Lo que cuestan las cosas
Y no me refiero al euro sino al esfuerzo que hay que hacer para perder tropecientos kilos y asi ampliar tus posibilidades de entrada en el mercado laboral. Lo de hacer dieta tiene un pase, se mentaliza uno y ya está , a renunciar a dulces, pan , chocolates, fritos etc...Pero cuando la dieta no basta porque el gasto calórico que una tiene es el de un oso en estado de hibernación entonces es necesario el ejercicio físico.
Hace tiempo me dió por el aerobic en el gimnasio, hasta que se me quitaron las ganas de ver los perfectos culetes de pijas aspirantes a superpijas mientras te miran con cara de asco cuando apareces con la camiseta tres tallas mas grande que una,el pantalón viejo marca la pava y las zapatillas antes blancas ahora de un color indefinido.Muy limpia eso si pero no encajaba en aquel entorno. Total como cada vez había más gente éllo se convirtió en un riesgo físico materializado en un esguince que tardó más de 2 meses en curar.Solo imaginaos más de 30 personas dando botes de un lado para otro en apenas 30 m2...
Conclusión: prefiero la naturaleza, mi propia compañía y mi ritmo.
Para empezar primero hay que superar la frase " ahi va la gorda haciendo ejercicio para perder kilos", no es que la gente te la suelte, sino que una mísma cada vez que alguien te mira mientras vas con la lengua fuera lo piensa, claro no es lo mísmo que quien vaya haciendo footing sea una niña con su pelito rubio inmaculado recogido en una coleta que parece salida de la pelu, con un chandal rosa último modelo .No es igual una gacela corriendo que una estampida de hipopótamos...
Una vez superado el qué dirán seguimos con " tengo que levantarme todos los dias para ir a correr/andar", es duro pero también se hace.
Finalmente lo peor, y no es el frio, empiezan a dolerte los pies como si hubieras hecho el camino de Santiago con tacones de aguja; sobre el tema de las agujetas han dicho en la tele que con aspirina vitaminada se cura mejor. Definitivamente eso es lo más duro, eso y el típico tio guarro que te hace la radiografía cada vez que te cruzas con él, ¡No se metiera su propio dedo en el ojo!
En cuanto a anécdotas varias existe una muy humillante: si te adelanta un deportista cañón piensas ...piensas...en fin no piensas, lo miras con carita de cordero degollado tras tus gafas de sol y sigues con lo tuyo, ésta obviamente no es la humillante; a lo que iba, justo en el momento en que el chaval super mono va a cruzarse contigo te adelanta una señora de la cuarta edad con chandal que está en mejor forma que tu. No hay palabras para describirlo. La segunda vez que te lo hace en otro punto del circuito te engañas a ti mísma pensando que la buena señora hace trampa y acorta por otro sitio pero no es así. La tercera resignación y la cuarta juras y perjuras que ha ganado una batalla no la guerra.Todavía quedan muchos kilómetros para batir records y tu estás dispuesta a recorrerlos porque para ganar hay que aprender a sufrir y en eso eres experta.
Finalmente llega la recompensa : tu madre sin que le preguntes nada lanza una observación " anda si parece que tienes menos culo", y el novio " no te vayas a quedar en el espíritu de la golosina y no se te vea ni de perfil".
Y casi con una lagrimilla de emoción en el ojo te recuerdas lo mucho que aún queda para no bajar la guardia y acabarte la caja de bombones que trajo tu cuñada a casa nada más empezar la dieta.
Hace tiempo me dió por el aerobic en el gimnasio, hasta que se me quitaron las ganas de ver los perfectos culetes de pijas aspirantes a superpijas mientras te miran con cara de asco cuando apareces con la camiseta tres tallas mas grande que una,el pantalón viejo marca la pava y las zapatillas antes blancas ahora de un color indefinido.Muy limpia eso si pero no encajaba en aquel entorno. Total como cada vez había más gente éllo se convirtió en un riesgo físico materializado en un esguince que tardó más de 2 meses en curar.Solo imaginaos más de 30 personas dando botes de un lado para otro en apenas 30 m2...
Conclusión: prefiero la naturaleza, mi propia compañía y mi ritmo.
Para empezar primero hay que superar la frase " ahi va la gorda haciendo ejercicio para perder kilos", no es que la gente te la suelte, sino que una mísma cada vez que alguien te mira mientras vas con la lengua fuera lo piensa, claro no es lo mísmo que quien vaya haciendo footing sea una niña con su pelito rubio inmaculado recogido en una coleta que parece salida de la pelu, con un chandal rosa último modelo .No es igual una gacela corriendo que una estampida de hipopótamos...
Una vez superado el qué dirán seguimos con " tengo que levantarme todos los dias para ir a correr/andar", es duro pero también se hace.
Finalmente lo peor, y no es el frio, empiezan a dolerte los pies como si hubieras hecho el camino de Santiago con tacones de aguja; sobre el tema de las agujetas han dicho en la tele que con aspirina vitaminada se cura mejor. Definitivamente eso es lo más duro, eso y el típico tio guarro que te hace la radiografía cada vez que te cruzas con él, ¡No se metiera su propio dedo en el ojo!
En cuanto a anécdotas varias existe una muy humillante: si te adelanta un deportista cañón piensas ...piensas...en fin no piensas, lo miras con carita de cordero degollado tras tus gafas de sol y sigues con lo tuyo, ésta obviamente no es la humillante; a lo que iba, justo en el momento en que el chaval super mono va a cruzarse contigo te adelanta una señora de la cuarta edad con chandal que está en mejor forma que tu. No hay palabras para describirlo. La segunda vez que te lo hace en otro punto del circuito te engañas a ti mísma pensando que la buena señora hace trampa y acorta por otro sitio pero no es así. La tercera resignación y la cuarta juras y perjuras que ha ganado una batalla no la guerra.Todavía quedan muchos kilómetros para batir records y tu estás dispuesta a recorrerlos porque para ganar hay que aprender a sufrir y en eso eres experta.
Finalmente llega la recompensa : tu madre sin que le preguntes nada lanza una observación " anda si parece que tienes menos culo", y el novio " no te vayas a quedar en el espíritu de la golosina y no se te vea ni de perfil".
Y casi con una lagrimilla de emoción en el ojo te recuerdas lo mucho que aún queda para no bajar la guardia y acabarte la caja de bombones que trajo tu cuñada a casa nada más empezar la dieta.
Comentario:
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Estoy intentado reunir las fuerzas suficientes para contar toda la historia con todos sus componentes. Me alegra saber que hay alguien interesado/a en conocerla. Gracias por el email. Sigo escribiendo.
Comentario:
No entiendo muy bien esa mezcla q haces de la iglesia católica y el islam. Creo que son cosas totalmente diferentes e independientes. La iglesia tiene sus ideas, me parece perfecto. Dicen NO al condón, perfecto. Dicen NO a estudios con células madre, aborto etc..., perfecto. Pero para ellos! El problema es que lo quieran imponer. Eso no, ni hablar. Por eso ellos que hablen, que digan lo que quieran, por lo menos a mí m entra por un oido y me sale por el otro. Eso no tiene nada q ver con mis ideas acerca del islam. No creo que encuentres a mucha gente, sobretodo en españa, q por respetar una religión, y a los que la profesan, estén de acuerdo con lo que hacen. Es muy diferente. Me parece igual de cruel negarle a un niño la posibilidad de curarse, pongamos por una leucemia, que podría hacerse con una simple selección de embriones. De todas formas al igual que un católico no hace ni la mitad de cosas q dic la iglesia (vamos, ni una cuarta parte), los musulmanes abrá de todo. Y por cierto lo de que las hijas no vayan al colegio no viene determinado por ser musulman, sinó por una cultura determinada. Ad+, creo q + q nada te refe´rias al mundo árabe, porq el islam está repartido por medio mundo, y no sólo es practicado por árabes.
Bueno, ya ves q yo también me enrrollo un poco, jeje!
Saludos!
Bueno, ya ves q yo también me enrrollo un poco, jeje!
Saludos!
Comentario:
Te voy a ir contestando uno a uno a tus comentarios, porq la verdad q son largos. Yo creo q los d CQC se ríen de todos y "con" los que saben reirse de sí mismos (creo q es bastante importante). No creo que se metan sólo con el pp, sinó q éste en la última temporada se lo ha puesto a huevo para q les ataquen, no crees?? Con el psoe se meterán =.
Comentario:
Sigue asi,yo una vez me tire durante 6 meses haciendo abdominales y se me kedo una tripilla mas mona....xo ahora 3 años despues hago el ejercico de levantarme to los dias q ya es bastante XDD!
BESUKOS!!
BESUKOS!!