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Y no es precisamente que cante en el baño o me acuerde mucho de ti, pero esa canción la hizo famosa Germán Valdés mejor conocido como Tin Tan, comediante de la época de oro del cine mexicano y para mi gusto uno de los mejores, y hoy les tengo una anécdota de lo más cool que tiene que ver con él.
Cuando mi padre era un joven que compartía vivienda con sus 3mil hermanos, primos, papás y tiós, vivían en unos departamentos multifamiliares en México en el departamento 113 edificio F, algo así. En estos mismos departamenos, vivía nada más ni nada menos que el Loco Valdés (o es Valdez? Corríjanme por favor) y de hecho mi papá y sus hermanos y primos eran amigos de sus hijos y se los cotorreaban y todo el show.
Total que un día, uno de los hermanos de mi padre, mi tío Luis, estaba solo en el departamento cuando alguien toca a la puerta. Va, abre y parado frente a él estaba nada más ni nada menos que el mismísimo Tin Tán, que iba a ver al Loco Valdés. Y es que la confusión se prestó, porque el Loco vivía en el departamento de mismo número que mis familiares, pero en diferente edificio.
A mi tío literalmente se le cayeron los calzones y se quedó sin habla. Cuando por fin pudo hablar, le dijo que estaba equivocado de casa, pero que con gusto lo llevaba a la correcta, y así fue como se fue caminando con él hasta el departamento correcto. Cabe mencionar que Tin Tán era el idolísimo del momento y de mi tío, así que todavía se les van los ojitos cuando se acuerda de esto.

Dulce venganza

Bueno, Diego puso una foto HORRENDA mía en su blog y no puedo hacer nada más que vengarme. Sé que es muy barato y predecible, pero no me importa. A continuación les presento una foto tomada en la época de la preparatoria que él mismo nombre "caradeguey". El conjunto de gente que verán era un grupo de amigos que posiblemente jamás se vuelva a juntar, pero fue muy bueno cuando estábamos todos juntos.



De izquiera a derecha son: Anel, Itzel, David, Jorge (atrás de David), Diego y Caro a.k.a. el pollo asesino

Respondiendo...

...a la pregunta de Matías, de que de donde saco esas páginas tan peculares: No lo sé. Es un don.

Sugerencia del día

Añadir a tu limpieza bucal el uso del hilo dental (y no estoy hablando de tangas). La verdad es de mucha flojera pero es muy útil, así cuando te hagas tu limpieza con el dentista será mucho menos severa. La última que me hicieron me dolió hasta que casi perder el conocimiento. Bueno, no tanto, pero si mucho.

Como ayer no publiqué nada, tendré que mandar las respectivas felicitaciones ciberneticas a mi hermano y a Paloma por haber cumplido MÁS años el día de ayer. Un abrazote a ambos!

Música online

Chequen las nueva 4 canciones de Sussie 4 en esta página, están buenas. La última es en colaboración con Miranda!
Y para canciones raras, el otro día escuché una versión de "can't get you out of my head" de Kylie Minogue cantada en vivo por Coldplay. Realmente está bizarra, no sé que decir.

Más links

Hoy no pude escribir mucho así que les mando unos links que me encontré:

+ Este no entiendo bien qué es exactamente, pero por lo menos se me quitan las ganas de drogarme. Aunque no se si esta en pro o en contra de las drogas.

+ Este es un link en el que puedes bajar fondos para tu pantalla de computadora con imágenes de películas, me pareció muy cool.

+ Y este es un link de fotos extrañas, pero me gustó la página.

Sugerencia del día

Hacer alguna figurilla de origami. Mi hermano hacía unas ranas bien simpáticas que brincaban lejos lejos lejos cuando éramos unos infantes. Yo nunca pude. Soy medio tronquis para este tipo de manualidades.

Pues nada, que me volví a caer en body combat. Malditos tenis baratos. Fue demasiado vergonzoso. Veamos puntos positivos y negativos:

POSITIVO: Ahora me caí dando una patada complicada, al menos

NEGATIVO: Es la segunda vez que me caigo.

POSITIVO: Fue con diferente instructora.

NEGATIVO: Ana estuvo ahí.

NEGATIVO: Es la segunda vez que me caigo.

Creo que lo negativo supera a lo positivo.

Servicio a domicilio

El viernes pasado, hice un pedido a domicilio de la Goiti, una panadería/delicatessen que está a una cuadra de donde trabajo. Para poder pedir servicio a domicilio, debemos rebasar una compra de $50 pesos, cosa que aquí en la oficina, es tarea fácil. El pedido fue de :

+ 4 conchas (o bizcochos. Tengo entendido que en Sudamérica, la palabra concha es algo muy sucio)
+ 2 donas
+ 1 huevo de chocolate
+ 1 torta
+ 1 refresco
+ 1 yogurt

Repito, estamos a una cuadra del lugar. Lo único que había que hacer, era tomar una bolsa, echar las cosas, y mandarlas. Les especifiqué que iba a necesitar cambio para un billete de $500 pesos. Y claro, sentía que en cualquier momento iba a morir de hambre.
UNA HORA después, no había indicios de que el repartidor fuera a llegar pronto y comenzaba a molestarme. Volví a llamar para preguntar que había pasado, y la señorita me dice "ah si, ya voy a mandar su pedido". VIEJA HUEVONA no había mandado nada!!!
Diez minutos después, llegó el repartidor, con una bolsita con cosas en una mano, y el cambio para mi billete en la otra. Tomé la bolsa y me pareció que estaba muy vacía, así que la revisé.
Yo: "¿Es todo lo que mandaron?"
Repartidor: "Si, (toma la nota que traía en la mano y comienza a leerla) 4 conchas, 2 donas..."
Yo: (interrumpiendo) "Aquí no hay ningún pan".
En efecto, solo habían mandado la torta, el refresco y el yogurt. De 7 panes que pedimos, habían mandado 0. Claro que al muchacho se le cayó la cara de la vergüenza y se regresó por el pan.
La torta era para mi, y eso ayudó a apaciguar mi ira, si no, lo habría mandado de regreso a la Goiti de una sola patada.
Así que por flojos, distraidos, etc, acabaron trabajando más de lo que debían por el mismo precio, y claro, $0 pesos de propina.

Sugerencia del día

Dibujarse un tatuaje ficticio en cualquier parte del cuerpo con una pluma BIC, ya que son las mejores para el trabajo. Seguro todos lo hicimos en la secundaria y segurísimo nuestras mamás nos dijeron a todos "¡Lávate eso! ¡Pareces carcelero/a!"

El Sábado pasado tuve bastantes actividades. Antes que nada, me desperté (y levanté) más temprano de lo acostumbrado (aunque tarde, de todas maneras) y dediqué la mañana a la limpieza del hogar, ya que estaba hecho un cuchitril, pero quedó bastante bien después de eso.
En la tarde me fui con Ana y Diego a las Fiestas de Octubre, que es un evento anual aquí en Guadalajara donde hay tianguis, expo ganadera, conciertos, palenques y juegos mecánicos. La verdad es que sólo íbamos por una cosa: a tomarnos una foto y que nos la convirtieran en holograma. Y quedó muy bien! Desde ese día, la he presumido a más no poder y ha causado furor.
Total, que fue muy divertido. Lo único malo es que no me subí a ninguno de los juegos, ya que Ana es una coyona de primera y Diego sigue malito por su accidente, pero bueno, no importa, fue muy ameno y me la pasé como me la esperaba: excelente.
La ida y el regreso fue en tren ligero lo que agilizó todo y lo hizo más divertido, sobre todo porque Diego nunca se había subido (cosa que me costaba trabajo creer).
Después de las fiestas, me fui a otra fiesta. Esta vez, a la de cumpleaños de Magui, donde hubo salitas bonitas y tortitas ahogadas sabrosísimas. Ah, y alcohol. Entre Hugo y yo, compramos una botella de whisky y tomamos de las aguas locas que ahí tenían, entonces ya imaginarán como terminamos.
Y como buenas personas aferradas, cuando llegó Everardo (que también cumplía años) nos fuimos a continuar la fiesta al ya célebre bar "la copa de champagne", que es un bar de lo más secretarial que hay, donde uno va a culminar la fiesta y a cantar canciones de José José a todo pulmón. Está de más mencionar, que terminé tardísimo y me dormí casi a las 6 de la mañana. Entonces, si sacan sus conclusiones, ya sabrán que casi todo el día de ayer lo pasé en calidad de bulto. Pero lo valió.
Ahora solo necesito otro fin de semana para descansar del que acaba de pasar.

Cosas que causan furor

Entre nuestras pertenencias, todos tenemos algo que llama mucho la atención de las demás personas. Yo mencionaré mi top 3:

* Mis zapatitos de tacón bajo negros con un moño pintado y una piedrita en el nudo. Estos zapatos me los regaló Marie, cosa que es muy rara, ya que uno no regala zapatos. Son bellos y todo mundo me ha dicho algún comentario de ellos. Sobre todo los hombres, cosa que me parece de lo más extraño.

* Mi camiseta rosa con la cara de Michael Jackson a la tierna edad de 12. Lo que más oigo es "¿Es Michael Jackson?". Mi caricatura de la oficina incluye esta célebre camiseta, con la que ya me relacionan todos.

* Mi bolsa beige en forma rectangular de Yattra. Esta bolsa es la que más furor ha causado. La diseñó mi amiga Yadira con su socia y a ella se la compré. De todas las bolsas que tengo, es de la que más he recibido halagos. Al grado de que gente extraña que veo en la calle me pregunta dónde la compré, cosa que es buena, porque le doy publicidad a Yadira y su amiga (y su marca Yattra) que estoy 100% segura tendrá muchísimo éxito en un futuro no muy lejano.

Muerte a la jungla

Olvidé comentar que hace un tiempo ya, el dueño del baldío por el que ya temía pasar todos los días camino al trabajo (y por eso me iba por el camellón) por fin se apiadó y lo podó. Lo que parecía un pantano con animales silvestres hoy es un camino pavimentado por el cual uno ya puede pasar sin miedo. Bueno, ni tanto, ya que el viernes que pasé por ahí me salió una rata.

Sugerencia del día

Tomar todas las hojas que tengan en su casa impresas o utlizadas por un sólo lado que ya no tengan uso y re-usarlas. Esto no es reciclaje, como mucha gente lo llama, en realidad es RE-uso. Pero de cualquier manera, te ahorra mucho y evitas contaminar más de lo debido. Yo desde pequeña uso las hojas así y me hizo unpoco de daño, ya que me cuesta un poco de trabajo usar hojas nuevas para cualquier cosa. Mi papá me hacía blocks y blocks con estas hojas para dibujar y yo junto con mi lápiz los devoraba con gran rapidez, lo que me provocó la aparición de una enorme ampolla en el dedo mayor, que gracias al uso de la compu y disminución del uso de lápiz, ha ido desapareciendo. En parte me da gusto, y en parte me da tristeza, ya que quiere decir que ya no dibujo como antes.

Pues si, las vergüenzas que paso no cesan. Hay gente que llama más las situaciones vergonzosas y yo soy una de ellas, me temo. Y claro, nuevamente tuvo lugar en el gimnasio.
Resulta que las clases a las que voy siempre empiezan a la hora más quince minutos, osea, a las 6:15, 7:15, 8:15... Pero eso dice la pizarra, en la práctica, las clases empiezan a la media (7:30, etc) así que ya no salgo con tanta anticipación de mi casa para llegar como antes.
Los miércoles a las 7:15, un hombre que es como el esterotipo del latin lover (acento medio cubano, cuerpo de dar miedo de bueno, cara fea y movimiento de cadera increíble) que se llama Cristian, da una clase de cardiosalsa que es muuuy concurrida. Yo el miércoles dije "hoy es cardiosaaaalsaaaaa y ahí estaré!"
Pues salí de mi casa despuecito de las 7 y llego y veo en el salón de aerobics a varias mujeres paradas, a Cristian sobre la "tarima" y nada de música puesta. Todos estaban en sus lugares como a la expectativa. En eso, él dice "Empecemos!" y pone la música. Yo pensé "justo a tiempo!!!", dejé mis cosas, y tomé mi posición.
En eso, la música MENOS salsa del mundo empieza: una versión como techno horrenda de la novena sinfonía de Beethoven, y Cristián empieza a aventar golpes al aire. Esto no era cardiosalsa, era body combat!
Me pareció de lo más extraño, pero reflexioné que hace poco hubo movedero de horario y clases, y que Ana me había dicho que en las últimas semanas no había habido clase de cardiosalsa, lo cual me pareció extraño, ya que es un rotundo éxito con la gente que atiende este gimnasio. Me asomé a la pizarra a ver los horarios, donde tienen puesto sobre un calendario semanal, la hora, el nombre dle instructor en letras grandes y negras, y la clase que da a esa hora en letras pequeñas y amarillas. Así que yo solo vi 7:15 Cristian. Regresé a mi lugar y lo observé: estaba todo sudado, empapado. Volteé a ver a las que estaban tomando la clase y todas se veían enteritas, sin una gota de sudor.
Y lo que me aclaró todo, según yo, fue ver a Julieta (cuya foto aparece hoy en el blog de Diego) en la clase, y ella sólo llega a las clases de 7.
Así que dije "chinguesu" y empecé a tomar la clase con ellas. Terminó la canción, dimos una vuelta trotando alrededor del salón, y todas tomaron un tapete para hacer abdominales o lagartijas, y esto sucede cuando la clase está por terminar.
Así es, me metí a la clase que iba antes de cardiosalsa justo al final. Ahora soy la estúpida que una vez se cayó y se metió a la clase equivocada. ¿Cuándo veré el fin de esto?

Un neoyorquino me envidiaría

En ciudades tan grandes y cools como Nueya York, el espacio lo es todo. Cada centímetro cuadrado vale una fortuna. Y el espacio de trabajo se convierte en tu segundo hogar. Allá, cualquier persona de oficina mataría por un lugar con ventana. ¡Con ventana!
Ahora, observen la vista que tengo yo desde mi lugarcito.



Y este es un ejemplo del tránsito diario de autos que no paran de pitar por cualquier cosa y lentamente me hacen perder la razón.



Este es un limpiavidrios que me da pavor ver cuando trabaja, ya que usa este semi columpio para limpiar el edificio que tiene 9 pisos (tal vez es poco, pero sobre este asiento no creo que sea tan poco):



Y esta soy yo: un peligro con una cámara:



Sugerencia del día

Buscar en su clóset si tienen algún calcetín sin pareja y no descansar hasta encontrar a aquel que lo complementa.

Yo ayer salí del trabajo directo al Wal Mart para pasar al Banamex y depositarle a Paco el dinero que le debía. De una vez, pensé en pasar a las Farmacias Guadalajara para comprar cositas para donar a las víctimas del huracán en Chiapas. Me dio flojera caminar al WalMart, y consideré la fila monstruosa que se hace después de las 6 en el banco, así que mejor tomé el camión que me dejaba ahí enfrente.
Claro que después de eso me pegué la arrepentida del año.
Es una distancia corta, así que llegué muy pronto al Wal Mart de Plaza México, así que me paré y caminé hacia la salida del camión. Unas GORDAS que iban a bajar ahí también, se me adelantaron y cuando ya estábamos casi en la puerta, el chofer da un frenón de aquellos tan característicos de los camioneros, una de las gordas, para ser más exactos, la que estaba justo enfrente de mi, comienza a rodar hacia mi y me di cuenta que no se estaba agarrando de nada. En su esfuerzo por no caer al piso, me empujó como 5 asientos hacia atrás, y yo todavía hice el intento de sostenerla para que no se cayera. Atrás de mi, venían como 3 niñas de aproximadamente 12 años y en el proceso de la rodada de esta mona, las golpeé bastante gacho. Claro, mis brazos terminaron agotados y me dolió el pecho, que es donde me golpeó más fuerte. Al final, cayó al suelo, y he de admitir que me dio un poco de gusto verla caer, ya que no hizo mucho intento por frenarse y claro, nisiquiera se disculpó por el santo madrazazo que me azotó.
En ese momento, me di cuenta de que medio camión venía con ella y empezaron a carcajearse en vez de ayudarle a pararse. Yo creo que yo era la única preocupada por saber si se había roto algo o si se lastimó algo. Bueno, ni me peló ni nada. Literalmente, yo era la única persona en el camión que no reía. Nomás no le encontré lo gracioso.
Hice todo lo que tenía que hacer, me regresé (a pie) y hoy que traje las cosas para donar, OH SORPRESA, ya se llevaron todo al centro de acopio. Pues ahora tendré que llevarlo yo (a pie de nuevo) y me da una tremenda pereza... pero pues nimod que no lo lleve, no?

Melate y revancha es para ti, no para mi

Hoy revisé mi melate y desafortunadamente no gané ni medio peso. En el Melate le atiné a dos números y en la revancha le atiné a uno. Pero tengo fe que algún día ganaré. Por mientras, seguiré trabajando.

A mover el tambache

Y si, nuevamente volví al gym. Ya sé que cada 20 meses hago y digo lo mismo. Llegué y pagué mi paquete de clases de 300 pesos con un billete de 500. No tuvieron cambio y me insinuaron que me daban el cambio después. Claro, que pagarles después no era una opción. Así que esperar mi cambio para otro día tampoco fue opción. Eran 200 pesos, no 10. Yo cumplí con mi parte, que era llevar el dinero, ahora les tocaba a ellos la suya, que era darme mi credencial junto con mi cambio.
Pues uno creería que conseguir cambio es tarea que requiere de un profesional con maestría, porque nomás no se les prendía el foco de ir a conseguir cambio a cualquiera de los mil negocios que hay fuera del gimnasio. Total que a las mil, me consiguieron mi cambio y ya fui feliz.
Pero no fui nada feliz cuando en clase de spinning, una morra bien buenota tomó la bicicleta que estaba frente a la mía y tuve que ver su cuerpo libre de lonjas durante más de una hora. Podía tomarlo como dos cosas: 1) tortura china o 2) inspiración. Sé que es mejor tomar el segundo camino, pero no es divertido quejarse si no lo tomas como el camino uno.

Sugerencia del día

Jugar vencidas con alguien. En la secundaria, cuando era (y pongo énfasis en la palabra ERA) muy atlética, le gané a las vencidas a todas las mujeres de mi salón, incluyendo a la mujer torona que iba conmigo. Me sentí muy orgullosa. Y adolorida.

Definitivamente este fin de semana fue de la res. Por lo menos para mi. El viernes, aquí en la oficina, pedi una orden de carne asada del restaurante La Chata, que está buena, pero no es nada del otro mundo.
Claro, que si para comparar carnes vamos, nada como la carne del norte del país, que ahí si no tiene madre. Pero divago...
El sábado fui a casa de un amigo que hizo carne asada, y de nueva cuenta comi. Y el domingo en mi casa, recuperándome de la fiesta de la noche anterior, sentí unas irresistibles ganas de, ya adivinaron??? CARNE. Así que me preparé un bistec asado, y más que nada, se me antojó por lo que acompaña una buena carnita, que es el guacamole, las salsas, las tortillas y demás.
Pero lo que se terminó de coronar este fin como el fin de la res, fue Esteban, alias el Sammy o Stevenson, un ex-compañero de la prepa. En la carne asada antes mencionada, ayudó a cocinar la carne y estuvo comiendo trozos, probándola. Después, como todos, se sentó a comer. El día estaba despejado. Se nubló. Llovió horriblemente y tuvimos que trasladar la fiesta a la sala del Ebrio. Dejó de llover. Y el Sammy siguió comiendo. No paró de trabajar esas mandíbulas tan poderosas durante unos 50 minutos, y sin exagerar.
Ya al final de su comida, tenía a toda la fiesta fascinada con su show. Nadie pudo quitarle los ojos de encima. Y no era para menos. Lo mejor de todo, es que el Sammy es una persona de baja estatura y de complexión delgada, y dice que en otra ocasión comió mucho más, que esto no fue nada.
Cuando por fin se sintió satisfecho, se levantó y pasó a la cocina a prepararse un pan con mantequilla y mermelada.
Un aplauso al Sammy por lograr semejante hazaña.

Avisos parroquiales

Un saludo a Diego que ya por fin se recuperó del cuello y lo dieron de alta. Ahora si verás la luz del día!!!
Y otro saludo y abrazo a la Pocha, en agradecimiento por su sobre misterioso que me ayudará a salir de tanto aprieto.

Sugerencia del día

Peinarse de modo diferente al de siempre, a ver que tanto cambian y cuanta gente lo nota. Si eres hombre con algo de vello facial y te animas, sugiero que te rasures. Hay que romper a veces con el look para sentir un cambio en nosotros.

Hoy les voy a compartir otra historia que me contaron hace mucho. Mi amiga Itzel, es doctora y actualmente se encuentra estudiando la residencia. Cuando todavía estaba en la carrera, cada semestre le tocaba estudiar alguna especialidad distinta. Creo que fue en cuarto o en quinto cuando le tocó estudiar psiquiatría, y para esto, se iban a hacer prácticas a un hospital psiquiátrico (mejor conocido como manicomio) llamado San Juan de Dios. Me contaba que ahí había cada personaje que no te la creías, que literalmente eran loquitos como en las películas. Había historias chistosas y también había historias trágicas. La que les voy a contar, es un poco trágica.
Este era un hombre que vivía en constante paranoia y que había atacado a su familia violentamente, ya que él estaba convencido de que habían llegado los extraterrestres, y muy al estilo de la película "The Body Snatchers", habían robado los cuerpos a su familia y estaban conspirando en su contra. Él creía que en todos lados había gente observándolo y escuchándolo, con cámaras y micrófonos. Así que cada vez que hablaba, lo hacía muy discretamente y en un volumen casi impercetible, como cuando le cuentas un secreto a alguien.
Cada que iba a consulta con el psiquiatra, era desesperante para el doctor, ya que casi no lo escuchaba. Hasta que un día el paciente en cuestión le dijo "Pero lo que ellos no saben, es que yo tengo el arma que los va a destruir". El doctor, curioso, le preguntó acerca de esta arma, a lo que el paciente respondió "es un arma que tengo que activar, solamente tengo que darle un balazo". Cuando el doctor le preguntó donde estaba esta arma, el paciente señaló al centro de su frente y con mucha naturalidad dijo "Aquí".
Pasó el tiempo y siguió con medicinas y terapia. Hasta que un día lo dieron de alta, pues su progreso había sido tal que ya no necesitaba vivir en el hospital. ¿Qué fue lo primero que hizo? Darse un balazo en la frente.

Para que se sientan jóvenes

El otro día Ana me platicó que estaba con su hermana, de 16 años, a la que le lleva 8 años, y le dijo "ya me urge cortarme el cabello, parezco Daniela Romo", a lo que su hermana respondió "¿Quién?"
Bendita juventud, solo vinieron a hacernos sentir mal.

Jodorowsky

El sábado que fui al Lima Bar después del intento fallido de entrar al Chess, estaban proyectando la película "Santa Sangre" del director chileno Alejandro Jodorowsky, aunque sólo alcancé a ver los últimos 3 minutos. Desde entonces, me ha entrado una obsesión por conseguir sus películas, tarea que no es nada fácil. Si alguien pudiera conseguirlas y prestármelas o indicarme el camino hacia ellas, le estaré eternamente agradecido. Las películas son: Santa Sangre, El Topo y La Montaña Sagrada.



Sugerencia del día

Tratar de pararse de manos, la circulación de la sangre al cerebro es muy buena. Es mucho más fácil intentarlo recargándose contra una pared, y pongan una almohada en el piso, bajo su cabeza, para evitar accidentes. Claro, una almohada rechoncha.

El movimiento dark es algo que no conozco muy bien. Sólo sé que es gente que mantiene su piel de color muy pálido (o se maquilla, en caso de ser algo prietito) y se viste completamente de negro, mantieniendo una actitud de "el mundo apesta" y procuran no sonreir. Eso es lo que creo que sé, si alguien sabe algo más, favor de decírmelo.
Son personajes que han ganado mi fascinación, y a la vez me provocan pereza. A mi me gusta más bien vestirme de colores vivos y reir y reir todo el día (ya que es lo más cercano a cualquier tipo de ejercicio que hago en la actualidad). Pero en realidad, ¿quién es un verdadero "darketo" (como son conocidos aquí, en México)?
Pues a mi me platicaron una historia que a la fecha me mantiene con la quijada en el suelo, de una parejita de verdaderos darketos de corazón.
Érase una vez, una pareja de novios con las características ya descritas, que en una de esas, le atinaron al monito, y quedaron embarazados (porque cuando una mujer se embaraza de su pareja, la pareja es la que queda embarazada). Esto nos les provocó ningún problema en la relación y decidieron formar una familia. No sé si se casaron, pero lo que sí sé es que vivieron juntos.
Pasó el tiempo y todo era perfecto. Eran una verdadera familia de darketitos y nada podía ser mejor.
Un buen día, la mujer en esta relación, estaba en la cocina, no sé, haciendo sandwiches o algo así, cuando escuchó un balazo que venía de su recámara. Alarmada, salió corriendo a ver que era lo que había sucedido. Encontró a su pareja, tirado en el suelo, con un balazo en la cabeza: se había suicidado.
A su lado, encontró una nota que decía: "Hoy me encuentro tan feliz de estar con ustedes, que no quiero volver a estar triste jamás".
Desde ese día, la mujer decidió no cortarle el cabello al niño nunca. El niño debe de tener unos 8 años ahora, y anda con una matota en la cabeza que lo han de pisar mucho al pobre (lo he visto, existe).
Si eso no es el verdadero espíritu del darketo, yo no sé que es!!!

No molestar

El lunes fue el tan esperado "No molestar" de lado, un segmento del canal FOX donde pasan programas como Futurama y los Simpsons, a horas no amigables de la noche. Fue un especial en el que la imagen estuvo de lado, para que pudieras ver la tele acostado. Y CLARO QUE YO LO VI!
Al principio fue un poco extraño, ya que medio estoy acostumbrada a ver la imagen un poco de lado. Pero al cabo de unos minutos, se convirtió en la cosa más cómoda del mundo y deseé que así fuera siempre.
Lo malo (o malísimo) es que solamente fue para el programa de Futurama, y era un capítulo que ya había visto. Pero bueno, casi al final del episodio, estaba más que jetona.
Y ahora, estoy lista para planear la foto que voy a mandar a mundofox para ganarme mi almohada de no molestar! Les diría que hicieran lo mismo, pero quiero ganar yo, no vaya a ser que resulten más creativos que yo.



Nota de disculpa

Al ver el comentario del Mikyma acerca de mi aventura en el Chess con Ana, me dio mucha vergüenza haber publicado la nota. Viéndolo desde fuera, 40 minutos para entrar a un lugar al que no quiero entrar, es de lo más estúpido del mundo.

Sugerencia del día

Ir a su centro de acopio más cercano para donar algo a las víctimas del huracán Stan en el sur de la república mexicana, que están ahora viviendo un verdadero infierno. La verdad no nos cuesta mucho, más bien no nos cuesta nada, regalarles ropa que no vamos a usar ya, y sobre todo, mandarles algo de despensa que tanta falta les hace. Pueden hacer sus donaciones en universidades, en la Cruz Roja o en tiendas como Elektra, etc. No sé muy bien en que otras tiendas hay centros de acopio pero en la tele los mencionan a cada rato. Ayudemos. Podríamos ser nosotros.

Ya había pensado hablar del concepto VIP desde antes del fin de semana, pero el sábado nos pasó algo que el día de hoy me servirá como un buen argumento.
Empecemos con lo ODIOSO que es el término: VIP, abreviatura para Very Important Person. Es algo que se nos ha vendido, y peor aún, hemos comprado. En varios lugares se ve este concepto y en prácticamente el 100% de las fiestas se aplica.
¿Pero qué abarca esto en realidad? NADA. Solamente pagar absurdas cantidades de dinero para que un extraño que no vale un pepino te diga que eres más importante que los demás. Y encima de todo, te la crees. "Soy más importante que toda la bola de asquerosos. MIra, mientras yo estoy sentado en un sofá lounge ellos ni silla de la pepsi tienen!" Claro! Pero todos están en la misma fiesta, no?
El ser humano, no sé bien porqué, siempre ha buscado aceptación de los demás. Hasta aquel que dice que le vale lo que los demás piensen, en algún momento ha querido pasar por encima de todos. Por ejemplo, yo no voy a negar que cuando iba al Radalounge y entraba antes que todos solo por ir acompañada del hermano del dueño, me sentía como que muy influyente.
Este sábado, un amigo nos engañó a Ana y a mi al decirnos que nos iba a llevar a una fiesta. Nos llevó a un antro. Él sabe cuánto odiamos los antros, pero nos llevó. Cuando superamos el engaño, dijimos, "bueno, nunca venimos y una salida de estas una vez al año con este güey no hace daño... es lo que le gusta, le toca escoger". Otras veces que hemos salido no ha habido gran problema. Si acaso, esperamos unos 10.15 minutos para entrar, ya conocen el protocolo de los lugares con cadena. Pero esta vez.......
Llegamos y supusimos que el que iba a batallar para entrar era nuestro amigo, porque iba de tennis, mientras que toda la demás gente traia el tacuche a lo que daba. Pues resultó que nos dejó con un amigo suyo, que disque conocía al de la puerta, y él entró solo para evitar problemas. El amigo tal vez conocía al de la puerta, pero a pesar de que le estuvo gritando durante mas de 20 minutos con la mano alzada (yo creo que ya no sentía el brazo), el "amigo" jamás lo peló. Él decía "es que no me ha visto". Yo tenía unas ganas de decirle "ya te vio, solamente se está haciendo pendejo", pero me abstuve.
Pues durante 40 minutos, estuvimos ahí, siendo aplastados como en mercado por la gente disque más nice de Guadalajara, oyendo gritos que buscaban llamar la atención del idiota de la cadena y sin lograr nada. Claro que las jetotas de Ana y mía no ayudaron en nada, pero yo realmente no quería entrar. Me tocó ver a una tipa ofreciéndosele al de la cadena de una manera tan denigrante, y peor aún, el gordo jediondo jamás la volteó a ver. A la poca gente que dejaba pasar, la revisaba de pies a cabeza como ganado, a ver si cumplían con el look adecuado que buscaba el antro.
Y mientras tanto, toda la gente seguía esperando afuera a que este baboso aprobara que entraran al lugar.
Por fin, el dueño del carro en el que veníamos se hartó (o más bien, se compadeció de nosotras y nuestros piecitos cansados) y dijo "ya vámonos", benditas dos palabras que esperé tanto tiempo oir.
Salió el amigo del antro después de que le llamó este güey, con pena, y ya no pudo opinar más.
"¿A dónde quieren ir muchachas?" nos preguntó. ¿La respuesta? "A un lugar sin cadena, por favor".

Favor de checar esto...

Hoy hay un artículo muy bueno en el blog de Iruki acerca de la anorexia, chéquenlo, vale la pena.

Sugerencia del día

Hacer una broma por teléfono a algún desconocido. Ya saben, llamar a casa de la familia Parada y preguntar por la señora. Situación hipotética (y esperada):
Tu: "¿Se encuentra la señora Parada?"
Sr. X: "Si"
Tu: "Pues dígale que se siente!!!"
Ay, es divertido, no lo pueden negar.

Ella es Marce, secretaria de Ares Arquitectos, oficina en la que yo trabajo. La verdad es que la foto no la favorece mucho, o más bien, NADA, ya que le aumenta como unos 20 años a su look. Así es, no está tan ruca como se ve en la foto. Esto demuestra que aunque seas bueno para hacer páginas de internet, no quiere decir que seas el mejor fotógrafo. Por eso, siempre te piden que les des tu las imágenes y no que sean ellos quienes las consigan.
Pero divago... el punto es, ayer vino el guey que va a actualizar la página de internet de la oficina a tomarnos fotos a todos y la verdad, todas están espantosas: movidas, fuera de cuadro, etc. Todos salieron super cachetones y pues... ya veremos como lucen en la web. Por lo pronto los dejo con una de las mías para que se deleiten, así como lo hizo el baboso que me tomó la foto, ya que se encargó de acentuar mis "atributos" (Sé que de todas maneras lo pensarán, así que mejor lo digo de una vez).



Ciudades pecadoras

Hasta hace unas semanas, o meses, no estoy segura, teníamos el infame canal Z (The Film Zone) pero ha sido cambiado por el FX (mejor conocido como "lo que el hombre ve"), que es un canal dedicado a todo lo que el hombre ve, poniéndolo como a un verdadero troglodita, ya que sólo vemos carros y mujeres encueradas. Este canal resultó ser aún más sucio que el Z y por lo tanto, miles de hombres están encantados con él, sobre todo por su programa de lucha libre de mujeres desnudas conducido por Carmen Electra.
Por las noches, antes de dormir, suelo darle una última vuelta a los canales a ver si hay algo de interés. En este canal, pasan un programa que cada vez me sorprende más. Se llama Sin Cities y me cuesta mucho trabajo digerir lo que en él veo. Es de esas cosas que uno se pregunta "porqué diablos estoy viendo esto?" pero que no le puedes cambiar.
El programa se dedica a explorar el lado oscuro de las ciudades y exponerlas al público. Lo que uno ve ahí, jamás lo olvida. Yo realmente creo que he visto todo ahí, y de repente ellos se superan a sí mismos.
No vi la famosa escena del conductor cuando se clavó el escroto en un pedazo de madera gracias a Dios. Pero he visto otras cosas. Por ejemplo, anoche pasaron un segmento acerca de los adultos-bebés. No puedo creer que esto exista y no sea solamente un invento de la televisión. Esto consiste, en una persona de edad ya considerable (40-60 años), aparentemente normal, que al terminar su día rutinario, va con aquel que hace el rol de su padre/madre y le pone pañales, le da biberón y lo mima como si fuera un bebé de meses. Esta persona se porta 100% como un bebé. Esto incluye defecarse en el pañal. Me daría demasiada vergüenza descubrir a algún familiar mío haciendo algo así. También salen clubs de swingers, dominatrices, gente gorda, pornografía amateur, y demás cosas que se les pueda ocurrir.
Pero mientras que ayer, vi al imitador de Elvis que se dedica a cantar y bailar en pelotas mientras bebe su orina y come sus heces fecales, lo que me produjo el mayor shock fue la carrera que no recuerdo bien como se llama, algo asi como Gang Bang. Es en Europa y consiste en una carrera en la cual las mujeres compiten a ver quien logra tener relaciones sexuales con el mayor número de gente posible. Las condiciones son: los hombres tienen solamente medio minuto para hacer su asunto y terminar. Si no terminan (o sea, dicho vulgarmente, se vienen) son descalificados y su participación no cuenta. También, si no hay paraguas, se descalifican. Y ahí vemos, filas y filas de hombres esperando su turno. La mujer que tiene el récord es polaca, y cuando iban a decir el número con el que ganó la competencia, me imaginé "serán unos 40... Dios mío, demasiados".
EQUIVOCACIÓN.
El horrible número es de 656 personas EN UN DÍA!!!!! Sigo sin creerlo. Al ver este número, tantas, pero TANTAS preguntas se formaron en mi cabecita perturbada. Es que.... SEISCIENTAS CINCUENTA Y SEIS!!! Y se detuvo solo porque la policía la detuvo, ya que estaba haciendo ruidos muy extraños y pensaron que ella peligraba. Si no, LE HABRÍA SEGUIDO.
Después de que veo este programa, me cuesta trabajo pestañear. ¿Qué más puede pasar que supere esto? Me da miedo pensarlo.

Sugerencia del día

Revisarse bien los codos y verificar que no están blancos, señal de que no solo necesitan, sino les URGE humectación. Esto lo sugiero día con día porque realmente es feo ver a alguien con coditos blancos.

No se pierdan este trailer, para la película del verano! (A mi me hizo reir mucho).

EL RESPLANDOR



El tiempo es relativo

Hace unos días le comenté a mis compañeros de trabajo a qué hora me tengo que levantar para llegar a tiempo a la oficina, tomando muy en cuenta que vivo a escasas cuadras de mi oficina. Les escandalizó mucho. Pero no sólo es eso, sino que yo soy bastante lenta para: 1) levantarme (tengo 2 despertadores y temo que algún día necesite un tercero) y 2) arreglarme. Me tardo bañándome. Me tardo en escoger que me voy a poner. Para lo único que NO soy lenta, es para maquillarme. La verdad no uso las tortas de maquillaje que la mujer promedio de mi edad usa, pero por lo menos ya se nota una diferencia entre una Manija maquillada a una con cara de zombie. Me urge ir a la playa y agarrar colorcito natural...
Entonces defiendo a todas las mujeres por ser criticadas de lentas. Bueno, a excepción de las que si se pasan. Pero comparemos: los hombres se levantan, se bañan, se visten, se pasan el cepillo, se lavan los dientes y ya están. Uno que otro, que presume ser "metrosexual" (término inventado, para mi gusto, por las compañías que quieren vender más cremas y lociones y necesitan ampliar su mercado) se pone crema.
Ahora, las mujeres: se levantan, se bañan, se ponen crema de cara y cuerpo (son dos, no es una sola), lociones, se visten, se peinan el cabello (el grado de dificultad no varia mucho para cabello largo o corto) aplicando distintos productos tales como cremas, gel y mousse, se lavan los dientes, se maquillan y se ponen accesorios tales como anillos, pulseras, aretes, etc que suelen perderse en los joyeros o peor aún, enredarse.
A una la critican por lenta. Pero si se atreve a saltarse un solo paso, ya es una vieja cuachalota y fodonga. Quien los entiende!

Sugerencia del día

Si vives con tu madre santa, darle un abrazote aunque parezca no tener una razón aparente. Últimamente sufro de mamitis aguda y no veo para cuando me vaya a visitar la mía. Claro, eso digo ahorita. Yo sé que cuando venga, voy a estar contando los días para que se retache al pueblo.

Aquí estoy, de nuevo me tardé en volver a escribir. Estos últimos días el trabajo ha estado algo pesado, y la verdad prefiero eso a que se vuelva tedioso y aburrido, sin nada que hacer más que estarme picando los ojos hasta ver que.
Pues esta semana al parecer va a estar peor de chamba, pero a la vez me siento animada porque la chamba que me dejaron implica mucha más responsabilidad y tengo la oportunidad de meterle mano a un proyecto de una manera que va a afectarle mucho. Ya les contaré como me fue con eso.

Panbol

Nunca he sabido porque le dicen así al futbol soccer. Pero bueno, nunca he entendido el futbol tampoco. La verdad no me gusta nada, me aburre mucho y no entiendo la eterna obsesión de medio Guadalajara por este deporte. No me gustan los deportes donde los puntos son escasos, si no es que nulos. Echarme casi dos horas de partido para que no haya goles no es precisamente lo mío.
Pero he de admitir que el partido de ayer de México vs. Brasil estuvo buenísimo. Aparte me hizo sentrime orgullosa del equipo, ya que no fue cualquier victoria chafa de 1-0, sino que fue de 3-0 y contra un equipo bastante fuerte en un campeonato reconocido por la FIFA. Normalmente no lo habría visto y me habría enterado hasta el día siguiente que: 1) hubo partido y 2) ganó México. ¿Pero porqué lo vi? Porque Hugo me hizo verlo, jeje. Pero se le agradece. Además me divierte mucho verlo gritarle a la tele.

Guerra entre terrícolas y marcianos

Después del partido, vimos la película de "La guerra de los mundos". Cuando Hugo llegó con el DVD, dije "ah mira que bien! No la he visto". Pusimos la película y OH SORPRESA, que era la versión original! Yo no paré de reirme. Claro que la vimos completa, y podría aventarme todo un análisis acerca de la película, pero ahorita no puedo, malamente. Lo que si puedo decir, es que estoy segura que la produjo algún líder del Opus Dei o algo así, porque tiene demasiadas connotaciones religiosas, que realmente no vienen mucho al caso con la trama. Entre eso y que en aquellos tiempos la gente se conformaba con tramas muy simples y finales demasiado idiotas y sacados de la manga con gran facilidad, la película de menos me entretuvo mucho. Era demasiado gracioso notar los hilos que sostenían a las naves marcianas (no extraterrestres, marcianas, porque para esto, los invasores eran de Marte. ¿De dónde más podrían ser?)
Pero por lo menos vi una joyita del cine de ciencia ficción y pasé un rato muy agradable. Ahora ya estoy lista para la versión de Steven Spielberg, a ver si logró mejorar un poco la trama.

Sugerencia del día

Bañarse con los ojos cerrados para ver que se siente ser un ciego adentro de una regadera. Yo ya lo intenté y fue toda una odisea. Por lo menos les puedo garantizar que no les entrara jabón a los ojos.