Conversación familiar
mi padre,mi madre,mi hermano y yo...
Hermano: - ¿ Es normal que ocupen todo el espacio de noticias hablando de la princesa Letizia?
Mama: - Esque es una noticia importante...
Hermano:- Joder,los deportes también son importantes y no ocupan todo el telediario con ellos...
Mama: - si,claro importantísimos...¿no ves que va a nacer la nueva hija de Felipe y Letizia?
Yo: - ufff sí,sí emocionada me hallo!! estoy que no duermo con tanta emoción!! (léase esto como frase irónica) ¿ y como la llamarán?
Papa: - Pues no se...
Yo: -espero que no se líen a ponerles nombres de esos larguísimos que luego no les caben en el DNI
Hermano: - Buah! esos seguro que ni tienen DNI
Papa: - Hombre pues claro que tienen!
Yo: - si tienen,pero es que a ellos con su DNI les pasa lo mismo que a ti con el cerebro,lo llevan pero no lo usan...
Hermano: -Joerr,pero estos (Felipe y Letizia) ¿cuantos hijos tienen ya? si la Letizia está pariendo todos los meses...
Yo: alaaaa!! pariendo dice...
Mama: - jaja ¿no sabes que ya tubieron una hija?
Hermano: - si...la Leonor esa ¿no? anda que qué nombre mas horrible...
Papa: - si Leocadia
Mama: - Peor es llamarse Victoria Federica o Felipe Juan Froilan de todos los santos
Yo: - joder,esque esos tienen todo feo...el nombre,la cara...
Mama: - no son feos hombre!! son...ehhhh...diferentes
Yo: - sí,como en la peli de Forrest Gump : "su hijo no es tonto,es diferente" ...¿te digeron eso también cuando hablaste con el tutor de Quique? (mi hermano)
Hermano: - Pues a mi me gustaba más la Eva Sannum
Mama: - Por Dios Quique,si esa era un putón!!
Yo: - mamaaaaaa....O_o pobre chica
Mama: - es que es verdad era un putón
Hermano: - pues estaba mucho más buena que la Letizia que está como "arrebujá"
Yo: - O_o (arrebujá ¿¿??)
Papa: - hombre era más guapa...
Mama: -ya,pero era tonta y además un putón
Yo: - jajaja joer,como la has puesto en un minuto ¿pero por qué era un putón?
Mama: - porque hombre...la sacaron por ahí.... pues eso...
Yo: - la sacaron por ahí ... ¿cómo?
Mama: - pues por ahí....
Yo: -y si a mi me sacan " por ahí " ¿también soy un putón?
Mama: -nooo,quiero decir que a ella la sacaron por ahí...
Yo: - claro,claro esa es una razón de peso,me has terminado de convencer...
PDT: no he puesto acentos a "papá" y "mamá" porque en mi casa decimosss papaaa o mamaa... :D y tampoco pongo toda la conversación con colorines porque sino luego esto parece la feria de Sevilla... Añado también,que después de las frases ofensivas hacia mi hermano,me llevé mis correspondienets collejas... :D
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Hermano: - ¿ Es normal que ocupen todo el espacio de noticias hablando de la princesa Letizia?
Mama: - Esque es una noticia importante...
Hermano:- Joder,los deportes también son importantes y no ocupan todo el telediario con ellos...
Mama: - si,claro importantísimos...¿no ves que va a nacer la nueva hija de Felipe y Letizia?
Yo: - ufff sí,sí emocionada me hallo!! estoy que no duermo con tanta emoción!! (léase esto como frase irónica) ¿ y como la llamarán?
Papa: - Pues no se...
Yo: -espero que no se líen a ponerles nombres de esos larguísimos que luego no les caben en el DNI
Hermano: - Buah! esos seguro que ni tienen DNI
Papa: - Hombre pues claro que tienen!
Yo: - si tienen,pero es que a ellos con su DNI les pasa lo mismo que a ti con el cerebro,lo llevan pero no lo usan...
Hermano: -Joerr,pero estos (Felipe y Letizia) ¿cuantos hijos tienen ya? si la Letizia está pariendo todos los meses...
Yo: alaaaa!! pariendo dice...
Mama: - jaja ¿no sabes que ya tubieron una hija?
Hermano: - si...la Leonor esa ¿no? anda que qué nombre mas horrible...
Papa: - si Leocadia
Mama: - Peor es llamarse Victoria Federica o Felipe Juan Froilan de todos los santos
Yo: - joder,esque esos tienen todo feo...el nombre,la cara...
Mama: - no son feos hombre!! son...ehhhh...diferentes
Yo: - sí,como en la peli de Forrest Gump : "su hijo no es tonto,es diferente" ...¿te digeron eso también cuando hablaste con el tutor de Quique? (mi hermano)
Hermano: - Pues a mi me gustaba más la Eva Sannum
Mama: - Por Dios Quique,si esa era un putón!!
Yo: - mamaaaaaa....O_o pobre chica
Mama: - es que es verdad era un putón
Hermano: - pues estaba mucho más buena que la Letizia que está como "arrebujá"
Yo: - O_o (arrebujá ¿¿??)
Papa: - hombre era más guapa...
Mama: -ya,pero era tonta y además un putón
Yo: - jajaja joer,como la has puesto en un minuto ¿pero por qué era un putón?
Mama: - porque hombre...la sacaron por ahí.... pues eso...
Yo: - la sacaron por ahí ... ¿cómo?
Mama: - pues por ahí....
Yo: -y si a mi me sacan " por ahí " ¿también soy un putón?
Mama: -nooo,quiero decir que a ella la sacaron por ahí...
Yo: - claro,claro esa es una razón de peso,me has terminado de convencer...
PDT: no he puesto acentos a "papá" y "mamá" porque en mi casa decimosss papaaa o mamaa... :D y tampoco pongo toda la conversación con colorines porque sino luego esto parece la feria de Sevilla... Añado también,que después de las frases ofensivas hacia mi hermano,me llevé mis correspondienets collejas... :D
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Meme...
Se trata de decir 5 frases que hubiera querido decir a alguien,pero no dije. Lo he cogido de Doc JB,que aunque morro no le falta,en su día se dejó unas cuantas frases sin decir :D. Asique yo haré lo mismo y así nos desahogamos un poco!! allá voy....
1) No me da la ganaaa,tu no me mandas,yo hago lo que quiero...
2) ¿pero que te he hecho yo para que me odies tantoo?? no estaría de más que te preocuparas por tí y me dejaras vivir un poquito en paz! por cierto el otro dia vi a tu novio pegándose el lote con una por la calle,ah! y no eras tu...
3) Tienes más cara que espalda! encima que te hago tu parte de las prácticas me dices que no te gusta como ha quedado!! pues te jodes,porque no pienso poner tu nombre en el trabajo!
4) vamos a ver alma de cántaro...la próxima vez que te inventes algo por lo menos moléstate en hacer una historia coherente y sin contradicciones,que no somos tontos!
5) Pues sí fíjate,soy una incosciente,desde luego ¿como se me ocurre utilizar el transporte publico para desplazarme por Madrid?...y no,mira déjalo,no quiero que me lleves en tu "Mercedes" ultima generación que te ha comprado tu papááá!! por cierto¿te he dicho ya que eres un poco tonto?
Pues nada,aquí estan mis 5 frases cargadas de buenos sentimientos :D... y nada,quien quiera hacerlo que lo haga! un besoo!!
1) No me da la ganaaa,tu no me mandas,yo hago lo que quiero...
2) ¿pero que te he hecho yo para que me odies tantoo?? no estaría de más que te preocuparas por tí y me dejaras vivir un poquito en paz! por cierto el otro dia vi a tu novio pegándose el lote con una por la calle,ah! y no eras tu...
3) Tienes más cara que espalda! encima que te hago tu parte de las prácticas me dices que no te gusta como ha quedado!! pues te jodes,porque no pienso poner tu nombre en el trabajo!
4) vamos a ver alma de cántaro...la próxima vez que te inventes algo por lo menos moléstate en hacer una historia coherente y sin contradicciones,que no somos tontos!
5) Pues sí fíjate,soy una incosciente,desde luego ¿como se me ocurre utilizar el transporte publico para desplazarme por Madrid?...y no,mira déjalo,no quiero que me lleves en tu "Mercedes" ultima generación que te ha comprado tu papááá!! por cierto¿te he dicho ya que eres un poco tonto?
Pues nada,aquí estan mis 5 frases cargadas de buenos sentimientos :D... y nada,quien quiera hacerlo que lo haga! un besoo!!
Bricomanía: como quemar tu casa en 10 sencillos pasos
HOLA AMIGOS!! bienvenidos a este programa especial de Bricomanía para idiotas!!
Hoy vamos a ver como podemos quemar nuestra casa en diez sencillos y cómodos pasos...
1) Lo primero que debemos hacer es comprar un candelabro,un mechero,velas olorosas y los correspondientes palitos de incienso para comenzar con nuestra quema.
Cualquier candelabro vale,pero si queremos un incendio rápido,es preferible ir a las "tiendas de los chinos" donde encontraremos candelabros hechos de materiales altamente inflamables.Asique ya sabeís,nada de ir a "Natura" ni tiendas especializadas en donde solo encontrareis candelabros que lo unico que harán será complicar aun más nuestra "operación incendio".
2) Escogemos el lugar que queremos quemar. En nuestro caso,comenzaremos por la habitación para después extender las llamas por toda la casa. Este será el paso más complicado,ya que para asegurar que las llamas se extiendan correctamente sin dejar un solo hueco sin quemar,es prefrible que bajemos a comprar un bidón de gasolina. Si no te contentas con quemar tu casa,siempre puedes distribuir la gasolina restante hasta la casa del vecino y si el vecino te cae bien,pues siempre puedes ir con tu bidón de gasolina hasta el despacho de aquel profesor que te suspendióinjustamente con un 3'5.
3) Después de haber elegido nuestro lugar de quema, nos disponemos a poner nuestro candelabro encima de una mesa. Es preferible que la mesa esté forrada de plástico por ejemplo,para que cualquer chispa que salte,pueda extenderse facilmente. Despues,introduciremos cuidadosamente la vela (ya encendida)rociada toda ella de "líquido oloroso",junto con nuestros palitos de incienso también rociados del líquido.
Aquí es donde entrará en juego vuestro afán creativo brico-idiotas,ya que sereis vosotros los que debaís elegir el olor del líquido con el que rociareis la vela y los palitos.En nuestro caso será olor a "manzana" gracias al cual,nuestro incendio será facilmente detectable por cualquier cuerpo de bomberos que pase por allí.
4) para avivar la llama,debemos soplar repetidas veces en el interior del candelabro,pero si veis que la llama no crece,siempre podeis echar trocitos de papel prodecentes de vuestros apuntes del día anterior,los cuales no habeís conseguido descifrar de lo mal escritos que están.
5) Cuando la llama alcance una altura considerable y se salga del candelabro,es cuando debes angustiarte lo máximo que te permita tu sistema nervioso. En este momento es cuando,debes ponerte en la mente de un pirómano,es decir,en la tuya...y soplar como un "descosioo" para apagar la llama,aunque realmente solo consigas avivarla...porque eso es lo que queremos amigos,avivar la llama...
Cuando veas que la llama es incontrolable,coge cualquier bolsa que tengas a mano,a poder ser de plástico,como la que te dieron en "los chinos" ,e intenta apagar la llama con ella. Con esto conseguirás una estupenda avivación del fuego,además de un maravilloso efecto "hoguera de campamento."
6) Si tu candelabro sigue ardiendo lo mejor será coger un libro sacado de la bilioteca de tu facultad (si,si ese libro que debías haber devuelto hace dos semanas y que sigue en tu casa...) que sirva como bandeja para transportar nuestro candelabro desde la habitación al baño...
Aqui,nuestro briconsejo esque en el transcurso del viaje,siempre es bueno seguir soplando en el candelabro con el fin de que salte alguna llama y caiga al suelo,para asegurar que nuestro fuego,se extienda por todo el pasillo.
7) Una vez estemos en el baño metemos el candelabro en la ducha y lo rociamos con agua hasta que la llama cese.De esta forma,tendremos llamas repartidas por nuestro cuarto y por nuestro pasillo,que gracias a la gasolina,se extenderán facilmente por toda la casa. Por otro lado, para cuando lleguen los bomberos y la policía,podremos decir que no fue provocado,ya que encontrarán nuestro candelabro mojado,pero totalmente calcinado,dentro de la ducha.
Aquí viene el segundo briconsejo del día: procura dejar el mango de la ducha cerca del candelabro calcinado con el fin de que parezca que intentaste apagar las llamas con todas tus fuerzas.Para hacerlo más real,es preferible que dejes la ducha encendida ya que de esta forma,para los bomberos,serán más evidentes los supuestos intentos que hiciste para evitar el incendio.
8) Cuando veas que el incendio es inminente,vuelve a tu cuarto,cogelos bidones de gasolina para eliminar pruebas a tu pez y sal pitando...
9) Cuando escuches sirenas de bomberos, tu operación incendio habrá tenido éxito.
Y....ehhhhh...¿dige en 10 sencillos pasos?
Buenobrico idiotas amigos, ya veis que fácil nos ha sido provocar nuestro propio incendio. Quien no provova uno es porque no quiere. Y la próxima semana,os enseñaremos como fabricar tarjetas piratas para ver las películas porno de gratis fabricar vuestro propio candelabro altamente inflamable.Venga amigos,hasta otro día aquí en Bricomanía!!
:-D
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Hoy vamos a ver como podemos quemar nuestra casa en diez sencillos y cómodos pasos...
1) Lo primero que debemos hacer es comprar un candelabro,un mechero,velas olorosas y los correspondientes palitos de incienso para comenzar con nuestra quema.
Cualquier candelabro vale,pero si queremos un incendio rápido,es preferible ir a las "tiendas de los chinos" donde encontraremos candelabros hechos de materiales altamente inflamables.Asique ya sabeís,nada de ir a "Natura" ni tiendas especializadas en donde solo encontrareis candelabros que lo unico que harán será complicar aun más nuestra "operación incendio".
2) Escogemos el lugar que queremos quemar. En nuestro caso,comenzaremos por la habitación para después extender las llamas por toda la casa. Este será el paso más complicado,ya que para asegurar que las llamas se extiendan correctamente sin dejar un solo hueco sin quemar,es prefrible que bajemos a comprar un bidón de gasolina. Si no te contentas con quemar tu casa,siempre puedes distribuir la gasolina restante hasta la casa del vecino y si el vecino te cae bien,pues siempre puedes ir con tu bidón de gasolina hasta el despacho de aquel profesor que te suspendió
3) Después de haber elegido nuestro lugar de quema, nos disponemos a poner nuestro candelabro encima de una mesa. Es preferible que la mesa esté forrada de plástico por ejemplo,para que cualquer chispa que salte,pueda extenderse facilmente. Despues,introduciremos cuidadosamente la vela (ya encendida)rociada toda ella de "líquido oloroso",junto con nuestros palitos de incienso también rociados del líquido.
Aquí es donde entrará en juego vuestro afán creativo brico-idiotas,ya que sereis vosotros los que debaís elegir el olor del líquido con el que rociareis la vela y los palitos.En nuestro caso será olor a "manzana" gracias al cual,nuestro incendio será facilmente detectable por cualquier cuerpo de bomberos que pase por allí.
4) para avivar la llama,debemos soplar repetidas veces en el interior del candelabro,pero si veis que la llama no crece,siempre podeis echar trocitos de papel prodecentes de vuestros apuntes del día anterior,los cuales no habeís conseguido descifrar de lo mal escritos que están.
5) Cuando la llama alcance una altura considerable y se salga del candelabro,es cuando debes angustiarte lo máximo que te permita tu sistema nervioso. En este momento es cuando,debes ponerte en la mente de un pirómano,es decir,en la tuya...y soplar como un "descosioo" para apagar la llama,aunque realmente solo consigas avivarla...porque eso es lo que queremos amigos,avivar la llama...
Cuando veas que la llama es incontrolable,coge cualquier bolsa que tengas a mano,a poder ser de plástico,como la que te dieron en "los chinos" ,e intenta apagar la llama con ella. Con esto conseguirás una estupenda avivación del fuego,además de un maravilloso efecto "hoguera de campamento."
6) Si tu candelabro sigue ardiendo lo mejor será coger un libro sacado de la bilioteca de tu facultad (si,si ese libro que debías haber devuelto hace dos semanas y que sigue en tu casa...) que sirva como bandeja para transportar nuestro candelabro desde la habitación al baño...
Aqui,nuestro briconsejo esque en el transcurso del viaje,siempre es bueno seguir soplando en el candelabro con el fin de que salte alguna llama y caiga al suelo,para asegurar que nuestro fuego,se extienda por todo el pasillo.
7) Una vez estemos en el baño metemos el candelabro en la ducha y lo rociamos con agua hasta que la llama cese.De esta forma,tendremos llamas repartidas por nuestro cuarto y por nuestro pasillo,que gracias a la gasolina,se extenderán facilmente por toda la casa. Por otro lado, para cuando lleguen los bomberos y la policía,podremos decir que no fue provocado,ya que encontrarán nuestro candelabro mojado,pero totalmente calcinado,dentro de la ducha.
Aquí viene el segundo briconsejo del día: procura dejar el mango de la ducha cerca del candelabro calcinado con el fin de que parezca que intentaste apagar las llamas con todas tus fuerzas.Para hacerlo más real,es preferible que dejes la ducha encendida ya que de esta forma,para los bomberos,serán más evidentes los supuestos intentos que hiciste para evitar el incendio.
8) Cuando veas que el incendio es inminente,vuelve a tu cuarto,coge
9) Cuando escuches sirenas de bomberos, tu operación incendio habrá tenido éxito.
Y....ehhhhh...¿dige en 10 sencillos pasos?
Bueno
:-D
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¡A mi me tocó ser yo!
EN EL AUTOBÚS...
El otro día,cogí mi autobús para ir a clase.Me monté en él y justo cuando el conductor iba a arrancar se montó un señor que dijo que él no pagaba...
-Que yo no pago,he dicho que no pago y no pago
- Ehhh vamos a ver...no se ponga usted tonto y págueme,y sino paga pues se me bajaaa del autobús
-He dicho que yo no pago y no pago...
En este momento,una señora se ofreció a pagarle el billete ,pero el tío se negó,y no la dejó pagar porque dijo que él tenía dinero,pero que no quería pagar...
-Pero ¿por qué no quiere pagarrr??
- he dicho que no pago y no pago
- pues si usted no paga yo no arranco
-pues si no arrancas yo no me bajo
Total,que dado que ni el señor pensaba pagar y menos bajarse del autobús,y el conductor no pensaba arrancar si el hombre no se bajaba....los demás tubimos que cambiarnos de autobús,por lo que si ya habitualmente sin esta clase de incidentes llego tarde...ese día fui directamente a segunda hora!
EN CLASE..
-Hola...me llamo Fernando el de los huevos colgan...digo...ehhh....y soy alcohólico...
- Hola,me llamo Lety y ehhhh...creo que estoy siendo acosada por una profesora...
¿ Es normal tener una profesora que te meta la mano por debajo de la camiseta?? ¿Es normal tener una profesora que cuando os pone un vídeo en clase invita al compañero que está sentadoa tu lado a abandonar su sitio para sentarse contigo? ¿ Es normal tener una profesora que te acaricia el pelito y te hace cosquillitas??
Y mira que le he dicho ya más de una vez cuando se me acerca lo de: "ehhhh!!! bisssschooo" ( sí,el "ehhhh bisschoo" con voz de pastor de cabras) pero no funciona...
EN LA EXCURSIÓN DE ETOLOGÍA...
-Lety cuidado...
-La,lalaaa los pajaritos cantann las nubes se levantan......
-Letyy!!! que la pisas!!!
-que sí,que no que matarilerón...
-Lety lechee que te estoy diciendo que mires al suelo...
- -queeeee!! ahhh!! coñe! he pisado una mierda!! ¿como no me avisais??...
Bueno,al menos estoy aprendiendo a pisarlas con estilo...
.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?
Hoyyy no puedo salir!!! bueno por poder puedo, pero digamos que no debería...
Toda la semana deseando que llegara el finde para salir de fiesta con mis amiguetesemborracharme disfrutar de su compañía y pasarmelo bien...y no puedo! porqueee mañana tengo que madrugar!!
Mañana tengo una práctica de la universidad,sí,yo tampoco entiendo como son capaces de robarme mis horas de sueño,y sobretodo parte de mi sábadoooo!! Como estoy un poco cabreadilla,hoy he decidido no ir a clase,tomarme un día libre y dormir,ala!a mi nadie me robaaa mi sabado!! y si me lo roban,lo recupero!
La práctica es de Etología,y la verdad esque no me gusta esa asignatura...En Etología se supone que estudiamos la conducta de los animales,porque según mi profesora la mayoría de nuestras conductas,provienen de ellos,bueno especialmente de los primates,a los que nos parecemos mucho...vaya! y yo que pensaba que mi cerebro estaba un poquito más evolucionado que el de los primates...
Ah! no calla,calla que es verdad...nos parecemos mucho!
El caso esque mañana iré a "Cañada Real" un sitio campestre donde hay una especie de reserva natural en donde cuidan a animales ibéricos como lobos y linces,y bueno teniendo en cuenta que lo único ibérico a lo que tengo aprecio,es el jamón,pues no estoy muy ilusionada con esta excursión. Pero bueno,todo se solventará a la hora de comer cuando mi bocata de lomo y yo entremos en contacto.
Por cierto,informo gratuitamente,y así como quien no quiere la cosa...digo que... HOY FALTA EXACTAMENTE UN MES PARA MI CUMPLEEEE!!! ehmmm vale,esque hoy me han llamado para felicitarme por mi cumple...
- Holaaaaa,¿ qué tal?? muchas felicidades!!!
- ehhh...ahhh... gracias,gracias
(vamos a ver,todavía no me he sacado la carrera,ni el carné de conducir... bueno...hoy he sacado la basura!)
- Bueno y ¿qué tal el día? ¿ te han regalado muchas cositas?
(vale no me está felicitando por sacar la basura)
- siii...ufff!! no veas...llena de cosas estoy! ja ja
-- ¿y que te han regalado?
- pssss pues...ya sabes!! lo típico...
- hay que sosa estás!! si lo sé no te llamo hoy para felicitarte....
- jajaja claro,claro no ibas a felicitarme el més qué viene!!
-- aiii no,noo ¿ ves como me acuerdo de tu cumpleaños? ¡¡y luego decis que nunca me acuerdo de los cumpleaños!!
- uiii,que va,que va!! ¿tu?? ¿ mala memoria??? naaaa... de hecho has sido el primero en felicitarme!
-- A estas horas!! ¿he sido el primero?
- Ya ves,esque la gente está muy vaga...
Vaaaleee,esque el chico estaba más ilusionado que yo y no me he atrevido a decirle que mi cumpleaños era el mes que viene!!! ju,ju.
.
Toda la semana deseando que llegara el finde para salir de fiesta con mis amiguetes
Mañana tengo una práctica de la universidad,sí,yo tampoco entiendo como son capaces de robarme mis horas de sueño,y sobretodo parte de mi sábadoooo!! Como estoy un poco cabreadilla,hoy he decidido no ir a clase,tomarme un día libre y dormir,ala!a mi nadie me robaaa mi sabado!! y si me lo roban,lo recupero!
La práctica es de Etología,y la verdad esque no me gusta esa asignatura...En Etología se supone que estudiamos la conducta de los animales,porque según mi profesora la mayoría de nuestras conductas,provienen de ellos,bueno especialmente de los primates,a los que nos parecemos mucho...vaya! y yo que pensaba que mi cerebro estaba un poquito más evolucionado que el de los primates...
Ah! no calla,calla que es verdad...nos parecemos mucho!
El caso esque mañana iré a "Cañada Real" un sitio campestre donde hay una especie de reserva natural en donde cuidan a animales ibéricos como lobos y linces,y bueno teniendo en cuenta que lo único ibérico a lo que tengo aprecio,es el jamón,pues no estoy muy ilusionada con esta excursión. Pero bueno,todo se solventará a la hora de comer cuando mi bocata de lomo y yo entremos en contacto.
Por cierto,informo gratuitamente,y así como quien no quiere la cosa...digo que... HOY FALTA EXACTAMENTE UN MES PARA MI CUMPLEEEE!!! ehmmm vale,esque hoy me han llamado para felicitarme por mi cumple...
- Holaaaaa,¿ qué tal?? muchas felicidades!!!
- ehhh...ahhh... gracias,gracias
(vamos a ver,todavía no me he sacado la carrera,ni el carné de conducir... bueno...hoy he sacado la basura!)
- Bueno y ¿qué tal el día? ¿ te han regalado muchas cositas?
(vale no me está felicitando por sacar la basura)
- siii...ufff!! no veas...llena de cosas estoy! ja ja
-- ¿y que te han regalado?
- pssss pues...ya sabes!! lo típico...
- hay que sosa estás!! si lo sé no te llamo hoy para felicitarte....
- jajaja claro,claro no ibas a felicitarme el més qué viene!!
-- aiii no,noo ¿ ves como me acuerdo de tu cumpleaños? ¡¡y luego decis que nunca me acuerdo de los cumpleaños!!
- uiii,que va,que va!! ¿tu?? ¿ mala memoria??? naaaa... de hecho has sido el primero en felicitarme!
-- A estas horas!! ¿he sido el primero?
- Ya ves,esque la gente está muy vaga...
Vaaaleee,esque el chico estaba más ilusionado que yo y no me he atrevido a decirle que mi cumpleaños era el mes que viene!!! ju,ju.
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Volviendo a la rutina
Cosas que hacen que eches de menos las vacaciones y que odies cada vez más la rutina de la universidad...
1) que no tengas abono....
-¿¿pero donde esta my abono?? ¡¡¡se me ha perdido el abono!!! ¡¡¡ quien me ha robado mi abono!! ¡¡¡quien se lo ha llevado!!!
-que estamos en abrillll y el abono de marzo no te valee!!!
--ups!!...bueno y qué! quien te ha dicho a ti que el abono mensual hay que renovarlo cada mes! :D
2) Coger el metro y conseguir asiento!! que suerte,debe ser de las pocas veces que he conseguido ir sentada en el metro...pero,el tren no anda...ehhhmmmm ... "les informamos que por una avería en el tren,tienen que desalojarlo.Disculpen las molestias" caguenlacahiputiiii....
3) Cuando coges el autobús,te pones en la cola,y eres la primera!! ...el autobus está vacio,puedes escoger el sitio que quieras...y sobretodo! no hay mucha gente detrás de tí,por lo que podrás poner tu carpeta en el asiento de al lado y así estirar las piernecillas.... Aunque por supuesto,todo esto te lo mereces,ya que hoy has madrugado!!! y mientras te pones cómoda en tu asiento vas pensando: "Soy Dios!"...pero todo esto se desvanece,cuando el tío que entra detrás tuyo decide sentarse a tu lado!!!! teniendo el autobús vacío!!!! pero alma de cantaro! como te pones a mi lado estando el autobús vacio!!! ?¿¿ y si le digo que tengo una enfermedad muy contagiosa??? no,noo mejor le saco la navaja que impone mas!
4) Enterarte de que en la asignatura que tienes del año pasado te mandan hacer un trabajo que vale cuatro puntosss!! el cual,debes hacer con al menos una persona ya que los grupos son mínimo der dos personas... y teniendo en cuenta que no puedes ir a clase,tendrás que poner un cartel en la puerta de clase diciendo: "busco amigosss" que triste....
Cosas que hacen que eches de menos la rutina de la universidad, cuando estás de vacaciones...
1) Uuuu ¿¿como he podido aguantar toda la Semana Santa sinn las palmeras de chocolate de la cafetería!!???... ¿me pones una??? bueno,y un donuts también.
2) Conocer a un chico con la voz de los chiquipreciosss...siiii ¿quien dijo que los chiquiprecios no eran reales??....
-- Oye perdona ¿tienes un cigarro?...
-- No...lo siento,no fumo...
-- Ah! ¿ y novio??
-- No de eso tampoco uso! por cierto,tienes voz de chiquiprecio!!
-- jajaja (risilla de chiquiprecio) ¿cómo?¿??? ¿yoo??
3) Escuchar las frases de la profesora de Psicología del desarrollo...
-¿¿no os ha pasado nunca lo de ir por la calle y encontraros a algun famoso y tiraros a su cuello?? jaja recuerdo el día en que me encontré a Antonio Resines,madre mía que hombre... ehhhh porque...¿os ha pasado no?? ¿todo el mundo lo hace?? ¿ no soy la unica,verdad???
4) Ir a comprar el abono mensual (el de abril...) a la máquina,meter 30 euros y ver que te devuelve 40 en monedas de dos euros!!!! iujuuu!! y yo que estaba pobre! venga...voy a ser honrada y a decírselo al cajero... ¿quién me mandaría tener conciencia? :D
1) que no tengas abono....
-¿¿pero donde esta my abono?? ¡¡¡se me ha perdido el abono!!! ¡¡¡ quien me ha robado mi abono!! ¡¡¡quien se lo ha llevado!!!
-que estamos en abrillll y el abono de marzo no te valee!!!
--ups!!...bueno y qué! quien te ha dicho a ti que el abono mensual hay que renovarlo cada mes! :D
2) Coger el metro y conseguir asiento!! que suerte,debe ser de las pocas veces que he conseguido ir sentada en el metro...pero,el tren no anda...ehhhmmmm ... "les informamos que por una avería en el tren,tienen que desalojarlo.Disculpen las molestias" caguenlacahiputiiii....
3) Cuando coges el autobús,te pones en la cola,y eres la primera!! ...el autobus está vacio,puedes escoger el sitio que quieras...y sobretodo! no hay mucha gente detrás de tí,por lo que podrás poner tu carpeta en el asiento de al lado y así estirar las piernecillas.... Aunque por supuesto,todo esto te lo mereces,ya que hoy has madrugado!!! y mientras te pones cómoda en tu asiento vas pensando: "Soy Dios!"...pero todo esto se desvanece,cuando el tío que entra detrás tuyo decide sentarse a tu lado!!!! teniendo el autobús vacío!!!! pero alma de cantaro! como te pones a mi lado estando el autobús vacio!!! ?¿¿ y si le digo que tengo una enfermedad muy contagiosa??? no,noo mejor le saco la navaja que impone mas!
4) Enterarte de que en la asignatura que tienes del año pasado te mandan hacer un trabajo que vale cuatro puntosss!! el cual,debes hacer con al menos una persona ya que los grupos son mínimo der dos personas... y teniendo en cuenta que no puedes ir a clase,tendrás que poner un cartel en la puerta de clase diciendo: "busco amigosss" que triste....
Cosas que hacen que eches de menos la rutina de la universidad, cuando estás de vacaciones...
1) Uuuu ¿¿como he podido aguantar toda la Semana Santa sinn las palmeras de chocolate de la cafetería!!???... ¿me pones una??? bueno,y un donuts también.
2) Conocer a un chico con la voz de los chiquipreciosss...siiii ¿quien dijo que los chiquiprecios no eran reales??....
-- Oye perdona ¿tienes un cigarro?...
-- No...lo siento,no fumo...
-- Ah! ¿ y novio??
-- No de eso tampoco uso! por cierto,tienes voz de chiquiprecio!!
-- jajaja (risilla de chiquiprecio) ¿cómo?¿??? ¿yoo??
3) Escuchar las frases de la profesora de Psicología del desarrollo...
-¿¿no os ha pasado nunca lo de ir por la calle y encontraros a algun famoso y tiraros a su cuello?? jaja recuerdo el día en que me encontré a Antonio Resines,madre mía que hombre... ehhhh porque...¿os ha pasado no?? ¿todo el mundo lo hace?? ¿ no soy la unica,verdad???
4) Ir a comprar el abono mensual (el de abril...) a la máquina,meter 30 euros y ver que te devuelve 40 en monedas de dos euros!!!! iujuuu!! y yo que estaba pobre! venga...voy a ser honrada y a decírselo al cajero... ¿quién me mandaría tener conciencia? :D
¿Infiel por naturaleza?
Anoche llegué a casa más tarde de lo habitual, y eso que solo iba a casa de una amiga a charlar,pero al final,nos juantamos unas cuantas,y acabamos hablando de la infidelidad.
Si escucho a mis amigas del colegio, a las de la uni, a mis primas, a mis vecinas...en fin, a todas las mujeres que me rodean, no existen hombres fieles. Todas ellas han tenido experiencias desagradables con el género masculino... Según ellas soy bastante ingenua,y puede que sí,quizá porque todavía,no haya tenido experiencias tan desagradables como las suyas, o quizá porque sea demasiado confiada,yo que sé...pero da igual,a sus ojos "soy muy inocente y me falta espabilarme".
La verdad esque la conversación de ayer comenzó como debate sobre la infidelidad,y creo que acabó como una conversación de tono sexista,en donde parecía que los males de este mundo,eran culpa ¡del sexo masculino! y...yo no quiero decir nada,pero siempre he procurado huir de los tópicos,más que nada porque no me identifico con ellos y porque creo que no se puede meter a todas las personas en el mismo saco...pero eso,a ellas les da igual,porque "todos los hombres son infieles por naturaleza"...A todo esto,sin duda lo que más me molesta esque se quejen de la infidelidad de los tíos cuando no hay que olvidar que la mayoría de mis amigas,y sí,desgraciadamente digo la mayoría,le han puesto alguna vez los cuernos a su novio...
En ese momento me acordé de un artículo que hablaba sobre la infidelidad animal,y que leí hace tiempo,pero que aun tenía guardado por ahí.Lo resumo a continuación:
Los campañoles de la pradera (???), roedores que habitan en las tierras bajas del medio oeste de EEUU, son monógamos; viven toda la vida con su pareja. El secreto de su fidelidad (el resto del los roedores son promiscuos y malos padres) está en una secuencia de ADN -el promotor- que acompaña al gen del receptor cerebral de la vasopresina. Esta hormona, junto a la oxitocina rige en buena medida la conducta sexual del animalito en cuestión.
Los científicos han insertado en el ADN de ratones de laboratorio (infieles y promiscuos) el promotor y el gen de la vasopresina, y han conseguido que nacieran ratones que se muestran tiernamente solícitos hacia sus hembras y colman de atenciones a su prole.
Si la fidelidad depende de la recepción cerebral de la vasopresina y de otra hormona, la oxitocina...¿será cierto lo de que somos infieles por naturaleza? . Si han diseñado fármacos para regular nuestros niveles de serotonina, de estrógenos y de vete a saber cuantas cosas más,tal vez encontremos el elixir del amor eterno...
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Si escucho a mis amigas del colegio, a las de la uni, a mis primas, a mis vecinas...en fin, a todas las mujeres que me rodean, no existen hombres fieles. Todas ellas han tenido experiencias desagradables con el género masculino... Según ellas soy bastante ingenua,y puede que sí,quizá porque todavía,no haya tenido experiencias tan desagradables como las suyas, o quizá porque sea demasiado confiada,yo que sé...pero da igual,a sus ojos "soy muy inocente y me falta espabilarme".
La verdad esque la conversación de ayer comenzó como debate sobre la infidelidad,y creo que acabó como una conversación de tono sexista,en donde parecía que los males de este mundo,eran culpa ¡del sexo masculino! y...yo no quiero decir nada,pero siempre he procurado huir de los tópicos,más que nada porque no me identifico con ellos y porque creo que no se puede meter a todas las personas en el mismo saco...pero eso,a ellas les da igual,porque "todos los hombres son infieles por naturaleza"...A todo esto,sin duda lo que más me molesta esque se quejen de la infidelidad de los tíos cuando no hay que olvidar que la mayoría de mis amigas,y sí,desgraciadamente digo la mayoría,le han puesto alguna vez los cuernos a su novio...
En ese momento me acordé de un artículo que hablaba sobre la infidelidad animal,y que leí hace tiempo,pero que aun tenía guardado por ahí.Lo resumo a continuación:
Los campañoles de la pradera (???), roedores que habitan en las tierras bajas del medio oeste de EEUU, son monógamos; viven toda la vida con su pareja. El secreto de su fidelidad (el resto del los roedores son promiscuos y malos padres) está en una secuencia de ADN -el promotor- que acompaña al gen del receptor cerebral de la vasopresina. Esta hormona, junto a la oxitocina rige en buena medida la conducta sexual del animalito en cuestión.
Los científicos han insertado en el ADN de ratones de laboratorio (infieles y promiscuos) el promotor y el gen de la vasopresina, y han conseguido que nacieran ratones que se muestran tiernamente solícitos hacia sus hembras y colman de atenciones a su prole.
Si la fidelidad depende de la recepción cerebral de la vasopresina y de otra hormona, la oxitocina...¿será cierto lo de que somos infieles por naturaleza? . Si han diseñado fármacos para regular nuestros niveles de serotonina, de estrógenos y de vete a saber cuantas cosas más,tal vez encontremos el elixir del amor eterno...
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¡¡Una de búsquedas!!
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Cómo enamorar a un chico tauro
Vaya!! ¿¿ y tiene que ser a un chico tauro?? y yo que tenía un manual de instrucciones de cómo enamorar a uno escorpio...pero nada,si no te sirve,sigue buscando en google que algo encontrarás...Y ante todo,no te frustres si no consigues enamorar al chico,que aunque todos los tauro clarisimamente son iguales,las instrucciones de los manuales éstos nunca son fáciles de entender,aunque deduzco que por tu búsqueda tan científica, eres una crack y podrás conseguirlo sin problemas...
Secretarias streptease
Bueno, a primera vista creo que no es la primera vez que buscas estas cosas,y por lo que veo tienes muchas ganas de "satisfacer" tu búsqueda,ya que con las prisas has pasado de hacer una frase congruente con artículos,comas,puntos y esas cosas...
Si estas buscando una secretaria que te haga un streptease,este no es tu sitio, en todo caso podrás encontrar a un proyecto de psicóloga,que podrá tratarte,pero que jamás te hará un strepteasea menos que me pagues una suma importante de dinero .
Por tu búsqueda,veo que no eres una persona corriente,ya que sino te hubieras conformado con buscar cosas como "chicas calientes" "pornochacha" y similares....asique deduzco que eres más bien exigente,aparte de un poquito degenerado...aunque bueno,si te conformas con un streptease de los habituales,con su barra y todo,quizá eres mas corriente de lo que pensaba...
La habitación de Leti
¿¿¡ Pero no te he dicho antes que te habías equivocado de sitio??!! ¿qué pasa que te has pensado lo de pagarme una buena suma de dinero,y quieres que te haga un streptease en mi habitación?? pues te diré que no tengo barra!! aunque si te conformas con un streptease casero,la barra es lo de menos...
Gustavo y porro
Qué tal,encantada de conoceros a los dos...
Monólogos de Cachimba
Gustavo...veo que le das a todo! bueno,ante todo mantén la calma y siéntate,porque puede que lo que te voy a decir te produzca un shok...bueno,en tu caso un "amarillo". Querido Gustavo (sii respira,respira...) hasta donde yo sé,Cachimba no es una persona,y tampoco hace monólogos,pero tranquilo que por lo que se ve el porro te está haciendo efecto...
No será la trepa fumeta
¿ yo?? no,no Gustavo,si no hace falta ser una fumeta para saber que Cachimba hoy no te contará ningun monólogo....
Cobayas con movimientos extra...
Ante todo mantén la calma,todo tiene una explicación.
Vamos por partes, intuyo que estás viendo a un grupo de cobayas haciendo movimientos arritmicos y desacompasados en su jaula...asique tranquilízate y no te asustes por lo que te voy a decir,pero es posible que tus cobayas estén jincando...siento decirte esto tan a pelo,pero no te engañes,no están jugando a ver quien aguanta más tiempo una subida encima de la otra...
Ahora,que si me dices que no son sólo dos cobayas,sino que hay más haciendo esos movimientos extraños,te diré que en su jaula puede estar sucediéndose una horgía cobayil... Ah! no calla, que ahora es cuando debía decirte que estaban jugando al corro de la patata ¿no?....
Después de esto,espero que te hayas desengañado ya,y que la próxima vez que veas procrear a tus cobayas,no te entre un ataque de pánico y acabes las frases de tus búsquedas...porque es eso... te entró el pánico ¿no? ¿no te uniste a ellas,verdad???!!!!
Aprovecho la ocasión para agradeceros que entreis en mi blog y me leais y esas cosas, porque he mirado en lo de >"los blogs más leídos" y aparecía por ahí el mío,juju asique gracias!!! que me ha hecho ilusión jaja. Un beso a todoooss!!
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Cómo enamorar a un chico tauro
Vaya!! ¿¿ y tiene que ser a un chico tauro?? y yo que tenía un manual de instrucciones de cómo enamorar a uno escorpio...pero nada,si no te sirve,sigue buscando en google que algo encontrarás...Y ante todo,no te frustres si no consigues enamorar al chico,que aunque todos los tauro clarisimamente son iguales,las instrucciones de los manuales éstos nunca son fáciles de entender,aunque deduzco que por tu búsqueda tan científica, eres una crack y podrás conseguirlo sin problemas...
Secretarias streptease
Bueno, a primera vista creo que no es la primera vez que buscas estas cosas,y por lo que veo tienes muchas ganas de "satisfacer" tu búsqueda,ya que con las prisas has pasado de hacer una frase congruente con artículos,comas,puntos y esas cosas...
Si estas buscando una secretaria que te haga un streptease,este no es tu sitio, en todo caso podrás encontrar a un proyecto de psicóloga,que podrá tratarte,pero que jamás te hará un streptease
Por tu búsqueda,veo que no eres una persona corriente,ya que sino te hubieras conformado con buscar cosas como "chicas calientes" "pornochacha" y similares....asique deduzco que eres más bien exigente,aparte de un poquito degenerado...aunque bueno,si te conformas con un streptease de los habituales,con su barra y todo,quizá eres mas corriente de lo que pensaba...
La habitación de Leti
¿¿¡ Pero no te he dicho antes que te habías equivocado de sitio??!! ¿qué pasa que te has pensado lo de pagarme una buena suma de dinero,y quieres que te haga un streptease en mi habitación?? pues te diré que no tengo barra!! aunque si te conformas con un streptease casero,la barra es lo de menos...
Gustavo y porro
Qué tal,encantada de conoceros a los dos...
Monólogos de Cachimba
Gustavo...veo que le das a todo! bueno,ante todo mantén la calma y siéntate,porque puede que lo que te voy a decir te produzca un shok...bueno,en tu caso un "amarillo". Querido Gustavo (sii respira,respira...) hasta donde yo sé,Cachimba no es una persona,y tampoco hace monólogos,pero tranquilo que por lo que se ve el porro te está haciendo efecto...
No será la trepa fumeta
¿ yo?? no,no Gustavo,si no hace falta ser una fumeta para saber que Cachimba hoy no te contará ningun monólogo....
Cobayas con movimientos extra...
Ante todo mantén la calma,todo tiene una explicación.
Vamos por partes, intuyo que estás viendo a un grupo de cobayas haciendo movimientos arritmicos y desacompasados en su jaula...asique tranquilízate y no te asustes por lo que te voy a decir,pero es posible que tus cobayas estén jincando...siento decirte esto tan a pelo,pero no te engañes,no están jugando a ver quien aguanta más tiempo una subida encima de la otra...
Ahora,que si me dices que no son sólo dos cobayas,sino que hay más haciendo esos movimientos extraños,te diré que en su jaula puede estar sucediéndose una horgía cobayil... Ah! no calla, que ahora es cuando debía decirte que estaban jugando al corro de la patata ¿no?....
Después de esto,espero que te hayas desengañado ya,y que la próxima vez que veas procrear a tus cobayas,no te entre un ataque de pánico y acabes las frases de tus búsquedas...porque es eso... te entró el pánico ¿no? ¿no te uniste a ellas,verdad???!!!!
Aprovecho la ocasión para agradeceros que entreis en mi blog y me leais y esas cosas, porque he mirado en lo de >"los blogs más leídos" y aparecía por ahí el mío,juju asique gracias!!! que me ha hecho ilusión jaja. Un beso a todoooss!!
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Información gratuita :D
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Bueno,esta es mi tortuga Hommer,y pongo una foto de él a colación del post de Carmncitta en donde hablaba de su tortuga Choni,y como le dige que un dia pondría uan foto de Hommer pues nada,ese día ha llegado jaja
Esta es la parte de arriba de mi pijama de estampado de cortina.Como podeis ver es marrón a secas,asique solo torturé a mis amigas con el pantalón,porque la camiseta es normal y corriente.
Si no salgo con ella puesta es porque prefiero seguir manteniendo mi anonimato,ya que después de haber descrito a varios de mis compañeros y profesores de una forma
Esto es un estadioo y lo demás son tonterías!! XD. Os pongo una foto del Santiago Bernabeu porque la verdad esque nunca hablo del R.Madrid ni nada,aunque bueno,tal y como está la cosa ultimamente,no es para tirarnos flores...aun así,seguimos enganchados a la liga!! :D
Doc JB,tendrías que haber entrado a ver las copas...jajaja
Como podeis ver mi querido y adorado Peix Nakamura,sigue de maravilla,nadando y dándose cabezazos como de costumbre contra el filtro y los cristales del acuario. Como su dueña,oseaseee yo,es de buen comer! asique ahí sigue vivito y coleando
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Fiesta de pijamas
Este finde mis amigas y yo estábamos un poco vagas,asique en lugar de salir de fiesta por ahí decidimos variar un poco y hacer una fiesta de pijamas. Sí,vale,tengo 19 años y sigo haciendo fiestas de pijamas,pero no os creais que es una fiesta de pijamas parecida a la que sale en los anuncios de Chocolates Valor,donde un grupo de niñas traen varias tabletas de chocolate y se las comen a escondidas por eso de que es un "placer adulto"...bueno,para mí el placer adulto es otra cosa,pero no voy a desvelar el secreto en este blog porque estamos en horario infantil jaja.
El caso esque lo que en principio iba a ser una fiesta de pijamas acabó en borrachera,y prometo que yo no tenía esa intenión,pero la botella de Jb que llevaba en la mochila me gritaba : "bébeme y comparteeeee,pero eso sí,con hielo y una rajita de limón"...y al final caí,y todo acabó en una moña que me dejó una ligera resaca,aunque teniend en cuenta que yo soy de las típicas personas que oliendo el tapón ya se pone borracha,no es una cosa rara que yo me cogiera una moña.
En cualquier caso,no fui la única,ya que mis amigas también se cogieron una buena,y como siempre ocurre en nuestras borracheras,el blanco de las burlas para variar,fui yo! bueno,en este caso mis zapatillas de andar por casa y mi pijama...que según ellas parecía de tela de cortina! y la verdad esque no puedo negar que ya me lo han dicho varias personas...
Esto ocurrió el sábado,y teniendo en cuenta que el domingo tenía un partido de tenis,pues supongo que hubiera sido mejor haberme quedado en casa viendo el Salsa Rosa y descansando para levantarme a las 9 de la mañana e ir a jugar el partidito.
de todas formas,mi resaca y yo estubimos puntuales en la pista de tenis,aunque no duramos mucho,ya que me dejaron Cao con un pelotazo en el primer asalto!
A pesar de que mis reflejos no estaban al 100%,iba gananado, hasta que una pelota rápida me vino justo al centro dándome en toda el estómago,bueno...si tengo moratón y todo!! es más,en el momento del golpe me quedé sin respiración...
Cuando em recuperé,como el chico contra el que jugaba se sentía un poco culpable del pelotazo que me había metido,me invitó a una café y comprobé que el café como medio para quitarte la resaca,en mí no funciona...
Siguiendo los consejos del Surrealista creo que voy a poner etiquetas de índole sexual,para todos los públicos...aunque no tengan nada que ver con el post para ver si aumenten las visitas!jaja
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El caso esque lo que en principio iba a ser una fiesta de pijamas acabó en borrachera,y prometo que yo no tenía esa intenión,pero la botella de Jb que llevaba en la mochila me gritaba : "bébeme y comparteeeee,pero eso sí,con hielo y una rajita de limón"...y al final caí,y todo acabó en una moña que me dejó una ligera resaca,aunque teniend en cuenta que yo soy de las típicas personas que oliendo el tapón ya se pone borracha,no es una cosa rara que yo me cogiera una moña.
En cualquier caso,no fui la única,ya que mis amigas también se cogieron una buena,y como siempre ocurre en nuestras borracheras,el blanco de las burlas para variar,fui yo! bueno,en este caso mis zapatillas de andar por casa y mi pijama...que según ellas parecía de tela de cortina! y la verdad esque no puedo negar que ya me lo han dicho varias personas...
Esto ocurrió el sábado,y teniendo en cuenta que el domingo tenía un partido de tenis,pues supongo que hubiera sido mejor haberme quedado en casa viendo el Salsa Rosa y descansando para levantarme a las 9 de la mañana e ir a jugar el partidito.
de todas formas,mi resaca y yo estubimos puntuales en la pista de tenis,aunque no duramos mucho,ya que me dejaron Cao con un pelotazo en el primer asalto!
A pesar de que mis reflejos no estaban al 100%,iba gananado, hasta que una pelota rápida me vino justo al centro dándome en toda el estómago,bueno...si tengo moratón y todo!! es más,en el momento del golpe me quedé sin respiración...
Cuando em recuperé,como el chico contra el que jugaba se sentía un poco culpable del pelotazo que me había metido,me invitó a una café y comprobé que el café como medio para quitarte la resaca,en mí no funciona...
Siguiendo los consejos del Surrealista creo que voy a poner etiquetas de índole sexual,para todos los públicos...aunque no tengan nada que ver con el post para ver si aumenten las visitas!jaja
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