Tengo un tremendo dolor de cabeza. Me pesa enormemente, la noto hinchada como un zeppelín. Tengo la sensación que mi cuello acabará cediendo a su peso y terminaré con la cabeza colgando.
Adoro el sol y la playa, gustos que no coinciden con los de mi piel que lo odia y lo repele. Y como puedo reconciliarlos? La verdad es que tuve una idea que para mi fue brillante, pero que en realidad tuvo resultado nefastos. Pensé que si me tumbaba un ratito muy pequeño al sol con un aceitito de esos que huelen a coconut y te dejan la piel brillante, ella no se daría cuenta y no reaccionaría. Pero me equivoque. Y ha cogido el mayor berrinche de su vida. Se ha enfadado mucho y ha adoptado el color rojo gamba-guiri.
Mi piel es un caso de pronostico reservado, como dice mi abuela, le tengo que recordar todos los días que es una piel española y que debería comportarse como tal y hacerle frente al sol con la valentía que caracteriza a la mayoría de las pieles españolas.
Creo que voy a solicitar un análisis de su ADN para confirmar su procedencia, porque estoy empezando a desconfiar de ella. Quiero una prueba de paternidad.

Todavia estoy alli. No he podido regresas ni borrar esta imagen de mi retina. Aun ando ciega de belleza.

Todo cambiaría. Si fuera un camarón todo sería diferente.
-Tendría hermosos ojos negros saltones, que podría utilizar para espiar a los vecinos sin que nadie me viera, escondida bajo tierra.
-Tendía que aprender mejores modales en la mesa, para evitar desparramar los vasos con mis enormes maxilipodos.
-Todos los meses luciría como nueva. Preciosos caparazones de brillante color bermellón tras sufrir un desgarramiento de mi cutícula.
-No tendría que soportar los lamentos y explicaciones de nadie, simplemente porque no hablaría ni oiría.
-Mi vida sería tan sencilla. De día dormiría plácidamente, mientras que de noche me daría largos festines.
Lo peor de todo es que alguien acabaría decapitándome y chupándome la cabeza, ¡que asco!

Definitivamente no, hay una opción mejor: super-estupenda-mujer. Las diferencias son pocas y mi cabeza seguiría en su sitio, hueca, pero en su sitio.

Eso es, quiero ser una super mujer capaz de conservar el carmín de los labios intacto todo el día. Con una sonrisa perfectamente encajada en la cara. Con una grácil mirada y una hermosa cabellera hollywoodiense. Siempre perfecta y armónica en el vestir, capaz de calzar un tacón de 35cm sin perder la cadencia al caminar.
Quiero ser una super mujer a la que le abren las puertas del coche, le encienden los cigarros y le recogen el abrigo.

Ya no quiero ser un camarón.

No tengo ganas de escribir. No tengo ganas de hacer nada. He entrado en un estado de cansancio crónico y no hay nada que me inyecte energía. Me gustaría poder pasar todo el día postrada, con una gran almohada debajo de mi oreja, una manta paduana encima mía e hipnotizada ante la pantalla. Pero no puedo, primero porque no tengo tiempo, segundo porque mi sofá es “intumbable” y tercero porque no tengo televisor, y perrear sin un televisor al que mirar sin ver no merece la pena.
¿Vitaminas? Voy a la farmacia…

Adoraba jugar al escondite, a pesar de que siempre era yo la que pagaba, siempre era yo la que buscaba, porque la verdad es que siempre he sido un poco pato para el escondite. Y yo me asombraba de la capacidad de mis amigas para esconderse. Aparecían de la nada y justo en el momento que yo más me alejaba de la “casa”. Y como me fastidiaban las muy bordes…
Pues mi capacidad de asombro todavía continúa en activo, claro que esto no es merito mío, sino de un gran avión capaz de esconderse y no aparecer hasta 5 horas después de cuando tenía que haber aparecido.
-¿ y a que puerta debo ir?
-Todavía no se sabe.
-(una hora después) Sabe ya que puerta es?
-Posiblemente la c45.
-Y a que hora sale?
-Próximamente aparecerá en las pantallas.
-Disculpe, pero es que ha pasado ya media hora y no lo anuncian.
-Pues dentro de poco lo harán…
- (30 minutos después )¿ Cambio de puerta?¿Y en que puerta es ahora?
- En la c40.
-45minutos después, el avión seguía sin aparecer, y amablemente le pregunte a la señorita, ¿A que hora podremos salir de Madrid?
-El avión esta llegando de Viena…
-“El avión con destino a Alicante realizará su embarque por la puerta número c43”.
-Disculpe, a que hora esta prevista la salida? Llevamos ya un retraso de cuatro horas.
-El avión tiene que llegar de Palma de Mallorca.
-¿????¿??? No venia de Viena?
-Perdone! Pero de mi no depende!!!
-Efectivamente Ya veo que usted no está en la cabina pilotando!
Falle! Intenté practicar el buen talante ZP, pero tras estar cuatro horas en el aeropuerto y pasar por unos cuantos cambios de puerta no aguante mas!
- No se agobie, yo llevo aquí desde el martes que llegue desde Buenos aires y todavía no logre pasaje para alicante.
-Pero…si hoy es jueves!! No, no y no! Sólo tengo cuatro días de vacaciones!!! Snif
-Pasiensia!

Pasiensia. Salí de Madriz, cinco horas después de lo esperado pero salí.