Desconexión....por unos días
Necesito desconectar mi mente de su imagen, de su olor, de su mirada...no es posible pensar y nalizar tanto las cosas, no es bueno hacerlo con los sentimientos. Siento de nuevo, y eso de bería hacerme feliz, pero se está convirtiendo en un extraño y terrible sueño...
Desconectar....desconectar....sólo pido eso....
Ibiza va a hacer que desconecte, aunque miedo me da pensar en ELLA constantemente...no es normal ¿defíneme normal?
¿ Por qué me aterra cerrar los ojos y ver su imagen? ¿por qué me asusta pensar en ELLA? ¿Por qué me asombro cada vez que hablo de ELLA? (que últimamente su nombre forma ya parte de mi vocabulario).
"Desconecta" me dijo cuando nos despedimos...Hecho....desconecto de todo, de Barcelona, del trabajo, de Loumi....y de ti...
Desconectar....desconectar....sólo pido eso....
Ibiza va a hacer que desconecte, aunque miedo me da pensar en ELLA constantemente...no es normal ¿defíneme normal?
¿ Por qué me aterra cerrar los ojos y ver su imagen? ¿por qué me asusta pensar en ELLA? ¿Por qué me asombro cada vez que hablo de ELLA? (que últimamente su nombre forma ya parte de mi vocabulario).
"Desconecta" me dijo cuando nos despedimos...Hecho....desconecto de todo, de Barcelona, del trabajo, de Loumi....y de ti...
El destino...
Después de un par de invitaciones y obtener respuestas negativas por su parte, aparece ELLA con una buena proposición....me altero interiormente, me lo noto, lo controlo, ¡no! la risa tonta, esa risa que te hace poner cara de gilipollas....mierda me lo noto, si, no...sonrie...me mira...la miro...me cuesta...pero me sale un hilillo de voz que casi ni se oye...hoy no puedo...¡¡¡¡MIERDA!!!! Meayla...estás dicendo que no, cara de circumstancia por parte de las dos...me emociono...no debería...Soy idiota....Otro día le replico....
Pero hoy...hoy no ha podido ser...porque hoy mi ELLA tenía un mal día...estaba cansada....no pasa nada...porque aunque no es alcanzable, me gusta contemplarla, admirarla (mucho, por como es, por como vive, por como disfruta....) Me gusta que quiera compartir cosas conmigo.
El destino no quiere...
"Siempre he sido fuerte, aunque a veces he dudado ,si la suerte no se ha reido de mí" Fangoria
Pero hoy...hoy no ha podido ser...porque hoy mi ELLA tenía un mal día...estaba cansada....no pasa nada...porque aunque no es alcanzable, me gusta contemplarla, admirarla (mucho, por como es, por como vive, por como disfruta....) Me gusta que quiera compartir cosas conmigo.
El destino no quiere...
"Siempre he sido fuerte, aunque a veces he dudado ,si la suerte no se ha reido de mí" Fangoria
No sé si me explico...
Hoy ha sido un buen día, imagino que me ha sentado de lujo tener 3 días de fiesta seguidos, poder descansar, ir a la playa,tomar unas cervecitas...bueno y también me alegra saber que ¡ En 2 días pillo mis ansiadas vacaiones !.Además el domingo voy de boda ( y aunque no me gustan mucho, la verdad) estoy ilusionada porque se cansan por fin los "asturianos" y me hace una tremenda ilusión formar parte de esa ceremonia( que empalagoso me ha quedado).
¿Sabéis el dicho ese que dice algo así como "un clavo quita otro clavo"? Yo por mucho que lo intento, no consigo darle la vuelta del todo. Si que es cierto que conocer a alguien, te ayuda a dejar atrás sentimientos del pasado, pero no creo que sea una solución total para dejar de querer a alguien. Creo que cada persona es un mundo, con sus cosas buenas y malas, y pienso que es muy difícil dejar de sentir si realmente estás sintiendo...creo que no me explico bien, pero tampoco logro encontrar en mi vocabulario las palabras exactas que pueda reflejar claramente lo que estoy intentando decir. Hoy estoy un poco-bastante espesa.
No sé, no puedes empezar a sentir de nuevo si no has dejado de sentir lo suficiente, no puedo querer de nuevo si todavía te sigo queriendo, no puedo ilusionarme con nada si todavía me ilusiono contigo...creo que empiezo a entender porque me gusta ELLA, porque por fin, empiezo a no pensar en Loumi...¿será cierta esta extraña teoría que me he sacado de la manga? Es duro asimilar que una mañana te levantas y te das cuenta de que has dejado de estar tristre, de que ya no lloras si sabes que no vas a tenerla...es duro asimilar que ya no la quieres porque durante 5 largos años la has estado amando a cada momento, has vivido por y para ella, la has hecho feliz y lo sabes...pero es bonito poder ver sonreir de nuevo tu corazón y darte cuenta de que por fin, eres libre para sentir de nuevo...
¿Sabéis el dicho ese que dice algo así como "un clavo quita otro clavo"? Yo por mucho que lo intento, no consigo darle la vuelta del todo. Si que es cierto que conocer a alguien, te ayuda a dejar atrás sentimientos del pasado, pero no creo que sea una solución total para dejar de querer a alguien. Creo que cada persona es un mundo, con sus cosas buenas y malas, y pienso que es muy difícil dejar de sentir si realmente estás sintiendo...creo que no me explico bien, pero tampoco logro encontrar en mi vocabulario las palabras exactas que pueda reflejar claramente lo que estoy intentando decir. Hoy estoy un poco-bastante espesa.
No sé, no puedes empezar a sentir de nuevo si no has dejado de sentir lo suficiente, no puedo querer de nuevo si todavía te sigo queriendo, no puedo ilusionarme con nada si todavía me ilusiono contigo...creo que empiezo a entender porque me gusta ELLA, porque por fin, empiezo a no pensar en Loumi...¿será cierta esta extraña teoría que me he sacado de la manga? Es duro asimilar que una mañana te levantas y te das cuenta de que has dejado de estar tristre, de que ya no lloras si sabes que no vas a tenerla...es duro asimilar que ya no la quieres porque durante 5 largos años la has estado amando a cada momento, has vivido por y para ella, la has hecho feliz y lo sabes...pero es bonito poder ver sonreir de nuevo tu corazón y darte cuenta de que por fin, eres libre para sentir de nuevo...
Loumi....
Imagínate lo extraño que fue descubrir que me estaba enamorando de una mujer...nunca antes me había sentido atraida por ninguna, así que todo me parecía demasiado nuevo...luché contra mis propiso sentimientos durante mucho tiempo, pero no conseguí nada...así que decidí dejarme llevar, y así fue como empezó mi historia de amor con ella, mi gran historia de amor, para que negarlo.
Conocí a Loumi en la facultad, no íbamos a clase juntas, porque ella es un año mayor que yo, pero coincidiamos en el bar, ya que nos moviamos con la misma gente. Conectamos enseguida ya que tenemos (o teníamos, no sé que forma verbal utilizar) gustos muy parecidos y nos reíamos mucho juntas. Por aquel entonces Loumi salía con un chico, compañero nuestro, un montañero-aventurero de esos, pero no me preguntes por qué, su relación formaba parte de nuestras vidas, llevaban una relación muy discreta, muy de dos...yo por aquel entonces seguía tonteando con el Cabrón de mi ex, así que nos limitabamos a salir de fiesta, emborracharnos juntas y hacer cosas "diferentes"porque siempre hemos sido "diferentes"...
No fue un amor a primera vista ni nada de eso, nos fuimos enamorando poco a poco, lentamente de la forma más bonita...Pasaba el tiempo, y las dos cada vez nos sentíamos más agusto la una con la otra, hablabamos miles de veces por teleéfono, conversaciones absurdas, totnas, conversaciones de enamoradas...
Fue a finales de un mes de febrero cuando, nos sentamos a hablar...de lo que sentíamos...fue el principio de todo...
Conocí a Loumi en la facultad, no íbamos a clase juntas, porque ella es un año mayor que yo, pero coincidiamos en el bar, ya que nos moviamos con la misma gente. Conectamos enseguida ya que tenemos (o teníamos, no sé que forma verbal utilizar) gustos muy parecidos y nos reíamos mucho juntas. Por aquel entonces Loumi salía con un chico, compañero nuestro, un montañero-aventurero de esos, pero no me preguntes por qué, su relación formaba parte de nuestras vidas, llevaban una relación muy discreta, muy de dos...yo por aquel entonces seguía tonteando con el Cabrón de mi ex, así que nos limitabamos a salir de fiesta, emborracharnos juntas y hacer cosas "diferentes"porque siempre hemos sido "diferentes"...
No fue un amor a primera vista ni nada de eso, nos fuimos enamorando poco a poco, lentamente de la forma más bonita...Pasaba el tiempo, y las dos cada vez nos sentíamos más agusto la una con la otra, hablabamos miles de veces por teleéfono, conversaciones absurdas, totnas, conversaciones de enamoradas...
Fue a finales de un mes de febrero cuando, nos sentamos a hablar...de lo que sentíamos...fue el principio de todo...
Sin sentido....
¿Hombre o mujer? Si siempre tienes que escoger se supone que es un rollo. Existe la extraña sensación del amor, da igual si es hombre o mujer, porque dicen que cuando el amor llega, atraviesa sin avisar y se instala en tu vida. Se instala por igual, hombre o mujer. ¿Bisexual? Es difícil encontrar una "definición " clara de los sentimientos, se conoce, se admira, te enamoras...y da igual si es hombre o mujer. Se debería aprovechar más, tontos somos si no lo hacemos, ¿que más da? Me encantas y me da igual si eres hombre o mujer, eso se descifra luego.
No quiero pensar más, ni hablar más, ni escribir más...quiero liberarme de esa carga tan pesada que llevo dentro. Soy bisexual aunque me ha costado entenderlo, por fin lo he conseguido...Siento de nuevo y eso me hace sentirme viva, es indescriptible todas las sensaciones, pensamientos o rarezas que desarrolla mi mente y mi persona a lo largo de un día, es indescifrable, me asusta, y a la vez, me sorprende...no puedo quedarme dentro de la jaula porque necesito volar para sentir. No me gusta utilizar las palabras, ni las frases porue no me expreso bien...es más bonito descubrir una mirada, una caricia un roce...prefiero mirar a hablar.
Quiero liberarme del ridículo y desarrollar mis 5 sentidos, para poder expresar a través de ellos, porque depende como me mires me quedo sin palabras...dejar mi postura "chica dura" y dejar ver que detrás de este carácter especial hay un corazón enorme, que lo único que necesita es cicatrizar del todo, curra bien las heridas para poder empezar de nuevo sin miedo. Demasiado miedo en mi vida,demasiada cobardía a admitir que necesito...
Quiero intentar adentrarme en el mundo de las metáforas, en el mundo de los juegos de palabras, de los sentimientos, sin dejar de explicar como es mi día a día...no sé si voy a conseguirlo, pero voy a intentarlo...
Quiero decirte algo y no me atrevo ¿Quieres leerme?
Suena Razones de BEBE
No quiero pensar más, ni hablar más, ni escribir más...quiero liberarme de esa carga tan pesada que llevo dentro. Soy bisexual aunque me ha costado entenderlo, por fin lo he conseguido...Siento de nuevo y eso me hace sentirme viva, es indescriptible todas las sensaciones, pensamientos o rarezas que desarrolla mi mente y mi persona a lo largo de un día, es indescifrable, me asusta, y a la vez, me sorprende...no puedo quedarme dentro de la jaula porque necesito volar para sentir. No me gusta utilizar las palabras, ni las frases porue no me expreso bien...es más bonito descubrir una mirada, una caricia un roce...prefiero mirar a hablar.
Quiero liberarme del ridículo y desarrollar mis 5 sentidos, para poder expresar a través de ellos, porque depende como me mires me quedo sin palabras...dejar mi postura "chica dura" y dejar ver que detrás de este carácter especial hay un corazón enorme, que lo único que necesita es cicatrizar del todo, curra bien las heridas para poder empezar de nuevo sin miedo. Demasiado miedo en mi vida,demasiada cobardía a admitir que necesito...
Quiero intentar adentrarme en el mundo de las metáforas, en el mundo de los juegos de palabras, de los sentimientos, sin dejar de explicar como es mi día a día...no sé si voy a conseguirlo, pero voy a intentarlo...
Quiero decirte algo y no me atrevo ¿Quieres leerme?
Suena Razones de BEBE
Cerveza y petas
Está mañana me he levantado con resaca, martes 8 de la mañana y yo Meayla resacosa, increible pero cierto. Se respira ambiente vacacional, pero yo todavía no estoy de vacaciones, y aunque me jode bastante ya empiezo a tomármelo con optimismo, ya me queda menos ¡Je!
Cerveza tras cerveza, peta tras peta...así estuvimos sin parar pegándonos unas muy buenas risas, de esas de antaño (con los colegas de siempre), de las que ries y ries sin parar y no sabes muy bien por qué, sólo ves que uno se ríe mucho y tú ries con él, y luego resulta que nadie sabe porque nos reimos. Me lo pasé bien, lástima que yo era la única que tenía que "madrugar" para ir al curro...Daba lo mismo porque me sentía bien. En eso momentos sentía el mundo parar, sentía esa paz que añoro...
"Abre más ancho el camino" ELeFANTES
Cerveza tras cerveza, peta tras peta...así estuvimos sin parar pegándonos unas muy buenas risas, de esas de antaño (con los colegas de siempre), de las que ries y ries sin parar y no sabes muy bien por qué, sólo ves que uno se ríe mucho y tú ries con él, y luego resulta que nadie sabe porque nos reimos. Me lo pasé bien, lástima que yo era la única que tenía que "madrugar" para ir al curro...Daba lo mismo porque me sentía bien. En eso momentos sentía el mundo parar, sentía esa paz que añoro...
"Abre más ancho el camino" ELeFANTES
Reflexiones...
Voy a proponerme unos pequeños objetivos que se supone que deberé cumplir a corto palzo. Debo romper con la monotonia, que últimamente está haciendo que me acomode demasiado, y me da la sensación que no es nada bueno. Mi objetivo primordial a nivel personal es poder COMBATIR MIS MIEDOS...creo que estoy dejando pasar la vida tontamente, y llegará un día en que tendré 50 años y sólo haré que arrepentirme de todas las cosas que quise hacer y no hice.
Creo que siempre he sido valiente, no me ha costado tomar decisiones, he hecho lo que he querido y cuando he querido. Me ha gustado experimentar y lo he hecho, y probado cosas y creo haber aprendido un poquito de cada batacazo que me he dado...pero después de lo mal que lo he pasado con toda la historia amor-odio con Loumi...he perdido la fuerza y creo que he empezado a ser cobarde....Es duro admitirlo, pero es así...No entiendo por qué, durante todos mis años de estudiante no ha habido nadie que me enseñará a ser fuerte y valiente...¿se enseña o se aprende?
Me da miedo lanzarme si luego va a dolerme...prefiero vivir ilusionada con pensamientos idiotas a intentar hacer cualquier movimiento en mi vida si hay riesgo de lastimarme. Es una actitud muy cobarde lo sé, pero estoy metida dentro de esta extraña espiral y no puedo salir de ella, necesito un empujón pero no logro encontrar quien me lo dé.
"Sempre dones massa" (siempre das mucho) me dijo perdida el viernes mientras tomábamos unas cervezas en la playa...Doy mucho y recibo poco...esa es la sensación que me invade el pensamiento últimamente.
He estado dándole vueltas todo el fin de semana, a todo esto que estoy escribiendo hoy, y la verdad lo único que he conseguido es estar un poquito más baja de moral que antes. No entiendo por qué tengo tanto miedo a equivocarme, o a estamparme contra un muro, si realmente no tengo nada que perder. No puedo centrarme el daño del pasado porque todos lo pasamos mal en algún momento de nuestras vidas. No soy distinta los demás, aunque si que tengo que reconocer que durante está semana he oído en dos ocasiones que soy un "ser especial", con apariencia dura e interior sensible. Necesito fuerza fortaleza interior porque es algo esencial en mi vida, aunque a veces me permito un poco de autoengaño, para que mis experiencias se hagan un poco más duraderas.
He leido esto en el blog de NOAH "No sé si esquivar piedras por su similud con otras del pasado, es de sabios o sólo de idiotas" .Una frase para poder resumir todas mis reflexiones del fin de semana.
Creo que siempre he sido valiente, no me ha costado tomar decisiones, he hecho lo que he querido y cuando he querido. Me ha gustado experimentar y lo he hecho, y probado cosas y creo haber aprendido un poquito de cada batacazo que me he dado...pero después de lo mal que lo he pasado con toda la historia amor-odio con Loumi...he perdido la fuerza y creo que he empezado a ser cobarde....Es duro admitirlo, pero es así...No entiendo por qué, durante todos mis años de estudiante no ha habido nadie que me enseñará a ser fuerte y valiente...¿se enseña o se aprende?
Me da miedo lanzarme si luego va a dolerme...prefiero vivir ilusionada con pensamientos idiotas a intentar hacer cualquier movimiento en mi vida si hay riesgo de lastimarme. Es una actitud muy cobarde lo sé, pero estoy metida dentro de esta extraña espiral y no puedo salir de ella, necesito un empujón pero no logro encontrar quien me lo dé.
"Sempre dones massa" (siempre das mucho) me dijo perdida el viernes mientras tomábamos unas cervezas en la playa...Doy mucho y recibo poco...esa es la sensación que me invade el pensamiento últimamente.
He estado dándole vueltas todo el fin de semana, a todo esto que estoy escribiendo hoy, y la verdad lo único que he conseguido es estar un poquito más baja de moral que antes. No entiendo por qué tengo tanto miedo a equivocarme, o a estamparme contra un muro, si realmente no tengo nada que perder. No puedo centrarme el daño del pasado porque todos lo pasamos mal en algún momento de nuestras vidas. No soy distinta los demás, aunque si que tengo que reconocer que durante está semana he oído en dos ocasiones que soy un "ser especial", con apariencia dura e interior sensible. Necesito fuerza fortaleza interior porque es algo esencial en mi vida, aunque a veces me permito un poco de autoengaño, para que mis experiencias se hagan un poco más duraderas.
He leido esto en el blog de NOAH "No sé si esquivar piedras por su similud con otras del pasado, es de sabios o sólo de idiotas" .Una frase para poder resumir todas mis reflexiones del fin de semana.
ELLA
"Me gustas, me encantas y me tienes tonta y en realidad no me gusta nada esa sensación. es como si algo se apoderara de mí, una fuerza extraña y anormal, bueno extraña porque hace tiempo que no sentía algo así y anormal (por calificarlo de algún modo).Es que me siento rara, al no poder articular palabra cuando apareces, o no saber donde mirar cuando hablamos...no me entiendo. Me gusta observarte desde lejos, cuando trabajas y se me pasa el tiempo más rápido...Nuestras charlas tontas, que a veces intentan ser profundas pero no dejan de ser triviales...No sé como tratarte, porque me confundes, o quizás sea yo la confundida, no lo niego, es posible que vea cosas donde no las hay, pero es problema mío, porque al final soy yo quien sufre...Eres "rara" pero tu mirada me inspira confianza y ternura, me gusta hablar contigo, que me hablas incluso me gusta esa risa tonta que tienes (si,si porque tienes una risa graciosa, de esas que te hecen gracia).
Al principio pensaba que me hacías gracia...ahora empiezo a saber que me gustas...que me atraes...necesito decirte algo..y no sé como hacerlo porque hay demasiadas adversidades...."
Todo nos parece una mierda (Astrud Performance)
Al principio pensaba que me hacías gracia...ahora empiezo a saber que me gustas...que me atraes...necesito decirte algo..y no sé como hacerlo porque hay demasiadas adversidades...."
Todo nos parece una mierda (Astrud Performance)
Día choff
Hoy tampoco he salido cuando he salido del trabajo, el día no acompañaba (ha llovido todo el día) y mi estado de ánimo tampoco, así que para estar rallando a mis niñas con el mismo rollo de siempre he preferido quedarme en casa pensando conmigo misma (bueno he stado con mi sister en su casa)...Lo que si he hecho es fumarme unos petas, a veces me planteo el dejarlo, pero la verdad es que me gusta fumar petillas...no sé, debe ser una de mis suculentas ralladas de mierda...estoy harta de darle tantas vueltas a las mismas cosas todos los días, ya sé que lo fácil sería "borrón y cuenta nueva" pero no me preguntes por qué, pero no puedo...tanta filosofía va a acabar por destruir mi mente...siempre con el por qué de las cosas, siempre igual...ya me vale...debería dejar de "quejarme" que los seres humanos tenemos esa capacidad innata de quejarnos por todo y a todas horas,todavía no he conocido a nadie que no lo haga...no sé..será que así no sentimos vivos...no lo sé, es una rfelexión que todavía voy a seguir dejando en el aire..
Hoy estoy más filosófica de lo norma...y eso es MALO...porque le doy vueltas a millones de cosas que posiblemente notengan una razón existente para ser tan razonadas...y si lo digo es porque así lo estoy sintiendo...por ejemplo: hoy en el curro, me han dicho "acosadora" y me lo han dicho riendo a carcajadas y de buen rollo, pero yo ya le he dado tantísimas vueltas que han conseguido ponerme de mal humor y eso significa sacar mi lado "borde" (aunque tampoco me separo mucho de él) y a pagar justos por pecadores ( no sé porque suelto un refrán porque no se me nada bien esto del refranero popular)
"Y la dejaste volar y sus ojos lloraron hasta doler pero sólo tu sabías que así tenía que ser...." (BEBE)
Hoy estoy más filosófica de lo norma...y eso es MALO...porque le doy vueltas a millones de cosas que posiblemente notengan una razón existente para ser tan razonadas...y si lo digo es porque así lo estoy sintiendo...por ejemplo: hoy en el curro, me han dicho "acosadora" y me lo han dicho riendo a carcajadas y de buen rollo, pero yo ya le he dado tantísimas vueltas que han conseguido ponerme de mal humor y eso significa sacar mi lado "borde" (aunque tampoco me separo mucho de él) y a pagar justos por pecadores ( no sé porque suelto un refrán porque no se me nada bien esto del refranero popular)
"Y la dejaste volar y sus ojos lloraron hasta doler pero sólo tu sabías que así tenía que ser...." (BEBE)
Aventuras...
Quedan 19 días para poder disfrutar de mis merecidísimas vacaciones, no es que tenga un trabajo muy duro pero si me agota psicológicamente (soy vendedora de unos grandes almacenes) y más ahora en verano, que parece ser que la gente no tenga casa propia y se dedica a visitarnos constantemente.
Hoy he plegado del curro y me he acercado al centro a comprar...pa que!! Dios mío...me encanta conducir y llevar mi música e ir cantando pero madre mía menudo tráico de mierda, y eso que estamos a 1 de agosto y la peña, se supone que se ha pirado de la ciudad...MENTIRA!!!
He salido un poco rara, porque la jugada me ha salido mal y al final me he tenido que ir solita...pero bueno...ha sido divertido...:
- He aparcado el coche en un parking que estaba en la quinta ostia
- El cajero automático no funcionaba
- Me he mojado porque estaba lloviendo
- Me he perdido por las callejuelas de la catedral
- Y al ir a preguntar por la tienda que buscaba, me he encontrado de cara con alguien que pensaba que ya no vivía aquí.
Y toda esta odisea para comprar un regalo a Porreta que le prometí hace 2 meses (ya tocaba)...pero ya lo tengo lo que como me he rallado con tanta historia y llegado a casa y me he apalancado...mañana se lo doy...total lleva 2 meses esperando ya no le va de un día...
En el curro bien, creo que he encontrado un buen apoyo en BA, me gusta hablar con él, y creo que aunque quizás no acaba de entenderme me respeta y eso está bien...Hoy ha empezado un chiquet nuevo, bien jovencito, tiene unas risas...
Esta semana intentaré ir a ver a Las Nenas, que tengo ganas de verlas y estar con ellas, que ya están superando su pequeña crisis y eso me alegra...
Me tengo que poner las pilas porque he visto que las entradas para Depeche Mode están agotadas, repiten concierto al día siguiente pero mi sister (a la que adoro) dice que pasa de venir conmigo, tengo que convencerla porque si no me veo yo sola allí adorando a Martin Gore y sus teclados...necesito alguien para ir a ver a Depeche!!! A Loumi podía liarla...pero aquellos maraillosos años ya pasaron...ahora hay demasiada tristeza...
Suena Black celebration...Depeche Mode
Hoy he plegado del curro y me he acercado al centro a comprar...pa que!! Dios mío...me encanta conducir y llevar mi música e ir cantando pero madre mía menudo tráico de mierda, y eso que estamos a 1 de agosto y la peña, se supone que se ha pirado de la ciudad...MENTIRA!!!
He salido un poco rara, porque la jugada me ha salido mal y al final me he tenido que ir solita...pero bueno...ha sido divertido...:
- He aparcado el coche en un parking que estaba en la quinta ostia
- El cajero automático no funcionaba
- Me he mojado porque estaba lloviendo
- Me he perdido por las callejuelas de la catedral
- Y al ir a preguntar por la tienda que buscaba, me he encontrado de cara con alguien que pensaba que ya no vivía aquí.
Y toda esta odisea para comprar un regalo a Porreta que le prometí hace 2 meses (ya tocaba)...pero ya lo tengo lo que como me he rallado con tanta historia y llegado a casa y me he apalancado...mañana se lo doy...total lleva 2 meses esperando ya no le va de un día...
En el curro bien, creo que he encontrado un buen apoyo en BA, me gusta hablar con él, y creo que aunque quizás no acaba de entenderme me respeta y eso está bien...Hoy ha empezado un chiquet nuevo, bien jovencito, tiene unas risas...
Esta semana intentaré ir a ver a Las Nenas, que tengo ganas de verlas y estar con ellas, que ya están superando su pequeña crisis y eso me alegra...
Me tengo que poner las pilas porque he visto que las entradas para Depeche Mode están agotadas, repiten concierto al día siguiente pero mi sister (a la que adoro) dice que pasa de venir conmigo, tengo que convencerla porque si no me veo yo sola allí adorando a Martin Gore y sus teclados...necesito alguien para ir a ver a Depeche!!! A Loumi podía liarla...pero aquellos maraillosos años ya pasaron...ahora hay demasiada tristeza...
Suena Black celebration...Depeche Mode