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PREÁMBULO:

Menda toparse en la vida con un sinfín absurdo de formularios e impresos por rellenar (además no hace tanto tiempo: véase Operation Waltzing Matilda, de éxito tremendo pero desafortunado desenlace.) Ahora bien, impresos que parecían ser de diez páginas y que resultaron ser de doce páginas más cuestionario médico de otras dos -¡que no, que no tengo problemas de próstata, oigan!-, es decir un total de catorce páginas, para un puesto de trabajo... díganme ustedes si no se sale un poco de madre, ya.
Y es que en este país Dejaodelamanodelseñor andan un poco crispados con el personal docente.

DESARROLLO DE ANTECEDENTES PRE-RELLENADO DE IMPRESO DE MARRAS:

Primera semana de Diciembre. Menda entra como que sin querer en página web del celebérrimo North Hertfordshire College y descubre con terror y pavor auténticos puesto vacante como profesora de teatro musical para el que ha sido entrenada durante media vida (año arriba, año abajo). Procedimiento para apuntarse a la oferta requiere rellenado de formulario en PDF (shit) de diez páginas (double shit!).
Mañana lo relleno y lo mando. Tengo hasta el catorce. Tiempo de sobras.

8 de Diciembre. Tiempo material disponible para rellenado de tremendo impreso queda reducido a cero a causa de navegación internáutica profunda en aras de afianzar conocimientos en lo que a historia del teatro musical se refiere. Resultados no muy útiles, pero babeo muy satistactorio. ¡Musicales molan mogollón!
Progreso en rellenado de impreso: cero.
Mañana me pongo. Aún tengo tiempo.

10 de Diciembre. Consideración muy oportuna, dadas las circunstancias, de emplear tiempo de rellenado de impreso PDF en visionado del Making of del Fantasma de la Ópera. ¿Quién mejor que Andrew Lloyd Webber para inspirar a menda en rellenado de formulario semejante? Exacto. Resultados en virtud de impreso nada productivos, pero sentimiento músico-romántico-gótico potenciado hasta la médula. Menda aprenderse de memoria tres canciones y todo.
Progreso en rellenado de impreso: nombre y appellidos.
Ahora ya sé un poco más, estoy más preparada para hacer ver que sé algo del tema, si más no. Hum... espero que no me hagan tocar el piano, aunque con una botella de Pinot igual me animo y todo, por qué no... claro que lo de los mocos no sé si les va a gustar. En fin, ahora guardo el archivo, mañana relleno el resto y tralarí... Think of meee, think of me foooondly when we've said goooooodbyeeee, cof, cof, cof

11 de Diciembre. Dioseeessss... ¿Ponerme ahora a rellenar todo esto? Si no me acuerdo ni de las fechas en que estudié música... Además toca limpieza. Y tengo que ir al super, que se me han acabado las tabletas de chocolate y...
Progreso en relenado de impreso: nombre, apellidos, dirección. (menda no recordar teléfono y no tener ganas de ir a rebuscar móvil por mundos de dios -léase nevera, lavavajillas o similar, donde seguramente dejar por despiste)
Fuá, aún tengo tres días. Sobradísima.

14 de Diciembre
14:07h. Menda llegar a casa, encender ordenador y sentir escalofrío súbito recorriendo espina dorsal arriba y abajo al darse cuenta del día que ser: último día para presentar impreso rellenado. ¡Dioses!
Que no panda el cúnico. Me hago un café y me pongo.
14:56h Menda sentarse delante de ordenador tras pequeño incidente de confusión de bote de azúcar con bote de café en que echar el azúcar en la cafetera y el café en la taza. (shit-a-brick). Formulario se cuelga y no deja entrar datos ni nada de nada.
15:12h Menda conseguir entrar en página web del glorioso, inconfundible y mundialmente conocido North Hertfordshire College (A.K.A., NHC) y volver a bajar impreso tremebundo.
Hum. No haber tiempo para enviar por correo postal, así que enviar por internet parece solución más viable (es decir, única solución.)
No hay problema. Saqué sobresaliente en informática, para algo me tiene que servir.
Shit. ¿Y las gafas? ¿Dónde he puesto las gafas?

16:08h Tras larga y desesperante misión de encontrar gafas, atender un total de tres llamadas telefónicas (¿Cómo? Pero si a mí nunca me llama nadie, ¿Por qué hoy, por qué?) y segundo café, menda conseguir volver a ubicar parte trasera en silla frente a ordenador y proceder a rellenado de impreso inmundo.
...
¿Mrs, Ms, Mr, MXFRRRTTTGRRR?!, ¿a quién carajo le importa? ¿es que tengo que explicarle a todo el mundo que me he separado? ¿No es ilegal hacer este tipo de preguntas?
Pongo Ms.
Joder no, que Strawberry, que es de aquí, me dijo un día que si pones Ms entienden que eres lesbiana.
Bah, ¿Y qué? Que entiendan lo que quieran. Mientras me contraten... Hala pues.
18:05 Progresión lenta. Preguntas, cuadros y tablas demasiado complicados para persona de farándula a quien se supone que va dirigido el puesto de trabajo. Farándula no entiende de tiempos temporales, ni de contratos, ni de nada de eso.
Me voy a hacer una pausiña, que me la he ganado. Aún tengo tiempo. ¿Dónde he dejado el tabaco? Amos a ver....

20:15h ¡Horror! Dioses, dioses, dioses, me quedan 11 páginas, todavía! Plazo de entrega será hasta medianoche o se referían al "14 de Diciembre hasta que cerremos las oficinas"?

21:15h Tras proceso de rellenado casi finalizado, y 18 Gauloises fumados durante la ardua Cruzada, PDF se vuelve a colgar y deja a menda -literalmente, muy a pesar de ésta- con los mocos colgando. Menda en estado mental catatónico nada productivo para ir a buscar cochino paquete de Kleenex recién adquirido. Menda chillar "shit" y sucedáneos hasta que calmar un poco.
22:17hRe-comienzo de rellenado de impreso imposible, cortando y pegando de CV (Word) al PDF del Demonio.
22:30h Tras finalización y envío de tremendo armatoste electrónico, menda cerrar web y darse cuenta de que haber dejado una columna entera en blanco, correspondiente a fechas de empleos.
Shit. Shit. Shit.
(Nota al márgen: las horas han sido adaptadas a la franja continental. Aquí aún son las 21:30.)
Que digo yo, que sólo por la ciencia y la paciencia de rellenarlo y enviarlo, ya me deberían contratar. Porque es que hace falta un máster, oigan.

Ay, chica, que leyéndote he sentido lo mismo que cuando ví en el cine Pulp Fiction (((¿¿¿ein???))). Que sí, que sí, que me pasé toda la película riéndome a carcajadas, pero sintiéndome culpable por reirme porque aquella situación no debería tener puñetera gracia... Si es lo que tenéis los buenos narradores, que conseguís arrancar la sonrisa de las cosas dramáticas. (Bueno, de eso en los funerales se sabe mucho, es un tema para un buen artículo, la risa como herramienta para liberar tensión).

Besitos desde el cálido sur, y mucha suerte con ese futuro trabajo que te está esperando.

Jejejejejejejeje, me he acordado de ese gag del examen de mr bean. A ver si existia en la última página un apartado para "los que quieran optar al puesto de trabajo"... y todas las otras páginas sólo son para que las rellenen los que están a favor de poner caramelos en los ascensores.