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Bueno. hace un día un poco raro pero yo creo que me voy a ir un rato a la playa. a tomarl (el sol raro que hace) y a leer un poquto, que me encanta relajarme en la playita, con el murmuro de las olas de fondo...es que el mar puede conmigo, me encanta,me fascina...
Perdida ha venido, impresionante, creía que no se nos acabarían los temas de conversación, nos hemos puesto un poco al día y hemos pasado muchas horas juntas...joer...es que la echo de menos...suerte que empieza apensar que ya va siendo hora de volver a tierras catalanas...ya era hora...
El trabajo cada vez me agobia más, y empiezo a plantearme que de cara a septiembre voy a empezar a enviar curriculums a centros privados para intentar conseguir alguna suplencia o algo por el estilo...no sé...ahora que ya he asimilado qe soy licenciada y que ya no voy a vivir más aquellos maravillosos días en la facultad...que bonitos recuerdos...allí conocí a Loumi, y a un montón de peña que me ha llenado muchísimo: la siniestras,el mogli,la Sareta, salchicha, la S y el A, la motera....puff...creo que cuando vuelva de la beach hoy me va a tocar hacer remember...que me noto yo que lo necesito...
Suena ELLA de BEBE (impresionante ¿para cuándo nuevo disco?

Mis niñas y yo estamos "ralladas", creo que le damos demasiada importancia a cosas que en realidad son memeces...no sé como tenemos esa estúpida capacidad, no acabo de entender cual es nuestra verdadera función...
Está semana ha sido muy productiva, he salido a cenar y a los xiringos de la zona, todos los día...pero hoy quería hacer un poco de "terapia" porque aunque esté mejor creo que todavía sigo teniendo el alma triste...que fea es la palabra triste, aunque imagino que es porque viene de tristeza...
He visto a Loumi después de 8 meses, y la verdad, creía que iba a impactarme más, pero lo he llevado con bastante tranquilidad, aunque vale, no os lo voy a negar también me ha revuelto un poco por dentro, pero joder es normal, que yo he estado muy,muy,muy colgada de esta niña...No sé, pensqaba que quizás tendría una recaída o algo
así, pero me he sorprendido a mi misma, ni un mimo, ni una palabra insinuante...increíble pero cierto. Creo que me enorgullezco, es que no sabéis lo idiota que he sido...
Perdida viene está semana y tengo unas ganas locas de abrazarla y pirarnos a bebe cervecitas y fumar porritos a la playa, a contarnos mil cosas...tengo unhuevo de ganas de verla...
Ya me quedan 3 semanitas para pillar las vaciones y aunque lo llevo mal, pienso que cada vez queda menos para disfrutar en Ibiza...me encantaS!! Aunque está vez, será distinto...Loumi no viene...
ELLA siga ahí, aparece y desaparece, me mira,hablamos,nos reimos...pero nada...es todo demasiado ambigüo, yo de momento juego...
Suena Quizás de Elefantes...(tocan en septiembre en Bcn con Amaral) No me lo pierdo

He soñado algo que ha hecho que me levantara triste, me pasa últimamente...deberíamos de tener la capacidad de poder pasar a nuestra conciencia todo lo que almacenamos en nuestro subcinsciente...creo que voy a leer algo de Freud.
Después de darle miles de vueltas a mi cabeza, he llegado al por qué de este blog. Me gusta escribir y aunque sé que no va a ineresar a todo el mundo que lo lea, quiero seguir escribiendo. ¿Por qué? Porque creo que necesito dejar plasmados todos lo sentimientos extraños que se están apoderando lentamente de mí estos últimos meses...como vuelvo a sentir que hay alquien que me ha devuelto la "ilusión"por sentir...después del fracaso...No lo entiendo...

He estado en la playa, tomando el sol con Porreta y mucho más tarde ha aparecido Tranquilona.Me encanta el mar, me da vida, creo que no podría vivir en un lugar si no tuviese mar. ..me inspira y me aporta serenidad.
Soy filósofa, de ahí mi problema de pensar tanto y de darle tantísimas vueltas a las cosas...Soy una maniática del pensamiento (por no definirme como una puta rallada)...y como no iba a ser menos, hoy mi estado anímico es de: "ralladísima total"...Y todo se basa en que me gusta una chica, ese es mi problemón...me encanta una chica que es ELLA...Una chica a la que apenas conozco,una chica mayor que yo (unos cuantos años)...me tiene tonta perdida y yo lo único que hago es la idiota...¿no sé que tiene que me encanta?
Bueno...no me siento inspirada, me voy a fumar un porro con mi gente y a hacer alguna cosilla que hoy es sábado...como objetivo: Cerrar los ojos y no ver la imagen de ELLA.

Voy a hacer algo positivo, porque hoy he tenido un día de esos, los cuales solemos denominar como días de mierda...Así que me voy a olvidar del puto día que he tenido hoy (incluido peleas con todo el mundo en el curro) y voy a hablar un poquito de quien soy,de quien es mi gente y un poco de todo esto.
Yo soy Meayla,26 años...vivo cerca del mar y uno de mis objetivos a corto plazo es dejar de pensar tanto y de ser tan sensiblona...debo aprender a ser más impulsiva y actuar, porque me da la sensación de que a veces, la vida se me pasea por mis morros...y no aprovecho.
Mis niñas, importantísimas en mi vida,no sé muy bien como llamar a cada una,les pondrá adjetivos, aunque quizás no me acuerde de ellos...pero bueno allà voy...
1.Tranquilona, puf...la conozco hace muchos años, con su novio muy bien, me apoya y me comprende, somos totalmente compatibles...e increible.
2.Porreta,nos conocemos de toda la vida,por nuestras madres y eso, pero no empezamos a entablar relación hasta que no tuvimos un poco más de uso de razón, su casa es el núcleo de muchas cosas.Es un encanto.
3.Perdida. en Londres hace ya mucho tiempo,la adoro y quiero que vuelva pronto.
4.Las nenas, pareja por excelencia,un fuerte punto de apoyo.
5.Loumi, alquien especial,mi ex,mi todo..

Hay más persona importantes en mi vida, pero imagino que poco a poco se darán a conocer...esto es un apunte, que tenía ganas de hacer...Gracias a ellas he conseguido sobreponerme d muchas cosas, quizás debería decirles más a menudo lo importantes que son para mí...
Espero que lo sepan...

Ayer...Loumi consiguió remover mi alma...

Parece que va a llover...todavía es de día, pero el cielo está negro...tengo la sensación de que si se pone a llover fuera, también lloverá dentro...
Imagino que soy demasiado tonta, no sé, eso de ilusionarte con algo que no sabes si tiene o no fundamento es ser demasiado ingenua e incluso inocente, me atrevería a decir...ya no sé si siento o dejo sentir, no sé si estoy sufriendo o estoy alegre, no sé si seguir jugando o retirarme dignamente antes de fracasar. No me gusta el fracaso, bueno imagino que esa sensación no le debe gustar a nadie, pero a mí especialmente, es algo que me hiere el alma. Me fumo un porro, quizás vea las cosas de otra manera después. No es posible echar de menos algo que no tienes, que no has tenido y que dudas si tendrás. Es algo ilógico en mi pensamiento siempre tan realista (que incluso llega al pesimismo). Soy demasiado cruel conmigo y mis sentimientos, jamás doy opción a sentir más. No consigo entenderme a pesar de que siempre acostumbro a "fardar" de lo mucho que me conozco a mi misma...todavia hay veces que me sorprende. Si pienso en ELLA, sonrío y se me pone cara de pilla, lo sé, porque me lo noto...quizás debería ponerle un nombre, pero no sé me ocurre ninguno...no puede ser que su mirada me invada...no puede ser que un simple "hasta mañana" me trastoque mi paz interior. Necesito salir ya de todo está extraña sensación,si no voy a conseguir nada, debería empezar a reaccionar y a eliminar toda ilusión de mi cabeza, y sobretodo de mi corazón, que al final va a ser él el que realmente acabe dañado (como la última vez)....Creo que no entiendo mi bisexualidad...

A veces me gusta meterme en cualquier centro comercial a ojear libros, bueno sinceramente me encanta hacerlo...Me he comprado 5 libros de bolsillo por 25€ y me oedían por el último de Lucía Echevarria, de los de tapa dura,22€...me rio yo, luego dicen que los españoles no leemos...pues no me extraña con lo "cara" que está la cultura...En fin...
Ayer me dí cuenta que todavía hay personas (mi ex) que pueden aparecer en mi vida, llegar sin decir nada después de 8 meses, y ZAS lanzar un dardo que impacta en mi alma...no lo entiendo, no sé como tiene esa capacidad...y ni siquiera he sido yo quien la ha visto...pero buenos la historia de mi ex es demasiado trascendental para contarla en 2 minutos, ya aparecerá en mis memorias, seguro...
Si tenéis la ocasión ir a descubrir una sesión de paint ball, es una buena descarga de adrenalona...
Frase de mi día: "esperar duele, olvidar duele...pero el peor de los sentimientos es no saber que decisión tomar"

Vaya tela...hoy me he levantado un poco más animada de lo normal (normal...que es normal?), digamos que un poquito más ilusinada que otros días, porque la verdad es que llevo una racha un poco mala, pero bueno si no tuviesemos sentimientos absurdos a veces, no seríamos personas completas, bueno almenos eso pienso yo.
A lo que íbamos, imagino que debo de haber tenido un bonito sueño, lástima que no lo recuerde...todo bien hasta que he llegado al trabajo. Me gusta mi trabajo almenos de momento, pero hoy he reafirmado mi teoría de que mi jefe es un CAPULLO, que no se entera prácticamente de nada y que me sobrecarga de trabajo, y yo ahora me estoy quejando, pero lo que de verdad debería aprender es a decirle que no cuando realmente no doy a vasto...Ese es uno de mis grandes problemas, que me cuesta horrores decir NO...Joder a mis 26 años y todavía no he aprendido a decir que No, no sé, pero de momento quiero pensar que tengo toda la vida para aprenderlo...Es tan sumamente capullo que tiene la capacidad de decirme 4 putas frases y joderme todo el día...increíble verdad, pero absolutamente cierto...
Suerte que ha aparecido ella, me ha sonreido,hemos hablado un rato de trivialidades y hemos salido juntas...no entiendo como puede gustarme tanto...al final hoy voy a dormir tranquila y soñando con ella..

Mi primera vez...si eso dicen...bueno eso digo yo...hoy es mi primer día aquí...la verdad es que tenía muchas ganas de empezar a descubrirme el mundo a través de mis textos, pero no sé yo si voy a se capaz de conseguirlo..pero bueno...todo se intentará..Quizás debería presentarme un poquillo y eso, pero sinceramente hoy no tengo ganas, ya me iré soltando poco a poco, además hoy tengo un día tonto, un poco triste diríayo, pero debe ser que llevo toda la semana así, y hoy pues no iba a ser menos ¿no? El trabajo me asixia un poquillo últimamente pero creo que es porque necesito YA mis vacaciones y todavía me quedan 5 semanas...increíble...bueno eso ssupone que todavía tendré 5 semanas para verla, para observarla...para sentirla...
Mañana quizás más
Un besote