Dorita después de la fiesta de anoche de verdad estoy resacosa echa polvo, es que no se puede ser tan divina, tanta pelu, tanto maquillaje para después darte cuenta que no vale la pena. No va y se presenta con “la cosa” que además no sabe ni hablar, que prepotencia, Dios los cría y ellos se juntan.

Por cierto me dijeron que habías tenido un cambio de impresión con “Pepe” (alias el divino) No te olvides de contármelo todo, sin guardarte detalle.

Yo por mi parte te cuento: “la cosa” quiso evitar que le hiciera una foto y lógicamente, ya me conoces, le dije: Para famosa aquí ya estoy yo. Es que veras yo tengo una Nikon, no la virgen de Lourdes, hago fotos no milagros. Planchadita la deje, tanto es así que todavía creo que sigue sentada en la silla, lo cual es una pena porque esta mañana no habrá podido despachar la ración de chorizo correspondiente. Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja.

Claro que a nosotras plin, no comemos esa clase de comidas poco sanas y altas en colesterol, nosotras somos gordas si, pero de gourmet solo delicadez, eso se nota.

Como veras estoy que me salgo y no se te ocurra pensar que estoy resentida no, no, de eso nada, que si te digo la verdad me lo pase pipa, pensar que pierden su tiempo en criticar lo que no conocen, pero amiga mía es la historia interminable.

Estoy deseando que llegue la noche para ver que comiditas nos has preparado, pero sobre todo para poder chismorrear un poco, que a nosotras no nos gusta, casi nada.

Me cuentan que has dicho, que habías oído que me habían puesto mote. ¿Cuál será? ¿Se te ocurre alguno? La cosa es que me gustaría oírlo porque esta misma noche crearemos uno para cada uno de los elementos de la camarilla.

Niña me voy intentar arreglar los pantalones, vamos a coser el bajo, que esta noche quiero estar divinisima de la muerte. Amiga mía a casa de otra divina solo se puede ir de veintiún botón.

Ay, por si luego se me olvida te pedí hora en la pelu para el martes ya llegaras, yo tengo pedidas algo así como 8 horas, iré por la mañana para el corporal, me iré a comer y volveré para peinarme y maquillarme con nuestra amiga Chantal, allí te esperamos.

Nada chica lo mío no tiene remedio, para estar tan segura de querer empezar el regimen va y me hago para comer libritos, con sendo plato de patatas fritas, es que soy gorda con alevosía. Pero mira es que estuve pensando tenemos tu cena del sábado, la fiesta del martes, que promete, porque me han dicho que sirven un catering de cine, con champán francés y caviar. Y claro una no es de piedra, ya que no voy a poder lucir modelito por lo menos no me martirizare.

Todo se reduce a empezar unos días mas tarde por ejemplo en octubre después del maravilloso fin de semana que me ha prometido mi niño, este con tal de mover la colita, es capaz de todo.

Hoy después de salir de la oficina estuve en Carrefour y eso que había dicho que no volvería a salir de casa, cada vez que salgo caen 50 € es que es como una perdición, y para darme gusto esta vez han sido 90 €. Chica yo no se tu, pero desde luego esto no es serio te pasas media vida trabajando un cuarto comprando para comer y el resto pensado con adelgazar….joder que putada.

Pues sabes que te digo que cuando he llegado a casa me prepare un bocata de frankfurt que no se lo saltaba un galgo y ahora estoy viendo la tele evidentemente sentada en el sofá, así no hay quien se adelgace.

¡Ay Dorita! que pena se que has estado hablando con mi amiga, y yo sin enterarme de nada, mira bien lo que te digo, que como no rajes todo, voy a hacer salchichas contigo.
Estoy deseando que me cuentes el ultimísimo chisme del cual solo tu eres portadora, soy capaz de invitarte mañana a desayunar y pagarte el mejor manjar que se te antojé.

Ja,a,ja,ja,ja,aja,ja, Conseguiré dos cosas satisfacer mi curiosidad y que no te adelgaces ni un pelo.

Bueno, lo dicho, que dejamos la tortura para el próximo mes, un lunes mas cargado de buenos propósitos pero sin resultado. Virgencita, virgencita, al menos déjame como estoy hasta que tenga fuerza de voluntad para torturarme.

¡Qué horror!, ¿Cómo se puede ser tan hortera?, ¡mira la falda de la de contabilidad!..., si tiene más volantes que un desguace. ¡Qué tía!. Te digo una cosa Mari, yo prefiero tener mi “importante culo” antes que ser una delgá sin gusto. Porque como dice mi madre, yo tó lo que me pongo lo relleno… a esta le salen bolsas por todos los lados.

¿Gelocatil? Madre mía, si en la puerta del ministerio nos hicieran el control antidoping, tu hace años que estarías ingresada en un centro de desintoxicación. ¿Pero para qué te tomas eso? Nunca lo he entendido, te quejas siempre de tu edad, de tus dolores, de tus kilillos… ¡si es que no estás contenta con ná, Mari!. ¿Te acuerdas de la hija de la recepcionista?, sí, la del pelo rojo sangre de toro. “posesa” Mari, la niña de esa, pesa más de cien kilos y mide menos que tú (que ya es decir). Eso sí que es preocupante, pero una mujer, entradita en años y en carnes está preciosa. (Ya verás, que si me escucharan las lagartas, me harían lesbiana por este comentario).

Por otra parte:

Ya lo he decidido, el jueves empiezo la dieta. Escucha Mari, no me repliques.
El jueves es el día ideal. Lo del martes de mi peli y mis palomitas ya te lo conté. El miércoles dan la “chori-serie” de turno (la cual también acompaño con palomitas o helado ST (según temporada)). Pero el jueves… el jueves es el DÍA.

Fíjate, el jueves me levanto más acelerada de lo normal, porque ya queda menos para el finde (creo yo que saltar de la cama, quemará más calorías que ronronear durante media hora), me tomo cuatro cafés porque la noche anterior me he quedado “ciber-guarreando” por los interneses de Dios hasta las 3 de la mañana (el café te pone espídica y hace que te muevas más rápido) luego, durante todo el día, voy adelantando faena para que el viernes no tenga que pegar chapa, ya que los jueves es el día de la marcha. Por la noche, me visto para matar y me voy a la disco de turno a mover el esqueleto, mientras me expongo en la pista cual pescadilla en el mercao. A ver si con suerte esa noche cae algo… hago más ejercicio y así no tengo que empezar la dieta hasta mañana. ¿Ves como es el día ideal?

Pues eso Mari, que si quieres el jueves en la hora del desayuno nos vamos al mercadona a comprar un lenguadito para la dieta.

Ja,ja,ja,ja,ja, que diver, tu amigo ayer se quedo a dos velas, pues no te digo que me vino la regla, y claro gorda y con visita, pues va ser que no.

Son las 8,45 y de momento no tengo decidido que hacer con la dieta, ya me tome el Gelocatil de la mañana y mi café, haber si consigo pasar la mañana, “ja”aun puedo tomarme una tostada.

Ya se, ya se que tu nunca has entendido por que me tomo la pastilla, veras para mi el Gelocatil es como un antidepresivo, porque, gorda, mayor y con dolores me parece demasiado triste. Ya se que, no lo puedes entender, todavía no has llegado a los 40 pero espera, tu no desesperes, que en esta vida todo llega, y antes de lo que crees.

Te comunico que ayer a ultima hora el jefe me mando un mail para decirme que la reunión que estaba programada para hoy, era el martes, no entiendo nada. Estoy absolutamente segura que era esta mañana. Solo pueden ser dos cosas que se equivoque o que le saliera plan para hoy y no venga a la oficina, eso lo sabremos dentro de un rato. A mí de momento me ha fastidiado mi sección de masajes del martes, de verdad creo que lo hace a propósito, es peor que un marido celoso, mira que le tengo dicho; Los martes tengo barros, pero se las arregla para joder a la menor oportunidad. Así que mi primera misión en cuanto llegue a la oficina será cambiar la hora de la esteticien, ya veremos si esta semana va a poder darme otra.

Se me ocurre que será bueno que te ponga el peso de esta mañana, así no tendré excusa para engañarme a mi misma, porque si no lo veo escrito, va y luego en cuanto se me pase el síndrome ya no me veré tan mal y pensare que puedo pasar una semana más. De eso nada; “SE ACABO” Ahora ya no tengo excusa, ni me bajara la presión, ni estoy hinchada por la regla…… hay va eso.

Confieso mi peso a día de hoy son:……… Joder……72,200 casi nada.

Hay Dorita Dorita eres una cabrona….no te jode, así que yo aquí tomándome el ultimo whisky de la temporada, y tu diciendome que no lo vamos a empezar.
Mira cacho lagarta, mañana te pones a regimen o te quedaras gorda y desparramada para toda la vida. Ja que divertido será como en la plegaria Dios mío, dios mío has que me adelgace, o que se engorde mis amigas.
Y claro las brujas de la oficina me dan igual, ¡pero tú!
Tu misma yo mañana tengo una entrevista y me tomare el café con la tostada…. Al menos eso pienso ahora, espera que vaya a mear.
Mira yo si no me auto flagelo, no soy feliz, lo escribo, para que tu puedas leerme, y decirme aquello que tanto te gusta…. Ya te lo dije. Si no, no seria yo.
Eso es como lo del medico del regimen, a mi lo que me va, es que me cobre…. De verdad, he llegado a esa conclusión; Si no como se entiende que yo, que me conozco todos los regimenes, habidos y por haber, tenga necesidad de ir a pagarle a un señor, para que me castigue. Es que a mi eso, me debe dar morbo.
Llegas a la consulta y te pregunta:
¿Que tal esta semana? y sonríe……hipócrita
Y tú dices:
Bueno… he sido buena, Ja,ja, pero creo que, no he perdido mucho.
Y el, llama a su hermosa y joven enfermera, y le dice: Vamos a pesarla.
Tu piensas: Ahora viene cuando seguro que le tengo que contar que el otro día pillé, (las cuarentonas sabemos lo que es pillar,ja,ja,ja,) fume, un cigarrito de humo, y claro con flipe, me comí todo el queso, que encontré en la nevera.
Bueno igual no se. Igual, no se lo tengo que explicar, en definitiva, no hice más que la dieta del cucurucho. No creo que un trocito de queso me fastidiara la lechuga de toda la semana.
Es que no es serio, Dorita, esta vez tengo que volver a ser divina, de verdad, aunque sea la ultima vez… Yo ya lo entiendo, con mi edad….
Prometo no hablar de dietas, cuando pida café, diré, que estoy desganada, y si alguien me pregunta, pondré cara de no poder comer nada.

Jo, que triste, casi se me esta haciendo insoportable y todavía no empecé. ¡Lógico! Con tu ayuda….. ¡Cabrona!
Bueno mi niña hasta mañana, me voy a contentar a tu amigo, que si no durante la semana se pone insoportable.