Por ejemplo, si la conversación sexual acaba derivándose en lo que más nos pone de las personas… Entre las tías, si tienen que elegir lo que más les gusta de un tío, no hay duda. Los ojos o la boca. Sin olvidarnos del culo, por supuesto. Parte fundamental. Pero sexualmente hablando, las opiniones son muy variadas. Las preferencias van desde el cuello, la tripa y unos envidiables abdominales o ese culito redondito que tanto nos gusta tocar. E incluso hay algunas que admiten que lo que más les gusta de ellos es su entrepierna.

Pero si hablamos de los tíos, se podría decir que hay una opinión generalizada en cuanto a lo que más les gusta o les pone de una tía. Lo suyo es una oda a los pechos, las tetas, los senos, las domingas… una infinidad de nombres para una misma parte del cuerpo. Más grandes, más pequeñas, más tersas, más flácidas o puntiagudas. Pero todas provocan un mismo efecto en los tíos. Un calentón en cuestión de segundos.

Basta con que te pongas un escote más pronunciado de la cuenta, que la camiseta te contornee un poco las curvas de tus pechos o que provoques un movimiento o un roce, insinuando lo que hay bajo esa camisa semitransparente que llevas puesta para que todas las miradas se concentren en ellos.

Si hasta mantener una conversación a veces, puede resultar de los más complicado cuando los ojos que tienes enfrente se encuentran clavados debajo de tu cuello, llegando incluso a taladrarte.

En fin… así son los pechos, nuestros pechos. A unas nos encantan, a otras nos acomplejan pero lo que está claro es que son una buena arma para nosotras. Si hacemos un buen uso de ellos, por mal que pueda sonar, podemos conseguir todo lo que nos propongamos.
Si es que... Por algo dicen que mueven más dos tetas que dos carretas.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

- Soledad. La soledad puede ser un lugar desierto, o tierra no habitada. En estos momentos, me siento como un desierto en el que ni siquiera hay un pequeño oasis.

- Soledad. La soledad puese ser el pesar o la melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o algo. Yo me identifico con esa melancolía porque también perdí y he perdido a alguien y a menudo sigo perdiendo algo.

- Soledad, la soledad puede ser una copla, una danza o un tonada andaluza. De esto sí que no siento nada.

A todo esto yo le quiero añadir una acepción personal y quizá la que más me vale por ser una mezcla de todas o mejor dicho, un resultado de cada una de ellas.

- Soledad. La soledad es ese estado que tan insignificante te hace sentir pero que a la vez, más te hace conocerte a ti misma. La soledad es una pena que tiene como resultado una alegría: hacerte crecer aún más por dentro.

De ahí mi silogismo:

SOLEDAD + TRISTEZA (PENA) = AUTOREDESCUBRIMIENTO]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

tratar de encontrar una razón te hace demasiado daño. No hay nada peor que buscar donde sólo hay vacío. Pero no puedo evitarlo.

De un día para otro, los sentimientos, tus sentimientos se han transformado en cenizas. Y el viento no ha tardado en llevárselas. De un día para otro has pasado de decirme te quiero, a casi negarme el saludo y tratarme como una completa desconocida.

Lo que antes eran ocho horas diarias de miradas y de sentimientos reprimidos, ahora se han convertido en gestos de indiferencia y frías evasivas.

Hablamos y lo único que puedes decirme es que ya no sientes nada, que ya no soy nada para ti. Y que formo parte ya de tu pasado.

Aún recuerdo tu mirada la primera vez que nos despertamos juntos. Todavía me acuerdo de tus primeras palabras al amanecer el día. Te pasaste varios minutos sentado a mi lado, sin decir nada, sólo mirando y disfrutando de mi presencia aún dormida. El silencio era suficiente para aprovechar ese momento. Y ahora…

Hoy vuelvo aquí, a ese sitio al que tantas veces dijiste querías acompañarme. Te morías por descubrir ese lugar tan especial que tan fácilmente me robaba la sonrisa y me iluminaba la cara. Querías verlo conmigo y descubrir su secreto. Y yo, me moría por enseñártelo. Por hacerte partícipe de una realidad particular en la que tantos momentos y experiencias había vivido. Por enseñarte ese algo que aunque permanece aquí, me acompaña donde quiera que vaya. Mi estrella. Ésa que últimamente tanto echo de menos.

No puedo evitar descubrirme con la mirada triste, la mente perdida en pequeños momentos e incluso los ojos inundados en lágrimas. Soy nostálgica, sí. Me cuesta cerrar y volver a empezar. Dejar de lado esos pequeños detalles que sin saber por qué te acaban enseñando algo que antes no habías visto.

No es momento de aferrarse a eso que ya no existe si no de mirar hacia delante. Al principio, se hace duro. Todo cuesta un poco. Pero todo te trae una recompensa .

Las palabras duelen pero a veces son necesarias.

Ahora hay que cerrar esa puerta que con tanta ilusión dejaste que se abriera. Ahora hay que cerrar esa puerta para abrir esta otra ventana. Esta vez despacio, con más cuidado, pero con la mismas ganas. Tras cada puerta se esconde una persona y tras cada ventana una nueva ilusión.

¿Acaso ella no se merece volver a comenzar de cero, con las mismas ganas y el doble de ilusión?]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Hoy los rayos de luz no me iluminan y el cielo está más triste que nunca.

Son las cinco de la tarde. Debería estar trabajando pero no me apetece. Cualquier excusa es buena para posponer ese "nada" que estoy haciendo. Me faltan ganas y ánimo para ironizar. Por eso, en el espacio de intimidad que me permite mi ordenador, busco un rato para pensar y adivinar cómo me siento. Las muchas palabras y recuerdos que entran y salen de mi cabeza no son suficientes para conseguirlo.
Quizá porque es lunes, porque está nublado o tal vez porque ni siquiera me siento.

Trato de pensar qué ha pasado; qué es lo que he hecho mal y siempre llego a la misma conclusión. Estoy perdida.

Sin las explicaciones necesarias y con los demasiados silencios, es difícil no perderse. Y ese rumbo que parecía haber encontrado, se desvanece a medida que transcurre esta desapacible tarde de lunes.

Tocada, dolida y desilusionada, como me sentí hace unos meses, vuelvo a buscar un algo que me haga ocultar las lágrimas y sacar unas sonrisa. Al menos, riendo, las decepciones se llevan mejor.

Hoy es un día gris por dentro y por fuera. Aún faltan unas horas para acabarlo pero ya pienso en mañana. Mañana es martes y seguro que el cielo me devuelve la sonrisa, mi sonrisa.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Hoy me apetece hablar de ti, de esa persona que oculta tras mis ojos, me acompaña día a día. Lo hace desde hace unos cuantos meses pero es ahora cuando empiezo a sentirla cada vez más cerca. Quizá porque poco a poco me vaya ganando o porque paso a paso la voy redescubriendo.

Es transparente, tanto como el agua. Es fácil saber lo que piensa y lo que le preocupa. Con tan sólo mirarle a los ojos, se puede hacer un diagnóstico de lo que navega por su mente.

Cada vez que nuestros ojos se cruzan, se crea un pequeño lazo interior. Basta con una de sus sonrisas para que todo se haga un poco más fácil. Basta con decir que es algo diferente. Poco o nada tiene que ver con lo de hasta ahora.

Por eso, no sé en qué acabará esto, a dónde llegará y lo que llegaremos a conocernos. Sólo el tiempo tiene la palabra. Pero por ahora al menos, empiezo a tener la certeza y las ganas de querer encontrar algo más. Dejar que, día a día, momento a momento, algo más vaya pasando.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Ha sido una noche llena de sensaciones. Pero, a pesar de sus tiernas caricias y de sus continuos besos a lo largo de todas las horas que hemos pasado juntos, hoy he amanecido con la misma angustia y el mismo vacío que me vienen persiguiendo en los últimos días. Y más si cabe.

Son las siete y media de la mañana y voy poco a poco abriendo los ojos. Siendo consciente de que toca volver a empezar. Me resisto a inaugurar tan pronto un nuevo día pero los horarios me obligan. Tras varios minutos de regodeo y de besos robados –bonita forma de despertar- al fin, me levanto de la cama y me voy directa a la ducha.

Abro el grifo y el agua, cada vez más caliente, empieza a deslizarse por mi piel. Mientras las gotas van calentando mi cuerpo, hago un repaso de lo que ha dado de sí esta noche. Una buena compañía, unas dulces caricias, unos tiernos mimos y como siempre con él, algunos de los mejores polvos.

Litros y litros de agua van cayendo sobre mí, y como si de jabón se tratase, con ella, mis preocupaciones.

Me visto, me arreglo y me despido. Dejo escapar un beso de despedida. Y una vez más y como siempre, “ha sido un placer”. Él -entre sueños- responde lo mismo.

En el camino de casa al trabajo, no puedo dejar de pensar. Aunque la música me evade por segundos, vuelvo una y otra vez a mis propias reflexiones. Y mi única conclusión es que no sé cómo me siento.

Tengo lo que quiero, vivo como siempre había deseado, me divierto como siempre había soñado. Sin explicaciones, sin complicaciones y sin compromisos. Hoy aquí, mañana allá. Hoy contigo y mañana sin ti.
Y sin embargo... me siento vacía. Y lo peor, no sé por qué lo siento.

Y mientras juego a mis propias adivinanzas... tal vez esté perdiendo la oportunidad de que me llenen ese vacío.
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Sueños nuevos, promesas distintas, ilusiones espontáneas y personas especiales. Ésas son sólo algunas de las cosas que ya me depara este nuevo año. Y todas y cada una de ellas me despiertan un interés incipiente y me suscitan un atisbo de curiosidad desconocido.

Aún sólo he vivido tres días de mi nuevo año, los suficientes para saber que éste no será como otro cualquiera.

Y ahora doce meses por delante y demasiadas ganas por descubrir la línea de mi destino. Pero siempre sin olvidar que “el destino mezcla las carta, y nosotros jugamos”.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00