Audere est facere (Claro que, igual, también puede que no.)
(Viernes, cinco de la tarde. Abro Internet para ver qué echan por el Hotmail y me encuentro con esto)
Querida Sra:
Ante todo me gustaría agradecerle, en nombre de mi equipo y del mío propio, el tiempo que nos dedicó el pasado miércoles por la tarde. Permítame el atrevimiento de confesarle que pasamos, tanto mi socio como yo, una tarde muy entretenida con usted. Es usted una persona de trato agradabilísimo y conversación amena y, tras la charla que tuvimos, consideramos que cuenta con aptitudes muy positivas en todo cuanto a don de gentes y organización se refiere. Pensamos que nuestros clientes estarían más que satisfechos de tratar con alguien como usted.
Me gustaría, por la presente, convocarla para una segunda entrevista la semana que viene. Tenga a bien, si es posible, ponerse en contacto con nosotros para indicarnos un día y una hora, para que nuestro tercer socio, que no pudo asistir a la primera entrevista, pueda conocerla también y así llegar a una decisión.
Aprovecho la ocasión para preguntarle dónde adquirió el llavero del célebre y carismático osito Winnie. Llevo pidiendo uno exactamente igual que el suyo desde las navidades de 1976. Le ruego me indique la tienda y la ubicación de ésta tan pronto como le sea posible.
Sin más, aprovecho para saludarla etc., etc.
(Traducción bona fide del original. Menos lo del osito Winnie, que me lo he inventao para darle algo de gracia. Que hay que explicarlo todo. N. de la T.)
¿Y esto? ¡Pero si hice el ridi de mala manera! ¡Pero si me dijeron "nos pondremos en contacto con usted", que es de todas todas, sinónimo de "vaite foder" allende los mares, en todo el mundo y parte del extranjero! ¿Por qué más esperanzas? ¿Para qué seguir torturándome, si no me van a contratar? ¿Por qué yo, oh, mísere de mi, oh infelice? ¿Quosque tandem abutere, Aldara, patientia nostra?
...
Ya está. El mail iba dirigido a otro candidato al puesto, pero la secretaria se ha presentao con resaca (cosa trágicamente frecuente en esta mi querida isla, muy a mi pesar), no andaba mucho por el tema, se ha creío feminista progre y me lo ha enviao a mí.
Carajo.
¿Dónde he dejado el tabaco?
Querida Sra:
Ante todo me gustaría agradecerle, en nombre de mi equipo y del mío propio, el tiempo que nos dedicó el pasado miércoles por la tarde. Permítame el atrevimiento de confesarle que pasamos, tanto mi socio como yo, una tarde muy entretenida con usted. Es usted una persona de trato agradabilísimo y conversación amena y, tras la charla que tuvimos, consideramos que cuenta con aptitudes muy positivas en todo cuanto a don de gentes y organización se refiere. Pensamos que nuestros clientes estarían más que satisfechos de tratar con alguien como usted.
Me gustaría, por la presente, convocarla para una segunda entrevista la semana que viene. Tenga a bien, si es posible, ponerse en contacto con nosotros para indicarnos un día y una hora, para que nuestro tercer socio, que no pudo asistir a la primera entrevista, pueda conocerla también y así llegar a una decisión.
Aprovecho la ocasión para preguntarle dónde adquirió el llavero del célebre y carismático osito Winnie. Llevo pidiendo uno exactamente igual que el suyo desde las navidades de 1976. Le ruego me indique la tienda y la ubicación de ésta tan pronto como le sea posible.
Sin más, aprovecho para saludarla etc., etc.
(Traducción bona fide del original. Menos lo del osito Winnie, que me lo he inventao para darle algo de gracia. Que hay que explicarlo todo. N. de la T.)
¿Y esto? ¡Pero si hice el ridi de mala manera! ¡Pero si me dijeron "nos pondremos en contacto con usted", que es de todas todas, sinónimo de "vaite foder" allende los mares, en todo el mundo y parte del extranjero! ¿Por qué más esperanzas? ¿Para qué seguir torturándome, si no me van a contratar? ¿Por qué yo, oh, mísere de mi, oh infelice? ¿Quosque tandem abutere, Aldara, patientia nostra?
...
Ya está. El mail iba dirigido a otro candidato al puesto, pero la secretaria se ha presentao con resaca (cosa trágicamente frecuente en esta mi querida isla, muy a mi pesar), no andaba mucho por el tema, se ha creío feminista progre y me lo ha enviao a mí.
Carajo.
¿Dónde he dejado el tabaco?
Comentario:
Ay, se me cortó la mitad del mensaje, jajaja. Bueno, algo se entiende, salvo lo de los agujeros de gusano. Pues eso...dos realidades distintas que se juntan en un momento dado.
Ale, suerte
Ale, suerte
Comentario:
Si, señor, lo tuyo es autoconfianza, eh??
Te recomiendo que antes de ir a esa segunda entrevista veas un Cap´ñitulo de la seri "El triangulo de las Bermudas": ahi hablan de un fenómeno muy interesante llamado "agujeros de gusano", donde dos universos paralelos. A lo mejor eso es lo que pasó en la primera entrevista: tu viviste un desastre , y los que te van a contratar vivieron una experiencia con alguien que les sorprendió gratamente.
Pero sinceramente, dudo que debas aumentar tus conocimientos sobre metaciencia: lo mas probable es que debas mirarte al espejo fijamente y decir bien fuerte..."Que carajo!!!!"
Te recomiendo que antes de ir a esa segunda entrevista veas un Cap´ñitulo de la seri "El triangulo de las Bermudas": ahi hablan de un fenómeno muy interesante llamado "agujeros de gusano", donde dos universos paralelos. A lo mejor eso es lo que pasó en la primera entrevista: tu viviste un desastre , y los que te van a contratar vivieron una experiencia con alguien que les sorprendió gratamente.
Pero sinceramente, dudo que debas aumentar tus conocimientos sobre metaciencia: lo mas probable es que debas mirarte al espejo fijamente y decir bien fuerte..."Que carajo!!!!"