unas botellas, un mensaje de tu boca,un mensaje de mis manos,un juego limitado,un juego inacabado a pesar de haber terminado.Un corte parte el corazón un detalle lo cose, un sueño lo mueve,una realidad lo marea,la viva en si misma lo sostiene.


Juguemos a vivir en el infierno de los cielos.Juguemos a morir en el cielo del infierno.Juguemos y sabremos que no perdimos el tiempo bajo un gris desafino.Sabores,colores,amores,sal,sol,asfalto o mar....que más da,el caso es jugar...juega con palabras,juega con miradas,juega con el balón o con el camión,pero juega.
No más miedo a los niños,démosles cariño y menos prohibiciones por favor,ellos lo agradecerán aprendiendo por ellos mismos a ser felices.

¿Podéis juzgar que me meta en él? Resulto entonces atrapado en éste juego ¿Qué decida continuar? que no resulta más serio que juego alguno ¿Qué me precipite a salir?, pero tampoco menos. Nada sé de lo que me antecede y a los ojos horizonte alguno se explaya mostrando un final. ¿Qué soy que no sea náufrago entre tanta palabra que me atropella y que casi soy yo mismo la palabra que me atropella y entonces se pregunta qué palabra soy para atropellar a éste que asi piensa mientras el juego marcha y no cuenta se da de que la marcha lo va a dejar ¡Mejor que se corte la cabeza!

JUGAR es una de las primeras formas de aprender mientras crecemos. Es decididamente la mÁs divertida. Como WendyS frustrados vamos perdiendo esa capacidad conforme nos hacemos más grandes y no muchos mantienen a sus PeterPan alertas, y entonces nos transformamos en adultos aburridos...
Los momentos de JUGAR son máGicoS, maravillas de felicidad que deberiamos poder encontrar más seguido...

Eran palabras que revoloteaban en un vaho verde, jugaban a ser mariposas de cenizas achicharradas en un badil. Se sentían juguetonas tras haber huido del mundo de papel, dibujaban espirales sobre los ecos duros y diáfanos, querían ser hijas del sol. Eran blandas al mantenerse regias ante su enemigo el céfiro, que corría lento sobre la lumbre. Las lanzaba a empujoncitos, frenándolas en su baile, el hogar quería vomitarlas no podía contener tantas voces.

Anotaciones
Por cadáver exquisito se entiende el juego o proyecto colaborativo que involucra a dos o más participantes y que consiste en ir dando cuerpo a un material común –ya sea gráfico o literario-, de forma lineal y sucesiva, partiendo de una palabra, frase, párrafo, texto aleatorio, trazo o bosquejo.

El juego fue creado y popularizado –a partir de un antiguo entretenimiento de salón- por los miembros de la corriente surrealista a principios del siglo XX y recibe este nombre porque la primera frase del 'juego piloto' fue Le cadavre exquis boira le vin nouveau (el cadáver exquisito beberá el vino joven) (Fuente para más información).

En nuestro cadáver exquisito la frase de partida es "Juego al juego por el juego mismo"

Lista de participantes

Xana Teté Rosi pedazodecaos Nahda Milva Melytta Mariha42 Manios med fhefhaked numasioi Mam-ona (usted está ahora aquí) lokura hormigo Fer Fairywindy El Enigma El niño desparafusado chocoadicta Bruja de Abril bruja-azul Bogato BioPuritas Alta incidencia

Acabo de vendarte los ojos para tomar tus manos, que infinitas, recorrerán la forma de mis ojos... el perfil de mis labios... la suavidad de mis pechos... mis pezones erizados... mi monte poblado... mi humedad sedienta... y en este momento he soltado mis manos para sentirte erecto... para sentirte humano...

(este texto viene de Manios med fhefhaked nvmasioi y sigue en loKuRa)

Mi teléfono se ha callado y con él se están empezando a callar mis manos.
Ya hace mucho tiempo que no hablo, es como si me estuviese metiendo hacia mi propio "adentro"... donde no hay nada si ahí estoy sola.
Lo triste es que soy consciente de ello y que lo estoy permitiendo por voluntad propia... pero ahora, me estoy asustando, porque mis manos están haciendo el intento del silencio y aunque todavía dicen algo, creo se me están muriendo.

¡Malditos efectos causan en mí la luna llena! me quedo hasta sin sueños.

Correr con chanclas es difícil...

Me estás esperando.
Estoy,
pero no he llegado.
¡Tantas veces me he tropezado contigo!
Hoy soy yo la que se ha marchado.
Hoy me siento un pájaro,
un pájaro zurdo que ha querido volar más alto.
¡Qué amargo el sabor de tu esperma en mi boca!,
¡qué dulces tus encantos!
pero sigo queriendo volar más alto .
¡Y quisiera volar contigo, pero tus alas se me han parado!
Bésame en la boca.
Bésame agridulce
y sígueme esperando.

Anoche salí a dar un paseo por mis sueños. Caminaba tranquila observando cada detalle que me encontraba para poder dibujarlo al día siguiente.
El camino me resultaba familiar, tan familiar que mis pies lo habían recorrido tantas veces que hasta se dibujaban mis huellas en él.
Recuerdo que allí mismo, perdí en otro sueño, una cinta que llevaba en el pelo. Fue el día en que me encontré contigo.
Yo llevaba en mis manos un pedazo de silencio y tú te paraste frente a mí, me miraste a los ojos al mismo tiempo que cogiste mi mano, la abriste y dejaste caer aquel trozo sin palabras que tenía guardados desde que era niña.
Yo no pude levantar mi rostro, me quedé mirando al suelo como quien hubiera perdido la vida y tú acariciaste mi nuca, luego me levantaste la barbilla y rozaste tus labios con los míos. En nuestras dos bocas al mismo tiempo pudimos saborear el salado de mis lágrimas que después lamiste hasta llegar a mis ojos para besarlos.
Me dejé rodear por tus brazos en un abrazo infinito y me desperté del sueño.
Anoche, cuando salí, lo hice sobre todo pensando en que volvería a encontrarme contigo... y te encontré. Me estabas esperando sentado, bajo un roble y en tus manos llevabas la cinta de mi pelo que perdí en aquel otro sueño... me la robaste cuando me perdí en el abrazo infinito.
Te levantaste, yo te esperaba abierta y el sueño se convirtió en una realidad. Sólo con nuestras miradas nos fusionamos, sentí todas tus caricias, por mi cuello, por debajo de mis pechos, por mi ombligo, por mis muslos, por mi espalda, por mi lengua... te sentí entero y te sentí dentro, tan adentro que fuimos dos confundidos con uno solo, nuestros gemidos eran uno, nuestro sudor era uno, nuestro movimiento era uno...
Anoche me encontré otra vez contigo en mi sueño.

Hoy he ido a la peluquería. No soy asidua a ellas, ni tampoco asidua a mi pelo, pero a veces no me queda más remedio que ocupar los asientos por los que hay que pasar cada vez que vas a una de ellas.
No sé qué pasa, pero últimamente no ha habido peluquería a la que no haya ido y en la que haya un peluquero llevando la voz cantante. No siempre son ellos los que ponen sus manos sobre tu cabeza... pero hoy, me ha tocado.
No me he sentido afortunada por caer en las manos del artista, al menos en un principio, porque a medida que mi pelo iba tomando la nueva forma prevista... la piel de mi cuerpo se iba erizando.
Yo, sentada en mi silla, frente al espejo y sintiendo en mi brazo derecho un roce, un contacto físico sin intenciones, un apoyo de las partes más nobles del peluquero que él mismo requería para hacer mejor su trabajo... y mientras yo, ya no pensando en mi pelo, sino en su apoyo.
A medida que la sesión avanzaba, los roces también lo hacían, y no voy a negar que me agradaban, su pierna contra mi rodilla, sus manos revoloteando mi pelo y hasta sintiendo su respiración cuando se acercaba para comprobar que no había ningún pelo que sobrase.
¡Qué pena cuando me ha dicho -ya estás-!
Me he levantado, he mirado al que me ha hecho una auténtica paja craneal (por no decir mental) y además he pagado por ella.

¿Los panaderos ya no hacen la masa a mano, verdad?

Todos o casi todos alguna vez, hemos visto o jugado con una peonza. Yo recuerdo que siendo niña fui incapaz de hacerla bailar, hace unos meses volví a jugar con una y lo conseguí, se puso a girar como loca ante mis pies.
Por fín me sentí poderosa.
Ya estaba preparada para jugar con aquel artilugio, pero no me extrañó en absoluto, pues había tenido varias peonzas en mi vida de texturas diferentes a la de la madera, tanto entre mis manos como entre mis....
Ahora puedo entender por qué los chicos tienen tanta faciliad para jugar con una peonza, ¡nacen con ella!, nosotras tenemos que crecer hasta adquirir el dominio de su manejo... pero cuando lo hacemos, podemos hacerla bailar en nuestra mano, que gire en nuestro cuerpo, incluso mamarla con nuestra boca...
¡No permitamos que la peonza se pierda en el olvido y sigamos jugando con ellas!

Nota: El contenido de este post está realizado en mi línea y no tiene ninguna semejanza con el Blog al que está dedicado y que podéis visitar en "Juego: el látigo de mi peonza"


ATENCIÓN: HOY ES JUEVES Y EN ESPAÑA TOCA SEXO.

Saludos gratos.

Cada día las canciones son más gráficas.
¡Como para decirle a mi abuela que me siento en el sillón a pensar en ti con mi mano! Pero ¿por qué se lo iba a tener que decir a mi abuela, si además, ya no tengo abuela?
¡Cuánto os cuesta reconocer que pensáis con vuestras manos porque vuestro cuerpo os lo pide!
Lo siento, no puedo escribir ahora, tengo que pensar con mi mano.
Saludos.

Todavía voy arrastrando mi catarro, tengo que hacer la cuenta de los días que llevo, pero la mejoría prácticamente es inapreciable.
Hoy estaba pensando lo largos que se hacen los catarros y vino a mi cabeza el catarro, pero el catarro vaginal.
Debo aclarar que cuando algo viene a mi cabeza, no llega de manera clara y real, es decir, mi cabeza tiene su propio yo y decide manejar mis pensamientos a su antojo (nota aclaratoria: esto lo hace como venganza por el castigo que yo hago con su cuerpo -¡menos mal que nos vamos conociendo!)
Pues lo que decía..., vino a mi cabeza el pensamiento de catarro vaginal y la información que me traspasó la partió en dos bloques: el bloque "a" que iba totalmente codificado e incomprensible, aunque después de mucho mirar los signos descubrí que decía que los abundantes baños genitales provocaban catarro vaginal... el bloque "b" era totalmente comprensible, y la información que me hizo llegar fue en forma de Clip de vídeo con extensión .avi, como no la puedo reproducir aqui, pues la cuento brevemente:
CATARRO VAGINAL.AVI
Caminaba una vagina muy simpática por la gran ciudad, siempre en movimiento... pero deseaba llegar a casa para poder quitarse la ropa y disfrutar de la libertad de movimientos, sin opresiones. El primer placer que se brindaba, un buen bañito de genitales para refrescar la zona...
Le encantaba hacer ejercicio y a cada momento que veía que nadie la iba a interrumpir se ponía a fortalecerse... aprieta vagina, suelta vagina, aprieta vagina, suelta vagina... además le habían dicho que eso era perfecto para tener unas relaciones sexuales mucho más placenteras.
Ese día, ya fresquita, decidió tumbarse en la cama y relajarse, dejando bien abiertas todas las puertas y compuertas que la protegían (piernas, labios mayores, labios menores... todo abierto) y sin darse cuenta se quedó dormida.
Soñó con la cita que tenía al día siguiente con un gran pene amigo suyo y ya familiar en casa. Un sueño erótico como los que tenía habiualmente aquella fresca vagina.
La noche también fue muy fresca y la vagina no se despertó para taparse, así que pasó toda la noche a la intemperie, en una habitación fría, todas las puertas abiertas y sin nada que la protegiese.
A la mañana siguiente lo primero que hizo la vagina, pues eso, estornudar, no una vez ni dos, sino varias.
Tras el estornudo vinieron toses... no podéis imaginar como tosen las vaginas, no es nada agradable.
Y no quiero decir nada de la mucosidad. Si el flujo es algo que puede resultar agradable... la mucosidad cuando hay catarro vaginal!!! prefiero no contarlo, sería mejor que lo viéseis.
En fin, que todo esto es lo que puede dar de sí esta vagina, upss.... quise decir esta cabeza.
Ahora ya no sé que dejarme al aire, porque como la vagina no la uso puede tener todo el catarro que quiera, la cabeza sin embargo es algo que está a la vista... y las mucosidades tampoco son agradables de ver.
Se me había olvidado decir que este post puede herir sensibilidades.

Estoy harta de futbol, por si estás pensando que es eso. Me ha gustado mucho, cuando veo un partido lo disfruto un montón... pero los evito, ya no puedo más.
Bueno, que no quiero hablar de futbol.
Hoy quiero hablar de que ya está haciendo buen tiempo, los días crecen y con ello las noches se acortan (¡viva mi lógica aplastante!)
Queremos ponernos en forma, mover el cuerpo para renovar la energía, pero... joder, no sé cómo lo hago (estoy mintiendo) que siempre que intento perder peso lo que hago es ganarlo!!!
Se me debe activar alguna neurona defectuosa que hasta se pondrá de acuerdo con eso que llaman tiroides y ¡hala! la MaM-oNa hace un poquito de ejercicio pero no puede dejar su adicción al chocolate, sigue limpiando los platos con pan, si surge llega a ser hasta el cubo de la basura de los platos de su alrededor... en fin, un auténtico fracaso y desastre.
¿Cómo me puedo hacer comprender a mí misma que debo engañarme diciendome: no intentes adelgazar, engorda hasta no poder más para así perder peso con total garantía?
Vamos, que no me creo ni de una manera ni de otra, así que dejemos que mi cerebro siga dormido y soñando con las tartas de moca que hace mi madre, o el tiramisú... y el cuerpo siga su marcha, ya vendrá el "Doctor Jodiendo" diciendo: tiene colesterol, tiene diabetes, tiene pepinillos en vinagre... DIETA FORZOSA.
Es que creo que hoy he comido demasiado.
Venga, que aquí seguimos.

Ha venido de visita una hermana de mi madre y su marido, vamos, mi tía María... y qué gusto da que alguien que te mira con los ojos desde el cariño te diga ¡eres guapísima, pero qué guapa eres! Claro eso puede tener muchas respuestas... la mejor una sonrisa (también desde el cariño) porque yo me miro cada mañana en el espejo y veo que me estoy haciendo mayor, que a estas alturas de mi vida me está saliendo algún grano que otro y joder... también algún pelo indeseable en lugares indeseables.
En resumen, que mi tía me alegra el día, me da un gustazo tremendo que venga, porque mientras ella está aquí cuando me miro en el espejo me encuentro diferente, como que hasta me brillan más los ojos!!
Y no me voy a plantear lo que quiere decir esto a nivel psicológico de si me influyen los comentarios de terceras personas o de si me falta seguridad en mí misma... joooooooooder, ya lo he hecho.
Buenas noches.

Sentada en la cama, siempre es mejor que estar tumbada pensando que no me puedo dormir... y dejándome llevar por pensamientos que de noche tienen un color muy diferente al que tienen de día.
Me imagino qué es lo que estarán haciendo las personas en otros lugares, seguro que aquí a esta hora hay alguien haciendo el amor, o que se ha levantado al baño, o a darse un atracón en la nevera, o se están divirtiendo, bueno más bien diría emborrachando y otras cosas que no convienen... también habrá gente que está viajando en tren, en coche, en avión, en barco, otros estarán cenando en otro lugar del mundo y algunos hasta se estarán levantando ya.
De entre todas esas cosas, pues me quedo con todas!!! es de noche y a estas horas no pienso lo mismo que pensaré mañana. Y seguro que me estoy equivocando, debiera haber dicho que no me quedo con ninguna para así de día poder quedarme con todas?
Sigo con mi catarro y mi pecho da unas señales de alarma que hasta me asustan ¡¡Tengo pitos!!
Creo que estoy comenzando a sentir que me viene... que me viene... (no es un orgasmo) que me viene el sueño, pero ojalá fuera un orgasmo, al menos el estar despierta tendría más recompensa que el quebrarme la cabeza.

Los jueves por la noche en España toca sexo.
Hoy he aprendido a poner un condón con la boca y al mismo tiempo que lo iba viendo en televisión lo iba practicando.
Tomaba el condón con mucha suavidad, mirando fijamente a los ojos del susodicho. Me he puesto de rodillas delante de él, sin dejar de mirarle a los ojos. He cogido el condón con mis manos, he colocado debidamente el depósito y lo he bajado hasta el prepucio. A partir de ese momento, la excitación ha subido notablemente. Mi boca ha ido directa a seguir trabajando, con la lengua, con los dientes muy suavemente, he ido bajando el condón, con laboriosidad y con ganas de saber que podría conseguirlo, pero sobre todo con la necesidad implacable de tener sexo el jueves por la noche... Pero ahí se quedó todo, el sexo del jueves por la noche es el curso práctico que nos ofrece la televisión. ¡Pará mí, nada más... porque ni susodicho, ni condón, ni flores!

Llevo años sufriendo en cualquier época del año catarros alérgicos, es decir, catarros acompañados de un lagrimeo constante, de un moqueo que no termina por mucho que me empeñe y de una tos nocturna que me impide dormir a pierna suelta.
Bien, pues llevo varios días con estos síntomas y como la tos es lo que peor llevo, he ido al médico y para mi asombro me ha dicho que no es catarro, que es alergia y me ha dado unas pastillas, un colirio y un inhalador.
Lo más triste es que yo sigo pensando que es mi catarro habitual y que soy alérgica en cualquier caso a la cogida de frío, pues el otro día al salir de practicar aerobic (que salí sudando), abrí la ventanilla del coche para refrescarme y creo que me pasé, porque sentí un leve escalofrío... pero aunque se lo diga al médico, no podré convencerle de que no es alergia primaveral... en fin, el que sabe, sabe y el que no sabe, pues ya sabe... que aprenda

A estas horas de la madrugada, cuando todavía estoy despierta porque no me puedo dormir (y mañana no me podré levantar) pues me he dicho:
a) por qué la gente no entiende que los enlaces de MaM-oNa son otros blogs o páginas míos
b) por qué teniendo tanto que decir no se me ocurre nada de qué hablar
c) por qué a la gente les cuesta leer blogs que sean extensos

Acabo de decidir cuál será la pequeña historia que voy a contar, ahí va:

TITULO: SIN TÍTULO

RELATO: SIN COMENTARIOS
FIN

Yo he cumplido con mi relato breve y la gente a la que no le gusta leer pues más contenta que unas castañuelas viendo que el relato lo ha leído en un plis-plas.

Espero volver a verte por aquí

Hola a todo el mundo.
Después de probarlo todo, al final aterrizo aqui y lo englobo para que un día de estos pueda explotar.
La idea que tengo en un principio con respecto a este blog, además de poner mis paridas y mamonadas personales, es la de ofrecer la posibilidad de dejar de fumar por ejemplo a quien le interese (con el seguimiento por parte de la MaM-oNa) y de hacer, pensar, escribir y hasta cantar cualquier cosa.
Espero que os guste y que me incluyais en la DIRECCIÓN OBLIGOTORIA, en caso contrario os pondré una multa.
A lo dicho, que tengo ya unas ganas de empezar... que ojalá las tuviera para otras cosas...
Gracias por acogerme y por mi parte, sois bienvenidos.