Pero hoy ha sido un suplicio que no imaginaba. Dos dias de no comer nada sólido (en plena Navidad!!) y a partir de las 4 de la tarde, Klean-prep, un conocido laxante químico que limpia el colón para el examen.

El sabor sería más aceptable si no oliera a vainilla, la combinación de sales con olor a vainilla es realmente fatal. Creo que a partir de hoy no podré ver nada que huela o sepa a vainilla sin asociarlo a esta experiencia.

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Ahora queda efectuar mayores examenes para determinar qué es lo que me causa tanto malestar y dolor.

Los médicos para variar, no son como los de antes. No hay una preocupación real por el paciente. Se preocupan más por cumplir con las normas y formalidades de los seguros o de sus auditores. Qué pena que se haya perdido el sentido humanitario en la atención médica. Médicos los de antes, que se preocupaban de encontrar lo que tenías y hacían todo lo posible por ayudar al prójimo.

Hoy la preocupación es cumplir con el horario, con lo que le señala la clínica u hospital donde ejerce, y se quedan en el límite que le impone su especialidad. No van más allá ni siquiera un paso.

Una vez más, a esperar. Me harán una colonoscopia para determinar si el sangrado fue del colon, ya que no tenía relación ginecológica alguna.]]>
Luego de llorar un poco y desahogar mis miedos y preocupaciones, me vi ante una actitud que debia tomar y hacerlo ya. Y me dije, Ok, que sea lo que Dios quiera. "What will be, will be" Total, la vida sigue adelante estés para verla o no.

Pensando en el examen de mañana, dejé de pensar. Que diablos! si es positivo, pues asumiré el reto de vivir lo que pueda y lo mejor que pueda lo que me queda de vida. Ahi viene otra encrucijada, no? Vas a luchar por tu vida, la quimio, el maltrato, el hacer sufrir a la familia, etc, etc. O vas a hacer lo que realmente quieres, Maria.

Y creo que si, que quiero hacer lo que quiera hacer por encima de todo deber ante el resto del mundo. Al final, si vine a este mundo, no me voy a ir con las "manos vacias". Mi deseo es al menos, tomarme el tiempo que pueda para viajar, conocer un poco el mundo y arriesgarme en aquello que siempre postergué. Ala delta, parapente, que rico, no? total si te vas a morir que sea gozando de aquello que sieeeempre quisiste hacer y que la familia no te deja porque te puede pasar algo.

Otro dia les contaré de los prejuicios. Qué diferente hubiera sido mi vida sino hubiera escuchado tanto a los demás y tan poco a mi misma!



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¿Qué es lo que quiero y hasta cuando me permitirá Dios seguir avanzando con mis proyectos? Una respuesta que trato de ver a traves de la bruma de mis emociones. Parar y mirar en mi interior para seguir adelante o detenerme y esperar.

Tres dias. El miércoles sabré y deberé tomar una decisión. El dolor, es ahora una constante, más notorio y visible por esa sangre que delate un mal del que antes no era consciente. La palabra "cancer" es lo primero que me asalta.

Busco en internet y los sintomas son los mismos que he tenido desde hace ya un par de meses, o ¿tal vez mas? No lo sé, el médico dijo que era colón irritable y me quedé tan tranquila siguiendo el tratamiento a tres meses que me indicó.

Y ahora esto.

La casa está a medio terminar, el maestro me llama para que compre el pegamento para los pisos. Pues, vamos, le digo a mi marido. Y en el camino le cuento.

Tengo miedo, miedo a secas. ¿De qué?, me dice él. Del cáncer, de tener que parar en la mitad de mi vida. De tener que partir y dejar todo a medias, justo ahora, justo hoy, cuando creo que tengo mucho para dar, cuando empiezo a ver que es lo que quiero hacer con mi vida.

Tres dias.
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