Hola a tod@s!!!

Aquí con la noticia de estoy estrenando dominio de internet. (trasladado integramente, si, con errores gramáticales, de tiempo y espacio, comentarios y bloopers)


http://www.matopanet.com


Esto es un paso más en mi plan para conquistar el mundo y sus alrededores, apoderándome de las mentes de mis fans para convertirlos en autómatas sin voluntad y así usarlos para mis fines más perversos. Jejeje, es broma, no vaya a ser que venga el FBI o los judiciales a apresarme <b>(excepto lo de conquistar el mundo, ahí si hablo en serio)

Pásenle a lo barrido, al Blog Favorito, corregido y proximamente aumentado.

Con este proyecto, tratamos de seguir llenando uno de los vacíos espirituales que aquejan a la mayoría de los jóvenes veinteañeros (y treintañeros), ya que siendo tan normales como el resto de los jóvenes soñadores, tenemos la ilusión de formar una pandilla de motociclistas que siembren el terror de poblado en poblado, dinamitar la luna desde su núcleo o formar nuestra propia religión en donde seamos objeto de adoración de las masas.

Me gustaría agradecer a las Academia, a los que votaron por mí, a mi agente, por hacer posible este sueño...ay nooo, me equivoqué de discurso, jejeje.

Ya en serio, un millón de gracias a Alejandro que me ayudo con mi Blog (aaah, visiten su Blog http://www.blogueando.org

Tu amigocha Maricela Reloaded


PD1. ¿Acaso lo que oigo son las golondrinas que trinan mi partida? más bien parece la canción salida de Big Brother ("que dificil se me hace....")

PD2. No se preocupen, hay Maricela para rato.

Como siempre amables lectores de todas las latitudes de la buena tierra de Dios, en este su blog favorito nos damos a la tarea de realizar exhaustivas investigaciones alrededor del mundo y aún fuera de éste.

En ésta ocasión nuestro equipo de investigadores nos dan la terrible noticia de que un cometa se dirige a toda velocidad a este hermoso planeta mejor conocido como "la canica azul".

Este cometa lo llamaremos simple y sencillamente Catalina 2005 JQ5, para evitar confusiones. Ahora (como bien recordarán) el nombre de "Catalina" siempre ha sido sinónimo de destrucción, y solo basta recordar la estela de destrucción y muerte que sembró en México una mujer llamada Catalina Creel para darnos una idea del terrible mal que se aproxima a la tierra.

Las probabilidades de que este coloso de hielo y gas se estrelle en este planeta varían del 69.69% al 99.99%, (lo mas probable es que sea el 1%, como quiera siempre hay que estar preparados para lo peor).

Nuestro equipo de investigadores encabezados (sin albur) por el doctor y vidente Jaime Maussan nos cuentan que lo mas peligroso de los cometas, es que estos cuerpos celestes son mas grandes y se mueven mas rápido que los asteroides, además de que siguen órbitas menos estables que estos y pueden cambiar de trayectoria de manera caótica, repentina e inesperada, por lo cual son muchas las ocasiones en que se descubren la existencia de los mismos cuando ya se encuentran muy cerca de la tierra. (Lo cual nos deja muy poco tiempo para enviar a un grupo de perforadores de pozos de petróleo a que dinamiten estos cometas, o en su defecto nos dejan muy poco tiempo aquì en la tierra para que nos entreguemos al llanto y la desesperación por la inminente destrucción del planeta)

El tamaño de este cometa es de 980 metros y el impacto que provocaría en la buena tierra de Dios es comparable a una explosión de 6 gigatones (Si aún con este dato no te paralizas del terror amable lector, te recomendamos que hagas detonar 6 mil millones de toneladas de TNT para que te des una idea de lo que nos espera).

Con el descubrimiento de este cometa asesino se contabilizan actualmente 70 objetos interestelares que son peligrosos para la tierra. (Si conoces alguno que crees que se nos esté escapando o si estas planeando construir uno por favor avísanos a la brevedad posible para enviar a nuestro equipo especial de investigaciones y cubrir la nota).

La lista de los objetos que potencialmente se pueden impactar con la tierra, la inició la comunidad científica de la tierra en el año 2003, inspirados a partir de una lista que una servidora desarrolló a la cual bauticé como "Lista de las 10 personas que me las pagarán tarde o temprano", aunque hay quienes aseguran que tomaron la idea de la película documental "Armageddon".

De cualquier forma, ¡¡¡el peligro es real!!! y existe la elevadísima probabilidad de impacto y se calcula en 1 en 300 mil y la fatal fecha en que se realizará el impacto será el próximo 11 de abril...del 2006, sin embargo la comunidad científica se muestra muy optimista con la posibilidad de que al igual que en las demás amenazas por objetos interestelares que se aproximan a la tierra, ésta sea eliminada a medida de que se vaya acercando la "tan temida" fecha, y como siempre sin que los terrícolas hagamos un esfuerzo mayor a rezar o zurranos en los calzones mientras esperamos la colisión. (Asi que ahora que lo sabes puedes entregarte al terror).


Tu amigocha Maricela.


PD. FELIZ DÍA DE LOS INOCENTES !!!!

Son las 5 de la tarde y no tengo nada de trabajo pendiente, tengo suficiente tiempo como para escribir por el mensajero instantáneo a alguno de mis contactos algo parecido a esto:

YO: estoy aburrida
X: yo también
YO: ¿no tienes trabajo o qué?
X: nada, ¿y tu?
YO: tampoco ?

X: platicadme algo estoy muy aburrido
YO: para eso te escribía yo, para que me platicaras algo
YO: si, ¿y que novedades?
X: ninguna, ¿y tu?
YO: nada, todo tranquilo, no hay nada de trabajo.
X: ¡¡¡que aburrimiento!!!
YO: ya se weeeeee

y así hasta el infinito....

mmmm, tengo varios temas sobre los que escribir algún post... a ver, voten por su favorito:

- De cuando fuí a un Table-dance, acompañada de dos compañeros de la oficina (diremos que con Timón y Pumba).

- De como estaban los chavos en la despedida de soltera de mi cuñada.

- De como estuvo la boda de mi hermano.

- De nuestro coctel de fin de año. La quiniela de intercambio.

- De las posadas y cocteles de fin de año a los que tuve "la obligación" que asistir.

- De la mudanza de oficina (antes estabamos en la Colonia Roma, y nos cambiamos casi enfrente de Los Pinos)

- De bailando por un sueño.


Tu amigocha Maricela


PD1. Por cierto, felicidades a José Luis que ganó la quiniela de la oficina, y de premio se llevó una Ipod nano.



PD2. Felicidades a Lariza, Mara y Cocol, que en la rifa de la oficina también se llevaron sus respectivas ipod nano.

Aquí van algunos resultados de mis interrogatorios:

Esto lo hago para que quede constancia ante el interventor de Gobernación, el Lic. Furtade, de que seguramente hubo gente que me mintió descaradamente...


Lariza dijo que si le regalaba a Mauricio (yo sospecho que mintió).

José Daniel, (palabras textuales) "no te voy a decir a quien le regalo, y en especial a ti"

Mauricio dijo que le regalaba a una mujer.

Iliana dice que le regala a un hombre, pero que "hay duda" (de si es "hombre" o no, jejeje)

Sergio dijo que le regalaba a una mujer.

Irma no quiere decir si le tocó hombre o mujer, pero que le tocó fácil.

Federico dice que es mujer, y que trabaja en Trazito (nuestra pequeña sucursal, a menos de 5 m), no sé si será Lariza o Jorge, jejeje.

Hay tres personas, que ya me dijeron a quien le regalan (eeeh! y no les voy a decir, bueno, aunque Federico nunca leería este blog, jejeje).

Ellos son Raúl, Iliana y José Luis. Ay de ellos si lo que me dijeron eran mentiras....en especial Raúl, que si me mintió ya sabe que lo va a castigar el niño Fidencio (aunque él dice que todavía no está canonizado)...pero hay un Dios que todo lo ve...jejeje.

Las demás declaraciones, me las tengo que guardar ¿a poco creían que se las iba a dejar fácil?


Tu amigocha Maricela.

Ya que el equipo de guionistas de este Blog está en descanso (bueno, es que he estado ocupada viendo lo de la boda de mi hermano...que es el 10 de diciembre), nos adentraremos en las profundidades de la comunicación verbal y no verbal del sacrosanto lugar de trabajo...en otras palabras...chismes de oficina.

Cabe decir que para recabar información acerca de los demás no es nada facil. Después de realizar una maestría con la señora Pati Chapoy, un doctorado con Fabiruchis, y tener como libros de apoyo, esas obras maestras llamadas "tv notas", "orale", y "el semanario de lo insólito"; puedo decir sin tapujos, que ya estoy lista para esto de investigar, recopilar e inventar la información.

Uno de los problemas con que me encuentro (y que vi ampliamente en el curso "Haz fama y echate a dormir" impartida por Origel) es que las "fuentes de información" (o sea, las personas que te cuentan los chismes), ya no se fian en mí. Cada vez es más dificil, sacar información jugosa que sea del agrado de los lectores.
Ajaaaa!!! aquí entra la dificultad de "completar" la información, haciendola creíble.

No se crean que soy una "comunicadora profesional", simplemente me encanta platicar con los demás (y contrario a lo que piensan, me encanta escuchar). Además, tengo el suficiente criterio para no contar cosas que sé que van a causar problemas. Comentarios como "¿sabías que Petronio trae un calcetín diferente al otro?" o "me contó Dionisio, que le platico Juana que había oído que Chuchita se cayó en la mañana". Esos comentarios no hacen ningún daño.

Eso si, cuando alguien me hace una confidencia, y me dice que es secreto y que no lo diga a nadie, nunca, pero NUNCA, lo cuento. (Y eso de tratar de emborracharme, para sacarme los secretos, no funciona conmigo)

Bueno, ¿a qué venía todo esto? (ya saben que me encanta divagar, y salirme de tema).

Cada año en la oficina, hacemos el típico intercambio navideño. Les pongo una foto del año pasado, con árbolito de navidad...




Incluyendo a los jefes, en total somos 16 personas. Hicimos los papelitos con nuestros nombres y cada uno iba sacando uno en secreto. Alguien tuvo la idea de hacer una "quiniela" (que entregaríamos el día del intercambio), es decir, que adivinaramos quien le iba a dar regalo a cada quien, y el que tuviera más aciertos, se ganaba un premio (que a la fecha no se ha dicho cual es el mentado premio).

Así que se ha desatado una red de espionaje, de dimes y diretes. Nadie quiere decir a quien le regala, para tener más probabilidades de tener más aciertos.

Ahhhh!!!! Pero no sabían que a mí me encanta eso de interrogar a las personas (y jugar con sus mentes, jejeje), pero obviamente con más sutileza, no pregunto directamente ¿a quien le vas a regalar? más bien se da así:

Yo: (preguntando muy casualmente) ¿y ya compraste tu regalo? porque yo no sé que regalar...

Interrogado: aaah, si, ya lo compré.

Yo: aaah... y gastaste $200 pesos? (que es el precio base)

Interrogado: pues gaste $300 (deducción: si ya compró el regalo y gastó más, se puede intuir que la persona no le es tan indiferente, en caso contrario, lo compraría un día antes).

Yo: y te fue dificil escoger que regalar? porque yo aún no me decido... (y pongo cara de ¡oh! quien podrá ayudarme?)

Aquí puede haber varias opciones de respuestas:

Interrogado 1: Bueno...yo pensé que a ella le gustaría...(y dándose cuenta de su error, al decir que le regala a una mujer)...este...pues me imaginé que le gustaría a esa persona.

Interrogado 2: Bueno...fue sencillo (aaah, un especímen que se pone díficil, pero aún esta respuesta tiene deducciones: si es fácil, puedes descartar a las personas con las que no se lleva mucho).

Me he dado cuenta que puedo mentir taaan convincentemente, que puedo fingir que "sin querer" di una información sobre a quien le regalo.

Inclusive, juego con sus mentes y a veces les pregunto cosas que ni al caso:

Yo: que bonito día ¿en dónde estacionaS tu carro?

Interrogado: en la calle de Tabasco.

Yo: ajaaa! ya adiviné a quien le regalas (con cara seria, pero carcajeandome por dentro)

Interrogado: ¿pero cómo? ¿cómo funciona tu cabeza? (ante su asombro, pueden darme sin darse cuenta, datos adicionales)

Yo: aaah! es como una calculadora, solo metes los datos y zaz!! aparece el resultado ...(otro caso de preguntas sin respuestas, que será canalizado a Jaime Maussan)


Tu amigocha Maricela.


PD1. Más adelante le contaré quien ganó el premio mayor, y como terminó está historia...(el intercambio es el 7 de diciembre)

PD2. mmm... a ver si no me engañaron mis compañeros.

Desde hace días la población de México ha sido aterrorizada por los medios de comunicación, quienes aseguran que un grupo de viejos malos, feos y chimuelos, están asesinando a gente en las calles por el simple hecho de hacer cambio de luces a los carros que las traen apagadas.

Según ellos, se trata de una pandilla llamada “Sangre” y vienen de Guatemala, de Chiapas, o de cualquier otro lado. Estos pandilleros se la pasan de tour por todo el país haciendo sus "juegos de iniciación".

¿Cuál es su fuente de información? ¡Una cadena de e-mail por supuesto!

La gente naturalmente está aterrorizada ¿Qué van a hacer si ven a un carro con las luces apagadas? ¿Cómo van a resistir la tentación de ser buenos ciudadanos y avisar al conductor?

¡Bah! Por mi, que venga la pandilla Sangre, Los ángeles del infierno, o los Legionarios de Cristo. Nunca les haría cambio de luces por la misma razón que no les tocaría el claxón: no tengo auto.

Eso sí, que de tratarse de una pandilla contra peatones... (ya me imagino: si ves a un peatón que vaya caminando con los ojos cerrados, a la persona que te diga "oiga señor, abra los ojos, no se vaya a caer de hocico" hay que matarlo de inmediato!!!)...aaay nanita!!! les juro que no salgo de mi casa.

¡¡Cuidado!! ¡¡¡Mucho cuidadito por favor!! por el amor de Dios, evite sus ganas de ser cívico

El susodicho e-mail decía más o menos así:


CHEQUEN ESTO POR FA NO LO BORREN…. TENGAN MUCHO CUIDADITO
MUCHO CUIDADO ESTO ES AQUI EN MÉXICO!!! (¿En dónde más podrían darse estos casos?)

Oficiales de la Policía están trabajando en el programa DARE han emitido el siguiente comunicado: Si tu manejas de noche y ves un carro que no trae las luces prendidas NO LE HAGAS EL CAMBIO DE LUCES! Esto es un juego de Iniciación de una pandilla que se hacen llamar Sangre.

(Una persona del equipo de investigación de este Blog se presentó en las oficinas de reclutamiento y recursos humanos de la pandilla “Sangre” para solicitar su ingreso.

- Buenas. Oiga, he leído sobre su secta y quiero ser miembro, ya compré mi crucifijo.
- Muy bien amigo, pero esto no es ninguna secta. Somos una pandilla; la pandilla "SANGRE" y para poder entrar se requiere presentar un examen psicosométrico, una prueba de aptitud y participar en un juego.
- ¿Un juego?
- Así es,)

El juego consiste en lo siguiente, el nuevo prospecto a ser miembro de esta pandilla tiene que manejar con las luces apagadas y el primer carro que les haga el cambio de luces para avisarles que tienen las luces apagadas se convierte en su objetivo.

(- ¿En mi objetivo?¿Mi objetivo de qué? Oiga y aparte ¿No es un poco peligroso manejar con las luces apagadas? ¿Qué tal si choco?
- No se preocupe amigo, Nadie choca por traer las luces apagadas.)

El proximo paso es dar la vuelta y perseguir al carro que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas

(- ¿¿Tengo que avisarles "a ellos" que sus luces eran las que estaban apagadas??
- No caballero, tiene que perseguir al carro que le hizo el cambio de luces)

y MATAR a todos los pasajeros para poder ser aceptados en la pandilla.

(- Oiga, ¿Y que tal que se trate de un camión urbano? ¿Tengo que matar a TODOS los pasajeros o sólo al chofer?
- A todos los pasajeros
- ¿Les tengo que quitar los órganos? Digo, para aprovechar...
- No, no es necesario, con que sólo los mate es más que sufic...
- ¿Y qué pasa si es una combi llena de monjas? Mire que a mi las monjas me caen muy bien.
- Las monjas no manejan de noche señor. Es mas; Las monjas no existen ¿Tiene alguna otra duda?
- No...no lo creo.
- Muy bien. Como le decía: Esto no es tan sencillo como muchos pueden creer)

El departamento de policia esta en alerta porque supuestamente este proximo fin de semana será un fin de semana de iniciación de esta Pandilla, asi que se espera que los individuos que quieren ser miembros de esta pandilla, andaran manejando con las luces apagadas buscando quien les haga el cambio de luces.

(- ¡Espere! Ahora que lo pienso, si tengo otra duda.
- ¿D-e-q-u-é-s-e-t-r-a-t-a?
- En el caso de que sea un trailer transportando reses ¿Qué debo hacer? ¿Matar a todas las reses y al chofer?
- Para que no se haga bolas; mate sólo a los seres bípedos que encuentre.
- ¿Y si es un camión lleno de pollos?
- Bípedos implumes
- ¿Y si los pollos están desplu...
- ¡Bípedos implumes de uñas anchas y planas! ¡Coño con usted!
- Bueno, no se enoje. Es que la verdad, este juego suyo es muy desorganizado y poco claro. ¿De verdad han logrado entrar miembros de esta manera?
- Unos...dos. Lamentablemente se mataron entre ellos porque ambos se hicieron el cambio de luces...
- ¿Ya lo ve? Cuando entré a los "Ángeles del Infierno2 sólo me pidieron una foto tamaño infantil y una cooperación de $200 pesos.
- Oh, bueno pues. Venga la lana y olvidemos el asunto...)

Por favor comuniquen esto a sus familiares y amigos. Si pueden y consideran Hagan lo mas extensivo que puedan esta información mas vale, Saludos

(No crean todo lo que les llega por e-mail)


Tu amigocha Maricela.

Con la finura, elegancia, buen gusto y distinción que me caracteriza (lo siento, no considero esta frase apegada a la realidad), aquí tu amigocha Maricela (o sea yo), me he dado a la tarea, caro lector, de darte a conocer algunos tips sobre Urbanidad y buenas maneras (algunos tips, son retomados del libro "Urbanidad y Buenas Maneras" de Orlando Geler).

No se sientan mal si no saben quién es Orlando Geler, aún Dios en su omnipotencia ha de batallar para reconocerlo.

Esto para que sigas siendo una finísima persona o para que ultimadamente, salgas de la guarréz en que te encuentras.





1. PRESENTACIONES INCORRECTAS.

Cuando nos veamos en la necesidad de presentar a dos personas, nunca debemos hacerlo con sus respectivos nombres de pila.

Ejemplo: -"Mamerto, te presento a Margarita"- esto, constituye una presentación incorrecta, y –"Mamer, te presento a Margot”- es peor!

Ni hablar de andar presentando a la gente con sus apodos.

Por ejemplo: -"Fifirafas, te presento a la Changa Plana"- que es esoo??

Eso es de muy mal gusto.

Lo correcto es presentar a los interfectos con su nombre de pila y apellido.

Ejemplo: -"Mamerto Borrego, te presento a Margarita Campoflorido"- Es correcto, sencillo y sin mal entendidos.

(Es fácil comprender porque esta gente está amargada, nadamas con ver los nombres de los amigos que se cargan...)


2. DE COMO LLAMAR A UNA PERSONA.

Si nos encontramos en una reunión donde nuestros amigos están dispersos por las cuatro esquinas del salón, jamás, bajo ninguna circunstancia, debemos llamar a nuestros conocidos a gritos como si estuviéramos en el mercado; mucho menos con chiflidos de obrero en construcción! Ya que denotaríamos un comportamiento “naco”.

Tampoco es correcto apuntar o señalar con el dedo a la persona de quien estamos hablando, lo más aconsejable es encaminarnos hacia donde se encuentre la persona con quien necesitamos hablar y discretamente susurrarle al oído: -"Imbécil!, te estoy hablando desde hace horas!"-

(Eso, en el remoto caso de que conozcas a alguien en la fiesta...)


3. BUENAS MANERAS EN LA MESA.





Cuando uno se sienta a la mesa, lo primero que debe hacer es colocarse la servilleta sobre el regazo.

Es de pésimo gusto utilizarla a manera de babero, como Capulina .(Lo siento, pero capulina está "out")

La postura que debemos adoptar al sentarnos debe ser relajada, pero nunca jorobada, mucho menos debemos sentarnos "con la rabadilla" o mecernos en las patas traseras de nuestra silla.

Una regla importante es la de llevar la comida a la boca sin necesidad de mostrarnos como si fuéramos perros indigentes.

Jamás hay que hablar con la boca llena mientras salpicamos a los presentes. (Si acaso, debemos salpicar a los presentes, tragar el bocado y después hablar).

Todos los comensales son responsables de mantener una conversación agradable, así que hay que evitar a toda costa hablar durante la comida de temas como política, enfermedades o accidentes aparatosos.

Ejemplo: -"Vieron ayer en "Primer Impacto" la señora a la que le descubrieron un tumor en la espalda y que al abrirlo se dieron cuenta de que tenía dientes y un ojo??" (Sobra decir que con esta conversación le arruinaremos el apetito a los demás y quedaremos como imbéciles ante la mirada reprobatoria de la anfitriona)


4. CORTESIA HACIA LOS PEATONES

La cortesía hacia los peatones, es virtualmente desconocida.

El sujeto que maneja un automóvil adquiere cierta ventaja sobre el que va a pie por ser pobre y no poder comprar un auto. (Creo que lo que se quiere decir es "...por ser una pobre alma inocente, alejada de los vicios urbanos" ¿no?)

Cuando avistemos a un peatón en su intento por cruzar al otro lado de la calle, debemos bajar la velocidad para darle oportunidad de salvar su vida.

Es de pésima educación acelerar, mientras el infelíz sujeto pega un brinco haciendo el ridículo para no ser atropellado.

Es de fundamental cortesía, evitar salpicar a los transeúntes mientras esperan el camión o de asustarlos con la bocina cuando la luz cambia y todavía se encuentran en mitad de la calle. Jamás debemos de gritarles palabras de carretonero como: -"Muévete pen…!"- (¿pen? no sé que sea, sugiero poner: "pendejo") ni echarles el carro encima.


5. LAS BUENAS MANERAS EN EL TEATRO, LA OPERA Y LOS CONCIERTOS.

Como la mayoría de nosotros siempre vamos a la ópera (ajaaa), no hay nada más desagradable que los impuntuales que llegan con la función ya comenzada.

Las conversaciones aunque sean en un susurro, deben cesar en cuanto se alza el telón del teatro, o en el caso de la ópera en cuanto el director de la orquesta llega al podio.

La tos y el aclararse la garganta, deben reprimirse a un mínimo. Si alguien tiene un ataque de tos con flemas, lo que puede hacer es abandonar la sala para evitar los gestos de asco de los demás o en el mejor de los casos, pegarse un tiro para no molestar.

En la ópera, solamente debemos aplaudir al finalizar cada acto, nada de andar echando porras ni gritarle al cantante: -"Mucho Pavarotti! Tú eres mi gallo!"- (Mucho menos gritar ¡Arriba Juárez!).

Cuando alguien hace mucho ruido en el cine, es perfectamente permisible pedirle con gentileza que se calle. Ejemplo: -"Disculpe, estimado caballero, me haría usted el favor de callarse el hocico?" -(¡No permitiré estas palabras en un blog decente!)

Esto es mejor que un destemplado "shhh" como si anduviéramos arreando gallinas golonas.

Ni hablar de lo guarro que es sacar el rayo láser de llavero, para posicionarlo sobre las partes nobles de los actores en escena; y del mal gusto de andar aventando palomitas y de gritar –"cacarooo!"- cuando se quema la cinta exhibida.

Esto solo deja entrever, lo más detestable de la hediondez que radica en lo más profundo de nuestra alma nefasta. (Sé que en alguna parte de la última frase, debe haber algo que censurar. Sólo saco mi diccionario para ver que quiere decir)

Bueno, querido lector, espero que estos primeros cinco puntos te sean de provecho.

Que tenga usted un excelente día y hágame el favor de seguir siendo una finísima persona.
(Amén)


Tu amigocha Maricela.

Pues ya que no ha habido novedades en mi vida (bueno, si las ha habido, pero no las puedo contar aquí...todavía), haremos como en la televisión...no pasaremos un capítulo repetido, pero en esta ocasión el argumento se centrará en un personaje muy importante en mi vida (y ya se darán cuenta de donde he heredado varias características), así es... se trata de mi abuela materna, llamada cariñosamente por sus nietos como "Mamá Candita".

Candelaria Morales tiene como 65 años (años mari, por supuesto, en la realidad tiene 80) y es todo un personaje. Nació, sigue viviendo y seguramente verá la luz de su último día en su bien amada Tonalá, Chiapas.

Mamá Candita, por no dejar, es mi abuela materna y dentro de su entorno pueblerino es bien conocida y respetada por su comunidad, la cual tiene ese aire de sencillez y desparpajo que nada tiene qué ver con lo mundano.

Si a las 5:00 a.m. asistes al único y antiquísimo mercado que está en la calle detrás de la plaza principal, verás a Mamá Candita, comprando verduras y legumbres mientras se pelea y regatea los productos con la vendedora.

Mamá Candita no está sorda (sobre todo cuando así le conviene) pero por alguna desconocida razón, si uno quiere entablar conversación con ella, no hay otro modo más que a gritos y sombrerazos, lo cuál se vuelve en ocasiones muy divertido, ya que por su falta de verguenza, habla a gritos sin que le preocupe en lo más mínimo la opinión pública (ahora ya saben de quien heredé lo de hablar fuerte).

Un día, que la acompañé al mercado (a las 7 de la mañana ¡por Dios!) Mamá Candita observa a un señor sentado en el puesto de las quesadillas.

- Ya viste a ese gordo? Qué manera de comer! En lo que llevo aquí se ha tragado 3 quesadillas, 2 sopes y 3 cochinitos de pan! Qué bárbaro, jijo de la mañana! Yo nomás sigo aquí comprando para verlo tragar.

- ¡Shhhh! Cállate Mamá Candita, que te van a oir, no ves que está sentado aquí al ladito!!

El gordo en cuestión, se da por aludido y mientras se come el cuarto cochinito de pan, nos lanza miradas mortales.

- Qué?? Quien?? Yo puedo gritar lo que se me venga en gana, que al cabo aquí nadie me mantiene. Faltaba más!

- Si, nomás que el gordo es sobrino de Doña Eduviges - le dije en voz baja

- A dió?? Es sobrino de Viges Peña?? La que fue compañera mía de la primaria??

- Si, la misma.

- A dió?? Oyes y ya se murió Viges?

- Que no la saludaste ayer en la Plaza! Andaba paseando a sus bisnietos.

- Me llevan los pingos!! Pos dices bien, si ayer la vi. Pero si no me acuerdo de lo que hice hace rato, menos de lo que hice ayer - y me dice tomándome del brazo - Bien haiga que tu estás nueva para que me lo recuerdes, mija.

- Ya ves, calladita te ves más bonita. Andale, deja de pelear por el precio de las guayabas y vámonos.

Después de pagar las verduras, nos encaminamos hacia el final del mercado, pasando frente al puesto de quecas, no sin antes que Mamá Candita se dirija a la vendedora de las fritangas y le diga a grito abierto:

- Y usté! Ya no le de de tragar a ese gordo qué le va a dar un infarto!

- Y tú ... (dirigiéndose al gordo que a ésas alturas se estaba atragantando con una gordita de requesón)...salúdame a tu tía Viges, qué caray!

Los demás nos ven entre risas nerviosas y todos se despiden de Mamá Candita, menos el gordo indignado, por supuesto.

- Adiós Cande, que tenga buen día...Adiós Doña Candelaria, me saluda a Don Gilberto (que es mi abuelo)...Ah que Candita!...Adiós!

Mi abuela se despide de todos sintiéndose el Presidente Municipal. Yo sufro de pena.

También podrás encontrar a Mamá Candita por las mañanas en su casa, lavando, barriendo y trapeando mientras canta “allá en el rancho grande...”. Mi abuelo (Papá Gil), ya que es un jubilado ferrocarrilero, le ayuda en las faenas diarias y tiene más o menos su misma edad.

- Qué pasó, Gil?? No has barrido el patio??

- Pos no Cande, no ves que estoy deshierbando primero??

- Ah, que Gil tan lento! Pos apriétale el paso, porque en una de ésas nos morimos de viejos y tu no acabas de quitar la hierba.

- Ah que Cande tan acelerada!

- Qué dijistes, Gil?

- Que también hay que hacer el pozo!

- Cuál pozo, tú?

- El pozo para plantar el naranjito nuevo (porque en el patio tienen árboles de mango, tamarindo, nanche, limones, y demás)

- Ah sí, dices bien.

- Oye Cande, no he visto a los perros.

- Cuáles perros?

- Pos los perros callejeros, cuáles van a ser? (han de saber que en casa de mi abuela se les da de comer a perros o gatos que se llegan a colar al patio)

- Ahhhh! Los colgué del pescuezo a los jijos de su pelona. Allá están colgados de una viga, camino al limonero.

- Pero cómo, Cande?? Que ocurrencias y por qué los matastes?

- Porque no dejaban de tragar los desgraciados y me mataban las gallinas.

- Ah, que Candita tan ca**ona!

- Qué dijistes, Gil?

- Que hace mucho calor!…

- Ahora si te oí, Gil...se te va a secar el hocico por retobón!

- Ni hablar, de qué la perra es brava...hasta a los de la casa muerde! Jaja, ah que Candita tan canija!

Cuando hay fiestas en la casa, y Mamá Candita está en la cocina, sus "ahijados" corren alrededor de ella (por que habrán de saber que en el pueblo, todos son compadres y comadres) tiene tantos "ahijados" que no acierta a saber qué niño es de qué compadre, mucho menos sabe los nombres.

Mamá Candita observa a un pequeñín jugando con un carrito. El infantín grita desaforado mientras da vueltas en círculos en torno a Mamá Candita que sigue cocinando, quien a éstas alturas, se encuentra mareada con tanto movimiento.

- Juan...Pedr...Martín...Chucho...Ricar....tú, niño ca**ón! Ven pa’ca!

- Qué pasó Mamá Candita? - le digo viendo su apuración.

- Quien es este niño que trae chincuales en la cola?... no ha parado de correr en toda la tarde! Estoy que me lleva la que me trajo!

- Es Marcelito, el de tu compadre Juan Carlos.

- Pues será el sereno, pero a mí ya me marió el móndrigo escuincle!

- Pues es un niño, tiene que andar jugando y corriendo por ahí.

- Además, esta re-feo! Si nomás le falta el plátano a la criatura para parecer chango.

- Cállate Mamá Candita! No te vaya a oir y se le haga trauma al niño.

- Dices bien! Bastante tiene con estar feo. Que siga feo pero seguro de si mismo...(Mamá Candita poniéndose los lentes)...Pos ora que lo veo bien, no está tan feo, mija, nomás se pasó un poco de tueste.

Marcelito se acerca a Mamá Candita y le da un carrito invitándola a jugar. Mamá Candita sonrie y le alborota el pelo con su mano arrugada.

- Bien haiga, mijo! Andele, vámos a jugar...cómo te digo que no si me sonries con esa mazorca de dientes?? Jaja, ah que muchacho tan canijo! Igual que mi compadre!...

- ¡A que Mamá Candita !!!



Tu amigocha Maricela.

Si piensan que esta muñequita que viste y calza, ya dió el sí (como diría mamá Candita) para unirse en "santo matrimonio"...están equivocados. Esta señorita (o sea yo), no va a dar el sí hasta que encuentre mi príncipe azul (un policía, dicen por ahí).

Por el momento seguiré besando ranas y sapos a ver si alguno se transforma en el mentado mancebo que me saque de trabajar y me ponga casa y muchacha para que haga el quehacer (porque de una vez les advierto que eso de los menesteres domésticos no se me da, yo prefiero reposar mi belleza, jejeje).

El que se casa es mi hermano menor Arturo. Después de 8 años de noviazgo, dice que ya está listo para entrarle a esas cosas de hacer comida, lavar trastes, planchar...(planchar ropa, malpensados), y quesque tener sexo cuando ellos quieran (que estoy segura que ya lo hacían).

A riesgo de ponerme sentimental, les diré que estoy muy, pero muy feliz, porque... (que me perdone mi hermana), Arturo siempre ha sido mi consentido, es el que se parece más a mi, y con el que me llevo mejor (somos igual de ñoños). Es más, tengo ganas de ir a "que todo México se entere" para contar lo feliz que estoy (hasta ya parece que la que se casa soy yo).

Perdón que no los invite, es que no quieren gastar mucho en la fiesta (y ya conozco a varios de ustedes, que !!ah como le dan al chupe y a la comida!!), así que seremos solo la familia (ya saben, como 500 personas, jejeje), pero no se preocupen: cuando sea mi boda, les juro que los invito a todos y la fiesta va a durar tres días en una paradisiaca isla (con los millones de mi esposo, los puedo invitar a todos con los gastos pagados, jejeje).

Mi hermano va a aplicar una ancestral tradición que se da en las bodas de Chiapas: padrinos y madrinas para todo; aparte de los tradicinales: de anillos, lazo. ramo, etc. también se aplica los padrinos de chupe, luna de miel, fotos de estudio, juegos inflables para los chamacos (!!!ah porque si va a haber niños en la boda !!! ¿a poco no son geniales esos niños que se la pasan corriendo en la pista de baile?), así que de hecho, la boda va a salir casi gratis. Eso sí, si se quieren apuntar de padrinos o madrinas para algo, pues claro que están invitados, jejeje.


Felicidades a los novios !!!! Ya saben que los quiero mucho.



Tu amigocha Maricela.


PD. Ahora sí !!! a dieta rigurosa para lucir fenomenal ese día...

Amiguitos y Amiguitas:

Vuelve otra vez la tan gustada sección de críticas de peliculas (aunque creo que tiene aceptación en mi público, debido a los fotomonajes)



La película me gustó bastante

No solo es una película que disfrutan los niños, puedo decir que yo la disfruté completamente (bueno, es que tengo alma de niña)

Es de esas películas que sin querer, hace que dibujes en tu cara una sonrisa bobalicona...sales del cine de muy buen humor.

Realmente me transporté a mi niñez, donde era mi sueño nadar en un río de chocolate (mmmmm, chocolate), o darle de mordidas a un árbol de caramelo (siempre me ha gustado morder cosas, jejeje)

Inclusive las escenas "tristes", donde observas la casa donde vive Charlie (en comparación, la casa de un pepenador es más lujosa) viven los cuatro abuelos de Charlie, sus papás y el niño (hagan de cuenta que es un Big Brother gabacho) pero, se respira un calor de hogar y un amor que ya quisieran muchas familias.

Johnny Deep, en su papel de Willy Wonka...está genial. Y la selección de niños muy acertada. Charlie es un niño simplemente adorable y los otros infantes, realmente hacen de sus personajes unos insoportables(bueno, hay que ver el tipo de papás que tienen)

Los oompas-loompas...están chistosisimos.

Que me disculpen las empleadas domésticas, pero cada uno de nosotros deberíamos tener oompas loompas para que nos ayuden en casa.




Tu amigocha Maricela.


PROXIMAMENTE... cinecrítica de "La Isla"