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Qué noche emotiva la de ayer, con la entrega de los BAFTA. Qué lujos, qué trajes, qué londinense el ambiente, qué… qué ridículo espantoso, la Penélope, con ese acento castizo de Iunit uán, lesson faif. No si… que digo yo que podría haber tenido la decencia de otras, de salir a la palestra y decir “No speak English, grasias”, pero claro, a algún mameluco (o a alguna mameluca) se le ocurrió la feliz idea de que presentara uno de los premios. Menudos profesionales, los de la industria de eventos cinematográficos:

-Here put to the Peneloupei, que la gentei iá estarrá bourracha a esas horras y nou se enterarán de lou mal ke habla, la very blowfemalechickens condeneited.
-Okei Peneloupe, then.

Lo más cachondo es que cuando llevas en el Reino Unido lo suficiente como para haberte acoplado –aunque no del todo, para qué engañarnos- a la sociedad, la cultura, y demás, la ves ahí, con ese acento cañí, de aguár gous tuuuu… y te das cuenta de que en realidad a la población inglesa le resulta exótico, hasta sexy, oírla hablar. Fíjense. Y la menda sin curro digno. Quién me mandaba a mí ser decente, carazos, que valgo por tres de la tía ésa. (literalmente, además). También estaba Pedro (Piiiiiidrrrrooooo), que se parecía más a David Lynch que a sí mismo (¿se estará heterosexualizando, a estas alturas?) pero por suerte, no le hicieron hablar en público.
Así no me extraña que me resulte tan difícil encontrar curro serio, conchasumadre, con la imagen que debemos de estar dando “los latinos” en el exterior… ya puede ir menda con la trompeta por el desierto, ya, que lo único que se le queda a la gente es lo cabestrillos que somos.
En fin… la noche fue espectacular, menda siguió hasta el último segundo desde el sofá, comiendo chocolate (motivo principal por el que nunca me invitarán a presentar ni el telediario, porque si hay que hacerme un vestidito como el que llevaba la Pene, casi que necesitarían el triple de paño, pero bueno…) y me emocioné mucho con el discurso de Helen Mirren, la reina (literalmente) de la gala, que no sabía si temblar, llorar, reír, o qué, la mujer. Me habría gustado que se lo hubiera llevado la Dench, pero no se puede tener todo.

ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:

1. Ansioso cual yorkshire con sobredosis de Happy Hippos. No me he pasado mucho por aquí últimamente (y agradezco muchísimo los comentarios, de verdad. No es un decir: agradezco una barbaridad todo tipo de comunicación inteligente en la lengua de Cervantes, en contraposición a la de Beckham, que vale que no entiendan el español, pero es que la mayoría no habla bien ni su propio idioma, y miren que el inglés es fácil)
Ansia provocada por el mismo tematemitatema de siempre: las entrevistas de trabajo. Les juro que me estoy planteando estudiar psicología (si salgo de ésta para contarlo) con el único objetivo de escribir una tesis (dolorosamente larga) sobre las entrevistas de trabajo en Inglaterra.

2. Cosmopolitan. Que no tiene nada que ver con la revista (¡que una tiene un caché!), sino con mis paseos interminables y solitarios por Londres la semana pasada. Paseos que me di aprovechando que ya estaba allí, después de un par de entrevistas de trabajo. Fíjense que aquí la menda estaba convencida de que Londres no le gustaba, y cuánto he llegado a disfrutar la semana pasada de museos y caminatas río arriba, río abajo. Igual es que Londres es como sus habitantes. Igual necesita tiempo para conocerte y desplegar su encanto tímido y serio, al contrario que París, donde todo son luces y colores y la gente pasea a microperros imposibles con una baguette debajo del brazo (la gente, no los microperros.)
El Tate Modern es una auténtica joya por sí solo, con esas exposiciones que combinan la psicología con la filosofía con la sociología con el pensamiento con un ladrillo con una pared a rayajos con un bocatanchoas. Mi favorito: Juan Muñoz, sin lugar a dudas. No sólo por su española condición, sino por sus intenciones, por ese giño casi antipático repelente que pretendió dejar en todos y cada uno de sus hombrecillos de papier maché.
El Natural History Museum es como meter en un bote una clase de ciencias naturales y Hollywood y remover durante horas. ¡Qué decorados, qué luces, qué manera de explicarlo todito tan, tan bien, que hasta los cacahuetes se lo pasan bien en el museo! (Qué tiranosauro, qué acojone, qué bien articuladito que lo han hecho, que me metió un susto que casi hice el ridículo entre una manada de cacahuetes de primaria, que con tanta pleisteixon ya están de vuelta de tó y querían montarse en el bicho, los muy insensatos.)
En fin, luego me fui a babear al Victoria and Albert, que es como si de repente se te tragara una revista de muebles y antigüedades, y había una cola of the Big Cup en la entrada. Y yo pensando: “¿Regalarán tapices del Imperio Otomano?” Pues no. Resulta que al llegar a casa por la noche me entero de que la troupe que había allá anclada esperaba nada menos que a Kylie Minogue, que estaba al caer para presentar su exposición (ultrajante) de vestiditos y modelitos. Ya hay que jod…robarse.
Bah, algún día expondré yo en el Tate Modern mi colección de tejanos con lamparones de aceite de oliva y salsa de tomate de las albóndigas, con un letrerito tope fashion, eso sí, que diga que con esto la autora pretendía expresar gráficamente el sufrimiento de una generación entera de licenciados de letras sin trabajo de lo suyo. Y apareceré el día de la presentación en una limusina de esas con piscina dentro, y en traje de Armani, casual, y me curraré un discurso super left-wing.


COSAS POR HACER:

1. Bajarme de la cosmonube antes de que decida deshacerse y menda se pegue la Milk Father (que viene siendo lo que en España se conoce como la Leche Padre).
2. Dejar de rezar avemarías carentes del tercer verso (que nunca recuerdo) visto que no aportan nada más que una pérdida de tiempo un tanto ridícula. Comprobado que funciona mejor “con el mazo dando” que “a dios rezando”. Recordar que hace tiempo que me declaré agnóstica y que dios no olvida.
3. Dejar de sacudir teléfono y móvil para ver si es que no funcionan. Cuando me llamen, me llamarán.
4. Configurar lista de buenos propósitos de año nuevo (que no he tenido tiempo).
5. Agradecerles que sigan ahí en ocasiones, como la del último post, en que no me aguanto ni yo.

Holas....

Y como le dan curro a esa criatura haciendo películas en ingles,si habla como los indios??... flipando estoy...

Un saludo niña y ánimo..

Ne regardes pas trop la télévision avant de te coucher... cela donne des cauchemards.

Una sugerencia para tu próximo pqaseo Cosmopolitan: un recorrido por las iglesias de Sir Christopher Wren.
No tiwnw desperdicio, y te desarrolle una vena mística muy apropiada. ;)

Ayyyyyyyyyyyyy, no me eches por tierra todos los consejos que les doy a mis alumnos!!! Que siempre les digo que con vergüenza no se va a ninguna parte, que la gente avanza porque en un momento dado han hecho de tripas corazón con la vergüenza para hacerse oir, y siempre les pongo como ejemplo que los extranjeros hablan español en plan indio sin complejos, se hacen entender y consiguen cosas, y nosotros los españolitos, con nuestro sentido del ridículo tan enraizado como las higueras, preferimos callarnos si no estamos seguros de estar diciendo bien hasta la última conjunción, y así nos va, que naide habla aquí inglis como es debido (ni sin deber, nada, que vaya nivel que tenemos con la mierda formación colegial). Así que si Pé habla mal ante los oídos españoles, los ingleses y los americanos la entienden, que es de lo que se trata. Hala, reivindicona que macuesto hoy... jejejejjejejejje

(Se má notao que yo el inglés en plan indio, ¿verdad? jijijijijjjijijii)

Besazos desde el cálido sur.

Mira nena... que a estas alturas tenga yo (como me encanta reafirmar la primera persona, para dar más contundencia, así como un golpe de puño en la mesa), decía; que tenga yo que escucharte decir que estudiarás psicología... manda huevos.
Y que tú... tú... pero que clase de intoxicación me llevas? Jamás te habría imaginado comiendo chocolate mientras te tragas semejante empanada hominida-social de gentuza repartiendo premios.
En fin, que el cine está de puta madre, pero emocionarse por los premios etc, vaya, que me sorprendes.

Practicando para la proxima vez:
Look little hamsta. That at that sizes I (how i love to reafirm the first person, to give more contundenci, something like a table punch in the)… as i was saying; that I must hear you talking about studi shitcologie… order eggs.
And that you… you… but what stuff of intoxication do you bring to me? Never I will imagine you eating chocolate while do you gobble up such mostoles pasty hominid-social of dirty people sharing awards.
In the end, that the movies are the son of the beach, but to cry with the awards, etc, go, you surprise me.

kises

La verdad es que no entiendo como "nuestra" Pe después de haber vivido no sé cuantos años en norteamérica no sepa una papa de inglés. Jo, pues si que es difícil encontrar curro en Londres y con lo alto que está el nivel de vida allí... como para pasar mucho tiempo sin curro, y más si eres como yo que vivo prácticamente al dia. Suerte!