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Por más que cavilo, cada día entiendo menos ese dicho de que "cualquier tiempo pasado fue mejor". Al menos, en lo que a mi vida respecta, debo decir que "cualquier tiempo pasado fue más ignorante", y me satisface sobremanera poder comprobarlo, por esa manía que tengo de querer convencerme cada día, cuando me pongo la crema anti-arrugas, de que soy como el buen vino, que mejoro on el tiempo y otras caralladas que ahora no vienen a cuento.
Viene a cuento, eso sí, recordar un post que escribí hace mil años en que narraba las antifazañas de aquí menda en el transcurso del incidente del tío de la tele en Fulham. Aquellos sí que eran tiempos pasados. ¡Y gracias! Tiempos en que menda aún no sabía que en el Reino Unido tienes que pagar por tener tele. Y no cuatro perras, no. En aquel tiempo eran 102 libras (esterlinas) y ahora, 131 con cincuenta peniques. (que digo yo, que si la una con cincuenta fuera destinada a que prohíban futuras ediciones de "Big Brother", aquí la menda paga el importe entero, si hace falta. Pero lo dudo muchísimo)

Aquello fue en Enero de 2003. Cuatro años después, en Enero de 2007 (hoy) recibo una carta amenazadora de esas de "hemos observado que aún no has "licenciado" el piso, y como no lo hagas shitting milks, te va a caer one cigar of the big cup, que ya hemos pillado a muchos por tu zona, bla bla bla, cabeza de caballo muerto on the bed, bla bla bla, oferta que no podrás rechazar, blablablablblbl"
Servidora, of course, tiene una big tele como cuatro soles. No la veo mucho, porque no es santo de mi devoción (que en inglés se dice "not my cup of tea"), pero tenerla téngola. Es más, tengo dos: una más grande y otra más pequeña. Lo que no saben "mis amigos de la tele" es que aquí la menda viene de vuelta de amenazas sin fundamento; sobre todo después de la extorsión y el acoso del que fui víctima aquella mañana de nieve en Fulham, que me he pasado los cuatro últimos años así como en coma, como Uma Thurman en Kill Bill, durmiendo antes de la venganza.
(Vale, ahí me he pasao. Era para darle efecto dramático.)


Pillo la cartita de marras, miro el número de teléfono, llamo, me espero setecientos cincuenta y cuatro años escuchando la clásica maratón de números, subnúmeros, menús y submenús ("si quiere pagar la licencia, pulse uno. Si quiere renovar licencia, pulse dos. Si es mayor de setenta y cinco años, pulse tres. Si quiere que echen a la pelandrusca esa de la Jade de Big Brother, manténgase a la espera.")
Bah, me espero hasta que se me pone un operador-cito. "Cito" porque no debía de tener el chaval más de veinte añicos y pensé: "Cómo actuaría Tía Winnie en una situación como ésta" Y bueno, claro, tía Winnie les habría mentado a la madre cinco veces, por tenerla ahí que si pulsa uno, pulsa dos. Pero no me refería a eso. Me refería a sacudirme el muerto y quedar como Dios en el proceso. Me pongo la empatía telefónica que acabo de producir en las últimas semanas buscando curro, y le digo al chaval:
-Hoooola, sí, mira, quería hacer una consulta. - Consulta, que te quede claro. Los morosos no consultan. Yo sí. Deduce el silogismo tú solito, campeón.
Y sigo...
-Resulta que me acaba de llegar una carta, bla bla bla, y yo es que no tengo tele. Estaba pensando en comprarme una, pero lo cierto es que ni tengo dinero suficiente, ni tiempo para verla, ni es que me interese, tampoco. Y claro, no entiendo muy bien a qué os refería con que me vais a enviar un inspector, bla bla bla bla bla blaaaaablblblblba...

Menos de cinco minutos después el chaval ha puesto una nota en el archivo de mi dirección dejándome exenta de inspección por tres meses. ¡Jeróóóóóónimoooo!
I feel charmiiiiiing, oh so chaarmiiiing, it's alarmiiiiiiing how chaarming I feeeeeeeeeel...
Así que me he ahorrao 131,50 libras bai de feis. Y dentro de tres meses, que me busquen otra vez, que volveré a decirles que aún no me he comprao la dichosa tele. ¡Juas!
Luego, claro, entiendan por qué los ingleses siempre se quejan de que van a Barcelona y les roban el bolso. Leñe, si es que son más pardillos que menda, que ya es decir.

Y eso que por teléfono no le pudiste enseñar el escote!! ;)

Gracias por tu comentario, pero no es pa tanto, eh.

Un saludo.

Pd: curioso eso de pagar por la tele y que con cuatro palabras esté to listo.

(((¿¿¿qué má pasao con las erres??? que no es ahora, que es ahoRRa!!!)))

hale, más besos...

Wil, tu recompensa sería q Aldara no te recogería en su casa después de haberte ahogao en sidra... más bien te iba a dejar bijaind güan bridge of thames, eso sí, acompañao de una tele, convenientemente puesta de sombrero.

Oye, Aldara, que cup of tea by cup of tea... se ahora musho moni, ahora corre detrás de unos cuantos taxis, que creo q también se ahora uno lo suyo, jejejjejejejej. Bueno, coñas aparte, encontrarse al otro lado del hilo telefónico con un funcionata solícito... it haven't price!!!

Besotes desde el cálido sur.

¿Y si voy y me chivo me darían recompensa?