¿por qué mi vida es surrealista?
SI QUEREIS VOTARME,PINCHAR EN LA IMAGEN...
Dicen que las vidas surrealistas solo son propias de personas surrealistas,pero a través de un breve repaso sobre mi vida, yo demostraré que no.
Nací el 13-5-1987 una fecha muy peculiar compuesta toda ella por números impares (si alguna vez os dijeron que el 8 era par,os mintieron). Todo esto supuso que ese día trece,los planetas se alinearan en mi contra y que cayera sobre mí una serie de terribles maldiciones.
La primera de ellas es la conocida como "Maldición de la mierda" que viene a ser eso de: " no hullas,las mierdas te llegarán por aire,mar o tierra" . Hasta los doce años,mis padres me tuvieron engañada,ya que hasta esa edad,nunca supe que estaba bajo los efectos de tal maldición,solamente lo descubrí cuando estando en la playa,pasó discretamente por mi lado,una mierda la cual,no era mía.En ese momento descubrí que cosas como la madera y el corcho,no era lo único que flotaba en el agua. Este suceso fue lo que propició que mis padres tubieran que confesarme que era adopta...ehhh... que una maldición pesaba sobre mi.Después de esto,fui con más cuidado,siempre mirando al suelo,al lso lados,a mis espaldas...y..."joder! ¿qué es esta cosa que me ha caido del cielo??" no,no era la manzana de Newton,era una cagada de pájaro,y eso que estaba en un sitio con techo...
Tras años de ser conocida en mi entorno como "la pisamierdas" decidí luchar contra la maldición...¿cómo? pidiendo con las uvas de Nochevieja,el deseo de que desapareciera de mi vida esta maldición.Todo marchaba bien,parecía que mi deseo se cumplía,hasta que llegando a la fiesta de Nochevieja de este año,pisé una...fue en ese momento,cuando acepté que las mierdas estaría presentes durante toda mi vida,y que quizá lo único que podría hacer es llevarlo con naturalidad y dejar que la población de mierdas conviviera conmigo.
Pasada ya la Nochevieja,decidí investigar sobre personas afectadas pro maldiciones,y descubrí que no era la única,sino que otras personas y yo conformabamos una especie. Pero como siempre,mis padres no me habían contado toda la verdad...mi especie vivía en la sombra,oculta ya que estabamos amenazados de muerte.Un grupo de personas dirigidas por los planetas que se alinearon el día 13-5-1987 contra los de mi especie y contra mí,estaban creando ciudadanos asesinos,entrenados para matar.
Después de esto decidí que para conservar mi especie y evitar así su extinción,tendría que hacer algo para controlar las mentes de los ciudadanos y evitar asi que mi especie y yo fueramos descubiertas. ¿Y qué hice? pues decidí estudiar Psicología,esta claro,no hay mejor manera de sacar diner...digooooo... de manipular la mente de la gente.De este modo podría además descubrir al cabecilla del grupo y eliminar a la secta asesina.
A lo largo de mi vida solo he sufrido un intento de asesinato,y fue hace poco...
Estaba yo en la ducha haciéndome peinaditos con la espuma,hasta que alguien abrió la cortina y ...nooooooooo...yo solo podía gritar mientras me apuntaban con un arma de doble filo...al principio no sabía quien era...con ese arma...¿el fontanero? ¿el electricista?
-Que electricista ni que electricista, tengo el coño que me echa chispas
-nooooooo ahhhhhhhhhhhhhh Carmen de Mairenaaaaaa
Después de desmayarme en la ducha,Carmen me cogió y me metió en su coche y...no,no me hizo guarrerías,simplemente me tiró a un río...pero conseguí escapar.
Hoy por hoy,sé que me están buscando,aunque de momento estoy tranquila,pero puede que me esté jugando la vida escribiendo este post,o simplemente escribiendo un blog,puede que las búsquedas con las que los internautas llegan a mi blog,no sean casualidad...puede que búsquedas como "Lety vs Marion Crane", "Lety yo te quería" o " Lety eres mia"...no sean una mera coincidencia.
No sé cuanto tiempo me quedará de vida,por lo que,si quereis hacer feliz a una chica amenzada de muerte...votadme,votadme,votadmeeeeee!!! :D uiiiii...llaman a la puerta...¿será el electricista? ¿sera este el final de mi vida surrealista?
.
Dicen que las vidas surrealistas solo son propias de personas surrealistas,pero a través de un breve repaso sobre mi vida, yo demostraré que no.
Nací el 13-5-1987 una fecha muy peculiar compuesta toda ella por números impares (si alguna vez os dijeron que el 8 era par,os mintieron). Todo esto supuso que ese día trece,los planetas se alinearan en mi contra y que cayera sobre mí una serie de terribles maldiciones.
La primera de ellas es la conocida como "Maldición de la mierda" que viene a ser eso de: " no hullas,las mierdas te llegarán por aire,mar o tierra" . Hasta los doce años,mis padres me tuvieron engañada,ya que hasta esa edad,nunca supe que estaba bajo los efectos de tal maldición,solamente lo descubrí cuando estando en la playa,pasó discretamente por mi lado,una mierda la cual,no era mía.En ese momento descubrí que cosas como la madera y el corcho,no era lo único que flotaba en el agua. Este suceso fue lo que propició que mis padres tubieran que confesarme que era adopta...ehhh... que una maldición pesaba sobre mi.Después de esto,fui con más cuidado,siempre mirando al suelo,al lso lados,a mis espaldas...y..."joder! ¿qué es esta cosa que me ha caido del cielo??" no,no era la manzana de Newton,era una cagada de pájaro,y eso que estaba en un sitio con techo...
Tras años de ser conocida en mi entorno como "la pisamierdas" decidí luchar contra la maldición...¿cómo? pidiendo con las uvas de Nochevieja,el deseo de que desapareciera de mi vida esta maldición.Todo marchaba bien,parecía que mi deseo se cumplía,hasta que llegando a la fiesta de Nochevieja de este año,pisé una...fue en ese momento,cuando acepté que las mierdas estaría presentes durante toda mi vida,y que quizá lo único que podría hacer es llevarlo con naturalidad y dejar que la población de mierdas conviviera conmigo.
Pasada ya la Nochevieja,decidí investigar sobre personas afectadas pro maldiciones,y descubrí que no era la única,sino que otras personas y yo conformabamos una especie. Pero como siempre,mis padres no me habían contado toda la verdad...mi especie vivía en la sombra,oculta ya que estabamos amenazados de muerte.Un grupo de personas dirigidas por los planetas que se alinearon el día 13-5-1987 contra los de mi especie y contra mí,estaban creando ciudadanos asesinos,entrenados para matar.
Después de esto decidí que para conservar mi especie y evitar así su extinción,tendría que hacer algo para controlar las mentes de los ciudadanos y evitar asi que mi especie y yo fueramos descubiertas. ¿Y qué hice? pues decidí estudiar Psicología,esta claro,no hay mejor manera de sacar diner...digooooo... de manipular la mente de la gente.De este modo podría además descubrir al cabecilla del grupo y eliminar a la secta asesina.
A lo largo de mi vida solo he sufrido un intento de asesinato,y fue hace poco...
Estaba yo en la ducha haciéndome peinaditos con la espuma,hasta que alguien abrió la cortina y ...nooooooooo...yo solo podía gritar mientras me apuntaban con un arma de doble filo...al principio no sabía quien era...con ese arma...¿el fontanero? ¿el electricista?
-Que electricista ni que electricista, tengo el coño que me echa chispas
-nooooooo ahhhhhhhhhhhhhh Carmen de Mairenaaaaaa
Después de desmayarme en la ducha,Carmen me cogió y me metió en su coche y...no,no me hizo guarrerías,simplemente me tiró a un río...pero conseguí escapar.
Hoy por hoy,sé que me están buscando,aunque de momento estoy tranquila,pero puede que me esté jugando la vida escribiendo este post,o simplemente escribiendo un blog,puede que las búsquedas con las que los internautas llegan a mi blog,no sean casualidad...puede que búsquedas como "Lety vs Marion Crane", "Lety yo te quería" o " Lety eres mia"...no sean una mera coincidencia.
No sé cuanto tiempo me quedará de vida,por lo que,si quereis hacer feliz a una chica amenzada de muerte...votadme,votadme,votadmeeeeee!!! :D uiiiii...llaman a la puerta...¿será el electricista? ¿sera este el final de mi vida surrealista?
.
Frases de mis profesores de la uni
Bueeeeno,aqui va un resumen de las mejores y más llamativas frases de mis profesores,tras un arduo y largo periodo de recopilación he conseguido hacer un resumen más o menos decente de todas las frases.
Antes de que las leais,tened en cuenta que estos,son los responsables de nuestra salud mental, por lo que,si sois sensibles mejor no las leais :D
-Los psicólogos tenéis que rechazar el uso de medicamentos como el Prozac,ya que a una paciente mía con depresión,se liaron a medicarla y pasó de ser finita y delgadita,a ser un mostruo.Era el doble que yo.La veía venir de lejos,pero ella no veía,era (imitándola...) un tonel, oías sus pisadas cuando llegaba a la consulta...era un monstruo...como un globo hinchado,pero no de aire...
Profesor de personalidad, aconsejándonos que siempre tenemos que tratar bien a nuestros pacientes.
-Como si chupas y no cabe,lo golpeas...pero no se produce la respuesta esperada al chupar esa cosa grande y plana...
La de Psicología del Desarrollo hablando de sonajeros (qué pensabais guarrillos jajaja)
Ese ser,que me hizo la vida imposible y aun me la hace...que poco hombre! pichafloja,no aguantaba un asalto,ni me enteraba cuando...ehhhh...bueno,sigamos hablando del lenguaje en niños de tres años
La de Psicología del desarrollo,hablando inicialmente del lenguaje en niños y terminando con un repaso a su ex-marido
Bueno,esta probabilidad se representa por la letra "Zeta" que se escribe teta, T-H-E-T-A ... con H,no sin H,que no es teta,es zeta,no es teta de teta,estamos hablando de probabilidades,no de tetas
El de Psicometría...hablando de probabilidades.
- Pero vosotros cuando os limpiais los mocos...¿lo haceis con la manga de fuera o con la de dentro?
El de Psicometría poniendo ejemplos de preguntas de test que nunca deberíamos hacer.
-para que lo entendais con un ejemplo, es como si os introdujerais en el agujero de un conejo
El de Percepción hablando de la percepción de la profundidad.
- Basicamente la diferencia entre una persona normal y un psicópata,es que mientras que el primero,al ver que en una peli que le cortan la cabeza a uno,se tapa y hace ruidos tales como:"ahhh,uuuu,uisss" , el psicópata simplemente dice: "oh! pupita"
El de Diferencias individuales hablando de un amigo suyo que acabó en la cárcel...los motivos,mejor no saberlos.
.
Antes de que las leais,tened en cuenta que estos,son los responsables de nuestra salud mental, por lo que,si sois sensibles mejor no las leais :D
-Los psicólogos tenéis que rechazar el uso de medicamentos como el Prozac,ya que a una paciente mía con depresión,se liaron a medicarla y pasó de ser finita y delgadita,a ser un mostruo.Era el doble que yo.La veía venir de lejos,pero ella no veía,era (imitándola...) un tonel, oías sus pisadas cuando llegaba a la consulta...era un monstruo...como un globo hinchado,pero no de aire...
Profesor de personalidad, aconsejándonos que siempre tenemos que tratar bien a nuestros pacientes.
-Como si chupas y no cabe,lo golpeas...pero no se produce la respuesta esperada al chupar esa cosa grande y plana...
La de Psicología del Desarrollo hablando de sonajeros (qué pensabais guarrillos jajaja)
Ese ser,que me hizo la vida imposible y aun me la hace...que poco hombre! pichafloja,no aguantaba un asalto,ni me enteraba cuando...ehhhh...bueno,sigamos hablando del lenguaje en niños de tres años
La de Psicología del desarrollo,hablando inicialmente del lenguaje en niños y terminando con un repaso a su ex-marido
Bueno,esta probabilidad se representa por la letra "Zeta" que se escribe teta, T-H-E-T-A ... con H,no sin H,que no es teta,es zeta,no es teta de teta,estamos hablando de probabilidades,no de tetas
El de Psicometría...hablando de probabilidades.
- Pero vosotros cuando os limpiais los mocos...¿lo haceis con la manga de fuera o con la de dentro?
El de Psicometría poniendo ejemplos de preguntas de test que nunca deberíamos hacer.
-para que lo entendais con un ejemplo, es como si os introdujerais en el agujero de un conejo
El de Percepción hablando de la percepción de la profundidad.
- Basicamente la diferencia entre una persona normal y un psicópata,es que mientras que el primero,al ver que en una peli que le cortan la cabeza a uno,se tapa y hace ruidos tales como:"ahhh,uuuu,uisss" , el psicópata simplemente dice: "oh! pupita"
El de Diferencias individuales hablando de un amigo suyo que acabó en la cárcel...los motivos,mejor no saberlos.
.
Meme: mi cita perfecta
Aquí llega el meme de "mi cita perfecta" ,ya era hora! lo que pasa esque he estado inmersa en un periodo de vaguitis aguda ultimamente,pero después de darle muchas vueltas al asunto,llegué a la conclusión de que mi cita perfecta ya había sido descrita,si,lo siento,pero tendré que hacer un pequeño plagio "remember" del post de Doc JB sobre su cita perfecta,solo que cambiando alguna cosilla para ponerlo más a mi gusto y darle mi toque personal.
Asique allá vamos...
Como punto de partida un parque estaría bien,en un sitio neutral y libre de interrogatorios familiares. La hora de la cita tendría que ser un poco ambigua,es decir,yo siempre suelo llegar tarde,pa que engañarnos,soy una malqueda... asique la hora de la cita podría estar entre las 9 o 9:30 por ejemplo,dejando un margen de media hora,para que yo aun siendo impuntual de nacimiento,y el chico a pesar de tener diversos incidentes con el tren,lleguemos a tiempo.
Antes de cenar daríamos una vuelta por el parque,y sí,todo ello también acompañado de una conversación ingeniosa. El chico será gracioso y divertido,y con el podré hablar de cualquier cosa...y así,la combinación ingenio+sentido del humor,dará lugar a conversaciones surrealistas que tratarán como temas centrales,nuestro amor por los playmobil,nuestra tendencia a ser picados por bichos inmundos voladores (leáse abejas y mosquitos,nada de pajaros...) o nuestra tendencia a dejar a medias libros tan entrañables a la par que interesantes (nótese la ironía)como "El Señor De Los Anillos" y sus puñeteros hobbits de metro cuarenta. Por supuesto,durante el paseo,yo no pisaría ninguna mierda como de costumbre,ya que él sería muy gentil y me avisaría justo en el instante en que mi pie amenazara con pisar una.
Tras el paseo,pararemos en un restaurante acogedor e íntimo, donde él tendrá una mesa reservada en la terracita del local. Yo pediría macarrones con tomate o...eh...bueno,esto habría que verlo más adelante,que lo de elegir plato es algo dificil...El caso esque después de elegir,yo iría a hacer una llamada,y cuando volviera a la mesa,encima de mi plato habría una rosa que él le habría comprado por 1 euro a un chino venderosas durante mi pequeña ausencia.Al ver la rosa se dibujaría una sonrisa en mi cara que no se borraría durante toda la noche...
Tras la cena la cual pagaría él compadeciendose así de mi crítica situación aconómica :D,nos iriamos a algun bar,pub o similares a tomar algo y a disfrutar de la noche (aquí,para no parecer una aprovechada,le invitaría a una copa,pero a una ehh!! xD). Después de salir del bar,a eso de las 4 de la mañana empezaría a llover, pero en mi caso ni él ni yo llevaríamos paraguas ni chubasquero ni nada por el estilo,ya que sería una lluvia repentina de noche veraniega...asique correríamos como unos descosíos a refugiarnos en algun portal o techo. Ahí esperaríamos acurrucados,no demasiado que tampoco es plan de parecer lapas,hasta que parara la lluvia. Cuando la lluvia fuera más fina, yo le invitaría a venirse a mi casa,no sé exactamente con que frase...pero creo que con la típica de: "en tu casa o en la mía" no sería...
Ya en mi casa,la cual estaría despejada porque nadie quiere espectadores mientras...ehhh...pues eso,que nadie quiere espectadores... el tocaría una canción con la guitarra que actualmente no tengo jaja,pero como esto de trata de mi cita perfecta,pues se le echa imaginación y una se inventa una guitarra y punto.
Él cogería la guitarra y tocaría una canción lenta y romántica mientras yo le escucharía atentamente a la vez que estaría comiéndome...un "Ferrero Rocher",bueno para ser más exactos,la caja de los "Ferrero Rocher" .
Todo sería perfecto hasta que..."Doce cascabelesss lleva miiii cabaaaallo,por laaa caaarreteeeeraaa..." si....él se pondria a cantar a Joselito Lyric jaja.
En este momento,yo me atragantaría con un bombón,pero saldría viva de mi atragantamiento con el único fin de taparle la boca...con un beso... y ya lo que pasara despuésssss lalalalaaaa... :D
Tras relatar mi intento de cita perfecta,paso el testigo a....enga,asi como quien no quiere la cosa....a Surrealista , nitroglicerino, Tauro, Mei y MeguXxX...
Si alguien no quiere hacerlo,no os sintais obligados porque os haya pasado el marrón,y si alguien a quien no se lo he mandado,lo quiere hacer, que lo coja sin que le de corte!! :D
Por cierto,os doi una información de última hora,así como quien no quiere la cosa...mañana es mi cumpleee!! juju ,ala!ya no teneis excusa para no felicitarme... :D
Asique allá vamos...
Como punto de partida un parque estaría bien,en un sitio neutral y libre de interrogatorios familiares. La hora de la cita tendría que ser un poco ambigua,es decir,yo siempre suelo llegar tarde,pa que engañarnos,soy una malqueda... asique la hora de la cita podría estar entre las 9 o 9:30 por ejemplo,dejando un margen de media hora,para que yo aun siendo impuntual de nacimiento,y el chico a pesar de tener diversos incidentes con el tren,lleguemos a tiempo.
Antes de cenar daríamos una vuelta por el parque,y sí,todo ello también acompañado de una conversación ingeniosa. El chico será gracioso y divertido,y con el podré hablar de cualquier cosa...y así,la combinación ingenio+sentido del humor,dará lugar a conversaciones surrealistas que tratarán como temas centrales,nuestro amor por los playmobil,nuestra tendencia a ser picados por bichos inmundos voladores (leáse abejas y mosquitos,nada de pajaros...) o nuestra tendencia a dejar a medias libros tan entrañables a la par que interesantes (nótese la ironía)como "El Señor De Los Anillos" y sus puñeteros hobbits de metro cuarenta. Por supuesto,durante el paseo,yo no pisaría ninguna mierda como de costumbre,ya que él sería muy gentil y me avisaría justo en el instante en que mi pie amenazara con pisar una.
Tras el paseo,pararemos en un restaurante acogedor e íntimo, donde él tendrá una mesa reservada en la terracita del local. Yo pediría macarrones con tomate o...eh...bueno,esto habría que verlo más adelante,que lo de elegir plato es algo dificil...El caso esque después de elegir,yo iría a hacer una llamada,y cuando volviera a la mesa,encima de mi plato habría una rosa que él le habría comprado por 1 euro a un chino venderosas durante mi pequeña ausencia.Al ver la rosa se dibujaría una sonrisa en mi cara que no se borraría durante toda la noche...
Tras la cena la cual pagaría él compadeciendose así de mi crítica situación aconómica :D,nos iriamos a algun bar,pub o similares a tomar algo y a disfrutar de la noche (aquí,para no parecer una aprovechada,le invitaría a una copa,pero a una ehh!! xD). Después de salir del bar,a eso de las 4 de la mañana empezaría a llover, pero en mi caso ni él ni yo llevaríamos paraguas ni chubasquero ni nada por el estilo,ya que sería una lluvia repentina de noche veraniega...asique correríamos como unos descosíos a refugiarnos en algun portal o techo. Ahí esperaríamos acurrucados,no demasiado que tampoco es plan de parecer lapas,hasta que parara la lluvia. Cuando la lluvia fuera más fina, yo le invitaría a venirse a mi casa,no sé exactamente con que frase...pero creo que con la típica de: "en tu casa o en la mía" no sería...
Ya en mi casa,la cual estaría despejada porque nadie quiere espectadores mientras...ehhh...pues eso,que nadie quiere espectadores... el tocaría una canción con la guitarra que actualmente no tengo jaja,pero como esto de trata de mi cita perfecta,pues se le echa imaginación y una se inventa una guitarra y punto.
Él cogería la guitarra y tocaría una canción lenta y romántica mientras yo le escucharía atentamente a la vez que estaría comiéndome...un "Ferrero Rocher",bueno para ser más exactos,la caja de los "Ferrero Rocher" .
Todo sería perfecto hasta que..."Doce cascabelesss lleva miiii cabaaaallo,por laaa caaarreteeeeraaa..." si....él se pondria a cantar a Joselito Lyric jaja.
En este momento,yo me atragantaría con un bombón,pero saldría viva de mi atragantamiento con el único fin de taparle la boca...con un beso... y ya lo que pasara despuésssss lalalalaaaa... :D
Tras relatar mi intento de cita perfecta,paso el testigo a....enga,asi como quien no quiere la cosa....a Surrealista , nitroglicerino, Tauro, Mei y MeguXxX...
Si alguien no quiere hacerlo,no os sintais obligados porque os haya pasado el marrón,y si alguien a quien no se lo he mandado,lo quiere hacer, que lo coja sin que le de corte!! :D
Por cierto,os doi una información de última hora,así como quien no quiere la cosa...mañana es mi cumpleee!! juju ,ala!ya no teneis excusa para no felicitarme... :D
Héroes de la infancia
Los héroes de nuestra infancia sin duda son los seres mas apreciados por nosotros en ese período de la vida donde nuestro coeficiente intelectual no es mucho mayor que el de un mono,me refiero a esa etapa entre los 7-10 años,aunque conozco casos en donde esto se ha prolongado indefinidamente. A veces cuando superamos esa etapa y comenzamos a crecer, poco a poco comenzamos a olvidar cosas de nuestro pasado, pero un extraño sentimiento de nostalgia nos hace apreciar y comenzar a extrañar pequeñas cosas como las golosinas que comíamos, la música que escuchábamos, los programas que mirábamos y especialmente a los héroes que idolatrábamos. Entre mis ídolos estaban Oliver y Benji (aunque he de decir que me sentí muy decepcionada después de saber que Oliver fichó por el Barça xD) ,Goku que es el de "Dragon Ball" y los Power Rangers entre otros.
Estos últimos supieron retenerme frente a la TV durante horas, y no solo a mí porque que yo recuerde cuando era cría,todos estábamos viciadisimos a la serie.Mil veces jugué a ser ellos (sí lo sé,muy triste...) y de hecho,nos llegaron a regalar a mi hermano y a mi los muñequitos. El tiempo pasó, y me quedé con una excelente imagen de ellos, al punto que no me importaría volver a ver esos capítulos.
Después de que ayer,en un conversación (no diré con quien que no quiero hundir la reputación de nadie xD) me hicieran recordar mi infancia y mis queridos Power Rangers,pues decidí ponerme a buscar cosas de ellos,así por curiosidad...cosas como el año en que comenzó la serie,fotos de los Power Rangers,que había sido de los actores y...entonces fue cuando... ¡oh sorpresa! nooo Jasonnn,no sigasss nooo!!! pero que te está haciendooo!!ahhh!! no podré volver a verte como antes des pués de estooo!!...el espléndido primer Power Ranger Rojo (Jason) había encontrado un nuevo trabajo:
Jason pasó de vestir de rojo y matar monstruos gigantes…
A...dejar de vestirse,y matar el tiempo de formas más interesantes...
En fin,siempre nos quedará Tommy,el Power Ranger verde...
PDT: por cierto...¿os he dicho ya que me ecantan los Ferrero Rocher??? los tenían escondidos,pero yo los encontreee!! muaaahahahjaaa
:)
Estos últimos supieron retenerme frente a la TV durante horas, y no solo a mí porque que yo recuerde cuando era cría,todos estábamos viciadisimos a la serie.Mil veces jugué a ser ellos (sí lo sé,muy triste...) y de hecho,nos llegaron a regalar a mi hermano y a mi los muñequitos. El tiempo pasó, y me quedé con una excelente imagen de ellos, al punto que no me importaría volver a ver esos capítulos.
Después de que ayer,en un conversación (no diré con quien que no quiero hundir la reputación de nadie xD) me hicieran recordar mi infancia y mis queridos Power Rangers,pues decidí ponerme a buscar cosas de ellos,así por curiosidad...cosas como el año en que comenzó la serie,fotos de los Power Rangers,que había sido de los actores y...entonces fue cuando... ¡oh sorpresa! nooo Jasonnn,no sigasss nooo!!! pero que te está haciendooo!!ahhh!! no podré volver a verte como antes des pués de estooo!!...el espléndido primer Power Ranger Rojo (Jason) había encontrado un nuevo trabajo:
Jason pasó de vestir de rojo y matar monstruos gigantes…
A...dejar de vestirse,y matar el tiempo de formas más interesantes...
En fin,siempre nos quedará Tommy,el Power Ranger verde...
PDT: por cierto...¿os he dicho ya que me ecantan los Ferrero Rocher??? los tenían escondidos,pero yo los encontreee!! muaaahahahjaaa
:)